當你在努力時，誰告訴你不要折騰了？為什麼？
題主認為努力是一種寶貴的生活狀態。任何真正的改善、提高和突破，都不是輕而易舉的。但在生活中有許多善意的建議，也會有各種類型潑冷水和冷嘲熱諷，以及異樣的眼神。這種場景在許多電影里都反覆的出現。你有哪些經驗教訓和故事可與大家分享？
我全家。
當我還在學校做實習老師的時候，我全家勸我好好當老師不要辭職，我媽以死相逼，我說你們要死就去，不要擋我發財。
當我辭職出來進了一家公司，一年後做了主管，再一年後我要辭職創業，我全家又出來逼逼，我又說，你們不要擋我發財。
當我待業在家謀划出路時，我全家又開始威逼我回學校當老師穩定到死，我說你們不要擋我發財。
當我現在創業已經回本，即將盈利，一切都在我的預料之中。
回過頭想想，阻礙自己的不是別人，而是自己能不能堅持自己，能不能無視旁人目光短淺的指教，如果清楚將來的路，該怎麼走是自己的事，但是沒有看清楚路就去做決策無異於自尋死路。
這些年一直在補全自己的各方面能力和知識，技術，管理，財務，銷售，心理學，我知道總有一天會用到，明白不在其位不思其職只是第一層次，明白在其位思其職是第二層次，明白謀其位思其職是第三層次，明白得其位者必有職是第四層次，千金難買早知道，不能打沒有準備的仗，時刻準備著才能有源源不斷的戰鬥力。
一起加油吧當年迷戀上摺紙
天天折
只有有空都在折
一開始家人覺得我有點興趣愛好挺好的
也就隨著我去
在不斷地練習中
我的摺紙技術越來越高
從摺紙鶴到折玫瑰
從折蠍子到折佛像
普通的摺紙已經不能滿足我了
之後我開始嘗試用折一些字
沒錯，就是折一些單純的漢字
摺紙不是剪紙
要用一張紙折成不同的漢字需要很多的構思
很多時候一些字構思到最後
因為一些細節的問題就推翻重來
這讓折字很有挑戰性
但我樂此不疲
之後我發現有一個字特別難折
不管是筆畫還是結構
構思了一個月愣是沒整出來
只要一有空我就將自己關在書房研究
家務也不幹了
甚至最後工作也懈怠了
家人開始對我的這種行為表示不滿
他們每天對我說:
「你能不能不要再折「騰」了？」
@核聚 講真，從你只有幾百關注到現在，我一直在看你寫的文章。作為一個即將高考的高三生，能在這看到你的觀念，算是一種榮幸吧，我覺得我有必要寫些東西作為對你的感謝吧。
我覺得你有兩點思想對我感觸最深，一個是價值輸出，一個是不與人比較，也是經過較長時間在我腦海里划過算是最清晰的了吧。
先說價值輸出，以前我不懂，以為學習就是所謂的學習，老師上課講，我就上課聽，我認為好學生就是好好聽課，其他的什麼都別干，我也不管自己的接受能力，就是盲聽。老師講哪我就聽哪，至於我到底學到了什麼，我從沒想過。所以我學習成績不是很好。我也努力過，可一直找不到原因。
但是自從上了知乎後，才發覺原來思想可以真么多角度。偶然間又看到了你發的一篇關於學習方法的文章，再看了一下你其他回答，果斷點了關注。你也沒讓我失望，卻一點一點說到我心裡，腦海里，上課的時候一直想一直想，只要是空餘時間都在想，這還不夠，還寫了很多關於此的日記
你說價值輸出是最好的學習，似乎正如最好的防守是攻擊一樣，讓我懂得了我最需要把握的是主動。
我說這點我體會最深，那真是親身經歷。我是個內向甚至有點孤僻的人，不停反省，總覺得這樣下去不是辦法，16年初我嘗試寫日記，所想所思所聞都記下來。一段時間後，發覺自己好像是有點進步，但又說不出來，尤其是人生這塊。
但看了你寫的東西後，有那麼一瞬間恍然大悟。原來別人的東西都是別人的，儘管你看了學了，甚至認為自己懂了，但是要是真應用的話又似乎對不上了，這種朦朧的感覺真難受。你真是在我最迷茫的時候道出了天機啊。
別的不說，你自己就是個絕對的榜樣，在知乎以我現在的視野還從未看過有像你這樣高產又高質的作者。
價值輸出這個理念真是深入我心，我甚至想過等我大學了，我也要做個輸出的知乎er吧。
然後是那個比較，我覺得我是個內向且有玻璃心的人，父母倒是不怎麼愛比，但我說了我玻璃心，他們不比，親戚鄰居時不時的風言兩句，有時傳到我耳邊，我真的很心痛，主要是接受不了自己。我報我的成績，然後親戚拿他家兒子（在最好的中學）跟我比，簡直不是一個檔次……，談的時候我沒表現太多情緒，但是事後……心都快碎了，自責自己不該說，又嫌自己能力爛，幾乎躺入了痛苦漩渦中，搞的我真的很自卑。
要注意的是這只是一個事例，在學校在其他場合，我就不多說了。
可能真的是人比人氣死人吧，或許就是『比較』讓我從小滋生了自卑，比如我嫌自己家窮，嫌自己丑，不敢看人正眼。有些莫名其妙的
比不過別人又何必比呢？
