我現在是一個大一學生，很孤獨，性格已經脫離了正常人的範圍，要怎麼改變？

12-01

本人男，17歲，，體重90kg，身高180cm ，11月即將成年

我需要大家告訴我該怎麼做，我不知道怎麼改變了，我試過無數次

我初中的時候被診斷出有抑鬱症，吃了1年的葯，有家人的照顧，後來有所好轉，那時候我還可以跟人溝通，也開始喜歡跟人說話

高一的時候要求家裡安裝了網，而父母家人都在外地，後來學習一塌糊塗，索性放棄了，開始打遊戲，後來我開始自己學編程，越學越沒興趣，放棄了，又開始打遊戲，然後周末都是在家裡，從來沒出過門，我是寄宿在學校的，平時在學校宿舍里不喜歡跟人溝通，後來一句話都不說了，再後來有好多人都跟我說話我都不理他們，那時候我覺得他們都是很賤很低俗的，尤其那時候我特別討厭女生，覺得天天嘰嘰喳喳不完，又膚淺（然而我後來才發現是自己眼睛有問題）。。就這樣一直到高三開學，我才意識到自己的錯誤，下定決心砸了電腦，然後又放棄了，因為自己的懦弱，連一件普普通通的事都做不了，任何一件要堅持的事都做不了，就算讓我去跑800m，我也在中途就想著放棄。後來渾渾噩噩，考了一個二本學校

我高三的時候意識到自己的性格已經成為整個學校另類的存在，現在也是。
大概是這樣的，只舉幾個例子

走在路上怕遇到認識的人，特別害怕打招呼（因為不知道怎麼打招呼）。

從未出去旅遊過一次，逛街過一次，沒去過一次酒吧ktv，沒跟人出去吃過一次飯，沒跟女生談話超過15分鐘的經歷，沒跟父母有過一次真正的溝通
特別害怕別人看不起我，跟人聊天沒話題（有時候害怕尷尬乾脆不理別人了）

做什麼事都只是3分鐘，有了新的想法想開始改變睡一覺就全忘了

不喜歡和人說話，但是一個人的時候又特別孤獨，頭昏，感覺活著沒意義

我曾經也嘗試過改變，嘗試好多次都還是這樣

現在已經沒有一件感興趣的事，唯一想做的就是改變自己

求大家告訴我怎麼做。我已經不能再一個人走下去

猛的一看，還以為你是我的學生！
仔細看了體重確認不是。

關鍵詞：不要怕，要有勇氣，你不是一個人。

我的學生，確切說不止一個，和你有過極其相似的想法和經歷，現在也是大一，高三一年陪他走過，有過各種無奈和痛苦，但現在回頭看，都不是事。現在已經沒皮沒臉的奔向奢靡的大學生活了。

給你的建議，

1，找個靠譜的心理諮詢師。

心理諮詢是保健的，不要有啥顧忌，趁你在學校心理諮詢還免費，找靠譜的諮詢師聊一下，可能有意外收穫呢。
看病吃藥是一條途徑，但是慎重。不要因為問題下面的幾個回答就輕易推翻之前專業醫生的診斷。謹遵醫囑！
不是很贊同除了你的主治醫師外的其他任何人對你的任何是否有抑鬱症的診斷，這些人的診斷一定是片面的，正常的負責任的診斷要非常慎重，你的隻言片語根本算不得什麼嚴格的依據。
包括你初中的服藥史，真正對你現在的影響也不可能是幾個人經驗談可以確定！

2，適當運動。

關於800米堅持不下去。不覺得認為自己堅持不下去這個想法給你帶來的困擾比你堅持不下去這件事更多麼。
你說你堅持不了，但是你沒發現，你也在堅持痛苦，其實這也挺難的。
可能不是因為你心情不好才不想運動，而是因為你沒運動而心情不好。

3，讀些書。

讀書就像看電影，讀不下去，不一定非要怪自己么。讀書太少想太多，楊絳先生囑咐過，不好。
生活沒意義？多少先賢窮其一生就為找這個答案，書里應該有些近似的答案，你不去讀，然後說沒意義，即使告訴你，你也需要時間和積澱去理解不是么？

