如何養成基本的社交習慣？
我現在已經25歲多了，也覺得自己平時整天無精打采面無表情，除了特定的幾個人（主要領導或之前非常主動跟我打招呼的人）以外對其他人愛理不理這種行為不太禮貌，而且關鍵是對自己很不利，但是就是感覺很難改變，大多數時候其實也很想跟別人「正常」地打招呼，但是總是眼神沒跟人對上，或者說話聲音太小對方沒聽見，亦或是說話內容不太合理等等，經常感覺打招呼自己累別人也累...
打招呼只是其中比較典型的一方面，其他一些方面也有一些體現：我為人處事沒有什麼壞心思，但是簡直是個愣頭青，常常犯低級錯誤，而且還屢教不改，傷疤還沒好透就忘了痛，自己都覺得自己傻，但是感覺思維習慣已經形成定式了，真的很難改變，我的職業生涯其實也開始還不到三年，但是就覺得自己這樣下去真心不行。
我其實也很懂得換位思考，覺得對別人的態度不好的時候自己會心存愧疚（有時是因為心情不好寫在臉上，有時則是沒什麼原因），但是就是非常容易發暈，情緒也很不穩定，經常因為一件小事自己一整天不高興，工作生活都沒動力。
道理什麼的都懂（雖然大多不能親身實踐，即懂了，但做不到），品味、審美什麼的自己覺得也有一點。
工作學習上也是一樣，小時候掌握的東西記得很牢（小時候老被誇聰明- -！），但現在要我學習新知識簡直是要了我的命（根本不像一個大學生應有的學習能力），工作上也被領導委婉地批評過反應慢、不上心，聽別人的話也往往只聽表面，不是特別關心的事情（比如昨天剛剛被罵）根本懶得多想一點。
也沒有什麼特別的愛好，連遊戲也不沉迷，遊戲里毫無成就感，常年玩網遊卻連一個滿級角色都沒練過你能想像嗎？
工作後，我慢慢意識到自己的問題，父母逐漸老去，並且自己年齡也越來越大，不能以「年紀小不懂事，以後自然會懂」來自欺欺人了。
我是獨子，家境一般，大學一開始人際關係上受挫後，就把自己內心封閉起來了整整一個大學，工作後雖然逐漸擺脫了大學那種渾渾噩噩的狀態（畢竟很多事情還是不比大學自由），但是整體還是沒有太大的起色，勉強做個不好不壞的員工而已，而且由於我內心非常怕事，其實我潛意識裡也是鼓勵自己這樣做的（即混日子）。
現在，我非常想擺脫這種境況，希望能真正能拋開過去，迎接新的人生，不論酸甜苦辣，坦然受之。而不是像現在這樣，一方面羨慕他人的優秀成熟，另一方面自己內心卻仍然隱隱渴望一直這麼依賴幼稚下去。
後面的描述可能有點偏題了，主要是為了解釋這個問題產生的前因後果。我也簡單地說一下，我希望通過大家的回答能夠達到的效果：即在這種大的社交禮儀方面，能夠對誰都做到soso，其實也是符合我內心的，比較表裡如一，而不是像現在這樣，明明不討厭一些人，但是因為自己「面無表情，不愛搭理」屬性而讓人感覺不快（真正得罪人倒是還沒怎麼過，畢竟相處久了人家也知道我是什麼人；而一般在外面接觸的陌生人，我是相當通情達理有禮貌的），然後能夠真正開始屬於自己的故事，而不是什麼都沒經歷（比如真正的戀愛——你要問我相不相信愛情，我只能回答不知道，因為沒經歷過...），整天躲在電腦前拿網上別人的、各種真真假假的經歷來和自己的淺薄的閱歷進行對照，得出自己認為正確的可笑結論。我就是上面所描述的這麼一個糾結啰嗦的人，讓大家費心了。
ps：@謝熊貓君 @yolfilm @eno-one @灰子 @王怡蕊 我才知道只能邀請6人，只好在問題里艾特各位大神了。
pps：其實我更多地是想就我個人的一些問題獲得答案，不知道這樣在知乎上是否合適，但是我相信我的情況也一點不算特殊，起這個標題如果能讓一些有類似困惑的朋友也能有所收穫，那是再好不過了。
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謝謝大家的回答，我其實有個很重要的誘因導致現在的長期行動力不足（這個問題由於涉及到我工作的問題就不詳談了），而且我認為我自己已經找到了比較好的解決方法，看了你們的答案我覺得之前一些需要注意的事情被再一次強調了，也算是起到了提醒的作用，非常感激你們百忙之中的回答。祝大家新年快樂啊！
另外，我看大家好像很多人跟我有類似的問題，那麼我分享兩個知乎答案，我覺得看了簡直有茅塞頓開的感覺，雖然說不上頓悟（因為頓悟意味著行動力已經不成問題，完全無障礙，只待練習而已），但是真的給了我心靈很大的能量：
分別是
@謝熊貓君 的如何讓自己變成一個有品味的人？
@yolfilm 的 二十多歲該做些什麼，將來才不會後悔？@Pizzer 看到有位朋友問我找到了什麼解決方法，這個我自己的具體情況就不在這裡多談了，但是可以告訴你是受到了謝熊貓君的那條回答的啟發。
今天大年初一，答這個問題還蠻應景的，謝邀。
我看到你對自己有很多悲觀的想法。我想提醒你的是：想法不等於事實。這個道理我們都聽說過，但我直到去年和 @動機在杭州 老師參加一個工作坊，花了一周的時間，和自己頭腦里各種亂七八糟的想法打交道，才算是真正理解了這句話的意義。我記得有一天課上，我們的老師，一個七十多歲的老頭兒，在講台上維持一個拉伸肌肉的瑜伽姿勢。維持了一段時間之後，他說他感覺到，如果再不改變姿勢，他的身體酸痛就要到極限了。——但他話鋒一轉，說：這不等於說他真的就不行了，那只是腦子裡的一個想法。其實他始終有兩種選擇：相信他的這個想法，或者不鳥這個想法。
選擇後者，他完全可以不改變姿勢，再堅持一秒，然後再堅持一秒，再一秒。
也許腦子裡的想法會越來越暴躁，說「不行了，真撐不住了」，那又怎麼樣，只要不鳥它。
你有沒有試過不鳥你的想法？沒有的話可以試試，不難，而且成功之後蠻爽的。
隨它怎麼鬼吼，就是不鳥。最後你會發現這個東西很弱的，除了會鬼吼之外什麼也做不了。
你現在的情況就是想法太多：「眼神沒跟人對上或者對方沒聽見我聲音說明我沒法跟人打招呼」，「打招呼自己累別人也累」，「愣頭青」，「常犯低級錯誤」，「容易發暈」，「情緒不穩定」，「學習新知識要了我的命」，「不像一個大學生」，「沒有特別的愛好」，「混日子」……它們在你腦子裡橫行霸道，耀武揚威，你就像一個被欺負慣了的順民，唬得六神無主不說，關鍵是連一絲反抗意識都沒有……老實說，你有些想法根本都沒什麼說服力，我都不知道它們是怎麼唬住你的：打招呼自己累別人也累？學習新知識會要了你的命？……這些說法稍微檢驗一下就可以判別真偽，你有點太不加選擇了。有一天要是腦子裡產生了一個想法說「我是超人」，你會把內褲穿外面嗎？
你也許會覺得是我把事情想得太簡單了，你的想法都是建立在事實基礎上的。
其實這無所謂，重點在於，只要是想法你就可以不鳥，然後該幹嘛幹嘛。
比如說，你想養成一些「基本的社交習慣」，從熱情禮貌地對待別人開始。你覺得這很難。
其實只要對著鏡子練習一下你的笑容，你的眼神，你的說話方式，你的語速音量。
