40歲以後，會後悔沒跟曾經深愛的人在一起嗎？
我想知道，若干年後，經歷很多事情後，會不會後悔沒跟曾經深愛的人在一起(有刻骨銘心的很多年感情，但因為各種原因分開，父母反對，年少輕狂，沒有錢。。。)，而是跟一個認識幾個月的人迅速進入婚姻 (相親，這種還是很常見的). (不知道大家周圍是否也有這種兩個人談了N年戀愛，最後卻決定跟一個認識幾個月的人結婚共度一生，挺不理解這種行為的，不知道他們是怎麼想的)大家怎麼看？ 就是就這個問題探討下，已是事實，我已經無力任何改變，他已經這樣做，而我不久也會這樣做吧。 求別再歪題了！ (我只是說40歲後，有了很多閱歷以後，沒有說成熟，成熟太難界定了)
終於找到了對症的答案@秋男。非常感謝！知乎偏議論文的地方，議論文里舉例說明應該最有說服力吧。怒贊！只要一直在成長就會遇到更好的人，過去的好是我們過去認為的，絕不是現在的我們認為的。人生中第一輛永久自行車只適合來回憶。不適合拿出來用了，雖然很遺憾，但是生活不會因為這點事就不美好幸福。(知乎新用戶，還不會大家張口就來的很多詞藻，謝謝大家的回答，非常感謝，覺得知乎像陽光又像向日葵，謙和柔軟溫暖充滿正能量) 原來我一直沒有真正懂過活在當下，這四個字。Move on !人生只有兩個字，但是關於人生真的是千言萬語也說不清的。
分開一年，他結婚6個月後，第一次夢到他。真是想太多這些事了。過去已然過去，重溫一遍又一遍還是過去。謝謝各位捧場。真的不會後悔。只會偶爾想起過去的時候會傷心難過，但絕不是後悔。
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健忘的分割線我現在回答自己提的問題。不用一輩子，就現在。我一丁點也不後悔。年輕時候的愛情都是脆弱的，要麼東風這個人不夠成熟，要麼萬事不全。現在的我，對於曾經這段感覺，沒有後悔也沒有遺憾。曾經做的一切都是忠於內心。以前總是在遇到難事的時候想要是他在身邊就好了，現在不管困難或快樂都不會想起他了。我一直執著的尋在找一種不需要外力就能讓自己痊癒的辦法，現在我做到了。
今年六月份，還夢見過已為人母的前任女友牽著她的孩子來找我聊天，她孩子叫我叔叔。
她，曾經是我抱死認定的今生摯愛，以為會跟她成家完婚生子，攜手一生。
後來我們分開了，最開始還是挺難過的，挺後悔的，後悔沒有留住她。
目前我還沒到40歲，所以我不知道40歲的時候我會不會因為錯過了曾經最愛的女人而後悔。
不過就目前的二十來歲來看，我一點都不後悔，也不惋惜，更不難過、傷心。
最初的幾個月里，的確是有的，此時此刻，很幸福，就沒有了想念她的情緒。
縱觀各種分手情況，總結如下：
分手後，快速進入狀態到下一段戀情的，或者是分手之後過得特別好的，升官發財中彩票都算，或者是找到了另一個更愛的人，那一般不會後悔跟前任分開。
分手後，遲遲擺脫不了陰影，過得也不好，更沒找到下一個更好的人的話，那還是有點難過的，至於後不後悔，我就不知道了。
是典型的例子，是我身邊的一個小壕的前女友和現妻子的故事。
小壕的前女友是一名普通的白領，長得不錯，肩膀窄，骨架小（小壕的款），深得小壕喜歡。可就是太作了，脾氣非常古怪。
小壕一忍再忍，忍無可忍，把她給甩了，主動給了她三十萬的分手費，以表安慰。
小壕迅速找到了一個也是剛分手的女人談戀愛，半年之後，跟女人結婚了。
