為什麼總是習慣性地反駁別人？
事情總是有多方多面的，並不是說反駁就一定有錯，但是習慣性的去反駁別人的話，為了反駁而反駁，是怎樣一種心理？
如何改正？
我認為準確的原因是：沒有找到屬於自己的存在感。
找到了屬於自己存在感的人，和缺乏存在感，缺乏認同的人是不一樣的。
就拿路飛舉例子，路飛就是一個找到屬於自己存在感的人，或許他並沒有得到認同和存在感，但是他找到了自己的存在感，應該出現地方和方向，就好比是他明確了這一條路就是我的存在感，就是我的價值，那麼其他小路上的意見，反對，分歧，都不重要，所以當貝拉米在酒吧辱罵他的時候，他並沒有反駁，也沒有和貝拉米打架，因為他不需要在貝拉米面前證明自己，因為那個酒吧那些人，並不是屬於他的存在感。
我不知道大家能不能理解這個意思，習慣性反駁別人的人，大多就是沒有找到自己存在感的人，換句話說，這其中很多人，都是沒有確定的努力方向和目標的。
存在感和認同我們都會缺，但是找到屬於自己存在感的人，會在自己認定的事情中，去得到存在感和認同，就像科比愛籃球，那麼當一群人談論LOL，乒乓球，等等這些他不擅長的東西的時候，他是不會反駁的，因為這並不是他要走的路，而且他已經證明了自己。
那些習慣性反駁的人，就是因為本身就缺乏存在感和認同，而且還沒有一條屬於自己路，去獲得存在感和認同，沒有方向和目標，連怎麼努力都不知道。
就是拿著槍，四處開火，什麼亂七八糟的存在感都想得到，於是在各條道路上去證明自己，但是自己又沒有本事，靠自己本身的能力征服別人，那就只有耍嘴皮子功夫，證明自己是對的，或許證明對方是錯的，以此來得到各種各樣無所謂的存在感。
因為沒有明確自己的路，所以看到任何一條路都想去插兩腳，而且自己渾然不知。
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缺認同感，價值感，內心很想讓別人覺得自己很厲害，什麼都懂。所以碰到一個事情一定要說一番自己與眾不同的見解。
前幾天跟人吃飯，在座一人大談特談毛主席沒下葬是要鎮住中國的地脈，然後又根據紀念碑和大會堂的位置胡扯了一通。 放在學生時代，我肯定要怒斥他一派胡言，接著再把共產國家保留領袖遺體的傳統講上一通，但現在，我只是附和的笑笑。有些事情值得認真，有些不值得。你爭贏了，你得到了什麼？
下次沒來由想反駁別人時，可以問問自己，這樣做有意義嗎？ 我是真的了解這件事嗎？還是我僅僅就想裝逼？
我到底是想成為真正牛逼的人還是就想當個裝逼犯？ 這是個嚴肅的問題。好巧，想起來大學時一個很聊的來的男同學跟我講過這個問題。
他：我發現好多人在聊天的時候特別喜歡去反駁別人，一聽到別人說什麼不順耳的，馬上就急吼吼地反對……
我：有嗎？沒覺得啊。再說我覺得也沒什麼啊，人家也只是發表一下個人見解啊。
他：我沒有說這不對啊，我是覺得這樣聊天很累。
我：聊天不就是交流討論，你來我往嗎，怎麼會累呢？
他：但很多時候並不是簡單的討論了，大家一聽到不順耳的，就想立刻馬上駁倒。這樣聊天不就變成辯論了嗎？
我：哪有這麼嚴重？我聽到不喜歡的，當然有表達的權利……blablabla……再說你說了什麼，別人只嗯嗯啊啊也很無趣啊……blablabla……再說，也沒有很多人那樣吧？
他：你不覺得你就是嗎？
我：我哪有……
然後我就頓住了。我想了想我們剛才的對話，兩個人幾乎一直處於對立面，而我更是每一句都在反駁。
而我居然完全沒有意識到，這似乎變成了一種本能。
我不覺得啊
有嗎？
我哪有。
仔細想想，類似語句似乎也充斥在我的日常對話中。
我突然覺得自己很無聊，很聒噪。我覺得我應該學會閉嘴。
後來我慢慢學會了閉嘴，我開始覺得別人很無聊，很聒噪。
我聽到很多荒謬的，吹牛的，炫耀的，抱怨的言論，真是無趣啊。我慢慢又學會了左耳進右耳出，學會了嗯嗯啊啊敷衍。
後來我發現我常常成為人群中話最少最孤僻的人。
