談戀愛不以結婚為目的是什麼感覺？
不夾帶任何目的的去戀愛（包括結婚），只和這個人認認真真的在一起、相愛、談笑、凝視、衰老，這是我眼中的戀愛觀。
戀愛都講目的，你有幾輛車，我有幾套房，親愛的，這不是愛情。
這是愛情買賣。
愛戀無非兩個結果，要麼分開，要麼一直在一起。 而婚姻則應該是一個水到渠成的結果，也就是說，兩個人感情好是因，婚姻是果。（當然了現在有越來越多的人選擇不婚，這個命題不在這裡討論）
而以結婚為目的戀愛這種貌似標誌著靠譜、務實、浪子回頭等語義的口號其實剛剛好顛倒了這個因果關係。即首先有結婚的果，繼而推出要談一場戀愛的因。
我不知道這是不是中國人精明的務實主義獨有，但是這的確是我不喜歡的。我想表達的意思是，如果你選擇把婚姻當做一場交易，一次資源置換，這個本身沒有任何問題。畢竟，這個世界上有很多人都是因為共同的志向，共同的愛好，共同的利益而走到一起，建立婚姻。
但是，再這樣的前提下，如果你還同時指望能夠能夠享有愛情中最美好的那一部分，這未免就有些太貪心了。這就是 正常的 屬於人生贏家的方式。
有底氣有實力的人，和一個有趣的人在一起，享受的是過程。
目標心太強的都要散。有兩種：一種是一定要結婚，另一種是一定要日到。
第一種，結了婚就圍城。第二種，日完就散夥。
和你一起，
走在取經路上，
沒有緊箍咒。
一種不用背負太多責任的單純關係。
用青春買經驗，給自己的後來指導。
我曾經想過下段戀愛 要麼別開始要麼一輩子 因為我感覺很累了 我特么走不動了
其實這種想法很不現實 ，誰也說不好明天是什麼樣的 。
「我做好了與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的準備。」
深愛而不糾纏，希望愛情長久 也懂得放手
這是我現在的愛情觀 把能做的都做了 其他的交給未來吧 。向來是不以結婚為目的的戀愛，但從來沒有過「以不結婚為目的談戀愛」。
結婚在我看來是個階段性目的，並不是談戀愛的最終目的，關係進展到一定程度，該考慮結婚時自會考慮，關係沒到那一步，想著結婚的事情，感覺就像剛結婚就在討論咱家孩子是上北大還是清華好點一樣。
補上自己的體驗，一句話「真是因為互相喜歡才在一起」，因為我們都知道我們不可能結婚，但我們還是一起了。（不過最後如一早知道的，分了。。）
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順便說下以前看到一則故事，大意是這麼講的。
一女子跟一男生講，「我只要以結婚為目的的戀愛，如果對方初衷是想和我戀愛，而不是想和我結婚的，我一概不接受。」
男生說道，「你這樣的選擇方式只能遇到三種男人，天真到認為可以一見鍾情的小男生，覺得結婚就行的老男人和覺得反正承諾又不上稅的大忽悠。」
後女生說道，自己之前確實都遇到這三種類型的男人。
男人又說道，「如果有一家企業，在招聘時就寫到如果你想進我們公司，就必須以終身僱傭制進來，如果你一開始沒考慮終身服務我們公司，那你就不用應聘了，無論你多優秀我們都不接納。你說，這種公司最有可能招到哪些人？」
女子不解。
男人接著說道，「這種公司最容易招到幾種人，1.天真懵懂，剛剛畢業，覺得自己會在一家公司干一輩子的員工；2.身心疲憊，希望自己隨便找一家公司幹下去的老油條；3.覺得反正先干著，大不了付一點違約金的員工！」
故事大概就是這樣，僅供大家以另一種角度看看「以結婚為目的的戀愛」。不知道你說的以結婚為目的是什麼樣的，是那種從找女朋友或男朋友的初衷就是為了結婚而去戀愛的，還是戀愛接觸後覺得雙方都很合適，考慮結婚的那種。反正第一種我覺得略可怕哦，一早定性，都不管是否不合適或者有沒有感覺的那種最可怕了，離婚的可能性很高的，我有一個認識的姐姐，各種條件就是個白富美，一直單身，去年接觸了一個家裡公司合作夥伴的兒子，父母很喜歡，就催促她結婚，她就這麼稀里糊塗的結了。
