有沒有哪個時刻讓你覺得自己很無能、很沒用？

12-01

在知乎上第一次匿名回答

大學畢業4年後，在離家1500公里的那個城市，終於遇到了自己認為可以愛一輩子的姑娘。彼時的我是一家民營企業的小部門經理，收入7千，。不寬裕，也餓不死，長得不高、不帥，還有些丑。她是一個學校的英語教師，顏值是那種坐地鐵時會引起很多人注意的那種。

平生第一次有了對成家的渴望、平生第一次讀懂了「突然有了盔甲，也突然有了軟肋」的感覺。我有時會出差，出門在外的日子她喜歡我打電話給她講故事、唱歌，哪怕我的歌唱的確實很濫。我們憧憬著未來的小家庭，房子可以不很大，要有個書房，我喜歡叫她大寶，將來要有小寶，再養條狗......

有一年春節後，我比她更早的從老家回到工作的那個城市，晚上9點，我拉著行李箱走到江邊的馬路上，遠處燈火璀璨，一片節日的氣息，突然有煙花衝上天空，我立刻拿出手機拍了小視頻，發給她，說：大寶快看！煙火，美吧！

她說：好美，希望若干年後的某一天，在我們自己家裡，你看著我、我看著小寶，小狗看著我們，然後一起看煙火。

那場景，想想都美，可這時她突然回了一句：可別人說煙火只能是瞬間的美，不能長久

我說：傻孩子，不許亂說那一瞬間，我不知道為啥感到一絲恐慌好怕失去自己擁有的美好

幾天後，在她原本要回來工作的路上，一場車禍把我們的幸福一下子全打碎了

她全身七處骨折，最重要的一處是胸椎和腰椎交接的地方，完全性脊髓損傷，又一個名字是：截癱！

起初，她的家人，我，還有朋友們都瞞著她，編造一個謊言說：現在是脊髓休剋期，過四五個月就能好，平時我們也強顏歡笑，說等你好了以後.......

她在醫院待了兩個月，那期間我奔波兩地，每天通過各種方式查閱脊髓損傷的治療方法，得到的答案是完全性脊髓損傷目前無法治療，全世界難題，她出院前一天下午，病房只有兩個人的時候，她說想抱抱我，我們相擁在一起的那一刻，她說：胖子，回去上班吧，再找個好姑娘，我知道你和爸媽都在瞞著我，其實我啥都明白，自己好不了了，一輩子就這樣了..........

我知道她早晚要面對真相，甚至預想過好多場景，大部分都在想如何安慰她，可真正到來時是我崩潰的泣不成聲，而她卻很勇敢，很淡定，她說暫時不能讓爸媽知道她啥都明白，現在不想和親人去探討這些，她要好好鍛煉臂力，好好活著。

我無法想像她受傷後內心經歷了怎樣的恐懼痛苦絕望掙扎還要為了不讓親友擔心保持鎮靜。

過了很久後有一次她再次提及剛剛受傷那段日子，她說了解脊髓損傷的真相後，她確實想過結束一切，最不能接受的不是不能走路，而是大小便失禁，對於一個二十多歲，才貌雙全的姑娘來說，這種打擊可以摧毀過去所有的自信。

此後是她漫長的康復鍛煉期，一方面是臂力越來越強，一方面是腿部肌肉的快速萎縮，瘦的皮包骨頭，受傷一年左右時她已經能基本照顧自己，除了去廁所和洗澡需要幫忙，大部分可以搞定。

在這期間，我一方面拚命工作，一方面在努力鋪墊告訴自己的父母，但當我告訴家人這一切時，老媽很開明，沒有反對意見，只是說讓我考慮好，但我老爸卻堅決反對，無論如何不同意我們在一起，父子之間開始了長時間的冷戰，後來我逐漸理解老爸了，親情，特別是父親對孩子的親情，往往是自私的。