等明天出門的時候，對每個你遇到的熟人笑，大聲說「XX，新年快樂」。很簡單就可以做到吧。
也許在整個過程中，你的頭腦里都會翻滾著各種各樣兇巴巴的虎豹雷音：「這不行吧！」「我不是這麼個人呀！」「他們會不會覺得我腦子銹了？」「今天心情不好，還是明天吧！」「根本笑不出來！」「好傻啊！」「這樣會不會讓人家覺得很討厭？」「我一直都很頹呀！」……這些聲音迴響在你心裡，我承認，非常擾人，而且有時會讓你信以為真。但好消息是它們也就這樣了，只要你不當回事，它們做不了別的怪。不會真的扯住你的嘴角，堵住你的喉嚨，讓你笑不出來，說不出話。
所以你看到了，你立刻就可以用熱情禮貌的方式對待別人，唯一的障礙就是你的那些想法。
準確地說，唯一的障礙就是你還沒有學會不鳥那些想法。
新年多好，正好作為一個新篇章的開頭。祝新年快樂。
告訴題主一個方法，從現在開始每天健身練肌肉，特別是多練練腹肌，調理飲食早睡早起外加節慾，每天堅持下來，慢慢的腎水旺膽氣足，精氣外發，整個精神面貌和生活都會煥然一新，渾身有精力有底氣，人際交往就能應對自如了。如果題主找不到合適的解決辦法，不妨按我說的堅持兩個月試試
這個必須匿！
07年畢業，直接去了深圳，參加了N場招聘會，卻沒有找到專業對口的工作，最後進入了一家小型的物流公司，基本工資只有1500元，那時想著自己初入社會，沒有錢，沒有關係，學歷也一般，就想多學點東西，一切靠自己，每次給家裡打電話，我都是報喜不報憂，直到臨近12月份的時候，有一次老爸打電話給我，問我一個月工資多少錢，我說1500元，老爸就說和我同村的一個同學，人家工作才三個月，就給家裡匯了15000元，現在一個中年婦女做家政清潔一個月在家鄉都要2000多元工資，你上個大學連個婦女都不如！聽完老爸這句話，我直接把手機砸在了地上，心裡覺得特別委屈，因為我覺得自己初入社會，一個人在外面打拚，無論多苦多累，但是一想到家，想到老爸老媽在後面支持我，我就充滿了力量，可當我這僅有的精神支柱都被摧毀的時候， 徹底崩潰了！
我換了電話號碼，不上QQ，不和任何與家裡可以聯繫的人來往，除了幾個在深圳的同學，沒人知道我的情況，就這樣到了第二年四月份的一天，老爸突然出現在我的面前！
原來沒有我的消息，我老媽天天在家裡以淚洗面，差點要報警，我老爸不識字，一輩子沒有出過遠門，為了找我，去了學校，然後想方設法找我在深圳的同學，甚至找到了我剛來深圳租住的房東，甚至在大街上詢問每個過路人，後來我老爸告訴我，如果再找不到我，他就回去了，告訴我媽說我在這邊挺好，因為他不想失去我，再失去我媽，在深圳的那幾天，一看到我租住的那麼小的房子，他的心就很痛，每次等我去上班的時候，就自己躲起來偷偷的哭，我第一次深深的被震撼了，所有的恨化成了愛與淚，原來一個人的能量有這麼大！
我辭掉了原來的工作，由於在大學就喜歡互聯網，就嘗試著進入了一個小的IT公司，慢慢積累經驗，一年後，我進入了廣州一家大的IT互聯網公司，試用期工資6000+，轉正8000+！
再一年後，我辭掉了廣州的工資，回家結婚後，和幾個志同道合的朋友搞本地社區，一年後轉型合夥入股做實體，事業漸漸進入軌道，收入是以前的好幾倍！我想說的是：
現在我非常想擺脫這種境遇，真正能拋開過去，迎接新的人生，不管酸甜苦辣，坦然受之，而不是像現在這樣，羨慕他人的優秀成熟，自己內心卻仍然希望一直這麼依賴幼稚下去。
這種情況是不可能的，沒有人能真正拋開過去，永遠不要想著去一個沒有人認識你的地方重新開始！
不是要拋開過去，而是要拋開過去的自己， 要想重新開始，首先就得拋棄自卑，充滿自信， 相信自己是可以的，擁有了自信，就擁有了激情，
沒有人一生下來就會社交，就懂做人！ 激發你的小宇宙，改變你周圍人對你的看法，讓改變從現在開始！你會發現，你的能量超乎你想像！
先給題主說下幾個事兒。
1、我完了一年的英雄聯盟，我見排位賽都打不了，我沒滿級，英雄都不夠。（鄙視我吧）
2、我剛才跟我姨夫打電話拜年，聊了幾句，我覺得以前的一些事兒我做的不對有些愧疚，跟他道個歉。又被教育了一個多小時。
3、目前我也沒女朋友
4、我也25剛畢業沒多久
5、我大一的時候也因為社交的原因，在學生會出了點兒叉子
6、……
7、……
我不是要跟題主說我是你分裂出來的第二人格。也不是說我這些問題我都能解決的很好，（沒女朋友這個我是真沒招兒大年三十兒找一個）我只是想跟題主說一下一個近況相近的人覺得這些事兒怎麼想，怎麼處理會變得好一點。
先說打招呼的這塊兒，
此處引用題主的描述，手機引用不了見諒。這個階段我有過，我自身感受是怕我打了招呼人家不理我我多尷尬啊，還不如不吱聲好一點，起碼不會尷尬。我小時候就曾經隔著大馬路跟同學打招呼，然後人家不理我，我就過了馬路去拍人家肩膀，人家敷衍一句。這個事兒被我老娘說了我好幾年，我也不以為意。直到大一被我特別信任的一個朋友玩了，就覺得可能這麼多年一直都錯了。那朋友的事兒緩過來之後我明白了原因，不是自己打招呼的錯，就像題主說的，以前主動打招呼的（沒有什麼事兒得罪題主的情況下）題主還是會打招呼的。
如何解決打招呼的問題，其實有個小辦法，我一個朋友用的，你跟你身邊的人灌輸這樣一個概念，你不是不打招呼，是你不認人。例子：一次我問我朋友昨天我看見你在哪兒哪兒了，你怎麼不理我呢？他就說：我昨天就說我在哪兒哪兒看見那個人咋那麼像你呢，我沒敢認，怕認錯了，下次你看見我不吱聲，你就拍我下，我這人不太認人，你也不是不知道，怎麼的還想因為這事兒怎麼的啊balabala
他這麼一說我一點兒不開心都沒有了，還覺得這個人挺有意思的，下次看見了就跟他主動打招呼，一點兒點兒就熟了就好了。
此處信用題主說自己對陌生人知書達理
手機碼字請諒解
其實我覺得題主不是啰嗦糾結，而是太在乎身邊的人，太在乎人家對自己的看法，所以不敢有動作，怕傷害到別人，失去身邊的人。這個可能要追溯到題主從前的社交經歷上，受挫其實很正常，但是要走出來，不要因為那一件事而怎麼樣，你可能覺得這個事兒讓你懊悔，受傷，自我否定。其實誰都經歷過，向上面提到過的我今天被姨夫教育了，就是因為我老想以前的事兒，覺得對不起他，對不起我姨。姨夫說，別這麼想，這個事兒他覺得早就過去了，我門是親戚，他們不會放在心上，讓我也別想了，凡事向前看，以後日子長了。題主可能會說，不是每個人都是親戚都能原諒你。那題主就更想多了，連自己家親戚都把你做錯的事兒忘了，誰還能記著受挫的事兒，他要是記著他的多變態，既然人家都忘了這事兒了咱們還揪著這事兒幹什麼啊？再說咱們都畢業工作了。就算他變態不要臉還記著呢，都畢業了，誰還認識誰啊，樂意記著記著唄，咱們好好過咱們的。