你知道她過得是什麼日子嗎，老公一周回來兩天，其餘時間都住在離家很遠的一個工地上，她偶爾一次去給他送生活用品，發現有女性用的東西，後來發現老公還和前女友住一起，那個前女友比較瘋狂，經常以各種形式騷擾她，電話，QQ，堵她家門口，還因為當面起衝突，當著她老公的面打了她一個耳光。生活過得像狗血劇，她老公總是說會解決的，轉身又死不悔改，還嫌她事兒多。
她因為家裡公司的事，而且才結婚半年，根本不敢向父母哭訴。
這種就是以結婚為目的的戀愛，比較極端的例子，但也不是不可能發生。
當然了，根本沒有結婚的打算，甚至連考慮都不曾的人，我覺得還是慎重接觸，不是說怕耽誤了年齡，而是怕付出太多感情。
比起功利性目的性很重的以結婚而談的戀愛，或者從來都沒有考慮過和我長久的男人，我更希望談一場舒服的戀愛，在一個冬天，互相依偎在被子里。
「好冷啊」
「就是嘛」
「抱著你真暖」
「嗯，御用暖床師」
「會不會跳槽啊你」
「怎麼可能」
「那……嫁給我吧」
「好啊」
hello 題主，我就是那種從不以結婚為目的而戀愛的「女流氓」。
簡單地說，不以結婚為目的去戀愛，會更忠於自己的內心。
「他家很窮，買不起房子怎麼辦？」
「有什麼關係，我又不是要嫁給他！」
「他媽媽脾氣很差，你以後會不會被欺負？」
「有什麼關係，我又不是要嫁給他！」
「他不會做飯，從來都不做家務耶！」
「有什麼關係，我又不是要嫁給他！」
不以結婚為目的談戀愛，而是為了愛而談戀愛，才是正義好嘛！
以結婚為目的的談戀愛，壓力太大，妥協太多，可能已經發覺這個人不是自己想要的了，但是還在無原則的妥協，很痛苦。
不以結婚為目的的談戀愛，避談未來，就像是患了絕症的病人，知道自己一定會死，但一直揣測是哪天，很煎熬。
「不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓」——我超級厭惡這句話！
我遇到過一個人，當時我跟他還並不算太熟 甚至都不是說算是認識。他竟然特別正經的對我說：「你覺得我們兩個有往結婚方向發展的可能沒有？」
我聽到這句話簡直是，覺得太荒謬了。你並不認識我，關於我的三觀我的認知我的喜好 可以說對方什麼都不知道，這就談結婚了？
我當時本想跟我朋友吐吐槽，想說這個人怎麼這樣可笑。她聽了以後，卻一副不解的表情看著我——以結婚為目的跟你相處，這不正說明認真嗎？
我談過一場所謂以結婚為目的的戀愛，我現在來說說我什麼感覺。
簡稱他為A吧，A先生說他談過的所有戀愛都是以結婚為目的，特別是跟我才在一起不久。大概兩周吧？他說，我打算明年我們去把證領了 你考慮一下。
我當時被雷得簡直就是不知所措，我才22 23歲啊！我根本沒考慮過結婚，更何況是跟一個莫名其妙的你...
跟A先生相處得節奏，你們可以感受一下。剛在一起，他帶我去見他們家親戚；兩周的時候，提出明年領證；一個月不到，買戒指給我求婚；一個月有餘，見他父母....
我簡直都蒙圈了，從未想過這麼早結婚更沒想過隨便就和一個人結婚，我還沒到年齡吧？想找個人湊合過日子的年齡...
後來今年初，雙方家長見面 我爸也默認了我和他同居的事情。雙方家長都在商討我們什麼時候結婚合適，說今年中旬選個日子去領證 然後十月份或者2016年初就把婚禮辦了...這都提上日程了？
後來他約著幾次想去領證，我都找借口推脫了。
因為我實在沒覺得他有多愛我，也實在找不到非要和對方結婚的理由。
我不知道有多少人會妥協於習慣，至少在我那種情況，在兩個家庭都認可 他的所有親戚都把我當作未來媳婦對待 和他妹妹一起逛街 教他侄兒怎麼游泳...似乎結婚就是理由應當，水到渠成的事 在這樣的情況下分手 絕對是需要勇氣的。
我不能為了別人眼中的」理由應當「去活一輩子。
分手才知道愛不愛，這是真理。
現在我跟他分手了有一段時間了，說實話 真的很恐怖，至少有種後怕的感覺。原來我和他那麼久的相處，差點結婚的對象..竟然一直沒有愛過
以上就是以結婚為目的的戀愛的大概情況，另外有意思的是 在一起的時候不分你我，哈哈 分手以後他收拾東西搬走 我才發現什麼掛燙機、微波爐、蠶絲被都抱走了，還有幾桶羽毛球也拿走了 我還天真的以為 給我留了一桶球呢！前幾天我拿去打，才發現全是媽的廢舊的用過的球..
