說說屬於你的《東京女子圖鑑》故事吧？
東京女子圖鑑
所以，你們都是來看故事的嗎？！
我一個一個來寫？
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似乎深圳的三套房子成了熱點
可那是07年啊
到處是零首付的房子
我身邊有很多靠信用卡刷了十萬首期買了房子的
因為當時在一個優質行業，跟著周圍站在階層頂端的人投資，時代給了些運氣罷了。
只能說這又是另一個《東京女子房鑒》故事了。
先說我自己的吧。
（一）
我出身在一個很小很小的縣城。是那種小到，別人問你是哪裡人，你要用離你100公里的一個稍大城市來解釋方位的小縣城。
小縣城有多小？
我大學時候縣城裡才有第一個紅綠燈。
至今縣城裡還沒有肯德基、麥當勞，更別說星巴克了。
前幾天我在朋友圈裡看到我老家的朋友po出說：「我大**（縣城名）終於有哈根達斯了」。配圖是一張不修飾的裸圖，一個昏暗的大概是飲品店的店面外頭，有一個哈根達斯的冷櫃，冷柜上方是一個很突兀的哈根達斯的招牌。
很明顯，哈根達斯是不會在這麼小的地方直營的。但是他們的產品會經過很多層的經銷商，轉好幾手，銷到這裡。
最近的熱播劇《東京女子圖鑑》里有一幕，女主角看著雜誌里東京女子出入名店，有商社代表男朋友，吃的是精緻料理。正在沉浸其中的時候，她抬頭看到了自己家鄉秋田縣滿目的荒蕪，田野和破落。
當我看到這一幕的時候，我腦子裡浮現出的就是那個像素不高的哈根達斯的招牌。
（二）
可能因為父親是商人，走遍大江南北的緣故。我記憶中他經常強調的就是，「你小時候多挑食，不吃這個不吃那個。」「爸爸從小就託人去上海給你帶巧克力，那時候的巧克力好像肥皂那麼厚，你別的不吃就吃那個。」
這個記憶其實我已經沒有了。
但是前幾天碰到一個老家來深圳玩的閨蜜，她也說：「知道我為什麼和你那麼要好嗎？因為小學的時候我們連牛奶糖都沒見過，但是你就帶巧克力來學校了，而且還分給我吃。」她是我小學同桌。
應該是和父親給我的影響脫不了干係，我一直有顆不安分的心。深深知道自己絕對不會被困在小縣城裡。無數次幻想自己穿行在城裡川流不息的馬路上，看著高樓大廈和燈紅酒綠。所以大三畢業實習的時候，有一個來深圳的機會，儘管那時候所有人都勸我說，深圳很亂的，搶劫殺人很多的。我還是義無反顧地來了。
（三）
為什麼是深圳？
其實沒有作選擇必須是深圳。那時候如果是北京，或者上海、或者廣州向我招手，我就來了。現在回過頭想，就是對一線城市的憧憬和嚮往。
就是那年暑假，機場大巴把我拉到投資大廈放下，我轉頭看到的是車水馬龍的深南大道。那一幕會永遠刻在我腦海里。因為從這一篇章開始，「我到大城市了」。
但是來深圳實習的那一年特別辛苦。
我在一個當時非常高大上的地方實習，周圍人的優越感和薪酬堪比現如今的基金證券從業者。我的工作卻特別苦逼。每天給老師端茶倒水，影印文件，擦桌子收發信件。
因為碼字功力還可以，越來越多的任務都扔到了我身上，不管那是不是我份內的活兒。或許一個實習生根本沒有份內份外之說吧。
那時候我的實習老師是一個身姿搖曳的女人，她全天上班的任務就是逛論壇，和網友聊天。然後到臨下班時分告訴我，有大概兩篇1000字的文章要寫，第二天一早交。交代完了她就搖著關電腦走人了。
在辦公室里加班到10點是經常的事情，更經常的是我躲在洗手間里打電話給媽媽哭著說我干不下去了，我要回家。媽媽說了什麼我並不記得，反正我堅持下來了。
或許是因為，轉正之後，這份工作收入出奇的高。
（四）
多高？
大概是我留在家鄉同學的五倍，還要多吧。
而且工作性質非常時髦，到處飛，出入五星級酒店，吃喝各種大餐。
是的，我變了，越來越看不上那個跟我一起來深圳打拚的男朋友了。
寫到這一段我有點手心出汗，因為不知道怎麼三觀很正地詳述那種感覺。畢竟是我變了的，他沒有犯什麼錯。我只能說，如果我們都沒有走到這麼大的城市裡來，可能會安穩踏實地走完一生。
可是我上面說了，我一直是一個不安分的人。
他是我的初戀，很帥氣很乾凈的一個小男生。很奇怪的是，當時以為刻骨銘心的感覺，現在真的想不起來什麼了。好多年後在這個城市裡重新見到他，我的眼睛裡看見的，只有「啊~他的皮帶頭被刮花了。」「他的襪子和鞋子完全不搭，還起球。」「天哪，我當時怎麼會選他。」
還是因為我變了，在城市的精彩異常面前，那段從校園裡走出來的純潔感情一文不值。
（五）
很快我在深圳買了房子，然後靠著家裡的資助買了第二套，然後又買了第三套。隨著資產上升的，是我不可一世的孤傲。
一個小細節是，當時單位一個老師因為我在會上頂撞她，而把我叫到一邊，警告我要老實一些。
我的回答同樣頂撞：「我在深圳有三套房，我的工資只是為了買衣服買包，你威脅不了我。」
連我妹都說我那段時間膨脹地不行，吐槽她的穿著品味，挑剔她的談吐，她真的受不了我。而且這樣的抱怨不止一次，簡直成了她成長過程中的陰影。
其實我想不起來我對她有這麼惡劣過，可能那時候的囂張氣焰是深入骨髓和莫名其妙的。
她如果看到這裡，我想跟她說聲對不起。
（六）
接下來的故事就很精彩了。
和《東京女子圖鑑》類似，我結交了一些要麼有錢、要麼有權的異性。出入各種高級場所。買了很多包和鞋。
記得有一任是一個集團公司的中層。有一天我坐在他的雷克薩斯里，看著他從遠處走來，開車門、坐進來，發動車子。那一刻我真的滿足了，覺得自己已經徹底是城裡的「那種女人」。全然忘了他其實比我大十幾歲，離異，他的女兒大概和我一般高。
那種感覺就像打怪升級，伴隨著不斷上升的慾望，我追求的東西越來越多。
曾經我也很苦惱，為什麼我這麼功利這麼市儈。是不是因為小地方出身的人都這樣，卯足了勁兒往上爬。而城市裡出身的女孩子自帶優越感，她們無需努力便已經擁有這樣的生活。
我也經常問自己：為什麼不能就在縣城，或者離縣城不遠的省城裡安分地待著？過著和別人一樣，在父母眼皮底下，衣食無憂的生活？
後來我發現，會這樣向自己提問的人，幾乎是沒有選擇地嚮往拼搏。骨子裡的不安分是生來鑄就的，就好像巨石下的勁草，再小的縫隙都會扒拉地要逃出生天。也不是真的要得到最貴的包，開最好的車。但不去追求最貴的包和最好的車，我們就渾身難受。
也會被殘酷現實打擊到發出「算了，就這樣過著挺好的」的嘆息。但是一旦喘息完成，滿血復活，勁草們又會開始尋找上升的縫隙，努力擠破頭往上。
（七）
《東京女子圖鑑》的最後一集主題是：貪婪的女人最後會通關嗎？
電視劇有大結局，而我的故事還在繼續。
現在的我？
在灑過一些狗血、走過不少歪路之後，和劇中的女主四十歲還在尋覓不同的是。在即將三十歲的時候，我選擇了一個和我一樣，來自不大的地方，一樣在這裡打拚的「城中精英」結婚生子。
為什麼沒有嫁給巨富？一方面，確實如《東京女子圖鑑》里描述的那樣，巨大的城市，生態層也是非常堅固的，巨富配名媛，平民配百姓。我充其量不過算是一個小縣城出來的小名媛，要想匹配這個城市頂尖的生活需要付出更大的努力。
但更大的原因在於，在兜兜轉轉，經歷過那麼多事情、交往過那麼多人之後，我發現這個過程本身就已經是最大的財富和最豐富的回憶了。
就好比你的夢想是去吃米其林三星，但切實地坐在米其林餐廳，吃完你發現不過如此。還是小館子里的那碗熱麵湯好。