最後，說遊戲這個事兒，這玩意兒跟什麼都沒關係，跟投入產出最有關係，沒有誰天生就會玩，人家最強王者用多大經歷，多長時間聯繫琢磨這遊戲怎麼玩，咱們用多大經歷啊，再加上有的人天生就是玩遊戲這塊料，可能恰巧咱們就不是，這個事兒犯不上想，誰也不能因為遊戲玩的好加工資，升職。
PS：說幾個我覺得還不錯為人處事的小貼士
別人為什麼要和你交朋友
第一：你有德。對人真誠，為人厚道，心地善良，有規矩，有方圓，有禮貌，有愛心，別人與你相處感到溫暖、放心。
第二：你有用。你能帶給人家實用價值。
第三：你有料。跟你相處能打開眼界，放大格局。
最簡單的辦法看書，至於什麼書，怎麼看，知乎上有的是問答自己搜去
第四：你有量。你能傾聽別人的想法並發表有價值的見解。
需要練習，
第五：你有容。能充分認可別人的價值、欣賞別人的特色。
第六：你有趣。能帶給人家愉快的心情，和你在一起不悶。請牢記以上幾點，做到讓更多人願意與你為友。若有下一點，你會吸住更多人才的。
第七：你有心。懂得用情用心交朋友、人脈必然成金脈，正面能量無限。遇事，知道的不必全說，看到的不可全信，聽到的就地消化。篩選過濾沉澱，久而久之，氣場自成！能量強大！必成大事！至於女朋友的事兒，別急，如果能做到上面的這些，（目前我是做不到，到我在努力）好女孩兒會出現的，沒有戀愛經歷不是壞事，有多少人想像著初戀一直到老呢，搞不好題主就這麼幸運。並不是說讓題主等著天上掉餡餅，有這個想法就要有行動。看見喜歡的就主動示好，別怕，別做做，只要做你自己就好了，加油。
大過年的開心點兒，別讓爸媽看著你的樣子他們會傷心的，能想這麼多已經是特別優秀了，以後成家了回家機會就更少了，多陪媽媽逛逛街，以後只能陪媳婦逛了，多跟爸爸下下棋，以後只能跟兒子下了。借用一句老話，年輕，別害怕。做你自己。
PS:我也不知道我猜的一些寫的一些對於不對，只是覺得這樣會好一點兒就寫了，如果，題主覺得咱們哥倆同病相憐歡迎私信，共同探討中華崛起之適宜。
沒有相似經歷，不過我只是隱約覺得，你的問題可能不在於社交習慣，而在於生活狀態。或者說，前者出現的問題只是後者的一個表象。
我所指的生活狀態，是說你想要追求些什麼，生活的主線是什麼，短期或者長期的目標是什麼
生活沒有重心和主線所引發的問題，看起來和題主的經歷相似。
失去重心和主線，就會非常容易受到細瑣問題的困擾，並且糾結於那裡。比如你說做錯一件小事也會糾結很久，或者被領導罵了，也會糾結很久。因為沒有一件主要事件把你從旁的分支拉回來。
同樣的，你說你不是那種需要通過玩遊戲來獲取成就感的人，工作中也是平平淡淡過去就好，問題在於，你是否有需要被滿足的成就感和個人實現？如果你連滿足成就感的需求都沒有，那麼不論是玩遊戲，工作，社交，還是其他什麼，你大概都沒什麼心思參與進去。
馬斯洛那套，大家都懂的。你的回復里，衣食無缺應該是事實，再上一層，那就是愛情和個人實現。所以我猜想，女朋友-&>家庭-&>社會責任，可能是解決你問題的鑰匙
至於人際交往，我沒嘗試過你這樣的例子。不過我覺得，有一個了解你的人，能把你帶進某一個社交圈子內，並且這個圈子都了解你的情況，都願意一步一步幫助你，這對於你應該是莫大的幫助。你一個人，可能克服這個問題會比較困難。讀了三遍問題描述。
我相信我是普通人。我知道天下有不少與我極為相似的人，但今天，居然遇到了這麼像的。
面對陌生人時，我可以短暫地變得健談，謙恭有禮，一切自然絕非演技。
面對長輩、時常熱情親切待我的人，我與他們碰面時也能自然地跟他們打招呼。
但面對認識卻交情不深的人，哪怕是曾經共同臨時組隊打過幾場籃球賽的隊友，我在和他們打招呼時卻總是感到無法適從。
曾經有人對我說，「你一直沒有表情，我還以為你在生氣呢。」我只得苦笑著卻不知怎麼回應。
有試過參與討論，別人說，「你好像沒有發表過意見？」其實我說過話，只是聲音太小，後來發現無人理會，便知趣地閉嘴旁聽了。
年少時我學習能力和理解能力都略勝同齡人一籌，但越是長大，便越是效率低下。我給自己找的理由是，這些東西我沒興趣。
我討厭演戲般的交際，也不認為失了這能力我會活不下去。因而對於社交場合，我是能逃便逃，能避則避。
有時我會自省一下，試圖看看有無改變自己的方法，但最後都會變成，我尚年輕，太塵俗的，太麻煩的，留待給以後的那個我去接受吧。
為此我買了本治療拖延症的書，但由於拖延症的關係，這書一頁也沒翻過……
我比你年少，還沒吃夠這些毛病給自己帶來的苦，但這只是時間問題罷了，所以估計若你沒提出這樣的問題，我也遲早會提出。
以下的這些個癥狀你沒提，也不知你有沒有。
在生活中，我基本是沉默寡語，而在網路上，我卻是思路清晰，甚至能和一些人侃侃而談，扯到天南海北。簡而言之，網路上的我，不過是社會人格的一種自我彌補。
當下我的狀況或許比你好些，和人溝通尚不會感到完全無所適從，偶爾甚至會表現得「圓滑」，但也絕非刻意為之。
而這也是最近的事。或許我又略微比他人幸運些吧。若您覺得我改變的方法有用，或許也可選擇嘗試朝這些方面作適當努力。
我很幸運，我有一自小相伴長大的好友，與他相處，無需顧慮太多他的感受，即便有時心情不好板著臉對他，或是他心情不好不理睬我，我都能毫無心理負擔，之後悠然自得地去干別的事。
再者，是由於自己在網路上愛將平時不會說不敢說不想說的東西反倒一把全抖羅出來，有些人覺得我健談或是有趣，反倒成了我的朋友。長期以往，想到啥便說啥的習慣竟也有些出現在生活中。本不是心直口快之人，卻偶爾在一兩個瞬間將心裡所想脫口而出，也不太在意別人的感受了，結果，自己心一放寬，與人交流時的阻滯感就消失了大半。
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看了評論區，沒想到會有這麼多人這這種性格產生了共鳴。似乎有不少人也很想探討這個現象。因此我提了這個問題：
如何看待這種當下越來越普遍的"沉默"人格？
希望對性格相似的朋友有所幫助。
也歡迎各位的討論。
人的慣性很大，何況你已經「慣性」了25年。
當你開始敘述自己這幾年的日子和內心的變化，我已經感覺到了問題和某部分的共鳴。
我的回答可能偏題很大，因為我想從你描述中顯露出的更嚴重的問題說起，正視了它，嘗試去解決它，才能去談怎麼解決題中的基本社交常識問題。
我的基本思路是：不了解自己的人，和人打招呼都是不響亮的。
首先你要發現自己有明確處境和問題所在的能力，而且很準確。即使你再迷茫，再痛苦，也要明白自己已經做到了這點，有多少人還不明白你知道嗎。
但是問題也很嚴重。你看看身邊的同齡人開始出現了壕，男人們開始有了家庭事業，女人們一個個越來越優秀。想要彌補這個差距需要改變自己的方法和決心。換言之，你要擺脫25年來的慣性，徹底來一次【進化】。
