你有哪些小時候或年輕時覺得天大的事，現在想來只會付諸一笑？

12-02

也許是某次撒謊，也許是一次轉學，也許是當眾講話？

兄弟問題：你有哪些小時候或年輕時覺得是無謂的小事，現在想來卻應該鄭重對待？

上課上一半打斷老師講課報告要上廁所。

你不知道我第一次舉手說要上廁所時有多緊張！

謝邀。

小學一年級。班上有位老太太數學老師，有江陰口音，我當時沒聽過，覺得好玩兒，就自己私下裡喃喃的學，跟背口訣一樣，被她聽見了。
下一次數學考試。我很早就做完了，但那會兒老師不讓交卷，我就坐在那裡發獃。老師就過來看卷子，發現是全對的，而且我課桌上放著數學書（沒翻開）。
於是就說我作弊（我是不知道數學考試加減乘除怎麼作弊……）。
然後叫了我家長來。
對我家長說：這孩子一定會留級的！

當時覺得天塌地陷啦，因為小時候，覺得留級簡直是地獄啊，怎麼可能呢？太可怕了，好象一輩子都要完了似的。

現在回想起來，也沒什麼了。你看都能當笑話說了。

順便補個後續。
後來爸媽聽我說了其中原委，沒說什麼，就讓我轉了學。在新學校里老師對我挺好。小學畢業順利考上無錫一中的初中部（就是大橋了，第二屆。1996年，有無錫的同鄉大概知道當時大橋是怎麼個考法）。家長很高興，請我兩個小學的老師一起吃飯。別的老師都來了，還送了我許多書。那位數學老師沒肯來。當然她也未必記得我了。

我5歲第一次換牙，拿著掉下來的牙不知所措，都快嚇尿了。

不敢告訴大人，於是就把那顆門牙給吃……吃了……

說起來又要哭了T_T

上小學之前在爺爺奶奶家住，我和我哥去釣魚，釣了一條挺大的魚(現在想想應該就一斤左右)，特別開心地抱回家。爺爺說當晚就做給我們吃，就把魚養在廁所的一個水桶里。

結果我去拉粑粑的時候無聊，就一直玩那條魚，覺得魚的身上好滑好舒服，就索性把它抱在手上玩，結果，魚掙扎了一下，掉廁(shi)所(keng)里了!

我獃獃地看著我凌亂了的shi，以及消失不見了的魚，整個世界瞬間都在晃動:

1.爺爺今晚還要煮魚的，魚不見了怎麼辦？

2.魚是哥哥的得意戰果，要是讓他知道我把他的戰果弄到廁(shi)所(keng)里了，他會不會弄死我?

3.魚那麼肥，堵住了廁所怎麼辦？以後是不是都不能拉粑粑了?還是要請人來通廁所?我會不會被爺爺打?

4.魚兒在一堆粑粑裡面會不會好難受?一直卡在那裡是什麼感覺?

在當時的情況下，這麼多嚴重的問題在我的小腦袋瓜子里完全就像一個個的炸彈，轟隆轟隆炸了好久，我在想我短暫的生命是不是就要到此結束了T_T

然後就對著廁所哭了好久，屁股也沒擦……

後來爺爺進來找我，我戰戰兢兢地說魚掉廁(shi)所(keng)里了，結果爺爺只是「哦」了一聲就沒說別的了。

那天晚上爺爺去菜市場買了一條差不多大小的魚回來煮了給我和哥哥吃，我哥一直在炫耀自己的戰果，我卻吃得百感交集，心裡還念念不忘那條卡在一堆shi中間的魚……應該好難受吧……

剛剛發現答非所問。不過我覺得背後的哲學是一致的。

沒有什麼會讓我付諸一笑的。我都很認真。

小的時候，玩具和我的那個小房間就是我的世界。那是真實的我。

再大一些，有了喜歡的女孩子，覺得她是我的世界，覺得丟失了她，自己活著的意義也不大...那也是我啊...

高考之後，大一拚命的學習，認為成績最重要的我，結果微積分不幸倒數並且掛科...那也是我，背後是有它的原因的。

如果有人問起來，我不會用"一笑"來回應。我會很認真的告訴他，那一刻，我很認真的對待這個事情，就像現在我認真的回答這個問題一樣。

天大的事情，一點點變得可以觸摸，到可以處理，再處理的很好，本身就是人成長的一部分，周而復始。這些過程與經驗都是珍貴而且值得記憶的。畢竟這些事情刻畫著自己成長的過程。

所以沒什麼可以付諸一笑的。對過去的自己，可不是能夠一笑了之的事情呢...

