經常虐打孩子，自己痛不欲生卻無法改變怎麼辦？
孩子很乖很善良，被同學打了也不還手，問他說怕打疼了別人，特別黏我。就是成績不好，智力發育遲緩，八歲上一年級還是跟不上。三歲確診以後就開始積極訓練，同時也一直說服自己會越來越好，學習差就差吧，自己的孩子自己能接受就好了，覺得得只要自己頂住，孩子快樂開心就好，成績根本不重要。但是入學一年，沒日沒夜的學習，換來的是一如既往的亂七八糟的成績時，感覺自己被擊垮了。不知道明天怎麼辦，一樣的問題到底要重複多少次，這個好不容易學會了那以後呢，更難的呢，將來的每天都是這樣嗎？不敢想像，天天這樣想著想著人就發狂了。從一開始動一點手，發展到現在，控制不住自己，拚命的打、天天打、明知沒用還是打、下死手打，打到孩子求饒還在打，邊扇自己耳光邊打，像發狂的畜牲一樣把孩子嚇的要死。多少次打完後自己躲起來難過的無法呼吸，整晚整晚的睡不著，覺得自己不該生下他，生下他不該又這樣折磨他，歸根結底是我的無知暴躁害了他。每天都是打完就想把自己殺死，可是我死了他怎麼辦，於是我想到帶他一起死，一產生這個想法我又開始一邊打一邊叫他跟我去死。不敢相信我居然能對我最最親愛的寶貝說出這樣的話，寫到這裡我的眼睛都模糊的看不清了。路上看到別人溫柔的逗著寶寶、電視上看真人秀親子之間溫馨的互動都會突然痛哭失聲，覺得這種溫柔是什麼我再也沒辦法體會了，自己和孩子都好可憐。最最最最最讓我難過，讓我無法忍受的是————無論我怎麼殘暴，怎麼惡毒，第二天孩子還是會過來抱住一邊往我懷裡鑽一邊喊著：媽媽我喜歡你我最喜歡你了。心裡沒有一絲幸福，只能感覺到痛不欲生，他越愛我我越想死，他抱的越緊我越想死。抱我親我對我撒嬌的時候，我都想擋住他，我害怕這些，我不配收到這些愛，我是罪人，刻意和他保持距離，看他受傷的樣子又很心疼。每天都是在深深的自責中睡去，懷著清醒的痛苦醒來，放學就開始新一輪毒打，再帶著新的痛苦躺下。不知道這樣的生活什麼時候才是個頭。
這樣的問題明顯不單單是打孩子的問題，雖然這表面上是打孩子的現象，其實是嚴重的自我懲罰，自我虐待的過程。這樣的將自我虐待轉移到孩子身上的現象與自己的心理狀態有緊密的聯繫，建議尋求專業的心理諮詢與心理治療的幫助。如果沒有外界的介入，靠自己的力量是很難克服的。此外，除了在專業的心理醫生持續的幫助外，生活中還需要有一個最親密的親友介入。必要的時候還可以聯繫求助婦聯這類的社會組織。
心理醫生首先會對於來訪者進行評估，考察來訪者的心理狀態是什麼樣的情況，因為不同的情況相應的處理和治療的原則完全不同，根據評估得到的心理狀態評定來決定採取什麼樣的治療手段。初步看來，題主這樣的個案有比較明顯的抑鬱狀態，需要及時尋求幫助。心理醫生的治療手段一般會結合心理治療和藥物治療同時進行。
我已經報警了
看了這個問題感覺很心酸。
題主應該在有孩子之前遭受過精神方面的創傷。無論孩子怎樣表現，哪怕他是一個學習很好的孩子，你也會在他身上找到其他各種各樣的借口。
你的這些異常舉動和孩子沒有關係。因為你只是要發泄而已。
你的這些異常舉動和孩子沒有關係。因為你只是要發泄而已。
你的這些異常舉動和孩子沒有關係。因為你只是要發泄而已。
建議你去做正規的心理諮詢，長期堅持。你確實需要幫助。
另外，很重要的一點，你必須要給孩子解釋清楚自己的異常行為是出於自己的心理異常，說明那不是孩子的錯。不然你的孩子將會背負嚴重的負罪感成長，而且會把暴力和混亂當作生活的常態。你需要清楚的告訴他「孩子，媽媽有時候控制不了自己，因為媽媽生病了。不是你的錯」。