你的問題是什麼？我看到的很嚴重的一部分，是你說無法得體地與同事、熟人打招呼，面對自己問題的膽怯，會選擇縮回去混日子。
建議去搜索知乎「單純與幼稚的區別是什麼」這個問題，具體表述我記不太清了。如果你是那個我認為對自己困境有足夠認知的人，你會發現我這麼建議的原因。
然後，最好不要期望有個地方能夠重新開始，因為你到哪兒都還是你，有比地點更重要的原因；不要期望能夠刪除不快的過去，因為過去的你不過是犯了些錯誤，也做過正確的選擇，學會接受全部的自己。
最重要的是，你得醒過來。
已經意識到問題了，但還沒有醒過來，這時候只要一丁點偷懶的愉悅就可以把你拉回過去幼稚的日子。那麼怎麼做？
開始做一個比任何人都更了解自己的人。像我剛才做的，明確自己的優勢，長處；分析自己的劣勢，短處。我認為你已經大致把處境和問題分析地很清楚，但我相信還有許多我們看不到、甚至你自己都還沒有意識到的部分，正悄悄通過你的每一個言行、每一個決定直直的盯著你。找到它們。重新審視自己。
找到那個能夠讓你每天早上醒過來、能讓你在雨天跑出去、願意快點吃完飯去做的事情。
發現那些非常苦悶、有限的生活都是被那些不比自己聰明多少的人建造起來的。只要你想，你就可以影響它，改變它，提升它。（引自Steve Jobs）
扯回題中的基本社交習慣。最重要一點，那麼多小夥伴，不要自己悶著！周圍人群不夠理想不是借口。出門去找！網上去找！恨不得每天設個鬧鐘準點溜著自己出去找！可以從抓住一切與人扯淡的機會做起。
最後加幾條話癆：
# 每周做一件讓你原先感到不適的事情，不久之後習慣這種跳出舒適區的挑戰。
# 如何在意工作中自己原本不多想的事情？想像這是你花了￥250000（假設每年青春￥10000，當然你也知道這有多扯淡了）才能夠接觸到的機會和人。你怎麼能夠不去多想。
（當然，這樣去在意每一個細節太累了，我們不要矯枉過正，把握好度）
# 人生很多事，不過就是一懶二拖三不讀書。（引自豆瓣某小站）
# 多溝通，基於自我了解的基礎上，去挑出人群中那些和你共鳴的人，那些志同道合的好基友。環境很重要。
# 這是一條漫長的路，但發現自己已經走了很遠往往是一瞬間的事情。
做一個比任何人都更了解自己的人，直到有一天你不再被輕易讀懂。
非常簡單也最有用的辦法：好好談一個女朋友吧！ 說實話，看到最下面你說你沒談過戀愛，我覺得你現在的狀態其實是理所當然的。
有沒有發現，你所有對人、對事業、對生活都是一種不在乎、無所謂的狀態，不要給我說其實你也渴望進步，你想到的也許只是如果我進步了、成功了，我的生活會怎麼樣，但你想過沒有，如果你不進步、不成功（沒有找到更合適的詞，就庸俗點吧），你會失去什麼？如果你繼續這樣的狀態，自己也能活下去，父母也只是慢慢老去，你並沒有在某一瞬間就感受到即將要失去某一件東西的極度緊張感。但如果有一個你真心愛的人出現在生活中，一切就不一樣了。
她也許會為了你的一句話，一件小事就幾天不理你，搞得你焦頭爛額、苦思竭慮，你下一次還會犯這樣的低級錯誤嗎？
你愛她、在乎她，並想要讓她知道你是多麼愛她多麼在乎她，你還會對她對你提過的要求漫不經心嗎？
她在你心中是如此完美，你於是產生了小小的自卑，覺得現在的自己配不上她，於是開始拚命提升自己，開始注意形象、注意言談舉止、讓自己變得豐富。。。即使這種優化一開始只是一種偽裝，但你堅持下去，偽裝終會變成習慣！
你說你不懂社交，不懂和人快速建立人際關係，找不到共同話題，但你真的夠努力地去找了嗎？要知道陌生人最多等你三分鐘，一個姑娘卻可以用半個小時聽你完全不著邊際的談話甚至是沉默！冠以愛情的名義，這叫浪漫。第一次和姑娘約會，你可能只插上兩句話，約會結束後，你在心裡把自己罵了個狗血淋頭，自己怎麼這麼沒出息，你開始分析姑娘說過的每一句話，開始想最機智的回答，開始思考下一次問點什麼與眾不同的問題，開始看愛情寶典、女孩心事，即使以前的你覺得這些真TM傻，開始在心裡一遍遍排練下一次見面，即使第二次約會你還是被慘虐，但起碼能插上十句話了，第三次你開始主動，第四次有來有往，第五次姑娘說你真幽默。。。你確定當你想接近一個陌生人、和他做朋友的時候，你已經為第一次交談做了這樣充分的準備嗎？生活中確實有天生的社交高手，但不善社交的人總會更多，我們也臉紅過、支支吾吾過、錯過、傻過、累過。。但只要你勇於嘗試，即使不善於總結，你也會形成自己的交際風格，只是多花一些時間而已。
很多事情都是一種習慣，相信我，你一定會把在姑娘身上培養出來的習慣帶入到別的場景，一個成功男人的背後總有一個曾經影響過他的女人。
最後，當你想和姑娘走完一生，你終於開始面對各種物質的、實際的、瑣碎的、不講理的問題，這個時候，大部分人絕望而放棄，也有人憧憬而堅持。即使是放棄，你至少明白了這個世界上是有值得用你的全部未來去換取去珍惜的東西，你知道了自己的熱愛，你看到了自己的激情和靈感，你懂得了無論是愛情還是生活都要權衡利弊、仰望星空腳踏實地——這也可能是最痛的領悟吧。如果有一天你開始面對這樣的窘境，我毫無良心地恭喜你至少學會了一件事情——在乎別人的喜怒哀樂。
愛情很煩惱，但你也因此而聰慧，走過這一段，也許你就會開始一個新的起點。
愛情讓人愉快，讓你看起來像個有活力的小夥子。
愛情和你所熱愛的是源動力，其他都是技巧和方法，你懂的。
最後的最後，求勾搭。。。
認認真真答題，不咋會寫長答案，不喜輕拍。
首先，贊同樓上。你的問題不在於社交習慣，從頭看到尾，發現你沒說多少有關社交的問題。說的是你的生活態度。 我不是很會拿很多材料來說，就從頭到腳你的分析我給評價吧。
你說你打招呼的問題，除了跟主要領導還有之前經常主動跟你打招呼的人，別的人愛理不理。不知道你的愛理不理是什麼狀況，但是你後面又說你是想跟別人正常打招呼的。我覺得這倆描述有點衝突，愛理不理，是你態度有問題，無緣無故，你起碼不能給人臉色看。但是你覺得打招呼麻煩，或者不喜歡打招呼這又是一種態度。先說你這個打招呼麻煩或者尷尬，這個其實是你玻璃心，你自己想多了。跟別人打招呼別人沒聽到或者說的話尷尬，這些有啥好介意的啊。不就打個招呼么？我跟人打招呼，尤其是房東或者剛認識的不知道怎麼稱呼的，我一般都是含含糊糊的，叫一聲，有時候甚至我自己都不知道自己叫的什麼，只要起到了引起別人的注意的效果就好了。這樣子效果還不錯，你只要自己習慣了，別人沒聽見就沒聽見嘛 過去了 下次再打個招呼一樣的。 實在沒必要尷尬或者怎麼樣，只要你自己放開了 沒啥大不了的。 所以這個是你心態問題。