當然，不是說我現在的老公是那碗熱湯麵，畢竟抓馬的人設是不會那麼輕易就範的，相當量級的選手才能攜手共舞。然而這又是另一個故事，也並不是現階段沒有向上的慾望了。
而是相對於女主那種不停換男伴的精彩，我眼下生活的雞血來自於「如何拉著我們這一家走上飛馳的令人羨慕的快車道」。
我一直信奉，女人年輕時怎麼「胡來」都可以，但一定要給自己設定一個剎車。
清醒地知道「要在合適的時間，做合適的事情」比什麼都重要。
然而，不夠野心放手一搏、不夠勇氣鋌而走險、不夠智慧全身而退的女人就別玩這個遊戲了。不是什麼迷失自我，分分鐘車毀人亡。
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【2017-3-16】
沒想到那天的心潮澎湃能收穫那麼多人的關注
沒有看《東京女子圖鑑》的時候，我也在困惑自責和懊惱，壓抑不住的慾望讓我渾身有力量，但也一直謹慎反省，「為什麼我一定要和別人不一樣」。
因為這條路上，一定有人質疑和議論，貼標籤拜金物質虛榮。
但是只有我自己知道，再糾結，我都在往我渴望的目標前進。
看完這個片子以後我才發現，原來，認可這樣的自己，接受這樣的自己，和這樣的自己和平相處，也未嘗不可。
3我對《圖鑑》也有很多共鳴，但是正處於很喜歡這個狀態的一個階段里。
我父母有些積蓄，家庭處於可以留學買房，但又不能讓我為所欲為的狀態。然後家在三線城市，一堆親戚都在美國，在北上深，在成都重慶，每年都相互串門。
所以我對親戚家的弟弟妹妹有天然的羨慕，小時候我在和同學八卦，被老師教訓；他們光明正大的注重儀錶，打扮，學習各種特長；小時候我玩電玩城，他們泡溫泉，滑雪打高爾夫；小時候我牙齒不正會箍牙，他們不僅牙齒整齊，還要固定時間去潔牙洗牙美容牙齒；小時候我整天傻兮兮沒心沒肺，他們開朗活潑不算，未來要做什麼居然都很明確，而且小小一個人特有眼力勁……
我真是羨慕嫉妒啊……可以預見的未來，他們一定會比我混的好。雖然他們最大的一位也比我小五歲，但是我真是自慚形穢，於是對大城市發自內心的嚮往。
再後來，我上了大學，上學前我希望以後去國內一所財經院校讀研究生。在各個大學裡我發現很多成績好的姑娘都和我弟弟妹妹一樣又漂亮又得體還很努力。我使勁鑽進她們的圈子，結果發現和她們出去玩，她們拉著你去試貴的要死的牌子，逛一次街大幾千的花，逛完回來就我手裡沒提幾個袋子。做次頭髮預算不低於1500，關鍵還沒隔幾個星期又去了。一到節假日問你一不一起出國旅遊，路上見到帥帥的男生直接搭訕要微信……
這些也都沒啥，最讓我嫉妒的是他們的資源。今天又和這個大佬吃飯了，明天又去參加什麼會議了，今天去香港實習了，明天去紐約參與項目了，最不濟也是上海大券商實習生……他們在享受這種生活和便捷通道的同時又非常的努力，可以說玩的也很好事業也很好。而我就像個混進初中生群體里的小學生一樣，只能用無知形容。
如果說小時候和弟弟妹妹們玩讓我意識到了錢多錢少帶來的生活差別，那大學四年我是真的體會到大城市小孩和小城市姑娘的區別。我羨慕他們那股隨便花錢的底氣，因為他們肯定自己以後能賺更多錢回來。他們的路已經全部都鋪好了，需要做的只是一股氣使勁往前沖，然後還有精力欣賞路邊的風景。而我還是兩眼一抹黑，被領著看到了海市蜃樓，自己還在沙漠里不知道怎麼出去。我當時心裡落差真的特別大，和綾「想要趕上大城市女人的腳步」的心情真的一樣一樣的。
再後來，大三我能夠保研去那所財經院校，但是我放棄了。然後拿到了一個美帝排名不高不低的學校的offer，我也沒去，打算工作一年明年去申請更好一些的學校。家裡有從小玩到大的鄰家哥哥，本來家裡人都在撮合我和他倆，希望我畢業和他結婚，結果我說以後可能要讀博士，這位老哥大我三歲等不起我，然後也完全沒戲了。爸媽氣我氣的要死，說我讀個書就特別能折騰，那有什麼辦法呢，人的慾望真的是無窮大的，我想要的東西只會越來越多，留在大城市只是第一步，這個哥哥以後要接班他爹，我們根本就是南轅北轍，這是沒辦法的事情。
有時候我也會想，為什麼我看到了另外一種生活就會這麼的羨慕，不管怎樣的生活方式肯定都有很多不如意的地方，只是我沒有看到而已。但不可否認他們真的很吸引人，對我來說我當然也可以選擇更輕鬆的一條路，回老家去一個穩定崗位工作，和一個家境差不多的男生結婚，在父母買好的房車裡面，丈夫的供養裡面混吃混喝，撫養小孩，說不定以後就開始防小三，時刻盯著家庭流水。日復一日的在同樣沒出去的同學面前尋找優越感，覺得自己是見過世面的人……可對於目前的我而言，這些是唾手可得的生活，沒有挑戰性，沒有意義。
更可怕的是，我現在就已經感到如此自卑和羨慕，我怎麼能忍心讓我的小孩再重蹈覆轍呢？當然它以後還會在更高層階級面前自卑，但我不能再擴寬這個距離，讓它感到加倍的絕望了，不管怎樣，總要試一試吧。
我現在想要的，和綾一樣，想找一個同樣格局，可以一起努力的男孩子。我覺得綾最大的失誤就是沒在年輕，女性價值還高的時候找到和自己匹配的人。高攀是要付出代價的，如果歲數大了還沒有可以相互扶持的人，以後也會很難走，還是年輕的時候就好好對待身邊的人吧。只是個大學生，沒啥太多的故事。但是這劇第一集看了幾分鐘就讓我哭到抽搐（？） 女主學生時期跟我太特么像了卧槽！！！本人小縣城出生，小學搬到了一個18線小城市（連本省人都很少知道的那種小小小城市）上高中後就立志考上海的某大學，就算不去那個學校起碼也要到上海，並且真的為之努力了。高考分數出來，填報志願之前，爸爸死活不讓我報上海的學校，說我的分數不可能上得了，那天我在房間里哭了好久，我爸媽還罵我說我怎麼這麼不懂事。後來，我的志願，哦不，我爸的志願，掉啊掉啊掉啊掉，掉到了最後一個，我被一個四川小鄉村裡的三本錄取了。後來我才知道，我的分數完完全全可以去到我最想去的那個上海某高校。我給我爸說，他只回了一句：那種學校有什麼好的，你就安心在那兒學習吧。
我看到《東京女子圖鑑》第一集前半段的時候，在被子里哭了好久，
這句話簡直是我現在內心的真實寫照
想回去復讀，但又怕自己作死萬一明年連個三本都考不上
一直想聽我爸給我說聲對不起
但他好像不以為意
謝邀。
我其實沒什麼資格談。
因為我本來就是深圳長大的…
高三那年蹦達著要去浙江，真的就去呆了四年。很開心的四年，特別棒的四年。
今年大四蹦達著自己找工作，真的就找到了一個暫時飯票工作，預計今年畢業就離開家。
當年他們說你報傳媒一定會後悔的，好好的文科生不讀，好好的深大不考。
結果我不僅不後悔，我在大學玩了幾乎所有我想玩的事情，而且結識了很善良的朋友，學長，導師。
我在找實習的時候，他們都會很自然地表達他們的善意，前幾天導師幫我內推了一個編劇的工作，HR打電話給我時我還在上班，她說你老師就給了你一個人的名字和電話，連簡歷都沒給，你現在方便發簡歷過來嗎？
大一到大四斷斷續續有實習和兼職，我很傷心的是，中間遇到的男人，基本對我的事業沒有什麼作用。哈哈哈哈哈。
現在也不是沒有遇到公司勾心鬥角的事情，但是同樣遇到一個認真教我東西的小姐姐，還有可愛的小夥伴。
事業和愛情，我都想要。
綾如此說過。