唉…老師們也說過不要和別人比要和自己比，可是我不懂，他們就只講到這，只是做表面上的輕描淡寫，是零碎性的知識，我還是想不明白。
可通過你寫的文章，我清晰的感覺到了自己的問題，是年齡？還是…？反正我覺得在網上能看到一個與自己經歷思想產生共鳴的觀點是一件多麼幸福的事。你講的對我而言很全面了，例子很貼切。越是思考越是覺得有道理！
你又由比較衍生出進步，只跟自己比！看了你那個北大奮鬥過程，我也只能看吧，畢竟沒那個天賦。但是你說一切不以進步為目的的學習都是無用的，又談到了學習的本質，我真是受益匪淺，佩服的五體投地！
哦，對了，你又說知識技能方面的進步都是有局限性的，而對自我探索的追尋，挖掘，可以讓自己呈幾何勢的增長。總感覺你說出了我內心深處一直想說卻又說不出來的"秘密"
從這些事上我更學習到了，原來分享知識會給別人帶來如此大的收穫，這不就是人生價值的體現嗎？不就是我苦苦追尋的人生意義？
我原來一直有種優越感，認為自己思考到了別人想不到的東西非常高興，就是不願意分享，認為我跟你說了，那我兩還有什麼不同？我一直隱藏，當做秘密藏在心裡，你不說沒人知道。但它一方面抑制了我思想的繼續深入，一方面讓我獲得不了正反饋，那也就罷了吧。關鍵是給我養成了一個極壞的習慣。自私而又充滿嫉妒！
寫這些主要是為了感謝你，還有其他在知乎給過我幫助的人，全都是肺腑之言。或許在知乎還有許許多多和我一樣的「三無用戶」，只是默默瀏覽點贊著，但是你們對於成長中的我們真的是雪中送炭！感謝自己活在了互聯網時代，我一個十八線的地方小城市，缺乏資源，卻能通過網路中尋找到我想要的，真的是種幸運！
感謝你！希望能你寫出更好的文章！同時，也與君共勉吧！大家一起進步！
補充一下
本來只是想表達感謝，沒發到私信里，偶然選到了這個題目，那我就答一下這個題目吧。
在高中，我算是那種努力但是成績上不來的那種學生，但是又是被雞湯灌得整天想考第一。但是能力不及慾望，就這樣，期盼帶來失望，失望帶來痛苦的惡性循環！
可能我的努力都是裝出來的吧。有段時間，我將注意力全部投入到努力中，體育課，下課，甚至是上學放學，我都是第一個來，最後一個走。有時我故意熬夜熬到兩三點甚至通宵。有時也起得特別早，第一個到操場上背書。 我希望你們看到我的努力，希望得到老師的讚揚，同學的羨慕，可能一切都是因為我是個內向的人，在乎別人的評價和自我認可。
你看看那誰誰，多努力啊，整天趴在書桌上學習，太牛了吧，我真佩服他，反正我沒有這樣的定力。
這是我期望的效果。
但是實際上，我背書背的很慢，又因為成績的緣故，我聽到的是這樣的
「體育課都不上，趴在這寫作業是想考清華的節奏啊」（我怎麼聽都感覺是諷刺）
「你這麼努力幹嘛，看那xxx，整天寫作業，成績不也就這樣。」
有人甚至直接罵我書獃子了，我都不知道該怎麼回。我tm這麼努力有錯嗎？為什麼得不到一個人的鼓勵呢？
我開始懷疑自己了，世界上真的有種東西叫智商嗎？我腦子真的是有問題？難道人就應該認命嗎？為什麼別人天天玩遊戲，成績還比我好。………童話里全都是騙人的……不是說一份努力一份耕耘嗎？不是說天道酬勤嗎？全tm忽悠小孩的。
學個屁啊，老子也懶得努力了……反正努力也被別人叫白痴………你們什麼表情？什麼語氣？
於是就渾渾噩噩過了一年。………墮落了
可事實證明，我成績還是那樣，也沒跌。
卧槽………這能說明什麼？？？努力有個屁用啊，，於是我就更堅定了我的信念，繼續混
但是高二下學期到了，我發現自己這樣下去真不是辦法，搞不定真要復讀啊。
我嘗試突破了，但不是從自我努力為切入點了。我先去問了老師，把自己的全部經歷說了出來，夠膽量吧！不過他是個有人格魅力的老師，所以我才信任他的！
這是一步，我在他面前說我很努力，但得不到回報，很困惑。並保證在接下來的時間裡我一定會盡自己最大努力的。他也只是給了些鼓勵的話。
第二步，我嘗試看書，雜誌，成功學，然後通過網上買了些心理學的書。我也從宿舍搬了出來，租了間房子，終於有了獨立思考的時間。
在學習上我花的時間反而少了，幾乎將全部精力花在了思考人生上，基本每天都要寫好幾章紙的反思。有時不寫手還痒痒了。
直到這時我才發現世界上有這麼一種學科叫心理學啊，讀了後，非常感興趣，常常說，這不就是我嗎！才發覺我原來很自卑，而且還非常敏感。很多別人開玩笑的話，我都理解成了諷刺。我很玻璃心吧，自我攻擊特別嚴重，稍微一句關於自尊的話，就不行了，往往不是別人罵我罵哭了，是我自己詆毀自己，內向自卑的性格真的很痛苦！
我自卑一個是家庭原因（我媽有精神病）一個是成績原因，我是這麼想的。