你情緒不好，容易發暈。經常因為一件小事，弄的一整天心情都不好。無精打採的。這個，我記得前面在知乎上面看過哪位同學說的 情商問題。 情商是控制自己的情緒的能力（有斷章取義之嫌，如果有人找到哪位同學的回答了，麻煩通知我一下）都25了，還因為小事情控制不住自己的情緒，一整天無精打采。 這不是情商低是啥？ 當然，這只是我自己針對這句話的理解。但是個人覺得，25歲了，還為一些小事一整天心情不好，你弱爆了。我這裡就是赤果果的鄙視你啊。
小時候掌握的東西記得很牢（小時候老被誇聰明- -！），但現在要我學習新知識簡直是要了我的命（根本不像一個大學生應有的學習能力）。這個問題，好漢不提當年勇。。哈哈。。被誇聰明至少說明你不笨。 現在學習新知識是要了你的命，這是你心態老了。我覺得不願意學習新的東西真的是很痛苦的一個事情。（當然我自己經常也犯這個毛病）大神李華明曾說別讓任何事情成為你不去學習的借口。不管是學什麼，現在為啥這麼多人緬懷青春，除了年輕時候的那些環境那些人，我覺得更多的是年輕時候的自己，體力精力永遠充沛，能讓自己肆意去體驗新的東西，學習新的東西。就跟現在我家裡的爸媽，我很頭疼的是他們慢慢的體驗到現在的科技能帶來一些便捷，但是他們的學習能力幾乎喪失殆盡了，稍微複雜點的東西他們就很難學會。我又不怎麼在他們身邊。他們也很難理解這個世界了。所以這個問題，得你自己調節。人有惰性，其實根源是趨利避害。熟悉的東西不會讓你有不適感，但新的東西就會讓你接受不了，不願意花時間，花心思讓自己熟悉它。這是你想法的問題。你自己意識到這個問題 也挺好，大學生跟初中生高中生，不說現在的教育結果，但是按照教育目的來說應該就是學習能力的差別吧，不管這個目的現在有沒有達到。如果你把這玩意丟了，我們的大學不知道還能留下點什麼。
也沒有什麼特別的愛好，連遊戲也不沉迷，遊戲里毫無成就感，常年玩網遊卻連一個滿級角色都沒練過你能想像嗎？-----這個問題，我跟你一樣的，常年玩網遊，但滿級角色都沒練過，經常被高手虐。玩微博關注人數沒上過兩百，知乎也註冊這麼久了，這還是我第一次答這麼多。 但是這說明我們都是普通人，我們受的精英教育也夠了，書上看的，電視里演的都是精英，實際上自己就是一普通狗。這就經常造成一些落差，總覺得自己很失敗，找不到自己的位置。實際上玩遊戲，應該是玩的開心，幹嗎一定要去想什麼滿級，只要你玩的時候開心就行了。只是你過去生活的一部分。
大概就這些問題吧。下面做個總結：
我默認你是男人啊，看你的口氣挺像的，如果錯了，你就把下面我描述男性的自動屏蔽掉。
你提問的目的是想 擺脫這種境遇，這種狀態。從頭看下來，我給你貼幾個標籤： 敏感、思想的巨人，行動的矮子、浮躁。很多人都有這些毛病，包括我自己。這裡我也自勉吧。
首先 是敏感這個問題（可能這個詞聽起來不舒服，但是我沒找著更好的詞了）作為25的爺們，心思放開點啊，別老去想那些小事情，有的沒的， 你還要有你自己的故事呢，光惦記這些小事情，會讓你的格局太小。學會釋放自己的情緒，有啥不爽當時表達出來，過後就忘了。多想想怎麼 樣讓自己生活的更開心不好嘛。
浮躁的問題。你得確定你的工作你不討厭，既然是工作就好好做好它，你要靠它支持你的生活，支持你家人的生活，你就得想辦法讓自己有競爭力。起碼得往這個方向努力，而不是混日子。讓它能夠有讓你過好日子的潛力，這樣子你才能夠有餘力去追求你的故事。說人一天24小時，8小時睡覺，8小時工作，還有8小時業餘。工作的8小時努力了，業餘的8小時，可以找找自己真正感興趣的東西，真正的用心去做，去堅持。雖然我很討厭那些投票的東西，但是有個投票就是說有什麼東西或者習慣跟了你十年以上？對我感觸很深。你如果每天都能花點時間去做自己喜歡的東西， 就跟蔣介石寫日記一樣，時間長了 堅持下來，絕對是你的財富，也是你的故事啊。只有學會堅持，才是根治浮躁的法寶。
思想的巨人，行動的矮子。這個問題，從你前後的描述中，可以看到你整個成長過程的糾結。很多時候你想 做出改變，但是又執行力不夠，背單詞永遠是abandon那頁。對於我自己來說，很多時候做事情執行力不夠的原因是 我做事情喜歡拖。 有些人就是屬拖把的，事情拖著拖著就沒了。這種問題 其實是一種被動性的思維造成的。 就是喜歡外界來推動你做什麼事情，但是真正能有自己的故事的，真正優秀的人都是主動性思維。他們知道自己想要什麼，會主動的做很多事情來達到自己的目的。這種思維 顯然會造就出 強大的執行力。
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題主說漏掉的一條補充。
你是獨子，我沒看到這跟獨子不獨子有啥關係。獨子 還是獨女這有啥區別嘛。不明白你的 人際關係受挫是指啥？ 人際關係受挫 這玩意兒 就跟你 年輕時候糞坑裡栽了個跟斗一樣，還有必要在你25歲還產生啥影響嘛？ 最多跟別人說起來的時候 覺得當時的自己 有點兒傻罷了。
個人意見，不喜輕拍。歡迎討論。
我在你的描述中找到很多似曾相識。
從我目前的狀態來看，這是目標缺乏綜合征的典型癥狀。
過年好，給自己找個切實可行的目標吧。
13年時我也曾給自己定了一個新年計劃：多讀書，多結交，多經歷。那一年看到yofilm的一個回答：二十多歲該做些什麼，將來才不會後悔？ - 人生 裡面提到一個人的狀態，總是最糟糕的，深以為然，但是又不知道為什麼，後來有一段時間讀了很多心理學的書，發現社交確實是我們的生命組成部分，當時曾寫過一篇筆記讓我明白為什麼社交很重要：
別讓自己成為孤島。
有一段時間我回憶大學過的最開心的時刻是什麼時候，最後發現是在大學畢業旅行時，在夜晚和幾個大學同學繞著沿海公路騎雙人自行車，在海灘上迅速穿行人群，一邊還高呼：借過！借過！。為什麼只是這個場景讓我印象深刻呢？我後來想想上次說到心流體驗，騎車的時候正是享受心流體驗的那一刻，其次，又是和好朋友在一起，可以共同經歷和分享。再一點沒有任何壓力或者焦慮，所以這種快樂尤其強烈。
一個有趣的故事
心理學家哈洛1930年獲得斯坦福大學博士學位，他發現自己學校的實驗室無法滿足他的需求，於是帶著自己的學生去了威斯康辛州的一家小型動物園，這裡有幾隻靈長類動物，但是動物太少了，沒辦法滿足對照試驗。
那麼從觀察開始，他發現猴子很喜歡解謎，這種解謎完全處於興趣，不為別的理由。但是當時傳統的觀點認為動物只會受到強化的行為，也就是你給猴子香蕉，猴子才會解謎。所以哈洛非常想證明行為主義的觀點是有瑕疵的。但是迫於沒有足夠的猴子做對照試驗。
情急之下，他想到了自己繁殖猴子。讓現有的猴子交配，小猴子生下來就立刻帶離母猴身邊，以避免在擁擠的實驗室內染病。經過多次試驗，他們成功的調配出營養素，抗生素餵養小猴，這些猴子在自己專屬的籠子里，看起來很健康、但是，如果把他們放回到猴群，他們會顯得非常驚慌焦躁，因為他們沒有發展出正常的社交技能和解決問題的能力，所以對實驗一點幫助沒有，怎麼辦？
