關於原生家庭不和睦帶來的心理創傷如何自愈？（長文）?
之前看到一個話題講原生家庭的創傷，本來想回答的，一時組織不了語言就擱淺了。今天剛好難受，就寫出來疏通下。看起來沒有創傷，並不等於沒有創傷，甚至很多人的創傷表現於無意識地複製父母的情感模式。
匿名說說自己的經歷。 作為211畢業，在父母的資助下定居在離家幾千公里的二線城市，年過三十未婚大齡女青年，收入尚可，長相五分，收拾下可以撐下場面，性格開朗，愛好廣泛，交友眾多，一直有人追求，但是一直未婚。有拿得出手的一兩個特長，在家中父母比較寵愛，在外獨立幹練。這是個人基本情況。 在外人看來，要說美中不足的，大概是身高差點160，以及大齡未婚了吧。
然而，這些都只是看起來。 誰知道，我會一陣一陣地焦慮，在家痛哭，不信任情感，常常覺得生無可戀。 年輕時不敢談戀愛，自卑。對的，自卑。 年輕時候努力想成為一種人，自信，優雅，大方，穿著得體。對的，你沒看錯，穿著得體。這些在別人看來很正常的生活，在我卻是要經過一番抗爭，而且這些並非我沒有能力去擁有。如今，覺得自己已經比年輕時候變得強大，內心卻依舊焦慮和脆弱。常常覺得生活太過艱難，不如一死了之。 以前我不知道我的一切的毛病來自哪裡，後來接觸了一些心理學的言論，發現近年來被用來擋槍各種心理問題的"童年陰影對個人成長的創傷"一說，似乎讓我也為自己的神經病找到了源頭。
生長在一個充滿了怒氣的家庭，從記事開始，家裡人就生活在打架吵架里。爸爸媽媽打架，媽媽奶奶打架，媽媽姑姑打架，外婆姨媽媽媽打架……是的，這裡看出，我有一個好鬥的媽媽。在改革開放初期，物質匱乏的年代，正是媽媽這種好鬥的性格，為一家人的生存殺出了一條血路。當初生活的小鎮上，大多數人都是欺軟怕硬，自己懶惰卻又眼紅別人，整天沉浸在八卦鄰里的日子裡。我媽只想著多掙點錢，為孩子創造好的環境，所以在與別人的相處中幾乎是錙銖必較。她很能吃苦，拚命做生意掙錢，也很好強，基本不會讓人欺她半分。而我爸，估計這也是必然的軟弱性格，遇事怕與人爭執，懶得爭取，懶得爭辯，覺得人生怎麼都是過，無所謂拚命或追求更好的生活。就是這樣的兩個極端反差的人，一輩子綁在一起，互相折磨。我爸也有很兇的時候，就是和我媽吵架的時候，尤其是關於奶奶家的話題，除此外沒了。
從小就活在他們的爭吵里。他們可以為很多事情吵架，因為經常聊天聊著聊著扯到我奶奶家人，我媽就會說我爸胳膊肘往外拐，一爭，就開始吵。記得常常是過年興高采烈開始做年夜飯，結果一言不合兩人就不做飯了，就剩下我們兄妹幾個傻眼。 我12歲開始離開家念寄宿學校，我媽對我管教很嚴厲，不許隨便打電話回家，不許在周末回家，除了國假寒暑假。學校距離我家兩小時車程。 後來上市裡高中，我連國假都不回家了。某個國慶我一個人留在空蕩的宿舍抱著電話機用IC卡打給朋友甚至網友聊天，一直到最後沒錢了，還在聽電話里的女聲反覆說："對不起，您卡里餘額不足"，然後"嘟嘟"聲一直迴響…… 那時候父母忙著做生意掙錢養三個孩子，我知道他們很忙很辛苦，所以我也只能埋著頭讀書，因為一點點的不努力都是對他們的辜負和背叛。父母很少去學校看我，媽媽去了學校就只去班主任的辦公室，偶爾爸爸會過來順便送下生活費。大多數時候，只有電話關於生活費的聯繫和卡里的轉賬。 經過我媽的努力，家裡在市裡買了房子，我們都搬家到了城裡。尤其是弟弟，應該是受惠於此最多的一個。 大學之後，我跑到了離家幾千公里外，寒暑假回家，後來暑假也不回家，稍微耳根清凈了。可是，那時候爸媽四十齣頭，因為一些資金問題，那幾年沒有做生意，媽媽會出去找些機會，但是爸爸不做事，也安心地玩，再加上一下子也沒找不到合適的事情就在家了。我媽看不慣我爸整天閑在家玩，天天罵他，逼他出去找事情上班，哪怕是去做門衛，她把經濟都掌握在手裡，不給我爸一分錢。沒錯，那幾年，我爸做了兩年的門衛，讓自己清凈了兩年。那時候我媽最喜歡做的事就是打長途電話給我，說家裡很多的錢被人欠著不還，家裡經濟很緊張，說我爸多麼不爭氣不去追債，說我弟弟學習不努力，說我哥哥也不努力上班。說她的苦，說她為家裡操碎了心，我爸卻一副穩如泰山的樣子。那幾年起，我變得害怕接到家裡電話，因為一個電話就會把我從安靜的大學生活拉回那個雞飛狗跳的家。到現在，我已經不喜歡和人打電話了，除非工作溝通，基本不跟人電話聊天了。 畢業之後我留下了，沒有回家，我想遠離那種生活。那時候我媽變得柔軟了，常常依戀我，經常給我打電話，我並不喜歡接，接起來我也不知道說些什麼了。而且我的手機經常沒電啊靜音之類的，她一打我電話找不到就會打給我同學，最後同學就會找我…… 我知道她這麼多年不容易，為這個家操碎了心，屬於典型的傳統付出型的妻子和母親。所以我們兄妹幾個對她都很孝順，經常哄哄她開心。