沒有朋友是什麼體驗？

12-01

,體驗就是學生時期體育課一個人，搶飯一個人，放學明明好多人順著路一個人，學習新知識不會的時候一個人。找閨蜜逛街的時候發現自己沒有閨蜜。老師提問不會的時候沒有人告訴你，放學的時候前面有一群人說話後面有一群人說話，一個人夾在中間。讀書看書也是一個人。跑完八百米之後沒人鼓勵沒人跟你說話，攤在地上。嗯就這樣小學初中高中

我不算是沒朋友，只是沒有特別好的朋友，所以很多事情喜歡一個人做。
一個人的時候經常會os，內心獨白不知道為什麼會非常多。
好處是自己買東西猶豫再三不怕誰嫌煩，想選擇什麼也不用顧及別人的想法。
但是吃飯有點煩，點不了菜，自己吃只能點點心。
看別人發的狀態覺得怎麼人這麼喜歡曬各種各種的東西。有時候我想分享點什麼，想想又沒有人喜歡看我分享的內容，就自己收藏了。
想去看一個展，想難得找人一起去看吧，別老是一個人出去玩。剛想打字就放下了手機，誰會理你啊？這麼一想就算了。
再大的問題也自己消化，不想麻煩別人來聽自己發牢騷。內心會變得堅強。但因為不說出來，別人以為我過得很順利。
喜歡安靜，喜歡人和人之間社會契約般的關係，而不是講人情。人情啊面子啊這種東西很累。

一種小心翼翼活著的感覺，做什麼事都要思慮周全，因為沒人在你身邊提醒你，做錯後也沒有人安慰你，失落時也沒人陪你渡過難關。

在寢室里一天說的話不會超過七八句一個人去教室一個人洗衣服一個人走操場走著走著就哭了一個人坐在教室里努力看書一個人強顏歡笑在寢室里吃了飯很早就去了教室因為一個沒人理的人呆在寢室里會覺得尷尬不論上什麼課最怕老師說的一句話是「自己找同學組合兩個人一組」上次一個人站在那裡看他們打排球看了好久因為沒人跟我組合難過的事情自己安慰自己自己慢慢消化大不了躲在被窩裡無聲的哭泣這些陰影直到現在放了假都還伴隨著我在學校里難過的事情太多太多難過得有時候想哭都哭不出來

最悲哀莫過於，身邊一群朋友，心事在心裡不斷膨化，直到炸裂那天也找不到一個人說出來。

因為性格問題我很難相處，別人覺得和我相處很累，我也累，漸漸的變得不愛交朋友，覺得還是一個人輕鬆。什麼事情都一個人做。大多數時間還是很享受一個人自在的感覺的。就是有時候有點傷心事沒地方傾訴，自己消化。
不過我非常喜歡一句話：People think being alone makes you lonely ，but I don『t think that』s true. Being surrounded by the wrong people is the loneliest thing in the world.——-——Kim Culbertson

性格開朗，但喜歡安靜，很多人都說我為人很好，很努力，很樂觀，但是依然沒有朋友。
曾經主動去結交，發現真的是道不同不相為謀啊。最後的結果就是沒多久就又是一個人了。
現在一個人可以不用顧忌他人，做自己想做的、吃自己想吃的、學自己的想學的。也逐漸明白優秀的人都是孤獨吧。
但是在一大群認識的人中間，在後面看著她們或他們幾個走在一起，其實是有點羨慕的。只能說沒遇到對的朋友吧。

大一幾乎整個第一個學期。
早上起得來就去打卡起不來就睡一上午
午飯叫外賣一個人在宿舍里吃
上課坐在離門近的地方來去匆匆沒人會發現
偶爾去教室自習很安靜可以掩飾自己的孤獨
然後網吧打遊戲打到熄燈摸黑洗漱好睡覺
不需要說話不需要陪伴
這就是我的一天
最後抑鬱掉。