後來有位研究生髮現，他們原來給小猴子鋪了一張尿布在地上，避免直接接觸冰冷的地面，結果，猴子被帶到籠子里時，猴子會帶著尿布不放。他們想到測試猴子是只對柔軟的衣服有吸引力還是對所有的能攀著的東西有吸引力。於是他們做了兩個代理媽媽，都是圓柱形的體型，一隻身體上圍了鐵絲網，一隻裹上毛絨衣服。8隻猴子，分兩組，每組可以從一種代理媽媽那裡伸出的管子里喝奶。結果發現所有的小猴子都無一例外的粘著軟布的代理媽媽，即使伸長身體去吸鐵絲媽媽的奶管，一邊也會用後腿緊緊抓住軟布媽媽不放。
哈洛後來對實驗進行了改進，為嬰猴製作了一個可以搖擺的「絨布母猴」，並保證它每天都會有一個半小時的時間和真正的猴子在一起玩耍。改進後的實驗表明，這樣哺育大的猴子基本上正常了。哈洛等人的實驗研究結果，用他的話說就是「證明了愛存在三個變數：觸摸、運動、玩耍。如果你能提供這三個變數，那就能滿足一個靈長類動物的全部需要。」
依戀理論的另一個觀念是：兒童的行為受安全和探索兩個基本目標引導，安全的環境讓兒童可以生存下去，能探索和遊戲的孩子，能夠發展出應付未來成人生活所需的技能和智力。所有的哺乳動物，大腦額葉皮質越大越需要玩耍。當安全到達一定程度後，兒童便會四處探索，玩耍，但一旦安全度大幅降低後，兒童便會停止玩耍去找媽媽，如果找不到就會哭鬧。
依戀和施愛
這是孩子對媽媽的依戀，那麼媽媽對孩子呢？嬰兒的痛苦會激發母親心中想要關愛別人的渴望，催產素就是將母親和嬰兒黏在一起的黏膠，催產素是一種女性的壓力荷爾蒙，當女性處於壓力下，其依戀的需求無法滿足時，大腦會分泌催產素，引起女性想與自己所愛之人接觸的渴望。當催產素充滿大腦時，就會發揮撫慰和鎮定的效果，並強化兩人之間的聯結。這是與依戀系統對應的施愛系統。
依戀和施愛系統會伴隨人的一生，依戀和施愛會不斷加強兩個人之間的聯結。愛就是將彼此的依戀系統和施愛系統應用在對方的身上，彼此依賴，關心，信任對方，長久下來，愛隨之與日俱增，如果我們用火來比喻激情，那愛就是不斷生長，糾結纏繞的藤蔓，逐漸讓兩人聯結在一起。
激情不是愛
那麼什麼又是激情，激情就像一種毒品，激情會改變大腦的活動，刺激多巴胺的分泌。毒品就是以人為的方式提升腦中的多巴胺濃度。跟毒品作用一樣，可能會讓人上癮。沒有一種毒品會讓人一直保持亢奮。大腦會對多巴胺長期累積產生反應，發展出抗多巴胺的神經化學反應，讓大腦恢復平衡，這時，一旦沒有吸食毒品，大腦會失去平衡，而要獲得比之前一樣的反應，必須加大劑量。所以激情和毒品，一樣，一旦停止了吸食，跟著就是痛苦不堪，死氣沉沉，絕望沮喪。
但是沒有人可以長久的保持激情，它終有消耗的一天。當激情結束的那天，冷靜下來的戀人往往在這個時候分手。但是如果可以堅持下去培養出愛，也就是依戀和施愛，或許可以找到真愛。
愛的心理源於我們對父母和伴侶的依戀，我們不會依戀自己，我們不會再自己身上尋求安全感和成就感。我們應該像看重自己一樣看重他人，一百多年的研究發現，如果你想預測一個人有多快樂能活多久，那麼你應該去了解他的人際關係。擁有強大的人際關係可以強化個人的免疫系統，延長壽命。內向的人被迫變得外向時，他們通常也樂在其中，並藉此改善自己的心情，就連那些自認不需要人際往來的人，一樣可以從中獲益。不只是我們需要有人依靠，關心他人比接受幫助獲益更大，我們也經常有這樣的感覺給父母或者朋友買一件東西帶來的愉悅會比給自己買東西更強烈。我們每個人都需要一份歸屬感。追求個人自由，沒有依戀或者施愛，會鼓勵人們離開家庭，工作，城市，婚姻去追求個人和事業上的成就，也因此切斷了最能幫助自己實現理想的關係。你看到的背包旅行走遍世界的美好，卻沒看到一個人的孤獨。
所以沒有任何男女或孩子是一座孤島，我們的生命需要有別人才會完整，我們是群居動物，充滿愛，友誼，幫助，分享和他人緊密的聯結，依戀會給我們帶來痛苦，但它也會給我們帶來快樂，「他人即地獄」但是他人也就是天堂。 一個只關心自己，凡是都問是否符合自己利益的人，是不可能活的快樂的，如果你要為自己而活，就必須為你的鄰居而活，為你身邊的人而活。
文章並不是完全說社交這回事，但是讓我明白的是人活著是一定要和別人多交流，要進入別人的視覺，所以明白這一點後就需要刻意的讓自己多去交談，聊天，吃飯。一年多過去了，回想當時怎麼堅持這個習慣的就是在任何時候選擇讓你害怕和不舒服的那條路，比如第一個打招呼，主動約人吃飯，主動參加活動，你一定很不願意，但是只要有機會，立刻馬上選擇最讓你不舒服和害怕的方式，你會發現你會收穫更多。
最後一張圖記在腦力會幫助你更好的做選擇的。
最基本的：當對方說話時，不要打斷。自己說話的時候，音調不要高不要急躁。
一點小經驗，不要總是把把自己在社交上的失敗歸結於自己「情商低"，這是給自己找借口，甚至有的人還把有情商當成一種不真誠的表現。社交的話簡單說最重要的就是：交朋友用心，搞關係用腦。
簡單看了以上諸君的回答，不錯哦，各有各的道理，知乎真好
看到你這個問題，我的第一反應就是
你還不夠疼！！
你還沒有被自己的無力感與失望逼到一定程度！！
你有沒有那種「不改變，老子就去死」的覺悟？
可能，性格不同吧，然而改變的動力遠比改變的方法重要。
不過，很高興，你能來提問題，說明這就表明你已經開始行動了，不是嗎？
@李松蔚 說的很對，我們在這兒說一萬句，跟你一點關係都沒有，對你而言，最重要的不是「怎樣」，不是做事的技巧，而是心態，是對於世界的認識和理解。然而，這樣說的話，估計你就更迷糊了，心態這東西，畢竟只能意會，太玄乎了，那麼咱們不如把心態問題化為技巧問題來研究探討。
首先你應該做的是 邁出第一步，不要管什麼方法，什麼「怎樣」與「如何」，不對又怎樣，錯了又如何，小爺我高興啊。 @Gina說的一個建議不錯，每周做一件原先讓自己感到不適的事情，脫離那個讓你感到溫暖的「泥潭」，多去嘗試新的東西，始終讓自己的生活有新的東西進來，同時認真面對，認真去做，獲得滿足感與成就感。
我們每個人看似相似，實則各有不同，適合別人的方法並不一定適合你。那麼最可靠的建議就是，你要懷有一顆「不改變，老子就去死」的決心，然後，讓自己不再固守於原來的環境與心態，主動去接受與嘗試新的事物，讓自己有「變化」的機會。
哪怕感到一絲的變化，也要給自己滿滿的鼓勵，並且繼續前進。
跑步吧，每天給自己定個固定的時間點。
從一千米開始
每兩天增加五百米
不喜歡跑步？你不喜歡的事情多了吧，不差這一個吧，記住，你希望自己 改變！
跑步太累？活著其實更累的，嫌累幹嘛不去死。
嫌冷？別扯淡了，又不會凍死
霧霾？沒事兒，這個世界上，除了生死，皆為小事。
........