但是她的性格太好強，常常與家人口舌爭吵，每次一爭吵又會給我電話告狀……我真的好害怕接家裡的電話 我因為一直念私立重點中學，所以學費比較貴。我媽數落我的時候就會一直說我是家裡錢花得最多的人，說我有時候不知足，不懂得感恩…… 所以，我從大一開始嘗試做兼職，站過商場，賣過小商品，做過家教，兼職導遊……大三總算是生活費自給自足了，覺得自己總算可以不花她的錢了。覺得自己花他們的血汗錢就是罪孽深重。大三我總算是如釋重負…… 畢業兩年後，她付首付給我買了個小窩在這個城市棲身。我畢業後大多數時候還是相處愉快的了。我爸也比以前要勤快些了。 最近他倆來我家玩，我陪他們玩得也很開心。昨天因為聊天提起過去的事，我爸說到以前被罵的那陣子，就和我媽爭起來。我爸口不擇言地對我媽罵了一句，把我媽氣哭了，從昨天一直哭到現在。說要和我爸離婚…… 說了這麼長，想說說自己。 性格自卑，雖然看起來開朗。中學時候就因為考試從中上跌到中等，被我媽專門跑到寄宿學校的宿舍里關起門暴打了一頓，她把宿舍同學趕到外面。我一個人在屋子裡無處躲，差點就想從那個六樓的陽台跳下去了。 因為讀私立學校，學校的同學都是官二富二代居多。我每個月生活費都是捉襟見肘，只夠吃飯，我媽從來不給買衣服的錢。偶爾我會擠出點生活費，給自己去小商品市場買幾件衣服，所幸學校有規定一到五必須穿校服，這一點極大地拯救了我，儘管同學還是會嘲笑我穿校服。 因為成績好外向，所以只是被極少數同學當面嘲笑，大多數時候我會表現得很無所謂，但是那幾個人的嘲笑卻像玻璃渣子一樣扎在了我的心上…… 所以工作後，我開始慢慢攢錢，希望自己可以過好，希望自己可以變成自己想要的那個樣子。我要的不多，我只希望像個普通正常的女孩子一樣，有人疼有人愛，有花花的裙子有喜歡的物件……隨著收入的增加，我雖然不缺吃穿了，但是卻常常焦慮痛哭。別人追我，我會很開心，但是又會很擔心，萬一人家接觸我那樣的家庭人家會怎麼覺得？一瞬間就覺得自己不配這所有的東西。我小心謹慎地活著，極度沒有安全感，渴望愛，又自卑又害怕……
我不能去怪父母，因為他們各有自己的不容易。我對他們表現得貼心又大度，但是背地裡自己常常痛苦不已。最近他們也催我結婚，可是我對婚姻真的沒有信心。他們不會懂，我也不用說多隻說緣分未到，他們就說我挑剔不懂事。 我也想擺脫這些心理的病症，好好地做一個陽光開朗的人，去愛一個人，接受一段情感，但是目前還是做不到。
每個人都是上帝咬過的蘋果，每個孩子出生都是完滿的，心靈是充滿喜悅的、傷心就會落淚，高興就會大笑。但是，並非每個父母都是完美合格的父母，他們就會在每個孩子的心上，咬一口。隨著孩子的長大，他們的喜悅越來越少，憤怒和悲傷越來越多，孩子內心越來越貧瘠。
豆瓣有一個小組，叫父母皆禍害。孩子的成長過程中，意識到自己這樣那樣的局限，覺醒的孩子開始反抗父母對自己的控制、企圖破壞掉父母捆在自己身上的枷鎖。
一 覺醒
人都是追求優越的，在這過程中，孩子開始意識到自己性格里的局限，他們想要變得更好。但是他們的經驗和情感、以及固定的思維模式阻礙了他們去追尋優越，他們一邊痛苦一邊反思，開始為痛苦尋找根源。從他們的童年經驗、父母的相處方式到不愉快的情感綁架等等，找到了一些令他們痛苦的根源。
二 歸罪
孩子發現自己的痛苦是源於父母的教育，他們痛苦得一遍一遍的回顧他們的童年經驗，甚至在夢裡控訴父母。你為什麼不尊重我、信任我？你為什麼要如此的對待我？為什麼你不是一個好媽媽？他們無不希望時光能夠從重來，如果你是一個更好的父母，我會成為一個更好的我。他們充滿怨恨，把對現實的不滿全部歸罪到父母身上，他們卸下自己的責任，希望父母對此負責。
三 反抗
現實中的父母如果仍然繼續他們控制孩子的伎倆，孩子就開始了反抗。他們和父母會激烈的爭吵。在他們的過去，他們壓抑了太多的憤怒，因而他們怒火很容易被父母點燃，即使是很簡單的溝通，也能讓他們勃然大怒。他們甚至開始認不清他們自己的方向，一切為了反抗父母。凡是父母反對的就是他們要贊成，父母贊成的就是他們要反對的。他們迷失了他們內心的路，不知道自己要的是什麼，一切為了反抗而反抗。
四 諒解
抱怨和怨恨父母解決不了問題，而對現實狀況沒有任何改變，反而讓自己陷入在自哀自怨的情緒中不可自拔。豆瓣也有一個小組，叫反父母皆禍害。在另外一個層面上，他們決定放下對父母的抱怨，承擔自己的責任，接納目前的自己。他們的專註力不在放在過去，開始著眼於可以改變的未來。
五 超越
他們開始嘗試去解決問題，他們站在一個更高的角度去審視父母，通過父母的原生家庭去理解父母的局限性和行為模式，去理解父母在控制、批評、指責兒女這種行為後面隱藏的情感和脆弱的自我。他們不再抱怨讓自己成為了目前這個自己的他們，接納自己，以目前的自己為新的起點，去做一個自我療愈。欣賞自己、疼惜自己，做自己喜歡的事，說自己喜歡的話，用自己的呵護來撫育弱小的自我，追求卓越。