————————————————最開始的答非所問——————————————
我可以說沒有么？

我自己做過的蠢事有一籮筐，而且不保證現在沒有在做蠢事。而且我會經常回想這些事情。

但是想起這些事情，我不會付之一笑。我總是試圖去理解在那個場合自己為什麼要那樣做。

只有這樣，犯下的錯誤才能夠得到更好的理解，才能成為自身的經驗。只有積累經驗，對於過去的每一個細節都認真的不放過。未來這樣的事情才會少一些。自己才能算沒白活過。

不過因為這個習慣，我也患上了抑鬱症。

認認真真的活著，是件辛苦，但是值得的事情。

走兩分鐘去幫爸爸買一包香煙，路上會遇到一隻喜歡欺負小孩兒的野狗。

小學時候，麥克傑克遜正紅。某天下課時間一同學把大家召集過去，面色凝重說「你們知道嗎，傑克遜來貴陽坐小巴出車禍去世了！」

聽聞噩耗我和小夥伴全都驚呆了，整整惋惜傷心了一下午。

課本丟了～其實現在知道，丟了就特么的再買一本么～

沒考好……當時真是覺得一張卷子拍下來，沒拿到自己滿意的分數，天都塌了一般。

尤其是老師還要求家長簽字。

這一架要是不打，我的面子就全沒了。

紅領巾是用革命烈士的鮮血染成的。第一個周末回家洗的時候發現掉色，那一刻多緊張…周一到學校生怕別人發現我的紅領巾顏色變淺了。

上北大好呢還是上清華好呢？

小學2年級，媽媽帶著我去上學。

過馬路的時候一下沒看見，對面來了輛大貨車把我撞到了，肚子上少了塊肉，留了一條疤。

這不算什麼，重要的是右腳腳掌粉碎性的被壓過去了，現在少了大概1/3 的腳掌。

在之後的好些年，我一直覺得自己是個殘廢。在媽媽心裡這是至今無法逾越的痛處，她覺得對不起我。

一直到大學，我都是處於把自己定義成 "殘疾人" 的狀態，後來接觸的人和事多了，就不覺得什麼了，世界上比我慘的人多得是，這些年我所承受的痛苦，回頭來看只會會心一笑，每次回家的時候媽媽會說起這個事情，也變成了我笑嘻嘻的安慰她。

我很感激這個看臉的世界。

上學前班的時候，放學後與一群小夥伴玩耍，小時候也沒什麼性別概念，男男女女都在一起推攘擁擠著，恰巧一抬頭髮現心儀的一妹子居然就被擠在自己邊上，伸長著脖子掙扎著..

看著姑娘雪白的脖頸，銷魂的表情，微張開的雙唇，凝脂上的香露，，我覺得，不能慫，應該做些什麼，於是。。

我親了下去，親到哪兒了，到現在我也記不清了。

只知道親完後，姑娘沒什麼反應，似乎被擠的也不知道發生了什麼。

我竊喜著自己讓初吻找到了個美麗的歸宿，並且慶幸沒像劇情應該發展的那樣被扇一嘴巴。

可兩秒後我發現我想的太美好了，周圍兩位男性小夥伴發現了我的猥瑣的一幕（到現在應該可以叫做「咸豬嘴」吧）.壞笑的看著錢我，大喊著說要告老師，幸災樂禍不亦樂乎，歡天喜地撒腿就往辦公室跑。

自然，在這麼羞射的年紀，我的臉瞬間刷紅，紅的像是傍晚天邊的一片霞。

我沖將過去，死命的拽住那兩個兔崽子

我拽的很用力，用生命和男人的尊嚴拽著他們的袖子，只知道再用力一點一定能屎崩...

終究是沒拽住，他們到底是衝進了辦公室，把這件事告訴了班主任..

看著小夥伴的在老師身後的背影，我只是覺得這輩子完了，在同學老師面前再也抬不起頭，也不會再有姑娘會喜歡我..唯一的盼頭快點畢業，離開這個混沌淫亂的世界...