真的是原生家庭嗎？我發現自卑輻射面不止一點點，你根本無法控制，比如你一方面渴望成功，一方面潛意識裡又畏懼成功。就像昨天，我很糾結到底該不該寫，我很害怕寫過後帶來的關注，那會將我的缺點放大。…經過一段時間的思想鬥爭後我還是鼓起了勇氣，就像當初問老師一樣，我覺得這是對幫助過我的人一種感謝，更重要的是我問心無愧。
寫的過程中我手都發抖，又是晚上很冷。但還是磕磕碰碰寫完了。很奇怪，只要你投入進去了，好像也沒想的時候那麼難了。
所說的一切或許都是一種輸出吧，對我有幫助！……也算是找人傾述了！
這段時間來真是我人生中收穫最大的一年，雖然成績上還是那個樣子，但是關於人生，你是看到了。
我知道自己最大的問題是心理，百分百的心理問題，我頭腦不比別人差！
以前我說自己努力，但是你知道我想的都是什麼嗎？………全是壓抑自己，心思就是在努力上，我花的精力都是在克服誘惑上，比如通宵，我哪是勤奮啊，一邊看心靈雞湯給自己打雞血，一邊做著最低效率的刷題，還要抵禦睡魔的侵擾。然後白天那個痛苦的，我是多麼想睡個好覺……… 關鍵是從外界接受到的還全是負反饋，當時都有自殺的想法了，太痛苦了。
你說我這樣折磨自己又是何苦呢？吃力不討好。不過，我真幸運，總算是挺過來了。
幸虧我有顆敢於嘗試的心，上過貼吧，又從百度上看到知乎上的回答，感覺質量不錯，就下了個知乎，然後………
世界真么大，我這個農村來的真是大開眼界了，我覺得農村太束縛人了。
就舉個例子，關於性，我是視之為洪水猛獸的，誰跟我談，我跟誰急，紅顏如禍水啊。我表面上是一副道貌岸然的樣子，但是心裡其實是想的，可是一直在限制自己。始終突破不了那個檻，不願意和別人談。
上了知乎後，看了些關於性的回答，我開始質疑自己的想法了。人本身就是動物啊，性不也是附帶物嗎？有什麼不好坦然承認的？打飛機又怎麼了？接受不了自己？我一層一層反問自己？我不懂為什麼自己要給自己這麼多鎖。
我限制自己思想的地方太多了，這只是一個例子！
開始深一層的探索後，我越來越覺得自己似乎是成長了，可又說不明白，還是會像心靈雞湯那樣是一種虛假的感覺嗎？我不清楚
不過我覺的我己經養成了一種獨立思考的能力，對什麼事都有自己的見解。以前是不敢想，怕錯，又是權威壓制，似乎標準答案只有一個。
看了知乎後，我疑惑怎麼答案真么多元，有些甚至是截然相反的，可票數卻差不多。
這怎麼解？？？？？？？
後面有看了些書，慢慢有了答案。看來我對自己限制確實太深了。刷題如此，生活亦如此。社會上哪有什麼標準答案呢？每個人都有每個人的思想，這不就是一種個性嗎？每個人不同的答案就是是他存活在這個世界的價值所在。我們唯一要做的的就是保持對自己答案的一份肯定，如果真是錯了，不要糾結太久，也不要附加太多情緒，坦然承認嘛………有錯才有進步！
我這個年齡本該就是試錯的年齡，正如現在不也是在試錯嘛。
感覺自己在解放思想上做出了巨大進步……就是這樣。
這一年真的學到了很多，真的很感謝知乎。
就我現在而言，我己經養成了，讀書寫日記的習慣，對遊戲反而不感興趣了，很奇怪。或許這就是種突破。
儘管我成績還是那樣，但我少了份不安。我不怕高考失敗，不怕復讀！我有自己的夢想，對，我想成為一名心理學專家，這點很堅定。
對我而言高考失敗又能怎樣，路就在前方，夢想就擺在那裡，不會變，生活有情緒差的時候，但更多是平靜。這一年的收穫讓我受益匪淺，對我一生都產生了重大影響，你說如果我再這樣來一年，還能進步這麼多，來年高四又如何呢。（都是安慰自己的）
話說回來高三最後一段時間，我還是願意努力一次的，只不過這次我不會想著成功了，只是想著努力不要有遺憾就夠了。畢竟人生世事難料，我又有什麼辦法呢？唯一所做的就是憑藉當前的經驗和知識做出自己認為最好的選擇，剩下全部是命了。
很感謝那些方法論，讓我認識到了自己，至少對自己多了份信心。
以上都是我現在對這個世界的三觀吧。寫作可能還很稚嫩，但意思基本表達出來了。
未來還有無限可能，但我願意努力嘗試並且抱著一份期許好好乾下去。
也祝大家新年快樂，新的一年裡取得更多進步！高中的時候，有一次去爺爺家吃飯，說到有關成績的問題。我說我要去x大學歷史，爺爺說，「你還考大學呀？你考不上的呀！」說的一臉認真，我也很難過，為什麼要這麼打擊我？
然後我一直很少去爺爺家。依舊讀我的書，後來雖然沒考上心儀的學校，但也學了自己喜歡的專業，過的很開心，有時候想起那段經歷，還是會有一丟丟難過。
後來我大概懂了，重男輕女嘛，女孩子反正要嫁人，管你讀多少書呀？儘管我是同輩裡面學習最好的一個。
.....
過了好幾年，我大四了。雖然有點間歇性迷茫，但還是知道自己在做什麼，自己將要做什麼。
昨天晚上家人聚餐，飯桌上...