兩個女人我都熟，故事我都知道。
小壕的妻子的前男友是一個不學無術的社會人，沒啥本事，好吃懶做，折磨著她，但是她又特別愛這個前男友，一直出不來。在閨蜜的勸告之下，她鼓起勇氣分了手，最開始也是哭的昏天暗地的。直到遇到了小壕，她才感覺重獲了新生。（跟前男友三年半，跟小壕半年就結婚，她曾經說過跟小壕結婚是為了獲得穩定的物質生活，並不是有多麼愛）
現在給小壕生了兒子，專職帶孩子，她感覺到目前非常幸福。
我不知道她是否會在40歲後悔，但是從目前來看，她愛小壕遠遠超過了前男友，目前也就不存在後悔了。
而小壕的前女友出去後，沒有碰到像小壕這麼優秀的男人，委屈、將就地嫁給了一個普通的上班族，而且還不夠愛她。（結婚的原因是因為懷孕了，醫生建議不要打掉，說她身子底子差，打掉了以後懷孕幾率低）
去年底，她約我喝過茶，帶著滿身的倦意在一個茶館見的面，她對我說了一句話，我感觸很深：
「當時跟陳先生（小壕）在一起的時候，真的太幸福了，可是那時候我太不懂事了，硬是把他給作跑了。哎，這一切都是我咎由自取......」
從她這個趨勢來看，40歲的她，後悔的可能性應該比較大吧。
不過她的老公要是變好了起來，也開始特別愛她的話，她應該也不會後悔的吧。
看看這兩個女人在跟曾經的最愛分手之後的心境，題主明白了么？
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後悔，總的來說，是一種負面情緒。
一個人是否後悔，客觀條件佔了很大的因素，比如在感情這件事情上，如果跟曾經的今生摯愛分手之後，無法有緣分找到一個今生更愛的話，後悔的可能性就會比較大。
後悔，偶爾一次沒什麼，當作懷念；
久了，傷身體，傷心靈。
如果後悔，無法改變結局，
那還是一切向前看吧。
我個人是典型的今朝有酒今朝醉的代表，眼前的快活都忙不過來，哪裡又想得起曾經的最愛呢？
後悔？不存在的。
遺憾？也許有那麼一丟丟吧，就一丟丟。
噢，我說過，我相信「我愛你」；
但是很難相信我永遠、絕對只愛你一個人。
不是博愛，是你要轉身離開，我不會唱獨角戲，我也會找到下一個更愛的人，才對得起你的成全和我自己。
祝好，祝你們在愛情結束之後，都可以找到新的那雙比從前更好看的更愛的愛笑的眼睛。呀，一個典型「兩條路」問題。
解題的關鍵是分清因果：
是你當初選擇的路，造就了你如今的心情。
而這種心情，就是典型的，人生總免不了的，對於「在別處」的渴望。
如果當初選擇了另一條路，「活明白了」便會假設「倘若當初選另一個，或許更好」。
人生似譜寫故事，他者皆是主角的注釋，結局永遠無可抵達，除非生命終止。
即便僥倖遇到月光寶盒，用盡全力也未嘗如願。
畢竟深愛只是曾經，後悔只是心情。
怕的是直至終老，那場深愛，都不曾變作曾經。
那大約是很深很深的悲傷吧。
也許，所謂的活明白，就是接受已經發生的，放棄不可能實現的吧。人活這一輩子，可能就是一個不斷的喚醒期待，做出選擇，接受結果的過程，在這個過程中，有太多太多不能實現的期待，也有太多不能不接受的結果，而一個人活明白了，可能就是有更多的能力與這些未實現的期待所帶來的失望共處。在命運面前，人是如此渺小，當我們無法撼動命運之手時，不如就放棄掙扎。當一個人有能力接受自己的渺小時，實際上正是他強大起來的時候
