作為一個內向的人，應不應該偽裝自己？

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我是一個標準的內向的人，也可以說我是悶騷型的，在不認識的人面前真的是很害羞，但是有時候迫不得已智能鼓起勇氣去和他人交談，但是往往是不了了之，因為我總是不能很好的去找到話題去交談，在好朋友的面前卻是很開放，什麼都談，每天都是面帶微笑，貶低自己去娛樂他人，但是換了環境的時候，卻靜的像個烏龜，一動不動，兩耳不問窗外事。其實很想去參與進去，但是心裡的聲音卻是在拉扯我，不要靠近，因為我怕忽然說了一句，然後就冷場了，這樣很讓人不知所措，因為我做過很多次冷場帝。

謝謝邀請。不建議你偽裝自己，表現真實的自己，才是走向自信，尋求改變的契機，並且可以讓人接受你，而不是接受虛假的你。
熟人和陌生人的最大區別是安全感。而安全感怎麼獲得？通過高質量的自我暴漏。如果你能有高質量的自我暴漏，你可以速度的積累到足夠的人際關係。在婚姻家庭心理學上，有提到陌生人我們對其一無所知，我們不知道他的喜好，不知道他是不是變態，不知道是不是他脾氣很壞，不知道他是不是一個強姦犯，歹徒，所以我們對他們缺乏安全感，所以抱有警惕性，而隨著漸漸熟悉，我們發現，其實她不是一個強姦犯，不是一個歹徒，不是一個變態，而是一個愛狗的人，我也愛狗，所以你對他初步具有了掌控感，你們關係就慢慢增加，一個內向的人，我們都會覺得很沒有安全感，因為我們不知道，他到底有什麼樣的行為方式和思維邏輯，我們對他知之甚少，所以就不會產生吸引力。所以，當你偽裝你自己的時候，你就阻斷了，別人了解你的路徑，所以你還是不能獲得更多的社會支持，你不需要變得外向，你僅僅真實的表達自己的想法就是了。
偽裝自己最終會讓你變得非常孤獨。以前有一個女孩問我，她男朋友偽裝成為一個大款，但是兩個人已經上床了，已經沒法分手了，現在她知道他是裝的了，是要戳破他的謊言，還是繼續演下去。我給她的建議是戳破，因為很簡單，如果不戳破最終的結果是分手無疑。他為什麼偽裝是大款？第一種就是比較惡意的騙炮，第二種，我們善意的思考是他覺得自己不夠好，所以通過這種方式來追求她。那麼第二種的結果是什麼呢？他覺得真是的自己是不可愛的，只有，一個有錢的男人才是值得愛的，也就是說，雖然他們在一起很幸福，很快樂，但是他卻一直不可能有安全感：她愛的是一個有錢的他，而不是沒錢的他，也就是說即使雖然在一起，他依然潛意識會覺得她愛的是別人而不是自己。而為了彌補這種不信任感，他會增加對她的控制，直到他確信，她已經在自己的掌控之中，那麼那時候她的苦難就來了，當他確信她不會離開的時候，一般來說這種控制都不人道和愉快。而且，在這個相處過程中，他還可能認為她在背叛自己，因為他偽裝的是另外一個人，而她愛的也是另外一個人，雖然是他在做，但是並不能讓他的嫉妒和認為她的背叛少上幾分。
現在能明白嗎？當你偽裝自己的時候，其實你在不斷的否認自己。你偽裝的越成功，你對自己否認就越嚴重。

請不要給自己戴帽子，性格哪有內向外向，這是普通人的看法，心理學裡沒有這個名詞，每個人都是不一樣的，當你給自己框了個內向的性格，你就更難解決你的問題，你就越和你想像的那個內向的人越來越像，你描述你和陌生人交流冷場後會恐懼害怕，這其實是正常現象，很多人都會這樣，你要觀察的應該是當你說話冷場時，你的感受是什麼，是感受自己不受歡迎還是自己不夠好，這個感受促使你使用不願說話這個方法，那這個方法能幫助你規避那種感受嗎？現在你用了這個方法那麼久，現在長大更優秀的你是否有一個更棒更好的辦法呢？