老爸的態度是，如果結婚，可以，所有的事務自己承擔，包括買房。

畢業後幾年自己確實沒有理財的意識，攢錢不多，我算了一下攢夠首付款還需要一段時間，另一面，她的媽媽也開始反對我們在一起，理由是我不是公務員，不是事業單位，工作不那麼穩定，她又暫時不能外出工作，隨後頻繁安排相親，她也不止一次提出分手。

我想，只要自己拚命賺錢，省吃儉用，兩三年時間攢夠首付款自己買套房不是不可能，但我沒有勇氣說讓她等我三年。期間我承認自己動搖過，但對她的感情，一直都在。

有一天晚上加班到十點，回到住處的樓下，我收到她的信息：胖子，別堅持了，或許那些一起去流浪、一起去賣唱、一起去不太需要錢的小地方生活的夢想，只能是夢想，好姑娘多著，再找一個吧，我不怪你。

那一瞬間，我哭的撕心裂肺，蹲在樓下哭的像傻子一樣，連巡邏的警察都問我是怎麼了。。。

那個時刻，自己覺得過去所有的榮譽、成績、自信，都是P,連自己最愛的人都不能在一起，就是無能，就是沒用。。。。。。

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感謝那些祝福我們的朋友，我會好好加油，回應兩點質疑：

1、她家境比較優越所以即使受傷她媽媽也希望她能找一個工作相對穩定的因為後續治療還會有巨額花費脊髓損傷帶來的一系列併發症都需要很多錢來應對，所以我能理解；

2、有朋友質疑我是不是想放棄，坦誠地說，在災難突然降臨時，我內心只有一個聲音，那就是要一起面對，但在此後面對各種各樣的壓力時，我確實也動搖過，當自己最愛的人被傷病折磨，而且以後也會長久持續，過去很多願望都華為泡影，身邊親友一個又一個勸我「理智」，我的確也有過心力交瘁，但內心深處的聲音告訴我不能放手，一方面感情還在，依然很真、很濃，另一方面我希望通過自己的努力支撐起一個足夠溫馨的家。

交代下背景，14年畢業，在外地上班，工資都不高，沒存到什麼錢，我爸媽沒任何收入，而且我爸身體不好，風濕，腳沒力氣，走不動，吃又吃不下飯，就是皮包骨了，他可能躺在床上久了，有時候有點神智不清，像是八九十歲的老人家一樣，今年端午回到家，我爸又是這樣，他要喝水，杯蓋還沒拿開就在那喝，當然是喝不到水了，我幫他拿開杯蓋，突然覺得好心酸，過後他坐起來，說，我兒子那麼大了，還沒房沒車，家裡幫不上忙，還問我看到他這樣的狀態，我會不會討厭他，我說怎麼會討厭你呢，你可是我爸，是我自己沒用，工資低，買不起房買不起車，然後我就出去擦眼淚了。
那一刻覺得自己好沒用，從小到大，被家人寄予厚望，以為大學畢業後會找到好工作，可是屢屢碰壁，怪就怪自己不努力，才會到這個地步，那時候開始，發誓努力，讓爸媽過的好點我可是他們的驕傲，不能讓他們失望。
努力！奮鬥！
希望能趕上那個曾經被寄予厚望的自己。

沒錢的時候特沒用

謝邀哦~
奶奶生病住院，治療未果，去世的時候；
爸爸媽媽受別人欺負的時候；
看到適合媽媽穿的衣服卻沒錢賣給她的時候；
數學怎麼學都學不會的時候；
視唱練耳課上視唱跑調聽音又聽不出來當眾出醜的時候；
還有很多，想起來再更(??_?)