年少時，總以為一次戀愛就是永遠。寫情書，」我愛你「，然後，頓一頓，捏一捏拳頭，咬一咬牙，狠狠加上兩個字，」永遠「，誠摯得眼眶裡都有淚飈出來。
再後來，種種陰差陽錯，分手時，只覺天昏地暗，造化弄人。再頓一頓，捏一捏拳頭，咬一咬牙，狠狠對自己說，縱然分開愛也不會改變，恩，永遠！！！
失聯十幾年後再次見面，倆人執手相看淚眼，五分鐘，然後就是別彆扭扭的雞同鴨講，愛人還好吧，小孩多大了，哪裡上學，要不要給老師紅包，社會真黑暗，呵呵。各種沒有共同語言，各種不對味，各種熬時間。分別時，竟然全身鬆懈下來，舒了口氣。彷彿多少年來憋住的那口氣，終於釋放了。有些輕鬆，有些失落，有些黯然。
所以，題主不要再問了，小心翼翼得保護住自己那個美好的關於永遠的夢吧。年少時的幻想和執念，就是天空中最璀璨最溫柔的星光，讓你在黑暗中痛苦難行時，可以抬起頭憧憬一番，喘口氣，這不也很好嗎~~~所謂深愛的人，很多只是「當時深愛的人」。
至於活明白，我想說大部分人，直到進了那個小小的盒子也沒有活明白。
如果這個活明白，指的只是不惑之年，那我想說：
大部分人會「後悔」，但這個後悔，只是一種虛無飄渺的幻想。這個幻想建設在無數的「如果」和「假如」之上，如果沒有平行世界可以參考，沒有任何意義。參考句式：
「我瞎了眼才會跟你，當年如果我嫁了XXX，我現在就是總裁夫人了！」
「如果當年沒聽你的買了那個房子，我現在早就是千萬富翁了！」
不管因為什麼理由，過去的感情，那就是過去了，會分開，一定有原因，不管這個原因是什麼，都已經足夠了表明「這都是過去的事了」。
感情是兩個人的事，不是你深愛對方就可以的，姑且不論對方是不是深愛你，婚姻本身就脆弱到任何外力都可以讓其完蛋。
隨心而活是一件很奢侈的事，絕大部分人沒有這樣的條件和能力。
盡人事，知天命。
回憶就是因為是回憶，才會美好。
大部分人只適合活在回憶中，因為只有這樣方才美好。
在知乎，這樣的答案估計是政治不正確吧，鍋蓋已經頂好。
無意間看到這個問題，也細細看了下面評論，一時間感慨萬千。
也許我很適合回答樓主的問題吧，雖未年過40，但已婚，生活平穩。
巧合的是，我和老公都曾放棄人生摯愛，連時間點都相似，我二人也的確是相識短短數十天就走入婚姻，婚姻幸福。
談起舊愛，什麼感覺呢。
完全不後悔？
當然不是。
說來殘忍，在人生最能付出真心，最有行動力，精力體力無限，情意情話延綿不絕的20來歲時，我們真的不懂愛。或者說，我們分不清什麼是荷爾蒙，什麼是依賴，什麼是不甘，什麼是迷戀。
有時說愛，是不甘於自己的付出和成本，有時是為了加班回家有一盞燈有人陪吃飯。
當我們分得清時，往往來不及了。
在我結婚領證的前幾天，我恰好和老公一同去了舊愛的城市，參加了一個活動，某一刻，我知道舊愛就在這個活動的某個角落。我們有聯繫，但並未見面，直到最後，在我準備關機的一瞬間，舊愛發來消息問我是否已經登機，與我道別。
我平時出名的貧，嘻嘻哈哈沒正經。不到這一刻，真沒料到，原來真有一瞬間窒息這樣的事，眼淚根本無法控制，整個人悲傷又尷尬。
讓我細細品味的話，這比分手的痛苦來得還要兇殘。
分手的難過在於，因為戀愛時是拿毫無面具最真實的自己在與對方相處，感覺到自我被否定了，一時間覺得自己是宇宙的孤兒。然而在戀愛末期，往往夾雜著過分的自尊、猜疑與賭氣，這種難過的感覺是被放大的。平息過後，卻還有著推倒重來的僥倖，等待命運自有安排。
