兄控是一種怎樣的體驗？
當我第一次知道天樞真人和天璇真人的時候天知道我有多羨慕。從我十一歲以來糾纏這麼多年了，我知道一輩子都不可能完全放下了。
_______________________既然有人贊了我就好好答題吧的分割線_____________________
時間跨度太長反而很少想起最初的情感。但是我還是不會忘記，那是一個暑假，那時的我們很小很小，我跟表哥在表弟家玩兒，當時大家都洗了澡在床上玩（別亂想），好像是因為弟弟一直在吵，我跟他就用被子蒙住頭假裝睡覺了，我說我們假裝睡著了騙一下弟弟，他也說好。結果，弟弟突然大聲的說：「媽媽！姐姐和哥哥在被子里親嘴兒！」我當時正看著他的眼睛，那雙眼睛我一直覺得很溫柔，心裡一下很驚慌，掀開被子跟弟弟打鬧起來，之後靜下來的時候覺得越想越（……詞窮了），這件事發生之前就感覺很喜歡跟哥哥一起玩，不知道別的，這件事徹底的打開了新世界的大門。
好晚了先說到這裡。如果還有人贊再更。(?ì _ í?)
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這個事真的很少想起，昨天想起的時候覺得真是「記得當時年紀小你愛談天我愛笑」。
那個時候也挺傻，我當時在學校因為寫日記被同學偷看，同學看錯馬上造謠說我在日記里罵老師（其實是我有一次寫作業被老師說了一頓我很傷心就寫我好傷心這樣的）然後老師就當著全班說我冷血動物說了很多說我的話，小學的時候大家都會覺得老師說的話是對的所以沒有人陪我玩，放學的時候有一次剛好碰上那個造謠的女生鎖門她和她的朋友一起跟我吵了起來，我說你這樣我可以去法院告你，她們說，那她們還可以告我罵老師呢。那段時間真的心裡不太好，很多次想自殺，也有過自殘的舉動。就是那樣一個時候的我脾氣也有些怪。
放暑假了跟哥哥一起住在弟弟家玩，稍微有一點不順心我都會不高興，一句話不說低著頭默默流淚。每次這樣他就會耐心的逗我跟我說話，雖然會耽誤很長時間，但是每次最後我都會因為他逗我最後就破涕為笑。好像那個時候是有生之年從沒得到過的溫柔。我自己父母離婚，我與父親一起的生活十分壓抑，兩個人沒有交流，也經常會因為一些小事我沒有猜中他的心思而挨打。如果沒有我不堪回首的童年，也許這種溫柔會顯得微不足道。
我升初中他升初二的時候，我媽媽回來帶我們出去買書包，我們最後買了同樣款式的包，我的是黃色，他的是藍色。買完之後去坐車的路上我在心裡偷偷想，我們背的就是情侶包咯？這樣偷偷想著覺得好開心。
身為同齡的小孩子，童年在一起玩耍的回憶太多了，也很美，不再一一列舉。在我眼裡哥哥真的好厲害，（好像也是吹出來的吧）知道好多我不知道的事，帶我玩的感覺大概就像我是一個才開始玩的小白，他卻已經是幾乎滿級的大神，跟著他感覺他真有力量。初中也在對他的思念中度過，雖然不能每天見到，因為爸爸的原因更是幾乎一年才能見到他幾次，但是畢竟是有血緣關係的人，一輩子都分不開的。有的時候想想這種感覺好微妙，如果我愛的是初中同學之類的話總有分開的一天，分開之後也很難再見到，但是如果是哥哥的話，雖然不能一直在一起，但是一輩子都能見，只要遇到親戚請客那種就一定能在一起遇到哦。
他大我一歲，先上了高中。我也到了初三。那時我的成績因為玩了兩年已經下滑的非常厲害，我想上他在的高中，又怕自己上不了。也就從升上初三的時候開始認真的學習了。真的好拼啊我，再討厭的學科我也要學了，再不想做的作業我也要做。之前只有幼兒園的時候同校過，但是也很少碰面，我想去有他在的高中，這樣我可以天天見到他，天天都能看到他。有的時候熬夜困到不行在床上躺一會了就簡直不想起床，但是想到他就感覺好興奮啊。（之前是很喜歡自我感動）故事的結果就是我終於考上了他在的高中，其實當時的成績可以擇校上更好的學校的，但是我死活不同意，最後終於如願以償的拿到了他學校的錄取通知書。真的好幸運。
中考之前的那個元旦，零點差十分的時候我在日記本的紙上一直反覆的寫「***（他名字）將愛我」一直寫，寫了一面紙，寫完了看已經過了零點。在新年交際的時候許下的願望，似乎真的應驗了。
五月還沒有中考的時候，我們在外婆家去玩因為有個什麼喜事，似乎是有個哥哥結婚吧。他表現出的是比以前更加的親密。不知道為什麼我也沒有嘰嘰喳喳圍著他說話但是我們也一直有很多很有意思的話說。中午吃過飯他就拉著我說要去龍洞玩（外婆家附近一個山泉水池子），我當時就覺得有點不一樣，因為以前如果是這樣去玩他應該會叫上弟弟的，但是他那次特地甩開了弟弟，跟大人講了之後拉著我一起走了，有一種私奔的感覺哈哈。我們兩個人走在路上，他拉著我的手，那個時候已經不是什麼都不懂的年紀了，玩的再好的異性朋友也沒有牽手的，雖然心裡有些疑惑，但是我真的很喜歡這樣，像情侶。他拉著我唱《左邊》，原諒我已經忘了他當時在我哪邊（我印象中他應該是那個站在主人公角度唱左邊的）。在龍洞邊，我們坐著，我用冰冰的水泡過手，再去冰他的背，他「嘶嘶」的叫，也不管我。那天十分晴朗，陽光灑下來，樹蔭點點，我身邊坐著一個陽光似的少年。即使知道時間不等人，但是那個時候我還是有強烈的願望，想讓時間就留在那一刻，永遠坐在晴朗的天空下，永遠坐在不停的流著涼涼的山泉水的龍洞邊，永遠在他身邊靜靜的坐著。
那個時候無論我躲到哪裡，他都會找到我。我比較怕人，在這樣結婚有很多人來的情況下我就會找一些安靜沒人的房間自己發獃或者玩。我知道他不怕人，膽子大，但是也會陪著安安靜靜的我一起坐著，找東西玩，給我變小魔術。
因為當時是初三了，也要抽時間寫作業，我問了外婆哪裡有合適的地方之後我就又躲起來了。跑到房子後面一個秋天用來堆放桔子的地方，那個地方我還從來不知道原來還有這麼個地方呢，我當時一邊想這裡真的沒人可以好好寫作業了，一邊又想著看來他這次找不到我了吧，這裡也沒人來，如果他真的找到了應該就是來找我的，不會是無聊路過了吧。後來真的一直沒來，我寫了好大一會的作業，心裡真的有些失望，但是他還真的就找過來了，我當時真的覺得不可思議，他能找到我這是問的外婆。他看我在寫作業，也在一旁看著我寫，我坐著一個小椅子，作業放在一個大木凳子上。他在我身後圈著我和我說話，這個姿勢好像看起來會比較曖昧吧。那時不知道哪裡來了一個很小的小女孩，站在我們面前的走道上看著我們，我想，真幸福，她不認識我們，也許會覺得我們就是在一起的哥哥姐姐吧，被看到這樣也沒有關係。
晚上去別的親戚那住，幾個小孩子只有我一個女生，那家的女主人安排我在別的房間睡覺，我去睡覺的時候他問，誰說你去那睡的？因為一起玩電腦的房間就是卧室，我一開始也以為會跟他們一起睡覺，果然年齡還是太大了……聽到他這麼說真的好幸福，因為他應該也是以為我會跟他一起睡吧。不過最後還是分開睡啦。
說起來，最開始喜歡他的那段時間因為年紀還小，大家都是一起睡在空調房的，我有點失眠，半夜感覺睡我旁邊的他在摸我胳膊，我想也許是睡覺無意識的吧也沒有吱聲，後來又摸我臉，最後突然說了一句，哦，是你啊。我也就小小的「嗯」了一聲。
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最近在看《俺妹》感覺妹妹對哥哥有點意思了，但是還完全看不出來哥哥的心思啊，今天懶得寫了停一下，明天接著寫。
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我一般是晚上睡覺前夜深人靜的時候寫的。好了，說回來。
總之那個五一非常開心的度過了，我們一直粘在一起。然後我就面臨中考了。
他在我空間留言，我設置的問題是「，，，」這樣的吧，反正答案是「。。。」不知道為什麼他輕而易舉的猜中了，（也許這種問答真的挺簡單）他說小樣兒，你的密碼這麼簡單什麼的，也有留言說讓我好好加油之類的。之前從沒在我空間出現過的他……
翻了半天空間終於找到了……
那個時候大家都有點非主流還加中二的通病
在我空間他的留言就這三條。回頭看，也許他早在我元旦許願之前就……
後來中考報了志願之後吧，跟他聊天的時候他說讓我上他的那個高中，雖然說的時間比較晚，雖然我心裡本來就是這麼打算的，還是很開心，原來他也是這麼想的啊……拿到了錄取通知之後我開始了那個時候看起來普普通通的而之後一直到現在都覺得轟轟烈烈生命中最重要無數次的想要重來一次的暑假。
我去小姨家住了，然後過了幾天不知道是誰提起（很有可能是我自己）要他也來一起玩，我記得那是傍晚吃過飯，我在漸暗的暮色中拿著第一個屬於我的小手機跟他打電話，他在電話那頭答應，說會來，我心裡是激動欣喜的，依依不捨的講完了所有可以說的話才掛掉，天已經黑了。
好不容易盼到他。睡覺也還是分開睡，一開始我在二樓他們在一樓，後來有一天我發現二樓有一隻好大的蜘蛛，打死了之後我也不敢去二樓了，他就去二樓了，我在一樓睡沙發。那天我在一樓睡沙發的晚上我還做了一件非常猥瑣的事情，我發現一件他換下來的上衣我就偷偷用作枕頭啦（沒有香味也沒有汗味其實，什麼味道也沒有），感覺自己有點像個痴漢。第二天早上的時候他問我睡覺怎麼把門鎖上了，打死我也沒想到他會半夜下來找我好嗎，我問他下來幹嘛，他說太熱了，想來拿電風扇的。這個事過了之後我才想起來，也許是夜襲呢，感覺自己錯過了什麼好懊悔。
我之前一直沒有午睡的習慣，他吃了飯休息一會拉著我說讓我睡一會，我，他，弟弟就一起在床上。那個暑假他做了很多次這樣一個動作：他躺著，我坐在他旁邊，他拉著我的胳膊讓我躺下，枕著他的胳膊。每次這樣我都好享受啊哈哈！（提示一下：如果是喜歡的人這樣心裡會美的冒泡泡，如果不能確定對方喜不喜歡你你就這樣那答主在這裡祝你平安）說是睡午覺其實每次就是玩一下，躺一會，至少我自己從沒有睡著過，他倒是真的睡過。
有一次中午不知道是怎麼了，弟弟說要一起玩疊羅漢的遊戲，就是你壓我身上我養身上，我雖然喜歡他，還是覺得不好意思不太主動，他就拉我拉到他身上。最後我躺著不太想搭理他們，他突然壓到我身上，我想了想，偷偷用一種他應該察覺不到的力氣圈著他，手輕輕放在他背上，抱著他，這很耗費我的勇氣，我感情的事只敢在心裡想想，付出行動比較難，這個動作真的是我的情感表達的極限了，因為我當時覺得，也許我一輩子就這一次抱抱他了，也許以後會無數次的想起現在這一刻，我真的不想太后悔，至少能抱一下。
事實上當時的我猜的真准。後來我真的把那幾天發生的事翻來覆去反反覆復的想過很多次。
他給我好幾次公主抱，這種意義類型（長輩對晚輩的那種不算）的公主抱他真的第一個。也就是那個時候，我發現他喜歡有意無意的摸我胸（每次一想到這個就覺得不能接受），我每次都會去掰開他的手。說真的，我再怎麼喜歡，我也怕這樣的他，害怕。
我記得那年有世界盃，決賽那天是荷蘭對西班牙。他說讓我晚上陪他看。還提前冰了可樂。他跟我講，荷蘭是無冕之王，之前好幾次世界盃都進了最後的決賽但是都沒有成功。他給我挨個講了場上的厲害的球員，我到現在還記得有一個外號是「金髮飄飄」但是名字什麼的根本記不住。他會告訴我一些很細的規則，點數怎麼踢怎麼算什麼時候要踢點數這樣的。我對足球不太感興趣，他卻非常喜歡足球。雖然對我來說有些無聊，但是一想到能跟他相處，聽他講他喜歡的事情，陪著他，我就覺得無聊什麼的也可以忍耐。很久之後偶爾看到雜誌上說女生喜歡男生的幾個表現，其中有不懂足球的女生願意陪你熬夜看球賽的話，看到的我會覺得有些好笑，說的有點准。
也許是因為這種感情很難有未來，也許是害怕他的那種行為，從來以為「心痛」這說法真是太誇張了的我也開始心痛，有的時候是我在他懷裡他與我說話時，有的時候是他抱著我時，有的時候是半夜睡不著我自己想起與他的一些事時，都會感到一種絕望，掉到深谷中的感覺，這種感覺越來越尖銳，然後心臟突然一會疼得讓我沒法呼吸，再漸漸的散去。之前從來沒有過。不知道是不是心臟病的一種。後來這種疼痛不僅是對他，當我看小說看電視覺得動情時，當有人對我告白時，每次一想到誰誰誰很愛一個人的感覺時心裡就絕望的疼一下。我也不太懂這種他給我的疼痛，這種事也不至於看醫生吧，一直沒有管他，甚至有點享受，因為這算是他留下的一種回憶。現在過了五年了，這種痛漸漸的少了，也不像最開始那麼絕望那麼痛了，卻也沒有完全消失。