故事發生在小學二年級，課餘時間自己寫了一本武林秘籍，仔細的打孔、一針一線縫了側邊，精緻程度絕不比當時武俠劇里的道具差，命名曰《SB大法》（全漢字，那時還沒有SB這個詞）。
當時寫了有36式那麼多，每一頁都是左頁配圖，右頁招式心法。好多年過去了，現在只記得前三式，其中一式「神屁退敵」，大致是講述了3個步驟：
一、猛吃黃豆灌涼水
二、轉身提臀並雙腿
三、氣泄丹田退群匪
左邊的插圖配的是一個畫的很蹩腳的小人面對一群悍匪，從容不迫的從褲兜里掏出黃豆，轉身放屁逼退群敵的場景，下面還寫了一堆什麼「此法過於兇狠，非到萬不得已不得使用」之類很顯逼格的備註云云。
秘籍寫成後拿到學校里給同學們分享，當天我就火了，然而好景不長，該發生的還是發生了……秘籍傳到了我們班一個姓向的2貨手上，這個2貨……他真的，要去練~！還尼瑪真的不知從哪搞來了一把黃豆！活生生的一把黃豆啊！ 然後，不管我怎樣苦口婆心的勸阻，這貨就是不肯把書還我，然後一番搶奪開始了，然後，悲劇發生了，年級大隊輔導員經過，從向同學的手裡沒收了我的秘籍。然後，她一邊翻看著，眉頭漸漸皺起，臉色漸漸凝重。然後，微笑著確認了我就是秘籍的作者後，默默走向了我們班主任的辦公室，那一抹包含深意的微笑，讓我至今無法忘懷。
班主任上課第一句話就點了我的名字，說，」D同學，這事還沒完！「朋友們你們知道接下來的45分鐘里我是怎麼度過的嗎，我完全不知道這一節課班主任在上面講了什麼！我的心情爆到跟被警察叔叔在嫖娼現場活捉一樣！我的世界塌了……
第一次被找家長，班裡人不多，我始終能在各種考試排進前5名，所以我的家長很難有這樣的機會跟班主任見面。
在去學校的路上，我還記得我媽對我說的話：」兒子啊，你這個確實不太合適。「
」媽，實在是那向同學太虎了。「
」你那第5式，文字明顯不押韻，圖片配的文不對題，確實不太合適「
」……「
」一會兒到了學校，老師肯定得把你的書拿出來給我看，我到時候給教訓你兩句，你要擺出虛心認真的樣子知道嗎？「
」……「
」然後我拿過來就馬上把書撕了，她們也就沒法再追究啥了「
就這樣，我坐在我媽那輛永久牌自行車的后座架上，懷揣著這樣一份深沉的母愛，緩緩駛向了SH市第二小學。
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如今回想起來，也許班主任也未必是真的生氣，也許在他眼裡我只是個比較淘氣，喜歡鼓搗一些陰陽怪氣東西的小屁孩，但那時的我心靈真的還很弱小，真的覺得那是天大的事情。。。如果能回到過去，能再回到永久自行車的后座架上，我想自豪的跟我媽說」媽，向同學還在用袖子抹大鼻涕、他同桌還經常大冬天用舌頭舔單雙杠，而你兒子我已經嘗試著自己出書了。要不你就從老師那把秘籍要回來，別撕了。。。
畢竟，那些不太押韻的招式心法，那些蹩腳的配圖，就是如今的我再也無法觸摸的青春啊~」