既然分得這麼清楚，只要是你花錢買的東西你都拿走 那你倒是把錢還給我啊？我的戀愛觀里，無論你們是由什麼方式開始 無論是由性生愛或是其他 都是一步一步來的 剛開始可能覺得性還和諧 後來發現三觀也合 甚至人生理想也比較一致 這樣逐步讓自己確信，彼此是可以成為終生伴侶的 別一出場就把自己立場弄的那麼高那麼正式，剛認識就說我是要跟你結婚的...真的很可笑好吧？
性是肉體吸引，愛是精神共鳴，而婚姻？一種雜糅了非常多現實問題社會關係
還能不能單純的談個戀愛
哈哈，太巧了，昨天剛剛和朋友討論完這個話題。
很多人都喜歡說自己沖著結婚去的，是呀，口號誰不會喊，但是思維和目光是沒有那麼遠的。在我看來，凡是那種因為什麼彩禮，房子，車子，經濟壓力，父母不同意，哪裡定居的人，是不是要小孩，等等產生分歧的人，最後分手的人，都不是沖著結婚去的，這就是一句口號。
要是真的沖著結婚去的人，在戀愛的開始，就要考慮到兩個人在一起的客觀因素，比如：爸媽不同意怎麼辦，短時間沒有房子怎麼辦，沒有那麼多彩禮怎麼辦，等等問題都要考慮啊。這才是沖著結婚去的。
我就說我，我骨子裡面是一個比較傳統的人，我覺得我戀愛了，就是要結婚，所以現在我也沒有戀愛，我寧願出去玩玩，也不隨隨便便戀愛，因為我戀愛就是要衝著結婚去的。於是我考慮到了異地的問題，經濟的問題，住房問題，工作變動的問題，等等這些。
以結婚為目的，不是那麼簡單的，需要思考很多問題，知乎這樣的例子太多，太多了，就比如這一種：我和他交往幾年了，我們是以結婚為目地的，但是現在爸媽反對，不同意，我該怎麼辦。還有那個前幾天的一個問題：台灣男友的父母以「我是中國人」的理由反對怎麼辦？ - 情感
這樣的例子太多了，談戀愛不以結婚為目的，就是這樣的感覺，當然還有另外一種感覺：以為自己談了戀愛，其實就的約了一場炮。
所以我常說，特別是對大學生說：年紀輕輕的，不要天天想著要以結婚為目的去戀愛，你根本就沒有那種閱歷去思考那麼長遠的問題，未來變數太多了，就算你真的思考的那麼長了，你就會變得畏畏縮縮，浪費很多時間，到頭來感情經歷一場空，初入社會一點經驗都沒有。
所以年輕就好好戀愛，好好積累異性資源，玩開心就好，不給青春留遺憾就好，哪怕這個青春有點痛，也無所謂，到了差不多年齡了，就在眾多異性資源裡面選擇一個合適的，結婚，好好生活去。
你要是覺得我說的這些話，詆毀了偉大了愛情，那真的對不起，現實中這樣的人太多了。重點就是我是一個男人，我說這樣的話，是很容易被罵的，但是一個女人說了，就不一定了，但是我還是要說。To those who may concern，
不知道是為何緣故，感覺越來越多的人都只想談那種為了結婚而談的戀愛，而不會選擇那種從先有眼（感）緣（覺）開始、再到從朋友做起，通過慢慢的了解而在一起的感情。
那麼問題來了，這樣的感情真的幸福嗎？
1
我們該如何定義幸福
一直以來，幸福都是被熱議的話題。那麼問題來了，我們該如何定義幸福。
按照馬斯諾的《五層需求理論》所述，人必須要在養（先）活（求）自（生）己（存）的前提下，才能去追求更好的發展。
對於追求更好的發展而言，作為個人，咱們首先得有獨立在社會上生存的能力，即儘早的脫離父母的經濟支援，實現經濟獨立。這裡說的經濟獨立，是指有一份相對穩定收入的工作，可以不依靠父母的力量，獨自生活。
半數以上的小夥伴在年輕的時候，所賺的的收入並不是不多，這實在是一件再正常不過的事情了。畢竟，財富的積累是需要個人努力、時機以及稍許運氣，這一切來不得半點虛假和做秀。
人的一輩子很長，只要耐心沉澱和積累，每個人都有足夠的時間來改變自己，所以無論在什麼時候，都不要著急。正在創業和做自品牌的小夥伴也是，既然是做生意，難免會有收入不佳的時候，這個時候，越是要忍耐和堅持，切忌在意當下得失。
幸福，從某種程度上來說，或多或少的源自於一定的物質基礎。要是當下，你的爸媽並未有足夠的能力為你提供物質基礎也沒關係也沒關係。畢竟，窮不過三代，富不過三代，學會抓住機遇即可。
「人這一生最大的幸福，來自於在年輕時的不斷嘗試和積累，從而找到自己喜歡且擅長的事業，並通過不斷的沉澱和積累，從而實現財務自由的過程」
實現財務自由並不是指你成為億萬或千萬級的富豪，而是你不用為出售你的時間來獲得收入。