假如自己沒有能力撫養孩子，不如交給父母或親戚撫養。無法自控，就盡量和孩子保持距離。
假如自己沒有能力撫養孩子，不如交給父母或親戚撫養。無法自控，就盡量和孩子保持距離。
假如自己沒有能力撫養孩子，不如交給父母或親戚撫養。無法自控，就盡量和孩子保持距離。
前年大年三十，母親又失控離家出走。和二姨一家人去漆黑的街上找她。我二十大幾的人了，哭著質問他們，你們明明知道我媽媽有這樣的精神問題，為什麼還把我交給她養大？
現在想想，我寧願在孤兒院或是什麼其他環境里成長。因為那樣的話，哪怕整個世界來虐待我，至少我心裡還有一個溫柔慈愛的母親的模樣。這世上還有什麼比被自己的母親厭棄而更殘酷的事情嗎？
這個問題真他媽虐心。趕快去精神科看看去。
講道理沒有用，所有的道理題主都懂，但是根本控制不了情緒和行為，就像發燒的人沒法控制自己的體溫一樣。
趕快去求助醫生或者諮詢師。
謝邀
將某種自我的「慾望」投射在孩子身上，給孩子設定了某種你個人的「目標」，達不到後，又給自己帶來了莫大的「挫敗感」，然後將這種挫敗感發泄在孩子身上。
在整件事中，從你的描述看來，孩子並沒有頑劣或者故意的去激怒你，從他沒日沒夜的學習來看，孩子也在試圖努力的達到你的「目標」。
這種「目標」，說起來是假大空的「成才」，其實只是你自我的投射，所謂你心中的，孩子「應該有的樣子」，而產生這種想法的某種根源，大抵是你自己人生的不如意，希望在孩子這裡得到補償，也許是婚姻，也許是生活壓力。
你所希冀的孩子應該是獨立自強，勇敢向上，聰明伶俐的孩子，但顯然你的孩子，從描述中並不是，也就是說，你所謀求的，這種從孩子身上找回的安慰，孩子並沒有給你，相反雪上加霜的成了壓垮駱駝的最後一根稻草。
產生一種，連最後的希望也失去了，未來一片黑暗的消極情緒。
但其實我們都知道，這種情緒，也許你早就有了，你的描述讓我感覺到，你不是擔心孩子的未來，你是擔心自己的未來。
你並不是因為孩子成績不好，才想去死，你是原本就想死，只是想拉著孩子一起陪葬罷了。
你可能知道這是錯誤的，但模糊的找不到點，你無法排解這種情緒，最終對準了孩子，因為從表面上來看，確實是孩子的「不成器」導致了你負面情緒的爆發。
可你又隱隱覺得這不對，你在毆打孩子的過程里，這種負面情緒非但沒有減少，反而激增，所以你陷入了極大的糾葛，不知所措，上來發帖。
其實是你自身，沒有想明白。
因為痛苦，而將希望寄托在孩子身上，希望孩子成為你想像中的樣子，來緩解這種痛苦，可偏偏孩子不如意，就想當然的將痛苦歸咎於孩子，毆打孩子，卻產生新的痛苦，你的負面情緒積鬱在一起，不斷發酵，你崩潰了。
可你的孩子想的很明白，他很單純，愛他的媽媽，就算他的母親如此虐待他，他也能覺察你心中的痛苦，所以來抱抱你。
這是個敏感脆弱的孩子，但是飽含著愛意，真是個優秀的小傢伙。
某種程度來說，你是一個被孩子「照顧」的大人。
我們常常以為在現代社會中，父母總是要比孩子更加「成熟」，「理智」，但現實的教訓告訴我們，我們中的很大一部分人，還沒有做好成為「父母」的準備，他們生疏的面對一個小小的個體，不知道如何安放自己的負面情緒，造成了許多人間的悲劇。
你的孩子在「照顧」你。
你太脆弱了，脆弱到還無法靠自己消解自身的負面情緒，竟然妄圖將這種情緒分擔給你的孩子。
這樣的案例，從你沒有提及孩子的父親來看，我也許想當然的認為，是婚姻問題。
