小時候缺少父愛，長大後對愛情的渴望到了一種病態的程度，得不到很痛苦，得到了失去了更痛苦，怎麼辦？

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我是名同志，今年27歲，是一名公務員。我的童年一直體弱多病，母親很溺愛我，父親總是否定我，喝酒後會惡狠狠的對我說：我這一輩最失敗的事情就是生了你，或者罵我沒出息像個娘娘腔，我從小就被人欺負和捉弄，回家也不敢和爸媽說。我只能是努力的學習努力的懂事，去討好父親去討好身邊的任何一個人。我還有一姐姐，姐姐很愛我也很強勢，父親對她總是表揚和讚美，大學畢業時，父親戒酒了，有時也會對媽媽說，覺得童年很對不起我，我聽到這話時，都會跑到洗手間瘋狂的大哭，就像小時候被同學欺負，被爸爸罵我沒出息時，我都會選擇哭來發泄。長大後，我發現我對愛情有種瘋狂的喝望和迷戀，我好希望有一個人能愛我！有個人能疼我！我在小時候由於抽風導致臉有些歪，再加上自己長得很醜，所以圈子裡的人也都是嘲笑我和拿我開涮，我渴望愛，可我知道我根本得不到愛，我覺得自己被詛咒了，我是個極度自卑而且中度抑鬱症患者。我感覺自己快撐不下去了，我這樣人的生下來就是被人嫌棄，不配得到愛的嗎？！我沒有做過什麼壞事情，我是個心地善良的人？可是老天爺為什麼要這麼折磨我？誰可以告訴我，被人愛的那種感覺是不是很幸福？那究竟是什麼感覺？幫幫我吧！

和題主有相同的經歷，比你還慘，父親基本上不管我，母親也不在身邊。後來懂事了父親和母親也經常吵架，有一次他們又吵架我幫我媽說話，父親就用腳踢我，真的是用踢的。後來我上大學後，一個寒假我奶奶帶著一個女人來我房間說是我阿姨！我知道他們是什麼意思，那個女人我都不認識，父親找的小三，那時父母還沒離婚。當時很憤怒，覺得根本沒有人在乎我和媽媽的感受，我和媽媽的存在是什麼。
再後來14年我媽跟我打電話說，父親在家裡給那個女人*（又是另一個女人）的女兒辦出嫁酒了。
當時聽到這個消息後，哭的稀里嘩啦，很痛心。然後國慶過後我和媽媽回去他們辦完離婚手續。之前父親把我們家的傢具都搬到那個女人的房子里了。我和媽媽去那個女人家裡去要，父親不在家，然後那個女人的女兒挺著肚子從廚房拿著菜刀出來.....索性被鄰居拉開了。當我們從那個女人的屋裡回去的時候，看見父親騎著摩托車帶著一個男孩子往我們家的方向，速度很快。然後那個男孩子一下車就打我的腦袋，父親也和母親打起來。。。。後來被鄰居拉開了。那天我和母親都哭了。。。。。。

現在我也過的很好，雖然很期待那份愛情，可是最難得到的才是最珍貴的。我一個也會很孤單每次看到別人有一個幸福的家庭，和一份很甜蜜的愛情。都很嫉妒，可是那畢竟是別人的。我也有中度的抑鬱症，真的。非常不愛講話，和陌生人講話都會顫抖.... ...