表哥問，「你是不是快畢業啦？」
我說，「還早，本科還有一年，今年準備考研呀。」
表哥好像聽到了很好笑的笑話，露出了一種我無法形容的表情，說：「就你還考研啊？我看算了吧。你考上了又能怎麼樣？」
我默默夾了一口菜，沒有理他。
...
想到之前一個當空姐的姐姐對我媽說，再別讓孩子考研了，人都學傻了，我沒上大學，賺的可比大學生多！
我媽笑了笑，也沒有搭話。
...
我把這歸結為——他們不懂。他們不懂我的努力，不懂我努力的價值和意義，卻試圖用自己的價值觀來說服我，否定我。所以我不去反駁，不去爭辯，毫無意義。最好的辦法就是，你說你的，我做我的，當我做出成績的時候，大家是有目共睹的。所以，所有的嘲諷和不善意，隨他去吧。
正面的例子就是，我好朋友，真正意義上的閨蜜，認識七年，一起睡過很多覺，半夜聊過很多天。每天各種閑聊的時候，除了分享日常，然後關鍵詞就是..
胖虎不胖，她是個脾氣很好的鋁孩紙。雖然她喜歡看總裁小說，但關鍵時刻也會給我很真誠的建議。??
.....總之就是，有的人千方百計站在你的角度考慮問題，無條件支持你。而有的人，沒那麼懂你的人，卻千方百計地試圖把你的思維擰到和他一樣的頻率。
但最最重要的，還是我們自己呀。知道自己要努力，以及努力的意義，並且可以一直堅持，你就...無敵啦(?ì _ í?)！！
備考前，
同校沒考上的學長跟我說，我覺得你考不上，就當做大四最後一年時光不虛度就好了。
他最後聽父母的回家靠親戚工作去了。
報考學校考上的學長跟我說，你要有信心，10個月後從0到1，你再看你考不考得上。
學長們越來越活成自己想要的樣子。
一般在還沒有努力之前就勸告別人放棄，大抵是承受不了失敗的人吧。
一般聽別人幾句就不堅持的人大抵是內心不夠強大堅定的人。
如果沒有今年無數次堅持不住的失敗，想要放棄自我又爬起來的堅持我可能永遠都不知道怎麼站起來。其實我並沒有一般意義上的成功，而且今年我大概是考不上的，但是結果於我而言並沒有什麼太多的感觸，相反這個過程讓我明白了我是誰，我只是一個普通人，也許努力一輩子都無法成就什麼，可這又能怎麼樣？無法成功就放棄或者不努力了么？別人說的並沒有對錯，只是每個人的選擇不同而已，我只是想堅持我自己，問心無愧的活著，過好每一天每一個當下，即便是錯的，我也想自己去印證
人是要一直努力的，沒有什麼事可以一步登天，堅信自己的路，途中必然有挫折和失敗，但都不是可以放棄的理由，即便永遠不成功，我依舊堅持自我。
一個內心強大的人，是能在黑暗的日日夜夜裡，每一分每一秒的向著自己的目標努力著，哪怕一直是黑暗。都腳踏實地的活著
我就算作死我樂意
補充
這是我最喜歡的兩句名言，剛好可以回答這個問題送給大家
什麼是內心強大？那是心裡有一條明確的路，除了自己手裡提的燈，任何人、任何事都無法阻止他的腳步，所有的反對、質疑、嘲諷他都能充耳不聞，他能抵擋世界上一切的誘惑，能忍受別人無法忍耐的痛苦。
甚至幾十年如一日，哪怕踽踽獨行，也絕不回頭，絕不後悔
——《大戰拖延症》Priest
大學時的朋友，一個拉拉，她大學畢業後接受不了慘淡的現實，回老家閉關，半年不出門，就待在卧室發獃。
我失戀回老家修養，因為太孤獨就叫她出來，順便安慰她，把她拉出自閉的狀態。漸漸的她開始重新積極，到自己家開的煙酒店收銀。
2015年，5月，我決定去上海打拚，她說你會後悔的。
2015年，6月，我去了蘇州，她電話裡頭笑話我在蘇州活不下去就回來算了。
2015年，8月，她電話裡頭說，你待在蘇州有什麼意義？買不起房！找不到好工作！還是別待哪兒了。回來算了，小城市多舒服啊。你的能力不行，蘇州待不下去的，相信我，你肯定會失敗。
2015年9月17日，我接到科沃斯機器人的入職郵件，福利待遇都還可以，10月，她發來消息，你看你在蘇州有啥意思，你看我在小城市多幸福。每天在家吃飯，跟家裡人工作，每天去電影院。你呢？
2015年10月，蘇州有了第一個知心夥伴。
2016年4月，發現留在大公司找不到我想要的東西，毅然辭職，幾經折騰，在半年後終於找到喜歡的工作。這時她跟我另一個朋友抱怨，說我就會裝逼。
2016年5月，她把我拉黑。理由是我活在夢裡，她不能跟這樣的白痴交朋友。
2016年6月，她把我另一個朋友也拉黑，理由是:你幹嘛考研，神經病，你知道讀書一點用都沒有嗎？我認識的一個大老闆開賓士的，才初中學歷。。
後來的後來，我來蘇州謀求發展，在她眼裡，是瘋子的做法，我朋友考研，在她眼裡變成社會的蛀蟲。。。。。
2017年，1月，身邊所有的朋友，幾乎都是2015年6月以後認識的。
我在蘇州，在他們眼裡，我大概是個瘋子，但這世界不就是屬於一群瘋子的嗎？幾年前，我大三，想考本校研究生。