幸運的是，這兩方面，對於現在的我而言，並不存在矛盾。
以後怎麼樣，只能走一步看一步了。
出身三線城市的四線城區，童年少年時期幸福。全區的人都是靠重工國企養活，上的國企附小，附中，身邊的同學家庭條件都差不多，都是職工子弟。生活設施完善，物價低，環境優美，父母工薪階層，收入不高，但父母持家有方，勤於打理，生活節儉，所以衣食無憂。父母恩愛，所以作為獨女，感到非常幸福。不慕虛榮，不知錢為何物，再加上，長相清秀，性格溫和，善良友善，成績拔尖，備受同學歡迎和老師寵愛，一路順風順水，不知痛苦為何，孤獨為何，覺得快樂才是生活本身。
考入本市市內高中，此之前很少進市區內，此高中為省重點高中，進入之後，頗為憋屈，度過一個難過的青春期，第一次接觸到人世黑暗面，排擠，歧視，瞧不起女孩子，黃段子，這讓純潔的我難以招架。
高考陰差陽錯考到帝都，花了一兩年舔平傷口，開始接受在大城市的生活，又進入了新一階段的迷茫。
身邊有許許多多的有錢子弟，他們衣著光鮮，談吐大方，讓人羨慕。我只能盡我所能把自己打扮的得體，雖然清秀，但在這里，我很普通。有許許多多對光鮮的戀人，而我一直單身。學校里的半自費出國交流項目很多，只要一萬多吧，我身邊人大多數都去了，但我一次也沒去，因為家裡真的沒有錢。我家的收入，除了可以保證生活衣食無憂之外，沒有其他的閑錢了。我家雖說是工薪階層，但按收入，也是工薪階層的靠後的。雖然我看起來，氣質不錯，穿著不錯，但實際情況比外表看起來窮得多。
在大城市裡，被藐成了渣渣，但一直想向上的心，從來沒停息過。也面臨了很多誘惑，比如有錢人求交往，比如，好色導師提供的好前程，比如，被問願不願意當模特。我雖然真的很窮吧，本人也有那麼一點虛榮，但我真心覺得，如果能靠我能力獲得的東西，我不想走捷徑。我期望責任與能力給我的成就感，我期望自己能夠靠自己實現夢想，獲得尊重，就像男人一樣。
我現在還是屬於很嫩的年紀，沒正式進入社會，也沒有什麼社會經驗。看到《東京女子圖鑑》的時候，我內心是掙扎的，我和女主一樣，期望獲得成就，但我不想得到女主的結局，一直在渴望著別人的生活，沒有幸福。
我現在正在努力地對待生活，重視身邊的人，重視朋友，重視家人，總有一天，我們家的重擔會落在我身上，我總有一天會融入家族，會有孩子，關係網路尤為重要，這我是要從零開始，慢慢奠基。有一天，我的父母會因為我的出息，不再受到欺負和輕視，我可以提供他們優質的生活以報答他們對我厚重的疼愛，讓我沒有吃一點苦。嫁一個跟我家境相似的，同樣學歷的人，溫柔地對我好，我也溫柔待他，我們一起努力，混入中產階級，為後一代好好奠定基礎。
至此，我無法理解女主「成為別人眼中值得羨慕的人」的夢想，這夢想太虛無縹緲。我也有過一段極為虛榮，艷羨奢侈的時間段，不過好在持續的很短，我也發現了，與其靠別人去追逐，不如提升自己，做自己想做的事情，過自己想要的生活。
生活大體如此，平凡之中見不凡。希望自己成為內秀之人，堅持學業，有一技之長，堅持寫作，向作家的夢想更近一步，堅持真心待人，獲得安心。
綾子一路追尋的上流社會的幻影，最終是黃粱一夢，從未有過心安。我很安心自己的選擇，如我最喜歡的一句話就是，歲月靜好。
出生魔都郊區
小學初中都是當地最好的學校
高中陰差陽錯考到了市中心最好的學校
於是知道了那麼多郊區沒有的品牌、科技
但是因為家裡條件中上，沒啥自卑感，還一直沉醉於小世界。
一直到大學談戀愛，倍受打擊…………
第二個男友，不是什麼富二代，同校的學生，覺得我思想不夠開放，跟前女友曖昧不清。那時候第一次感受到小地方的思想，可能是有問題的。
後來又很喜歡過一個男生，也跟另一個女生在一起了，因為她是市中心的，見識更廣，而這些所謂的視野，不是我一下子能填補的。
大二大三大四陷入了自卑的深淵，甚至覺得家裡人不支持出國，也是出身的錯。
賭氣，將近四五個月沒回家。那時候也因為考研需要，手機不拿，過了將近四個月隔世的生活。
轉折點是16年底，自我意識突然就覺醒了，故事也開始大幅度轉折。
首先是這幾個月的solitude，讓我開始學習如何感知他人的情緒，脫離自己看別人。於是感知到了女生之間的嫉妒和比較，也開始收斂自己的優勢信息，收斂宣揚。
其次，跟父母交流，才知道他們對留學的了解有誤，所以解釋清楚之後他們也非常支持。
再者，考研確實失敗了，但是我意識到術業有專攻，這次打算二戰，考本專業，學校從上次的普通大學提升到C9，也可能留學。
原本以為本專業行情很差，沒想到找工作的時候很快找到了不錯的工作。母校這兩年也飛速發展，排名蹭蹭蹭，感到撿了個大便宜。
雖然是郊區，以為比不過那些搶走我喜歡的男生的女生，結果因為附近造交通，幾套房子房價暴漲，這下子真的不用自卑了……啊，喜歡過的男生們，只能說你們運氣不好了。
自己還是很上進，一直有堅持跑步和學習，今年中旬的語言考和年底的考研會加油的∠( ? 」∠)＿
總之就是，人生突然逆襲了，去你媽的階級、天花板。老娘愛過啥過啥。
戀愛一直讓我自卑、痛苦，現在回望也沒什麼感覺。我不喜歡在感情上努力往上攀，這太不爽了！！
職業緣故，接觸了幾個富豪（億級），深受觸動，有了自己的人生目標—改變世界，拯救弱勢。現在這已經成了我的夢想，閃閃發光的夢想，所以在努力提升自己，不單單是為了我、也是為了更多的弱者。
你問感情？哈哈哈哈哈，我早就不把感情當做特別重要的部分了。
現在有一個程序員男友，沒有以前那麼傻的去糾結為啥不喜歡我喜歡別人，男友每天都在幹啥，就是很自然的聊天，說晚安，互相開玩笑，程序員感情比較穩定，也比較適合我這樣的亞洲小醋王。
真心覺得，更多的女性讀物應該把重點放在保家衛國上，你看這荼毒的，我這麼個大好青年白白浪費了多少時間為感情煩惱啊。
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最新狀態：跟程序員男友分手。實習半年後正式畢業轉正，領導給我開了當時要求的工資。正在備考交大。不算好也不算壞的生活，十分簡單而枯燥，以後發展的好再來繼續加上去哈。
有部分劇透 慎入
我可能沒有她那麼幸運，只是因為自己很想所以就都能做到。
也許是劇里沒有刻畫她為了得到她想要的一切有多努力，但在我看來她的前半生真的都過得太順利太順利了:順利地離開那個小地方，遇見初戀，遇見惠比壽，和初戀分手，遇見銀座，和不婚主義者分手，遇見除了婚姻什麼都可以給她帶她體驗上流社會的和服店老闆大叔。和大叔分手，嫁給一個收入在她預期的丈夫。
一直到這裡，她的人生都太順利了。想要什麼樣的男人就會有什麼樣的男人送上門來，想要換一份更好的工作就真的找到了更好的工作，賺到更多的錢。
可是我印象最深刻的卻不是她的人生有多順利，她一共睡了多少個男人，而是，無論何時，她都覺得不滿足。挽著身邊的人的手臂，看到一個幸福的路人就羨慕，覺得自己沒有人家幸福，然後強行安慰自己:我現在已經很幸福啦我很知足。轉過身馬上不知足地踹掉這個男人去找下一個段位更高的。
我覺得這樣的人永遠都不會幸福。
她永遠只能看到愛自己更幸福的別人，但是不知道無論哪一種幸福都多多少少會有不完美，理解並接受生活的不完美才能真正享受幸福。