每次生活遇到困難的時候，都很絕望，想著別人還有家可回。可是我卻沒有退路。。。。。。

所以，一切要靠自己，自己多提升自己的內涵，用別的東西來填補那份空白就不會覺得孤獨。休息的時候我會聽我喜歡的歌，然後看書學習。

我也面過基，可是都覺得不合適。不要病急亂投醫，最好的永遠在最後。如果遇到了就好好珍惜。

我也不知道····

32歲了沒有談過戀愛
女孩子說什麼我都會信
但是如果對方說喜歡我
我第一反應就是真的假的

然後不管真假遠離

依戀型人格，因為缺失，所以渴望。

題主，我發現我們還真有點像啊，你看，我也自卑，我和我爸的感情也不好，我小時候也被人欺負過，我也感覺人生好絕望，我本來就不是一個樂觀的人，你說日子總是過得這麼艱難我們拿什麼活下去呢。
不過，題主，這些年你不是都過去了嗎？
你看，你都已經成長為一個男人了，你現在有穩定的工作，父母還都在身邊，還有一個姐姐陪著你。想想，其實生活也不是很差吧？至少比小時候好多了吧，不是嗎？
你說，你渴望愛，可你根本得不到愛。我感覺，你這麼說不對啊。你不是有一個一直都很愛你的母親，難道這不算一種愛嗎？沒有一個人是不值得被愛的，除非他不懂愛是什麼。對於你父親在你兒時的言語，我感到很遺憾。但是記住，對於那些不懂愛和付出的人，世間所有的東西，他都不值得去擁有。而事實也證明了，你父親對他曾經說過付出代價——後半輩子良心的譴責。
你說，你在小時候由於抽風導致臉有些歪，再加上自己長得很醜，所以圈子裡的人也都是嘲笑你和拿你開涮。我不知道你說的圈子明確的是指哪個圈子，朋友圈？GAY圈？還是親友圈？其實，哪個圈子都沒關係。我想，你的生活是你自己的，幹嘛要活成別人所希望的樣子呢？總是有那麼一種人，以從嘲笑別人中獲得快樂，這種病態的人，難道不醜嗎？有些人值得你去笑去哭，但是絕對不是這些人。
你說，你發現你對愛情有種瘋狂的渴望和迷戀，你好希望有一個人能愛你，有個人能疼你。你所希望的正是我們每一個人都希望的呀，我們每一個人都渴望愛情，都希望能遇到一個愛自己的人。如果，能遇到對我們來說，都是一種恩賜，但是，如果，真的沒那運氣，我們可以成為那個愛別人的人呀，你看，生活讓你去經受這些，不是為了讓你更懂去愛一個人嗎？你得不到的，我希望你讓你愛的人得到。

我感覺自己快撐不下去了，我這樣人的生下來就是被人嫌棄，不配得到愛的嗎？！我沒有做過什麼壞事情，我是個心地善良的人？可是老天爺為什麼要這麼折磨我？誰可以告訴我，被人愛的那種感覺是不是很幸福？

對於以上你所說的，我也不知道該說些什麼。就如我在開頭所說的那樣，我不是一個樂觀的人。就像，我每敲一個字，我都會問問我自己，如果我是你，我真的會這樣想會這樣做嗎？小時候被某一些同學欺負，父母經常的吵架，我有事沒事生病的時候，明明很努力卻總是失敗的時候，被自己喜歡的人厭惡的時候，所有的所有不如意的時候，我也好想問一句：我一直都在努力做一個好人，但是為什麼還要讓我去經受這些呢？生活在許多時候不按常理出牌，但是總是有他的道理的，我們能做的就是過好每一天。生活總是要繼續，不是嗎？
最後，你問被人愛的那種感覺是不是很幸福，我的答案是：「對，很幸福。」那種不管在哪個地方，都能遇到對自己好的人感覺的真的很不錯。因此，我也想讓你感受到這種幸福，一種被重視的幸福，儘管它來自一個陌生人，但是，我希望你能感受的到，哪怕一點也好。
最後的最後，祝好，願那些一直在努力的人終有一天得以被眷顧。

自卑猶如一個漩渦只會讓你越陷越深自卑和自信只差一字但天壤之別對自我的認同只能從自己出發即使自己有再悲苦的命運但是不要怨天尤人有些經歷註定成為你豐富的閱歷

學會愛自己正確對待社交豐富自己眼界
對自己的生活有計劃和目標即使沒有好的外表強大的內心也是讓人著迷的特質不要急於找愛情此時此刻自卑把你籠罩你是別人也會退而遠去學著發現自我愛自然不會再捉迷藏

我就想知道，如果真的那麼丑，能考上公務員嗎？公務員是要面試的呀，面試的時候考官見了也不會讓你通過吧。
會不會是你太自卑，所有覺得自己很醜呢？

有病就去治！！！

去看醫生去吃藥去進行輔導！！！！！

題主，抑鬱症是病，和感冒一樣的病。

題主，乖，你沒有任何錯，這一切都不是你的問題。出錯的是你的父母，有問題的是這個世界。

題主，每個人都有愛與被愛的權利。選擇權在你。希望和溫暖是很遙遠的辭彙，可是它是存在的。別放棄，求你，不要放棄，加油走下去。讓自己變的更好，讓自己更好的走下去。

平凡的人也會擁有平凡的幸福，你還年輕，還有很多地方你沒有去過，還有很多美食沒有平常，還有很多人你沒有遇到，還有許許多多美好的事情，在等著你。你要相信，你要等。一直等，一直等。