來這裡回憶一遍高中的痛苦經歷。（純屬吐苦水）
以前用手機電腦寫的日記，本想打算利用暑假來手寫一遍抄到日記本，但想到又要過目一遍那些不堪的回憶，所以就只抄了一篇，不願意再去過目了。
第一次嘗到落單的滋味是在小學那次春遊，好像是和小夥伴鬧矛盾了吧，又找不到人玩，只好一個人背著書包在亭子里逛來逛去的，明明是最值得期待最應該盡興玩的春遊，就變成了這樣孤孤單單一個人。後來遇到小夥伴，她嬉皮笑臉地跟我說「沒有我跟你玩，就只有自己一個人了吧？」聽到這句話就好像被揭穿一樣，心裡不好受，但那時傲嬌的我還是堅持說我不在意呢，後來也沒有讓自己落單了。
初中也交到幾個朋友，放學一起走，上廁所一起去（那時候還覺得沒人陪著就不去廁所），一起去玩，生日互送禮物，到家裡一起練習唱歌。現在回憶起來原來初中有朋友的日子還不錯，即使被男生欺負至少還有人撐你（這又是一段不堪的回憶。。。）
估計是這輩子交到最好的朋友了，也是較美好的一段校園時光。
到了高中，有些朋友選擇去念職校，那時候的我自以為去念職校很垃圾，上高中考大學才是正軌，現在看來好幼稚的想法，如果讓我重新選擇我可能更偏向去念職校了，或許選擇跟朋友一起念職校就不會有痛苦的高中生涯了。
懷著忐忑不安的心去高中報道，找班級的時候碰巧一位女生問我也是這個班的嗎，然後就坐在一起聊聊，這是我上高中認識的第一個同學，她的性格我不太喜歡，後來一些事也是她讓我感到難堪。
初步認識總是很多東西聊的，但久而久之，我發現自己找不到話題了，那個女生也開始去認識別人，可是找不到話題的我能去認識誰？我以為我會跟那個女生成為朋友的，結果她發現了比我有趣更聊得來的人，當然這是我的問題我認為。過段時間班上的同學也基本找到自己的朋友了。
班主任要求我們換位置，可以寫紙條說想跟誰坐在一起，我只認識那個女生，也以為一定要求寫紙條所以就毅然決然地寫了她的名字，之前有跟她商量過的，但是她也不確定要不要跟我同桌。然後老師就安排我們坐在一起了，坐了一段時間那個女生抱怨我話少，沒有她之前那個同桌好玩，可是我已經努力找話題的，就是不知道要怎樣才能變成無話不談的朋友。那個女生也有自己的朋友了，和後桌的男生整天開玩笑，而從小就沒有異性朋友的我完全做不到像她那樣。慢慢的從跟她一起去做操上體育變成只有我一個人，那種感覺真不好受，真的。每次做操就算音樂響起，同學們還是拖拖拉拉的下去，我只好一個人呆站在那，目光不知道放在哪裡，挪一步都要小心翼翼的，別人都在一起說笑，只有我一個人站著，跟別人對比起來顯得是那麼的突出，一直掐著自己的手心，好像怎麼也止不住的尷尬。也被別人因想要跟朋友站在一起要求調換位置，我也只能妥協。散操也是自己一個人走回去，就好像獨自一人走在前頭，而身後卻是與我相反的一大群人。各種活動也是形影單只。對我最難受的就是上體育課，沒有逃課一說，下課還要集隊點名，所以自由活動時間是最難受的，不擅長體育的我不知道去哪裡，無處可逃，看著女生們都和夥伴一起坐在觀眾席聊天，我就像個傻瓜一樣。我也不知道我後來是怎麼度過體育課的。一到各種體育測試也是害怕.難受。
還有運動會，不允許呆在班裡會有人巡查，沒有朋友的我也不知道呆在哪裡，呆在班級大本營里又顯得格格不入。遇到初中同學原本說好一起玩，她之前也跟我說跟她的同學不太好相處，結果人家見到她的同學就只剩下我一個人在風中凌亂了。。。又不能呆在班裡，我只好帶本書默默找一個沒那麼多人的地方坐著，時不時有人經過還是會向我投來奇怪的眼光，也是啊，畢竟大家都在看比賽和同學們玩耍，幾乎只有你一個坐在這裡能不讓人奇怪嗎。
上晚修時，我同桌問我白天運動會的時候去哪了怎麼沒見到我，我一時找不到借口就老實交代了，結果她感到難以置信，看我像怪物一樣，還讓後桌的男生給我做「心理輔導」，真的讓我很難堪，無處可逃。
去基地軍訓，我們班有五個女生被分到和別的班一個組，這意味著要有一個女生跟別的班一起坐車了。那時我和同桌還算可以，五個女生當中有個女生反而跟她們沒那麼熟呢，我以為我不是落單的那一個，好了，結果是我跟一個別的班的男生坐在一起，氣氛相當尷尬。隊伍也是我一個人跟在後面，到遊覽廳自己兜了一圈又一圈，看著別人挽著手慢慢地看展出品，還要時刻聽命令注意集隊，萬一錯過了呢（運動會最後集隊的時候錯過了，操場都排好隊了，只好硬著頭皮走過去，還找不到班的隊伍，一個人尷尬地站在別人班後面）回程的時候還是跟那個不認識的男生坐在一起，我全程低著頭，幾乎眼淚都要掉下來了。為什麼會這樣。
我在班裡成績不好，幾乎倒數，每次都要補考一兩門，全班只有我和一個男生去補考，有時只有我自己去。那時候每天早上最害怕醒來去學校，最期盼每天放學回家，幾乎每天早上醒來胸口都是悶悶的，像有一塊大石頭壓在胸口上一樣。在成績和沒朋友的打擊下，我的心情變得越來越壓抑，上一次想要自殺是初中的時候聽到別人說我長得丑怎麼怎麼樣，放學後回家我就躺在沙發上哭了好久，覺得自己真的好多缺陷，活著真沒用，而高中翻天覆地的變化讓我接受不了，於是尋找可以逃離的辦法，想要轉學去職校，跟媽媽坦白說自己在學校過得不好成績又跟不上，說了好多次還是不允許我轉學，也不被理解。跟初中的朋友說想要轉學，卻發現別人也不是那麼接受你，畢竟她們也有新朋友了，聽說她還當了班長，現在過得不好的人是我。後來自己想盡辦法也沒能轉學，以為誰都收的職校就算轉學也是要雜七雜八的手續。似乎解脫的方法只有自行了斷了，雖然現在也會有這種想法，但是我怕死。。。想死又不敢死的掙扎。
在學校一天下來不說一句話。後來高二分班情況好了些，與其不如說是習慣了一個人，從以前非要人陪著上廁所到別人喊我陪她去，會覺得上個廁所而已都要人陪著嗎！漸漸習慣一個人吃飯堂，跟別人一起吃反而覺得一個人吃飯更自在，放學的路喜歡一個人欣賞著風景慢慢地走，在早上人少的時候逛超市，一個人學會坐地鐵。
但是高中也讓我變得越來越消極，抑鬱，不如以前樂觀，遇到困難都會想要如何逃避，已經記不起跟朋友無話不談是什麼感覺，整個暑假都沉在悶悶不樂當中，很少出門，打開動態，覺得自己跟別人完全不是一個世界的人，感覺人生一眼就望到底，身體也不好。大半時間玩手機，覺得網路是自己跟世界的唯一聯繫了，熬夜玩手機也是因為害怕孤獨，害怕一閉上眼睛世界只剩下黑暗。
自己也好像漸漸走向崩壞，前方也許又是一個深淵罷了。