當時給我們班做助教的研究生們得知我想考研，鼓勵我說：
——師妹你的成績很好的，好好學習一定可以考上的！
——要是這個期末考好一點，說不定還可以保研呢！
——是的，大三這一年的專業課一定要好好學習。如果成績好，有很大可能保研的！
——加油！我們看好你哦！
後來我真的讀了研究生，而且真的是保研的。而鼓勵我的這幫人後來成了我的同門師兄師姐。
這是後話，暫且不提。故事還沒講完。
大三下學期期末藥理學考試的前一個小時，我在考場看書。閨蜜問我：你已經複習的很好了，至少考80分沒問題了，為什麼還看書？
我說：80分還不夠。我算過了，只有這學期平均分考到90分以上，我才有可能保研。大一大二的成績太差了，只能靠這個學期考好一點來補了。
這時候，旁邊有個男生冷笑一聲：就你這樣的還想保研？別做夢了。
我也默默的冷笑：就你這樣的，全專業倒數第一名，年年不是作弊就是補考，我成績就是再差也比你強，你居然還好意思說我。
……
因為只有優秀的人才願意鼓勵別人，而喜歡給人潑冷水的人往往自己水平也不怎麼樣。
我覺得有時候你努力自己知道就好，等有了成果以後再讓別人知道，生活中真的不是所有人都對你好的，有的人她自己不努力還不希望周圍的人努力，所以對你冷嘲熱諷，你唯一能做到的就是足夠強大到時候甩出她十條街那種。還有的人是因為自己有私心，比如我以前有一個朋友，她是那種特別喜歡沒事找人閑聊陪她逛街那種，她當然不希望看到你努力，不然就沒有人陪她玩了，她一個人又覺得悶。其實這樣的人一開始就要敬而遠之學會拒絕，不然最後耽誤了你時間，她還覺得是理所當然，你不陪她的時候，她還裝可憐說你不夠朋友，所以你一定要看清楚周圍的人，有的人甚至還會故意給你使壞，因此我建議你還是自己努力，等一切都有了閃瞎他們的眼睛吧！
清楚地記得是高二的時候，那時候從第二等的班轉進了最好的班，成績也不是第一了，只徘徊在中游水平。我的同桌，幾乎每次考試都是前五名，我和他關係還算可以，有一次我騎自行車載他回我家吃飯，在路上，他無意間冒出來一句:"我看你整天這麼努力，真的有用嗎？成績還是不如我"我當時沒說什麼，繼續騎著自行車，心中默念:我不信我努力就考不過你!
高三寒假同學們都回家了，我大年初二便去學校自習了，那天中午在寫作業，突然數學老師走到我身邊，我也不知道他為什麼這時候還留在學校，他帶著奇怪的笑容對我說:"怎麼這個時候還在看書啊，真的有用嗎？"我沒說什麼，只是勉強地笑了笑，繼續埋頭寫作業。
高考出成績那天早上，數學老師給我打電話問我成績，估計知道我考得挺好，我如實告訴了他，他一邊稱讚我的成績，一邊惋惜他平常看重卻發揮失常的學生。我心中很不是滋味。
大一上學期偶然與高中同桌qq聯繫了一次，這一次他首先跟我道歉高二他說的那句話，他還記得很清楚，因為高考我分數足足比他多了30分。這時候我的心裡仍然不是滋味。
一切都過去了，感謝自己當初的努力，才能讓我有一個更好的平台，遇見更優秀的人，變成更好的自己。
家人，老師，同學。
我今年高三複讀。
當我熬夜到兩點多還是解不出立體幾何的時候，我媽和我說:不行就算了，你上不上學對我和你爸都沒有影響。
上課一句古文翻譯沒聽懂，下課去問老師，老師不耐煩的看著手機，頭也不抬:這句也沒那麼重要，高考不會考的，不懂就算了。
晚自習6門作業，下課了也還沒寫完，打掃衛生的同學看了看:寫個JB,你寫了老師也不會改，浪費時間，來把王者不美滋滋？
接著，在我一模沒有過線的時候，我媽對我說:你要是不想上就別上了，沒人逼你。
老師說:你看你的成績，對得起我教的課嗎？
同學說:我早說了，讀書沒用的，你看你的成績是不，回頭咱一起工地搬磚，先來把王者來~
大多數人會突兀的熱血沸騰，立下遠大的目標，比如在看了一部電影后，比如在讀了一部雞湯文後。
然後揚言，我3個月一定要不啦不啦
但過程並不那麼容易，然後在短期無法快速達到目標的時候，就會輕易放棄。
而這種人，其實就在我們身邊。
因為他們沒有做到，所以認為我們也無法做到。
不如大家一起當廢物，一起對成功人士冷嘲熱諷，豈不美哉？
所以，那些告訴你不要折騰，人，大多數都是自己沒有努力過，還瞧不起正在努力的那些人，他們追求的，是一步登天。
至於教訓，我呢，就是那種一步一步慢慢爬山的人，做不來一步登天的事，也不敢想這樣的事。
所以他們怎麼說，我都還是要老老實實爬我的山~
等到山頂了，再說唄╭(╯ε╰)╮
以上。
應該是身邊不想你比她們好的人，我每一次努力的改變自己的生活方式和目標的時候，真正的朋友會很支持你，而平常工作上和生活圈裡的同事會冷言熱諷，在潑冷水的同時，也會在背后里放冷箭。記得有一次要考試在辦公桌上放了幾本資料，想著中午午休看兩眼，結果被同事打小報告到領導那裡，說上班不做事，當辦公室是自習室。