好了，放棄你那些亂七八糟的借口吧
跑步的時候，會痛苦，會想退縮，然而正如@李松蔚所說，學會不鳥他，跟心中的聲音說，你TMD滾犢子！
Just run！
你必將看到一個頑強向前的自己！
你必將看到一個全新的自己！
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怎麼從社交歪到跑步上了，我勒個擦，哈哈，萬劍歸宗嘛，歡迎繼續交流啊
simple, but not simpler) 。
一些社交小習慣
a. 坐別人的車時，應該主動坐在副駕駛的位置。
除非你在打的，否則你在坐別人車的時候應該主動坐到副駕駛的位置上，並主動系好安全帶。直接坐在後排會帶來一個不良暗示：你把開車的人當成你的司機。
b. 微信聯繫他人時盡量發送文字消息，而不是語音，尤其是在群聊時。
c. 怕別人看不懂你的文字語氣時，記得加個表情。
d. 給別人寫郵件時，盡量簡潔，如果你想儘快得到回應的話。確保自己在保留核心信息的情況下，用盡量少的語言來傳遞信息 (simple, but not simpler)
e. 如果無法及時在微信中回復朋友，可以先將他設置為置頂好友。
f. 把朋友A的聯繫方式，包括電話號碼，微信等，給朋友B之前，最好先徵得朋友A的同意。
g. 事情沒辦成，也要告知別人，有始有終。
h.不要在公共場合開外放聽歌。
i. 開會前，先將手機調至靜音模式，屏幕向下放在桌上。
個人提升與家庭生活類
a. 不把手機帶上餐桌，尤其是在和爸媽吃飯時。
西班牙語里有個詞叫sobremesa，指的是吃完飯後大家在飯桌上意猶未盡地交談的短暫與美好的時光。一家人一起吃飯是最好的聊天機會，也很有可能是你爸媽每天和你僅有的整塊的聊天時間。好好陪陪他們吧。朋友圈是別人的生活，飯桌上你和爸媽暢談的時光，才是自己的生活。
b. 如果你想養成一個習慣，可以把這個習慣盡量放到已有習慣的實現流程中，這樣不容易忘。
c. 遇到難題沒思路時，可以去做一些輕鬆的活動。
靈感往往是在人放鬆時產生的。這是有科學根據的（我在Learning How to Learn這門課里看到過）。想想你是不是在洗澡時，或者散步時經常會突然想到一些好點子？當人在放鬆時，大腦就會進入diffuse mode。在這種思考模式下，人腦中不同的想法更容易碰撞出靈感的火花。
d. 想到好點子時，立刻記下來。
想到好點子後，一定要立刻記下，否則很容易忘。當靈感來時，拿出手機在印象筆記里完整地記下我靈感的具體細節。如果當時不方便打字，我會用語音記錄。如果不便用手機，我會在大腦中不斷默念這個想法，防止忘記。
我以前總有記不住新朋友名字的困擾。後來我養成了一個習慣。每次認識一個新朋友時，都會在腦海中默念十遍這位新朋友的名字，這樣就不容易忘記了。如果有加對方微信，我會直接把備註改成對方的名字。能記住別人的名字是社交場合中對別人起碼的尊重。
很多人都像你一樣，交際障礙，消極心態，可能也是抑鬱的癥狀，但是能意識到自己需要改變，還是很幸運的事情。。
推薦一個視頻，可以感受一下。
WHO_depression_1440X1088視頻
I had a black dog ? his name was Depression. Whenever the black dog made an appearance, I felt empty and life just seemed to slow down. He could surprise me with the visit for no reason or occasion. The back dog could made me look and feel older than my years.
When the rest of the world seemed to be enjoying life, I could only see it through the black dog. Activities that usually brought me pleasure suddenly ceased to. He liked to ruin my appetite. He chewed up my memory and my ability to concentrate. Doing anything or going anywhere with black dog required superhuman strength.
At social occasions, he would sniff out what confidence I had and chase it away. My biggest fear was being found out; I worried that people might judge me. Because of the shame and constant stigma of the black dog, I was constantly worried about being found out.
So I invested a vast amount of energy to covering him up. Keeping up an emotional life is exhausting! Black dog could make me think or say negative things. He could make me irritable and difficult to be around. He would take my love and bury my intimacy. He loved nothing more than to wake me with highly reparative negative thinking. He also liked to remind me how exhausted I was going to be the next day.
Having a black dog in your life is not so much about feeling a bit down, sad or blue. At its worst, it is about being devoid of feeling altogether. As I grew older, black dog got bigger and he started hanging around all the time. I chased them off with whatever I thought might send him running. But more often than not, he would come out on top. Going down became easier than getting up again.
So I became rather good at self medication which never really helped. Eventually I felt totally isolated from everything and everyone. The black dog had finally succeeded in hijacking my life.
Thankfully this was time when I sought professional help. This was my first step towards recovery and was a major turning point in my life.
I learnt that it does not matter who you are, the black dog affects millions and millions of people. It is an equal opportunity mangrove. I also learnt that there was no magic pill. Medication can help some and others might need different approach altogether.
I also learnt that being emotionally genuine or authentic to those who close to you can be an absolute game changer. Most importantly I learnt not to be afraid of black dog and taught him a few tricks of my own. The more tried or stressed you get the louder he barks. It is important to learn how to quiet your mind.
It is clinically proven that regular exercise is as effective in mild to moderate depression as antidepressant drugs. So go for a walk or run and leave the mutt behind.
Keeping a mood journal or getting your thoughts on paper is often insightful. Also keep track of the things you have been grateful for.
The most important thing to remember is that no matter how bad it gets, if you take right steps, talk to the right people, black dog days can and will pass.
I wouldn"t say that I am grateful for the black dog. But he has been an incredible teacher. He forced me to re-evaluate and simplify my life. I learnt that rather than running away from my problems, it is better to embrace them.
The black dog may always be a part of my life. But he would never be the beast that it was. We have an understanding now. I"ve learnt through knowledge, patience, discipline and humour, the worst black dog can be made to heel.
bring/call somebody to heel to force someone to obey you
If you are in difficulty, never be afraid to ask for help. There is absolutely no shame in doing so; the only shame is missing out of life.
