你的童年遭受了什麼樣的創傷，你是怎麼樣治癒你自己的創傷的？是什麼讓你開始知道自己有力量拯救自己的？
糟糕的童年為何不曾將我打倒？｜關於「修復力」的秘密 - Know Yourself - 知乎專欄
前段時間看到的這篇文章，
童年陰影真的會相隨一生嗎？ - 心理諮詢
這幾天看見了這樣的一個問題，想知道，各位是怎樣接受或者自我修復童年的陰影的？
因為關注者還是有一點，所以匿名來寫吧，畢竟人家還想要保持陽光美少女的形象呢嚶嚶嚶～
家庭暴力算創傷吧？我的童年幾乎就是在「挨打」和「不知道什麼時候會挨打」的隨機切換中度過的，我爸脾氣非常差，經常不知道為什麼暴怒，打罵我和我媽。也是真實的生活經歷讓我知道，居委會、婦聯、警察在家暴事件里幾乎沒有任何x用，當然不食人間煙火的知乎精英們是不會信的，不討論了。
那種整個人都神經特別緊張的感覺，雖然已經很多年沒有出現在我生活里了，但是給我留下的「後遺症」就是，我一直對性格脾氣不太溫和的男性特別特別敏感，只要有一丁點苗頭我就能迅速敏銳地捕捉到，而這點也成為我選擇男朋友最重要的考察點之一。
印象中最嚴重的一次，被我爸拿木棍打在太陽穴上，我媽當時以為我必死無疑——現在我笑的時候左側太陽穴還會凹進去一個小坑——那一年我大概5、6歲。
小時候很多次挨打時想的都是：打死我算了，我不想活了，反正努力學習考第一名也沒有任何意義，早晚有一天會被打死。
有時候又想：為什麼我媽不離婚呢，離婚了我就不用這樣天天挨打了啊！
然後又會想：我媽要是真離婚了可能會把我留給我爸吧，那我還是會被打死吧？
因為我聽見過大人和我媽說話，勸她離婚凈身出戶，自己一個人還可以再婚，帶著孩子就難了。我媽年輕時特別漂亮賢惠有文才，我相信她再婚也很容易，前提是不要孩子。
一個在家暴環境里成長的不到10歲的孩子，其實是有很多心思的，我也確實比同齡人更加早慧，很小就喜歡偷聽大人談話，並且都能理解——大概是出於關乎自身生存的本能反應吧。
治癒創傷的第一步是，先逃離創傷。
感謝我媽在我10歲那年終於成功離婚了——其實作為一個「父母無恩論」的支持者，我對我媽感恩的原因從來不是她生了我，而是，她排除萬難帶我逃離了那個我以為自己會死在裡面的家暴環境。至於離婚為何如此艱難，那是另一個話題了，說出來想必知乎小清新們還是不會相信的。
那些「為了孩子」而忍受家暴不離婚的人從來不會知道，成為單親家庭的那一天可能是我童年最快樂的一天了，因為終於覺得自己沒有生命危險了。
馬斯洛需求的最底層是什麼？生存！當一個孩子連活下去都不能受到保障時，你跟我談「家庭完整」「父母雙全」？你特么是在逗我嗎！
不過，父母離婚也並不意味著美好生活的到來。一方面是因為，離婚後我爸還經常來騷擾我們；另一方面則是，單身女人撫養孩子的辛苦和艱難，在20年前的偏遠小縣城只會被放大更多倍，以至於當我沒有達到我媽的預期時，她也會打罵我說我像我爸一樣不可救藥——失敗的婚姻即使在結束之後，依然會成為傷害孩子的利器，而我又何其無辜，僅僅因為身體里無法剔除的她痛恨的那個男人的基因？
好在，我媽發脾氣都是一時的，她只是擔心我不成器，所以對我要求比較嚴格而已。我現在仍然覺得她的嚴格要求是對的，好好讀書，認真工作，不認為自己比男人弱，有勇氣去爭取自己想要的生活，這些都是她給我的影響。
當然，從來就沒有什麼救世主，拯救自己的只有自己。
我遺傳了我媽文藝青年的一部分基因，從小就特別喜歡看書，我媽也很喜歡給我買書。其實小時候沒有專門看過什麼所謂「治癒系」的書，但是就那樣隨隨便便地像個成年人一樣去看各種書（我一直都討厭什麼兒童版、青少版的書），會發現自己的思維方式、價值觀念都在被影響、被建立，內心會變得堅毅而寬容，同時並不因為這份堅毅而丟失對他人和這個世界的同理心，更不會因為寬容而變得沒有原則和底線。
