（心理諮詢）缺愛的人不停拋棄身邊的人怎麼辦？

12-01

人有一種很有意思的行為：重複曾經的行為模式。比如曾經不被愛過，自己也無法愛別人，同時要千方百計證明對方是不愛自己的；比如曾經受過傷害，強大後也會去傷害別人，最典型的例子就是媳婦熬成婆，婆婆又去傷害自己的媳婦；比如自己父母曾經非常暴力，長大後自己雖然意識上要求自己不能這樣對待自己的孩子，但有時也會控制不住想做這樣的事情。
從事心理諮詢的時間越長，越發現歷史總是驚人的相似，我們從自己曾經最不喜歡的人身上繼承了那些特點而無力改變。
所以我常說，心理諮詢師最重要的作用就是不讓歷史重演！
一個沒有感受過愛的人，會不停的在身邊人的身上驗證「自己不值得被愛」這一事實，也許很多時候那些身邊的人本身是愛你的，但你因為自己覺得自己不可愛，所以你可能不斷的需要別人給我們買貴的東西，稍有風春草動就懷疑對方，或者要求對方不斷證明他是愛你的，久而久之，他真的不愛你了，你可能會說：「你看你看，你不愛我吧」
這就是歷史重演的故事。歷史不重演的可能是：你要求諮詢師不斷給你打折已表明對你的關注，不然你很憤怒，諮詢師不僅不生氣，而且能夠堅定而溫和的告訴你，金錢和愛是兩回事，諮詢中對你無限的接納和無條件關注才是對你的愛。你可能你不斷挑戰諮詢師的底線以試圖激怒他，從而證明他一定會拋棄你，但諮詢師無論你怎樣做都會溫柔的陪著你，幫你看清你的情緒，就像小朋友無論怎樣哭，無論怎樣打鬧，她媽媽都會愛他一樣。
神奇的是，歷史只有有一次不重演，歷史就會逆轉，你就會以不同的方式面對整個世界，你就會開始感覺到愛，並且學會愛別人。

為什麼一個人會成為缺愛的人，是因為他們早年沒有得到過愛；因為沒有得到過，所以對於「被愛」和「去愛」都是沒有概念的。但希望得到愛又是人的本能，只不過早年應該給你女友愛的父母沒有給她，她只能成年後從戀愛中去尋找。

而最悲哀的是，因為她沒有得到過愛，不知道愛是什麼，又怎麼會去愛別人呢。所以，她也不懂得如何愛你，其實包括你也不懂得如何愛她。如果你懂的，就不會說送禮物這件事。

我知道社會上有言論說，看別人是否愛你，要看這個人是否捨得為你花錢。但說這話的人，自己就沒看過愛這個東西。沒吃過蘋果的人，是無法向別人描述蘋果的滋味的，所以這個言論就這樣用扭曲的方式來描述愛了。而又為什麼這句話流傳那麼廣呢，因為我們這個時代，缺愛的人都太多了。無法判斷什麼是愛，覺得用錢衡量起碼很直觀啊，起碼自己能懂啊。於是，就流傳開了，然而我要告訴你，愛和錢是無關的。

說回你女友，因為她沒見過愛，沒感受過被愛，也不懂得如何付出愛，所以你們才會無數次的鬧分手。她可能會胡亂的找一個看上去對她不錯的男人，為那一點點的溫存留在某個男人身邊。或者，突然換到另一男人身邊，這都有可能。所以怎麼幫助她，除非她自己能覺悟到自己的問題，明白自己的戀愛其實不過是一場尋愛的強迫性重複，她才會自身產生改變的動力。而在此之前，別人很難強迫她去發現自己的問題，更不可能強迫她改變。

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我並不認同「缺愛」這種說法，更不贊同許多人把這帽子往自己頭頂上扣，把所有「衝動」「幼稚」「自私」都歸給「缺愛」。

這方面，我的想法是：愛這事兒，就跟錢一樣，是人都缺。

但是，確實有一些人在童年「親子關係不佳」，會對他們之後的行為模式造成影響：

一，幻想完美母親。有良好親子關係的人，在與父母真實互動里，很自然地知道「父母並非完人」，「父母也會做錯事」，對父母會有抱怨有吵架也有愛，而且這些是並存的，並不衝突。