關於題主的這個問題，我想了許久，來表達一下我的看法。

內向的人往往都是自卑的，根據發展心理學理論，家庭的教育方式不好是重要原因。

以我為例，我爸媽小時候一直告訴我：你不能這樣，不能這麼內向等等類似的話。

這些話都暗地裡設了個限：內向是錯的，你是不好的，你需要改變。

小時候沒什麼分辨能力，時間久了，自卑是必然的結果。

（雖然父母，家庭在這個方面是錯誤的，但這只是因為他們的程度水平只能到這了，他們儘力了，我愛他們。）

有趣的是，這種自卑是包裹在「自負」里的。

內向者一般會很重視別人對自己的反應，生怕別人對自己的反應不好，把自己擺在一個不能犯任何錯誤的地位上，
這個情況的原因里有不懂社交的因素在，如果你正確能知道對方可能的感覺往往就不會這樣。

不過我更願意說這是一個認知，觀察能力的不足。

以內向人的敏感程度，察顏觀色能力，加以細心觀察，真正判斷的話，會發現外向的人說了一句話沒人理的情況可能會更多，和別人的衝突也會更多。

一段時間後，溝通時對方的感受會能夠猜到七八分，再加上些對人性的認識，其實這也就是學會識人心訣竅了。

學會使用自己的敏感，很重要，很有效。

冷場的話，我不想列出什麼大量xx聊天方法之類的，有些流於表面，我主張普通對話基礎上加感受對方情感的方式。

我要先指出一個大多數內向人的誤解：
激情，很high的對話才是對的，更好的。其實但平平淡淡的對話才是大頭，正如一碗醇正的牛肉麵，激情只是蔥花，香油之類的佐料，平和溫厚的面才是主食。

當然，在剛認識一個人的時候，故意去製造high的氛圍確實是能很快拉進人際關係的。我這裡說的是相對長期的關係。

對於，想要去和別人交談卻不敢的情況，可以看我的這個回答，我認為足以解決90%的焦慮了。
我的知乎回答：內向的人怎樣提升說話能力？ estion/30843872/answer/105460039?f3fb8ead20=2c1b670f4cd3f98261eaedd5ac395892

剩下的10%焦慮，我想說：

和不熟的人說話，焦慮是難免的，學會享受吧，跳一跳，戰勝自己的感覺是很好的。

說些題外話：

偽裝自己：

僅僅是偽裝這貶義詞兒，就已經說明我們是不喜歡偽裝的。合理釋放自己的感受才是一種更魅力的品質行為。

老掉牙的例子：大禹和他爸治水。

好的方式是水來疏導而不是阻擋。

不要怕，說出來。

其實生活中很多人都是有些畏縮的，你可以現在就做一個實驗：上街上去，自然的看路人，如果眼神對視了，你不要移開。有趣的事就來了，對方大多會不自然的，略尷尬的移開視線。這個時候，你們之間的關係已經有了微妙的變化，你會變得比他略高一些，你不移的目光會向對方展示了自我的掌控力。