突然想起來還有一個關於龍洞的事情。他曾經（至少是那個暑假之前的事了）送給我一對幸運豬，瓷的，白白的，肚子下面有個洞，肚子里是空的。那個時候已經喜歡他了，也就挺喜歡那對豬（我屬豬他屬狗）。後來帶到小姨家，弟弟那個時候還有點小，脾氣有點大，跟我賭氣的時候拿起其中一隻豬就往地上扔，一下就碎掉了，弟弟還說沒想到這麼不經摔。我當時真的挺難受，心裡很捨不得，不過哥哥沒有說什麼，畢竟不是我不珍惜他的東西（可是我還是挺難受啊啊啊啊啊！）。剩下的那隻豬我就加倍的珍惜，會跟它說話，想像我說的話哥哥也能聽到。很奇怪，我帶著它就會有點倒霉。即使察覺到了它帶來的厄運也不捨得它，還是喜歡帶在身上。後來有朋友說也許是幸運豬原本是一對，碎了一隻就不再帶來幸運。我依然堅持了很久，有一次去龍洞玩，荷包里還有不少東西，至少我記得的有幾隻泡泡糖，也有那個幸運豬，亂七八糟的不少東西。去龍洞之後回來要找幸運豬，發現不見了，荷包里一大堆東西都不見了，我當時知道荷包里有很多東西，但是想的起來的就只有泡泡糖和幸運豬。荷包里空了。孤單的幸運豬也許真的不想再孤孤單單的了，它與帶給我的不幸一起不見了，這也許是它自己選擇的消失的方式，沒有了那一半很不好吧。
又想起來以前一個事，關於我第一次吃醋。是我們都在讀初中的時候的事。那個時候小姨家請客，好像是因為小姨爹生日。來了很多人，除了我們，差不多年齡的孩子也有好幾個。我膽子小，不太喜歡跟不熟悉的人玩，他們在二樓打撲克，我沒有參與。一個人玩也沒什麼意思，我實在無聊，最後憋不住去看他們玩了。他輸了一盤，旁邊人都在起鬨，好像是要他親某個女生，有個女生過來把我壓在窗台上，不讓我看，笑著說著些「別看，少兒不宜」之類的話。我拚命掙扎，感覺很不爽。等她鬆開，他們已經散了重新開始打牌。我去沙發上坐著，還是看他們玩，後來又輸了一次，我假裝笑著，看著他們鬧起來，心裡卻很不是滋味，大概是因為「明明是我的哥哥，卻被你們搶了，都不跟我玩了」，莫名的感覺自己好委屈，表面上卻笑著，但是真的已經憋不住了，反正也沒什麼人在注意我吧，我趕緊拿了身後的沙發靠墊抱著，把臉埋在靠墊裡面，眼淚馬上就掉出來了，把那些憋不住了的眼淚擦汗之後又馬上抬起頭好像自己沒有什麼奇怪的情緒。
說回那個暑假，當時的感覺大概就是我心裡彼此的心意都已經了解，只差一句話點破。我不是那種會主動的人，我也不敢踏出那一步。我最後還是等來了那句話，但是我完全不知道如何回答。也是他拉著我去午睡，家裡就我們三個了，他讓弟弟去跑腿買雪糕回來一起吃，弟弟出門了。我們兩個人躺在床上，面對面看著對方，他問我：「***（我名字），要不要？」我真的傻了。我完全不知道這種情況應該怎麼面對，我也不知道是不是自己弄錯了意思，我只好裝傻的一直問他，「要什麼？」。這個問題我思考了很久也沒有得出答案。雖然我喜歡他，但是並不等於這種問題我會答應。拒絕了（就像我當時這樣做）我會因為他的離開因為再也沒有可能而痛苦心碎；答應了，也不是什麼好結果，對吧。好像無論怎麼選擇都不會快樂，都沒有未來。
之後，一切漸漸冷淡，也不再睡午覺。不久之後他就說要回去了，我心裡清楚，但是我怎麼也做不到答應那種問題。他說要走時我心裡也是捨不得的。小姨送他離開之後我拿出手機反覆修改打出了一條簡訊，小心翼翼的說出了自己的心思，從來沒有過表白，那心情真的要很大的勇氣。忐忑的等了好一會，等來了他的信息，心裡一直在突突的跳著，看到他回復的內容也是蒙的，他說讓我不要開這種玩笑。讀了又讀，總覺得不真實。也許我應該鼓起勇氣說我沒有開玩笑，說我真的喜歡你。可是我慫了。我順著他的話說我自己在開玩笑。
他走了之後，我連著好幾天給自己灌啤酒。我酒量很差，當啤酒把胃燒的火辣辣又漲又疼的時候，才知道借酒也不能消愁，身心俱疲。
這樣的關係也有不好的地方，如果我喜歡的對象是初中同學之類的，就算髮生了這種事之後只要不參加同學聚會就可以了。但是喜歡的對象是哥哥的話，一輩子都要面對，一輩子都不可能完全忘記。之前選好的高中也不可能臨時變更了。不久之後我也回家，在家等著高中的開學，等待下一次的見面。這期間我反覆的做與他有關的夢，醒著的時候腦海里全是他問我要不要的樣子，睡著了全是有他的夢，每個夢裡故事都不一樣，但是都比現實美好。
還是覺得自己非常幸運。高中開學報名的時候我發現高一一共十個班，我是十班。一班和十班是重點班，因為中考的時候成績相對這個學校的分數線來說比較好，所以安排到了十班。而他，是高二一班。也就是說——是的，我們的教室緊挨著。我當時真的要高興瘋了，十個班啊，我剛好就在十班，他也那麼剛好就在高二的一班。在十班的時候每天上課很少專心聽講，一直在高頻率的回頭看走廊，生怕錯過他的身影。
他大概是上了高中之後就戴了眼鏡，平時都會戴，我雖然有點輕微的近視，但是上高中之前還是去配了一副跟他的很像的黑框眼鏡，並從之前只有上課的時候戴改成了他那樣的一直戴著。初中的時候，黑框眼睛剛剛流行的時候有同學曾經說過我戴黑框的應該會很清秀，我並沒有這麼覺得，也沒有管。高中之後，戴上了黑框眼鏡，漸漸的真的有人誇我長的還可以，也漸漸有人追我，之前的我很一般，有點丑，無人問津，這種反差讓我會偷偷想像，他會不會因為我變好看了而更多一點喜歡我？其實他好像真的沒有。
高一的聖誕節，我提前折了365顆許願星。專門坐車去買了一個大小剛剛好的許願瓶。把所有星星裝起來了。聖誕節高一在自己教室開趴，高二在體育館看文藝匯演。等他回來的時候我突然從我的教室跳出來，把裝著星星的玻璃瓶給他，他回來的時候人挺多，感覺好緊張，他也淡淡的接下，旁邊他班上的同學的眼光有點像看到了一個花痴。回到自己教室雖然因為看到他感覺很開心，但是也因為他沒有為此表現出高興的情緒而有點失望。很久之後流行玩秘密之後，我發了這樣一個秘密。
沒錯，那個一萬應該就是他了。好羞恥～沒想到他也開始玩秘密了。
之後還有這樣一些
是的，兔子是他。
記得第一天去高中的時候，上午報名之後我就沒事兒了，他跟他的兩個朋友再拉上我一起出去玩兒。我依然背著黃色的「情侶包」，他有些許得意的讓他朋友看我的書包，問他們發現什麼沒有，說跟他的是一樣的啊。我才知道，他也還是在用那個包。
還有一個讓我非常非常的不爽的事。還沒上高中之前我就聽他提起過：他在高中認了一個妹妹。每次聽他提起「妹妹」我會想不知道你說的是哪個妹妹。真的不知道他為什麼要認一個，還跟別人一起玩。一開始我是很討厭那個女生的，在我眼裡她怎樣都是錯，也一直沒有說過話。後來雖然還是不喜歡她，可是我好像會想要模仿她，也許哥哥會喜歡這樣子呢？她和我哥哥到底怎麼樣我不知道，應該是沒有在一起的吧。
高一的深秋，一天下了晚自習，因為第二天要考試，我拿了很多東西回寢室，當時，我背上背著很多很重的書，一隻手拿了兩本厚厚的字典，另一隻手提了兩個裝滿開水的開水瓶。稀里糊塗的走下開水房的台階，等我反應過來我發現自己稀里糊塗的摔了一跤，坐在地上，之後被好心的不認識的學姐們送到寢室，當時只覺得腳踝很痛，走不了路，第二天果然腫了，還挺嚴重的。後來去看醫生，醫生說這腳估計兩個星期不能走路。周末回家的時候，我讓他等我，我們一起回家。好不容易到家樓下了，本來我還有些猶豫怎麼上去，他說我背我上樓，我不知道為什麼一下覺得很難為情，嚇了一跳似的拒絕了，自己扶著扶手蹦上去的。到家門口了，因為什麼原因暫時進不了門，等爸爸。我們一起坐在樓梯上。很難有這樣獨處的機會吧，我們卻不再說話，他玩起手機。我在他身邊默默的坐著看著他。在一起可以隨著心思說話的時光已經不再，一直到現在，我們還是不怎麼不說話了的關係。其實我心裡有很多事想說想問。
應該不少人都有不願意聽聽了會觸動內心情感的歌曲吧。關於他，我也有。初中的時候一直不樂意聽《玫瑰花的葬禮》許嵩的那個版本。是他推薦的歌。初中的時候一直不聽，雖然挺喜歡。另外還有周杰倫的《煙花易冷》，是他那個五一，我們晚上去別人家住的時候他給我聽的。現在沒有之前那麼逃避，但是每每聽到還是會想起那些有一點點傷痛的事情。他一直很喜歡周杰倫，我對於周杰倫感覺一般般，我也有自己喜歡的歌和歌手，我也不清楚為什麼，高中的時候聽到學校廣播放周杰倫的歌好像比聽到自己喜歡的歌還開心，我會想，不知道他聽到沒有，聽到了的話應該會有點開心吧。
昨天洗澡的時候突然想起來最開始喜歡他之前那段時間，我們每天傍晚都會守著星空衛視（這是一個很神奇的電視台）看犬夜叉。有一天晚上不知道玩什麼，我說我們來演犬夜叉。我就演阿籬，哥哥是犬夜叉，弟弟是妖怪。後來有段時間放的柯南，我膽子小不太敢看，不過如果是大家一起看的話我還是比較敢的。
喜歡他之後有一次夏天（初中的時候吧）在外婆家玩，外婆家有三張躺椅，門口有很大一片空地。記得很清楚，晚上吃了飯收拾好了，大家會一起在門口坐著乘涼。外婆家有些偏僻了，周圍有山有樹沒有人家沒有車。我們一起倒掛在躺椅上，一睜眼就是天空，很多星星，耳邊很寧靜，有蟲子唧唧的叫。他問我知不知道獅子座，他說那個反問號的就是，他說獅子座會有流星。這樣的時光想起來有一點點浪漫。我比較傻，最後還是不知道獅子座在哪裡。
在我初三之前真的從沒想過哥哥會喜歡我這樣的，從來只知道自己默默喜歡，沒想過他會喜歡我，沒想過他會對我比之前特別的溫柔特別的好，更沒想過可以在一起或者如果遇到哥哥表達心意我要怎麼面對。覺得自己這樣好傻，以至於真的到了那一刻有些手足無措。
高中時有一次流量訂的太多了用不完，那個時候我還是用看看圖片和文字的2G網路。我把手機卡借給同學用，讓他第二天再給我。借的時候還在想不會這麼巧有人給我打電話發簡訊什麼的吧，平時最多10010給我發簡訊。果然。第二天同學就告訴我有人給我發了簡訊。我一看那簡訊居然還是哥哥發給我的。大致的內容是有一個男生要追我，找哥哥問了一下我的情況，讓我知道一下。我當時簡直想把那個男生抓過來打。感覺有點煩。大概是因為這讓哥哥對我更死心，我的希望也更渺茫吧，我只知道心裡有點不平。後來那男的果然在扣扣上找我說話，我特別抵觸，沒多想把他罵了。後來朋友說我這麼做不太好，自己想想也覺得不應該不分青紅皂白把人罵了，確實有些衝動了，有點後悔。
前幾天看了一下他空間我的留言，發現自己好多黑歷史。每次跟哥哥說話什麼的，事後一定會後悔，「我為什麼要這麼說啊」「好戳」「我這麼說哥哥一定討厭我了」之類的。
初中的時候語文老師曾經提起女孩富養的事，通俗的解釋給我們是如果不把女兒寵著的話，她長大之後那個小混混對她好一點點她就跟著別人跑了。我想想好像確實如此。我的家庭背景可以說有些不幸。父母在我很小的時候就離異了。雖然媽媽會每年回來看我，但是一年十二個月，媽媽最多能陪我兩個月。更多時候是爸爸，爸爸一點也不寵我，對我非常嚴厲，我身邊的同齡人沒有誰比我的親子關係更差的。爸爸本來就內向，又動不動就打我，我們幾乎不說話，一旦說話很可能就是我要遭殃了。不可以出門，出門要跟他說清楚時間和地點再經過他的同意，不可以下樓玩，除非他主動說讓我下樓玩，工作日下樓玩是不可能的，不可以看電視，除非他主動說看會電視，看什麼內容當然也是他挑選好了的。這樣的話我只能看書寫作業這些了吧，就算這樣，他也會說我整天趴在書桌前然後打我。前段時間看了《虎媽貓爸》感覺自己和趙薇演的畢勝男有些相似。你們說自己沒有青春，可我沒有童年啊喂！(′?д?｀)是的，不好好愛自己孩子的話後果可是很嚴重的。
高中他們畢業之後，新高一的校服跟他們的一樣，每次看到新高一都會以為是他們。
他畢業之前我的日常就在「哥哥做了某件事好開心好喜歡他呀」和「哥哥做了某件事真討厭再也不要喜歡他了」/「我做了某件事哥哥一定討厭我了嗚嗚嗚」之間切換說了很多次要放下不要再喜歡他了，說到後來我再說朋友們就完全不相信我會真的放下了。他畢業之後，我開始把自己的心思埋起來，很少再跟朋友嘰嘰喳喳的說他了。不過我知道自己每天都會想起與他有關的事。也是從高三的時候開始，後來暑假期間認識的人，上大學之後認識的人，我都沒有向新認識的人提起過他。曾經的我可是身邊的人都知道我有個哥哥而且我會在別人面前不掩飾的表達對哥哥的好感的啊（雖然在哥哥面前的話我就慫了）。上大學之後他上的學校相當於我們的附屬學院，地方也在一起，所以偶遇過兩次次。第一次在學校里碰見的時候是我大一的冬天，那天是不令人壓抑的陰天，我走在下課回寢室的路上看到迎面走來的他，也沒有喊他，自己走過去堵在他的面前，他一抬頭看到我，簡單的問了我兩句，他同學在我身後等他，他走過去了之後他又跟他同學說（不是偷偷摸摸的說的，隔著五米我能聽到）這，我妹妹，你不是說要看的嗎。我也停下站在原地笑著看著他。分開之後我心裡一直咚咚地跳。身邊有個同學，我有一萬句關於哥哥的話想說，我硬是憋住了，那感覺可能跟毒癮犯了似的。我還是一句話都沒解釋。