大多數單親，離婚，男方出軌的年輕媽媽，總會將這種情緒發泄在孩子身上，將孩子視為糟糕人生的某種象徵，可母愛又不允許她這麼做，於是兩種感情的對沖達到了臨界值， 產生了題主這樣分裂的性格。
運氣好的話，這是短暫的瘋魔，運氣不好的話，就是人間慘劇。
取決於你自己。
希望你冷靜的看完我所說的話，我見過這樣的事情，我希望你能夠仔細想想，問題到底出在誰身上。
通俗地說，你所想要的，獨立自強，勇敢向上，聰明伶俐的孩子，就算給了你，你仍然有其他理由毆打孩子，你會因為他學不好鋼琴而打他，因為他朋友少而打他，因為他不能永遠第一名而打他。
你總會有理由的，因為問題不在孩子，在你。
你一心求死又沒有勇氣，捨不得孩子又不知所措，懼怕生活的痛苦又無處躲藏，你怕的不是未來，是現在，你恨的不是孩子，是自己。
最後，我希望你去做一次心理諮詢，我並不認為你能夠自己從負面里走出來，這不丟人，每個人所承受的心理壓力一定有臨界值，也許你的壓力比較大，遭受的創傷比較嚴重，也許你天生敏感。
但是知道自己有心理疾病，為了孩子，積極治療，積極康復，就是一個勇敢的媽媽。
住手吧。
你有個特別好的孩子，他做到的東西，連我都做不到。
笨一點又怎麼樣。
世上只有媽媽好，你不明白么。
祝你們母子平安。
完
題主請留下住址，我要報警了
為人父母的一個硬性標準，就是能接受子女混得比自己還差。
作為同樣在兒時遭受過父親殘酷暴打的孩子，我很想對題主直接回一句「你為什麼就不能去死？！！」！但是這樣好像會被被刪帖，算了，看你還算是誠心誠意地發問的面子上，我還是誠心誠意地回答吧!
你說你痛不欲生的時候，你可曾想像過在孩子的精神世界與情感世界裡又在經歷著怎樣的一種深深的恐懼與絕望？孩子成長時候稚嫩的那些感受，對於痛苦、傷害的那種無助都不是你現在作為成人的承受力都是不能比的。孩子的痛苦是你的許多倍，但是這些痛苦很多都不會是被有意識地體驗著的，因為在那些稚嫩的感受當中無法承受這一切。他會將這些痛苦與自己的有意識感受隔離開，並否認掉，但是這無疑地會造成他長大成人後的一系列的心理問題。
根據瑞士心理學家愛麗絲米勒的童年創傷研究，父母對孩子的虐待，身體以及情感上的虐待，精神折磨，其實是在疏泄自己無意識層面壓抑這的那些情緒，以此作為一個壓抑否認著的自己童年當中的那些負面、痛苦的情緒的疏泄口。題主你自己在兒時也是遭受過父母的虐待的，否則你不會對於孩子會有如此的一種發泄，以及對於此種做法的「情不自禁」。而幫助你孩子最好的一點是，去直面以及正視自己的這些潛在的童年創傷，回溯自己兒時被相同對待的那些可憐，痛苦之處。這個做法意味著你在對於往事有著一種顛覆，也即不再是不自覺地保護自己的父母，認同他們的那些做法，而是站在你彼時那個同樣遭受創傷乃至虐待的孩子的立場於感受上。只有如此你才會對於你自己孩子的感受和痛苦有著敏感，以及真正發自內心的憐憫，而不是只是在自己的情不自禁當中痛苦。只有這樣的時候，你才會對你眼前的這個不經意地通過你而降臨到這個世間的小生靈一種疼愛，尊重。