此外，人在從事自己喜歡且擅長事情時的那種內心散發出來的喜悅和平和，也是拿金錢買不到的。雖然說金錢可以買到很多東西，可是，同樣也買不到這世界最寶貴的財富——愛情、友情、家庭和身心健康。
回到主題。
如果說戀愛是兩個人身體和思想的碰撞，那麼婚姻就是要找一個志同道合的合伙人過一輩子。一輩子的時間很長，如果兩個人的思想在靈魂深處沒有碰撞的話，那樣的婚姻也許對於兩個人來說，算的上是一種煎熬……
婚姻的確是需要一定物質基礎的，至於物質基礎包括什麼，則很難有標準答案。不過，如果大家想步入婚姻之前，確實得和伴侶好好商量，畢竟，婚姻涉及到三個家庭的事情，可不是兒戲。
不過，也有很多小夥伴會說，當下還是先養活自己，讓自己生活的更開心比較重要。這樣的想法也不錯，通過延遲結婚的時間，對那些正在創業、或未來有志於通過「上班 + 下班」打組合拳的小夥伴來說，未必不是一件壞事——畢竟，不一定每個人都懂得站在未來十年的角度，去成就一番屬於自己的事業。那麼問題來了，如若遇不見理解自己的伴侶，那還不如單身，享受自己的生活。
不過，做任何決定前，都記得和父母商量一下哈，別讓你身邊最親的人為你擔心。
自愛、自律和有獨立人格的人從來不會缺乏安全感，而且會感覺到很幸福。因為安全感就來自於以上三個要素。所以，如果是想通過戀愛和婚姻來尋求安全感，則並不可取。畢竟，安全感不是從對方身上獲取，而是來自於自己內心的平和喜悅。
不過，對於即將結婚的人來說，追求一定的物質基礎並不為過。畢竟，這是個很現實的問題，結婚後總得有地方住吧，孩子的上學是個問題吧。所以，建議即將要結婚的小夥伴要仔細思考上述問題，千萬別為了結婚而結婚。
接下來有個問題請大家注意，如果你確定和心儀的伴侶結婚，也請不要忘記讓自己成長，顏值只是入場券，在步入戀愛後，性格合拍、聊得來、認知模式相同，能夠共同成長的伴侶才能獲得幸福的婚姻。
畢竟，婚姻和開創事業一樣，既然選好了，就要堅持的走下去，「執子之手，與子偕老」可不是那麼容易做到的。
話說回來，每個人都是不一樣的個體，每個人都對幸福有著自己的定義。人的一生路很長，無論怎麼走，只要問心無愧就好，後悔葯是沒處可尋的，活在當下就好。
2
戀愛與婚姻中的焦慮
這兩天在重讀錢鍾書先生的《圍城》一書，感覺這世間之事，有很多就和圍城一樣，重複而循環著：
一、找工作
有很多小夥伴在找工作時，會以高薪作為第一選項，可工作時間久了，才發現這份並不適合自己。這個時候再想跳槽，苦於完全沒有方向。於是，就會產生焦慮……
二、談戀愛
有很多小夥伴以顏值作為第一選項，可真正在一起後，發現聊不來、三觀不合適，就後悔莫急。可在下一次找戀人時，仍然會按照這個模式來找。
這樣的模式本身不存在問題，問題在於，你得和別人在確定戀愛關係前多交流才行，哪有就因為顏值高而在一起的道理。
遺憾的是，很多人在選戀人時，確實就是因為顏值高而在一起，完全不管聊不聊得來、三觀不合適和是否能夠共同成長。
如果遇見喜歡的人，就大膽的約對方出來玩，現在都什麼時代啦，還指望男士主動呀，有些男士就是悶騷那咋辦啊。再說，有些男士自己很享受自己的生活，才不會主動約你，哲學家克里希那穆提就是個典型的例子。所以，作為女士，咱們有的時候也得主動點。溫馨提示一點哈，你可以主動約他出來玩三次，不出來你就不用聯繫啦，誰還那麼臉皮厚不是。
男士們也別閑著，遇見喜歡的姑娘就約別人出來玩嘛，別悶騷和害羞啦，要是心動女生連續三次都不和你出來玩，那你就可以放棄啦，哈哈，天下何患無芳草。
三、結婚
大家都想找個物質基礎豐腴的伴侶結婚，這一點沒錯。畢竟，大家都想過上優質的物質生活。可真正結婚後，卻發現對方並不懂自己，於是就只好離婚。可內心還是想繼續找個有錢的，再次步入婚姻殿堂——這又是何苦？試問下自己，結婚前，你幹嘛去了？
根據《獨居時代》這本書里的講述，有些已經離異的人乾脆對婚姻失去興趣……
其實無論大家怎麼選擇，只要做自己，開心就好，別在乎其他人的眼神和評價，尤其是家人和身邊朋友，那樣活的很累……
四、開啟「上班 + 下班」打組合拳或創業
什麼火就做什麼，也不分析自己到底能做什麼，於是，在失敗和失敗的循環中反覆循環。