而且，你不覺得有時候直接說出對對方某個行為的看法，是很爽的？

我：兄弟，能去外面抽煙嘛，我對煙有些過敏？

很難說出口？尷尬？

重磅炸彈來了：

有時候，在兩個人的交流中，尷尬這感覺，是彈簧，你弱他就強，你強他就弱。

你尷尬，他不尷尬，你更尷尬。
你不尷尬，他反而就會尷尬，
他若不尷尬，那更好了，都不尷尬，相安無事。
如果你和他都尷尬，這種情況真的有點尷尬了

你溫和的去建議，你不尷尬，
一點不尷尬。
尷尬的是對方。
對方只要是個講理的人，都不會繼續屋裡抽了。

一開始這樣做確實有點難，慢慢來。最後會到達一個稍微判斷一下自己的話合不合適，合適就說出來的程度。

這樣真的挺爽。

溫和的態度很重要，你帶著一臉他欠你兩百萬的表情去說，那難免要挨揍了。

最後，內向人真的需要強迫自己社交嗎？

享受自己的孤獨是一種很好的感覺。

而且人脈是靠自己的能力吸引來的，
好比你是塊吸鐵石，就能吸引合適的人，排斥討厭的人。需要時候自然能與對方緊緊相連。

但若是塊鐵，平時貼再緊，用時輕易能分開。

當然，凡事無絕對，畢竟文字是難以精準表達意思的，具體情況什麼用，還需要大家自己判斷了，我這篇文只是也只能起個啟發作用。

對了，分享一個聊天技巧：關鍵詞方法，以對方說的話中的詞為基礎延伸出話題。

甲：剛吃過飯，好飽。

你：1，你吃的什麼？食堂的飯我都吃膩了，不知道吃啥好了。（飯）
2，哈哈，小心變成胖子了。我就發現我又胖了，，鬱悶，，，
（飽）

舉個例子就好，就不展開解釋了，關鍵是練習。

覺得我的觀點不錯的話，請不要吝惜您的贊哦！

謝邀
我覺得你的問題在於想積極融入別人但怕出錯，導致畏首畏尾不敢行動。所以那些叫題主保持自己不要改變的人啊，都沒有讀懂題意。
內向一般就三個原因：不自信，沒有幽默感，享受孤獨。
題主肯定不是第三類。
所以問題顯而易見。
不自信導致不敢說話，沒有幽默感導致只能自我貶低來取樂，結果還吃力不討好的冷場了。
根源就是這個。題主好好體會一下～

在公共場合和別人相處不要一臉扭捏相，你就是不擅長在陌生人面前展示更優秀的自己，可你卻想從這裡面獲的成就感，這是你挫敗的原因。

要麼改變自己，要麼接納自己，要麼繼續循環下去。

做自己，才能吸引到真正喜歡你的人。你看好多明星，一向我行我素，我就這德行，你愛黑黑黑去，結果好多人黑成粉了。霉霉那麼多人黑，照樣收穫男神抖森一枚；你不可能讓所有人喜歡你，奧黛麗赫本那麼女神，照樣有不喜歡的；所以至少要活成自己喜歡的模樣，為了討別人喜歡而委屈自己屬於本末倒置。如果世界上有什麼大家普遍喜歡的特質，那就是真實。

謝邀。

說實話沒必要這樣，沉默寡言也是人，活潑開朗也是人，並不是說少話內向就沒有作為人進行社交的能力了。

你可以大大方方的告訴新朋友，「很抱歉，我比較內向，所以我們的關係需要你比較主動」。

坦誠一些，世界會變的更美好。

不請自來。我認為每種個性都有它存在的優點，任何事情都是兩面性的，內向性格也不見得就是沒有好處的。我跟題主得某些點還是挺像的，之前也因為這種問題困擾過。也為了要融入別人的聊天而去逼著自己說幾句，後來發現，如果自己真的不想說些什麼，在外面有時做個安靜的傾聽者也未嘗不是一件好事。如果想多與別人交流，可以參考一下身邊性格相對外放開朗的朋友，他們是如何與別人溝通和交談。其實我覺得，沒有必要因為這個去改變自己多少，你內向，但是真正遇到了需要表達自己的時候你說的出來自己的想法，這就夠了。別為了取悅某個人或某個圈子而委屈自己就好。