現在的我跟哥哥的關係大致可以參考這個對話
平時真的很少很少很少說話，就算見面了也不會怎麼說話了。上面這個是去年的截圖。我真的覺得他當時的頭像太可疑了有木有！後來終於在他的某條說說下看到某個女生的頭像跟他是相呼應的。看樣子應該是情侶，不知道現在他們什麼情況。
大學之後新認識的人我都沒向他們提起過這個，有的時候發生了一些很戳心的事實在憋不住了會偷偷躲起來跟原來的朋友打電話說一說。剛進大學的時候，女生們八卦起感情史，一般會用前任的順序來講。我從來也沒有跟哥哥在一起過，說起男朋友也是說不到他。是的，在沒有得到他的回應的情況下我也會有自己有點喜歡的人，也有過男朋友，一兩個月就繼續不下去了。應該就是因為「得不到的永遠在騷動」吧，分分合合，我還是會念著他。感覺自己真是婊極了。請不用罵我也請不用安慰我，我知道自己什麼樣。我知道自己不能一直這樣過一輩子，總要回到最普通平凡的生活中去吧。現在也有男朋友，也不想再換了，總要找一個合適的人的話，就現在這個就挺好。可以說他比哥哥對我更好。會寵著我。之前他知道我喜歡哥哥的事，不過現在很少提起，他恐怕也覺得我放下了吧。這樣對他不太公平，不過我會儘力公平的。
早上突然想起紅樓夢中一句話，細細的想覺得有些感動。
忽然聽著黛玉說道：「寶玉，你為什麼病了？」寶玉笑道：「我為林姑娘病了。」
我為林姑娘病了。
翻了一下最近偷偷寫的日記
現在越來越懶了，日記一般只會寫跟他有關的什麼什麼。
當時順著（我男朋友）的目光看去一下看到他。心裡狠狠一疼，接著全身麻痹，舌頭也麻了的那種。心裡還是挺平靜，但是手有點發抖。
我想彼此心裡都清楚，但是也不用說太多。我越來越不想見到他了。因為我怕我又
15.6.22
昨夜夢到他了，但是夢到的內容已經不記得。
只記得在夢與現實之間看到自己睡在（我男朋友）家裡床上，他進來了，心裡五味陳雜，定睛一看，原來是（我男朋友）。那種心情高興又失落
15.6.26
本來是（我男朋友）生日，熬到很晚。
不知道怎麼的又夢到他。在電梯里，有好幾個人，他突然進來，和一個女生。很像在公交車碰到的時候吧？我還是想假裝不認識好了，但是他似乎想撇開面子問清楚。女生似乎是殘疾，他向我解釋著他們。
他突然給我發信息，發了一張圖片讓我看，是他的成績單，最新的那面寫著他年級第一。我很吃驚也祝賀他。如果是現實恐怕永遠等不到他對我說這樣不是必須的話了。不知道他是否也想讓這段關係緩和，不知道他的想法，不過我還是知道自己跟他恐怕緣分已盡。如果不是正面交鋒就當不認識吧。
還是會想以前，而且最近好像有點頻繁了，這樣不行。想到就心酸。
15.7.4
知乎上看到這樣一個答案，希望自己銘記於心。
從生物學角度上講，兄妹間的互相吸引是由於血緣相近導致共鳴，而非真正的愛情。從三次元角度上講，由於後代是弱智可能性高，這樣的關係一般是不允許的。其實，兄妹關係只要能夠和睦一點就可以了。如果比較親密，也應該最多局限在毫不避嫌。これ以上ならやばい。
15.7.5
夢到去一個人家，他也在，他爸爸媽媽，好像又有另外一個誰讓我心裡不太舒服的。他說要出門，我剛好也想出門，但是又不願意跟他一輛車。他在家問別人還有沒有十七路的時候我居然希望沒有，希望他能留下來別走。我也不知道自己心裡到底是怎麼想的，反正我是打算告別了。
15.7.25
我居然真的會分不清夢與現實啊
在酒店吃過飯倚著椅子休息，半睡半醒之間聽到小姨在打電話，說到，二姐……就讓他在我那住……省的跑來跑去。大意就是如此了，好像是說不用羅去他那，要他在小姨家住。我聽了之後想到好久都沒這樣，沒有三個人一起住了，上一次那大概就是上次了，心中不由得悲傷，默默的流了幾滴淚。之後他來我問他是否有這麼一回事，他說沒有，問小姨，也說沒有。我真是傻，居然夢與現實都分不清楚了。那……是否那個也是夢？全都是夢？
這段時間值得一說的事就只有開頭的那個事和最後做夢的這個事。
開頭那個是那天我要回學校收東西這樣的吧，男朋友就陪著我，我們在公交車上坐在最後一排唧唧咕咕的講話。講著講著，我們突然停頓了一下。我注意到男朋友好像在看什麼，順著他的目光看過去，真沒想到在公交車上偶遇了他，看到他整個人就傻了一下。哥哥好像看到我了。回過神來後我一直低著頭，恨不得找個洞鑽進去藏起來。我們先下車。快到站的時候，男朋友起來向車門靠攏，我也只好起來。他好像同行的有一個女生。我站在他那排座位旁邊的走廊上。背對著他。心裡真希望他沒有認出我，不過我想，應該是不可能的。到站之後我就灰溜溜的下車了。
最後那個是有另外一個表哥請客。記得請客頭一天大家在那個哥哥家裡一起吃飯。他來了之後我一直沒跟他說話，靜靜的看著他逗小朋友玩。吃飯之後，他問了我一些話。之後，不知道為什麼長輩們突然說起我沒怎麼說話的事，還說我跟哥哥也沒怎麼說話，問我多久沒看到他了啊。真的不喜歡成為長輩討論的焦點。我小聲的說，說了話的。我以為我做的不露痕迹，無形之中保持了距離，卻被長輩們說出來，當時真的有些尷尬。第二天在酒店，請客的哥哥安排他收禮金並記賬。我吃午飯的時候一直有些擔心，會不會一直有人來給禮金，他沒空吃飯？我吃完飯沒想太多就溜過去看他，他還是坐在那張小桌子前。看到他我就覺得什麼事也沒有了，都不知道自己要做什麼了。有些彆扭的走到他旁邊問他吃了沒有，他說吃了啊，我就又彆扭的離開了。之後一想起覺得自己又有點花痴啊。飯桌上的殘局收拾完之後，大人們在一起打牌。我坐在靠窗的椅子上休息。自己感覺自己一直沒有睡著。但是聽見小姨在打電話。我以為又可以一起住在小姨家玩一下了，有些開心，有些傷心。他推開門進來，好像是問我有沒有充電寶之類的，正要離開，我鼓起勇氣問他是不是有這麼一回事，他卻說沒有。後來問小姨，也說沒有。我才信自己是在做夢。加上我之前試探他，他表現的好像我們之間從來沒有什麼故事一樣，我真的懷疑自己做了一場夢。真的很可怕。因為到頭來我手裡除了那段時間寫的日記，真的沒有證據了。每次想起這一點就覺得後悔，哪怕他那個時候捅我一刀能留下一個疤痕也好了。
也許有一天我真的有機會好好問問他，他會告訴我一切都沒有發生過，是我自己做的一場大夢呢？
記得高中的時候朋友們一直對我說他長得丑什麼的，我只是覺得不太開心，也不會去吵。後來過了很久之後有一個朋友突然說，覺得我很好，她們一直說他丑，我沒有因為這個放棄。聽到這個覺得挺驚訝的，這種事是理所當然的吧。希望這個世界上沒有人因為其他人的喜好而違背自己的內心。
所有的事情說到這裡已經接近尾聲了。回憶很零碎，寫的也零碎，這種感覺大概就是那個暑假他離開後我反覆的做夢的感覺吧。
很久以前就有把所有有關他的回憶全部整理出來的心愿，自己寫在日記里總會半途而廢，實在太多太零散了，我也太懶。這次心愿算是完成了。謝謝所有人。
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也許有一天我會給哥哥看這個答案吧。
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我覺得其實我的答案有些跑題。謝謝大家的贊。
暫時完結，如果翻日記想起來別的事或者事情有新的發展我會繼續更新的。
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在酒店那天有一個細節讓我偷偷的很開心，早上突然想起來了。吃過晚飯那個請客的哥哥讓小姨他們再玩一會再走。我也留下等他們。我在一邊的沙發上休息，他看得懂麻將，就坐在麻將桌邊看。那個角度，他差不多背對著我，我正對著他，我身後是空調。我一開始是閉上眼睛的，後來也沒睡著就乾脆睜開眼睛眯著。我發現他時不時的回頭看我一下。如果被我發現覺得有點奇怪他會說空調怎麼這麼冷之類的話。我相信這個不是在做夢，因為我怕是在做夢，在他看我的時候專門爬起來確認了一下。因為這個細節，感覺一下有些撥雲見日的感覺。
他一直很喜歡小孩子。我有一個同母異父的弟弟，小我十四歲。大概是三年前吧，媽媽跟小弟弟回來。有一天在外面吃晚飯。我們先吃完了，哥哥說帶著小弟弟先出去走走。他一直拉著小弟弟的小手。我一開始只是跟在他們旁邊而已。可能是突然有點開心吧，小弟弟一下子舉起他的小手，對我用奶聲奶氣又很認真的聲音說：「牽牽手～」不知道怎麼的，這句話真的讓我很感動。我也乖乖牽起他的手。雖然那個時候我跟哥哥的關係已經不如從前了，但是那一刻真的太溫馨。我跟哥哥都是大孩子了，也只差一歲，小弟弟還很小，走路都是歪歪扭扭的，這麼看上去是不是有些像一家三口呢？後來哥哥帶我們去廣場上玩，弟弟要坐一種轉圈跑的小火車，哥哥要我陪他坐。小火車開的時候我發現哥哥在拍我們，後來我們下來了，我問他看照片他又不肯。
8.12天津爆炸到今天8.23我一直是淡淡的，感覺離我很遠啊，好像與我沒什麼關聯。
剛才又偷偷點進他的空間，看他說了一些嚇死了好可怕之類的話。才知道他已經去天津了。之前知道他要去，沒想過這麼快。有些後怕有些慶幸。幸好他沒事。
有的時候生死真的很無常。也許我真的要有所行動？打開音樂聽到了一些以前的歌，才覺得以為消失了的心情還在。如果有機會，不如好好重新面對他。
今天到學校了，把日記翻出來了。看到2011.11.25 22：45他發的那個簡訊他的原話是「高三十班的一個男的對你有意思，今天還專門到我教室來問我你的情況的…」那個時候看到的第一反應就是炸了，沒想太多別的。現在看來這是個陳述句，我讀出來一些隱約的含義，只是不知道我想的是不是真的。
上幾張他的說說截圖，每次他發一些這種話真的會讓我想太多又擔心自己想太多。
啊，那個2010.7.13正是那個暑假的那個時候。
本來之前曾經有過要不要把自己寫的一本一本的日記給她看，現在每次重新看自己的日記都覺得好傻對自己無語了。
剛剛看到以前做的一個有點「痴漢」味道的事。高中的時候我們的信息課全校共用一個機房。有一次好像是跟別人換位置了吧，反正我發現那個位置的電腦有哥哥名字命名的文件。我就偷偷在每一個文件的他的名字前面加上了「親愛的」。他沒有說起過這個事，不知道那些文件最後怎麼樣了。
又翻日記，看到記下的那次告白的原話了。
不知道為什麼怎麼看自己怎麼覺得自己好戳（這個好像是方言，意思大概是丟臉出醜很猥瑣很傻）。
大約是他高中畢業之後發生的一個事。有一次，大家又聚在一起。他的爸爸挺喜歡開玩笑的，說些話突然逗起我來，當著很多人的面問了一些我不知道怎麼回答的問題，我又害羞不過，一萬句辯解的話只堵在心口說不出一句。就在我覺得尷尬萬分的時候，他說了一句有些責怪他爸爸的話，讓他爸爸不再逗我。雖然那個時候關係好像已經變得不太好了，但是真的好感動好感動，覺得很意外，有一種他救我於水火中的感覺。
上高中之後斷斷續續有男生追，第一次有人找的時候我不知道該怎麼辦也想試試看他的反應，我去跟他說了，他說，這事他管不了，如果我不願意，他（別人）還纏著我的話，就可以跟他說。我想來想去還是不知道他的態度。
沒有背跟他的那個「情侶包」之後，我一直沒有背別的雙肩包。今天上課路上我又是提著電腦又是背著挎包又是拿著杯子拿著書的，室友說，你怎麼不背雙肩包，我說，我再也不背雙肩包了的。我室友說，是因為雙肩包跟low嗎？我說，不是，是別的原因。問我的室友正背著一個雙肩書包。我想了想覺得還是怕她以為我覺得雙肩包low只是不當著她直說。想了好久，還是重新好好的跟她解釋，因為之前跟一個哥哥背了一樣的包，現在不背了也不想再背別的雙肩包了。她問我：「你很喜歡那個包嗎？」當她只說到「你很喜歡那個……」的時候我真的完完全全的以為她要説「你很喜歡那個哥哥嗎？」感覺時間都好像停留在那一下了，她問完的時候我還在想「你很喜歡那個哥哥嗎」應該怎麼回答，後面支支吾吾的敷衍了一下就完了。
機緣巧合。前幾天已經跟他攤開說了。恭喜所有認為「他只是青春期的騷動」的朋友們說中了。不過我依然小小固執的認為他當時是喜歡過的，只是現在的他想把那種感覺換一種好聽一點的說法來描述。當時看到他的回話，他的承認，他坦白那是真實發生過的，一下忍不住，自己傻不拉幾的哭了一場。也給他看了這個答案。覺得心裡很不爽。感覺對現在的這個人已經不太喜歡的起來了，反而更想那個時候的他。這種感覺有點奇怪。一輩子也找不回那個牽掛了。果然，錯過了就是錯過了。我也不知道怎麼辦才好了。