創業的方法有很多種，當你沒有相應的社會資源和人脈時，最好的一種方法是，以自己擅長和喜歡的技能為顧客服務，從而以自媒體人和工作室的形式，開啟你的事業。
以上所謂，小而美，美而不小。
回到本部分的主題，婚姻的主要焦慮來自於：
一、和誰結婚；
二、何時結婚；
三、該不該結婚；
以上這三個問題，請大家認真思考。自己的事情，要學會自己說了算。
綜上，若是結婚，也請大家開心的結婚，要學會享受婚姻生活，如果婚姻生活比單身生活更快樂就對了，一加一大於二嘛。雖然在婚姻中，難免會有一些小分歧，不過，總體來說，婚姻本身是幸福的，當你確定你的婚姻是幸福的，就繼續走下去。
不過，一輩子時間很長，這也就是大叔經常要和大家說的，要找一個三觀合、思想高度（思維模式）和啪啪啪都合拍，且能夠共同成長的人。這裡的共同成長，指的是對事物的認知模式。
什麼是認知模式不同：
姑娘喜歡看電影，先生喜歡打遊戲，還說「看電影多浪費錢，還不如買點卡」；
（有些先生會說，「寶寶，想看什麼，我們一起去呀~」）
姑娘喜歡澆花，先生喜歡把抽煙的煙頭扔在花里；
（有些先生一定會經常陪姑娘一起逛光鳥市場~）
姑娘喜歡文學，先生喜歡抽煙喝酒打麻將；
（有些先生雖然文學功底不行，但是還是會偷偷的寫一首藏頭詩給姑娘）
*
先生喜歡搞科研，姑娘說，「那玩意有啥搞的，還不如出去賺錢」；
（先生要注意身體呀，來，先吃個水果，吃完了繼續，說著幫先生按摩頸椎和腰椎）
先生喜歡讀書，姑娘說，「讀書有啥好的，還不如和我一起去泡吧」；
（姑娘雖然不喜歡讀書，但是會躺在先生的懷裡，做自己喜歡的事情）
先生喜歡踢足球，姑娘說，「踢足球有啥好的，一身臭汗，回來你自己洗衣服啊！」；
（姑娘說，我也要去，然後老公就害羞啦，但是內心還是很欣喜的~）
（愛情中，如果能彼此接納、接納、包容和鼓勵對方是最好啦。不過，要是三觀不合就真的不太好說了……）
這世間上的問題並無對錯，只是每個人看待的角度不同。生活是美好的，即使當下再焦慮，也記得享受生活。
好的婚姻，首先得找個相互愛慕的人，一起走下去；然後，就要當這個婚沒結，停在戀愛時分的感覺；當然啦，如果能偶爾製造浪漫就更好啦。
如果喜歡一個人，不乏找支鋼筆，寫信給TA~
3
婚姻與戀愛的先後順序
大叔身邊但凡是婚姻生活幸福與和諧的人，大多都是滿足上述三個條件：
三觀合；
思想高度（認知模式）和啪啪啪合拍；
能夠共同成長；
以上三個要素，有點類似在創業時，找合伙人的篩選標準，畢竟，婚姻就是合伙人制度。當然，你要找個「父母」和「子女」的話，誰也不攔著你。畢竟，幸福伴侶的組合有很多，與年齡、地域和星座無關，只要合適就好。大叔身邊很多異地戀和跨國戀最終走到一起的不在少數。
至於婚姻和戀愛的順序，這個也真不好說，有些人聊得來閃婚也很正常，也許這就是緣分吧。不過，一般情況下很難遇見這樣的。所以，還是建議大家先和心儀的人從朋友做起，慢慢了解。
「節奏越慢，結果越快」，這句話適用於創業、戀愛和婚姻。
大家早安：）
你的，
大叔
我剛剛看到這個問題的時候很不以為意，因為我是一朵初戀時就因發現對方不適合結婚而決然與對方分手的奇葩。
我要求：對方比我高——畢竟我175cm
人品、性格要好——比較好相處
家庭條件不能比我差——門當戶對很重要
學歷要有—— 不然溝通成問題啊
事業也要有—— 不然怎麼養家養娃？
沒有這些的人我不能和他結婚，我為什麼要和他戀愛，耽誤彼此的青春。
可是今天，我偶然回到我高中附近的商店買東西。看到那一群群青春洋溢的女孩子，看到她們牽著男朋友的手天真的笑。我好羨慕，好想不顧一切談場戀愛試圖回味青春的滋味。
那一定是很美妙的吧。談戀愛本就不該以結婚為目的。
結婚是戀愛的結果——但不應當是戀愛的目的。
以結果為目的往往都會看不清那些真正重要的事情——起碼是在我認為真正重要的事，也無法真正認真投入的享受於事情本身。
如同下棋的人只想著取勝——卻忘記了下棋本身可以帶給她的歡愉；以通過考試為目的而學習——往往很難體驗到學習的至樂；以看到她的笑容為目的——可能也無法去感受到因為愛她而生的為了那笑容而努力的溫柔的心。
以結果為目的往往會減損過程的快樂，甚至完全毀滅掉過程的快樂。
所以，尤其是戀愛這樣的事情——更不應當以結婚為目的。