小學時候班裡一個男生跟我借了兩塊錢一直沒還，到現在我還記得他

當然是上學遲到，去學校的路上急得嚎啕大哭起來

~
小學偷偷去網吧打遊戲，被同班的女生看到。

之後整個學期都被她以「告訴老師」為由威脅，被迫成了她的馬仔。

小學生涯里，最黑暗的一個學期……
~

看到這個問題，就想起多年前在讀者上看到的一篇文，於是搜了貼在這裡。竟然標題記得一字不差。沒有作者信息，侵刪。
經歷過晚年的孩子
我曾經歷過晚年。雖然這種說法聽起來很奇怪，但每當想到究竟應該怎樣形容那幾個月時，我還是覺得只有"晚年"這個詞最合適。
　　事情發生在我隨父母到姨媽家去玩的那個暑假。當時我只有10歲，那年夏天，天氣悶熱，我覺得很無聊。無聊，總是讓我學到不少東西。我要麼把涼茶倒進玻璃杯，加上冰塊，觀察杯子外面的水珠怎樣越變越大，最後流向下邊；要麼為難挨的酷暑而悲傷。每天都是這樣消磨著時間。姨媽家的四周全是樹林，我常在裡邊轉悠，尤其喜歡去觸摸那些還帶著粉的嫩蘑菇和小河邊成群的蜻蜒。母親和她好久沒見面的姐姐像是有說不完的話，根本顧不上我；父親則只顧跟姨夫下圍棋，看也不看我一眼。妹妹又跟表妹一起玩著小孩子的遊戲，只有我一個人被晾在一邊。我盡情地享受著被眾人拋棄的心情。我有時倒喜歡這樣，就是說，我是個有點怪的孩子。
　　當我想感受一下生物的氣息時，我就朝他們家養的那條叫奇洛的狗走去。可來到它身邊後，我卻並不跟狗玩耍，只是在一旁看著它怎麼搖尾，怎麼被拴在大門口毫無意義地來回走動。它好像知道我不是那種喜歡狗的人，所以也從不往我跟前湊。
　　一天，我像往常一樣朝它走去。它正專心致志地吃著我們中午剩的咖哩米飯，對我根本不屑一顧。看它這副樣子，不知怎的我對它忽然產生了一種強烈的憐憫之情。對於它不得不吃咖哩米飯的處境，我深感同情。
　　"奇洛"。
　　我喊了一聲，可它卻像沒聽見似的仍舊大聲地咀嚼著食物。我穿著拖鞋走到大門口，接近了正在吃食的奇洛，可它還是沒有注意到我。"奇洛。"我又叫了它一聲。可是，它依然不肯抬頭。我在它身旁蹲下，用手撫摩起它的頭來。突然，它停止了吃食，抬起頭來。它的視線遇到了我充滿憐愛的目光。瞬間，彼此沉默了。我對它微笑著。我覺得它好像是要回報我似的也露出了一點笑容，就在那一瞬間，我的手被它咬住了。我大吃一驚，一屁股坐在地上，慌亂中總算把手從它嘴裡抽了出來。
　　我搖晃著站起來，捂著被狗咬傷的手回到家裡。戰戰兢兢地朝被咬的地方看去，只見手掌上有兩處傷，還流著血。我咬著嘴唇，抬頭瞧了瞧院子里的奇洛。它早已把咖哩飯吃得精光，正心滿意足地打著哈欠。我感到傷口開始疼了起來。我含著淚，繼續看著奇洛。雖然心裡很不是滋味，但我對它卻恨不起來。我下定決心，就算是為了奇洛我也不能把被咬的事說出來。我怕它因此在這個家裡更沒有地位。
　　我洗凈傷口，在其他人面前裝出一副什麼事都未曾發生的樣子。沒人知道被奇洛咬過後我心理上所承受的痛苦。直到那天晚飯前，大家都以為我和往常沒有什麼不同。
　　母親跟姨媽做晚飯時，我總是和妹妹們一起看電視上連續播的動畫片。片中講述的是一位少年忍者一邊同相遇的敵人搏鬥，一邊四處尋找某位重要人物的故事。我們每天晚飯前都要看。
　　那天，正好演到少年忍者被狗咬了。我大吃一驚，眼珠一動不動地盯著電視。半年之內，他身上沒有發生什麼變化。突然有一天，他的行動出現了異常。他一會兒把整個臉都浸到河裡大口大口地喝水，一會兒四肢著地到處亂爬，忽而發冷，忽而發熱，他終於瘋了。片中的解說員平靜地述說著他的癥狀。他死於經過6個月潛伏期後發病的狂犬病。
　　"被狗咬了，會得狂犬病的。"妹妹喊道。我感到自己臉上的血刷的一下降了下來。我發現不知什麼時候自己已經把被奇洛咬傷的手藏到了桌子下面。
　　"媽媽，被狗咬了，會得狂犬病死掉的。"妹妹又對著正在廚房忙著的母親大喊。就在那一瞬間，我突然拽住妹妹的頭髮，吼道：
　　"煩死人了！"
　　妹妹哭了起來。其實，真正想痛哭一場的是我。母親從廚房裡跑了出來，"怎麼啦？"
　　"姐姐拽我頭髮。"
　　"你幹嗎要拽她？還是姐姐呢。"
　　我再也忍耐不住了，淚水奪眶而出。母親和妹妹吃驚地看著我，因為我平時很少在人前流淚。
　　"你有什麼好哭的。"母親趕忙又來安慰我。可是，已經控制不住了，我一聲不出地任憑淚水清清而下。這不是一個孩子應有的哭泣，是人真正傷心時才會有的那種淚如雨下的哭泣。實際上，從那一刻起我已經不再是孩子了。因為晚年已經來臨。