有錢，就去看病，沒有錢，那就賺錢去看病。

學會去愛自己，愛自己。路還很長，還有無限可能。在幸福到來之前，你所要做的，就是用盡一切手段讓自己變得更優秀。

學會正視自己，多看看書充實自己，學幾樣新的技能，發展興趣愛好，努力工作。多賺錢。學會放鬆自己，學會讓自己快樂一點。
這一切，只要你去做，只要你用心努力去做，去生活，相信自己，相信自己，會等到幸福。

題主，覺得自己丑可以去健身，覺得自己很膚淺，那就多學習多思考。

題主，加油。請努力，請相信。不是沒有人愛你。

你看，陌生的我，花費這麼多時間與精力，只是想盡自己最大的力量，去幫助你。

這是一份陌生的溫暖，我希望，你能夠感受得到。題主，去做，去動起來。

如果你想聊天，可以找我。我和你一樣，正經歷著這些。

題主，如果你覺得有必要，可以聯繫我。我們一起分享，一起努力，一起進步。

一起去相信無限可能的未來，一起相信我們能夠到達那座叫作幸福的岸。一起相信，我們能夠等到那個愛的人。

別放棄，請等下去。一直等，一直等。

我與你同在。

我也是生下來便沒有了父母，沒有愛，長大了渴望愛，也是同志，尋尋覓覓，坎坎坷坷，彷彿自己不應該被生下來，傷了心。從小就膽小，沒有正常人那麼開朗，有父母愛的人真好

性格有些許娘，但是我爸從小就沒介意這一點，游泳和道德價值觀都是老爸教的。我反倒覺得是因為父母有點溺愛我，我才成為同志的……從小自由爛漫，自我意識很強，從不畏懼強權和權威，大陸總體的恐同情緒，才是讓我越來越gay的原因。」還不讓我喜歡那個男孩子了？我偏喜歡！」

首先，看到抑鬱、自卑、家庭暴力、父愛這幾個標籤，我就有很強的共鳴感！樓主咱們的命運未免太過相似！我23歲，也是gay。3歲前鮮少看到父親的身影，我是到了7歲以後才和父親住在一起，但是他也是一個缺乏父愛的人。所以他的教育方式和爺爺一樣，我們這個家族的教育方式一直在進行惡性循環，直到我的身上。我記得中學的時候，我學習成績其實挺好的，父母也把希望寄託於我身上，兩個姐姐和哥哥反而沒有太大壓力。但是我英語和數學多次考滿分的情況下，他也從不曾誇獎我。中考還因為沒考上2中，一度埋怨，和我冷戰。最後我選擇了4中，是 4中的全校第八名。其實在我們初中整個班級來說，這樣已經是很不錯的了，但是他也選擇默默不語。看了「缺乏父愛綜合征」的表現以後，我才知道了為什麼整個初中和高中階段，我都和父母的關係不好，經常脾氣暴躁，容易衝動，但也因為這些，隨之帶來了父母的家庭暴力，可能也是家裡孩子比較多，所以就像養貓貓狗狗一樣，就隨便打。有的時候僅僅是因為我沒有回答他的話。就直接甩我一耳光，一星期過後，那個黑手印都消不下去。而且經常威脅我，說要告訴老師我在家和他們的不愉快。者對這個非常在意，變得極度沒用安全感。連最親近的人都在威脅我，有時候晚上很晚了，家人都睡著，我也無法入睡。一直想怎麼辦。。。怎麼辦？多年的家暴和冷漠造成我極度自卑和無安全感。大約是15歲的時候，是截至目前的第一次，也是唯一一次他為我和我的龍鳳胎姐姐買了生日蛋糕，那天我突然淚崩了，可能是各種複雜的情緒交織在了一起。自己的身體無法承受，所以以淚水的方式表達了出來。這一行為引起了父親極大的不悅。可能他認為我喪氣吧。對我當頭一棒，這件事在我記憶中占很大的位置。我覺得加深了我的冷漠。現在我已經工作半年了，但是我明顯能感覺到自己無法應付工作中的人際關係。和每一個同事說話都沒底氣，無法正常交流，內心被焦慮和恐慌佔據。整個人就不行了。有時會跑到廁所暗自流淚。可是覺得沒用，就抽自己兩巴掌。前段時間又覺得自己是社交恐懼症。但是究其根源，還是幼年缺乏父愛之因。我交過兩個男朋友，但是時間不沒維持很久。第一個一周，第二個可能有倆月吧。其實本以為自己什麼人都能適合。但是現實告訴我，我這種病態的，人格缺陷的人，根本沒用辦法長期維持和別人的感情。現在我已經不把希望寄托在同齡人或年紀相仿的人身上，我更願意和年長一點，甚至是10歲年齡差的人交往。感情的事可以慢慢等，但是工作和事業貌似等不及。我的現狀，根本不可能在以後實現父母對我的期望，因為缺愛和沒有自信，沒有應變能力的人成功的幾率微乎其微。我一個人已經在北京5年，一個人。。。一個人。。。不知道什麼時候是個頭。這種孤獨的日子，常人其實應該是無法忍受的，而我卻已經習以為常。這輩子，可能也就這樣了。我想我以後的生活軌跡應該會遵循以後這幾點了：1. 做事我行我素，自我意識很強，只會為自己考慮。出於自我保護目的，才會有他利意識；2. 排斥畏懼討厭親密關係，無論同性還是異性；3. 很難輕易信任某個人，對這個世界充滿各種懷疑；4. 不喜歡家庭生活，喜歡獨來獨往；5. 缺少愛人的能力；我是男生。