把內向當做缺點才是出問題的關鍵

沒必要

你要區別什麼是保護自己和偽裝自己，保護自己的偽裝沒太大問題，刻意去迎合或者逃避是不了解自己的行為。

不需要也沒必要。

總有一天你會明白：內向，是世界賜予我們的最好的禮物。

推薦讀物：《內向者優勢》

不用吧，保持你的現狀讓別人了解真實的你非常重要，會幫你留下真正的朋友。但是需要你說話做事的時候你硬著頭皮也要做好，這是作為內向者應有的勇氣。

偽裝？不需要
你需要的是認清自己的內向
性格無關好壞。除非你的性格阻礙了你的夢想
內向性格的力量，比你想像的強大的多
外向性格的好處，也沒有你想像的那麼強大

知乎上有一個問題是為什麼有的內向者能夠「偽裝」成外向者？是如何做到的？，我嘗試著回答過。這個問題應該是上面這個問題的前提，先說該不該，再說為什麼，如何做。

我的感覺是偽裝是內向者接觸外在世界的不錯的方法，只要不是重度內向者，有點偏向自閉那種，中輕度的內向者都可以運用這個方法更好地生活。至於要不要偽裝，則是你個人的選擇。你覺得離開社會，一個人完全可以活得很好很快樂，那就沒有必要。如果你想要更好地融入社會，但又因為性格問題難以做到，那麼偽裝就是個好辦法。

應該偽裝的原因，我覺得主要由以下幾點：
1.內向者儘管有自己的優勢，但這個社會仍是外向者主導的社會，只有你去融入它，而不會是它來適應你。
2.偽裝可以讓你暫時忘記自己性格內向的標籤，這樣容易放的開，就像演繹一個性格外向的角色，這個角色外向的程度如何和你的性格沒有直接關係，而是和你的演技有關。
3.偽裝是個學習的方法。讓一個內向者刻意學習演講或者PUA這些違背習慣和性格的事會很難。但通過偽裝就會相對容易，原因就是上一條。偽裝多了儘管會累，但是有些原本很難到的事，通過偽裝做多了做習慣了，就會形成這事也不是很難的印象，時間長了不用偽裝自然而然地就可以做到。

看題主的問題應該是在生活中已經有過偽裝，在想是否需要繼續。如果覺得很累可以適當減少，如果不是很累，我覺得是可以繼續的。下面貼一下為什麼有的內向者能夠「偽裝」成外向者？是如何做到的？ - 阿坑的回答中的回答。
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看了上面的一些回答，感覺都挺專業的，但和我的想法還是不太一樣。我就是在努力學著「裝」，也可以說是以內向者的身份適應和融入外向者的世界。上面有說沒必要裝也有說被逼的，我覺得都挺消極的，我個人還是挺樂意這麼「裝」的。

其實也不能說是裝成外向者，說成是以外向者的方式和他們生活可能更加合適。如果你覺得你一個人在自己的世界或者一個小圈子活一輩子就夠了，不在乎別人對你的看法，不用考慮以後的發展，那也不用裝。這類內向者也不少，不想改變或者覺得自己無法改變，維持現狀就夠了。

對於想改變或者想適應外向者世界或者想更好發展的內向者，裝是很有必要的，而且應該融入自己的想法、習慣里。簡單地說就是，獨處時可以隨著性子表現內向者原本的樣子，但是當與人相處時盡量表現得外向、開朗、幹練一些。

我覺得內向要「裝」外向，最重要的是拋棄「內向」這個標籤。標籤其實是很可怕的東西，只要被打上了標籤，自己的內在也就會發生變化。如果你一直是被同學覺得很內向，那麼如果上課有個問題你很有想法，你也不會舉手發言，因為你從來不舉手，今天突然舉手突然顯得很積極，肯定會讓別人大吃一驚或者不敢相信，一般情況下內向者是不願這樣成為焦點的。如果是一群陌生人，那很可能就不一樣，反正誰都不認識誰，沒人知道你是內向從來不舉手發言的，也就沒人對你的發言感到驚訝了。只是「內向」的標籤倒也還好，如果是和內向相近的「老實」或者「懦弱」這樣更有負面意味的標籤，被打上標籤者有意無意地越發老實或懦弱，那麼結果就會更加不好。我曾經就為了不受過去影響，在進去大學之前企圖把過去在網上的記錄都隱藏起來，這樣剛進入大學大家相互不認識，不會相互貼標籤，至少可以延遲一段時間，不至於馬上被貼上「內向」的標籤。我這種抹掉記錄的做法現在想想是有些極端了，並且內向的人最終會被看出與外向者會有不同，但是至少可以改善標籤的深度。從一個學校升到另一個學校或從一個單位升到另一個單位，多轉換幾次，如果在表現上有變化，那麼「內向」的標籤也會逐漸變淡。因此，認識到身上的標籤，並且突破標籤就很重要，想要突破「內向」標籤，一開始就很可能需要「裝」外向，一方面是別人知道我不是就像我身上的「標籤」的那樣，只用憑標籤無法認識真正的或者完整的我，另一方面也告訴自己我可以突破標籤可以做得更好。