然而，那樣的一種過程並不容易，也會伴隨著巨大的無助與痛苦，也即你作為孩子時候的無助與痛苦，但是體驗到這些反而是有必要的，因為你孩子正在遭受著同樣的痛苦，恐懼，絕望。你體驗到那些才會真正理解在你手上他經受著什麼！然而我對此似乎信心並不多，這種轉變並不會短時間內發生，而你給孩子造成的恐懼，傷害，也會被他壓抑在心中，然後迫使自己適應這樣的對待，適應這個他最渴望從彼處得到疼愛關愛，然而卻要遭受此虐待做法的關係模式。我想單憑此，孩子以後試圖建立親密關係的時候都要經受多番的周折，煎熬，這是在為兒時必須要適應這樣的模式而做的補課。當然，還可能存在另一種情況，就是他迴避了去體驗這些痛苦，就是他以後在自己長大成人之後將這些自己曾經的遭受轉嫁給別人，一些無辜的人，而他自己如果有孩子，那麼這個孩子將會是最合適的替罪羊！將自己的孩子當作替罪羊來保護你，正如你可能正在做的。這種情況極有可能，但是如此他同樣會喪失了與你一樣的那種對於自己孩子的感受，以及對於愛的需求的正常回應的情感能力，
而如果孩子能夠意識到他的痛苦，問題是出自你手，並對你進行譴責，那麼還算是好的了。因為他在體驗自己內心深處真實的情感，而非是表現出一個被塑造過的樣子！而那些譴責則是你應得的，你得學著向他承認自己對他的傷害，這樣是幫助他的最好的方式。當然，如果題主現在足夠重視這個問題，也卻是在經歷著十分痛苦的自責，那麼我想這些痛苦都能是轉變的契機。這些痛苦與自責能夠幫助你放棄這樣的不人性，殘酷苛刻的做法，這對孩子是幸事。
那麼最理想的情境是怎樣的一種情境呢，當然就是題主你經歷過痛苦（不單是現在的痛苦，也是體驗到自己兒時受虐的痛苦）之後幡然醒悟，從深層感受（不單是理性認知上，而是內心的情感體驗上）上了解到，看到自己對孩子造成的嚴重的傷害，創傷的時候，開始一點點地看到他的痛苦，他在你眼前的戰戰兢兢的恐懼，拘謹，看到他為擔心自己犯那麼一丁點的錯誤而惴惴不安的時候，以及看到他這些被你曾經修理過後的呈現出來的已經不再天真浪漫，而是背後潛藏著深切的委屈，酸楚以及苦痛的時候，當你學著一點點地去向他承認錯誤，去聽他訴說出他埋藏在心中的所有委屈，苦痛，恐懼，絕望，保證再也不回給他同樣的對待的時候，並且再度地通過真誠地尊重與關愛，再度贏得這個稚嫩的受傷的心靈的信任，而不是只是表現出不符合情況的情感妥協與適應。（我將孩子對你的那種依舊的依賴做如此看待，孩子是有可能發展出一種「假自我」來適應這一切的，概念來自溫尼科特的研究）這個時候才是對你的施暴施虐的正確正當的補救。
（寫到這些的時候我為什麼流眼淚了，想來也許我說的也是我自己兒時在遭受那些對待的時候的內心真正經歷與渴望著的吧
而他在學校被人打了也不還手，這就是在心理，人格上開始出現影響了，這些影響不被及時地消除，都會在後續的生命當中持續，形成他一種既定的性格，以及既定的命運。而他這樣的既定性格以及相關的悲劇性命運，都是拜你所賜！
最後，看在題主還是認真地發問的前提下，祝你早日直面自己的錯誤，早日迷途知返，早日停止那些做法，以及學會補救！
孩子智力發育遲緩，是孩子自己的問題嗎？他自己能做主不讓智力發育不遲緩嗎？疫病造成的，孩子沒有怪父母，你為什麼要怪孩子呢？題主，明顯已經生病了，希望你能重視這個問題，去看看心理醫生。孩子智力已經發育遲緩了，難道你想讓孩子心理也落下一生的疾病嗎？
這個問題普通的人只能提出自己看法，這已經顯出精神上的問題，不要在這裡提問了，直接到當地專業精神醫院求助。治療越早恢復越快，把對身邊人的傷害降低到最低，不是簡單在這裡發個問就可以解決的問題，果斷求助專業心理醫生吧。要快！
沒看到題主提孩子爸爸，你是不是單親媽媽？
我的感覺是你不是對孩子有怨氣，而是對自己的人生選擇有怨氣，但無處可發最後轉移到了孩子身上。你的理智告訴你這不對，但你控制不住自己，我猜你的人生也是一塌糊塗，相反，是你的兒子在安慰你保護你親近你。
你糟糕人生里唯一的光亮卻被你這樣踐踏，最大的可能是你的潛意識覺得，自己不配擁有美好的生活和親密的感情。