我自己，懶惰，僥倖，借口，逃避。
別人說的再多，影響到自己的，只會是自己的想法。
他們有一把系統的失敗經驗都想傳給你，你居然想要成功。
特意來支持一下題主
幾乎所有人，我周圍的，親戚，朋友，全部反對。支持我的，曾經還有一兩個，後來我嘗試失敗後，就全部消失了，一個都沒有了。我現在孤立無援，一個人面對各種衝突和挑戰。
我非常清楚，想要改變命運幾乎是不可能的事，但我真的不想放棄，所以我拼盡全力，發誓一定要和命運來一場生死決鬥，這個時候，我周圍幾乎所有的人，全都站出來圍著我，反對我，規勸我，開導我，甚至恐嚇我，就是告訴我，不要妄想了，面對現實吧，你看你都多大了，像你這麼大的同齡人有幾個沒結婚的？你對得起父母嗎？你不著急嗎？你不為父母想想嗎？趕緊找一個安穩的工作，把婚結了，也了了父母的心事... ... 親戚朋友的規勸我都可以不在乎，但其中反對我最激烈的，是我的父親，幾乎就是一回家就吵架，有幾次差點被打，我想想都好笑，不是我媽在中間攔著，怕是一頓打是少不了了。我的努力在他們眼裡就是胡鬧，是瞎搞，是浪費時間，是走彎路，是上當受騙，是窮折騰，總之一無是處，全錯。
我出生在農村，獨生子，母親初中文憑，父親高中，這在那個年代的農村也算是高學歷了，父親畢業後去東北闖蕩，學了木匠，差點在那邊落戶，作為家裡的老幺，不捨得父母，就回來了，結婚生子，然後去青島石化打工，常年不回家，我記得很清楚，當他回來的時候，我就飛快的跑過去，嚷著問他要禮物。當我上小學幾年級的時候，他就回家了，做木匠工作，也做建築，農忙的時候就回來忙莊稼。他是個顧家的人，心思比較細，一點小事就想不開，說話不多，偶爾喜歡開個玩笑，雖然很多時候並不好笑。我曾經以為心思細是他的優點，沒想到如今卻變成了固執和不變通，全部發泄到我身上，這是後話。從小到大，父親一直是一個默默的角色，和許多家庭很像，他沒有太多話，只會幹活，勤奮的，努力的，拚命地干，周圍沒有不誇他的。他待人和善，樂於助人，要面子，自尊心強，有話喜歡擱在心裡。他幾乎沒有什麼愛好，生活的中心就是幹活，可結果是家裡依然不富裕，供我上完大學，家裡依然沒什麼錢，當然，也沒什麼外債，勉強度日。他的血有點厚，高血脂，最近幾年的事，才五十多歲的年紀，頭髮已經白了許多，我第一次看到的時候真的很吃驚，就好像第一次意識到人會死的那次一樣。從小到大，我沒有記住一次他有關心過我的學業，一次都沒有，剛開始我覺的是因為我的成績比較好，所以他沒什麼話說，但後來到高中時候我的學習遇到困難，他依然漠不關心，我才知道，他其實一點都不關心我。我覺的這也很好，因為我看到太多人在學習困難的時候父母整天訓斥的故事，我可不喜歡那個樣子。但我還是想錯了，當我畢業後，找工作和到深圳闖蕩的時候，他好像忽然之間上心了，關心起我來了，但這種關心其實就是阻撓，阻撓我辭職，阻撓我去深圳，阻撓我去武漢培訓，短短四年時間，衝突不下十次，比過去二十多年加起來都多。我很奇怪，為什麼從小到大，漠不關心的父親突然之間就像變了一個人，從一個默默支持我的人，變成了最激烈反對我的那個，在所有的人裡面，是反應最激烈的，有好幾次動了手。年輕人奮鬥有多困難，他好像並不知道，但在最困難的時候，他卻又跳出來，各種阻撓，我不僅心累，而且心寒。這種壓抑持續了非常長的一段時間。不過後來，經歷了一次徹底的反思，我想通了，不僅原諒了他，而且開始感謝他。
我的母親是一位很厲害的母親，但她從小帶我為我付出也是最多的，在我心裡，她是世界上最重要的那個人，當然，不和女朋友比較。我愛她，不是因為從小她打我最多，我沒那麼賤，而是因為她值得我尊重。在農村來說，她是一個很強大的女人，小的時候父親遠在外地打工，她一個人拉扯著我，還要忙十幾畝地的農活，養著各種牲畜，豬鴨牛羊，還兼著村裡的婦女主任，各種忙開會工作，一個人頂幾個人用，真真的女強人一個。她長得很漂亮，在農村來說，就是那種很有氣質的美女。當然，農村幾十年的操勞也在她的臉上留下了痕迹，我每次看到，都很心痛，所以每次回家，我總是幫她捶捶背，捏捏肩，各種聊天，讓她開心。