　　打那以後，我完全變了。作為一個離死只有6個月時間的人來說，我必須考慮自己應該做些什麼。總是獨自一人為此苦惱著。即便是這種時候，每當想到死亡正在逼近，我就不由地冒出一身冷汗來。過不了多久，發瘋的先兆就該出現了。想到這兒，我更加坐立不安了。與此同時，我也試圖說服自己，奇洛絕不會把狂犬病傳給我的。然而，只要一想起那條在炎熱的夏天吃咖哩飯的狗來，我還是覺得狂犬病毒已經潛伏在我的身體里了。
　　"媽媽，我要是死了，你會怎樣？"我時常拿這個問題去問母親。這令她十分不安："不能動不動地就提死，那會弄假成真的。以後千萬別再說這種傻話啦。"
　　對於母親的話，我無法認同。她什麼都不知道，我覺得母親很可憐。
　　於是，我又去問妹妹："喂，要是姐姐死了，你會怎樣？""那去年過生日時爸爸送你的毛毛熊就是我的了。"
　　我傷心地回到自己房間，一個人哭了起來。我很孤獨。
　　接下來，我又去問父親："爸爸，要是我死了，你會傷心嗎？"父親哈哈大笑起來："怎麼，已經思考起生死的問題了？啊，不愧是爸爸的女兒，這麼小就思考哲學問題，啊哈哈，佩服，佩服。"
　　哪裡顧得上什麼哲學。我正走向死亡。沒準兒我已經得了狂犬病。這種不安，在考慮死期臨近的過程中逐漸轉換成自己就是狂犬病患者的確信。我將在6個月後死去--這件事佔據了我整個大腦。
　　我在憂鬱的心情中體會者季節的變遷。自從意識到死亡後，原先在我身邊流動著的那些不具形體的東西，比如季節呀時間呀等等，突然開始出現了形狀。它們帶著顏色，有自己的意志，正在向我走來。而且，我還知道周圍的人們，主要是家裡人在我周圍形成的感情馬賽克已像積木似的越難越多。在他們對我的感情里沒有絲毫的空隙。當我暫時把母親對我的關懷從空氣中排除時，那個空白立刻又被父親和妹妹的情感填補上。我頭一次知道，在家人之間的愛中真空狀態是不存在的，我周圍充滿了別人對我的濃厚的愛。並且，我還意識到，幸福的人對此是毫無感覺的，正因如此，才能幸福。幸福，本來就存在於不自覺之中。看著父親、母親和妹妹，我對此深有感觸。在他們中間，只有我一個人承受著不安。恐怕世上沒有比知道自己被愛包圍著的孩子更不幸的人了吧。我把眼睛裡的淚腺束起，竭盡全力地要把眼淚從日常生活中排除。因為只要我一流淚，就會引起他們更大的關心，我還發現由他們所組成的周圍空氣的平衡竟掌握在我的手中。我由衷地希望自己的死不會給他們帶來過大的打擊。歲月自然地流逝，只有我一個人不知不覺地從他們中間脫離，而且他們幸福得誰也沒有注意到我的消失。這，就是我所希望的。
　　我想，當務之急是要把發狂的時間推遲。可是，我又不信宗教，該怎麼辦呢？沒等我想出好辦法，秋天來了，我開始來往在通往學校的路上。
　　秋天，不知從何時起已散發出特有的氣息。橘黃色的柔軟的陽光不僅刺激著我的眼睛，也刺激著我的鼻子，令我激動不已。踩著落葉，我在心中喊道：我知道，知道有你在我身邊，我真的知道。我這樣對秋天說，就像安慰不聽話的愛人一樣，既溫柔又熱烈。雖然那時我連"愛情"這個詞的意思都不明白，但我卻以那種方式愛著秋天。
　　我在學校還吃驚地注意到一件事。那以前，我在教室里雖說有點怪，但由於知道的事情多，所以是班上的小大人。我為此而感到高興，因為只有率先取得這種地位的我在班裡可以明白地表示出自己對人的好惡。也就是說，我早已從其他孩子必須忍受的看人臉色的痛苦中解放出來了。
　　我知道，在那之前自己曾給不少孩子洗過腦。我討厭他！一發現不喜歡的孩子，我就大聲地宣布出來。之後，肯定會有幾個孩子因為我的話而毫無理由地恨起那個被我點了名的孩子來。對此，我認為自己沒有任何責任，因為我自己從不幹那種直接欺負人的蠢事。有好幾個孩子就這樣在教室里失去了地位。進入晚年後，我開始對那些孩子有了負罪感。我醒悟到自己的所為有多麼殘酷，並為此而深感不安。我開始明白，我使其他孩子採取排斥他們的行動是出於恐懼。
　　在那些日子裡，我忙著向秋天的陽光訴說我的愛，為那些孩子的事而深感不安，為自己而羞愧，在死和發狂的恐懼中顫慄，體會著親人的愛，經歷著我從未經歷過的一切。我的心十分忙碌。
　　一向閑散慣了的我因此被搞得暈頭轉向。也許是為了使自己安靜下來吧，我常常在放學後的教室里走來走去。在圖書室，我不辦手續就把書裝進書包。不僅偷書，我還搞惡作劇。我擅自打開音樂教室的鋼琴蓋，用畫筆給白鍵塗上顏色。我還在男廁所里試著找到站著小便的新方法，結果只是弄髒了自己。有一陣子，我專做那些自己從未做過的事情。不過，沒有持續多久，因為第二天早晨那些原因不明的慘事總會被老師在班上提出來。我心裡自然是充滿了愧疚。可是，我又沒有辦法不這樣做。因為我已經到了晚年，跟常人不一樣。