今天（9.26）在聽《Dearest》，可能之前覺得已經要習慣了，現在還是覺得一想到以前看犬夜叉的時候就心裡特別酸，一種無法挽回的感覺。現在的他對我說「你就當病了，現在病好了」。好像尋尋覓覓可是如今知道再也找不到了。
前幾天聊著聊著他突然問我四級過了沒獎學金拿了沒之類的問題，還說畢業了就是好沒人問他這種問題了，我就不服氣，開始反擊，被他一一回擊，我說我要放大招了，然後就有了上面的內容。
雖然感覺是玩笑話，但是看到最後一句心裡還是會有波瀾的。以前看到這個梗也就笑笑，沒想到真的會有人對我說這句話，還是他。
跟在夏夜看獅子座一個的暑假，一天吃完晚飯好像是因為快點洗完澡可以早點去玩吧，我跟他爭著去洗澡，他先進了衛生間，我也緊跟著進去了，我們互不相讓，他就脫了上衣，逼我出去，我因為爭的急了，也假裝要脫衣服了，他就服了，最後讓我先洗了。想想也覺得自己那個時候也真是一條好漢…
我中考之後那個暑假，也就是最曖昧的那個暑假，有一次下午，好像停電了，他躺在躺椅上，抱怨著好熱，閉著眼睛就要睡了。我去把中考的時候用來墊著寫字的板子找出來，搬個小凳子坐在他身邊，靜靜的給他扇風。他睜開眼看我一眼，說，你還真的給我扇啊。我說，嗯。他又閉著眼睛接著睡了。我靜靜的坐在他身邊給他扇風，感覺自己像個小侍女，在照顧主子。那，大概是我這輩子最溫柔的時候了吧。
用毀圖秀秀打好了碼，現在遲遲的上圖了。
中考之後的那個暑假，我記得睡午覺的時候有一次我們一起躺著，我拿起他的手跟我的手比大小，對齊之後看手指尖兒到哪裡。我嘰嘰咕咕的說他手比我大，他一直沒說話，就這樣沉默的突然轉動一下手心，然後握住我的手，十指相扣。感覺真像偶像劇啊，心裡甜甜的，不敢相信，又有點彆扭覺得有點太過直白，但是又想就這樣扣著。然後一直說話的我也沉默的享受這一刻。
曾聽人說，有胎記的人有前世。我有胎記，在胸口。形狀像一塊掛在胸前的玉。小時候媽媽還一直給我戴玉。那個時候我想起這個說法，問過他有沒有胎記，他說沒有，我心裡自然是失望的，曾經還幻想過他古裝的模樣，如此一來便是沒有的了。我便一直說服自己這只是個說法，指不定是真的假的呢。
哪怕到現在，依然會像那個暑假一樣經常做夢夢到他呢。每個夢的故事都不一樣，但是醒來的時候都會覺得失落。自從上次跟他聊了那次之後好像交流變多了呢，而且感覺他還是挺重視我的，雖然喜歡擠兌我，但是時不時又發好大一顆糖哈哈（似乎比之前更像兄妹了）！
目前打算考研，去一個完全沒有認識的人的城市，然後慢慢放下這裡的記憶，等很多很多年以後再回來吧。希望自己能成功考上！一起加油！
我才不喜歡哥哥呢！
從小就搶我好吃的算什麼嘛！
一個十幾歲的男孩子幹嘛要和三四歲的我搶吃的???
所以我小時候才沒有睡覺都要抱著哥哥睡呢
雖然哥哥總是買好吃的給我逗我玩而且超溫柔但是我才不喜歡呢哼(???)
雖然哥哥畫畫超棒但是我才沒有把他每年畫給我的肖像留到現在呢！
我才不是兄控
我不聽我不聽我不聽！
就算哥哥眼睛很美我也不會喜歡的！
所以我才沒有說過長大要嫁給哥哥的話！都是他們編的啦?(???????)?
雖然小時候總抱哥哥大腿去和他的朋友們玩但是我的內心其實是抗拒的！
雖然一直覺得哥哥好像很厲害的樣子但是那些一定都是錯覺啦(???)
我才不是兄控！
我才不是兄控！
我才不是兄控！
哼???
以上?(???????)?
---------------------------7.30更新-----------
答主也累了，其實答主在生活中並不是個死傲嬌。然而確實也有一個大我16歲的很寵我的哥哥，他學美術出身，小時候也常用此逗我玩。現在我們都大了，我該上大學了，他也快要結婚了。雖然很多人覺得他並不夠好或者說有很糟糕的一面，但是在我心中他永遠是我最優秀最喜歡的哥哥。有他一直寵我愛護我讓我撒嬌打滾，也就夠了。
?(???????)?
http://weixin.qq.com/r/D0X74wnE81SMrU2A9xAd (二維碼自動識別)
「媽媽再給你生個小弟弟或者小妹妹怎麼樣！」
「不！我想要一個哥哥！」
————從5歲到22歲面對此問題的一致答案。很久都在知乎上默默潛水 但還是忍不住決定曬一下我大侄兒的照片。感恩～大侄兒，姑姑希望你一生平安喜樂，所得皆所願，愛你??
（關於我為什麼變成了短髮的我：http://www.zhihu.com/question/31159026/answer/78243253）
現在的我和我哥好像變兄弟了：
更新～ 老哥今天告訴我，嫂子懷孕了，好期待好激動～再過兩三年前我要把我大侄女或者大侄子打扮的漂漂亮亮出去假扮TA麻麻。恭喜哥哥榮升准爸爸，真的是今年最開心的事情！！ 希望嫂子可以平安～祝福他們最近比較忙，但是卻很多人給我評論，而且都是滿滿的祝福，真的很感謝大家。
很多人問我有關於嫂子的問題，我覺得還是想要跟大家分享一下我的想法。其實我個人認為如果是吃醋的話應該是嫂子吃我醋的可能性比我吃醋的可能性大，所以我以後可能不打算找有親妹妹和乾妹妹的男生誒…然而我已經很久沒有男友…這個不重要。
我和哥哥的關係應該已經算是普通兄妹里比較親密的，因為小時候爸媽忙的時候，都是哥哥帶我吃，陪我睡，幫我洗澡（當然僅限小學），帶我玩這樣一起長大的。但是我們並沒有男女之情，因為從沒往那方面想啊，咳咳，我比較喜歡180+的。大了我們也會互相尊重對方的隱私，不過分過問私生活方面，畢竟都是獨立的個體，他住在他家，我也有自己的家，只不過現在回國時間短，都賴在他家。吃醋這種比較像假如你爸爸媽媽生一個弟弟妹妹，然後比較寵TA，你會有點失落，但慢慢就會對TA好，因為TA是你的親人。嫂子對於我而言也是這樣，比較憑空出現的，但至少目前我們相處融洽。但她會不會吃醋我和我哥，我哪兒知道，我是我哥一輩子的後援，可她才是我哥要相依相伴走一生那個人，在一起前應該就知道我的存在啊，是可以接受我他們才在一起的嘛。況且我這麼 nice的小姑子很少見了好吧！下圖就是nice的我
昨天跟老哥視頻，被秀了一臉恩愛，雙人床那一頓秀。後來來一句，你嫂子要下班了，我要去買菜做飯了，不跟你聊了，然後就沒有然後了………恭喜我美利堅駕照考過～
居然這麼多贊！更新照片～最底部
0802更一下
沒有想到居然還有人評論 還有人給贊 撒花謝謝大家。贊越多繼續再更。
記得第一年回國時候，哥哥和他最好的朋友來接我，聽說我哥提前了一個小時就到了，各種盯著大屏幕看我航班到沒有，還一直說國際航班不會晚點吧。一下飛機就收到一堆他的信息，一邊出關提行李一遍給他更新進程。最後出去的時候我一眼就看到他在第一排，那種心情，真的很難形容，就像電影演的一樣，真的巨感動，離家一年沒見到他了。聽他朋友說，他看到我出來眼圈都紅了，我沒注意到，抱著他就不撒手了，同行的小夥伴都還要轉機，看到我見到家人也很觸動。
至於嫂子，摩羯太專一，談了七八年結的婚，估計要擇一城終老，與那人白首的節奏了。哎…有了嫂子最大的不好就是吃海鮮剝好的不是第一個給我了…幸好嫂子剝好的都給我了，哈哈哈哈哈～
因為我太愛他所以看到這個題目，毅然決然的決定將我第一篇知乎獻給他。五十個贊爆照。
他十歲零十個月18天時候我第一眼看到這個世界，自此之後我的擇偶標準就註定了要一個如他一般的人，所以到現在還單身，因為還沒找到他那麼好的。
接下來可能是碎片式的回憶，希望看客多多諒解。
從未認過任何一個人當哥哥，因為他絕對在我心中是獨一無二的。從小到大哥哥都是我心中最帥的男生，而且他真的很帥…男生大多隨媽媽，沒辦法，而我隨了我家老爺子的小眼睛…都是淚。
在小學，課外班，小區里，從來沒人敢欺負我，因為我有我哥罩。記得小時候有個小男生在小區里雙手離把騎自行車把我撞傷，我哥二話沒說直接衝去了他們家，幫我評理。
還記得小學有一次一個小孩把我種的小樹拿火燒死了，我坐在家門口大哭著喊我哥，也是他幫我擺平的。
還記得二年級一個小孩放學罵我小兔崽子，也被我哥拉到牆角說教了一番，諸如此類的事件好多好多，因為我也真的很調皮搗蛋，但是這有一個問題…很多人以後很多年都躲著我走。不過，我這個被哥哥慣出來的小霸王性格讓我當了全院兒的孩子王。
小時候我跟哥哥剃兄妹大光頭，很多次被誤以為是他弟弟。從小只有他哄我才能喂進去飯。
小時候真的很愛生病，又五六種黴素都過敏，所以每次燒得很慘的我，都是他一邊抱著一遍給我挂號，後來他比醫生都懂我該吃什麼葯。眼睛總是因為塵土很多過敏，不敢自己滴眼藥水，都是他小心翼翼的幫我。直至去年回國高燒不退外加低血糖，也是他背著我去醫院，給我買四五種早點，怕我不愛吃。哦，後來我真的沒胃口，他就都吃了。
不管多大，只要我喊累，他都會問我要不要我背你，儘管後來我不用了。其實寫到這裡小編已經有點哽咽了，又是出國一年沒有見到他了，今年不回國，不知道明年見到會不會淚奔。
他會縫衣服，會做頭髮，會幫我買衛生巾，會給我塗指甲油，會甜言蜜語，會看星座，會陪我打羽毛球 籃球，會陪我跑步，出去旅行父母往往沒有體力陪我瘋陪我鬧 但他會陪我，會陪我看電影，陪我擼串喝啤酒，哄我睡覺，很沒臉的說出國前內衣一直都是他洗的，而且最丟臉的是當年並沒有覺得不妥。
他還是個廚子，是個南北方菜都會做，還會拿蘿蔔雕花的廚子。所有的菜不說好吃，但一定是最符合我口味的。聽說小田螺外面做的不幹凈，所以他買回家洗了八遍，做了比外面還好吃的給我。記得他去廣東學粵菜的時候，真的超級想他，很久沒見，回來他送了我一個香香的毛絨玩具，珍藏至今。什麼都喜歡跟他買情侶的，他微信里各種跟我的合照。
他曾經說過，是我的出現挽救了當年他黑暗的小心靈，讓他做事有所顧慮。他還曾經說過，一定要走在我後頭，不會留我在這個世界上難過。
初中高中放學都是他來接我，寄宿制的我要拎箱子，他都會幫我，我每次放學見到他都巨興奮的衝出去，親他臉一口，還曾經被喜歡我的男生誤會。
小時候有什麼好吃的好玩的第一個都想到他，出國後，第一年回國見到他怎麼看都覺得他比我印象中瘦了很多，特別心疼。給他買了雙籃球鞋，一直沒告訴他我逛遍了我們大村裡所有的mall才挑中那雙鞋。第二年回國前兩個月走到哪兒都覺得這個應該買給他，那個應該買給他，後來去逛迪士尼都賣了好多給他。到家後一樣一樣給他看給他講，當我掏出米老鼠圍裙時候，我嫂子在旁邊一臉黑線…以後有一天他有孩子了，我一定把全天下都給我大侄女OR大侄子。
經歷過那麼多不開心，都因為有他我從未墮落走歪路，一直樂觀。無論什麼事情，哪怕紋身，只要不是原則性錯誤，他永遠支持我，我們曾約定一起環遊世界，我們的想法很多契合，有一段時間很多人都說他不上進，都說他不好，但我一直相信，他不會一直這樣。很多時候他比我都細心去研究我的事情，給我建設性的意見。記得那年老爺子和小後媽撕逼，小後媽拿走了我所有證件躲起來不還，是他第一個挺身而出，帶人去找她要回來了我的證件。
反正，他會是我一生的知己，陪伴者，感謝我父母給我了這麼個棒棒的哥哥，對了，他還是妹控。我誠摯的認為，他歷任女友都沾了我的光，我給你們培養了這麼一個什麼都會又體貼的男友！！
我一直以為我討厭他，直到我給他當伴娘的那一刻。
他說，小丫頭穿這身真好看，像新娘子呢。
他說，還記得小時候說要嫁給哥哥嗎？
走在街上總被認為是情侶。
喝奶茶幫我插好吸管，吃雞排幫我折好袋子。
一起打泡泡堂，雙人的。他那裡打出什麼就等我去撿，哪怕我跑過去已經消失了。
每年的生日禮物都是這一年他給我拍的照片合集。
今天之後再沒有了，他的相機，要去拍另一個人了。
我表的堂的哥加起來有六個，有彎有直很奇怪嗎？
占坑 碼字
———————————最後更一次——————————
有人問到缺不缺嫂子這種事情
嗯！缺著呢！
突然覺得 咦要是未來嫂子先過我這一關那豈不是更方便免得他喜歡的我不喜歡（￣⊿￣）
［首先］！如果你身材不好或身高沒有165以上 你不用往下看了嗯╮(╯▽╰)╭
［其次］！你得是短髮●▽●
為你沒看錯 短髮 不能到肩那種
那傢伙是千千萬萬男性中喜歡短髮的7%其中一個
［最後］！你最好會彈吉他(??ω??)??