其次要說的是認識到自己的「內向」，正視「內向」的自己。這點也很重要，重要程度不比上一點低。上面很多回答都是內向者在談內向，但是我相信很多內向者說不出自己是內向的。我以前就是這樣，那時我有種觀念是「好人從來不會說自己是好人，只有壞人會辯解說自己是好人」。同樣的，那個時候我認為內向者不會說自己是內向的，只有外向者會在騙人的時候這麼說，如果一個內向者說自己是內向的人，那他就是不夠內向。我後來發現這其實是沒有正視內向的自己，和是不是內向沒有關係。我是在回想起小學時的一件事時領悟到這一點的。小學時有一次不知道做錯了什麼被老師批評，其中有一句就是「明明一點都不老實，XXX還說你很老實」，這句話比任何罵我的話都要讓我感覺受傷，當時的感受是在老師眼裡好的形象沒了(這就是上一條「內向」的標籤被毀了，但是被動被毀和主動要毀卻是很不一樣)。多年以後想起來這件事，老師話里的XXX是誰已經記不清了，可能是我父母也可能是其他老師，我這個時候想起來是比較釋然的「我又沒說我是老實的，她覺得我老實只是她覺得和我有什麼關係，不管是父母還是其他老師也都一樣，除非我自己發現並承認我老實」。後來我又看了一些關於內向者和心理學的書，從科學的角度判斷了我是屬於內向者(這方面上面的回答中有很多)。我又了解到有很多名人和看上去外向的人其實都是內向者，他們都不避諱自己內向的性格特徵，比如郭德綱。所以我也逐漸開始正視自己的內向者身份，有兩件比較有代表性的事，一件事在公共關係課每個人的PPT演講上承認自己是內向者並且論證內向者能否成為公關人員，另一件事是在面試的自我介紹里告訴面試官從心理學來看我是內向性格者，因此我的優勢是……，弱勢是……。經過這兩件事，我覺得我再在別人面前說我是內向者時我已經有勇氣了，因為這是從心理學上科學的測量評價評價出來的結果而不是我自己亂說的，這已經是客觀事實並且無法改變，調查數據表明有比例不少的人是內向或者內傾性格，內向者有內向者獨有的優勢，內向者中有許多成功人士。

第三點是微笑。這點不是我想的，是書上寫的，因為看上去很簡單，也沒什麼好說的，本來想放在最後一筆帶過，但是正因為簡單是最容易學會的，所以也是很重要的一點。我現在已經有點不好評價我自己的性格，有時候是愛笑隨和，有時候是平靜嚴肅，有時候是冷漠憂鬱。內向者有後兩種性格特點很正常，第一種就有些奇怪。我和其他人相處時就會比較愛笑，從微笑到發出笑聲的笑都會有，一開始是按書上說的笑一笑可以拉近人和人的距離，後來就成了一種習慣。因為我內心也不想其他人覺得我就是一個不合群的反社會的冷漠的人，所以我發自內心地想給人留下隨和的印象，所以我的笑也不會很虛偽。相比獨處時的輕鬆自在，個人相處時需要微笑確實會有點累，但這累不至於說是戴一天的面具或者表演一天那麼累，這只是臉部肌肉的累，你看到喜劇真實地笑多了也會累的。我不太習慣主動和人打招呼，所以有時候就對著對方笑笑，這儘管和很多人比起來會顯得不夠熱情，但是相比路人一樣擦肩而過應該要好很多。