他們也能溫柔而堅定的拒絕父母對自己人生的干涉和控制，不再帶有一點就燃的憤怒，在與父母的相處上富有技巧並且取得平衡。孩子們不再過度的捲入父母的情感，讓父母學會對父母的自我負責。
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溫柔而堅定
媽媽：我這麼辛苦的上班，都是為了你，你不能不聽我的話。
孩子：你辛苦的上班是為了生存、變得優秀，即使沒有生我，你也一樣會上班。你上班是為了自己。你應該對你自己的人生負責，而不是讓我對你負責。
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五 後記
附上紀伯倫的詩《你的孩子其實不是你的孩子》
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法達到的明天。
你可以拼盡全力，變得象他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用儘力氣將你拉開，
使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓
說說我自己的故事吧。媽媽曾經說，我這孩子為啥這麼倔，我說，因為想從我爸的魔掌中存活下來的，只有兩種孩子，一種是極度軟弱，徹底服從我爸爸的淫威；一種是特彆強大，比我爸爸更強大。我顯然長成了後一種孩子。
當我二十歲出頭從大學回家時，聽著我家對面樓的孩子被父母打得鬼哭狼嚎，總會在心裡默默期待他也是第二種小孩，可以先順利長大。
我是個女孩子，但從沒享受過女孩子的待遇，我爸爸的名言是，我現在不抽你，長大了就會有社會的鞭子抽你。
小學的時候，與他對報紙上一篇文章的看法不同，他覺得爛，我覺得好，意見相左之下就開始抽我；初中的時候我走路蹦蹦跳跳在路上摔倒，腰上摔得血肉模糊，他在醫院裡就開始對我放聲大罵，罵的是，人渣，敗類，不配活，給他添負擔；我還記得有天，他在午睡，我在另一個房間寫作業，因為病了，不停地咳嗽，突然之間在我還沒有反應過來的時候，他衝到我房間拉開窗戶說，你再咳，再咳給我跳下去；後來在這種高壓之下，我的身體就一直不好，但生病了也不敢和他們說，因為只會被嫌棄，認為是他們的負擔，就自己偷偷吃藥，後來抗生素吃的身體越來越差；高考發揮失常，成績出來的當天在他們的奚落之下，一腳踩空從樓梯摔下，哪也不能去在家裡又聽他花式罵我了三個月直到大學開學；大學後談了一個很相愛的男朋友，因為各種原因家裡不同意，有天晚上我聽到爸爸再和媽媽討論我的男朋友，我聽到爸爸說，他（指我男友）怎麼可能有她（我）吹的那麼好，如果這個人真的那麼好，怎麼會看上我女兒，那一刻我心都涼了，眼淚一瞬間就沖了出來，整個人癱軟在牆角，一點力氣都沒有……還有很多很多的事情。我是大學談了這個男朋友之後，第一次得到無條件和全身心的愛，才意識到家庭給我帶來了多大的傷害。確定關係後的第一晚，我就夢見了被我爸追著打，凌晨哭喊著醒來，嚇到了我的室友。我問他，遇見你之前我從不哭，為什麼遇到你之後，變得如此嬌弱，總是流眼淚。他說，因為你堅強太久了。從此之後，所有的妖魔鬼怪，都沖著我來。那一刻我覺得遇到了一生的摯愛，乃至後來準備放下一切與他私奔，這是後話。
現在我24歲，與這個男友早已分手。憑著自己的努力走到了國外，深深地感到原生家庭給我處理親密關係帶來的障礙，也在慢慢學習，人間的不幸哪裡有一個盡頭，只是當我想到自己克服了一切走到今天，就覺得未來還有無限希望值得努力。畢竟，這是我的人生，你是父母又怎樣，我不會讓你，左右我的自由分毫。
擁抱一下，安慰一下。
也恭喜一下，你做得異乎尋常的好，你遇到了概率小於30%的問題父母，你的應對和修行超過了80%的同處境的人。（數據純屬個人猜測）
你的父母帶給很大的傷害，他們不懂得如何愛孩子，不懂得如何愛對方。所以，我給你的建議是：
1、避免成為他們那樣的人。這很難，在缺愛的環境下長大的孩子也缺乏愛的能力。但是，你已經做得非常好了，繼續努力。愛你周圍的人，愛你未來的另一半，愛你未來的下一代。給自己的孩子創造一個愛的環境，是你對自己童年遭遇的最大補償。
2、寬恕父母。他們有他們不幸的童年，他們沒有在知乎上提問，他們作為加害者出現。但是，他們自身也是受害者，他們不懂愛，他們也渴望愛。雖然他們老了，他們很難被改變，但是你依然可以給他們愛。不是表面的金錢和物質，而是發自內心的理解，寬容，原諒。他們需要你來給他們做一個示範，如何去愛。在他們無法控制自己的時候，依然能得到你的寬容的微笑。
3、親密關係不是從天而降，需要「經營婚姻」。你的修行超過了大部分的男生，尤其是還單身的男生。所以你有90%的概率，遇到一個不太懂愛的男朋友。你要給他做一個示範，如何去愛。