===
忘了說我也是這麼消極心態的一個人。。。
你需要一個女朋友。
能意識到很好，你需要的不是在交往人際方面的改變，而是對自己動手的態度。你的不成功正如你所說，是多方面的。工作混，人際關係混，家境一般。你總結自己可曾有過優於常人的成功？你可曾靠自己的努力獲得某方面的價值？聰明聽話什麼的都是屬性不是價值。
你得學會和自己叫板。
比如，從早起跑步開始
我覺得題主作為一個25歲的成年人，問如何養成基本的社交，似乎對不起你現在的年紀，因為從我們呱呱墜地，到能叫出身邊每個人的名字的時候，我們與這個世界，這個社會已經產生了很多關係，正是這些發生的關係才構建成了我們的社交（親人、親戚、朋友、同學、同事等）。我們與生俱來的社交行為不是習慣，也不用刻意養成。相反，我覺得更應該是：如何更好的社交？
在這裡，我 想起三句話：
1.低質量的社交，不如高質量的獨處
2.那些為了合群而社交，成天在飯桌、酒桌、歌廳里尋找存在感的人，都會淹沒於芸芸眾生
3.正是孤獨讓你變得出眾,而不是合群
如果是以前，你要和我說xx有個局，叫我一起嗨皮。那我一定隨叫隨到。但現在別說沒那麼多時間，就是閑的無聊也不想去。
流連過夜店的人都知道，人多才好玩，但往往一場局中的很多人你不認識。那種關係就好比你大舅老爺的外甥女的表弟的遠房侄子。有一點點交集都能搭上邊，導致在那種昏暗的環境里，你都不知道你旁邊站的人是誰的朋友的朋友的朋友。
那種我朋友的朋友就是我朋友的觀念非常強烈。但事實很明顯，不過是喝了幾杯酒、聊了幾句天而已，怎麼就變成朋友了。要是真想交朋友何至於幾個小時下來，你除了知道他們的性別以外，其他的就一無所知。
當時年輕，在校園裡中規中矩慣了，出去浪一回覺得特別刺激、特別新鮮。而且也是一個很好的交朋友的機會，不是說了嗎！先天靠爹媽，後天靠朋友。確實也長見識，知道了原來去高檔夜店大家都不付錢而是簽單。
有幾年的時間真的沉浸其中不能自拔，喜歡放縱的感覺、喜歡嘈雜的環境、喜歡酒精入喉的辛辣、更加喜歡大家的自來熟。不斷擴展自己的交際圈，不斷增加通訊里的人數。在同為學生的時候，認識那麼多人、見過那麼多世面、喝過那麼貴的酒、出入過那麼高檔的飯點，是多值得炫耀的事。
過了那個年紀之後，突然覺得那幾年的荒唐都沒有任何意義，對未來還是充滿無知，不知道想要什麼，更不知道怎麼選擇、怎麼捨棄。
社交圈太廣，導致你失去了選擇的能力，只是一味的擴充、接納。形形色色的人你根本不知道自己要什麼，更沒有時間去選擇，合不合適更沒有試過。
1.所謂「人脈就是錢脈」，是當今最大的謊言。
很多時候，真正使我們勞累的並不是工作本身，而是「無效的社交」。
什麼是「無效社交」？
列舉幾個場景：你跑到一個聚會上，跟一群陌生的人噓寒問暖，全程笑臉相迎，滿屋子客套話，互相絮絮叨叨，敬酒、掃微信、留電話號碼，但是三天之後就記不清對方是誰……
仔細想一下，我們的時間和精力大部分都被這種「無效社交」佔用了。
所謂「人脈就是錢脈」，是當今最大的謊言。
人脈不是你認識了多少人，而是有多少人認識你，有多少人認可你；
圈子不是你結交了多少人才能做多大的事，而是做了多大的事才有了多少的圈子。
現在每個人都是很現實的，都只想認識一個對自己有用的人，想想你在成功人士面前自我介紹時那種沒底氣的樣子，別人不會把你放心上的。
而這種社交只能讓你越來越沒底氣，越來越不自信，變得浮躁、焦慮。
因此：你自己的層次，決定了你所處的層次。你永遠只能和同一個層次的人在一個圈子。與其花費大量時間去結交別人，不如努力的提升下自己。
我們正在從外求變成內求，外求就是求資源、求渠道、求關係、求人脈，到頭來卻發現就是竹籃子打水一場空。內求就是將自己精力都放在應該做的事上，將你的特長發揮到極致，自然就會把別人吸引過來，然後滿足自己的需求。
這就是「求人不如求己」的真正內涵。
有時候，我們為了拓展所謂的人脈關係，在檯面上忍氣吞聲、一味的的去討好和順應，這樣下來的結果是，把最好的脾氣給了別人，把最壞的情緒給了家人和父母。
得罪別人，會讓自己失去利益，所以我們不敢；而得罪親人，他們卻不會傷害你，那麼成本卻近乎於零，所以我們恣意妄為。
你的家人最懂你生活上的艱辛，所以才去忍你、讓你，縱了你的蠻不講理和驕橫跋扈。人生有無數種失敗，這是最悲情最蒼涼的一種。
這個社會只會越來越現實，談感情太假了，不如直接談利益。既然每個人都是奔著目的而來，為何不能打開天窗說亮話？直奔主題，合則來，不合則去。
2.真正的圈子是能從超級瑪麗、拳皇97，聊到現在經商管理，金融遊戲。
年少輕狂時，我還挺願意混到大圈子裡玩玩，聽著他們吹牛逼、說假話、到處稱兄道弟。沒喝酒之前說的話官方的讓你想走人，喝酒之後吹的牛逼讓你忍無可忍。現在想來確實荒唐。
現在的圈子很小，小到約一圈飯也就兩個星期，可每個飯局我都能敞開了說，想聊什麼就聊什麼，真正的圈子是能從超級瑪麗、拳皇97，聊到現在經商管理，金融遊戲。結束的時候還意猶未盡，然後期待下一次見面。
我其實還依然喜歡浪，無論是去街邊燒烤麻辣燙店還是一起吐槽一場無聊的電影，因為是真正的朋友和值得社交的人，我不需要跟一堆八竿子打不著的人找話題拼酒喝。這種浪，真的特別自在，不用裝也不用準備話題，倍兒爽。
越長大越喜歡接觸圈子小的人，這種接觸會讓你上癮。我現在的圈子很小，卻感到異常充足。
3.沒有任何人值得你去應酬
兩句話：
1.君子之交淡如水。
2.以前掏心掏肺，現在要沒心沒肺
真成功、聰明的人都會和別人保持一定的距離，這種距離進可攻，退可守，可收可發、可隱可現。
因為人性有這樣一個弱點：當你在別人面前敞開一切，他就會覺得你一覽無餘，然後就會拿捏你。因為你的七寸，已袒露在那裡。
世上所有的美感，其實是一種陌生感和遙遠感。一覽無餘只會徒生厭倦。所以人間最美的距離，就在將夠著卻又還沒夠著的地方。
所以，未來的社會是不需要社交的。凡是存在的距離，都是合理的，我們不需要刻意走近或走開，只需做好自己，該走近的早晚都會走近。
未來最珍貴的東西是時間，切勿隨便耽誤別人的時間，也切勿隨便浪費自己的時間。有點閑暇的時間，就不要去應酬了，多年不見忽然聯繫，肯定是用到你了才想起你；事先沒有預約，忽然請你吃飯，說明你只是某一個飯局的湊數的人。
切記啊：沒有任何人值得你去應酬！
有點時間多讀讀書，多陪陪家人，使自己身心愉悅，生活豐富多彩。
人生自由（財務自由、時間自由、角色自由），修身養性，豈不快哉？
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我的徽信公眾號：roson0209，願結交有共同價值觀的有志之士。
關於關注生活之洞見，思想不設限。
不定期發布正能量、養生、佛學、時政、電商、近代史、營銷、商業模式、金融等方面文章！
把「見到熟人不得不打招呼」的狀態轉變成「他們真的很需要我啊他們就等著我給他們打招呼這樣他們的一天才能過得很充實啊」的狀態。
簡單點說就是要有自信。
你看我匿了，這就是不自信的表現，千萬別學。
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