4，如果你想得到不一樣的東西，就要做不一樣的事咯。

你可能會問運動多少，讀什麼書，可是，我不是你，我對你了解不夠多啊，如果你想找到適合自己的，幹嘛不去試一試。

5，一直懷疑17歲青少年有可能是身體內激素分泌不平衡導致各種心理問題，熬一熬，再過一段時間可能就好了。

6，對了，適當玩遊戲！各種遊戲！有創造力的遊戲，不一定是電腦遊戲，桌游，棋牌，運動其實都是廣義的遊戲啊。

7，有沒有想過，為啥非要改變現在的自己呢？如果告訴你，改變的第一步是接受自己，你要怎麼辦？

8，加油！

9，補充推薦一個視頻
【世界衛生組織公益視頻】我有條黑狗，它名叫抑鬱
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看一下下面的評論，可能會有更多收穫。
「幾個小動作，對抗抑鬱，孤獨、恐懼、厭倦等消極心態：
1. 向專業人士尋求幫助，但不全部寄望於藥物
2. 向親近的人表達出真實感情
3. 讓自己平靜下來，遠離疲勞和緊張
4. 經常的鍛煉能把很多不愉快都拋到身後
5. 把想法、情緒寫在紙上，宣洩出來，同時也記一些值得感恩的事做這一切的時候，要知道：你並不是唯一一個被這隻黑狗牽制的人，還有千千萬萬的同樣痛苦寂寞的靈魂，因此不要羞於開口。要相信：只要朝著光明看，一切困境陰霾都遲早會過去！」

題主的狀態大致可以以下概括
1.抑鬱質的氣質類型（注意抑鬱質並不代表抑鬱症）。抑鬱質的人神經類型屬於弱型，他們體驗情緒的方式較少，穩定的情感產生也很慢，但對情感的體驗深刻、有力、持久，而且具有高度的情緒易感性。抑鬱質的人為人小心謹慎，思考透徹，在困難面前容易優柔寡斷。氣質類型不能算作缺點。
2.缺乏溝通經驗。溝通是人成長必須學會的技能，而這種技能最初是在家庭環境中和家人進行交流開始習得的。估計題主曾經是留守兒童，家人都在外打工，所以和家人在一起的時間很少，可以歸結為家庭教育的缺失。
3.世界觀不成熟（這是學生普遍的問題）。討厭女生，覺得她們太膚淺。嗯，女生每天能討論的話題無外乎那麼幾個，但是你不能拿男生的標準去衡量。世界觀是一個隨年齡慢慢積累的東西，建議多和不同的人交流，多出去見見世面。
綜上，題主的問題主要是十多歲時家庭教育的缺失，這個問題就涉及到國家經濟發展，話題太大，不展開了。

首先我想說：真想幾巴掌呼死那個初中判你「抑鬱症」的醫生！為了開出點葯賺點業績這種判刑般的診斷還真做的出來！（看的人多了我得註明一下：上面這句話有很強烈的主觀色彩，也並不是針對醫生，大家敬請無視。如果認為自己癥狀比較嚴重，還是以去一家專業的口碑好的大型醫院為第一原則）

以下是正經回答：

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「任你心中的壓抑波濤洶湧，無窮情感無人傾訴，但在其他人眼中只是微不足道的存在，或者說別人完全不會注意到這點」。

當然上面這句話對所有人都適用。

因此你所謂的「正常人」本質上與你並沒有什麼不同。

「一個壯壯的大男孩，獃獃的，不擅長運動，在路上見到認識的人會羞澀的低頭走開」
翻譯成你的語言是：「都成年了，卻沒有成人意識，渾渾噩噩，沒有毅力，懦弱害怕打招呼」
上面的是你最自然的姿態和別人眼中你的形象，而下面的是你自以為是給自己貼的標籤！這種自以為是的標籤還有很多，比如：
1.渾渾噩噩，學習一塌糊塗
而結果是你考上了大學，而且還是二本。
2.自己懦弱，連一件普通的事情都做不了，都堅持不下來
相信我，《高一自學編程》《90公斤的男生跑八百米》《砸電腦》你所做的事對任何相同條件的人來說都不普通且不容易
3.三分鐘熱度，有新的想法睡一覺全忘
我每天也有無數的idea，但終究只是idea，idea是不用考慮成本、精力和時間的，所以做不成是因為腦洞太大。
4.性格另類
我們身邊有各種各樣奇怪的人，只是你不怎麼出門和交流所以沒發現罷了。
5.高三開學意識到自己的錯誤
什麼錯誤？沒有堅持編程？還是不務正業的玩遊戲？編程的事情已經說過了，而玩遊戲本身沒有錯誤，你只是陷入了一個逃避的循環：害怕自己眼中的自己→逃避→玩遊戲→迷上遊戲→加重對自身的害怕→逃避→玩遊戲...
6....
7....
...
...
強行給自己貼上種種標籤都源於你一開始對自己的定位有問題，從一開始覺得與眾不同，認為自己一定能做出點什麼普通人做不到的，於是你看見別人膚淺，低俗（事實上你確實挺聰明，但並沒有達到異於常人的地步）。但當發現這樣的自己也無法不沉迷於遊戲後，強大的落差使你瞬間從自負變為自卑，你怕，你怕自己在別人眼中的形象會因此變得糟糕，但如同開頭所說別人完全不會注意到這些。你可以看看這個回答，應該有地方能幫到你為什麼有的人既自負又自卑？ - Lachel 的回答