結論，似乎你很吃虧，你需要教父母，教老公，教子女，如何去愛。
這不吃虧，這是大慈大悲，這是你神性的光輝閃耀。
愛的付出，並不會減少愛，而是讓你的愛更加純粹，更加富足。
相信你，祝福你。
https://zhuanlan.zhihu.com/p/21292315
今天早上剛看到的文章，很有啟發。題主可能是個很敏感的人。試試能不能讓自己變得遲鈍一點？
謝邀。
我不懂得安慰人。與人相處一直是很激進很偏激的。幫不了題主。
類似的問題看多了，唯一的感觸是：做一個遲鈍的人，真的是很幸福啊！
大學寢室同學，有Prada的，有CK的，也有我這樣子20元的運動鞋，15元的化纖毛衣的。但是我卻沒有什麼感覺呢。現在，我的下屬很多都是LV什麼的挎包。我的就是幾百元的牛津布挎包。也沒什麼感觸。
從小到大，所有人都嘲笑我沒有媽媽沒家教。小學同學和老師編了兒歌順口溜嘲笑我，我還真沒有什麼難過的。甚至寫作業走神了，一不小心脫口而出的，我也會念那些順口溜。真心理解不了，「但是那幾個人的嘲笑卻像玻璃渣子一樣扎在了我的心上」，是什麼感覺。
寫這個答案前幾分鐘，剛被陌生客戶拒絕了。一群人看著我笑。我也對大家抱歉的笑笑，然後退出房間，微信給領導彙報。現在等領導指示。。。30多歲了，馬上就35了，被一群人笑話，也沒什麼感觸，也寫不出什麼動情的，發自內心的文字來。
真心覺得，不要活得那麼細緻。不要那麼敏感。會輕鬆很多。
另外，我事業應該和題主類似，算是高學歷，高收入，好職業人士吧。
但是和題主不同，我婚姻完美，愛情幸福。婆媳關係融洽。而且是初戀結婚的。我覺得，和婆婆，丈夫相處，更需要遲鈍一些。絕對不要敏感。她們說的任何話，任何錶情臉色，都要忘了。
忘了它，忘了他，忘了她，記憶碎片重組。
我就從我的記憶來說吧，我是家裡的第二個孩子，我父親，我母親關係在我記事開始就不好。我從懂事開始就沒有跟我父親一塊生活過。但是他們的關係是畸形的，也就造就了我的災難。
母親是個傳統的農村婦女，父親年輕時出來北京打拚，在我兩歲時候因為父親事業上的小成功，我們舉家來到了北京，在朝陽區租了個房子。
母親跟父親性格上的不符，兩個人都屬於那種脾氣特別大的 類似於獅子座的性格，誰也不讓這誰的農村無識青年。這也就使他們本沒有什麼戀愛感情基礎的關係決裂的非常快。所以在母親的敘述里還說過之前父親的樣子（也就是沒決裂時候的樣子）當然更多的都是抱怨。母親更是因為他們的決裂，成為了一個怨婦，不管什麼事都只會抱怨（比武林外傳的佟湘玉更勝一籌）。母親和父親決裂的原因我也沒問過，也不敢問。
上邊說過母親是個傳統的農村婦女，沒有文化，所以來到了北京之後，也只能靠著父親掙得錢養活，當然我們在朝陽租的房子也沒有父親的身影，父親只是給我們一些生活費，勉強夠生活的生活費。然而生活費的獲取也不是那麼的容易，看過情深深雨蒙蒙的都知道。每次我母親都得跟八姨太一樣管父親乞求，要錢，我也是被利用要錢的工具，我大概三歲開始就每個月給父親打電話要錢。像催債一樣的電話轟炸轟炸，父親關機掛斷電話也是常事，接了電話大概也是一通的髒話"媽了個巴子，就知道要錢"之類的話。大概要錢的電話轟炸三天。父親才會開車過來給我們送錢，而且父親母親是不會見面的，拿錢的任務也就交給了我。
家庭的畸形，是不會改變的，母親的知識水平再加上我這個纏人的小孩。更是無法出去工作，這也就使我們家的畸形一直持續到現在。
在我即將上小學的時候，父親提出了要把戶口遷入北京，對一般家庭來說當然是個利好，但是對於我們家來說這又是一場災難，在我現在看來這就是一場有預謀的算計好的利用中國法律漏洞權錢交易的離婚案。 不說過程咯。最後的結果就是父親一人的操作，導致了我和姐姐還有父親的戶口遷入了北京，而母親的戶口留在了老家，當然戶口本上也就寫了個離異，但是我敢肯定母親是沒有見過離婚協議書的更是不可能簽字。
我從小就被母親教導說不蒸饅頭爭口氣。母親的希望也全都寄托在我的身上。這也就是我對原生家庭最大的抵觸。也就是現在經常跟父親母親兩人鬥智斗勇，感覺比跟那些心機朋友在一塊都累。
終於我上了初中，初中的我青春期所有的缺點全都暴露出來，上課不聽課，下課不寫作業每天被找家長，這也就使母親本就脆弱的心靈雪上加霜。父親找人讓我上了北京前十的中學，我的成績如此之差當然也不能讓父親知道，所以我一直瞞著父親，也就是騙他，在年級里幾十名，反正他也不跟我一塊生活，不會知道我的學習是什麼樣子。終於等到那麼一天，父親還是知道了我的成績。那對於我來說就是天崩地陷，由於父親被我欺騙，所以暴怒，來到了家裡。我因為恐懼吧房門從屋內鎖，後來更加劇了父親的憤怒，踹門，最後我猶豫極度的恐懼沒有開門，做了一件在我當時看來最好的選擇報警。對 結果就是 逗比 +然並卵 ，但是因為民警的到來讓我免了一頓打。