但我並不滿足，我希望自己能夠出去闖出一番事業，讓她和父親能夠不要這麼操勞，能夠每年都出去逛一逛，放鬆放鬆，給他們買很多好吃的，好穿的，讓他們每天都開心快樂。可惜，生活的劇本往往比電視劇更精彩，我在奮鬥的這些年遇到了各種困難，我並沒有取得預期的成功，而時間卻在飛速流逝，各種人生主題任務接踵而至，要準備買房，結婚，而我工作至今一無所成，並沒有攢下什麼錢，這些重擔眼看就要壓在他們身上，我的內心有說不出的沉重，我在心裡默默的對自己說，我決不允許自己的事情讓他們去承擔，可是在溝通的時候卻發現根本說不通，多年的農村生活，讓父母疏于思想上的追求，他們把所有的精力都放在了養家糊口上，根本沒有時間和精力去做所謂的看書、充電等等，他們總是覺得我的事就是他們的事，而我也是他們的，所以工作的事他們得管，結婚的事他們得管，當我提出異議，也就成了矛盾爆發的時刻。每當這個時候，我真的很傷心，他們聽不懂你說的什麼，或者根本就不相信你說的，也不知道你想要什麼，或者根本不相信你能做到什麼，改變什麼，他們把你當做孩子，當做他們的一部分，你出去闖去奮鬥，那就是瞎折騰，是出去逛，是不學好，是錯誤。每次回家，我都心情沉重，一言不合，我就擔心又要吵起來，可惜他們不知道我有多愛他們，他們更不清楚為什麼我要自己選擇工作，為什麼我拒絕托關係進銀行，為什麼我遇到失敗還是執迷不悟，我每次見到他們都有很多話想要對他們說，但是我說不出來，因為每一次嘗試，都讓事態變得更糟，奮鬥本身就是困難重重了，他們的不理解更是讓我步履維艱。
和父母的強烈反對比起來，朋友的反對聲音就小的多了，他們是我的好兄弟，所以基本上願意相信我，給了我很多幫助，我都記在心裡。他們又是為什麼反對我呢？或許是他們看出了這件事太難了，也或許是看到我身上有不少缺點，而做成這件事需要更高的素養，而我沒有，總之，他們有更穩定的選擇，事業單位，公務員，或者是老師，等等，畢業幾年了，和他們之間的交流漸少，每個人都有自己要忙的工作，逢年過節的聊起來，基本信息就是漸趨穩定，只有我，還在飄。
馬上要過年了，父母責令我回家，父親說，他已經和誰誰說好了，讓我去那裡工作，我現在做的趕緊放棄，回家，穩定，不準有異議。
我想，這個年真的沒那麼容易過了。
這個坎不知道能不能跨過去，但我不會這麼輕易妥協的。只是各種顧慮纏繞著我，父親身體不好，心血管方面的，不能生氣，但他偏偏又是小心眼，我說話就有各種顧慮。實力單薄的我，即便有自信奮鬥成功，但也沒有辦法讓年過半百的父母相信我。
無論如何，人生百年，不能自己選擇人生那真不如馬上死了算了，但時間飛逝，各種責任在短短几年內飛撲而來，壓在身上重於千斤，我的夢想究竟是對是錯？真的就是那麼自私，不顧及家人感受？聽從父母勸告，在老家穩定工作，買房、結婚、生子，生活就能好了？我看到太多人為了所謂的穩定就早早的放棄了奮鬥，以為生活就此穩定了，真的就穩定了？好了？
我有自己對世界、對人生的理解，我如果是一個人，我會義無反顧，可父母摻進來，我不忍心讓他們為我擔心，為我傷心，一個人的奮鬥很苦，但每天的進步讓我很開心，可我的開心並沒有立刻轉化成金錢展現在父母面前，他們的擔心我理解。
我是不會放棄的，心中的理想不會因為失敗和阻撓而熄滅，但我也會想辦法安撫父母，但現在是安撫他們的代價太大了，讓我去做不想做的工作，我擔心一次妥協之後，後面還會有更多逼迫。我的時間寶貴，完成理想最缺的就是時間，做不相干的工作豈不是等於放棄奮鬥？
路還很長，我相信自己一定能克服所有困難。夢想能否實現我不知道，但奮鬥路上的進步我必須要看到，這就是我所有的快樂和意義。
「當你在努力時，誰告訴你不要再折騰了？為什麼？」
全世界，沒有為什麼。
（ 核聚老師，你覺得呢？你那個時候也有人反對你嗎？你又是怎麼去克服的呢？雖然我知道每個人的情況不一樣，但我真的很想聽聽你的建議，或者鼓勵 。 ）
你可以試著深夜去空間或朋友圈發一兩句雞湯，有關努力的，然後配一張可以看到你深夜努力學習（工作）的圖。
例如：
越努力越幸運
圖略。。。。。。X ﹏ X
一般情況下你的朋友就會感覺你很努力，評論區可能就會分兩大派別，一個派別是為你鼓勁加油的，一派則是酸溜溜地說：喲，最近那麼努力，是要……啊，呵呵。
不用我說，，大家都明白了吧
╮(︶﹏︶")╭
是你自己，是你自己相信別人說的不付出一樣高回報，是你相信你自己就這樣了，是你自己覺得身邊的人也就這樣，是你覺得現在這樣也挺好，是你覺得追逐不確定能成功的是不值當的，是你覺得完全不了解你的「別人」的意見是那麼重要，是你覺得失敗是一種恥辱，是你還沒開始去做一件事光想想就好難，是你覺得你的面子和別人的嬉笑是那麼重要，是你看到一點點成就就欣然滿足，是你自己空想一晚，早上睡到12點，是你覺得這件事明天做也沒什麼…是你給自己找的借口阻止你自己，媽的，準備好就硬著頭皮做，哪有時間思考為什麼
我選了理科，身邊所有人都認為我會選文科。一個初中同學得知我學了理科之後就說 就你這腦子還學理科呢 事實上我學文科絕對比理科好的多，可是關你什麼事呢