要是你會彈鋼琴古箏會拉小提琴二胡會中國象棋國際象棋會毛筆軟筆會水彩素描漫畫
都沒有卵用！
木吉他木吉他木吉他重要事情說三遍
［附加］至於老哥的照片
你看看我照片就行了，我不是撿的，所以，一個爹媽生的，顏值其實沒太差
hhhhhhh
這裡是徵婚？絕對沒有233
好了有完沒完啊
——————更在前| ???ω??)面好了——————
你們要的合照已到賬 在本頁最底部，請注意查收
求不打臉哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
——————————以下原回答——————————
1.自戀爆了！如圖▼
是一次新聞 一個高中生坐黑車被強姦什麼的
23333
2.他六歲那年說想要一個妹妹 母上便去廟裡求菩薩 果真懷上 生了我 後來還去廟裡還了願。
他說看到我剛出生的樣子的時候 真的懵了…
「卧槽怎麼可以這麼丑(′?皿?)」
3.據說從小比我爹還疼我 天天抱著不肯放 有圖有真相（給不給！不給！）
4.後來上幼稚園了 每天接我放學 他小學離我這兒就兩條街，然後每天會給我買棒棒糖吃回家ˉ﹃ˉ
5.我上小學比較早 他還在念六年級 他告訴我有人欺負我就找他 有時候會下樓來看我有時候拿糖下來 全班女同學那個羨慕的眼神啊(*/ω＼*)
6.有一次兒童節 我轉了個說說 內容大概是索要兒童節禮物的 艾特了他 我哥就回復了一個挖鼻屎的表情QAQ 不過後來還是送了(?ω?) 而且不是網上買的 是自己去進口店選好打包寄給我（那時候他在學校）感動爆炸
所以後來覺得送人吃的一定要自己親自去買才有誠意
7.上次世界盃是和他一起看的雖然我一點也不懂
「踢進球門就加一分」「所噶( ????? )」
然後他買了幾注 各種算 以為能賺五百塊 然而
最後 一毛錢都沒有23333333333
8.前年過年去外婆那邊親戚家串門 比較偏僻的農村 哥哥姐姐們說去爬山 拜佛 我哥想把我拖著一路 我奮起抵抗！然而並沒有什麼卵用_(:з」∠)_
結果爬了一半爬不動了
「哥(?_?)」
「▼_▼」
「哥(?_?)」
「加油」
「哥(?_?)」
「好好好」說著蹲了下來
硬是把我背上了山頂(?&>ω（我：佛祖 我很虔誠爬上來的）
（佛祖：呵呵）
9.上上周下暴雨 沒傘 和同學一起出學校然後打車回來 路上給他打電話讓他到小區門口接我 他說晚點，我就知道肯定在lol，氣不打一處來就打算淋著回去了結果，當計程車停在小區門口的時候我透過窗戶看到了一個舉著大黑傘的光膀子的人(′?ω?`)
這就消氣了 對啊生氣不超過不五分鐘的我
打開車門朝半米外的老哥撲去 看著他手裡還有把傘 挽住了他手臂 撒嬌地說道「我才不要自己打傘呢」
「我背你上去吧」語畢，我看到了小區門口瀑布一樣的樓梯 「牛逼！」接著跳上他背，開心得要死
「還好穿的拖鞋出來」
「哈哈哈哈哈哈哈」
「不然你鞋子就要打濕完了」
「哈哈哈哈哈哈」
「你勒著我脖子了」
「咦？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」
跋涉ing
（過了「瀑布」走了一段 沒水坑了
pia 被扔下）
「你怎麼不把我背到家門口(??ˇ?ˇ??)」
「想嘛 那麼重→_→」
(?_?)嫌棄我
10.前不久母上吵吵說讓我以後去學會計畢竟我更不喜歡從醫從教，這不 來個新花樣，就覺得畢業工作坐辦公室好，頂了幾句，母上問我哥 「你給可可選個什麼專業吧（以後好就業的）」 哥回答道「選什麼專業 ？選她喜歡的專業」●▽●
好男人就是他 他就是我哥哥啊(?ì _ í?)
找男朋友標準按照我哥這樣的 初中就這樣打算好了ヽ(??ω?? )ゝ
——————我是分割線ヽ(??ω?? )ゝ——————
11.做我現在這個頭像的時候 我給他看我摳圖完的成品 「ps痕迹太明顯需要邊緣羽化」 （什麼鬼 我又不懂）我就讓他幫我弄 然後▼
hhhhhhh
12.想買一雙鞋子 這邊商場沒有那款 我說在烽火買那玩意兒虎撲認證了的 他同意了（因為不讓我在網上買的）等等我又沒讓你掏錢23333333333
好好好你要是願意我就不客氣了| ???ω??)
因為才畢業嘛 過一個月有一個工程 那時候他才去上班那時候才有錢
（咦第一桶金要給我買鞋子 艾瑪絕壁親哥！）
13.大聖歸來是他安利我的 10號剛上映那天看到保利有場次（之前沒有顯示買票 以為看不到）趕緊讓他買票然後幫我給班主任撒謊請假回家哈哈哈哈哈哈哈哈哈我還要裝作很急的樣子全班都以為我家出什麼事了哈哈哈哈哈哈哈結果誰也沒想到我居然是去！看！電！影！ 然後回來去超市買了些東西回來給我做壽司ヽ(??ω?? )ゝ
14.這是一個測試
看完前三張圖你們也可以測一下 真的准到沒誰了喲
第四張答案
求不打臉| ???ω??)
：）
15.我哥還沒媳婦呢
那天他同學聚會喝醉了 給我發消息balabala講很多從來沒講過的 額是啊因為喝醉了
他說他要好好賺錢以後爭取拿錢給我創業 讓我做我喜歡的事
（我沒有告訴他 我學心理學而且想出國留學&> 我說他想做就能做到的(? ??_??)?
16.唯一一個 貌似是為我而發的說說
| ???ω??)
17.哥哥說他的愛情觀就是
「貓吃魚狗吃肉呼吸空氣一樣自然」
覺得挺占理的 談戀愛就是要高高興興的嘛
乀(ˉεˉ乀)
18.微博翻到以前一次
哎呀這種話聽了可是 百感交集啊(′?皿?｀)
19.哥哥以前送給我的 他自己做的 菩提子 我一直都戴著 已經成了習慣 要是哪一天忘記了 手腕什麼都沒有 會渾身不舒服
每次別人問「哎呀這是什麼珠子」 「菩提子」「哪兒買的呀」 「我哥哥做的」 哈哈哈哈哈哈哈又是羨慕的眼光哈哈哈哈哈有哥哥真好(*/ω＼*)
還有一串星月
20.你們被虐夠了沒| ???ω??)
——————————ヽ(??ω?? )ゝ更—————————
21.評論提到了 樓上也有個例子
我也不知道 我哥結婚的時候 我會哭成什麼傻逼樣
還有 我結婚的時候 我哥可能也會哭成傻逼
唔
打平了也！！那好了反正倆人兒都要哭那都別哭了多浪費紙巾呀(/"≡ _ ≡)/~┴┴
——————————ヽ(??ω?? )ゝ更—————————
22.某次論誰洗碗的問題▼
他讓我去洗碗…
「拒絕」
「石頭剪刀布」
「拒絕」
「那你要怎樣」
「你洗」
瞧瞧我這寧死不屈精神hhh
然後唇槍舌戰了幾個回合_(:з」∠)_
我也忘了我為什麼答應 估計心情好
哦不！估計我一定會贏！對！答主可是石頭剪刀布十分鐘內贏全班男生的！
「石頭剪刀布」
「好」
「我們先說好各自出什麼 我出布」
「啊？」我還懵著呢 可以這樣玩兒？
「石頭——剪刀——布！」
我出了剪刀他出了石頭…
「▼_▼你他媽說好出布呢」
「你居然是這種人！」他笑著吼道
「我怎麼了_(:з」∠)_」
「太好勝了！直接就出剪刀想贏我！」
「那你為什麼不出布！！」 我掀桌！
「你好歹出個石頭探一下啊」
「探你一臉啊你要是真出布我不就輸了嗎！」
「那你還是輸了」 某豬陰笑
「你他媽利用我！利用我的信任！你說好出布的！你居然是這種人！！！你還不是想贏我你還不是好勝！！（千萬草泥馬奔騰 「嘚駕～」）」
最後 他還是去洗了（￣⊿￣）
大獲全勝(????ω????)
▼▽▼▽▼▽▼▽▼合照▽▼▽▼▽▼▽▼▽
「好像有什麼不對？」
————————封_(:з」∠)_樓———————
不好意思，我今天去九寨溝被擠爆了，沒來得及看。如果你們打算去，你們即將去，別去了，太擠了。每一次上車都是一次征程( ??? ﹏ ??? )
放圖了
嘿嘿嘿 圖刪了
嘿嘿嘿 圖
像陳冠希吧???????
旁邊的是我。你們不用看啦。頭像即本人。
——————————————————————————————————
過50贊我就放張圖?乛?乛?