20再更很高興這是個溫暖的地方，大家已經為你講解了很多讓你脫離內疚的文字。
我也是個焦慮症患者，原生家庭+某個重大的創傷讓我焦慮了5年，終於在身體和心理終於承受不了的時候找了心理醫生，確切的說是我的禪修老師，她帶我冥想，靜坐，對焦慮有很大的幫助，現在我的癥狀比起之前已經好太多了。
療愈自己的第一步就是要承認和面對自己的現狀，一定要真正的承認和面對，不帶任何包裝和美化。承認和面對自己的家庭問題確實存在，你並無法改變自己的家庭，你媽媽的確沒你想像中的愛你，承認她很自私，為了自己而從來不管你的情緒，承認雖然自己已經在物質和精神上比原來強大很多，但自己還是個非常自卑的人，承認自己的焦慮和一切缺點。
療愈自己的第二步就是接納，接納一切你之前不願面對的事情，接納你接受這一切的存在都是你人生的禮物。一次次痛苦到要死的焦慮，將會幫你鍛鍊出一個強大的心臟，雖然焦慮是一個不能立即治癒的心理癥狀，但是一旦治癒，你會比別人更能體會到生活中的快樂和喜悅，之前你所受的折磨，會化做快樂加倍還給你。為什麼走在街上看起來好像所有人都笑的那麼無憂無慮，都比自己要好命？其實每個人表面看上去光鮮亮麗，背後有多少經歷，你永遠無法想到。
其實前兩步做到了你的痛苦就能好一半，先去休息了，如果需要我繼續補充就給我留言哈(づ??????)づ
附上我老師公眾號上的一篇文章
我允許任何事情的發生。
我允許，事情是如此的開始，
如此的發展，
如此的結局。
因為我知道，
所有的事情，都是因緣和合而來，
一切的發生，都是必然。
若我覺得應該是另外一種可能，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許別人如他所是。
我允許，他會有這樣的所思所想，
如此的評判我，
如此的對待我。
因為我知道，
他本來就是這個樣子，
在他那裡，他是對的。
若我覺得他應該是另外一種樣子，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許我有了這樣的念頭。
我允許，每一個念頭的出現，
任它存在，
任它消失。
因為我知道，
念頭本身本無意義，與我無關，
它該來會來，該走會走。
若我覺得不應該出現這樣的念頭，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許我升起了這樣的情緒。
我允許，每一種情緒的發生，
任其發展，
任其穿過。
因為我知道，
情緒只是身體上的覺受，本無好壞。
越是抗拒，越是強烈。
若我覺得不應該出現這樣的情緒，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我允許我就是這個樣子。
我允許，我就是這樣的表現，
我表現如何，
就任我表現如何。
因為我知道，
外在是什麼樣子，只是自我的積澱而已。
真正的我，智慧具足。
若我覺得應該是另外一個樣子，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，
就是允許。
我知道，
我是為了生命在當下的體驗而來。
在每一個當下時刻，
我唯一要做的，就是
全然地允許，
全然地經歷，
全然地體驗，
全然地享受。
看，只是看。
允許 一切如其所是。
因為感覺自己也是受過原生家庭創傷，所以搜到你的問題！
我說說我現在的情況。接近三十歲，已婚已育，公婆雖然也不是工薪階層，但是因為在一線城市的原因，屬於文明型的。就是，不越界，不抱怨！教出的老公素質也不差！現在住在一起，雖然免不了有因為住一起的小摩擦，但是總體來說很和諧，絕大多數，她們顧他們，我們顧我們，互不越界！小夫妻勤儉，公婆孩子方面幫忙帶，日子過得比較滋潤！而父母遠在千里之外，電話越來越少，所以日子倒越來越安寧！
說說我的家庭。南方農村，家族規矩窮講究多的嚇人！但是因為社會在變，而所謂的家族長老變老了，話語權弱了！我結婚之前和老公買的房子，父母有錢，卻沒肯借，因為家裡有兄弟！後來裝修借了一部分，答主半年以後大部分都還了，留下極小一部分，暗暗覺得這是她們給我的心意！當然，前提是，這是他們提出的！後來因為真是沒錢了，父母抵擋了本地輿論的壓力，沒要任何聘禮，並獨自幫我們辦了婚禮，當然，婚禮那些碎嘴的鄰居在辦婚禮細節上又添油加醋了一下！這點上，我感激我家裡！
和你一樣，母親屬於典型的強勢勤勉，父親自然弱勢，因為高中才開始和父母一起住，所以接下來的三年，才有記憶父母是怎麼過的，有時候父母因為特別瑣碎的事吵架，當然婦女口頭上領先，然後父親忍無可忍，掀桌子！母親可能就頭撞牆自我折磨，當然也是在表達傷心！
再說說我高中之前，和爺奶一塊住，但是因為不夠會為人處世爺奶家在村裡不受人家尊重，有目睹過他人對年邁的奶奶暴力威脅，也看過奶奶被敲以後哭著大罵，這種對農村長女心理真的是一種深深的傷害，必然的自卑和敏感！好在我生來外向，但是那只是表象！