這種特殊的情感，一旦錯過最佳培育期，就無法彌補，只能漸漸形成個人性格缺陷。只是在日常生活好好偽裝自己是一個正常人，每一件事都需要用力去演，所以很累。而對於很多主流價值觀都只能被迫接受而已，被生活和家人和這個世界的過客，甚至感覺是被一個賣煎餅的大媽綁架，比起行屍走肉、活死人也就多一口氣而已。但是活死人如果是0的話，我想我們是負數。我們每天生活需要消耗太大的能量。普通人的應酬交際之外，還要有克服自卑的種種心酸。

看了題主的描述，的確不幸，其實愛和被愛都是幸福的，不幸的人有很多，至少親還有工作，還能養活自己，還有那些沒有工作的需要親人照顧的人……這些人怎麼辦？得到了，再失去，也沒什麼，擦乾淚，依然是漢子（男子漢也有流淚的權利，流淚也是一種發泄）
題主要相信自己，未來還是美好的，至少我就羨慕親的工作。

是的，被人愛很幸福。但是我還是和你一樣刷著知乎。

偶爾會發覺自己有gay傾向、

加油啊，去發現自己喜歡的事情，發現自己的興趣，愛上自己，如果自己都不愛自己，那怎能苛求別人愛自己，加油

選擇微整容，讓自己好看一點，慢慢建立自信吧

"弗洛伊德所提出的性不是指生殖意義上的性。弗洛伊德提出性的動力是「力比多」（libido)，泛指一切身體器官的快感，包括性倒錯者和兒童的性生活。

性生活不等於生殖，「力比多」是性生活的真正動力。「力比多」是一種力量、本能，有時表現為性本能。比如，嬰兒的性生活就是從吸乳開始的，以後每個階段都有其不同的特徵。兒童以父母為對象的選擇傾向稱為：「俄狄浦斯情結」「厄勒克特拉」，具體表現是男孩依戀母親、女孩依戀父親。到了青春期，「力比多」就導致孩子擺脫父母，去尋找新的性對象。弗洛伊德認為，治療精神病的工作在於解放「力比多」，使其擺脫對先前的迷戀，而以自我為中心，從而消除不良癥狀。"

我也是個缺愛的人我也有過這種接近奔潰的感覺我自己是無奈的單身著繼續單身著

其實美醜並沒有什麼用，如果你喜歡的人不喜歡你，你就是貌似潘安也是枉然

也許，當你換一條路。就不會那麼辛苦了，人是自私的，有更好的選擇，何樂而不為