你想要改變自己，你的想法是好的向上的，然而，這是不合時宜的！動機錯誤的！改變自己是要自己變得更好，前提是正視現在的自己，而你想要改變自己的動機卻是逃避現在的自己，而事實是現在的你真的很差嗎？不！你健康，而且個子高，能考上大多人夢寐以求的大學，你不笨，你不差，你的困惑只是每個人都曾遇到的最最正常的問題：
跟人打招呼時總有恐懼感，想要逃避，應該怎麼辦？ - 日常心理分析
做一點事情就想放鬆，然後就開始拖延，怎麼克服？ - 工作
所以你現在最最需要的不是急於改變「自己」，而是改變對「自己的看法」，也就是學會客觀的正視現在的自己。

但我知道光罐這些雞湯不一定有用。

所以具體還是得行動起來，當然這個行動不是砸電腦，寫血書，更不是其他極端方式。以下提到的幾點按重要度依次向下：
如果現在是大一的話，不求都能認正聽下來，但一定！一定！一定！保證每節課都去上！我想做到這點應該很容易，不要因為某節課不重要就不去上，換言之就是不要找借口。
保持床鋪，書桌和整個寢室清潔（不要問我為什麼要打掃整個寢室）。
定期洗晒衣物。
大部分時間不要呆在寢室即使是一個人出門瞎轉（新的大學新的城市許多陌生的地方可以探索）。
學習外做些自己喜歡的事或者說以前的自己想乾的事情類似攝影看書聽歌運動之類（不要說從小到大沒有想乾的事情）除了遊戲。
如果有班聚團建不要缺席，即便你去了也不怎麼唱歌說話。
放低姿態「對不起，謝謝」禮貌做到位，不要在意他人幹什麼。
少看電影和動畫。
加一個自己喜歡的社團。
...
暫時想到就這麼多，有困惑再問，不定期更新。國慶節快樂！

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第一句的吐槽純答主的主觀判斷，和正文答案無任何關聯，敬請無視:）

1.有些人問到我說為什麼不能看電影？統一回復如下：
首先我沒說過不能看，只說了「少」看。目的在於評論中的回答：
容易被代入電影的價值觀和電影中的情緒（有些電影和遊戲一樣看完爽之後又空虛無比），現在正能量的電影還有多少，不是說看電影不好，只是現階段對題主的恢復會有一定影響。

2.關於反對的聲音，我覺得大家說的都有道理，但有一點我需要反駁一下：
雞湯文？你不知道雞湯文都是教人勵志奮鬥輕易走上人生巔峰的么，像我這種教人平庸平常不要有抱負的應該只能如某位觀眾所說是「全是蒼蠅的毒雞湯」吧，呵呵。我想，既然題主有問題，而且令我感同身受，那我就無論如何都要盡自己粗淺的經驗和經歷去寫這篇答案，儘管精力有限不可能跟蹤題主每日的行程，但回顧全文私以為也並沒有誤人子弟的方向或指導。

3.關於立場，我堅信題主是沒有生病的，對讓題主繼續吃藥或者複查的事情上持保留態度，不贊成也不反對，而且已經有許多答主提到：）另外如果有從專業角度的分析或解答，希望比起踩我的回答不如把專業的回答頂上去，更有效的幫助到題主。

以上是第二次更新。

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本人只是在瀏覽「科技」話題時偶然看到這個問題並寫下經驗之談。我並不是心理諮詢師，也不是醫生，以後大概也並不會特別關注類似「心理」的話題，因此大家看看這篇就好了，能力有限恕不能答覆評論中所有相關的問題 :-）