一切的改變歸功於我成績很好！但現在我都覺得，對於農村女孩，一定要會讀書！能獨立！這樣才能徹底改變命運！
我報了特別遙遠的城市，碰到了一個穩重努力的老公，留在了這個遙遠的城市！
母親仍然用著他那傳統的價值觀對於我的生活進行評論，聽的多了，我也慢慢的和父母聊的少了！
而婆家這邊，我儘力不讓她們互相接觸，盡量保持老公和他家庭不聽到家裡的這些家常里短！
好在，父母不是胡攪蠻纏的人，現在生活平靜！
總結來說
1.自己內心要強大，可以多看一些三觀正的人的文章和微博，看一點哲學書也能護身！
2.不要被道德綁架，說你不肖，無所謂，我有我原則！
3.和母親聊天，多做傾聽者，不走心，少談自己，他們已經很難再被改變了！
4.可以物質上多孝順，比如，買買衣服護膚品
今天才跟朋友聊起，恰巧就碰到了題主的問題，發現不幸也有不幸的相似之處啊。
近期個人身體不適，所以兩天打魚三天曬網，回答得慢些。
李子勛老師最近寫了一篇文章，其中有一段，我摘錄在這裡：
孩子的問題都是家庭的問題？
這個觀念的確改變了西方育兒的方式，培養出更為自信、獨立、善良、誠實的幾代人，對東方父母育兒有很大的幫助價值。問題出在東方育兒歷來是以父母教導、安排為主，不那麼主張給孩子自由空間，也不鼓勵孩子個性完全的獨立。人的自我不僅僅是自己，也包含著親人與家庭。中國眾多高僧大儒都有強烈的戀母情結，中國式育兒承載著家族的榮辱，這是孩子人格發展的主導動力。對大眾來說，學習借鑒心理育兒是可取的，當麻煩出來簡單的用「孩子的問題是家庭的問題」來解釋就非常的不當。
很多心理醫生不關心文化禁忌，缺乏敬畏心，中國畢竟是以孝廉為中心的倫理系統，把問題都歸咎在父母身上多少顯示出文化撕裂的暴力。最好的態度是過去父母沒有錯，今天我們來選擇更有效的親子方式。著眼當下做什麼、或不做什麼，而非竭力去找原因。換一個角度來想，人是社會的人，不僅僅是家庭的人，中國社會變化太快，親子關係出現問題自然也應當。在多子女家庭，同一個父母，有的孩子發展好，有的孩子出問題，除了父母的問題應該存在多重的可能性。
中國古代說三歲看大，七歲看老，著眼於孩子的心性變化。心理學說，人的心理創傷是三歲以前的親子經驗造成的，注重的是父母養育的行為。這樣的說法存在一種決定論思想，決定論與歸因論是西方心理學兩大致命缺陷，依照這樣的觀點，心理醫生被局限在對人的成長經驗刨根究底，卻對人在社會的處境漠不關心。
心理學構詞「創傷」著重早年生活事件帶來的負性方面，中國文化視覺更彰顯生活磨難給人帶來的正性結果。「百鍊成鋼，不經一事、不長一智，家貧出孝子，國難見英雄，」類似的流行語在中國比比皆是。早年生活事件可能影響人在處事為人中的感受，最終構成人的個性特徵。但價值的取捨，行為的目的，情緒的產生釋放卻是社會決定的。放眼自然界所有生物物種都是在各種災難中掙扎倖存的，人為什麼能排斥困苦。比較好的做法是用多重角度去解讀生活事件給人帶來的苦痛，不要僅僅用「創傷」去嚇唬人。心理學的敘事言語構建國人的心理現實，很多創傷體驗是在心理醫生用創傷理論去回溯早年形成的心理情景。
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我有一個朋友，每次做諮詢的時候都執著地想要找出自己患病的原因，彷彿找到了這個原因，自己身上的問題就全部有了可以解讀得通的地方，實際上，也就等於找到了自己不用承擔改變現狀的責任的最好理由——那都是原生家庭帶給我的。
所以，我們需要弄清楚， 我們所問的那些「為什麼」和「怎麼辦」當中，有多少「憑什麼」的成分。
有一次，我終於忍不住提醒她，「如果你不能接受弄清楚之後的真相，寧願不要弄清楚，如果你願意接受，也沒有必要弄得十分清楚。接受遠遠比原因更為重要，沒有接受，就永遠沒有辦法。」
我認命，但我不信命。
樓主去看看《與內心的小孩對話》吧，專門講這種童年創傷及如何治療的書，心理學家寫的
我是題主，補充問題超出字數，所以單獨補充下。因為是匿名提問的問題，所以中間沒有刷到各位的答案。
今天因為喬任梁事件，我的抑鬱情緒上來了（不是粉絲），在家大哭一通之後，刷知乎刷到了這個去年的提問，然後看到了大家給我的幫助，看完之後非常感謝大家。
只是有些小補充，描述里，小時候的媽媽是脾氣很壞的媽媽。所以大家可能覺得媽媽是不愛我的，其實還好，我覺得她挺愛我們的，只是不懂怎麼去愛。她不給我穿好看的，是因為她也不懂，她自己對自己也不好。穿衣打扮和享受生活，都是我一點點教給她的。她的姐妹感情非常差，因為利益金錢四分五裂。外婆性格孤僻，媽媽幾乎沒有得到過女性的關愛。唯一疼愛她的人只有外公和舅舅，都在十幾年前過世了。所以在我眼裡，她常常是那個童年缺少母愛的女孩。
