在哪些瞬間會讓你覺得自己被整個世界都拋棄了？
我從來都不想承認自己在交友方面是個很失敗的人，但事實上，我在這一方面確實很失敗。
我之前的六年里，一直是以我的前男友為中心而生活著。而現在他徹底消失了之後，我似乎沒有什麼寄託，感覺全世界只有我最孤獨一樣。
我一個人在日本留學，這邊朋友雖然也不少，但是也只是泛泛之交而已。
昨天打工結束以後，我拿出手機，結果沒有一條微信，沒有一條簡訊，更別提電話了。只有各種軟體給的沒有用的推送而已。那個時候真是心酸，覺得自己被全世界拋棄了，沒有一點存在感。
發的紅包都沒人搶
大概就是突然間莫名的難過 卻說不出所以然來 想告訴誰 卻也不知道告訴誰
格格不入
熱鬧是他們的 我只有孤獨
感覺自己可以拋棄整個世界的時候
在感受不到親情的時候
大概是，跟男朋友有矛盾，家人做著自己不喜歡的事，還有好姐妹聚會不叫你然後朋友圈發著你不知道何時她們拍過的照片，然而這些都同時在你面前發生。
因為走得慢，被落在最後，前面的人還不曾發現的時候
身邊沒人陪，手機里找不到人聊天。
需要錢看病 卻拿不出分文時
所有人對我的喜怒哀樂視而不見，存在與不存在的意義似乎不大了。
在寄宿學校晚上偷偷的哭著直至睡著但換來的是父母的「為什麼別人可以適應你不可以太慣著你了你太矯情了"
從高中開始 家人旅行都沒我什麼事，有的時候臨走前一天晚上也不會告訴我，我還是從妹妹那裡問出來的。原來上高中時候的理由是不想耽誤我學習。現在我上大學了，他們去旅遊也從來沒帶過我，我想他們也根本沒有想考慮我。我問過一次我媽，她竟然還問我你去那兒幹什麼，又不是什麼好地方。後來，我再也沒問過。
沒有人記得你的生日，或者就算是知道你生日連一句生日快樂都不肯施捨時
交了一個三觀不合的男朋友，他奉行吵架是解決矛盾的最好辦法，也認為每個人一定要改變很多東西去適應對方。
在無數人面前說他對我的好，說我的薄情寡義。
後來在身邊所有人看來，真的是這樣了，因為我從來不在乎辯駁。
每次吵架都是無數的人在勸我不要分手。
看起來我是那個掌握主導權的人，事實上確是被他逼得無路可退。
後來察覺到自己的狀態不對勁，有點輕度抑鬱的感覺。
果斷分手。
可笑的是無論是閨蜜，朋友，還是父母，都認為我是那個負心的、驕縱的、不講道理的角色。
那一瞬間真的感覺沒有人可以訴說和依靠了，非常絕望。
所以悟到，不要放任流言。
不要相信清者自清濁者自濁，自己不維護正義就永遠沒有正義。
一個人在外面留學，真的很孤單，??????
剛才一個相識十年交心交肺的朋友和我說。我看你在群里也不說話。怕吵著你，你不如退群吧，沒關係的。我說好呀。
可她是特別關心，或者隨時隨地一句話要我幫忙我就能跑過去，這群當年是幾個好朋友建起來閑聊用的，也怪我，因為討論的話題慢慢說不到一起，我開始沉默。但從來沒有想過遠離。我還以為我能感受到她們，即使天各一方。我以為我們還在一起緊緊相連。
人生幾何能夠得到知己
失去生命的力量也不可惜。
耳機里是劉惜君翻唱的我只在乎你。但我不知道我在乎誰。或者，誰在乎我。
最受傷莫過於被父母拋棄。
在小學的時候，因為脾氣犟，被寄宿學校的老師狠狠的打了。那時候自尊心強，氣憤，疼。哭著跑去打電話給父母，想要他們來接我回家，結果，我爸就說了一句話。
打一頓有什麼要緊。
打一頓有什麼要緊。
打一頓有什麼要緊。
太傷心了，唯一能求助的人，我以為會幫我的人，拋棄我！當時只想死了算了！
這件事，現在想起來還會心寒，只怕會記得一輩子。
半小時前夜修放學
一起走的夥伴沒打招呼就先回宿舍了
另外兩個有時候也一起走的朋友忽然跟我鬧彆扭說「不是等她嘛就不要跟我走啊」
其實也許只是開玩笑 但我忽然就有點難過
抿著嘴走在她們後面下樓梯 路上又遇見一個朋友 我有點開心 想跟她一起走
這時候鞋帶鬆了 我蹲下來系鞋帶 跟她說「你等我一下下噢」然後聽見「你慢慢系我先走了」
慢慢站起來的我看著她們的背影 忽然有一種 很有趣的悲涼感。
也不想跟誰傾訴委屈什麼 每個人都有自己的事要忙 這幾天跟閨蜜和媽媽都吵架了 沒關係我可以自我療傷 就是 這個晚上 似乎是被世界拋棄的一般。
大概就是從第一次自己跟自己發微信、聊QQ的時候開始吧……
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