收穫了好多贊，謝謝大家～同時也希望更多的人能夠走出孤獨，享受美好。
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題主！我和你一樣！曾經一樣！

我在大一的時候和題主你簡直一毛一樣！大二上半學期甚至更嚴重！

稍微來說一下我的事情。

在很小的時候由於被大人逗弄嘲笑留下了嚴重的心理陰影，本來很好活躍的小孩就突然一下子怕生起來，而且持續了很多很多年(因為有這樣的經歷，所以我十分反感逗小孩的人)

基本不主動和人交流，從來不敢上廁所，這種情況一直持續到高中，因為高中是住宿制沒辦法憋到家裡，只能挑沒人的時間才敢去。(現在已經沒事了)

剛升大一那會兒，想著，無論如何要改變自己，因為急於求成又三分鐘熱度，很多事情都失敗了，也做錯了許多事情。再加上大學的環境與對自身的迷茫等等原因，那段時期簡直黑暗的不能更黑暗了。

走在路上走的飛快，總是低著頭，不敢與人對視，也不敢與人打招呼，，碰見認識的人就躲過去，極少說話，大部分時間浪費在無意義的孤獨與無病呻吟上。

就這樣持續到大二，又生了一場不嚴重但是極其痛苦的病，那時候我幾乎覺得我根本沒有意義存在於這個世界上。

因為我做什麼都無法堅持，總是想著算了算了，什麼都不在意，什麼都做不到。

我像是個廢人一般渾渾噩噩的過去了那一年半。

然後我突然就明白了些什麼。

那是一個五月，我偶然間翻出了一個女孩的照片，那是一個融化在陽光里的笑容。

我也不知道為什麼，我突然間感覺我是一個傻逼，簡直是傻逼他媽開門，傻逼到家了，簡直是個傻逼中的戰鬥逼。

於是我扔掉了所有所有的東西，強行將關於傻逼的我的一切痕迹抹去。我要開始人生的旅程。

首先要做的是早起。

對於我這種能夠睡到下午三點的人來說，早起是極度痛苦的。有時我也會想像我這種做事向來不超過三分鐘的人可以堅持下來嗎?這次我心裡給自己的回答並不是以往
的算了算了反正不可能，而是——先試試看嘛。

在第二天六點強迫自己起床，然後是第三天第四天第五天第六天第一周第一個月。如此過去了一個月，雖然有時候真的特別特別疲倦，但是意外的開心。在第二個月開始的時候，我就想，其實並不難嘛。

其實並不難。這五個字浮現在我腦海的時候我都驚呆了，這可是將一切事物都看成麻煩的我啊，這可是曾經賭自己這輩子也做不到早起的我啊，這可是做任何事情都沒有完整過的我啊。

我居然做到了。

接下來我開始嘗試與人交流。

第一目標當然是照片中的妹子，但由於妹子十分高冷再加上多年來我並不會與人交流所以自然沒什麼進展，不過罕見的我再次沒有放棄，慢慢的持續著。

我跟父母主動打第一個電話時，透過手機我就能聽出我媽無限的開心與歡喜，連一向平靜的爸爸語氣都有些不一樣，還不舍的掛電話，我那時就想，過去的我究竟是個什麼傻逼玩意兒啊。

之後我就開始與周遭身邊的人說話，嘗試著說話，過程中的不適應與恐懼我都一一的忍下，並且強迫自己一定要做到。

甚至走在路上看到路過的每一個陌生人我都強迫自己與他們對視，並且微笑。

其中的恐懼與害怕只有我自己能夠體會。

我開始經常出門，開始讓自己去人多的地方觀察每一個人，強迫自己與看門的大叔大媽，擺攤的小販，閑逛的保安聊上一句。。

我總結出一個小經驗，那就是一定要保持乾淨，每天堅持洗澡，如果無法洗澡請一定要堅持洗頭，乾淨舒爽會讓人產生一定的自信，可以用讓人對交流的戒備稍微放鬆。

先到這裡，有空再繼續。

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直到如今呢，雖然仍然經常是一個人，但已經不會再產生絕望孤獨悲傷等負面情緒了，反而相當的享受。

偶爾會吐槽吐槽這世界對單身狗滿滿的惡意，但是捧起一本書或欣賞一場電影，陽光就會溢滿了整個空間。

這個世界多有趣啊。

我現在是如此確認的這樣認為。

走在路上雖然害怕人群，但是又好奇著人群，這些人從哪裡來到哪裡去，又有著怎樣的故事?