她現在情感上很需要人陪伴，天天發微信給我和弟弟，雖然我有點累，但是我還是要去哄她。因為家裡沒有人陪她，她其實是很孤獨。但是她愛挑剔別人，脾氣差，性格沒法改變了，她就是喜歡用她的要求去要求我爸（陪她早起散步爬山等，就是陪她），然後我爸不配合，她就會生氣，然後又會吵架，所以她常常一人在家，我爸出去玩（下棋或打牌，一輩子都是這樣）。她就會給我發信息，然後一說到我爸就又抱怨，但是我爸不會改變的，她也是不會改變的，於是前幾天我就勸她們離婚。我真的很心累了，我弟弟說我瞎講，可是我實在是找不出更好的辦法讓他們都開心了。
還有，父母的爭吵現在無關經濟，家裡沒有經濟問題。而且我媽媽把他們養老的計劃已經安排妥當，甚至還會給錢給子女，所以不存在經濟問題，比起身邊的普通家庭，算是小康吧，他們的問題主要是性格不合。
如果不觸發我原生家庭的這些問題，我基本上就是大家眼中的那個我:長相工作收入不錯，小有才華（小範圍內），朋友眾多，家人寵愛（多來自我的描述）。而我朋友見到的我媽媽也是開朗又幽默，爸爸脾氣溫和，哥哥弟弟過得都很好。而且最近自己重新買了個大戶型，準備裝修了讓爸媽過來的時候住得舒服些（也有種償債的感覺，因為之前的房子首付是父母給的。所以始終想以自己的能力去回報和證明）。父母在我的婚姻問題上，比起大多數家庭而言，屬於很開明的了，沒有太多施壓。所以，有些朋友還會羨慕我的家庭。而在外形問題上的自卑，已經解決了很多，應該在女生中屬於6分吧，一直有人介紹也有人追求。
如你們所說，心理創傷只有靠自己去修復，所以我一直在努力。這些年我看了很多心理學方面的內容，道理都懂，連帶把父母的問題都分析了，然後去理解和溫暖他們。哥哥弟弟是男生沒我敏感，對這些無意識，但是我已經隱約看到哥哥在複製父母的性格模式，這對他個人婚姻非常不好。
我現在的問題我在努力改善
1.對親密關係的問題，害怕被拋棄（因為成長過程長期一個人），所以不太信任一段感情，然而一旦進入感情會很依賴，這更可怕，註定了受傷害的幾率增大（已經有過失敗經歷），所以現在都在學習怎樣在感情里獨立，可能要變得不要那麼投入，不然我一旦信賴對方，就會很依賴，這和長期缺愛有關。
2.害怕婚姻，害怕自己的一生和別人綁在一起，害怕選錯人。如果你說離婚可以止損，是的，我也是這麼想的，所以我在努力賺錢，希望自己可以負擔得起一場失敗的婚姻。這可能會造成我對婚姻的冷漠。
總的來看，我的家人是有愛的，但是多少都有各自的問題，沒有一個是家庭的壞人。不同的個體在一起，矛盾不可避免。我對父母沒有怨恨，只有理解和接納，感激和愧疚。為了克服自己的心理問題，解決家人的相處問題，大概只有我自己知道，為了實現這些所謂的幸福，自己過得多累。只有我自己知道，每次在家大哭的自己是多無助。
可是哭完了，我就會好一些，然後又重新開始努力生活。然後某天，又跌入這些情緒的黑洞，循環，真可怕。感覺我這樣的狀態很難不撞進感情的陷阱里，要麼就是會很依賴讓另一半覺得害怕。不知道什麼時候才能徹底擺脫這樣的狀態。推薦一本書吧，《與內心的小孩對話》。
父母有問題會對孩子有非常大的影響，而這種影響往往孩子是不自知的。這本書可以讓你知道一個比較正常的童年是什麼樣的，你要怎樣哀悼你的童年，又怎樣往前走。
題主，最好的辦法就是離開你的父母。你寧可什麼都不要，來到新的地方重新開始。因為你媽是成年人，沒有人有義務替她做出氣筒。然後，你把手機卡換了。多認識一些開朗的朋友，多尋找自己喜歡的東西。
如果遠離不了，保持冷淡。有能力的話就給點物質幫助也是仁至義盡。
您好，題主。你所說的原生家庭給你帶來的傷害，我能夠理解。因為我也在原生家庭中收到過傷害。且不論傷害具體是什麼，這些東西都已經成為我們生命中的陰影。我今年31歲，不僅不敢結婚，甚至都不敢處對象，處了的朋友也總是分手，因為我永遠無法給別人帶來安全感。原生家庭的傷害甚至讓我覺得，我沒有辦法面對我的生活，以至於它現在是如此的糟糕。我整個人都陷入低谷之中。現在我是一名心理治療師，在醫院工作，我想說，無論你受到怎樣的傷害，你都永遠不是一個人，如果你不能選擇說出來你心底真實的聲音，尤其在對你的父母的時候你無法開口，那就嘗試慢慢表達你的觀點。這個過程里你要知道，你不需要別人贊同或者懺悔，你只是說出來你的感覺。要找到好一點的朋友，說出來你的傷痛，要找到適合你的發泄方式。這樣你會快樂。當你覺得你陷入黑暗之中的時候，請你記得，你不是一個人，我們在陪伴你。祝晚安。
醉了……題主六一快樂！童年陰影這種東西我就想問問幾十億人口裡有幾個沒有？你需要從自憐自艾的情緒中走出來，學會接納不完美的父母。有陰影咋了？有就有唄，沒有誰規定你一輩子都得被籠罩在陰影里。你可以不斷成長完善自己，強大起來，總有一天不再怪父母，怪灰色童年少年，而能溫柔俯視過去，包容它們。世界以痛吻你，你能報之以歌。