有天晚上父親跟人吵架，對面壯小伙揮動拳頭要來打我爸，我怒急也吵起來。事後，坐在床上腿一直抖，那個時候覺得很無力，認為自己不是個男孩子。不能幫上忙。哪怕只是壯壯聲勢。

六年前父親破產負債纍纍到現在
我無能為力
追債人在除夕夜賴在家中
我無能為力
在外讀書討債公司打電話到我手機威脅逼迫
我無能為力
16年藝考失利來到了一個三本院校交著2w的學費
我無能為力
17年面對喜歡的人的離開
我無能為力

大概覺得自己的人生失敗透頂了

沒有,滾

不請自來
高中的時候，我經歷了自己的初戀。
對，我是個同性戀。
而跟我戀愛的對象，是個直男，人很暖，對我很好，表白以後他說應該可以，沒有關係，所以我們就這樣順理成章的在一起了。
我沒有談過戀愛，我不知道喜歡一個人是怎樣的。但是我做每一件事的時候，腦子裡必定會有他的身影，我知道，我真的喜歡上了這個人。
我的初吻也給了他，初戀給了他，和他在一起做了很多很多事。
我很喜歡把他抱在懷裡的時候，很暖，很安心。
我以為我們可以走到永遠。
可是我年紀尚小，不知道一段好的戀愛，也應當給予對方自己的時間。
我總是太過於黏著他，他所有的動向我都想知道，總是會因為一些小事和他鬧脾氣，他的耐心被一點點的消磨。
到最後，他向我提出了分手。
「我們不太合適，也許我們更適合做朋友」他這麼說。
我哭的撕心裂肺，不能自己。
無論我怎麼哀求，他都沒有再給我一個機會。
那時候，我覺得就是我生命中最無力的時候。
我很廢物，在擁有的時候不知道珍惜，總是讓對方無限的包容，到最後失去了才發現，原來他已經在我的生命里佔了這麼大一塊。
我真的很愛他，很愛，在遇見他的那一刻起我就想到了未來我們一起生活的圖景。
無法和自己最愛的人在一起，就是無力。
那是生命中最無助的時候，因為同性戀的特殊，我不能向周圍人四處訴說，我只有很懦弱的哭。
在人後哭。
失去他的時候我感覺自己的生命都沒有了意義。

希望自己可以儘快走出去。

有，就是現在。此時此刻。
覺得自己什麼都不好，不能夠給爸媽買他們想要的，不能夠好好的照顧他們，不能夠讓我爸歇息歇息。人生感覺無助到極點。真的很失敗。

沒錢的時候我一直這麼想

正在努力追求的人，每天都能聊幾個小時，說不完的話，捨不得告別的人

被前男友第五次複合了

人到我這個年紀，已經很難動心了，做什麼事情都倦怠，能省則省

但這一次仍然發動全身心的努力

儘管收場還算體面

但感覺挺無能的。

第一次想自殺卻割著割著邊哭邊笑停不下來極近癲狂癱倒在地上覺得連結束生命都做不到

第一次是她離開的時候，她甩開我的手，轉身離開。我只能一個人離開。第二次是家裡出變故的時候，我只能坐著看著一切發生。看著家一點點破碎，我什麼也做不了。

知乎讓我顯得很無能
1.知乎的噴子因為我質疑轉基因的安全性，註冊了5、6個小號來罵我。我因為回罵，被禁言一星期。罵我的人僅僅是刪除了髒話。如此雙標，我祝願知乎早日被收購。
2.知乎上的人，如果有不同意見，就會被噴智商稅、貌似它們智商就很高？後來搜索了一下它們，高中生，都要別人繳納智商稅。知乎也是門檻奇特。

連個論文都要憋很久的時候。

沒有
我不後悔我做過的所有事
因為後悔沒有用
我覺得我挺好的

決定學習，但沒行動。

謝邀
當我想什麼時候無能、沒用的時候
都是我最我最無能、沒用的時刻
?_?可能因為我常常壯志雄心
最後皆是紙上談兵
所以我常覺得自己沒用Σ( ° △ °|||)︴

再看這個話題覺得自己最沒用的就是放假回家的火車上有乘客暈倒了需要學醫的幫忙而我不是學醫的

求前任別離開我的時候，我到現在都記得很清楚，覺得自己成績不如別人的時候，很慌張

每時每刻