當自己內心強大起來，就能坦然地面對過去的創傷，因為我知道它再也無法傷害到我。沒有心結也會讓生活更加簡單，以至於我後來的很多同學朋友以為我生長在一個父母恩愛家庭和睦備受寵愛的環境里。
至今還記得約會過的一個男生，和我講述單親的前女友不被他父母接受，然後我平靜地看著他，微笑告訴他：我也是單親家庭的。那一刻他驚訝尷尬又不知所措的樣子。
@安雅 在 女生有文化到底有多重要？ - 素質 這個問題里的答案有一段話，深深觸動了我：
當時一邊讀著這個答案，一邊哭成個傻子。
固然我並不算多麼有文化的女生，只是碰巧在我晦暗的人生里多讀了幾本書。可是，或許因為有了這點不同，我才沒有成為不幸的犧牲品，我才沒有把童年創傷攜帶至今，我才可以像其他家庭幸福的女生一樣去笑去愛去肯定自己，我才可以用乾淨明亮的眼睛去欣賞這個世界並熱愛我的生活。
哦對了，父母的不幸婚姻從未讓我對愛情失望，只是我不會像有些女生那樣以自己爸爸為模板去找男朋友而已，更不會對「主流觀念」里所吹捧的好男人、好婚姻奉為圭臬。
在婚戀問題上的謹慎讓我成為有些人眼裡的「剩女」，可是誰會在乎盧瑟們的嘲諷呢？畢竟可愛的女生是不怎麼缺少約會的啊，如果沒有彼此相愛的人我有勇氣保持單身且依然快樂。
而且心靈老雞湯說了，愛笑的女孩運氣都不會太差。所以我很幸運地找到了那個他，我猜我媽終於不用擔心自己婚姻失敗導致女兒恐婚的問題了吧哈哈！
有一個要強的，小時候被親戚性侵過的母親，真正的性侵，和老爸結婚後，打過五個孩子，我是老六，獨身子女。
老爸屬雞，金牛座，我五歲的時候去了那邊，他的朋友很多，老媽從來不特意提他，我問起，就她便說你老爸性格好，大人小孩男的女的都喜歡他，很會混，到哪兒都是人群里的亮點。也總是這幾句，末了也總會加一句，喜歡他的女娃兒多得很。看照片是個硬漢。
所有來自老爸的深刻印象全是在家族聚會上，只要認識他的親戚，看到我都會猛的誇一誇我老爸，然後自顧自的談起如下內容《當年你老爸…》，《我們一起…》，《在那個時候…》，《真是比常人…》就是一副很佩服很刻骨民心的屌絲樣，然後，搞得我從小一參加完這種場合心裡都有一種說不出的味道，討厭但又期待… 長大後知道這就是失落和憧憬，在大一點明白了，這是一種永永遠遠到我老到我死都無法去幻想和夢想的東西。所以，除了我，請不要在告訴我他是怎樣的好了，好嗎，除了我，陌生的又熟悉的傢伙，在我的餘生，已經沒有了，讓這點希望滅去，很殘忍，不值得喚起，除了我，別來了。
在某年去給老爸掃墓的下午，天氣很好，太陽很大，掃完墓下山，在和老媽「討論某個話題」的最後，我這樣說了一句，「是因為我自己的原因啊，不能怪別人」末了，老媽沒說話，沉默許久，然後悠悠的說道：要是當年我性格好點，會為人處世，不那麼強勢，也許你老爸就不會出去應酬，當年的自己啊，可以在他和朋友在家打牌的時候跑過去掀桌撕牌，唉。。還是太年輕了。
我去。。這算是一種反省和悔過以及認錯嗎？！老天爺，知道不知道我等這種話等了30年啊，30年，而且還要翻譯一下！
這似乎是一種解脫。我想起了母親曾經說過的話，都是因為你是個女兒，是你刻死了你爸和你奶（我出生的幾點幾點是我爸落氣的幾點幾點，我陰曆生日是我奶奶落氣的時間，別問我為什麼，我把它理解成一種聯繫，還好有這種聯繫，讓我知道也許，爸爸你是愛我的，我是你生命的延續，奶奶你在等我見最後一面)