所以說後來的老公，口口聲聲說著支持她的夢想然而卻明裡暗裡地希望她做主婦，(當然後來她才發現老公的套路都是書上學來的)老公出軌，喜歡上更年輕賺錢更少的妹子，享受被仰望的感覺。
雖然我也為她老公，啊不，前夫的行為感到不齒，但是我覺得是她的報應。
她真的太不知足了，以至於和前夫離婚以後，回想起的當初與初戀男友在租的小房子里，吃著男友做的飯，看電視一起哈哈大笑的場景;和他在路邊吃章魚小丸子的場景。
如果她當時就知足的話，現在或許不會像如今這麼富有，但一定會幸福的吧。
不太喜歡結局。這劇里的「幸福」一詞真的有毒吧，每次女主說自己很幸福，下一個鏡頭就要跟身邊的男人分手了(?????)而且我以為女主經歷了離婚和小鮮肉的背叛之後會懂得自己應該適當知足一點，但是她一直到最後一集挽著身邊的男人的時候，依然在羨慕似乎很幸福的路人。
我並不是說不知足是一件壞事，如果因為不知足能夠努力升職加薪過上自己想要的生活這並沒有什麼不好的，我只是覺得，女主這樣利用男人來體驗自己想要的所謂上流社會並且永遠感覺不到眼前的幸福的行為，非常悲哀。
所以雖然我不如她幸運，但我明白自己應該享受放下，會為了自己想要的生活而努力，但是也不會因為得不到的東西而過分氣餒或不擇手段，所以我可能不會有這樣的故事，我的人生會平凡而幸福。
1、一部劇映射的都市相：演的是綾，說的是你
女主角綾大學畢業，20十幾歲，認為半徑以內畫地為牢的生活不適合她，一心離開小鎮家鄉來到了東京工作生活，她想有一天，也能去米其林三星餐廳約會，去最美甜品店喝下午茶，在頂級寫字樓辦公，晚上有一個貼心又紳士的高富帥開著豪車來接她下班。或許還會說上一句鼓勵的話：「親愛的，你看上去真棒。」
時尚雜誌封面上常常採訪的一些看上去愛情事業雙豐收，活得優雅又淡定的都市精英女形象一直是她奮鬥的夢想，女主綾其實是上進的，一路朝著嚮往的女精英形象努力，以為自己變成那樣一定是特別幸福的。
當她花了14年成為了那樣的女人——住高檔小區，過小資生活，著精緻妝容時.....隨著年齡的增長、生活環境不斷的變化，她的人生在普世價值觀下開始面臨著挑戰，看著閨蜜都已婚生子，出現在時尚雜誌中的她經歷了價值觀破碎。
原來，這個社會毫不認可事業有成的單身獨立女性，在中國她們被稱為剩女，在日本，有個更難聽的名稱，叫「敗犬」。如果沒有婚嫁，哪怕上了央視當了總統，也是喪家之敗犬。綾有點不知所措，失去了方向。
這個劇情或許也是中國大城市甚至全球各大城市的普遍鏡像（如：電影《布魯克林》就是講述愛爾蘭姑娘來到紐約，希望可以闖出一片天地，最後不得不在現實面前對故鄉和異鄉之間做出艱難選擇的故事），這或許是此劇能被口口傳的主因之一。
同時在我看來，劇中的女主比中國青年稍幸福一些，一是劇中女主的困惑主要受普世價值觀影響，她家人所呈現出來的態度則是尊重，理解和支持她的，而中國的奮青除了向內探尋自我，大部分人或許還需向外疏通關係。
比如：時常和家中頑固舊勢力溝通，逢年過節還要遭受一種叫七大姑八大姨的生物侵蝕；二是女主好歹實現了自己的夢想也經歷了平淡與富貴的感情，整個人生趨勢整體還是往上走的，而在中國大城市，尤其是從四五線小城去大城市奮鬥的青年在付出同樣成本之下卻不一定都能達到這樣的狀態。
社會的不公平之處就在於，不是每個人都能得到與他才能相匹配的位置。
2、人生如同一場謊言？
嗯，就是我們常會說的謊言。
《東京女子圖鑑》的操刀手棚田由紀很擅長表現細節，百度對她的解讀不多，但這位獅子座女導演其實在08年時就與日本實力派女演員蒼井優合作，推出過一部評分次之《東京女子圖鑑》的日劇——《蒼井優X4個謊言》。
圍繞「你的一生中，究竟說過多少次謊言？」展開，首先從台前到幕後推的陣容就相當強大，聯合4位人氣製片人，電影、電視劇導演，4位攝影師，用不同的拍攝手法，不同的角度，不同的班底，不同的概念和風格講述四個性格、生處環境都完全不相同的故事，其中重疊的，是蒼井優，以及謊言。
每個故事三話，12話的短劇里包含了人們在關於死亡離別、幻想與自我欺騙、夢想現實與妥協、愛情里的誠與塵中常常會講的謊言。
比如第一個故事：男友開車撞電線杆上突然死了，因為嫌他死得很蠢，女主不想去出席他的葬禮，不想穿喪服。一直都面無表情、若無其事的樣子，但有一天睡著後，夢見了男友。和男友在夢中回到了以前很快樂的日子，重回舊地，重溫舊夢。每一次發現夢醒，就吃大把安眠藥強迫自己再回夢，夢醒，安眠藥，夢醒，安眠藥......
還有最後一話也挺有意思：兩人似乎感情淡了，女主想和男友分手，但懶得說。不久一個閨蜜很抱歉的說和她男友睡了。於是女主說，「沒關係反正早就想分手了。」
沒想到女主身邊的好朋友都跑來勸她不用假裝堅強：「你一定是很介意的吧，一定很在乎，很難過，很憤怒的吧，不用裝好人了。」於是那天晚上，她約了男友見面，脫口而出的卻是「我絕對不要和你分手。」
這個故事其實講的是他人眼中的自己和真實的自己的誤差，我本來是說真話的，但是每個人都以為我在撒謊、隱瞞、假裝。
很多時候謊言的產生或許都是不得已，又或許是不夠堅持。謊言的產生總有它的原因，而謊言的繼續，也總是有它的原因。
想起之前微博挺火的講「健忘」的段子：
-「你還記得他嗎？」
-「早忘了，哈哈」
-「我還沒說他是誰」。
《蒼井優X4個謊言》每個故事以各種形式展現，包括有舞台、情景劇的結合。而「謊言」在這裡，不僅僅只是口頭上的撒謊，它被拓展到更深的涵義。
可能是難以置信的災難、自己編織的夢境等，就像「白頭髮越拔越多」這樣的說法一樣，難以定義真假和好壞的「謊言」。
謊言是個奇妙的東西，使我們沉溺、依賴，不以為然。4個謊言故事，演的是蒼井優，說的是你。
3、這個城市什麼都有，唯獨沒有答案
棚田由紀站在上帝視角，客觀展現了人們共有的一些狀態，對結局的處理似乎只是強調了一個簡單的道理：人們總是用各種方式靠近誘惑，到後來發現，還是最平淡的生活最有誘惑力。
而女主綾的成長，四海之內也不過是隨處可見平淡無奇的故事而已。
但真實比影相往往更猛烈更狗血，大部分人出身草根來到大城市為博一番事業，今天一起擼竄或說不定合租的兄弟姐妹，明天就成了創業名人；幾年前刷爆信用卡買包包的女公關，今天就刪掉朋友圈過往開啟嫁給土豪叔的勵志新人生；大叔禿頂濫交，身邊從不缺妖艷賤貨，各自目標明確，一切相安無事；嫁給名流大叔的嫩模離異開網紅店做直播，離婚的狗血劇情正好靠它做營銷素材買熱搜榜單......一切都看似蒸蒸日上，活色生香，讓你眼花繚亂。
大城市可以帶給我們一種無盡的虛榮感，讓我們覺得與一切新潮前沿流行的事物都觸手可及，它在那誘惑著，我們身處其中膨脹著。
但說不定下一秒就使你當頭一擊，你猛的發現燈紅酒綠與你並沒多大關係，你哭、你笑、你失落、你得意，霓虹都在閃爍，工體依舊夜夜笙歌。
楊德昌在《一一》里說「每個人的生活都有一個後腦勺，那裡有你看不見的另一半人生。」
是真的還是謊言？是繼續前進還是換一種方式前進？這或許是對靈魂的拷問，外人無法道也，這些也都不過是平淡無奇的困惑。
如蘇格拉底所說：人活著的主要特徵是感受。不勸堅持，只願盡興。