大家聊的熱火朝天，八卦玩笑停不下來，我懶得插嘴，有時候聽到有趣的想插句嘴，又覺得扯起嗓門跟她們拼音量很累。
我發現自己越來越社交障礙。我並沒有獲得絕對的清靜，因為有時我甚至會為此鬱悶。
我從一個聒噪的女同學，變成了一個無趣的女同學。
有時候我想，這是怎麼了？也許我是矯枉過正了？
我甚至覺得我老了，已經失去了熱情。
所以
習慣反駁（╳）
從不反駁（╳）
適度反駁（√）
內心深處的自卑，渴望被認可。
根本原因還是當前的價值無可炫耀，企圖把證明自己是對的，別人是錯的，當做是一種勝利。
其實很多時候，我身邊也有像題主這樣的人，不管說什麼，他都會反駁，格式為「那不一定」「不全是」「不好說」「人家有的怎麼怎麼」，相信大部分人身邊都有這樣的情況出現吧。
開始我還會去理論，後來發現我根本辯論不過他，因為這個世界沒有任何事情是百分百，大家說話基本都是在討論大概率，比如「巴西今晚和國足你們猜幾比0」，他肯定說「那不一定，沒準兒人家巴西打黑球blabla」，當然這個例子不太好，可是足以表達出他這類「反駁」毫無意義。
永遠不要和傻x爭吵，他會把你拉到他的層面，用豐富的經驗打敗你。
開個玩笑，後來呢，後來我就不和他吵了，愛說啥說啥，你以為你吵贏了，其實呢？
我心想，社會會給你一個答案，不是四海之內皆你媽，其他人可不會像我這樣慣著你。
最可惡的是還有一類反駁就是，不管我說什麼，他都要說「不不不」，然後他說出來的話，∑(⊙▽⊙"a，尼瑪和我的意思大致相同，後來我才知道，這類人只是把「不不不」當成口頭禪。
你們會發現，真正的牛人很少直接否定別人，大都態度謙和，哪怕是有不同意見，首先說的也是「嗯，有道理，不過從另一方面我覺得xxxxx」，這樣的談話態度，會更容易讓對方接納你，交流也就更加順暢。
所以題主，記住一句話：
沒有任何人喜歡被否定。
沒有任何人喜歡被否定。
沒有任何人喜歡被否定。
還有
沒有任何人喜歡被否定。
重要的話說四遍。
改變吧，從認可別人開始，不然你會發現，你的朋友都是開始和你關係不錯，越熟悉，越慢慢疏遠。
因為你很可能總是否定熟人，而對陌生人畢恭畢敬。以前我多少有這毛病，自我剖析後認為三個表象一個核心。第一表象:表現欲，有種時不我待地急於被別人認可的緊迫感;第二表象:自我中心性下的控制欲，覺得有義務有責任讓對方知道自己的想法，試圖糾正對方的想法並自己保持一致;第三表象:滿足安全感，通過別人地認可希望迅速與對方拉近關係達到間接控制對方地目的，滿足自身安全需求。核心觀念:自身價值感缺失，不自信。。。。。。現在類似場合多是笑而不語:你開心就好。
弗洛伊德的防禦機制中，第一級的基礎的防禦機制就是否定。雖然本人並不太贊同弗洛伊德的許多觀點，但是捫心而論，防禦機制經歷了幾百年的發展也仍然適用於現在的社會。否定就是對一些讓本我感到焦慮或者緊張的現實有意識或者是無意識地加以否定，進而來緩解自己的焦慮，增加或者更準確得說，保護自己對自我的認同感。由於好像不承認就不會焦慮，自己認為的都是對的，別人怎麼說都是錯的。這種下意識的否定的確是一種帶走保護性質的並且重要的防禦機制。說個例子，比如自己的某位重要的親人過世了，在過於悲傷時，就可能選擇去相信他沒有過世，拒絕承認這一事實。有時候這樣我們心裡真的會好受點是不是。最後，只有在干擾了正常行為時才能算是病態的，現在日常見到的這類大多數人最主要還是缺乏別人的認同感，那既然你們不認同我，我也否認你們好咯。
謝邀。
真要說的話，我覺得是一種內心自卑的表現，幾乎所有的觀點，都能夠從不同面去解讀而得出不同的結論。在這種情況下，只有生怕自己的結論被人逆轉的時候，你才會去反駁，而這恰恰證明了自己對自己這個觀點的看法並不牢固，所以迫不及待要打斷別人。
@古青 所說的有一定道理，但不全是。很欣慰原來世界上也有這麼多習慣性抬杠的人，以前其實很少遇到，但不巧自己就是一個。朋友一個命題拋出，自然而然就經過你大腦的檢驗，如果其中有不合邏輯的部分，想當然的就要去「更正」，有時候的確只是如古青所說的，希望展示一點價值，從而博得一種敬重——然而並沒有。