我也在原生家庭這個問題上想了很多年，以下是一點點經驗。
小時候埋怨媽媽離開我，丟下我。後來她回來了，專心照顧上學的我，我一直嘗試理解她的困境，因為她和父親一直吵架，她待不下去，只能離開。但是我知道，我心裡一直埋怨她，不管是什麼原因，丟下我就是傷害我，再能理解，但是傷害已經造成，我不能接受你傷害我。
高中一次，因為在學校心情不好，回來後也沒有人關心我問我怎麼樣了，當時就對媽媽大發脾氣，在家把碗都摔了╮（╯＿╰）╭在發泄的過程中，我不斷講出對媽媽的不滿，說小時候你不要我了，你不喜歡我，你不關心我。她就一直解釋當時的原因，最重要的是，她表達她是很愛我的，表達她的對不起。從那次以後，對媽媽的怨恨一下子就消失了，也不再像以前那樣覺得缺愛。
但是這麼多年，可能是一直糾結和母親的關係，反而忽略了和父親的關係修復。父親是不怎麼會講關心話，不懂得人情世故的人，我也怨恨過他對媽媽不好，把家裡弄得一團糟。21年間，從來沒有和爸爸講過自己什麼心裡話，也沒有表達感情。
最近遭遇感情問題，讓自己反思很多。我一直在男孩子身上尋找一種權威感，甚至初戀就是很冷漠，不會講關心的話那種人（我覺得很像我對父親的印象）我在追求感情的時候，其實是將對父親情感的渴求轉嫁到了男朋友身上，所以遲遲不能放手。現在遇上的這一段感情，男孩子有和我講過，不管再喜歡一個人，也不要失去自己。我在他面前也沒有什麼脾氣，他也表達他更容易自虐。差不多就是我太溫順，他找不到那種喜歡的感覺。我才反思，我為什麼這麼溫順呢？一個是希望有個很偉岸的身影讓我膜拜，跟隨（就像父親一樣）。另一個是自己不敢提出什麼要求，因為以前和父親提出要求，他都不會答應或者回應。這種對父親的感情狀態，轉移到了我生活中的方方面面，性格形成了在感情上對別人不太有要求的樣子，隨時改變自己去迎合對方的樣子。
今天痛苦不堪，意識到與自己和父親的關係有關時，和父親講了電話，直接表達出，覺得爸爸不關心我，我提什麼要求也不願意答應我，從來不給我打電話等等。他就一直回應說就我一個孩子，怎麼會不喜歡我，現在這麼拚命工作就是為了讓我有好一點的生活。現在我就覺得治癒很多了。
其實，如果你對誰有了不滿意，對父母也一樣，他們造成了傷害，要直接了當的表達出來，他們再來作出回應，這才是修復的真正方式。逃避開父母這樣的直接原因，轉而自己努力安慰自己，效果並不大，將父母的形象轉移在別人身上治癒效果更是沒有。解鈴還需系鈴人，嘗試和父母聊聊你對他們真實的看法，這不僅是在治癒你自己，這是在治癒你的家庭，甚至可能讓你父母的關係得到修復。和題主一樣，因為我大老遠跨越半個中國回來參加我姐姐的婚禮結果明天要走了父母今天又吵架了。還被我媽踢了一腳，真疼，我家情況和題主差不多不過我是獨生子女而且我媽沒你媽那麼能幹，但是家庭中等比上不足比下有餘。我媽也是近幾年開始依賴我，但是從小她對我的傷害讓我無法心平氣和的對她。而我也沒題主這麼厲害，至今還沒工作。
我也很自卑，在外人看來是一個樂觀開朗的人但是其實我自己知道我有多呢自卑也許曾經抑鬱過可能沒被發現，總覺得死亡也許能最好的解脫但是又捨不得想要去更多的發現世界上有好多美好的讓我覺得只是我自己運氣不好而已，努力改變自己的眼界，但是一回到家覺得自己仍然什麼都沒有，什麼都不是。
我也不知道該怎麼辦，有一個男朋友但是他並不了解我，他一直覺得我在逃避但是不能理解我為什麼逃避。真的是充滿苦難的一生。
題主你好，我是一名大三的學生，我也生活在吵鬧中，每天痛苦不已。我沒你的幸運與勇氣遠離這個家，或許這就是命。看你寫的這些我眼淚就掉下來了，我媽媽和你媽媽很像，我爸爸也是個火爆脾氣，他們一點小事都能吵的天翻地覆。我也沒有男朋友，這些事也不想對朋友說，所以我是孤獨的。我常常害怕我這一生都這樣下去
感覺知友「整天呵呵噠」的見解十分合理，對於題主的情況我也經歷過，但是我現在已經慢慢走出來了，現在自己內心開始慢慢堅信著：要改變自己，最佳時間要麼是在以前原生家庭的創傷未發生時，要麼是現在，我們所能做的也只是從現在開始慢慢改變，（畢竟已經發生的事情我們無法改變，所以我們只能接受這些事實，再將自己的關注點放在當下）才能讓自己釋然，希望能幫助題主走出困境。
抱抱你！我也是個妹子，幾乎一樣的家庭，不同的是家裡面父親強勢暴躁母親軟弱。今年28歲了，沒談過男朋友。很抗拒別人接觸，喜歡一個人呆著，覺得自己一個人無論好與壞，都是自己的，不會牽連別人，也不用受別人異樣的眼光。每每都做好了孤獨終老的準備，但是其實心裡特別嚮往相親相愛一家人。
好抱歉，幫不了你。祝福我們最終都能收穫幸福吧！
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