戀愛的目的只需要是戀愛本身就可以了，享受它，為它煩惱，也為它喜悅。
我在未曾考慮結婚時的戀愛就是這樣——就是簡單的在其中享受關係本身。沉浸其中，很快樂，很開心，很傷心，也很痛苦。不曾考慮結果，今日的快樂今日享就好了，根本不需要憂慮未來。
文/椰子李
在昨天的文章里，有讀者留言提了個問題，說如何看待人們從最初的「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」到「以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」這種轉變？
這是個好問題，也是個簡單的問題。
不知道你們在看到一段話的時候，心裡會不會有一個清晰的嚴格的概念，告訴你這段話是什麼？比如上面引號的里的兩句話，明顯是兩個觀點。不是事實，也不是判斷，也不是因果關係或者其他的什麼東西。
首先你要清楚，觀點是不分對錯的。同一個事情，即使截然相反的觀點，也不影響這兩個觀點都是對的。比如你說周杰倫長的丑，沒問題，他說周杰倫長的帥，也沒問題。你們都是對的。
之所以是對的，你要清楚一個觀點，是怎麼來的。很簡單，一個人接受一些信息，然後大腦對這個信息進行處理，最後得出一個結論或者觀點。因為，不同的大腦對事物認知構建的模型是不一樣的，自然得出的結論不一樣。
如果這個世上有一模一樣的大腦，那麼，只要輸入同樣的條件，那麼就可以得出相同的觀點。這麼說，聽起來像是廢話。但事實就是這樣。
市場部的同事對廣告預算恨不得越多越好，做財務的呢，恨不得成本越低越好。在對待同一個問題，截然不同的觀點。但都沒問題。
售前同事跟客戶吹牛的時候，恨不得把自家的產品誇出一朵花來，認為自己公司的產品是最牛逼的。出了問題，售後同事去處理問題，覺得自己家的產品全是垃圾。都是同樣的產品，他們觀點有問題嗎？都沒錯兒。
所以，當你作為一個有正常思維能力的人，看到不同觀點，反對觀點的時候，單純的討論對錯是沒有意義的。你得去對比那個「大腦模型」或者說「計算標準」或者「問題角度」或者「利益立場」有什麼區別。
回到開篇的問題，「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」，這顯然是在一個傳統保守的環境下，人們對於婚姻，男女關係的一種片面的認知觀點。認為談戀愛就是就是奔著結婚去的，在這個環境里，大家沒有對談戀愛本身有太多關注，也不關心精神層面的東西。一切都很簡單生硬，功能性非常強，就是奔著結婚，奔著繁衍後代去的。所以，你說你跟我談戀愛，又不想結婚，這不是耽誤我事兒嗎？
而「以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」這個觀點，顯然就開放多了。不幸的是，這個觀點依然是片面的，後面我講為什麼。年輕的男男女女接觸，不再單純的為了婚姻了，更加註重自我感受，精神層面的東西。跟你在一起，僅僅是因為喜歡你。如果一上來就奔著結婚去，談戀愛就顯得功利化了，顯然在這個開放的時代，大家討厭感情功利化。
兩個時代里，環境不一樣了。人們思想更為開明了，開始關注自身的感受，這是好事。所以，上面對於談戀愛觀點的轉變，是非常自然而然的事情。這兩個觀點，站在特定的角度都是對的，關鍵是要找到那個「認知模型」。
上面應該把這個問題本身闡述清楚了。下面說說我個人觀點吧。
要我說，「一切不以談戀愛為目的的談戀愛都是耍流氓」。不僅僅是以結婚為目的為耍流氓，以生孩子為目的談戀愛也是耍流氓，以分財產為目的談戀愛更是耍流氓，以藉助對方資源有所圖談戀愛赤裸裸耍流氓...所以說，談戀愛就好好談戀愛。結婚只是戀愛到一個成熟階段後的一個自然結果。
如果你一開始就以結婚為目的，如果你的潛意識裡還有這樣的東西存在的話。通常你看到異性的時候，很常見的現象就是，你把對方按照自己理想的擇偶標準從頭到腳對比了一個遍。年齡，長相，工作，家庭，閱歷，性格，收入，，，結果你按下半輩子另一半的標準對比了半天，發現達不到自己要求，最後直接放棄了嘗試著接觸對方的衝動了。
這不是扯淡么，這個過程中，完全是功能性的，完全不考慮在真正現實生活中，男女相處給你帶來的真真實實的體驗與感受。這兒我可以負責地告訴你，實踐給你帶來的對男女關係的認知與人與人相處的能力絕不是你單純的靠「想」就能獲得的。