終於把坑填完了。不到一天的時間把劇給刷完了，每一集都有淚點，實在是有感而發，女主走過的一點一滴，每一步心路歷程，都太能體會和體諒，感覺就是平行世界裡面的另外一個自己。
（一）前序
先簡單自我介紹一下吧。國內名牌大學研究生，一線城市普通家庭，獨生子女。從小成績優異，文藝積極分子，且外形姣好，還有與女主非常相似的一點是從小便野心勃勃，立志要過上更高的生活。要說的一點是，本人雖不是小城鎮出來進入大城市的漂泊孩子，但要在一個城市中跨越階層往上爬，其實與女主的欲求亦頗為相似。
為什麼會有這樣的不安分的野心？自認跟父母從小的教育脫不了干係（雖然他們從來不承認）。雖然家境普通，但父母在對本人早年教育和培養上投入了巨大的心血和成本，並送入類似於貴族寄宿學校，身邊同學富二代官二代不計其數。從小時常會有物質上的落差，但因著自身條件良好，綜合素質高，仍有較強的優越感。應該說，從小就沒有過想要踏踏實實過日子的想法。雖然父母感情和諧，但常常在想若是這一輩子就滿足於這樣平淡的小幸福，過跟前半生一樣的日子，那生活好像也沒有什麼盼頭了。
總之從小信奉的價值觀就是：若這輩子還有遺憾，那一定是沒有用盡全力讓生活過得豐盛。
（二）第一次愛的人
「那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。」
21歲那年我在歐洲交換，在埃菲爾鐵塔下被怪爺爺強抱（不是暴啊&>&<)、去阿爾卑斯山上滑雪、走過龐貝古城比薩斜塔、在威尼斯的離島渡船上浪漫邂逅、在慕尼黑被警察莫名追趕，雖一路窮游，卻得到了再也不會有的窮洒脫的快樂。
回國前的那晚，我在機場坐了一個晚上等第二天清早的班機，徹底想清楚了當時的一段感情。
那是大學的一個師兄，後來想起估計當時他也只是把我當作一個短期玩伴，但對於當年單純的我，即便在國外那年他根本沒有主動聯繫過我，出國前一個月開始的這份牽掛卻一直捨不得割捨。
回國後的第四十天，我遇到了至今為止第一個真心說過要娶我的男生。
他是我們學校的風雲人物，在一起之前已經久仰大名。在與我第一次約會後的第八天，他在車上與我表白。夢幻而不真實。
他是我人生很重要的啟蒙導師，給我指引未來的方向，陪我一起規劃人生，帶我住五星級酒店吃米其林餐廳，培養了我對於品質生活的追求。
那時我曾前所未有地幸福。在他家市郊的小別墅里，我們兩人去附近的超市買菜，回來一起做飯、洗碗，然後他開長長的一段路送我回家。
他曾經在我們一起的第二天便與我說，好好談兩年戀愛，然後我們結婚。當時的我聽到這樣的話，更多的是覺得他有孩子般的天真浪漫，但或許也是自己當時對於結婚根本沒有清晰的概念。沒想過他對我們的感情卻是超乎我意料的認真。
虛榮和備感虛幻的美好讓我一度以為他就是我的全世界，他給我提供的物質享受給我打開了一大片全新的領域，讓我感覺夢想已照入現實。
是什麼時候開始覺得不愛他了？或許就是那麼一天，是跟他在一起的第一年的生日。當他風塵僕僕下了班從其他城市跑來給我慶生，背著厚重的雙肩包，一臉憔悴地在我邀請的同學面前拿出他給我準備的貴重的生日禮物的時候，我突然失去了原應有的幸福感，忽然覺得他與我理想中體面而光鮮的王子相去甚遠。那是我第一次對他產生排斥感。
本科的末端有很長一段時間我都過得很沮喪，看著身邊的許許多多的同學都出國讀研，享受著更優質的朋友圈和就業機會，我卻因為父母不支持，只能選擇國內深造。我經常與他抱怨，他卻總能耐心地安慰我。是我沒有調整心態過好自己的生活，但當時我卻漸漸認為是他不夠強大來拯救我。為了不輸別人，拯救自己，後來我不斷冒出各種想法去提升自我，他的不安全感開始顯現了。他一邊擔心著我有一天會飛走，另一邊卻又全力給我提供一些力所能及的實際幫助。
因為太愛了，他越來越限制我，束縛我，經常會因我的一舉一動而牽扯情緒。於是我開始想掙脫，雖然我知道他的好，知道若是我安份跟他過日子，我們可以很幸福。他很上進很有規劃，畢業後憑自己能力爭取到了一份幾乎是同齡人中最好的工作。但當時仍在象牙塔中的我看到一些人更為優質的另一半更為光鮮亮麗的生活，總會禁不住拿來與他比較。
「小小的幸福，那時覺得這樣的幸福太渺小而感到悲哀，於是放手了，至今已經懂得這樣的小幸福多麼來之不易，至今為止發生的事，大概都是為了重新認知這個道理而繞的遠路吧。」
就像第三集女主在與初戀分手後站在章魚燒檔口前的心情一樣吧，看到一對恩愛的老夫妻相互餵食而不禁回憶起和初戀一點一滴的真情時，卻又想到未來更璀璨奪目的日子，還是毅然決然扭過頭滿懷憧憬和期盼地向遠方走去。
（二）觸不到的戀人
後面因為畢業求職，很長一段時間我無暇他顧，並沒有急於開始新的感情。但內心的渴望和追求總會在冥冥當中帶領你，去到充滿慾望和幻想的極樂園。
當然本人無法因為虛榮而找一個不來電也沒有足夠真心的富二代，但在遇到既能看到真心又有一定的共同話題的富家少爺時，我還是禁不住收起了三觀義無反顧地淪陷了。
在快速地度過熱戀期後，一股無力的絕望感總會在我意志脆弱的時候向我猛烈襲來。成長背景的極大差異意味著幾乎無法進行精神交流，我無法理解他的興趣愛好和享樂主義精神，他也無法回應我問他的對於人生規劃和彼此間未來的思考。
高攀的確是要吞針的。在他與他家人那裡得不到應有的關注和重視，讓我自信心強烈下挫，我開始意識到，像是要把口袋裡的機關用盡，也很難觸及理想的藍圖。是很諷刺啊，曾經根本沒花過多少心思經營的感情就能輕輕鬆鬆得到承諾，後來付出再多的真心和努力的感情卻如此舉步維艱（亦或是當初那位會那麼珍惜我，也是因著每個人只有一次的那麼極致的純粹和美好吧，就像一張白紙一般）。
殊不知，在我對感情開始出現懷疑和動搖的時候，他已經悄然間徹底地鬆開了手。和他分開後，好幾個月的時間裡我還在不斷反思自己，分析哪些地方做得不夠，讀了無數關於相處的文章和書籍，通過各種側面方法讓他感受到關於我的改變。然而對他，放手了就是一種解脫吧，他根本不願意也沒有必要再度承受磨合過程中的辛苦。
走出來後我又見過一些人，也曾坐過賓利瑪莎拉蒂的副駕，但真正被觸及的極少（可能是對於物質和精神都已經有一定程度的標準了）。或許是因為還不甘心徹底醒來，後來也曾遇到了一個酷似女主第二任的男生，從一開始的熱烈到最後亦無疾而終，我才徹底醒悟這樣家境優越又有追求的男生，或許會因為你的光芒而被吸引，但最終拼的全是你的運氣，他根本不需要一個多麼優秀的另一半，你以為與他的共同成長進步其實都只是一廂情願。最終能得到他的人，只是在合適的時機剛好被他需要罷了。他愛的永遠只有自己。
（四）生活未完待續
現在是自由自在的一個人，處於適婚年齡最佳時期的尾巴，卻再不會一味急切地尋求一個所謂最優歸宿。或許是千百種感情的姿態有所聽聞亦有經歷，知道結婚不是終點，幸福才是終點。虛榮心可能還在，而且由奢入儉並不容易，但已深刻體會高攀的苦與現實的殘酷，門不當戶不對的感情要真正得到幸福需要的可不是一點點的運氣。不再滿懷期待地往上夠，清楚知道自己的界限而愛這個界限特別重要。
和女主不一樣的一點是，可能比起璀璨的物質，真心對我而言更為重要，所以看清楚了任何不真心的關係後我都很容易就放下了。