不過這其實不是全部的原因。還有一部分原因在於，我們如此天真簡單的看待一個命題，覺得這是如同一個數學證明題目一樣逼著自己去找到最優解——我認為這是一個理科生多年訓練的自然反應。
所以我就這麼一直在與人爭論，直到看到了《人性的弱點》這本書。後來我終於明白，有時候真相會傷人，有時候人家拋出「命題」只是為了傾訴而不是為了釐清，有時候……也許你自己根本就是錯的。何必凡事都要爭出一個對錯？邁過那級台階，你仍然擁有嚴密的邏輯能力，但是只是臉上笑笑，把智慧埋在心中，做個讓人喜歡的人吧。一般來說沒錢的人都這樣，比方知乎就有一種求全責備的風氣，假設你說A事情不好，但若你不緊接著一句「這麼說並不代表我承認A事情一直是不好的」，那評論區馬上跳出來水螅指責，說這個答案是對A事件的無腦黑啊之類的。
所以寫個答案煩啊，還是賣萌最開心，哞哞哞！
每當看到一群窮酸草履蟲只能通過語言上的not even wrong來追尋優越感的代償心理，我都會忍不住哈哈哈哈哈，啊對了，大家注意到沒，之前我已經委託了朋友幫我刪除答案，現在已經少了一百多個，最遲本月內就會刪除完畢。然後我可能會繼續玩知乎啊，但都是灌水了，想繼續關注可以移步我的公眾號（為什麼總有人問我公眾號，那麼大的黑體字不都寫著呢嘛），不想玩微信就直接酌情取關吧，我也不願意用賣萌來霸佔你們的時間線，我想舒舒服服的做一頭在山坡上撒歡打滾的牛哞哞，看，我的犄角上停著一隻美膩的小蝴蝶哦！有一種病叫「語欲勝人」，就是說話的時候總想勝過別人。這種人說話的目的不像普通人那樣是為了溝通，而是為了實現一以貫之的目標，就是為了實現自己比別人聰明，自己比別人聰明，別人是錯的，自己是對的。
很多人都是習慣性反對，為了反對而反對。多數沒你們說的那麼神道……
我覺得你是不佩服那個和你說話的人，所以才下意識的想要反駁ta吧；要是對方真的很厲害，你就不會想反駁ta了。
感謝閱讀。
我一個室友，只要我說一句話或表達一個觀點，即使是顯而易見的問題，也必須要反駁我，個人認為目的就是為了裝逼，為反駁而反駁，顯的自己很與眾不同，實際上我以前也是這樣的，自卑，沒有要真正地掌握知識，而是雞蛋裡挑骨頭來反駁來刷存在感，現在都選擇沉默，除非別人說的完全離譜我會忍不住提醒別人一下
個人拙見，見笑
眼界狹隘
……
當你見的人越多，經歷越豐富，在面對別人不一樣的觀點時不會是立刻否定，而是轉換角度，看見不一樣的精彩。
突然想到寢室的一個妹子。
妹子年齡挺小的，讀大一，99年12月份。
我倆的對話有時候是這樣的——
【1】
我：今天風大了，空氣質量真好。都是優了！（北京霧霾天多，難得有大晴空( ′ ▽ ` )?）
她：其實不太好的。空氣中那麼多的細菌微生物（省略一百字學術知識）……所以哪裡好了？
我：……
【2】
我：我覺得食堂的麻辣香鍋好好吃啊，好久沒吃了，我要去吃一下。
她：哪有啊！食堂的飯真是越來越難吃了好嗎？！
我：(?o?;;有嗎…我覺得有些菜還好啦，有些不好吃…
她：都很難吃的，比如一樓食堂的那些菜xxx真的好噁心…二樓清真食堂的xxx味道也不太好…
我：你吃的那些都不好吃的，不過還有很多菜好吃的，我給你說說啊～風味食堂的麻辣香鍋拌飯鐵板飯荷葉飯，清真食堂的黃燜雞米飯火鍋面炒麵拉麵燒烤，一樓食堂的涼麵炸醬麵冷盤冷盤……
她：不嘗，肯定難吃。
【3】
（寢室卧談會）
室友A：喜歡一個人就忍不住想給他最好的東西(//?//)
室友B：而且你還覺得給的不夠，如果他回應了你，同樣的方式對你，你會更感動，就越來越想把所有都給她。
我：對對對，那種喜歡到心坎里去的感覺～
她：怎麼可能把所有的東西都給Ta，你們就只是說說而已。
我：真的，喜歡上一個人，就算她要天上的星星，你都會盡一切方式滿足他。
她：你們的行為只是熱血來潮，幾天過後就沒了。