最後在說說「裝」。郭德綱說他是個內向的人，我想正常人聽到這話都會覺得是個「包袱」。但這確實是他在談話節目里說的，而不是相聲里。他說他在台上這麼能說，台下他和一桌子人吃飯都會覺得不舒服，也不喜歡參加有很多陌生人的聚會。我相信他的話是真心的，我相信他在台上是作為相聲演員存在，在台下是作為他自己存在。你可能覺得這反差太大了，我倒覺得如果是讓我演別人，我可能也能顯得很外向，因為演的人的性格和演員性格無關，只和演員演技有關。加上郭德綱從小練的基本功，隨便說幾段是不成問題。我們普通人不可能會有這樣的演的練習，但這不妨礙我們演。在我們自身性格的基礎上，做出突破，在稍微演繹一些超出我們性格的東西，這也是未嘗不可的事。

第四點是通過和一些比自己差的人在一起提升自己的信心。其實這麼說是有些不準確的，但想不到更好的說法了，姑且就這麼說吧。再差的人也會有自己的長處，或者是也會遇到比自己差的人，況且很多內向覺得自己差是因為自卑而不是真的很差。比如我原先就覺得自己很差，但在大學裡發現居然還有人比我更不會講話、更害怕發言。如果和這樣的人一組做作業，我就自然有責任領導他們，多做一部分，承擔上台演講的工作。這種事多發生幾次，自信心就自然好起來了，如果在努力下作業還被老師表揚那就更好了。所以說我挺慶幸自己考了一所爛大學，如果是好大學，其他同學都比你優秀，那想提升自信心就很難了。當然，如果大學太爛也不好，在學校上就抬不是頭，顯得比以前的同學或者其他學校的畢業生低一等。書上包括上面其他回答一般都是說發現發揮自己的優點長處，我之所以沒用這個說法是因為我到現在都還沒發現，儘管我在簡歷和自我介紹里會說自己的優勢是…，但那全是不得已想出來的空話。除了和比自己差的人組隊，還有一種方法是接近女生。先聲明不是歧視女性，男性比女性在某些方面有些天然優勢，比如跑步速度或者搬東西的力氣，當然不是讓你如何練跑步的或者練格鬥的女性比。所以，多個女性相處，多幫女性跑跑腿，付付錢，搬搬水也是可以提升自信，畢竟大部分女性會有天然地有依靠男性的心理，滿足女性這種心理對男性的自信是有幫助。

目前我的人生閱歷總結到的就這四點，說多也不多。作用這四點打下基礎，然後多和外向者打交道，多學習他們做事的方法可能也會有幫助，但是我還沒有這樣的經驗，所以不敢亂說。

就碼到這裡，希望能夠有用，也與君共勉。

曾經的我
一直裝作自己很開心
總是拿自己開玩笑讓別人開心
後來發現自己就像小丑一樣
大大咧咧從不流淚
刻意的偽裝著自己
有時想對他們敞開心扉
卻招來他們詫異的眼光
「你居然會哭？」

於是只好裝作一隻逗比
明明不堪一擊卻還要裝作無懈可擊
我以為會有一個人能看透我的偽裝給我懷抱
事實上他們都認為我不會難過

自我感覺有輕微社交恐懼
本能的排斥一些人
害怕與他們交談因為沒有共同話題比較尷尬
害怕融入新的圈子因為難以融入

反正最後還是做了自己
後來發現其實做自己更輕鬆
卸下防備
我就是我
不用偽裝給誰看

現在我相信
不用偽裝
做最真的自己
總會有人會喜歡這樣的你

確實，因為社會，人際的關係，現在已經很少有真正「內向」的人，題主說在朋友面前放得很開，我覺得你只是慢熱，有點害羞，是有點不自信。

你說你害怕冷場，其實冷場很正常啊，大家不會太在意，笑笑就過了，你不要負擔太重，自信一點，把心放寬。

關鍵就是，不要太在意別人的看法，有時候你可能會想，誒呀，我是不是看上去很傻，其實沒什麼，只要你表達清楚，情緒穩定，就沒太大的問題。嗯，自信點。