所以，有什麼意義呢？首先如果你是一個二十齣頭的年紀，跟你年紀相仿的人，怎麼可能有那種閱歷豐富，成熟，很會照顧人，收入可觀能保障生活，性格又還非常溫和，，，總之一切看起來很符合你預期的另一半。就算有，別人怎麼又會看上你呢，想多了。戀愛還沒談呢，自己把自己嚇死了。
其實這種心態和意識，也是很容易理解的。畢竟一開始就奔著結婚去的談戀愛，後悔成本是非常高的。你總想著一旦確定關係 ，就要跟你捆綁一輩子，你當然就重視起來了，這也無可厚非。總得來說，還是整個人的狀態要足夠開放吧，願意接納自己，接納變化，接納不同的東西。在變化中找到動態的平衡，而不是用固定的標準去找完美匹配。生活永遠是在變化的，而不是一成不變的。
所以，談戀愛就談戀愛，沒別的了。
又是一個分析，加一個觀點。哈哈哈。。。祝閱讀愉快！
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不再對他有過多要求，也不會想他會不會變得完美，少出這樣那樣的差錯。逼著自己變得強大，如果有一天真的分開了，即使丟了愛情，但我仍舊有勇氣去面對新的生活。
覺得自己睡著別人老公
覺得自己使喚著別人老公
覺得甜蜜一天都是賺到了
就是一直這麼甜蜜！！
結果，最後，TMD，還是成了我自己的老公，說好的耍流氓呢
在馬東主持的《飯局的誘惑》2016年10月30日那期中，節目邀請了阿嬌來當嘉賓。主持人問及阿嬌的感情狀態，阿嬌說到自己還是單身，然後開始帶著一絲絲抱怨和無奈地說到，認為男生在追求她的過程中，總是會許下很多承諾，但未必能實現，現在只想要個能結婚的對象。說到這裡，阿嬌停了一下，說：「現在還沒有人說過要娶我。」
後來那段視頻一度在微博熱搜榜上排在榜首，大家都心疼阿嬌。
前陣子有篇文章火爆朋友圈，說的是左先生和右先生。為了不撞先生，我就有南先生和北先生來講故事吧。
起初和南先生在一起，我對他毫無感覺，你肯定會問那我為什麼會和他在一起，因為我覺得要遇到一個喜歡的人太難了，好像是越長大約難動心了。主動追那麼累，不如被愛來得爽。後來想想這樣的想法真是自私而蠢。但最後南先生打動我的話是：這輩子非你不娶。——很好，這就是我想要的，雖然那時候我年紀小，但我很想結婚生子，直到現在閃婚生孩子的念頭依然在我的意淫里亂竄。
我聽了以後大為感動，於是同意與他在一起，抱著結婚的念頭進行一場戀愛——
他出去吃飯聊天跟朋友玩，我就在家抱著手機等他到家說晚安；
他說臨時有事暫時走不開，我就心不甘情不願地嘟著嘴走開；
他說明天早上七點帶我去吃美味的早餐，我就六點起來晨跑洗澡穿衣服打扮。
所以我是相信日久生情這回事的，儘管南先生沒有讓人一見鍾情的長相，但是只要他對我好就夠了。
現在回想，當初之所以那麼乖，完全是因為不夠愛。後來他大概也越來越累——
一旦他不回我消息我就覺得他是不是不在乎我啦；
一旦他某天早睡就會懷疑是不是跟別的母狗在苟且啦；
一旦他在我面前提起前任怎麼怎麼樣就能大吵三天三夜啦……
那時候真的胡鬧過，該作的作，該好的好，反正到最後還是會和好，畢竟我們是要奔向結婚的情侶，我相信我們一定會結婚，畢竟他都說過非我不娶了……
其實也沒有什麼意義，結婚也有離婚的，我對戀愛中的承諾，由繁至簡，從大到小，在那段不成熟的戀情中都表現得太過斤斤計較，我有試圖不去想他說的話，不在乎他粗心的小動作，但人一旦深陷，最後就像砧板上的魚肉，任他和愛他的情緒宰割。
那句非我不娶的諾言像一隻網，把我和我們都困在其中，最後大家都精疲力盡，好死不如賴活著，求氧的慾望讓我們終於魚死網破，游回沒有交集的兩片海域中。
南先生之後先不說北先生，西先生斷斷續續追了我蠻久，也花了不少心思，有天我問他到底什麼意思，西先生說，之前覺得如果沒有我，結婚還有什麼意思呢，現在這樣做朋友也蠻好的，等奮鬥幾年我沒結婚就重新追求我。嚇得我趕緊不要跟他做朋友了，從那以後我真的沒跟西先生聯繫過。我覺得我們這個年紀，把結婚作為大前提來做戀情的籌碼真是太壞了，隨隨便便灑出承諾太傷人了，你的嘴皮子是洒水車嗎？
嘿嘿，我真的很喜歡北先生。