室友B：遇上對的人，值得你用心好的人，你真的會這麼做的。
她：不可能。
室友A：可能我們幾個除了wy（她）都談過戀愛吧，等wy談了戀愛或許就可以感受我們的話了。
她：我沒談過戀愛，但我喜歡過人啊，我怎麼不能感受了，愛情喜歡這些東西我都明白。
其餘幾人：……
【4】
她：我覺得我讀大學的這八年是不可能談戀愛的或者喜歡上別人的，你們要不要賭一下。
我：（笑）你為什麼一定要拿自己戀愛幸福當賭注，萬一以後會遇上你命中的那個人呢？
她：不可能，絕對不可能。
室友A：別這麼說，感情這種事誰能料到，萬一就遇上了呢？
她：都說了不可能了，你們怎麼不信！我這種人，我就說絕對我找不到男朋友，更不會喜歡上人的。
【5】
（寢室四個約了別的寢室的朋友一起去校門外不遠的小型日料店）
她：（夾起壽司）這裡面夾的是什麼啊？
我：嘿嘿，我點的是金槍魚的?( ′▽｀)
她：金槍魚啊…是生的還是熟的啊？
室友B：有些是生的，有些是熟的。
她：吃生的一點都不衛生，你們還吃？知不知道裡面有多少寄生蟲和微生物!（省略一百字學術知識）
我：……沒事的，吃吧。它做出來，風靡全球，應該也算安全的啊，處理乾淨就沒太大的問題啊…
室友B：隔壁那桌他們點的三文魚刺身都吃的那麼開心……放心吃……
她：（嫌棄臉）我還是覺得不太好。
（我本來以為她會放下壽司的，最後發現她還是把她的份吃完了）
……
怎麼說，例子還有很多。畢竟相處都快一年了。平時這個妹子基本上只跟我們寢室一起走，外人她都不怎麼說話。性子也不算太自閉，至少在寢室里話不少。
有一次她問我：「為什麼大家都不願意和我說話，都不想和我做好朋友……」
我和我室友安撫她，大概意思就是，大家都願意和你說話啊，可能只是不熟，不知道說什麼，而且朋友不是說幾次話就能算是朋友的。
前幾天卧談會的時候，她最後說了一句：「我是不是特別沒存在感。」
室友B說：「只是隨便拋出一個話題大家聊聊而已，別想多了。」
第一次把自己的室友扒出來，內心也挺糾結的。
我是心理委員，總有點擔心她。然後上周寫心理周報就忍不住寫上去了。我朋友說我小題大做了。
我真的想她去一次心理諮詢室和心理老師聊聊天。
但是又怕她去了一趟回來之後，跟我們說：「那心理老師，我對她簡直無語了。她居然覺得我怎麼怎麼樣，不可理喻！」
個人感覺其實是一種自我為中心的體現。
反駁起因於別人的觀點與自己有異。這本來是一件很正常的事情，但是習慣性地反駁別人的人往往不能做到「兼容並蓄」這一點。習慣性地反駁不是為了追求事實上的對錯，而是為了強調自己的觀點，凸顯自己的存在感。
——「A好厲害，工作社交都好好。」
——「其實他也就那樣，換個人去做說不定比他還好。」
——「這個直播的打的好菜，我打的都比他好。」
出現這種情況，請你在反駁之前冷靜一下，仔細思考幾個問題:
1.我是否真的在這件事上佔據了事實上（而不是我認為）正確的立場？
2.在當前的討論環境下，是否需要我提出對他/她的反駁以及我的反駁是否能夠促進對話的進行？
3.如果有必要反駁，是否可以以一種較為溫和的方式提出以避免產生不必要的衝突？
想清這些問題，我覺得就可以較為理性地表達自己了。對立型人格。
中國很多孩子被父母暴力對待過，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？ - 翡柏的回答
不夠自信，不夠成熟。
其實很多人都有過這樣的階段和情況。
遇事想反駁先深呼吸，倒數5/4/3/2/1，這樣基本能平復你激動的心情，至少能找個好的方式來應對對方。
我以前跟你一樣，傷了很多親人朋友的心，特別是媽媽，現在好多了，人長大了，沉穩了，跟重要的事凡是能考慮別人的感受啦！現在遇到題主說的情況，應付起來遊刃有餘。
沒有啊，我一般就不反駁別人～
哎好像有哪裡不對。推薦閱讀：
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