　　一天傍晚，我決定最後再干一次。我悄悄溜進了理科準備室，那裡放著上課時用的各種石頭。裝著石灰岩、凝灰岩、雲母，甚至還有水晶的箱子被隨便地放在架子上。
　　石灰岩上留著遠古時期各種生物的印記，一層接著一層。它們帶著這些印記經歷了漫長的歲月，此時毫不起眼地躺在我的手心裡。
　　雲母在夕陽的照射下閃閃發光，我輕輕地剝下一片。我把那塊看著很小卻負載著歷史的石頭緊緊地握在手中。它太可愛了。突然，我產生了一種強烈的衝動，我要擁抱它們，讓它們高興。
　　我還取出其他各種各樣的石頭，依次把它們在地上擺好。其中，有岩漿的碎塊，還有不知其名卻十分顯眼的帶著銀粉的石頭。尤其是水晶；那冰糖般有稜有角的高貴形狀更是令我興奮不已；差點沒被我放進嘴裡。
　　我小心翼翼地把它們放進書包，然後，若無其事地離開了理科準備室。
　　回家的路上，在心裡下了一個決心。與其說決心，不如說是很自然地做出的決定。
　　快到家時，我沒像往常那樣轉向回家的方向，而是繼續向前走。我要去另一個地方。路上，我遇到曾經被我在班裡宣布過討厭的那個男孩。他略帶恐懼地看著我。為了向他表示我對他已不再懷有惡意，我微笑著對他說：
　　"你好。"
　　他臉上露出不解的神情，小心地看著我。我停下腳步，說出了我應該告訴他的話：
　　"我並不討厭你。"
　　"你說什麼呢。"
　　"我只想把這句話告訴你c請你不要生我的氣，把它作為美好的回憶保存起來吧。"
　　"你真怪。"
　　"喜歡我吧，因為我也喜歡你。"
　　丟下被我嚇呆了的他，我繼續向前走去。他突然叫住了我："你，要到哪兒去？"
　　我轉身沖他微微一笑，接著又往前走。後邊傳來他的喊聲："喂，那邊是墓地!"
　　太陽快要落山了，黑暗已悄悄來到腳分，漸漸吞噬掉了我的影子。我感到自己的雙頰彷彿被空氣染成了淡紫色，心情十分愉快。最近，風總是像畫筆似的在我身上抹來抹去。
　　我來到墓地的人口處。看見附近還有幾位帶著狗散步的人，心裡頓時輕鬆了幾分。一些看上去已經很舊的木製十字架排列在墓地里。值得慶幸的是，裡面沒有一座日本式的墳墓，我可以不必為幽靈的出現而擔驚受怕了。因為在陌生的墓地里是沒有什麼可避諱的。我純粹是作為死者安眠的場所選擇這個墓地的。
　　我先在一座墓前跪下，然後雙手合十，作出祈禱的姿勢。雖然不知該祈禱些什麼，我只是向死者表達了敬意。
　　過了一會兒，我從書包里取出石頭，擺到十字架前。我時而摸摸石頭，時而抬頭看看比我還高的十字架，這樣過了好一會兒。我感到，石頭和墳墓對於我來說是那麼的親切。這裡躺著許多死了的人們，早晚我也要加入他們的行列。想著想著，時間彷彿停止了，我不由地向四周望了望。空氣像往常一樣飄蕩著，毫無空隙地覆蓋著我的身體。但它並不像在家時那樣令我喘不過氣來。我坐在地上眼皮不眨地盯著天空，我被溫暖而親切的東西包圍著，置身於這不知來自何方的快樂之中。我不必擔心，也不必害怕，更不必悲傷，除了實實在在地感覺到我的存在之外，一切都消失了…
　　"小姑娘，快回家吧。不然，媽媽會擔心的。"
　　突然，我被這聲音從沉思中喚醒。只見一位牽著狗散步的老人不放心地看著我說：
　　"重讓人感動。你是在給誰上墳吧？"
　　"啊，是。"
　　"這是誰的墓？"
　　我總不能說是自己的墓吧。
　　我暖昧地笑了笑，收拾起眼前的石頭，把它們再次放回書包。然後，我向老人道了別，小跑著離開墓地回家了。
　　我終於下了決心。我是在十分輕鬆的心情中下的決心。我為自己心境的變化而高興。推開家門，晚飯的熱氣立刻擋住了我的視線。
　　"怎麼回來這麼晚，在路上玩兒可不行啊。"母親漫不經心地說。
　　"媽媽，你聽著。我，我被奇洛咬了。"
　　"啊，是么。"
　　"什麼"是么"，不過，我不要緊。"
　　"什麼不要緊？快把爸爸的啤酒拿出來。"
　　"我不怕狂犬病了。"
　　"當然不用怕了，那是家狗。"
　　"什麼？"
　　我像聽了什麼無法相信的事情一樣，目不轉睛地盯著母親。
　　"家狗就不得狂犬病了嗎？"
　　"當然啦，已經打過預防針了。"
　　頓時天旋地轉，我幾乎昏倒。此前的一切努力都變得毫無意義。我是為了告訴母親對於晚年沒有特別重視的必要才這麼一口氣地從墓地跑回來的。我感到全身的力氣一下子消失了。