回來回來，是的，然後我又經歷了爺爺二阿姨大姑爺的離去，都是很愛很喜歡的長輩。從此我們家在當地一落千丈，本是那條街上最富有的，瞬間就沒落了。最不堪的事情居然也是來自自家長輩，我親伯伯，我爸爸的親哥哥。。還有他的朋友，猥褻了我，這件事給我的打擊也是毀滅的。算了。
總之，和母親相處的這麼多年，我一直在尋找答案，尋找一個我沒有錯！的答案。是的，我愛我母親，她的話就像靈魂咒語，她說什麼都直達我心底，包括那些她的負面，這麼多年了，到我25歲，才真正找回一點自己。
還好她在我童年遠走外地，還好我和她性格完全不同，還好我喜歡交朋友，還好我自卑，還好我喜歡打破砂鍋問到底。。還好，我喜歡看書。
不然我的40噢不估計等百年後才作為一個獨立體，分離開來，創造一個自己的家庭。回答的時候太激動，事後找不到回答所以沒刪，當時受了刺激，感覺支撐自己的東西全部崩壞了，我又是那種十分狂妄驕縱的人，不願意接受現實，拚命肯定我之前的觀點才是對的，再加上我還是年輕沒遇上過什麼事，思想不成熟，回答的觀點不對又太偏激，真是抱歉。
能把發生在自己身上的事看成發生在別人身上，那種事就不能算真傷害，要是親眼看著自己最親近的人最後的日子也不能安寧，自己卻偏偏沒辦法，想求助卻因為社會的成見不被相信，並且因為死的政治不正確被侮辱，有些自認為聰明會高級黑的人嘲弄，誰都沒辦法說這和我沒關係了。人的安全感也不可能全靠自己給予，人總有老的那一天，老了病了的時候當初怎麼強現在也不能控制和自己有關的一切， 無論當初怎麼付出，怎麼讓周圍人聽自己的，到了那時候甚至生死都由不得自己，要是還有用，親戚拿你當提款機，至於怎麼對一個老人或病人完全憑對方良心，沒用餓死了事。
明白這些之後我一直在想有沒有辦法避免這種事情的發生，想了三個月之後我不得不告訴自己不到極端的時候人什麼樣是看不出來的，這個全靠運氣。明白生活的確不可控之後我開始關注怎麼變著花樣過日子，能少一事就是一事，之後發現比之前我追求的東西有意思的事太多了，以後怎麼樣我不知道，但現在感覺自己從內到外萌萌噠。
我還是不相信人會自我修復，我被修復沒有一絲功勞在我自己，但底下的那些除了周圍要有對自己好的人我都不再贊同了，現在我覺得就算有人有自我修復能力那也是極少，多數孩子都需要有人支持，生活有保障，之後再給他足夠好的教育，足夠多的資源，讓他被好的東西吸引，才能讓人走出陰影。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我從來不信什麼人是可以自我修復的，人生太複雜，沒有人了解一個人的人生，包括那個人自己，所謂自我修復極難說不是因為受到了他人的影響。
我自己的話第一：我有個好母親，她給了我足夠的安全感；
第二：我家境良好，我始終相信沒有人能毀了我；
第三：我堅信別人讓我難過問題都在我身上，問題都在我身上我就能完全控制，現在控制不了以後也能控制；
第四：分割自己，我完全自稱「我」還不久，之前很長一段時間我都稱物質上的那個我為「她」，割除一部分感知並站在第三方的角度看自己對很多事情就不會太在乎，控制一個人讓它代替自己接觸外界也讓人有安全感，但副作用太大，我太過依賴這個導致現在我情緒失控，長接觸我的人都能看出我沒有常人的感情，給我的人際交往帶來了不便；
第五：強迫自己優秀，我家境良好給了我叛逆的資本，我遇到過很多不好的事，被人知道後別人一臉鄙視的看著我說我遇到這些事心理會出問題，早晚有一天會成為殺人犯，出於正義所以他們要欺負（我自己認為）我，因為性格叛逆，我喜歡看到他們背著大人打我、向我吐口水、毀掉我的東西大人一來又不得不給我服軟的樣子，所以我要成為大人眼中的好孩子。我原本有個妹妹，但家人為了照顧我放棄了她，我可不想家裡人後悔當初留下的不是妹妹；