而那一刻是什麼樣的感覺呢？
像一些死而復生的人說的那樣，生命結束前會有影像回放，你以為忘記了的，你重視的，都那樣重演了一遍。
在那一刻，從前賭氣、爭吵的原因我都忘記了，多麼微不足道啊。
我們共同成長，相互陪伴，在人生低谷時互相鼓勵，對方永遠是自己心靈的依託，是逐漸掩飾的那個憤世嫉俗的自己的一線生機，我們熟知對方的趣味、陰暗、缺點、天真，毫無保留地愛著那個完整的對方。我們如此相似，又如此相反。再也不會有人像他，就算面容相似、神情舉止相似、那又如何？在我們大腦深處、遺留在歲月中的那些回憶，我們的青春，不可替代啊！他曾是我年長迂腐的父兄，叮囑我萬千事宜；曾是愛撒嬌的幼兒，頑劣幼稚只我一人知；曾是我的摯友，靈魂伴侶…他影響了我，我的生活習慣有他，筆跡有他，口頭禪有他，方方面面，處處都有他的影子。
你看，差不多有幾年了，我只會在微博上轉發，233333，140字也寫不全。
而看到這個問題，想著曾經的舊愛，就寫了這麼多酸得捏著鼻子也看不下的文字。
然而這有什麼用，一切都來不及了。
我們總覺得自己這一刻的決定是成熟的，並且絕口不提後悔，唯恐辜負了自己，讓自己看低自己。
所以無數人，在不同的地方和時間上演著一樣的事情，忽然間因為一通電話，一件小事，就輕而易舉地選擇了放手，對全世界說自己很好，最後連自己也騙過了，覺得這是最成熟的選擇。
是呀，不然還能怎麼辦。
但是那一刻的痛苦狠狠地、直接地、不留餘地地教育了我。
成熟就是敢於面對自己，自己的怯懦也好，盲目自尊也好。面對它。
就算是後悔，面對它。
我後悔，我非常後悔。
但是，後悔之餘，我清楚地知道：如果時間能倒流，我依然是我，他依然是他，事情不會有任何改變。就算命運格外優待我，讓我帶著記憶回去，也許我會改善我的一些行為，再試過，可是，也許依然一樣，重新來過不會有什麼區別，結果依然不會變得更好。
但那又怎麼樣，我承認，我後悔了。
我後悔，是我親自放棄了揭曉謎底，讓這樣的放棄成為我們故事的尾聲。真是太荒唐了。
我後悔，在對方示弱示好的時候，我是那樣假成熟地回擊了他。
在這樣的反覆思考中，我接受了這段感情永遠離我而去的現實，時間減弱了那種強大的悲傷。
我接受了自己並不成熟的現實，總結了這段重要的經歷的教訓，在我的婚姻中做得更好。
因為我接受了這一切，慢慢的我可以平靜的面對舊愛了。在我結婚一年多以後，他也終於接受了我已婚的現實。我們這兩個死要面子的人，把過去避而不談的事一件件剖開來講，我們清楚地看到，曾經大家是如何冷漠說著「我忘了，有必要麼」的事情，原來我們都記得。清楚地知道，彼此為了不受傷害自己，選擇用冷漠傷害對方來試探自己的地位……
哦，原來我們的愛情是這樣死去的。
整整三年後，我們的愛情被我們兩個當事人親自解剖驗屍，大家都死了個明白。
這時候我知道，分手不是結束的標誌，驗屍才是。
我們的愛情最終轉化為一種沉默的關心和陪伴，這大概是最理想的結局。
得益於此，我和老公感情非常好，我們坦誠自己的一切，因為不必隱瞞過去，所以格外有話聊。有時候可以閑聊一夜，因為大家都曾放棄過摯愛，卻對舊愛態度不同，反而更多討論交流，幫助對方尋找真正的心理癥結，更加享受當下。