我不知道你是什麼機緣生下了這個孩子，我只是覺得沒做好身為人母的人就不要隨意生孩子，既然生了，求你了，先送回自己的父母家養育吧，在我看來，你離能克服自己的心裡障礙好好生活還有一萬步路，而你兒子，因為你的不負責任，已經註定好了人生，他與任何人生活在一起，都會比與你一起，好那麼一點點。我感覺很奇怪，就因為這位母親處於深深的自責中，我們就忽略了她在虐待兒童的本質么？
看到大家都說題主是瘋子，
我也就放心了……
大家說的對，放過孩子吧
把虐待孩子和自己的時間用在治療心理疾病上，你真的是精神有問題，真的！
生小孩之前評估自己能不能做個合格的父母很重要。
- 孩子智力有問題，不是孩子的錯，也不是你的錯。
- 你必須尊重孩子的生命也要尊重自己的生命。
- 停止對孩子和自己的暴力行為！
- 你最起碼要做到的是——面對現實！
- 困難肯定是長期的，與家人溝通、共同面對！
建議讀一下： Welcome to Holland......並且不要當它是雞湯文。
Welcome to Holland-搜狗網頁
中文翻譯
歡迎你到荷蘭來
常有人要我寫點關於養育殘疾兒童的經驗，來幫助那些從沒體會過這一獨特經歷的人們理解它，去想像那是一種什麼樣的感覺。它就像這樣 ——
在你的孩子還未出世之前，整件事就像計劃一次完美的度假旅行——去義大利。你買來一大摞的導遊書，作了精彩的安排：古羅馬的圓形競技場、天才畫家米開朗基羅（註：義大利畫家、雕刻家、建築師，文藝復興時期的巨匠之一），還有威尼斯的"剛朵拉"（註：義大利威尼斯常見的水上交通工具）。你也許還學會了幾句有用的義大利語。這一切的一切是那麼的令人心馳神往。幾個月的翹首期盼後，你終於迎來了這一天——行李準備妥當，你出發了。幾個鐘頭後，飛機降落，空姐走了進來，說道："歡迎您到荷蘭來！"
"荷蘭？！"你說，"什麼意思？荷蘭？我要去的地方是義大利啊！我應該是在義大利！我這一輩子都夢想著義大利呀！" 可是，飛行計劃有了點變化，他們降落到了荷蘭，你也就只能呆在荷蘭。然而，重要的是他們並沒有將你帶到一處恐怖、噁心、骯髒，充斥著瘟疫、饑荒和疾病的地方。這裡只不過是另一處地方。
這樣，你必須出去重新購買不同的導遊書；還有，你必須學習一門全新的語言。你還會遇見一些以前從未遇到過的人。這裡不過是一個不同的地方。這裡節奏比義大利慢，不如義大利那樣富麗華貴。但是等你在這裡呆上一陣子了，喘口氣後，你再轉悠轉悠 你會注意到荷蘭有風車，荷蘭也有鬱金香。荷蘭甚至還有曠世奇才倫勃朗（註：荷蘭著名畫家）。
可是，你認識的人還是匆匆去了義大利，又匆匆而歸。他們全在大談在義大利度過的美妙時光。於是從此以後，你會說："是啊，那是我本來要去的地方，那是我計劃好的。"爾後，它所帶來的痛楚將永遠永遠不會消退 因為失去的那個夢想是一個非常非常重大的損失。可是，如果你因為沒去成義大利而懊悔終生的話，你也許將永遠無法自在地領略到荷蘭那些特別的、可愛的風情。
唉，不是故意黑題主啊，我真心建議去找心理醫生諮詢諮詢。現代人壓力大，多多少少都有一些心理上的問題，只是國內風氣不好，諱疾忌醫，總覺得去找心理醫生就是承認自己是精神病，所以搞得大家解決問題的正常途徑都被堵死了！
其次啊，我認為題主的三觀是真心要從裝系統刷新一下了！孩子學習不好怎麼啦？孩子軟弱善良怎麼啦？你是想培養一個類似葯家鑫李某某那樣高智商人渣，還是培養一個阿甘那樣的偉大的人？？？