當我不再害怕的時候，我便開始興奮的到處遊逛。公園裡練拳的老爺子，地鐵里背著古箏的女孩，路口跳街舞的年輕人，提著雙肩包的旅人，路旁咖啡店的店主，金髮的異國人，手牽手的小蘿莉，賣花的姐姐——

我用自己都認為可笑的搭話方式去與他們交流，聆聽他們的故事，從青澀到成熟，從害怕到無所畏懼，是他們也是我。

城市很大，人很多，城市不是只有一個，人也不止是一條街。

這世界多有趣啊。

我每天讓自己乾淨清爽的出門，呼吸早晨清涼的空氣，微笑著與每一個路人示意。

「哎你看那邊那個傻逼笑的跟什麼似的」
「媽媽，那有個神經病」「孩子快走，以後你不努力學習就像他一樣懂嗎?」
「流氓啊笑的那麼猥瑣」
「有病」
「傻逼」

興許在某一天你也會遇上某個神經病笑呵呵的湊過來跟你搭話，告訴你他曾經是個社交恐懼症患者從來不與人說話，你不妨對他說一句:

「旁友，要故事伐?」

瘦下來就行了，180的話瘦到七十公斤，然後去做個頭髮，再多用些護膚品，面膜啊BB霜啊，逆襲成男神，找個不錯的妹紙談朋友，不要死宅

我想說大家不要看點贊最多的答主說那個醫生就一股腦的跟風都看好幾個評論說什麼帶著電鋸找那個醫生談談！

誰能知道當時的情況可能當時題主表現出來的就是抑鬱症的表現啊就算不是也不能慫恿題主吧你是一句玩笑話可你怎麼知道他會不會去做呢？

越是對這樣敏感的人越得謹慎說話不是么？

——————————————————————————————_(:з」∠)_

我認為，題主的氣質屬於抑鬱質，抑鬱質的神經過程特點是弱、而且興奮過程更弱。多疑多慮，內心體驗極為深刻，行為極端內向。敏感機智，沒什麼人注意到的事情，你就能注意到。膽小孤僻，情緒的興奮性弱，難以為什麼事動情，寡歡，愛獨處，不愛交往。做事認真仔細，動作遲緩，防禦反應明顯。

但是！but！氣質類型沒有好壞之分啊題主！氣質僅僅使人帶有某種動力特徵，就動力特徵而言，無所謂好壞。也就是一個人可能這兒好了可他別的地兒不如你啊。

我國著名數學家陳景潤就是抑鬱質的，俄國著名文學家果戈里也是抑鬱質。所以說，氣質類型並不決定一個人成就的高低，也不決定一個人品質的優劣。

但不得不說的是，抑鬱質的人適應環境的能力的確不怎麼強，太過敏感脆弱，容易收到傷害。但是喜歡獨處的時候如果能為你充充電，不妨自己一個人好好相處，做一些對自己好的事情，自己的能力上去了，就是怎麼說的來著：你若花開，蝴蝶自來。

對於你這種極端氣質的人來說，更應該學會保護自己，但這絕對不代表不去接觸社會，保護不等於逃避。而我們也應該對這樣的人給予很多關注和愛。

親愛的，我也有過這個時候，你所有的心路歷程我都有過，嚴重的自卑和多疑。因為時代原因還有家在農村，沒有人會關注你是不是有心理疾病，所以就硬著頭皮一點點挺著，不挺沒辦法。我比較幸運的一點是，腦子還不錯，有點小聰明，所以不像小學時那麼被同學討厭了。親愛的，你只是在訴說你的現狀，你現在的成因和你小時候的成長是脫不開關係的，你應該講講你的小時候。而且你看了心理醫生，我想他應該多少會有些建議的吧。順便一提，我今年25歲了，曾經極度自卑的我現在變得很自信也很平和，有著自己的人生目標，會努力下去。我相信，你也可以。

去看精神科吧。其他樓的跑跑步、睡睡覺、談談戀愛之類的建議，當真不得。

沒完整看，但我理解你！

你的問題，其實只是停葯反應。

記得當年被醫騙忽悠吃了4年的強迫症藥物（其實一開始我沒這病）。結果，停葯後，強迫症了。。。
直到，一次一個很有名的醫生對我說了：「這只是停葯反應」
然後，我突然就正常了。