——————————————————————————————————我想來好好答一答。
我有一個比我大兩個月的表哥。他媽媽就是第一個抱我的人。從我出生到我8歲跟著爸爸媽媽到另一個城市的那八年大部分時間我一直都跟他住在外婆家裡。
我們小時候在家裡做過各種各樣的事。
小時候很多事都記不清了，但我還記得很多和他一起做的事。
我至今還記得，有一次外婆前腳剛踏出門，我們兩就把卧室門關起來，端了n多盆水灑在地上，把紅色的塑料澡盆放在水上，我們坐上去，用衣架划水。當然，過程歡樂，結果是痛苦的，免不了一頓痛打。
我還記得，我和他放幼兒園後在校門口一起吃蛋黃煎餅，我喜歡吃魚形狀的，他喜歡吃兔子形狀的。
我還記得，我和他一起吃我爸爸買的海帶絲，被辣的直呼氣。
我還記得，在陽台看到爺爺給他洗澡（哈哈哈哈）
我還記得，小時候怕黑讓他晚上陪我睡覺，我讓他唱歌給我聽。
後來，我就到了另一個城市。一年只能回來兩次。他也不再在外婆那裡住。但是每次回來他都會趕來見我隨即打成一片。回來之前是欣喜的心情，要回去的時候每次都哭。
每次過年的時候他都盡量在外婆家陪我看晚會，有幾次是十二點才回他家。一來親戚串門，他們看到我們兩，都會感嘆：這兩兄妹好親哦！
確實親的奇怪。直到初三，我們都能晚上睡一起，早上起來發現抱在了一起。（別擔心，並沒有發生任何事）
我們也僅僅是兄妹而已。
高三畢業的暑假，我去他家玩，我們又睡在了一個房間。我睡床，他地鋪。
現在，他在當兵，我在讀大學。
我很想他。我愛他，但不是愛情的愛，是超越愛情的愛。
他應該不玩知乎吧。本來想發個他的照片。小時候可有陳冠希的氣質了。
如果你看到了———
喂，別忘了你說的，賺大錢了之後給我買勞斯萊斯啊！
感覺我二表哥妥妥兄控啊
跟我一樣小時候黏著我大表哥一起玩一起睡什麼的
但！是！他！一！直！黏！到！現！在！
到！現！在！還！想！跟！我！大！表！哥！一！起！睡！
哥哥你醒一醒啊大表哥他已經結婚了你也不小了都成年了！！我都替你不好意思啊！
還有你跟我大表哥所有朋友都搞好了關係是怎麼回事！你到底想幹什麼啊哥哥！！
去哪裡吃飯玩什麼的一定先問我大表哥去不去啊！！
過年去姑奶家吃飯(大表哥做的飯
走的時候大表哥送我們，然後我二表哥也跟出來了啊！
一米八幾了個子從後面給我一米七幾大表哥一抱爪子一直往我大表哥胸前伸啊！！(住手你這個禽獸！！我都沒摸過嚶嚶嚶π_π
一邊伸一邊說「哥，我給你揉肩膀」
我大表哥一直說不用不用
二表哥一遍又一遍說「沒事我給你揉揉！」
呸！你倒是揉肩膀啊你揉胸幹啥！！
毫無防備的被秀了一臉啊擦！
怪不得哥哥不讓你揉呢！
這貨絕對是故意的口亨ヽ(≧Д≦)ノ
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡然後我也是一個兄控(/ω＼)≡≡≡≡≡
從！小！到！大！一！直！想！嫁！給！我！大！表！哥！
但是一直沒機會唉 ( ′?ω?)
大表哥可疼我，小時候去他家玩總賴著不走跟在他後面哥哥哥哥不停叫
後來大表哥去上大學，每年回來看見我都會抱抱我，就是抱起來舉可高那種，一直到他舉不動然後我也不好意思讓他抱了……
出去玩總會給我帶點好吃好玩的
現在長大了總不好意思看他(我就是這麼少女(??ω??)
明明小時候還死皮賴臉要跟他一起睡來著
一年級有一次在他家還找他要了一張照片後來弄丟了難過了好幾天
在家裡相冊里發現了一張大表哥小時候的照片偷偷抽出來藏了起來誰都不知道誒嘿嘿嘿嘿(後來總覺得藏哪都不安全藏來藏去藏丟了
每次看見大表哥不管他看沒看見我必臉紅(/ω＼)
一想起來大表哥就蘇的不行
後來大表哥結婚了也有了孩子
我一直對我嫂子懷有淡淡的敵意覺得她一點都不好看根本配不上我哥……
我嫂子上輩子一定是拯救了全宇宙我好嫉妒她嚶 (′；д；`)
我真的真的好想嫁給我大表哥啊
話說我大表哥是我爺爺的姐姐的大兒子的大兒子我能跟他結婚嗎 （′?-?。）
要不要等他離婚呢
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今天是2015年8月9日
中午去我大表哥家吃飯
我看了一眼我嫂子和我哥他妞心裡充滿了悲傷
不過大表哥坐我旁邊啊嘿嘿嘿嘿
一邊吃飯一邊抽煙什麼的好特別啊
打嗝也好可愛(/ω＼)
我大表哥咋就恁可人疼
真是非常值得好好藏起來
坐等大表哥離婚(雖然沒啥可能，嫂子什麼的簡直人生贏家嚶
我哥大我十歲。
我和他同居了六年，就我們倆。
去年他結婚了。
我只是想穿條白裙子去參加他婚禮我媽都不讓。
結果在酒店我把紅酒全潑身上弄髒了衣服我媽就快發火的時候我哥走過來摸摸我的頭然後開車帶我回家換了那條白裙子。
—————————————————這是一條崩潰的分界線———————————————
尼瑪老子和他生活了六年啊！
尼瑪因為老子從小心臟不好所以他大學特地去學了醫現在在鼓樓心胸外啊！
尼瑪他知道我所有喜歡和不喜歡吃的東西知道我所有的小習慣知道我內心所有的小秘密啊！
尼瑪他會做家務會燒飯做點心會修燈泡會做旅遊攻略會半夜起來幫我蓋被子還會幫我去買姨媽巾啊！
尼瑪他29歲那年來學校接我還被我老師同學以為成隔壁大學的小鮮肉啊！
尼瑪他聰明漂亮站在舞台上會發光啊可是現在是別人老公了哇！
尼瑪他兒子今年年底就要出生了啊！
都別說話讓我再去哭會兒
——————————————————突然想起來點兒什麼的分界線——————————————
評論里有人說我所說的同居會引起人誤會。突然就想起來高三時候的一件事兒。
那會剛進高二要分文理科，我物理不好於是選了文，這個班主任教政治而且和我很不對頭。經常找我茬。
比如說班長和我玩兒手機都被教導主任發現並沒收 班長中午午休去她那兒5分鐘手機就開開心心拿回來了而我需要集齊至少1個校長3個主任20個老師以及100個學生簽名外加1000字檢討書。
比如同學們去上體育課而我因為剛做完手術不怎麼能活動的時候讓我去打掃衛生我說我現在行動不變她居然說什麼適當運動有利於身心健康更快恢復。後來這種事情太多了我也爆發過一兩次有一次椅子都拎起來了卻沒砸下去。
於是因為一次偶然她發現一個機遇就開始挑中午午休那一個小時時間把我拎到辦公室當著所有老師面兒訓，我其實是個尊師重道的人那麼多老師面兒我也不好意思頂撞她我總得給她面子。於是她就樂此不疲的一有空就拎我過去訓話每次我出門全班同學都一種看著壯士的眼神看著我搞得我十分悲壯。
我一氣之下選了純藝術這也是我和老班關係徹底崩裂的導火線。因為除了語數外其他科目我都可以不用學所以經常打著上藝術課的口號早退。
大概因為臨近藝考我已經太久沒出現在她面前了幾次考試數學成績也不理想所以她有天中午又把我叫到辦公室 強制要求我住校。她已經打過電話跟我媽說了我媽說隨我意。我沒同意我說我回家住方便上藝術課而且住校我身體不好怕給學校添麻煩。
她陰陽怪氣的說了句： 回家？我怎麼記得你是和你哥哥單獨住一起的呢？
我說：對啊我一直和我哥住的。
他就開始打聽說你哥結婚沒啊多大啦
得知還未結婚時突然就變了畫風義憤填膺的說：你一個女孩子和一個未婚男人單獨住一起怎麼這麼沒羞恥不害臊的！
我說那是我哥啊我怎麼就沒羞沒臊了
她說你哥也不是你監護人他也是個單身未婚正常的男人你一個姑娘家怎麼好意思和人家住在一個屋子裡！
我說我家裡人同意的而且您不能這樣說我和我哥這是污衊
她翻了個白眼說誰知道你們做過什麼呀現在的女孩子…
我當時已經震驚的說不出話了為人師表怎麼會這樣想自己的學生怎麼會說出這種話來我記得我當時就那麼楞楞的站在那然後我冷靜了一下我說：你給我道歉
她大概覺得自己有點不對但還是嘴硬的說：你說什麼 我幹嘛道歉
我說：你道歉
她不理我就繼續看電腦
我說：你要向我道歉
她轉頭看我說：我憑什麼道歉
我記得當時我直接拿起她桌上的杯子對著她就潑了過去然後轉身離開了。我還特地試了溫度發現不燙才潑的我真是個好人。
我沒有假條我出不去我也不想回班上讓所有人看我那副狼狽的樣子我跑去廁所哭了一個中午哭到最後自己在那不停抽搐…
真的超丟人而且時至今日我也想不明白身為一個老師怎麼會說出這種話來。
後來我給我哥打了個電話說：我想回家我在學校你快來接我
他聽我聲音不對（我從來不會在家以外哭出來）直接在撂電話前丟了倆字：等我
我告訴了哥哥中午發生的事情後他去找了我班主任 沒帶我
宇智波佐助
第一幕：龍陽與龍葵坐於台階上龍陽：龍葵，如果我們是一對出生在普通老百姓家的兄妹，每天跟爹娘一起，日出而作、日落而息，那該多好啊。如果我們出生在和平年代，那該多幸福啊。父王一直跟我說，想要遠離戰場，就必須先勇敢的面對，因此我自幼習武，夢想著有朝一日可以跟父王並肩作戰，凱旋而歸，讓天下所有的百姓都過上快樂安寧的生活。可是，我慢慢發現戰爭是永無止境的，因為人的慾望沒有止境，就算我拼盡全力，甚至是付出慘重的代價，也只能換回暫時的安寧。
龍葵：國家處於多事之秋，龍葵不能為王兄解憂，龍葵真的沒用。
龍陽：妹妹，這與你無關，一切就由王兄來承擔吧。--------------第二幕：龍陽與龍葵站在宮殿邊緣龍陽：妹妹，你說我們此生，還有沒有機會，能夠聽到那一陣響亮的凱旋之音，看到那舉國歡騰的盛象啊。
龍葵：戰勝之後，我們就可以在一起了嗎？
龍陽：對，不止是你我，我要讓姜國所有的百姓，都能過上富庶的生活，到時候，姜國的每一寸土地上，應該都開滿了向日葵。
-------------第三幕：龍陽帶兵出征時找出了藏於軍中的龍葵龍陽：你來這裡幹什麼？
龍葵：王兄，龍葵要和你一起走。
龍陽：這是去打仗，不是胡鬧。
龍葵：不要撇下龍葵。
龍陽：快回去，好好照顧父王。
龍葵：不，龍葵不如母后般堅強，龍葵離不開王兄，龍葵寧願和王兄一起流血，一起死，龍葵不要一個人守在王宮裡。
龍陽：我說最後一次，馬上回去。龍葵：不，龍葵怎麼也不會離開，龍葵一定要和王兄在一起。（龍陽持棍打傷了龍葵的腿，轉身）
龍陽：送公主回宮。士兵甲乙：是（上前扶住龍葵，往宮中走去）
龍葵：王兄，王兄，不要撇下龍葵，~~~~~~~王兄。
-------------第四幕：龍陽出征一年後回到姜國，在宮廷過道上與龍葵重逢龍葵：王兄，你的臉（說完伸出手向龍陽臉上摸去）
龍陽：一條疤，換回了全城的子民，應該高興才對。（龍葵哭著躺進龍陽的胸前）
龍葵：王兄，別再丟下龍葵，別獨剩龍葵獨守這空城。
官員甲：太子，情況緊急，不能再耽誤了（龍陽伸出手撫摸了一下龍葵的臉後，快步離去）
-------------第五幕：鑄造魔劍龍葵：王兄，就以龍葵的血肉來鑄劍吧。
龍陽：絕對不可以。
龍葵：為什麼，在王兄心目中，龍葵是什麼人，我跟你是骨肉至親，我是你 的親妹妹，我就是你，我是世上惟一夠資格為你跳下去的人。（龍葵抓住龍陽的手，龍陽順勢打了龍葵一巴掌）
龍葵：王兄~~~~~~~~~~。
龍陽：我告訴你，從現在開始，我不在是你的王兄，我們沒有任何關係。
龍葵：王兄~~~~~~~~~
龍陽：沒有那把劍，我照樣可以殲滅敵軍，你不可以跳，現在你沒有資格。（龍陽轉身離去，留下龍葵一人獨自痛哭）
----------------龍陽寫給龍葵的信：龍葵，終於已到了盡頭，即使我不想打仗、上戰場，作最後一戰也是在所難免，我希望你能好好的活著，不管發生了什麼事，不管在哪兒，你都要堅強，你要把這一袋，代表光輝與朝氣的葵花籽種子，帶到你將要生活的地方，答應我，當我找到你的時候，那裡長滿了向日葵。---------------
我好喜歡哥哥啊…好喜歡…不行了我好想抱哥哥啊…
《鬼哭街》
監製編劇腳本全由虛淵玄一人擔當
Nitro+公司發行
劇情簡介是這樣的： 本作是N+出品的眾多名作之一，也是虛淵玄執筆的作品中十分有分量的作品。作品以架空的未來上海為舞台，採取了武功和高科技並存的時代背景，講述了綽號【紫電掌】的主人公，劍客孔濤羅的復仇故事。
沒錯這個復仇故事跟妹妹有關。
到這裡還是很正常的遊戲嘛【怎麼可能