我知道有很多人會後悔。恐怕後悔也只是一時的。今天愛紅玫瑰，明天惦記著白玫瑰。生活兜兜轉轉，又有幾個人真正知道自己想要什麼？坎坎坷坷，生存大於一切時，感情有時又算什麼東西？題主要做的是：不要讓自己成為那樣的人，也不要和那樣的人有太多糾葛。這樣的情緒或者感情本就不值一提。
聰明的，拎得清的人畢竟很少。年輕時，總以為後面有好的，無所謂。年紀大了，才知道真情可貴。一回頭，才發現自己曾經那麼殘忍過。逼著自己不去想，裝忘記了。又或者，找借口，唉，我也沒辦法。懦弱的人啊，曾經深愛的人你為什麼會放棄？既然放棄了，又何談深愛？無非是生活不如意，把另一半的選擇當籌碼想一勞永逸解決生活的難題。大抵是不太相信自己一個人有能力掙來想要的生活，又或者功利的審視過了，覺得換一個更好更適合自己？嗷，何必呢？懦弱的人，你原沒有為愛努力的心，何必怪自己放棄。承認吧，你生活不如意，滿是壓抑，總要找個出口:當年我要是不嫁/娶XXX，我現在……你就該活在悔恨里！
還好，我不是那個先放手的人，我從沒拿尺子量過我愛的人長短胖瘦。也慶幸你的放手，成全了今日的我。於愛，我做到了最大值。離開你，天空依然很大。回首往事，我絕不會有那麼一天，懊惱說:"當初畢業就該結婚的。。。。"人生不斷向前，繽紛也夾雜風暴。我唯一學會的是不要往後看。所有的結果，都是自己種的，要咽下去。即使屈辱，即使狼狽，全怪當年愚蠢錯付。
四十歲有四十歲的煩惱。在二十幾歲時的我們，要做的是，摸著自己的心說，我從沒違背過你，也沒傷害過誰。我要的生活，從來都是指望著自己的雙手去創造。快樂痛苦，我絕不將責任推向別人。
各位，人生沒有綵排。過往不究。來者，請珍惜。做人，請少點功利心。自私得人，往往過得患得患失。
坦坦蕩蕩，我等未來。
會的，一定會……很多人年輕的時候喜歡把很多東西放在愛情之前，以為自己現實理性就過得好，事實上，某一刻回頭看，你會後悔沒有追隨自己的心而活
《人民的名義》中有這樣的一幕，高育良對祁同偉說「其實當初你跟陳陽中間沒有梁璐，你們最終還是會分道揚鑣，因為你們不是一路人。」
祁同偉點頭，「也是」
當時我在想，這個「也是」之後，是遮蓋了那些年時光背後的多少辛酸，
但是現在回想起，對於祁同偉而言，那反而是一種解脫。
其實一方面是境況所限，所謂的「後悔」，實際上都是「被迫的選擇」抑或是「沒有其他辦法的辦法」，而境況變遷之後，或許你反而會有所慶幸，不過可能更多的是感嘆罷。
我有些時候會想起她，我覺得這是一件很正常的事情，人之所以為人就是因為人是有感情的，沒有人能夠做得到砍斷以前的一切，我反而很正視這件事情。
只是我想到我現在所擁有的這些事業，我現在所面臨的這些困境，我這些年所忍痛做出的這麼多改變——估計若是現在，她也未必能理解的時候，反而覺得心裡很輕鬆。
我羨慕她能夠為了自己喜歡的東西付出許多，我嫉妒她能夠對世界上的東西愛憎分明，我恨但是又僥倖那時她的利落和果斷，我欣慰於她現在越來越堅強。
因為這改變了我，改變了我的人生軌跡。
但是已經沒有所謂後不後悔，放不放下這種說法，因為我的人生還要繼續揮棒上壘，前面還有更遠的風景，更多的鈔票。
「為什麼不設計湘北最後奪冠？」
井上雄彥說「因為青春的夢想往往是不完美的。」
那就讓我們帶著這些遺憾，不完美的完美，倔強並快樂的活著吧
為了不後悔，我對自己的要求是：
分手只分一次，只要分了不管怎樣，永遠往前看。
一定要比愛前任更愛現任，才會在一起。
也就是說，最愛永遠是當下。