自己。
我今年36歲，回想一下，能稱得上努力的時光大概就是初中及高一。長話短說，小學五年級之前都是班裡15名左右，最後升初中第一名。初中三年每次都是班裡第一名，年級第三四名，中考以全縣第三名進入縣一中。高一每次考試也都是班裡第一，年級第三四。
學習這件事初中時還是很努力的，高一時基本是考前一月左右高效突擊，就可以第一。高效的意思是，七八門科的書平鋪桌面，基本同時穿插的看，而且考前就可以確認第一。
然後突然覺得很無聊，而且自己也感覺高效學習是不是一種病。高效的時候頭腦是高燃燒狀態，自己也可以清楚感覺到，覺得這是一種折騰，會不會短命？然後決定考前最後一月不看書了，結果高二第一學期期末考試為班裡第30名，年級大約350名左右。自此後失去了高效學習的能力，後來高考時也想恢復，但卻不可能了。最後第一年高考連大專線也沒上，復讀後以年級400名左右上了個二本。
高效學習是一種心境，並不像我想的那樣可以隨心所欲的具備，一直到現在也從未再體驗過那種心境。失去之後，一直平庸的活著，結婚生子，現在基本懷疑真的有那種心境嗎？我一直以為我的精神16歲那年已經死了，現在的生活只不過是個影子在晃著而已。
隨便說一下，對於真正努力的人來說，除了自己可以告訴自己別折騰外，沒有人可以讓你聽到。
以上。我本科的時候準備考研，很多人覺得沒有必要，在他們看來有個大學文憑就夠了。而且一些土豪會嘲笑你，碩士畢業後還不是給自己打工。再加上我準備從物理學跨考到社會學，從理到文，難度更大，而且社會學也不好找工作，有人就會覺得我幼稚。
第一年確實沒有考上，我準備再考一年。過年時很多親戚勸我，一個表哥以過來人的身份告訴我，「第一年考不上就證明你不行，別折騰了，你也老大不小了......」。
最後，我並沒有放棄，還是堅持考了一年，最終考上了。
當初為什麼堅持呢？除了我比較倔之外，當然也要有合理地評估啦。我第一年差5分沒過初試，分析後的結論是，第二年肯定能考上。於是第二年我並沒有把全部精力放在備考上，覺得這樣不划算。
二戰期間，我遇到了我的初戀，談了人生中第一場戀愛，現在在一起三年多了。我還購買了人生第一部真正意義上的智能手機——魅族 MX3，讓我對手機-科技-互聯網產生了興趣，後來將自己的人生方向從學術轉向到互聯網行業。
還有，我將備考期間自己的資料和感悟進行了梳理總結，考上研後做了兩年考研輔導。先後輔導了40位同學，武大社會學專業這兩年考上的學生中有5/6使用了我的資料。做這個事情還順便賺了差不多2萬塊錢，購買了人生中第一部 iPhone 手機，讓我體驗到了更多優秀的產品。最後還把這段經歷提煉為《如何用產品的思維賣資料》，這對我後來找工作也起到了重要作用。
感恩當初的堅持和抉擇。家裡人現在開始為我某出路為我指道了。如今我20歲，大二。就讀師範大學
初中學習好，高中家裡人沒管，讓我自己選學校，因為剛到老家不熟悉，我上了一所很差勁的高中，成績一落千丈，姥姥姥爺讓我努力，說上大學有出息。
高三暑假拿到成績單，二本A師範大學，班裡48人，一共12個人考上，我是其中一個。我把消息告訴家人，姥姥姥爺勸我讓我不上了，讓我找工作，希望我可以自力更生，一個勁灌輸我上大學畢業沒工作上大學沒用的思想。我很固執，因為我知道我是我們家裡歷來第一個考上大學的學生。我堅持自己不顧反對，有很大壓力，索性我媽是我最有力的後盾，堅持我的想法。
今年回到家，姥爺，舅舅，七大姑八大姨問我畢業後做什麼，（跟我專業有些原因）全家老小都不認為我能用我的專業以後吃上飯，姥姥每天在家裡跟我一聊天，話題大部分都是:咋們東村孩子14歲打工跟你一樣大，存款現在5萬啦、咋們西村20歲跟你一樣大的女孩孩子都兩歲了、你媽媽16歲開店做生意、你舅舅18歲去闖了、你呢？20歲還是學生，畢業22歲媳婦都沒有……然後巴拉巴拉扒拉。我也不會去跟她爭什麼，因為你堅持好自己就足夠了。你的想法他們永遠不會聽，你做的他們認為永遠是錯的，你在外面折騰，他們認為你越長大越不懂事，養你寒心。各種能阻擾你的話都能說的出來。
而最好的辦法，就是你有了錢，你說什麼他們都認為你是對的，只要你有本事，否則在他們眼裡你就是一個無所事事混吃等死平平庸庸不如隔壁老王的無名氏
用傅園慧的話說那就是:什麼是成功？成功就是吃飯時別人敬酒你不想喝可以不喝。
阻礙你的，不是別人，是你自己。
別人再阻止，堅持自己。
儘管我現在是學生，一無所有。但是沒有誰年紀輕輕就能平步青雲。
還是那句話
莫欺少年窮
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