中國當代家庭教育最大問題就是：大多數父母都把自己YY成神！以為可以為孩子安排好一生！總是擔心學業不好會影響前途，總是害怕孩子老實善良就會吃虧！其實，孩子的一生父母能夠改變的了嗎？葯家鑫李某某的爹媽打死都不會相信自己的孩子會變成一個萬人唾罵的人渣，事實上他們也是精心設計安排好他們孩子的人生規劃，可是到頭來卻特么變成一個最大笑話！
另外我很負責告訴您，我身邊不少朋友，都曾經是學渣，也都為人善良寬厚，年齡段20多到四五十歲都有，現在都很有成就！所以說，別老是在學業問題是和孩子過不去！別老是把孩子善良的本質當成一種罪過！李嘉誠的商業哲學中最重要的兩條，一條是誠信，一條是捨得吃虧！（沒辦法，為了舉例，又拿李超人雞湯文的中心思想說事，囧！）而那些老是算計著如何讓孩子上重點考名校，拚命佔便宜寧死不吃虧的，恰恰是最典型的具有中國特色的社會主義窮逼思維！！！
這麼好的孩子，是老天送給你的珍貴禮物，別再因為當今社會這些彆扭曲的三觀，而毀了他，也毀了自己！
最後補充一下：我也有孩子，我和孩子媽在教育問題是基本一致：那就是，寧肯孩子當一個快樂知足善良的普通人，也不要做一個苦逼貪婪陰暗的精英貨！作為父母，能給孩子最好的就是教會她如何從容面對這個世界所有幸與不幸，培養一顆時刻寧靜喜樂的強大內心！
這個題目看得我淚流滿面。題主，來，我給你講講我小外甥的事。他是腦損傷兒童。這一切因為他的爺爺奶奶。我表姐生小外甥時，醫生說不能再順產了，必須馬上進行剖腹產手術。我姐的公婆一致反對，什麼，你們醫院就是想賺我們的錢，再說了我家就一個獨子，還要生二胎呢，你居然讓我兒媳婦剖腹產。就因為這，耽誤了手術時間，孩子生下來時，因為缺氧導致了腦損傷。
小外甥的情況應該比你家孩子嚴重。嘴是斜著的，走路一扭一拐。但是，從他出生那一刻起，我表姨，表姐從來都沒放棄過他。他的爺爺奶奶根本不管他，他的爸爸在深圳上班，每個月回來看他一次。他從小就是放在長沙我表姨家，我表姨看他。一星期要去做好幾次復健鍛煉。6歲才會喊爸爸媽媽，喊得模模糊糊，聽到他第一次奶聲奶氣含糊不清地喊媽媽，我表姐跪在地上哭得四肢癱軟。七歲上小學，他扭扭著進教室，對著我表姐說，媽媽，再，見。我表姐一個人在教室外哭得像片風中的葉子。我的小外甥不會說很多話，但是他心裡明白自己跟別的孩子不一樣，他很努力學習，努力聽老師的話。一，這麼簡單的字，別人幾秒就能寫出來，他要花費兩分鐘才能寫出來，寫出來像個蚯蚓，但是就是這樣，我表姐表姨都高興得不得了。老師知道他的情況，知道我表姐表姨對他付出了多少，對我表姐表姨只有嘆息欽佩，從來都沒嫌棄過孩子。
每天下了班，我表姐就在家裡輔導孩子寫作業。很簡單的十以內加減，他學一個月都學不會。有時，我表姐也會心急如焚，但是她從來都不打孩子！她連罵都捨不得，我姐說，他多麼可憐，怎麼可以再忍心傷害。所以，我姐都是在要控制不住情緒時，自己躲一邊屋裡捶著被子，咬著枕頭痛哭，哭完，發泄完，抹抹淚，繼續笑著對著孩子。
表姐夫家催著我姐姐再生二胎，孩子的公婆一臉嫌棄地看著孩子說，你們該要個二胎，這孩子沒用。但是我表姐非常堅定地說，如果是為了將來孩子能給我們養老，那麼我堅決不會生二胎。現在，我表姐和表姐夫處於分居狀態，婚姻搖搖欲墜。我問表姐，如果他們要離婚，你怎麼辦。我姐說，孩子基本上就是我一個人帶大的，最難的時候都過去了，離就離吧，無所謂了。
題主，你的情況能比我表姐更糟糕么？