上文提到的孔濤羅是哥哥，下圖是他可愛的妹妹
老虛的風格誰不明白，當然是虐啦！每個人都值得被虐！
那麼，作為一個不兒GALGAME的人是如何莫名其妙被老虛強行虐了一波呢？是這本書…
怎麼樣，愛的嚮導書，是不是很吸引人
接下來，這本書做了一件事情，就是：劇透【對…劇透…為什麼傷害我
二八少女如我就這樣被虐了，即使當時我的兄控之魂尚未覺醒
對於成功控到哥哥和永遠成功不了的妹妹們，這個故事對你們同等適合。當然你們也可以選擇像我一樣不慎被劇透於是再也提不起勇氣打開【遊戲/小說/劇透
多餘的不說了，沒有被虐過的兄控妹控們，虐虐更健康。
已經被虐過的，溫故而知新。
以上。
對了，千萬不要某狗/某度/wiki一下，現在遍百科的人劇透太特么嚴重了！怒摔！
以下是答主黑化的部分：
永遠在一起啊，哥哥。
就算前面是懸崖，我們也約定好了一起跳啦，對吧？
一個神戳戳的男人
今天看到一個閨蜜說： 我覺得每個獨生的女孩子小時候都幻想過自己能有個保護自己的親哥哥！！ 即使後來躺在了哥哥床上也不後悔！！
即使後來看到哥哥和別的哥哥躺在床上也不後悔！！ 這簡直就是他娘的放屁！！
老子告訴你，有親哥哥絕壁是個悲劇！！老子小時候都快被打殘了！！
小時候，自己沒什麼路子可以玩，別人都是跟哥哥在一起玩對不對！！對不對！！！
老子告訴你，千萬別跟你的哥哥一起啊！！ 千萬不要！！！！啪啪兩嘴巴啊~
然後我就在後面一邊抹淚一邊跟著他。要有一定的技術含量，因為你至少得離他50米，太遠了他人就跑丟了啊！！當然還有一定的危險程度！！他娘的，他竟然拿石頭丟老子啊！！！！
過了一會兒，那個神戳戳的男人終於良心發現了，笑呵呵的喊：弟弟，來來來。
尼瑪啊！！老子告訴你，絕壁不要過去啊！！你千萬不要！！孩子啊！！你可長點心啊！！
注意：你離敵人還有40米，30米，20米！！樓主樂呵呵的一路小跑過去。。高能提示：你的敵人就在你的面前。。嘿嘿嘿，「哥哥，我來了。」好溫暖的畫面對不對！！哥哥就拉著你的小手一起玩兒去了對不對！！ 孩子，你可得長點心啊！！ 啪啪又兩嘴巴，然後他會讓你滾回去~
我記得很小的時候，家裡有一輛女式的小摩托車，好像是雅馬哈之類的。不過那時候小父母不會給你騎的。我家前面一點就有一條斜坡，記憶當中應該有200米左右！！
每天中午，當家長們在熟睡的時候，你就會看到，每天有個小破孩騎在摩托車上面，後面有個苦逼的小男孩，在後面推！！夏天阿！！哥~那是快30℃的大太陽啊！！你讓我在後面推，你大爺的一點點都不覺得心痛嗎！！哼，才不是呢。我哥哥也有善良的一面好么！！只是你們根本就不懂！！
因為推上斜坡，我將會得到滿滿的獎勵，他會用他高昂的分貝吶喊：「弟弟你快上來~」我就可以坐上那非常拉風小摩托車狂奔帶著滿滿的幸福滑行！！那是多麼愉快的事情啊！！當然那只是一個短暫的20秒，不過我承認我每天都在樂此不疲推著！！
我還在讀幼兒園的時候，幼兒園好像一共有4年段：小小班，小班，中班，大班。我是小小班，我哥是中班，小小班在1樓，小班跟中班在2樓。我們都是早上由奶奶送去學校，然後晚上接回家。午餐跟午休的時候在學校！！
一般我們的中午喝豆漿+2個饅頭，小時候我是個吃貨啊，幾分鐘我就啃完了，吃完午餐的時候一般會有幾分鐘的自由活動時間！！時間到！！來了，那個神戳戳的男人出現了！！
又是同一個時間點的同一個地點，他來了。他站在樓梯上吶喊：「弟弟，弟弟你快過來。」然後我就屁顛屁顛的過去了。。哥哥~ 我來了。。然後大家會看到哥哥拿著自己藏起來的一個饅頭站在樓梯口，你一口我一口的喂著弟弟！！很有愛對不對！！對不對！！
oh shit，我怎麼會描繪出那麼不知廉恥的畫面來撫慰自己陰暗的童年啊！！！他娘的，他只是讓你屁顛屁顛的過去看他在慢慢啃他的饅頭！！對，你沒聽錯！！他還時不時的問你，想不想吃之類的。。但是你千萬別妄想的跟他說：「哥哥，我想吃」，「哥哥，你給我吃一口吧！」因為那絕壁不可能！！ 這是我2年總結出來永遠不會變的結論！！
小的時候，我的家人給我們哥倆買了2個儲錢罐。我現在還的記得那是2隻小豬。非常非常可愛的兩隻小豬！！我的家人會隔三差五的拿一些零錢給我們，那時候都是在1元面值以內的各種零錢！！有硬幣，也有紙幣！！那時候我特別勤儉，我會幫我的家人洗碗！！洗地板！！從中獲得額外的收入！！每次家人要獎勵的雪糕，零食之類的，我都選擇跟家人換著價值的零錢去餵飽我的小豬。孩子們，你們可得長點心啊！！有得吃你不吃！！你他媽的有毛病啊！！
在讀小學的時候，有段時間頻頻的出現各種貼紙！！有神龍鬥士，數碼寶貝，寵物小精靈！！我是各種羨慕啊，不過他最多就是搜集到的重複的給你！！不過說真的，我已經相當的滿足了！！那時候我一度的出現幻覺，我總覺得我的哥哥是世界上最疼愛我的哥哥！！不過。。
當你拿著家人獎勵的零花錢去餵養小豬的時候，你就會明白，儲錢罐記得像微信那樣搖一搖，因為你永遠不會明白你的愛人會不會正在被人撬走！！誒~ 小豬減肥了，它不再像以前哪樣的笨重了！！它也沒有了以前那樣悅耳的響聲了！！
原來，在你察覺之前它早已經被別人撬走了。。後來我才明白，這個神戳戳的男人總倒著我的小豬來撈走我生活的結晶。。你可知道，那是我生命中的一部分啊哥哥！！當你的硬幣搖完之後！！你總不能把小豬砸了吧，這不久露餡了，這跟把搖錢樹砍了是一樣一樣的。。這時，技術帝出現了！！
技術帝教會了我，想要小豬內的紙幣，你需要的工具有：小剪刀一把！！技術帝透著那微弱的小孔用剪刀把我最親愛的人民幣都夾走了。。尼瑪的！！合著你讀小學三年級你老師都他媽的教你這玩意啊。。在我小學一年級的時候我總想找個機會跟他的老師好好的探討著技術性的問題，不過最後還是無果。。不過說真的，我哥哥在長一點的時候還是有試圖想要把錢還給我。。
到初中的時候我哥哥由於過於人才，全體老師們表示覺得他完全可以自學成才。。然後就把他逐出師門了！！那是我跟他離別的第一年，他去工作了，我非常的想念他。。溫暖的春節即將來臨。。我最親愛的哥哥回來了。。。
哥哥：弟弟，你有沒有錢花啊。。
我：沒有，你想幹嘛？
哥哥掏出錢包：給，給你200塊。。
我操，我的內心永遠無法平復當時內心澎湃的心情。。哥哥，我愛你。。可是。。
轉眼間大年15了。我最愛的哥哥找我了。。
哥哥：弟弟，你那有沒有500塊。。
我：幹嘛？
哥哥：你先借給我，我等下拿給你。。
由於那是我最愛的哥哥，我毫不猶豫的掏了500塊給他。。
可你知道嗎？你那500塊從來就沒有還給我！！ 你知道嗎！！ 合著你是想著法兒來套我的錢啊！！社會好殘酷，你才出去一年回來，你就已經成了一個奸商了。。
好了，不說了，說多了都是眼淚。。貌似應該把更新兩個字掛上。。。
----2015/08/02----
嗯，今天換工作的事被發現了。
他在街上碰到我一個同事，那貨大嘴巴告訴了他我有這打算。
所以我們剛剛平息的戰火又重燃了，他說我這麼大的事情都不跟他商量。
我只好解釋說等離職再告訴他，他又念了我好久，那些話現在想起來都很傷，我無法再提一遍了。
他後來平靜下來就問我是不是已經決定了，我說是的。
他說他不希望我離開，總覺得外面很危險，他不看著我不放心，然後又勸了我很多話。
我知道都是為我好，但他不可能知道我真正的原因，所以外面就算危險，我也無法留在這裡。
他給我煮了東西，又上網給我買了好吃的，還答應我把他收藏的吉他撥片送我，這是我求了很久的事。
我知道，都是因為他想讓我留下來。。。。
唉，這種累到感覺無力再支撐的時刻我已經經歷過無數次了，可每一次還是一樣傷。
對不起我今天抖不了機靈了，晚安！
-----破百的點贊好感動，謝謝大家（淚目）-----
嗯，我們又和好了！大家是不是想知道我怎麼機智地矇混過關呢！
其實並沒有多機智，只是當著他的面刪了男閨蜜的QQ。
但是！在這個社交軟體遍天下的年代，誰還會只用QQ呢！真是too young！（容嬤嬤笑）
所以說，哇哈哈哈哈！對噠沒錯！我轉個身又WeChat和男閨蜜愉快地聊起來了！
這一次，我會設置好消息不提醒的！請長官放心！嚯哈哈哈哈！
他今晚和我一起去吃東西了，買了飲料喝到一半我突然想喝他的，他想都沒想就遞給我了。瞬間有種回到學生時代的感覺。。。。
他的錢總是拿去買遊戲裝備啥的，或者上網之類，我也不造但男生都會很燃的消費去向。零花錢不夠花，零食只能買一人份大家分著吃。這就是我們經常混用杯子的最早起源。
他發了條內容大概意思是總說你丑的人大多不會真正嫌棄你的酸臭雞湯句子，然後圈了我。
我心血來潮點進去看，發現他一直到去年為止的所有微博幾乎都是發給我看的，提醒注意安全的，好吃的，好聽的歌。。。。看著滿屏自己的昵稱感覺既暖又心酸。
今年開始就沒有了，因為有了嫂子，而她不玩微博。
評論里有反對的聲音，比我預計的要噴得輕得多。我想說的是，我從來沒認為自己是對的。看到贊數和鼓勵，我更多的是感動感謝，因為天地之大，還真的容不下我這點微不足道的情愫。而在這裡，大家至少是理解的。
我惟願大家都不用經歷我的經歷！晚安米娜桑！
----今晚第二更----
我想了很久要不要上來告訴你們接下來的事情，因為我自己都不是很信了已經。
回到日記上。。。
剛才他回家臉色還是很臭，我不敢惹他，只好默默躲進房間。
他二話不說就進來了，一臉正氣地問我想得怎麼樣了。
我賭氣不回答。
他忽然又問我日記下半部分在哪，他要看！
我怎麼可能給他看！
所以他瞬間又炸毛了，問我是不是也寫了男閨蜜，我簡直百口莫辯。
之後他就沒再理我了，直接翻我的抽屜要找。我死活不依，攔著他不讓接近。
我們都怕驚動家裡人，大家的動作都比較小心，但男生力氣畢竟大！所以，他推了我一把，我一頭撞在床角了。
現在我用奇怪的姿勢躺著，因為撞到了後腦勺，幸好沒多嚴重，只是那聲響驚了他也驚了我。
小時候我們打架也經常這樣，他會偷偷幫我塗藥，剛才也是。
他道了歉，我哭得很委屈，也不知道委屈什麼。
他說無論如何也不會同意我和男閨蜜交往，我說我真的沒有喜歡他，但他還是不信，說我不給他看日記一定有問題。
我試著問他，如果不是男閨蜜，他是不是不會這麼生氣，他說一樣生氣。
我接著問為什麼，他竟然說我誰也不能喜歡，既然以前的戀愛都不成功，那麼一輩子留在他身邊算了。
我哭笑不得，反問他一輩子留在他身邊我成什麼人了。
他說，他從來沒打算過要把我交託出去。
這到底什麼意思啊！！！！
我腦子快炸了好嗎！！！不是吵架嗎！！！
這畫風不太對啊！！！日記你瞪著我幹嘛！！！我明天一定要毀掉你！！！！
----繼闖禍後，2015/07/31----
看到大家的評論了，本以為會被罵的，居然這麼多人理解支持，好感動(ToT)
昨天我的日記被看到了，我今天也很忐忑想要解釋彌補，但我們吵架了。。。
不對，是他狠狠罵了我一頓。
不是日記的事情！
前不久我男閨蜜分手了，心情不好（他知道我所有事情包括對哥哥。。），然後這幾天我都常常陪他聊天什麼的。
前天他說沒內褲穿，鬧著要我送他，我倆一向百無禁忌，於是，我就買了。
他今天收到貨，但尺寸不對，打電話給我的時候我在洗碗，他看我沒接就發了QQ來說尺碼不對，我們倆平時說話尺度本來就很大，所以大家可以盡情腦補一下他的用詞。但！總而言之！就被旁邊的我哥看到了！
他倆也認識，但一直都不太喜歡我跟男閨蜜一起玩，所以在我的描述里，他的理解里，我們是很普通的交情。
所以他第一句話就問我是不是和他在一起了，我說沒有，他卻突然大發脾氣說我不聽話，非要和那種人來往。
但其實男閨蜜除了愛逛夜店平時也沒啥不好的，我一直都不明白哥為什麼不讓我們過於親密。
最關鍵的是，他知道我所有的秘密，在我最痛苦的時候，是他陪在身邊。對我來說他是很重要的朋友。
哥什麼也聽不進去，只要求我馬上跟他斷絕關係。我知道他在氣頭上，也就各種軟語各種哄，想著等他不生氣了再慢慢跟他解釋。
沒想到他直接撂了句他和男閨蜜只能選一個，讓我自己想清楚。
我當下就懵逼了。