有時候，你只是被一個幻影困住，畫地為牢。你吃藥前是這樣的性格嗎，就算是抑鬱，是無緣無故的嗎？我相信你是心因性的。

現在你要做的是，多運動，把藥物排出去（至少2到3年才能完全排出去，這醫生都不會告訴你的）
聽喜歡的歌，修復被藥物改變的腦神經；
畫畫，讓你的人格統一。

送你一句我的經驗：當你發現問題糟糕、難捱的時候，其實是康復的開始。

首先我想說：真想幾巴掌呼死那個初中判你「抑鬱症」的醫生！為了開出點葯賺點業績這種判刑般的診斷還真做的出來！

並不贊成張口就要拍死醫生的那個答案，或許你僅僅是出於好意想開導題主，但對於自己不了解的領域請不要胡亂回答，尤其是醫學。
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首先，關於抑鬱發作。

抑鬱發作：是指首次發作的抑鬱症和複發的抑鬱症，不包括雙相抑鬱。患者通常具有心境低落、興趣和愉快感喪失、經歷不濟或疲勞等典型癥狀。其他常見癥狀是：（1）集中注意和注意力的能力下降（2）自我評價降低（3）自罪觀念和無價值感（4）認為前途黯淡悲觀（5）自傷或自殺的觀念或行為（6）睡眠障礙（7）食慾下降
病程至少持續兩周。

以上出自人民衛生出版社8年制《精神病學》
抑鬱症是一種高複發率的精神障礙，以藥物治療為主，對於有明顯社會心理因素作用的抑鬱症患者，在藥物治療的同時需聯合心理治療。所以，藥物治療是很重要的。
精神障礙和其它軀體疾病一樣，大家都有可能患，並且患病率也不低，要正視之。
覺得自己心理問題自我調控不過來了，可以去找心理諮詢、精神科醫生，好過在這裡聽不著邊際的安慰。
再者，也不要指望在這裡會有醫生做出一個明確的診斷，醫學是嚴謹的。

感覺和自己高中很像呢。
生活中接受自己才能接受別人。可能是太閑了，多和同學一起玩玩。打招呼沒有想得那麼難，你只要張嘴就好了。

在這裡你不是一個人，很多人都有和你一樣的困難。
我只想說，真的不要怕。
一切會好起來的。
現在已經過的如此不堪，難道還會比現在更糟糕嗎？

你把問題想嚴重了。和外界交往不暢，和父母溝通不好，沒旅行過，覺得周圍人是各種傻逼覺得很煩，做事情堅持不下來老想偷懶，百分之六七十的你的同齡人都有你這些問題和困惑，只不過他們沒有你看的那麼重，你不是異類,無需這麼糾結怨恨自己，你是個再正常不過的年輕人。放輕鬆，去享受你的人生吧，想吃吃想喝喝，累了就睡一覺，起來干點想做的事，一切都是ok的

看起來就是輕度抑鬱+社交障礙。我也有過輕度抑鬱，也是性格不合群。我以前經常很消沉，覺得什麼事情都提不起興趣——包括玩遊戲，可以一天到晚那麼發獃，後來自己也請教過一些專家，找過一些資料看過，最後基本斷定就是輕度抑鬱症。而且我也是那種性格不合群的人，平時還沒事，一到人多的地方就覺得自己特別孤獨，哪怕身邊都是自己的好朋友，也會那種感覺。其實我也知道，這些事情都有淵源，但我無法改變別人，只能自己想辦法。後來我就開始玩攝影，有段時間我換器材的速度堪稱敗家——也確實敗家了，但更多的時候我在外面不停地拍，回家就不停地刪，就這樣我也結識了幾個好友，後來還拿過幾次獎，再後來有了孩子就很少玩了——但我已經從中走出來了。至於性格，始終無法合群，我的觀點總會和別人不同，我知道我在哪裡都是個另類，唯一做得好的地方就是我很少把這些說出來，別人眼中我是個愛鑽研很安靜的人——管他呢，這麼多年的不合群我還會在乎他們怎麼看我？我知道我自己的問題，缺陷，我也覺得很多東西這輩子沒法改了，那又如何呢，我沒有違法，不傷害人，做好自己的事情，也就行了。
根據我的經驗，你這個樣子，其實是缺少目標，如果有個你感興趣的目標，並能堅持下來，很快你就會擺脫現在這個狀態。不要想那麼多，不要想你將來要做什麼，找一件事情，先行動起來再說。
說句難聽的話：你這個狀態，就是閑得蛋疼。