生病的時候沒人知道，也沒人照顧。揣著痛苦和不安，一個人去醫院。沒有熟人，被不耐煩的醫生支去做各種檢查，開一堆黑心藥，然後不了了之。再有病，難受的時候就忍著，忍著，實在挺不住了才去。
找房子，一個人小心翼翼的看房子，搬家的時候，也不知道該找誰幫忙。
窩在家裡一個月也不會有人想起，對別人來說是可有可無的存在。沒人聊天，有什麼事都自己悶著。
思考太痛苦，就一天天渾渾噩噩的渡過。很久很久都沒有真正開心的事，一直都很壓抑。
小時候害怕死亡，覺得從此在世上突然消失，以後也不會再來，就很恐懼。後來親人去世，整夜失眠，不敢在家裡睡，不敢關燈。現在卻間或想到死，一個人住也不那麼害怕，覺得被帶走也沒什麼。開始一個人窩在被子里哭。
作踐自己身體，作息，吃飯都沒規律，體質差，一身毛病。
不知道自己的歸宿，不知道怎樣解脫。

主動選擇與那些曾經的圈子斷交已經七年有餘。

曾經的自己樂觀開朗，遇事大多一笑而過，太在乎那些「朋友們」一次次委屈求全，打破底線。

還發自內心的覺得對方會因為自己的隱忍醒悟。

當一切朝著我以為的可以到八十歲還依舊可以喝下午茶的時候，我遭遇了人生最大的挫折。

這個時候我慌了，第一次希望對方可以陪陪我。

而對方明明和我住一個小區，卻以她媽媽不給拒絕了。

後來除了不咸不淡的qq上的一句問候外，再無音訊，一個人扛著這一切的時候，對方還在勾搭我初中的男生同學，拿著我喜歡一男生很多年作為話題接近，那一刻，像是一場暴雨從頭淋到腳。謝謝你讓我看透你的人品。