前面講我繞了這麼遠，吞了不少針後不斷去追憶曾經那位最真心的愛人無價般可貴的真情，但我也明白不繞這麼一圈，曾經的我也無法安穩地消受著那種看似平淡的幸福（事實上與他一起的生活條件也足夠好了，但當時目標更高吧），經歷了個中艱辛，我才會去用心學習提升經營感情的方法技巧，懂得包容的重要性以及如何在相處中更好地進行表達。
還有一點感悟是人可以貪婪，可以什麼都想要，但前提是做好什麼都得不到，以及得到了也會失去的準備。因為不屬於自己的，可能不管怎麼努力，最終真的就是無法擁有。切勿強求。
還是願大家都能好好珍惜真心真摯的感情吧。謝謝聽我叨叨。
人啊，總是妄圖通過後天努力 去改變出生起就註定的事情。
人與人之間最大的不公平，是出生選擇的不同。
其實啊，活著啊就是活著，哪有什麼分別，
任何階層，幸福的人與不幸的人都大致相同。
最近一直在思考自己的境遇，忍不住說兩句。
從上海某985學校研究生畢業，第一個工作的城市在上海，第一份工作在SMG（上海文廣），第一個居住地在徐家匯的一個中高檔小區，父母買的房子。老公也是，在上海上的大學，美國留學回來，第一份工作在普華永道。
一畢業就結婚，結婚時已經是有房有車，但都是父母買的。
我們的家鄉在浙江的一個三線城市，為什麼會來上海？說實話我對這裡沒有過任何嚮往，純粹是老公覺得他在家鄉可能比較難找工作，上海會更適合一點，還有就是他父母的夢想。
記憶最深的是第一年工作，在這樣一個巨大的國企，作為最底層的新員工受過壓迫，遇到過很多怎麼也想不明白的事情。那時候住在徐家匯，步行到港匯大概10分鐘，下面就是徐家匯最繁華的路之一南丹東路，每天24小時不停歇的燈光，人車聲，地鐵里的空氣，永遠吃不完的塵土，讓我在半年之後差不多陷入了一個焦躁接近抑鬱的境況。
再簡單說說家庭背景，我和老公兩家人都算是中產吧，爸媽都在體制內，從小比較受人尊敬，也沒受過什麼委屈。那時候回到家，家裡都是兩三層帶花園的房子（在家鄉買的時候也就100來萬吧），一到門口，感覺整個空氣都是清新的，一個房間就差不多是上海整個房子大（上海那個房子建面大概80平）。
那個時候很抗拒上海，不知道是不是我比較異類，或者是因為一切都來得太容易，在港匯旁邊的高級小區生活，在南京西路曾經的地標文廣大樓上班，都沒有讓我感到什麼興奮。每天走在沒有樹木的街道，看著灰灰的高架，永遠無止息的燈光、車流、人流，只有抗拒。
工作後半年懷孕了，在家休息了5個月左右，才稍稍從焦躁中出來，因為房子不夠住了，爸媽又給買了第二套房，在楊浦，臨近老公以前的學校。到楊浦後的生活稍微好一些，辭掉了之前那個華而不實的工作，加入了一家廣告公司，沒啥值得炫耀，憑本事吃飯，到讓我覺得踏實。每天的生活兩點一線，在加上照顧寶寶。
在去年，一個突然的決定，不顧父母的反對，決定離開上海，舉家遷往了杭州。現在加入了一家互聯網創業公司，一切未卜。
關於上海，關於大都市，現在從旁觀者的角度，我只能說，嗯， 去看看可以，也很有必要，但我不屬於那裡。在我們那個三線小城，周圍自己做做小生意，一年賺個幾百萬上千萬的人比比皆是，我不懂所謂大城市高管年薪上百萬還要打扮得人模狗樣有什麼值得膜拜的？當然見識短如我，知道錢不是唯一衡量的標準。如果說經驗和眼界，我想說每個城市都可以獲得不同的，永遠呆在杭州，和永遠呆在那個三線小城一樣，同樣是井底之蛙。現在到了杭州，感覺生命又有一部分被打開了。
我從來不覺得從上海到杭州放棄了什麼，包括遷掉上海戶口。我也從不覺得自己是個異類，難道真的所有從三線小城出來的人都和《東京女子圖鑑》中的主角一樣，一定會對大城市充滿嚮往嗎？
我也不是一個追求安逸的人，看我活生生地把最安逸的生活過成了前途未卜就知道了，不想炫耀，也沒有後悔，可能每個人都有獨一無二的人生和際遇吧。
這部劇太過真實，真實到讓前幾天剛到上海的我，都有些後悔點開看了它。
下面是我的故事。我是男的，但可惜是gay，想在這樣的一個世界生存下去，難度和壓力比一般女性只大不小。我同樣出生在一個衰敗中的小鎮，從小覺得自己與周圍的一切格格不入，厭煩周圍的一切平淡和平庸。和綾一樣，從小我也立下了一個目標，那就是「成為一個倍受羨慕的人」。所以從小都很認真很努力地學習，因為這是我唯一知道的可以突破平庸的圈子的方法。
雖然一路以優等生、尖子班的身份長大，在高考的時候第一次體會到了社會裡存在的嚴苛等級。那就是即使在我們當地最好的高中里做到前1%的尖子生，最終依然受限於教育條件、分數歧視而比不過大城市的普通人。
置之死地而後生，我試著去考了托福，成績意外地好，進而跨維打擊，遠甩開了所有一同長大的同學，去了美國讀大學，當身邊所有同學都清一色來自全國各大城市，我明白我跟他們不一樣，我沒有退路。只有更努力，我才能活得讓別人羨慕。所以在這個完全陌生的大陸上，我從一無所知，走了無數彎路，默默一個人吃了很多苦，熬夜到快暈倒，壓力大得睜眼到天亮，到最終漸漸摸索出了一條適合自己的路。
在熬出頭後，我可以選擇留在美國，去紐約過上所謂「備受羨慕的生活」，但心裡卻糾結猶豫不決。因為我不知道這種別人羨慕的生活，是不是真的能讓我感到幸福。無數次問自己的內心我到底想要什麼，最後發現其實真正最缺少的，是一份屬於自己的簡單的小幸福。或者哪怕找不到屬於自己的幸福，我都可以相對幸福、有安全感地一個人活下去：出門能看到熟悉的面孔，能買到所有自己想吃的，有很多自己想參加的文化活動，能有一些可以深入交流的朋友，等等。所以我放棄了綾所嚮往的紐約，回到了中國最繁華的城市上海。還記得當我第一次看到上海中心大廈的時候，我獃獃著盯著看，因為在紐約都沒有這麼高聳入雲、科幻電影中才會存在的建築。當時我的第一反應，就是我要在這裡工作，「成為一個倍受羨慕的人」。
最後如願在上海找到了一份還不錯的工作，不在上海中心大廈，而在這附近的另一座大樓里。公司是行業內巨無霸，職位是公司重點培養的全球性項目，待遇也不錯。一切似乎都看起來讓人羨慕，但只有自己知道，我會擔心這份工作的未來發展和上升空間，會擔心以後轉行容不容易。甚至面對街頭涌動的人群，就像無數條高速流動的平行線，我也會擔心自己的小幸福根本遙不可及。
所以在看完這部劇後，再一次懷疑人生，想問自己接下來到底想要什麼，卻沒有思路，也看不到退路。已經得到了以前想得到的一切標籤，名校學歷，名企工作，奢侈品衣包，但我看不到慾望的盡頭，也想知道如果一直被這些虛幻的慾望推著走下去，我的結局會怎麼樣。我想要孩子嗎？我跟誰結婚，老了怎麼辦？這些問題我都找不到解答，似乎人生就是一個沒有正確的通關路徑的遊戲，並且只有最後一刻才能知道結局。那這樣的人生意義何在？
我只能且裝著糊塗，邊活邊思考。
最開始知道這部劇的時候，是在微博.昨天因為下班很早一個人在家實在無聊就找了資源來看，一口氣看了6集然後就睡著了.
答主或許是個很矛盾的存在，出生於四川一個鎮邊的鄉下，父母的獨女父親特別疼愛妻女但是做建築工人情商不高所以沒有賺什麼錢，我母親跟我父親結婚時已經二婚了但因為我父親不太會賺錢所以她毅然決然離開了我們在我6歲的時候.我清楚的記得在法院，他們問我要跟爸爸還是跟媽媽，我沒有回答也不太了解這是什麼意思，隨後我隨父親生活而母親沒有再見過我.