他長了一副我喜歡的樣子，戴個眼鏡文質彬彬，穿衣服也是我喜歡的樣子，說話談吐時常能一語中的，也能抱著十佳的審美說其實那個深色無袖的裙子更適合我。我們兩個莫名其妙地走到了一起，而限於各種因素，我們兩個並不會走得很長。這是我們彼此都心知肚明的事，所以在一段關係中該有的尊重和隱秘的坦誠一點兒也不少。
每一次見面我都預感是最後一次，送我的時候他說：真抱歉，我還沒帶你日出。於是心裡一邊兇巴巴地罵他，一邊知書達理地回他：沒關係，反正我也不想四點半就起床。
「那我還沒帶你去吃火鍋。」
「不稀罕，吃得起。」
然後我們哈哈大笑，一頭重新紮進各自的生活，北先生並不知道，我心裡對他比較感激的一刻（只有那一刻），是我參加閨蜜的婚禮的時候，把我和新娘的合影發給他看。
他說：太好看了，以後你結婚的時候會更好看的。
「嘻嘻嘻，那是當然。」
北先生承諾過我的日出和火鍋，那些我都可以一個人輕易地實現和做到，但他從來沒有承諾過娶我，甚至我們對未來都默契地絕口不提。但那跟我們本身的價值都毫無瓜葛，他讓我又憧憬又失落，也讓我自私地判定我值得更好的。
有天看到這樣一句話：「婚姻就是入世的，朝朝暮暮具體而微的，聞起來有人間煙火味，縱然會被歲月消磨到淡薄，也能隨時日增長而深厚。」
我依舊很信這個，這種童心未泯的堅定讓我覺得很開心，像剝開了一顆硬邦邦的綠豆。
人之將老，若無忠言，必有落葉。雖然很難想像最後和我在一起的會是什麼樣的人，但人不該為了最後生活中再無交集的刻薄而耿耿於懷，最硬朗的這幾年過去了再沒了，我們這批年輕的大多數還是得向前走。
說到底還是傳統思想作祟，傳宗接代是主流。過去男女婚嫁，崇尚父母之命媒妁之言，拜完天地送入洞房就使勁生孩子，還重男輕女，母憑子貴，生不出來輕則納妾重則休妻，兒子才是王道。多子多孫多福氣嘛，家族就是要這樣綿延萬代才好啊。
現在說是改革開放新時代了，到底有什麼不同么。不過是在父母之命前面給了那麼一點自我選擇的機會。說是自由戀愛，又真的是戀愛么，應該說是自由婚嫁才對。父母的發言權是比過去輕了很多，但大多數人骨子裡還不是自顧自扮演了一個父母的角色，說什麼門當戶對才能夫妻和順舉案齊眉，要什麼男子上進心強有車有房女子體貼顧家冰清玉潔方是天造地設一對良配。還不是在婚戀市場上賣了自己買對方爭取在最大價值的時候抓住一個最大價值的人，還說要為下一代創造一個最好的條件，然後互相扶持一切以孩子為中心安安穩穩的把日子過下去。要是到了年齡還沒完成任務，最後還不是要出動父母各種相親各種做媒，男有分女有歸才能實現社會穩定生活和諧么。
這種情況下，不以結婚為目的談戀愛，可不就是在耍流氓！怎麼好隨意浪費別人寶貴的求偶時間呢。遇到還這麼傳統的可愛的人，還是敬而遠之吧，哦不，如果能順手介紹個也這麼想的姑涼也是一段善緣不是。
社會進步的標誌就是一步一步淡化婚姻的必要性，淡化生子的必要性，逐步實現男女平等，尊重每個人的思想的差異。人必定是愈來愈自我的，會更加關注自身的喜怒哀樂，不會再那麼心甘情願為了傳宗接代默默奉獻委屈自己一輩子。這是社會再怎麼強調傳統思想傳統美德強調婆婆就是媽母愛最偉大孩子是愛情的結晶都無法扭轉的大勢。未來的未來，婚姻制度必定可有可無，生育率大幅下降，養育孩子主要變成了國家的事。到了那個時候，或許才能純純粹粹因為我稀飯你你歡喜我開開心心的談個戀愛吧。
以結婚為目的談戀愛，那就不叫戀愛了，直接叫生意好了。當然這樣追求誠信度的生意可能對本人有那麼點損失（萬一以後不合適您還娶不娶了，萬一以後遇到更好的您還嫁不嫁了），可實在是靠譜呀，有安全感呀，認真負責呀，好男人好女人呀……@#%￥
而不以結婚為目的呢，也得看情況。要兩人都沒以結婚為目的，不管他們是想浪費時間還是根本不把結婚放心上，都沒啥好說的。要一人想結婚一人不當回事，不管後者怎麼想，這人都是臭流氓。
當然最好的情況是，既沒把結婚放在心上，也沒把戀愛放在心上，自己一個人在世上活得有滋有味，這裡跑跑那裡轉轉，搗鼓這個琢磨那個，然後不經意一抬頭，看見前面那個傻小子還挺有意思的，於是開開心心湊上去一起玩耍。
哎呀，只要一起玩得開心就好了嘛。推薦閱讀：
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