初中兩個玩的要好的，一個吹噓著自己現在好厲害的樣子，然後藉此機會打壓當時的我，一個短暫的聽了我的困境立刻話裡有話的說「要是能借錢給我就好了」太逗了我壓根也沒有提過借錢的事情這些人每次約飯都是我買單好嗎，那時候我短暫的困境給她們慌的。謝謝你們讓我看透你們的勢力。

高中四個，一個個忙著談對象，其中兩個內鬥的不亦樂乎，我一邊要處理自己的問題一邊還要幫她們處理糾紛，可笑的是，當我滿懷善意的為她倆寫了一篇日記後，希望彼此和好，結果其中一方還找另外一個女生聯合起來罵我-0-真不知道她哪來的自信。嗯拉黑拉黑。

那時候自己一邊承受困境一邊遭到一群」朋友「背叛，那時16歲的我吃不消了，自我封閉，還不肯上學，覺得自己活的太失敗了，明明一直那麼努力的經營友情，怎麼在我最需要人在身邊陪伴的時候換來的是被捅刀的結局，我想不通，天天責怪自己是不是不好，就這樣消沉了很久。但是我再也沒有回頭找過她們，即便後來有人敷衍的解釋著當時為什麼會那麼做。更有甚者去外地上了大學才知道我曾經對她的好是真的。-0-還期望我像過去那樣無條件寵著她呢。好可怕的邏輯。我並不欠你們啊，」小公主們「好走啊您誒！

一個人吃飯，一個人做決定，一個人承受委屈和挫折，一個人哭，一個人笑。就這樣熬下來感覺也挺好的啊。不羨慕那些呼朋喚友的場景，曾經我也被人簇擁著，最後又能怎麼樣呢。

去年在我家樓下遇到曾經玩了十年的」閨蜜「，她穿著紅色高跟鞋，很尷尬的用普通話對我打著招呼，然後落荒而逃，我看著她，內心的感覺是，哦，原來她是我曾經在意的人啊，怎麼感覺那麼陌生了。

嗯我放下了。

只是這些疤痕，一碰還是會痛。

後來也遇到了各種性格的人，大多在聊一些觸及價值觀的時候就發現彼此不是一類人。這時候我不會選擇繼續接觸，前車之鑒，不是一類人，註定成不了真正的朋友。

而我要的是摯友，不是酒肉朋友。

自己和周圍的人處的都還好，好像有很多朋友，其實靜下來會發現自己其實沒有特別要好的朋友。

論文拿了第一，看到消息，我開心的要飛起來了，我滿腔的興奮，我很想找人說，說我為了這個論文準備了多久，論文的想法多棒，多有創意，我翻遍手機的聯繫人，打開qq，找遍了人，卻找不到能說的人，沒有可以和我分享的人。

遇到不公平的事，我憤怒委屈的想哭，可是找不到人願意花時間，聽我抱怨，陪我。
周圍的人都有要好的朋友，
不會知道，
每次起床後的驚慌，慌忙看手機時間
因為沒有人會幫我佔座，沒人會叫我起床，
沒人會叫我一起上課，
好像和周圍人關係不錯，
但是我永遠是被捨棄的哪個人，
永遠有比我更要好的朋友，