後來父親外出務工一年只能在過年時見一次，我寄居在父親的哥哥嫂嫂家，他們對我很好像親生女兒一樣照顧，但是他們沒有文化也就是說除了生活上的照顧什麼都給不了我遇見的所有其他事情要自己解決.且我的大媽喜歡冷暴力，我現在已經記不清楚當時我是犯了什麼錯但我記得她整整一個月不和我說話看到我就黑著臉瞪我吃完飯只洗她自己那個碗，最後我站在她床前哭著說對不起你不要不理我好不好.後來還是恢復了生活本身的樣子.
大爹大媽的女兒白手起家，24歲的時候和同鄉男友自己在成都買房結婚有了一個家.姐姐對我也很好，因為她只有我這一個妹妹，她在我的成長道路上，給了我很多很多的幫助.
我初二的時候，姐姐看我太內向了.初二的暑假就安排我在她任職的公司做宣傳人員發傳單.30多度的高溫當時的我沒有覺得苦，覺得新鮮有趣雖然晒黑了很多曬斑也有了但是後來的我也確實開朗許多.之後的每個暑假，我都會在外兼職，也就說我從初二開始就沒有過暑假了.
現在想起來，那個時候的我在成都一定是又土又渺小吧.
先寫到這裡，有人看我再繼續吧.故事還有好多
理想就是離鄉
我是一個幸運的人。
我出生在江邊一個十八線小城市，家境普通，但是我從小就決定要去看看更大的世界，過更精彩的生活，不要在家鄉小城安度一生。
我考了個重點大學，還出國讀了研，畢業以後找了上海金融行業的工作，在上海組建了自己的家庭，目前還在繼續努力。
然而，我不認為我是《東京女子圖鑑》中講的故事。因為我從定位到行為選擇，都和「秋田美人」天差地別。
其次，我不想走捷徑，因為我知道天下沒有免費的午餐，一切禮物的背後都有標價。所以我基本上是一步一步踏實走下來。
此外，我的目標開始就和劇中人物不一樣，我不是為了「成為讓人羨慕的人」才來大城市，我是為了「讓自己的家族和下一代能夠獲得更多選擇權，有更平等的機會」才來的。
先匿為敬，贊的多我再取匿嘿嘿嘿。
這部劇有好幾條線索發展：感情、事業、品位等。在我這裡，就單一化了。
出生在中部一個中等發達程度小城市，父親小公務員，母親全職。本科學校由於高考失利，只調劑進入了一所西北不入流的重本學校，讀的是爛大街的英文，由於資質尚可，在同學中顯得毫不費力，也不大學習，經常逃課去圖書館看喜歡的書，但成績往往是年級前三。
由於經費有限，置衣主要是以純，艾格周末等。
在這所北方工科院校，作為白皙小巧的南方女生很受歡迎。男友很帥，長相屬於驚艷的級別，窮孩子出身，戀愛期間也總被女生覬覦，熱衷校內創業，很有責任感，使命感，崇拜成功學，他的願望是振興一家，振興中華。
四年就這樣過去，膩歪，吵架，膩歪，吵架，學業方面，由於師資差，同學資質一般，自己卻以為很牛。
畢業前，大家都找工作，或考研，我報考了一所名校名牌專業研究生，一副不可一世的態度，沒複習，渾渾噩噩。
分數出來，竟然上線，突然醒悟，開始籌備選師，然而，終排名落後了兩名，生生落榜，後調劑到一所上海的985。
在這所學校，所讀專業並不算王牌專業。但我仍然明顯感覺到同學們的水平更高一層次，尤其是本科保研的本校生。譬如專八成績，我當初考了80分，排名全年級第一，而在現在的同學中，竟然80分以上的有多人。我情緒上有了略微波動，開始不逃課，然而仍然懵懂，沒有下大功夫。
雖說師資，同學的層次提高了，但作為非重點專業，整體仍然挺一般的。當初的我並沒有意識到這一點。
說到品位，從西安來到大上海，時尚對我的衝擊力是大到地動山搖的。當我穿著拉夏貝爾的T恤走在新天地，一股想狼狽而逃的念頭直衝大腦，怎麼看自己都是土鱉。開始用自己課外代課掙的錢買買精緻些的日系品牌，購置歐萊雅等彩妝品牌。
此時，在上海的獨立女性的氛圍中，開始思考兩個人性格三觀契合的重要性，和大男子主義的前男友分手。
畢業後，急著落戶口，來到一家小公司工作半年，身邊的人不過爾爾，和學生時代思想無重要改變。
辭職後來到一家純技術外資企業的銷售部門。這裡，開始了各種轉折。
這家企業屬於高精尖技術型，業內口碑神級，但專業性太強，因此非行業內技術型人士很難知曉。來到公司後，我猛然發現了自己的不足。
首先，出身低微。猛然發現，除了人事部門，大家全部來自名校，是全部。麻省理工，清華，說出口如此輕鬆。對於我，別說自己的本科學校難以提起，就連研究生就讀的所謂985學校，也羞於啟齒。
其次，好的學校帶來的好的眼界是不一樣的。好的學校的學生學習能力和覺悟是不一樣的。由於職位的極高要求，銷售部門聚集了各種人中龍鳳。大家在知識接受速度、理解、反應方面的優秀能力讓我吃驚。比如我深深佩服的某一個同事，他可以做到注意力全天集中，聽完一個複雜程度高到本專業博士也需要反覆消化的presentation，可以立即總結出要點，提出的問題一針見血。
我的危機感被觸發了。我才明白自己就是個渣渣。我開始拚命學習行業知識，閱讀我能搜到的一切資料，從囫圇吞棗到細心鑽研，希望彌補我愚蠢懈怠與他人落下的一大截距離。
五六年了，我也慢慢明白自己是個資質中等，但激發可以上一層次的人。由於用功，人緣好，認可度高，職位和薪資都大大提高。去年，領導隨口說了句「你是個不可多得的人才」這一句，即使是客套，我心底咆哮著：我付出了那麼多，才能和其他人站在同一水平線啊。
畢業六七年了，追的人也不少，也迷茫過，最後還是通過朋友介紹認識了現在的先生。他是個性格溫和，踏踏實實的男生，對我細心體貼。他與我是同類人，資質，家庭都一般，但我很知足，愛他，而且明白這就是適合我的生活。工作四年後，我靠自己在上海買了一套離公司上班非常方便的小房子，之後和他在一起，又買了一套小房子。32歲，兩人收入加起來年薪大概六七十萬，中不溜水平。希望一起加油，更上一層樓。
關於消費能力，逐漸開始買名牌包包，周末偶爾去一些上亞洲Top50，米其林榜上等等的好餐廳，以心情好為要。化妝品大多是黛珂，蘭蔻等。衣服還是隨意買，好一些的也就千元，大多還是Zara瞎逛。在市中心街邊喝杯咖啡，成了路邊你隨意餘光掃到的一個精緻妝容的女生。
前男友偶然聯繫，他在深圳開了一家公司，年入數百萬，已有兩個兒子。我笑著和我先生提起兩句，兩人談笑著，感覺好幸福。
正如劇中的一句：一起加油哦。這麼多年，我已經不會因為攀比而心生波瀾，但我相信只要努力，會越來越好的。男的可以說嗎，關於成長改變的故事，我能說好多
先把答案寫了，免得我忘了說什麼
小的時候，我有個夢想，就是脫離這裡，脫離這個家庭，為什麼？往下看
我記憶中關於父親的記憶很少，少到我現在都想不起來多少關於他的記憶
小的時候，下午放學跟我媽一起去菜市場買菜，我媽牽著我的手在菜市場里東挑挑西揀揀，走了幾個來回還是兩手空空，為什麼？因為沒錢，我就在旁邊看著我媽為了可能幾毛錢和賣菜的人大動肝火，為了幾十塊錢懊惱不已，挺為我媽懊悔的，因為我媽嫁了個渣渣，從外公家柜子里翻出我媽年輕時的照片，挺漂亮的
我爸吃喝嫖賭抽，很少往家裡拿錢，我媽去找工作上班，我爸說女人上班丟人現眼沒面子，攔著不讓，我媽去上班了，我爸也給拉回來了，零幾年的時候，那時候我在上小學一二年級的樣子，有天我爸結完了錢就去附近的地下賭場，一晚上輸了幾萬，當天晚上警察搞突擊檢查，年紀還不大的我聽我媽說我爸被關進拘留所，一個月還是兩個月，對家庭呢，對我也不是打就是罵，喝了酒一點不高興就用皮帶抽我，