每個孩子都是上天賜給我們的禮物。請不要因為這個禮物有瑕疵，就成為你虐待他的理由。每次下手之前，你想想他明亮的眼睛，想想他奶聲奶氣叫你媽媽，想想他依偎著你，對你全心全意信賴，你還下得了手么？我看你也會後悔打孩子，那麼，請你控制好自己的情緒，每次當情緒控制不住時，請你先離開一下孩子，自己發泄完，情緒穩定了，再接近孩子，好么？
如果你做不到，請看心理醫生！！！看心理醫生還是沒用，請把孩子暫時寄養到親戚家！過段時間，你再接回來，如果你還再暴打孩子，請你放棄撫養權！
好多人安慰我吖，謝謝大家(*/ω＼*)摸摸
感謝各位看官沒有放棄對我的治療
不是沒有想過自殺，高中的時候有次我媽來學校看我，不知道為什麼發生口角，我媽直接揪住我頭髮往樹上撞。當時學生來來往往都在看。晚上回宿舍就產生了自殺的念頭。
當時手邊沒有小刀之類的，愣是用發卡在手腕上磨出了一個兩厘米寬的傷口。我以為第二天早上就會失血過多而死→_→巴特！第二天起床特么居然結痂了！！！到現在手腕上還有道疤
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跟我小時候一樣。
從我六歲上一年級我媽嫁給了現在這個爸爸並且我開始學琴的時候，幾乎天天挨打。很多時候我也不明白為什麼自己就挨打了，不就是考試沒考好嗎，記得小學三年級考的最好一次是第三名，回來捧著獎狀樂顛顛的跟我媽說媽媽你快看我這次考了第三名呢。
我媽當時在洗衣服，就問我第一第二是誰。然後就開始打我：為什麼別人能考第一你不能！為什麼第一名不是你！
開始學琴的時候很小，才五歲，坐在凳子上腳都碰不到地，玩性正濃的年紀被天天關在家裡每天都要練七八個小時的琴，因為練琴的事也是天天被打的死去活來。小學時期幾乎沒有穿過短袖因為每天身上都是青青紫紫的一大片一大片。
從小到大參加了很多比賽，次次第一，從未失手。直到高三參加一個市裡舉辦的很小的比賽，因為評委沒有我這個專業的所以第一名是個彈古箏的我只拿了第二。我媽聽到這個消息一巴掌甩過來就開始打。她有一個很奇妙的習慣，就是最喜歡打臉。
接下來的一個月她也沒有讓我回過家，還好當時住宿舍，沒有給我一分錢生活費。我甚至不知道我哪裡做錯了就要這樣對我。
她打我的工具用過很多，掃帚什麼的經常打到散架，最狠的就是擀麵杖，那玩意打到身上會結結實實的紫一條，而且她尤其喜歡用棍子狠狠敲我的腦袋，我懷疑高中學習不好就是因為這個。有一次她提著菜刀瞪著眼睛惡狠狠的走過來我真的覺得她想殺了我。
一直不敢相信我媽媽是這樣一個女人。。
中考失利那兩個月天天被關在家裡打，她會直接扯著我的頭髮往牆上撞，沖我臉上吐口水，用各種不堪入耳的詞罵我，後來一摸頭皮全是血痂。那段時間挨打已經麻木了，心裡基本上都在想：今天的趕緊打完趕緊滾。
我到現在也仍然不明白她為什麼會這樣對一個孩子，居然還是她親生的女兒。好在現在上了大學很少挨打了。
不過還好我能這麼平安的長到十九歲奇蹟的心理沒有扭曲。。想想我也是蠻拼的
還有一點。。還好沒有打壞我美膩的臉【殺阡陌附體【劃掉
智力發育遲緩當然會導致沒日沒夜學習之後成績還是很爛，這證明一切都很正常嘛，為什麼要打。
大家說得都有道理
但是題主你為什麼會覺得有好成績的孩子才是你的孩子呢？
不要誤會，我認為我沒有說錯
那個物質意義上的你的孩子，在精神上被你下意識的當作了一個容器
容器裡面裝的，是一個智力並不如他人的孩子
題主你無法接受這個容器里的，是你的孩子？
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