但親子關係不佳的人，會幻想完美母親：愛他們，無微不至地關心他們，照顧他們、管教他們、無條件地愛他們。每一段關係里，他們都很自然地用這樣的標準去要求對方希望對方。一旦發現對方做不到，就因此生恨，覺得是被欺騙被辜負，毫不猶豫離開尋找一個完美母親，或者留在這段關係里無窮指責。

二，不知道或者不願意相信愛必須有互動與反饋。有良好親子關係的人，也早就知道：父母愛自己，但自己也應該體貼父母。而且如果自己成績好、表現好，父母會更加愛自己。

但親子關係不佳的人，非常反感這樣的作法，他們認為這是一種」交換關係「，而且會向反方向而去，表現自己最差的一面，理念是：你必須愛上我最差的樣子，才是真愛。

三，親子關係不佳，沒有得到愛，也沒有得到管教。或因為看不起父母的為人，也順帶不接受他們的教育。親子關係良好的前提是：兒女會很自然地接受父母的價值觀：好好學習、天天向上之類。而如果父母缺位，很多人則得不到這樣的價值觀，或者看到父母酗酒、打架，再聽他們講大道理，會覺得可笑。這種情況下，規則意識淡漠，對說謊、欺騙、劈腿，都沒有罪惡感。（也就是，在道德方面，連他律都沒有，談不上自律。）

四，會出現負移情。當與一個人親密時，會很自然地把他/她視為自己的母親，發泄心中對母親的怨恨。但是對方恐怕很難接受這個。

五，模仿父母的行為，比如說自私、暴力、冷漠……等。

謝邀。

其實我不太認為不停拋棄身邊的人是缺愛的表現。

我看問題的時候，有個習慣性認知，缺少什麼就關注什麼，關注什麼就追求什麼。

如果真的是缺愛，那就是對關係的委曲求全，討好型的索取愛。

那不停拋棄身邊的人是什麼呢？

我認為是不安全的依戀關係，也就是說，不信任愛，認為投入過多或者索取過多都是錯誤的。

就像一個孩子，要抱抱，被媽媽嚴厲的說：「不能抱！」，一哭鬧，媽媽又來抱了。

這個過程中，孩子的想法是，我要愛，就被批評，現在我一鬧，就有人來愛我了，由此可以推斷，我本身是不值得愛的，但愛是可以被交換的，愛是不可信任的，愛是有前提的。

這種思維慣性被潛意識慢慢的接納，並壓入了思維槓桿的起點，當這個模式一旦被喚醒，就像是起點處一點點的變化，後面會產生一系列劇烈的改變。（這個思維槓桿是我自己編的，以後有機會在給大家繼續編。）

當我們長大成人，我們已經不能意識到我們當初是如何思維的，但是這種模式已經成為本能。

後來每當愛來臨，我們馬上焦慮。心理的活動是——愛不可信，我不值得愛，愛我的人有所圖，我得跑開。

行為上就是，愛，警惕，拋棄，痛苦的循環。

所以不是缺愛，而是缺對愛的安全感。

缺愛的人沒有資格獲得愛
這是缺愛的人對自己的認識，所以不相信任何人的好，這多半跟童年有條件的愛或者沒有愛有關係
要正視自己的缺陷，找到問題的根源，再多看點心理學的書籍（不要看營銷號，千萬不要），如果還是不行建議找一找心理諮詢師

缺愛這東西是上個時代留下來的問題，不要太自責，有時候你也只是個受害者

提問者，我看了你在其他答主下面的評論。

首先，我認為不停拋棄身邊的人，那是因為根本不懂愛是個啥，換句話說，情商低。這個時候如果還是個人的話，就不該去浪費他人和自己時間去處對象，浪費人家感情和時間。

其次，老鐵，經濟基礎決定上層建築，人多現實啊！愛情和麵包必定選麵包啊。大學校園裡的愛情和過日子是不一樣的！雙方沒有足夠的經濟基礎，天天為了柴米油鹽醬醋茶、孩子老人車與家鬧個不停，這日子再好的感情也磨沒了好吧……

最後，說了這麼多理論。
我認為你現在要做的就是
1:好好學習，為了以後找到好工作經濟獨立。
2:多參與社交活動，多旅遊。鍛煉情商。

只有你達到一定高度，好的另一半才會有可能和你在一起。

看上去，你們都是缺愛的人，一個是施虐型，一個是受虐型。想通過改變她，來改變你們之間的關係不太現實，你自己有想過要改變嗎？