第六：我說了人生是複雜的，複雜的人生有時會出現神奇的東西，例如：刺激可以負負得正，一件事引起的創傷後應激反應可以緩解之前事情造成的創傷後應激反應，但是這個完全不可控，並且不同創傷後應激反應不是馬上能負負得正的，如果是成人，一般不會有那麼多時間調整自己。
創傷？能想起來的就是父親的暴脾氣吧，記得六七歲的時候，讓自己的小便出現了那種頻繁上廁所但卻沒有的癥狀。聽我媽說是因為緊張引起的，可自己也沒覺得什麼吧。畢竟還小，自我恢復能力還挺強，吃了些藥物，後來就好了吧。
於是，現在對我的影響是，我決不會在小孩子面前發脾氣。
嘿嘿，作為一個剛剛從其中恢復的人就淺談一下我的體會吧
其實我感覺大多數人的對創傷後應激反應的認識有些偏差，這會帶來好的結果也會帶來壞的結果，從小父母嬌生慣養我，我的抗挫能力可能比較差，經受不住大的打擊，高中談了一次戀愛，可能太作了吧，然後就被甩了，那時對我來說這個打擊挺大的，傷心了2個月，很難過絕望，小時候不懂事嘛，那段時候我瘦了30斤，然後當我恢復正常精神狀態時，我感覺我開竅了，可能是不甘心吧，然後高三成績從全班40名爬上了全班第二，以前我最好也就20名，至今我都不敢相信。漸漸的，我也發現了一些不對頭，我的社會能力變得比以前差多了，這個是高三之後我才發現的，當然也有高三隻專註於學習，沒搞社交的關係，於是我就報了醫學院，自愈嘛，畢竟心理問題在比較保守的家庭中長大的我看來有些嚴重，不可接受，兩年了，我終於好了，其實，最重要的是你把這些體會經驗講給別人聽，不需要多，只需要一個人，真的，講出來，你在回頭看就沒有那麼情緒化那麼失控了，其實這些都是小問題，很簡單就能解決的
我從小就相信自己將來會是個好姑娘，好女票，好妻子，好媽媽
我還相信自己一定會有可愛的一男一女兩個孩子，我要給他們起好好聽的名字
直到上個學期
噩耗來臨
因為沒有戶口不能在tj上高中
我被迫回了老家
老家是東北的
題非常難 教學氣氛緊張
而在tj，不僅輕鬆我還有同學
我那一大群死黨們每天開開心心
在tj，他們並沒有我這樣的壓力
母親不理解我一直要回tj
姥爺姥姥等一眾家人也不理解我
沒有紅印相當於沒有上高中的資格
沒有上高中的資格也就相當於沒有上大學的資格
他們認為他們在為我的前途著想
可是我想啊
這一點都不好
我快要被弄瘋了
每天緊張學習的要死
白天困死
晚上熬夜到死
前一陣我在嘗試如何跳樓
姥姥把我攔下來了
他們依舊認為老家很好
他們依舊認為學習像他們上學時那樣簡單
我打算買安眠藥了
真的沒有開玩笑
匿了
以此文或者以後我死去的新聞
來呼籲各大城市對外地生採取新政策
要不然就從小就不讓他們去
要不然就讓一直念完高中
好學生回老家根本跟不下來
上中專 你認為能有什麼好校風？
獻給教育局領導
跟一個很要好的盆友沒有說話後，我與人交往不再自信了。和陌生人一起都感到拘束尷尬，以前是個人來熟。
我是從小學開始斷斷續續被同學嘲笑面癱，嚴重的欺凌性嘲諷，致使我得了嚴重的心理創傷。所以現在非常自卑，脆弱，可想而知。那麼小誰能承受這麼大的傷害呢？人為的可惡。這些年來從一開始的自卑的痛苦到精神分裂，再到現在的認知功能障礙，感覺障礙，知覺障礙，情緒認知障礙，到現在的精神好轉，但是額葉壞了，創傷嚴重，情緒十分不穩定。還算好多了。我們應該認識到小時候其實主要是怪自己軟弱第一，其實也難免被人嘲笑，人生誰不遇到點傷害呢，我們怎麼可以如此不堅強，過去的錯誤無論在誰身上，我們都不應該被創傷侵蝕，我們要超越創傷，戰勝它，修復它，小時候小，被人說幾句很正常的事情，沒什麼。本來就長這個樣，被人說有毛病嗎？有是肯定有，不能否認。但是我們要認識到被人說幾句，嘲笑幾句，沒什麼大不了的事情，不要太在乎。以前。現在要學會保護好自己。不要受傷害，誰嘲笑你，就要反擊。人生總在進步，我們要長大，看破一些人的奸詐。不去理會他們，過分就要反擊。暫且到此。