我真的覺得我很厲害

那年我讀二年級，心血來潮的想裝飾一下我們班教室，於是我等在一個月黑風高的晚上，悄悄的潛回教室，用我那狂拽酷炫的48色水彩筆塗鴉了整個教室，黑板，牆壁，課桌，地板都被我禍害了(除了我的課桌)，還很開心的留了我的大名！威風了
一個晚上，希望明早能看到童鞋驚訝的表情，想想就覺得很開心。

第二天早上，老師馬上找到了我，還惡狠狠的批評我，我卻奇怪她怎麼知道是我乾的？你為何這麼聰明？！結果老師命令我體育課留在班裡打掃教室。看著同學們都在操場上玩耍了，我自己卻可憐巴巴的在打掃教室，心裡覺得很委屈，於是，我逃學了，對，我逃學了！正當我走到樓梯口的時候，班長大人發現了我，我就像小偷撞見警察似的撒腿就跑，班長二話不說立馬就追！我不顧門衛的反對，衝出校門，要命似的的跑！回頭看班長他已經累趴下了，哈，小樣兒，和姐比跑步，不自量力！

回到家後，什麼事也沒發生，我爸只是對我說:「班主任明天說要大掃除，你記得帶上你的小桶和抹布去。」我說:"好的。"
其實根本沒有大掃除這回事，是我爸委婉的叫我去清理自己犯下的錯，後來我也心甘情願的自己打掃了教室。
我爸就是這樣，就算我騎車裝進了人家的店鋪他也沒有罵過我一句，打過我一次。