以下幾點分先後
1.注意清潔和外觀，不用現學各種搭配，但至少勤換衣服，盡量每天洗澡洗頭。給人留個好印象真的非常重要。
2.培養體育類愛好，不論是各種大小球類還是棋類田徑，至少得有一個，慢慢地你會發現自己變得外向陽光。
3.多看書，看書的目的是讓你了解自己和世界，先別看太多小說和雜文，學術專著也不建議看太多。可以先看點散文、隨筆之類的，慢慢來。強調一句，如非必要，不要代入！不要代入！不要代入！
4.在這些基礎上，發展自己，實現理想。大學正是追求理想的好時間，過了這幾年，付出的成本將大幅上升。
其實做到前三點基本上待人接物都不會有特別大問題了。隨便考還能上二本的，相信邏輯思維能力也不會太差，就說到這裡吧，祝題主一帆風順~

盡全力找個喜歡的女生，盡全力去追，然後你的世界又充滿了色彩。

人總是要有為之奮鬥的目標的。或者說你總得有一些事情打發時間。這句話貌似和找女朋友衝突。。

你得有個興趣。而找個女朋友這種註定要做的事情，比你現在開發一個興趣容易的多了。

「從未出去旅遊過一次，逛街過一次，沒去過一次酒吧ktv，沒跟人出去吃過一次飯，沒跟女生談話超過15分鐘的經歷，沒跟父母有過一次真正的溝通」

那就開始慢慢嘗試一下嘍~先準備一次郊區遠足。坐什麼車，玩什麼，吃什麼，自己做攻略，拍照，做影集，寫遊記。然後呢，存點小錢，去省內某個出名景點看看（要人多的地方，第一安全，第二對自己慢慢也會有改變）再後來就能出省拉。路上可以多認識一些人，但是路上涉及個人安全的，隱私以及金錢的問題一律拒絕回應。

逛街很簡單的拉。每周去萬達或者城市廣場看看，去M記買個甜筒吃吃。去HM，優衣庫那種沒人理的店多試試衣服，慢慢體會購物的感覺。

酒吧和KTV這個不急，一個人也玩不了，大一你現在還早呢！~大學很多機會找到朋友的，先找到一些朋友再說。切記：大學每節課最好都去上！因為你很容易就和旁邊的同學混熟了，然後就就變朋友了。
沒跟人出去吃過一次飯，那就厚臉皮幾次和室友去食堂吃吃熟，偶爾順便買瓶飲料送給一起吃的室友朋友配飯，沒錯，大學生的友誼就是那麼容易滿足（好騙.....）然後就天天和室友出去吃嘍~注意察言觀色，不要在情人節等重大節日還一起吃，他們可能晚上還有什麼活（sai yun）動呢。不要當電燈泡哦~
女生談話這件事情也不是一蹴而就的，我剛剛上學也很害羞的拉~~~~我覺得好玩就加入學生會了，我部門有個女生就是我的搭檔。每次做事情都是我和她，慢慢就混熟了，然後我就開始和她打成一片，然後我就發展成和別的部門的女生打成一片，然後就是班級女生混熟了，然後就是學校留學的白人妹子（劃掉）.....然後發現自己也不是那麼羞澀嘛，主要是慢慢的膽子變肥了.......
我也沒有和父母真正的溝通過啊，我有自己的粉紅小秘密，哈哈哈哈哈哈，不過我現在很開心，想著哪天也可以試試溝通一下。
總結：冰凍三尺非一日之寒，你要慢慢融化這堅冰。你邁出一小步，是你邁出的一大步。

題主已經意識到自身問題的存在，想要改變，就已經很好了。如果實在不行我的建議是可以找心理專家溝通，交流。題主能把自己的問題寫下來，而且還不短，說明並不是沒有交流的能力，而是沒有可以交流的人。敞開心扉，接納朋友，真誠待人，慢慢來，性格不是一天形成的，改變是需要時間的。

……丫簡直是我的一半人格，可惜我是分裂型的，而且有著幾個好友每周沒事就拉著我去嗨，獨處的時候跟你一樣，哪都不想去就是心煩，在家裡一坐就是幾天。
但是只要有朋友馬上就像瘋狗一樣嗨起來……
所以我覺得你需要交個好友……去勾搭一個吧，我跟我的朋友也是莫名其妙就混熟了……

不要改，繼續往裝逼的路上去