再說回來，看了上面的描述是不是覺得我媽非常不易，慈母形象？不見得，有的人窮，窮的不是沒有道理，窮人樸實，不意味著善良，可能愚昧無德，於是我想遠離這個家庭
小學的時候成績挺差，早上被趕著去學校，下午只能一個人靜靜坐在電視機前等到吃完飯之後睡覺，因為成績不太好，我爸覺得我不是讀書的料 讀書沒卵用，如果不是那時在普及義務制教育 學費免了大半 便宜到哭，可能我初中都沒念，之後進了初中，因為老師挺好的，同學也挺好相處，讓我對於學習有了興趣，剛進學校的第一次月考 吊車尾 全年級倒數的後幾位，期中考試跳到了班級第七 年級五十幾 之後就是慢慢上升
高中的時候認識了一個朋友，這個答案里有說明詳細… https://www.zhihu.com/question/43128864/answer/150425136?utm_source=qqutm_medium=social
所謂成長吧，我的理解是生命的過程中不斷修改更正自己的世界觀、價值觀、思想，不斷讓自己變的更「自我」 自我修正，更貼合這個世界、融入人類社會， 從這哥們開始我深刻認識到有錢不代表有素質皮相好不代表素質好，仗義總是屠狗輩也不無道理，表象不等於實際內容，要更深入、多個角度去看待事物
高中還沒畢業，我就走了，因為厭倦
省吃儉用上了幾個月班，攢下錢買了裝備開始徒步
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一路上見識了太多如畫美景，春夏秋冬紛至沓來這這一個季節，我曾踏足玉龍雪山頂上，看著這一片世界盡收眼底而豪情萬丈，我曾坐於谷底溪邊，看著款款流淌的溪水和其中戲水的魚兒
那天我走到虎跳峽那段，站在崖上小路邊，看著遠處盡收眼底的山嶺，一覽眾山小就是這樣吧，我踩在崖邊先給自己拍張照留念
禍福相至，拍照的時候我沒有注意到落腳的土地有些鬆軟，結果立足的那點崖尖塌掉了，我腦袋朝下，看著面前理我越來越近的大地和眼邊尚未遠去的群山，往昔的一幕幕像是畫面一般映入眼帘
在掉落時，我使身體反轉向上，瞅著廣闊的天空和這個真實的世界，心裡湧起不甘和 莫名其妙？我張開雙手，想要擁抱一次這個世界
………………………
玉郎 玉郎
一次次這樣的呼喊不知道出現了多少次
我睜開雙眼，看著坐在我身前哭的梨花帶雨的女孩，不知為何我竟然伸手撫摸著女孩的髮絲，女孩感受到我的動作，抬起頭愣愣的看著我，玉郎 你醒了
在這裡生活了一個月，經過了解，我叫江玉郎，祖上出過舉人，世代科考入仕，也算書香門第，爺爺拿出祖上幾代的積累進入商途，幾十年的打拚終成此地大賈，然而父輩開始不思進取，散盡家財，但即使如此也算的富戶，然而前些年北方蠻族一路打來，我們流亡他處，回到此地時已是滄海幻桑田
可是……可是……我不是掛了嗎，看著身著的服飾，我想現在的情況，我要麼是還沒死 成了植物人 困在自己的夢裡，要麼是 穿越了
雖然家道中落，但我不能讓小翠和我一起餓死，所以我決心從新開始一戰科舉
十年書窗苦讀，這十年中，我寫字練畫，然後出售，賺取生活費用，同時拿賺到的錢做些小生意
十年的時間，我終於中得探花，在回鄉途中，天降暴雨，泥土滑坡演變成泥石流，我的隊伍除了我以外都被活埋
然後我遇到了仙門得傳仙術踏入仙道
數千年時光匆匆而過，我終於證得無上位業，九天仙尊
在天地洪荒遨遊時，我發現一處神秘遺迹，遂進入其中，原來這是一處空間壁障，我以無上偉力轟開壁障，回到了這裡，地球
但也因為我從異界而來，被世界意志所抵制，被降下的九天劫雷劈中，修為全無
……………………
_(°:з」∠)_完結
再來一瓶白酒我還能吹
我不在東京，只是二線城市，但因為進入光芒還算可以的電視台，從海邊小縣城到電視台，由於小時候父親生意失敗，大學窮困的我畢業後很努力，整個電視台沒有背景的人很少，我算是很例外的一個,哪一屆應聘幾百個留下我一個，於是很努力的融入那個圈子，作為實習生，哪個部門哪怕是行政部叫我做事情我都做,努力討好很多人，做很多工作,熬夜加班補專業，去別人不想去的地方,干別人不想乾的活,於是越來越優秀，年年獲獎，卻因為工作忙到不可開交，大學男友劈腿，因此很受傷的分開。於是全然投入到工作，不管誰追，都相信工作多過相信愛情。就當事業如日中天之時,生病了，於是領導開始分解我的權力，我為了保住飯碗和職位，比生病前更加努力，業績成績做得更好，卻最終逐步拖垮身體，對手乘機設下圈套讓我離職，剛剛交往的男友也因我身體惡化而拋下我。人生到達最黑暗的時刻，沒有錢沒有工作沒有愛情。我心如死灰，努力這麼久，快奔三了一無所有。頹廢了一兩年，在奔潰中掙扎，我開始創業，開始投機性的與人合作，短短三年我獲得職場十年還要多很多倍的回報，在事業可以做大，賺錢可以更多時,我選擇適合自己的生活方式，悠閑的節奏，生活為主i，雖然還是一個人，但一切慢慢從殘缺中美好
也請大家來幫忙評論一下，我自己有時候都不清楚我自己的家庭和階層。
嗯，從頭說起。我爸媽都是大學生軍官，爸爸是國防科技大畢業的上校，媽媽是山東大學畢業的上尉，他們在北京軍區認識，然後有了我。我出生在軍區大院里，京戶，說到這裡，妥妥的起點還不錯是不是，但接下來悲劇的事情就發生了……
對，爸媽離婚了，感性的媽媽一氣之下把我戶口遷出了北京，抱著我回到了大連，然後我就在這個美麗的二線城市長大，一路也是好好學習天天向上。長大的過程中也算是富養的，基本我想要的媽媽都會給我，我還學了最燒錢的藝術專業。
後來大學考到了比較著名的美術學院，一個人跑去了杭州，畢業後自己又跑去了深圳工作，一家著名科技公司，掙個一萬多，買不起房，但養活自己還行，我也不怎麼攢錢，經常出國旅行，買衣服買包什麼的。
哦，我爸又娶了北京本地妞，我媽媽後來也又嫁了個北京的軍醫，他們都希望我去。 但我覺得去了北京，沒戶口我也買不了車房，而且喜歡一個人離得遠一點比較清靜，就一直一個人待在深圳。
但在深圳，也沒家人給我買車買房, 一切靠自己，找工作，找男友，和這個功利又現實的城市搏鬥，我好像也習慣了。
有時候覺得自己跟十八線縣城來一線城市打工的人沒區別，有的時候又覺得自己還是大城市出身的姑娘。
自卑和自豪兩種感覺反覆交替，
我也不知道自己到底適合城市出身家庭優良的男人，還是小地方靠自己混上來的男人。
而且總覺得，自己跟那些一輩子把目標定在北上廣紮根的人不一樣。見過太多小地方出來還不錯的男人了，一輩子的目標就是在一線城市紮根買房過日子。
可我的心總活在未來，我總覺得自己要去更多地方，覺得奮鬥了一大圈回了北京，豈不是回到了起點。我想要的更多，是讓整個世界變得很小，變得隨處可達隨手可及。我大概是港區男吧，我家也可以看到電視塔，在帝都現在流行的說法叫土著吧。
好吧，之前被動遇到過一個妹子，是爸媽出國旅遊時候同團人的表妹。研究僧，真理部工作，二線省會，條件還是可以滴，長得算是可愛吧。
怎麼說呢，跟綾很像，但是缺乏對人的尊重，看問題也缺乏深度。也許有她傲人的資本吧，也許只是被迫應付一下我，畢竟人家在真理部嗎~
港區選港區並不是階級固化，確實圈子不同很難相融~
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