父母離異又各自再婚，自己就是個多餘的人，
放假的時候，明明我家很近，但是我還是留著宿舍。

雖然我表現的那麼開朗，樂觀，
體貼別人，善解人意，從不讓人為難
其實我真的想要一個可以寵著我，陪著我的人，讓我可以隨意發脾氣

家裡總是我一個人，
我其實很害怕，
但是等父親和繼母回來，
我又像是多餘的人，
我縮回自己房間，

幻想會有一個特別要好的人，
可以陪自己吃火鍋，唱歌，一起分享
我可以做點心給她吃，會和她一起奮鬥
但是我很清醒，不會有那麼一個人

我和別人說，沒關係啊，我喜歡一個人
其實我最怕被別人拋下

有些的時候，我甚至希望自己有多重人格，
可以和自己的其他人格成為最親密的朋友

還是匿了吧

我覺得沒有朋友的感覺最強的時刻是:課間十分鐘的時候，一個人坐在座位上，從不主動與人說話，從不與他人聊天，顯得格格不入；上體育課的時候，做課間操的時候，都是一個人走，當自己一個人走的時候，看一群人成群結對，說說笑笑，羨慕不已，同時又怕別人看到自己孤獨的身影，不願得到同情的目光，所以有時候特別盼望下雨，這樣可以不用上體育課或做課間操；遇到問題想著要自己解決，從不向同學或老師尋求幫助；上課下課一個人走，總是以最快的速度到達目的地，不願孤單的自己在眾目之下多留一分鐘；舉辦晚會或比賽的時候，我總是遠離，不願湊這個熱鬧，怕自己在這麼熱鬧的環境中，孤獨的更加明顯，無人結伴，無人訴說；假期的時候，總是一個人留在家裡，對自己一個人產生了些許恐懼，渴望擺脫現狀。我試著去擺脫現狀，但發現其實性格這種東西真的很難改變，一切看緣分，即使你用盡全力去擺脫這種孤單感，你會發現，那只是一時的，而且會讓自己更痛苦，所以，還是一切隨緣，也許我這樣特殊的存在也會有不一樣的幸運。

體驗就是有的事情都要自己搞定，搞不定的也要搞定。沒有朋友一個人去吃飯先開始會不習慣總覺得"周圍人在看我說：看那個人怎麼一個人連個朋友都沒有。習慣就知道其實你想多了才沒人會看到你該吃吃該喝喝。沒有朋友第二杯半價假裝帶給朋友一杯，自己可以喝到兩杯。沒有朋友走路可以裝高冷誰都不屑一顧。沒有朋友每天出門要看看天氣預報記得帶傘。沒有朋友出門坐車提前查好路線不要走丟。沒有朋友去看電影可以吃好多爆米花喝一大杯可樂。

沒有朋友，一個人也要好好生活。

感覺自己就是那種經常會冷場，讓氣氛尷尬的人，也不是故意的，大概是情商太低不知道該怎樣與人交際。
所以至今可以說是沒有什麼朋友，都是泛泛之交。基本上就是初中畢業了就和初中同學不再聯繫，高中畢業就不再和高中同學聯繫了，過幾個月大學畢業現在在一起的這些人要是沒交集大概也不會再聯繫了吧……
倒也不是內心冷漠，然而看起來確實很冷漠吧……其實記得很多人很多事，記得一絲一毫別人對我的好，只是沒有主動聯繫別人的習慣，在聯繫之前總是會想會不會打擾到人家，會不會嫌我煩之類的，想著想著就放棄了念頭。但是如果別人來找我，我都會很欣喜，無論是找我幫忙還是僅僅簡單敘舊。
也遇到過很多很好的人，現在想來應該可以成為朋友的人，有相似的愛好或經歷，可是因為我不善表達，別人感覺不到我的回應，也就漸行漸遠了
因為不愛說話，性情內向，每次去玩放不開也沒什麼存在感，漸漸的大家也不會叫我一起，我也自覺的迴避著。去了也是讓大家不自在，自己努力合群也很累，於是告訴自己何苦呢？那就自己一個人好了呀
於是，總是一個人上課，下課，一個人去圖書館自習，看書，畫畫，一個人吃飯，看電影。
聽起來很孤獨吧，其實習慣了也挺好，不必遷就別人，全然按照自己的心來，隨時想幹什麼就幹什麼。
當然也有討厭自己這種性格的時候，就是有一天想找人傾訴卻發現無人可訴的時候，好友列表滑來滑去哪個都不敢點開，就覺得自己為什麼是這樣的人啊，為什麼不能開朗一點，做一個溫暖的人呢？
試圖過改變，然而只會讓自己更尷尬，於是就這樣保持現狀，就這樣吧

不敢發說說，感覺會沒人評論很尷尬，逛街只是一個人，過生日不敢告訴別人，因為可能收不到什麼禮物，吃飯時看到別人一群嘻嘻哈哈會悲傷的不能自已，跑八百米沒有在終點迎接的人，班級活動時會忐忑不安，因為沒人和我走一起在去的路上，永遠羨慕著朋友多的人，總是陷入孤獨落寞的情緒，總是脆弱到想哭，總是在意別人對我的態度，若是不善的，會耿耿於懷很久，從來不願意參加同學聚會，不想，不願，因為會尷尬，這是我的小學，初中，和高中，在上大一的我回想起來，萬分無奈，可是，我絕不會在軟弱，美好不會從天而降，需要我去努力

最怕老師要找同學組成小組我永遠都是那個單著的人。
有煩惱只能自已默默的承受開心的時候自已一個人傻樂
除了上學就是在家裡不是我想宅而是沒有那個肯陪我去冒險的人啊

沒過過生日，
沒過過七夕。

當我死後，也不會有人陪我過清明。

世界上只有我一個人，嬉笑怒罵，吃喝拉撒

沒有被朋友利用的價值，沒有資源，幫不上大忙，小忙別人不會記著的