現在說這些的時候我剛剛平靜了一點，他已經出去了。。。
對不起我已經沒有任何修辭手法或敘述邏輯了，總之我現在徹底不知道該怎麼辦了！
他這麼逼我我還能有其他選擇嗎？在他和別人的權衡里，難道他還會從我嘴裡聽到其他答案嗎？
從小到大什麼都以他為重的我，已經步步驚心，他何苦還要這樣為難我？
我不確定該不該發這部分。。。也許一會兒會刪掉吧。。。
抱抱，你們！(T_T)
----我闖禍了----
他翻到我日記了，我日記全是關於他的事。。。。
他打球贏了，他買了好吃的，他得獎了，他不開心了。。。
我無力列舉了，總之，滿滿都是他。。。
我只好說後面有別的內容，只是死活也不能再讓他看了！
偷東西被當場逮到的感覺QAQ
但那抹得意的怪笑到底是什麼鬼！！！！
啊！！！
我為什麼要出去見閨蜜！！！
我為什麼不鎖抽屜！！！
睡不著了怎麼破！！！
明天再接著解釋還來得及嗎！！！
(°o°;)
---今天沒有日期---
自行車壞掉了，最舊的那輛，你用來載我一起上學的那輛。
我寫在了前面，因為好希望有人看到，好希望有人分擔，雖然不可以。
你去約會了，雖然還記得帶我喜歡吃的東西回來。
我說不餓，是不想讓你看到我不開心。
晚飯的時候你切了個木瓜，給了我一大塊，還有爸媽的，自己留了一小塊。
很甜的味道，我還黏著你問趙日天是誰，你就是不回答。
我還想鬧你，你說，你要出去接她了。
每天都在煎熬里度過，每天都告訴自己沒關係，反正要離開了。
可是，真的可以離開嗎？
-----------------------------以下為最初回答—————
唯一可以無限撒嬌，卻明確地知道他不可能屬於自己的那個人。
唯一可以放心依賴，卻也明白這種依賴終究要終結的那個人。
唯一期盼全世界他最幸福，卻又害怕他真的幸福了的那個人。
每天心裡都默念一萬遍，我不想我不想不想長大。。。
長大以後，便不再有你在身旁。
小時候和你打架，傷了你還是給我買好吃的。
總是喜歡往我床上扔臭襪子。
一起偷東西，你一個人扛下了所有責任，說不關我的事。
我被鄰居小孩欺負，你去和對方單挑，警告他不許再欺負你妹妹。
初中被塞情書，你將對方攔下來說不能接近我。
比賽輸了你陪我一起哭，考試考砸了你笑著說自己的成績更臭。
打完籃球一身傷回來叫我不要告訴爸媽，給你塗藥的時候卻叫得像殺豬一樣。
你問我覺得什麼樣的男生最帥，我沒告訴你，我見過最帥的男生，是你穿著白襯衫騎車載我的時候。
你說，最好我一輩子不嫁人，這樣，你就能永遠保護我了。
你要結婚了，哥，新婚快樂，要幸福！
--------2015/07/26
最難熬的其實是這段歲月，你有了愛人，我被迫讓出你心目中第一順位的位置。
曾經你買零食我自然會有份，曾經你看電影，左邊的位置一定是我的，曾經看球賽，你會跟我耐心地解釋裁判的手勢。
然而如今，這些位置上，有別人了。
我不敢肆無忌憚地進出你房間，不敢再亂用你的杯子，不敢不穿內衣只套睡衣就在家亂晃，我怕別人會用異樣的眼光看你。
我更怕，我的秘密，會被發現。
我交過男朋友，卻總是無疾而終。
分手的借口五花八門，可是真正的原因只有一個，他們都不如你，他們，都不是你。
其實我還好，只有回憶，也已經足夠。
只是怕你擔心，擔心將來我年老了身邊沒人照顧。
可其實沒有你，對我來說，生活不過是簡單重複而已。
我最近在努力，很努力。努力地尋找離開你身邊的機會，看到你幸福得那麼耀眼，我既高興，又難過。
所以對不起，我太痛了。
我會回來看你，和你的愛人，孩子。
會給你的孩子買你當年給我買的棒棒糖，紙棒的那種。會逗他笑，就像你逗我笑一樣。
可是原諒我，我無法面對這些木偶一樣的日子，我演得太累了。
我想休息一下。
晚安。你。
------2015/07/26----
謝謝評論里的各位。。。
我沒有回復是因為不知道說啥好。。。
所以，只能謝謝。
今天沒有什麼特別的，只是還在努力當中。
寫得那麼酸並非我本意，其實我們的日常還是很歡脫的。
比如他今天長了一顆大大的痘，且位置討巧，就在下巴。
他怯生生地來問我是不是很明顯，我說嗯，再加根粗長略帶捲曲的毛毛就神作了。
他只好用不幫我煮宵夜來報復我。
媽蛋，我表示現在很餓。。。
-----2015/07/27----
一起逛了超市，商量買什麼零食的時候他居然說要吃辣條。。。
好吧，我忍了。。。
到家以後他竟然迫不及待地要就著美劇開吃，我正要充滿鄙視地離開。。。
他居然開始看《血族》，我強烈推薦了好幾個月的片子，他竟然挑了這個時間看！
好吧我只能勉為其難地坐下來陪他一起看了。。。。
中間他遞了跟辣條過來，而我，我竟然！！！！
可恥地！！！
吃了！！！
而且他已經自己吃了一口！！！
啊，這逗比絕逼不是我哥。。。。
心好累。。。。
----2015/07/29-----
工作去向基本敲定了。。。
但還沒告訴任何人。。。
該怎麼開口呢？一直想有個哥哥大人（然而並沒有），然後每天晚上抱著睡覺（喂那超過兄妹的範圍了吧！）早上醒來一起吃早餐。?ω?
總之就是像日本動漫里那樣，父母長年出差，我和哥哥相依為命，互相依賴！目前最喜歡的類型大概是《鎖鎖美同學提不起勁》里那樣，鎖鎖美和哥哥的關係～
哥哥是極度的妹控，
妹妹是極度的兄控，
然後一起幸福快樂生活～
死廢宅少女即使洗澡也要哥哥大人幫忙，好幸福(? ???ω??? ?)
然而現實中並沒有這樣的哥哥大人，話說就算我爸媽當初給我生了個哥哥感覺也不會太喜歡他。就這樣把哥哥大人的夢暫且放下了，直到我22歲突然一個堂哥來我家吃飯。回家第一眼看到他超驚嚇！
因為他長得和我喜歡過的男孩子超像，還沒來得及反應我爸就介紹「這是你堂哥，快叫哥哥好。」我又嚇到了第二次，什麼我喜歡的男孩子竟然是我的堂哥？！(#?Д?)
直到堂哥走過來跟我打招呼，發現了聲音的不同，又仔細確認了細節，我才發現「原來不是同一個人啊？！」
心裡暗暗鬆了一口氣，然後又激動起來，咦我什麼時候有這麼好看的哥哥（雖然不帥，但正是我喜歡的類型）了？然後後面的時間裡和哥哥的接觸中，感覺他是很溫柔上進負責的一個人，三觀端正性格好，還是唯一會喊我小名的男性。每次聽他一喊，心就融化幾分。 不過我還是不打算和哥哥來個德國骨科的禁斷之戀什麼的，能做朋友已經很開心啦。（要是能從小就認識做個馴幼染就更好了(??ω??)??）
我是兄控誒…幸運的是他是妹控，我要讀大學啦，他大學剛畢業，在益陽實習，我大學在長沙，他說十月辭職來長沙。
暫時不從頭說，下圖是最近我睡不著找他要自拍的記錄…。
但結果他給我發了這個鬼！
有贊再更…這麼晚了，應該沒人看到了
—————————分割線—————
實在沒料到，被眼尖的你們挖粗來了。
聊天也不再頻繁，都是想回復才回復
以前的聊天記錄沒有了，你要怪我不小心點到—全部更新—歷史紀錄沒了
有一次晚上逛超市，回家。
從車庫出來
我：哥哥你背我啊我走不起了
哥：這麼近還要背啊，真是…
（嘴上那麼說，卻半蹲讓我上去）
躺在期盼已久的地方哈哈甜膩了
找了好久終於找到了
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看這裡 ヽ(′o｀；
我覺得和哥哥在一起的好就是，你永遠不用擔心他會因為什麼原因離開你，不用疑慮他是不是圖自己的什麼，雖然你們永遠不能光明正大，但是可以牽手逛街到處旅遊啊；可以放心的睡在哥哥懷裡，不用擔心他會做什麼，雖然總有那麼一天，各自身旁會睡著別人…
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洗完澡心情又不一樣了(′?ω?`)謝謝所有祝我幸福的人，這種人一定也會過的幸福，因為心態決定著很多。
我的初戀在初一，大概09年…和哥哥是13年，從高一那時到現在也談了蠻多個藍朋友。（也許我們知道現實殘酷，所以佔有慾好像都不那麼強，但我每次和他說我和其他哥哥或者男朋友之間發生的事的時候他會吃飛醋）
哥哥有時不愛說話，有時是個話癆，本來就帥，冷冷的樣子我好喜歡 ，記得他說過，覺得我是M…
有次心情不好，他很忙，我覺得沒用心安慰我，我說你愛理不理的說直白點我不找你不就行了嗎！
他說你要安慰什麼嘛，自己一天愛亂想，我跟我媽都不愛說話，你就是被慣壞了。
8，3
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好久沒更新了，前幾天和哥哥見面了。心痛啊，哥哥找女朋友了（異地戀）！都半年了！一直沒告訴我！心情很複雜！畢竟他二十幾歲了！不能沒有女朋友對吧！原來覺得我能忍受，可是真正面對的時候我真的好難過，每每他開始玩手機我就要看，有時是他倆在聊天，他就擋著讓我看不到，可是我偏偏愛自虐就是想看，然後心酸的巴拉巴拉的（真的想哭）。
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6/13
本來不打算更了。
因為他女朋友已經上門跟他父母見過面了。
他也認為他不應該背叛他女友。(?)
而我，已經懂得了那時候的依賴只是依賴而已。
因為我害怕失去，可是我們知道，越害怕失去什麼就會失去什麼。
要想得到你想要的東西，最好的方法是讓你自己配得上他。
然而有些事，無論你再好，都只剩無奈。
完結(？
11，22
本來不想更了…但是今天一看按質量排序第一 ！！
說說近況吧…
因為他們都見過家長了，哥哥覺得應該負起責任來，和我關係不應該太近，覺得對於他女朋友來說不公平。
所以表面非常排斥我，我其實很傷心…
可是我明白哥哥這樣的目的…
所以我決定我應該做出哥哥想看到的我的反應…
我幾乎不聯繫他，也不去姑姑家玩了。
祝哥哥幸福?.(*′▽`*)?.
?_?
我兄控可我沒有哥哥！
有比這更悲傷的事情？
過幾年等我妹妹長大了，我讓她答。
上個廁所都要站門口找你聊天的變態兄控。妹上大人看了評論表示：老娘要是真嫁不出去了，你就養老娘一輩子，哼哼。
其實我只是保護欲比較強，她確實很漂亮，很可愛，我也承認我是正常人她半夜三更來躺在我旁邊我不可能沒反應。然而，我依然不會做出那樣的事情。2個人越熟悉，越不可能在一起。
ps：今天剛跟女朋友分手，陷入單身狗模式，大家走過路過小心被咬
悄悄的吐槽妹妹來了。。。。。。
18了打雷還往我床上鑽。。。。。。wtm可是正經良家婦男搞什麼。。。。。。
每次都噴老媽說她從小就不管我們倆，搞得她現在只認哥哥。。。快死了好吧。。。。。。好不容易大學出去了，假期回來每天錄完素材就開始各種粘著我。。。。。
ps:要是親生的我不會這麼顧忌。。。。。關鍵還是tm過繼的，妹妹你真的還能嫁出去嗎。。。。。
謝 @CCG成員 邀。
平時喜歡看含有妹控成分的動畫，從真愛繫到賣肉系都看了一些，但是總的來說，含有妹控成分的優秀動畫還是太少了，這裡只推薦真情流露系的俺妹和中二系的魯魯修。等等怎麼談到了妹控，因為妹控和兄控元素是分不開的啊。
在知乎上關注了天璇真人和天樞真人這一對，作為修成正果的德國骨科無疑是大家學習的榜樣（誤）。
但是我本人在現實生活中並不打算德國骨科，沒有任何這方面的傾向，對自己的哥哥沒有任何喪失的想法。——然而，我也根本沒有德國骨科的機會，因為根本沒有親哥也沒有表哥。後來我就認了一個哥哥，也就是「義兄」。
我對義兄的定位是和親哥一樣的，我覺得沒有必要為了德國骨科而把戀人搞成義兄（也就是沒有必要把義兄當成戀人）。像我這樣快意恩仇的魔法師，根本不屑於為了追求亂倫的快感而專門去認一個哥哥這種曲線救國的做法。所以說當我的哥哥是很放心的，出來混要講信用，說了是哥哥就是哥哥。
我覺得，一旦認了義兄，就應該跟親兄一樣，承擔同樣的責任和義務，並且跟親兄一樣不能隨便解除關係。
招募義兄，長期有效。簽約自願，落筆無悔。認妹有風險，簽約需謹慎。=_____,=
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