2004年前，一直和爸爸生活在老家，缺少母愛，爸爸又非常的忙，因為數學題、到處惡作劇，挨打得非常多。一個人在一個大房子里和小動物為伴。對母親的思念，寫了很多信，卻都沒寄出去。那幾年，現在想來，對我的性格造成了巨大的影響。
2004年，我開始在成都和媽媽生活，完全陌生的環境，讓我更加孤僻。這輩子唯一的好朋友在六年級的時候轉學走了。唯一的聯繫方式在高中斷掉了。那年以後，再無好友。
2008-2010年，人生最灰暗的三年。我的性格、同齡人的惡意、老師的冷漠，對我的創傷是無法修復的。或許當時同齡人也不能理解他/她們在做什麼吧？直到今天我也沒有辦法把經歷過的事情寫下來。一個人回去過很多次。走過以前一個人走過的每一條路。當年錯了也罷。對又如何？過去的已然過去，冷漠的只有這顆心
只有一個人才是最自由的
青春期的時候剛好媽媽更年期，她很要強，我不太爭氣，讀書不好，經常因為莫名其妙的事被媽媽罵很難聽的話，在家很壓抑，不知道什麼時候就會被罵了。家裡有兩個哥哥，都不太疼我。本來我和小哥不應該出生的，媽媽之前有兩個兒子，二哥8歲的時候意外去世，媽媽生下小哥和我，小哥和二哥同一天出生，彌補了媽媽心理的一點點創傷，他從小體弱，我比較強壯，媽媽自然疼他比較多，他愛鬧騰，折騰的一家不得安生。我小時候經常會打他，他打我在先。初中的時候媽媽明確告訴我小哥打我的時候不要還手。所以，從初中被他打到高中。後來他去當兵了。我一個人，有了短暫的被父母捧在手心的日子。學習一直都不好，高中被送去重點高中讀書，和同學格格不入。勉強考了個大專。直到我大專了還一直被父母大哥說是累贅，他們每次展望未來的時候，都沒有我。小哥不安分，被部隊開除，欠親戚的錢賭博，我大專過的很悲催，生活費一直不多，而且每次小哥出狀況我都會聽到父母大哥說如果沒有我們這兩個累贅現在的日子會有多好，是的，當著我的面說。小學的時候被強暴過，對愛情一直很忐忑，覺得自己配不上優秀的男孩，直到我初中了媽媽還在提我被強暴這件事，難道是怕我會忘記么？小時候媽媽從來不讓做家務，習慣也很不好，雖然大哥結婚了我們經常在他家，為了不讓嫂子嫌棄我被迫學會洗衣做飯打掃衛生，但是家務做的還是不好。
談戀愛一隻很自卑，被初戀睡過拋棄，找了一個父母離異家庭破碎初中畢業的男朋友，談了四年，在他那裡我才能找到來自原生家庭的優越感，才能自信。後來因為不甘心拋棄他。嫁給了現在高中畢業的老公。重複了當年和小哥相處的模式，我變成了經常嘮叨的我媽，老公成了震懾我打我的小哥。娘家當然不管。記得有次和老公打架，我又開啟了自虐模式，躲在屋子裡拿美工刀割自己，被老公發現後打電話給我大哥，他勸我有了孩子能忍則忍。我結婚有兩年多了，孩子一歲半，大哥除了喝滿月酒周歲酒之外從來沒有來看過我。雖然我們就在同一個城市。
當然，我小哥也沒有看過我。因為他欠我錢，我窮，要賬，他揚言如果以後我跟我老公敢回娘家，必定打斷我們的腿。說真的，他做的出來，我也真心害怕。
現在，雖然老公不養家，出軌，也不怎麼關心我，比起原生家庭，讓我更有安全感。
被醫生猥褻。至今不敢忘。
很討厭男生觸碰。從沒談過戀愛。以後估計也是單身。
我覺得我的錯是因為容易輕信別人，沒有能力保護自己。
可是還是禁不住想吐。
以後養貓養狗度過。不會領養一個孩子，畢竟我怕給不了她完整的家。
推薦閱讀：