人總是在當下過得不好的時候才會回憶過去，後悔，其實就是對現狀的不滿。
那麼為什麼你遇到的人越來越差呢？為什麼你對現任不滿意卻不敢提分手呢？
所以當你後悔時，無非是把對自己無能的憤怒遷怒於感情罷了。
看人。
從精英主義的立場來看，既然每個人都是要努力成為更好的自己。愛情本來就不是必需品，本來就是少數勇敢者才能擁有的東西。那麼如果你果然能苟日新日日新又日新的進步，那麼必然能遇到檔次更高的女孩，這是很自然的道理，今天讓你再看初中暗戀的女孩，十有八九你也看不上眼了，從這個思路來說，本科也不是極點，考慮到學校的檔次，你見的十有八九不還是普通人家的孩子么，誰能比誰好到哪去。只要你還在進步，總會有更好的。知乎上的女神試試看能勾搭一個不，有趣有聊長得美而且活好而且有思想而且有權有錢，這肯定比你本科時那個女孩強的多，你行你上啊。
關鍵可怕在於，出了校門，你不進步，然後只能過庸常無奇的生活，這時候其實就算你跟當初那個女孩在一起，其實也就那樣，不要幻想。你之所以能擁有愛情，首先是因為你自己很特別值得別人愛，若你只是無數路人之一，幻想愛情不是想太多了么。
所以說，要是你是個強者，那麼你想想這些也就當開玩笑娛樂下自己，因為反正你會有更好的女孩，要是你是個弱者，那麼你想想這些也就當吹牛皮麻痹下自己，因為反正你也留不住她。
我還是一個觀點，那種純而又純的愛情才算真愛。人跟人還不都是互相猜疑忖度，真愛其實沒你想像的那麼多。過了23歲，她做任何選擇都是權衡利弊的結果，絕對不是純粹的。至於那些什麼女孩跟你暗示什麼而你沒懂然後就沒有然後了那些段子，那都不算數，那都是幻覺，她強送才叫愛情，事情沒有落實，等於不存在。套用一句孔子的話，述而不作的女人，是不好的。
題主你好，很幸運，能在失戀不到一個月的時候碰到這個問題。
先拋塊磚：剛失戀的一天，我鬱悶的在爐石上找不認識的網友聊天，有位叫「馴龍記」的朋友，他告訴我，他今年30歲了。我問他，你結婚了嗎？他說我兒子兩歲了。不知道為什麼我腦子一抽，我問道：你愛你老婆嗎？我感覺這個問題非常討打，想不到他的回答是：原來不愛……。我和大家一樣，以為之後的答案是：現在慢慢喜歡上了。想不到他後半句說的是：現在習慣了。
他告訴了我很多，他說他爸媽急著讓他結婚抱孫子，他只能結婚，他說這一切的一切都是責任，男人的責任：做個孝順的好兒子，努力工作的好丈夫，以身作則的好爸爸。
我問他，人生為什麼會這樣。他說，這就是人生，你以為人生都很幸福美滿嗎？
看到他，我感到無限的憂傷，我本來還想問他，那你以前有深愛過的女人嘛？但我馬上打消了這個念頭，重要嗎？誰沒愛過，木已成舟，她已成為了別人的新娘。 我彷彿看到一個桀驁不馴的男人，站在這個世界前，無奈的低下了始終高昂著的頭。
抱歉我貼出了這份帶有負能量的答案，我很想說說一些自己的故事，但是我知道沒有人想看，那我貼一個我昨天看到一個分享好的回答吧，希望對題主有所啟發。
和成熟男人談戀愛是什麼感覺？ - 飛花落雪的回答
我是應該唏噓還是應該感謝， 別人教會你這些，陪著你長大，然後你們分開，再轉到我的身邊。
我是應該慶幸吧，看到的你已是穩重大方、彬彬有禮、知道對女生該說什麼話，如何討人喜歡。
可是我多麼想有一個人和我一起成長，和我一起年少輕狂、少不更事，從青澀到成熟都只是同一個人，成長的痕迹在對方眼中就能看到。
二十多年的歲月中有十幾年是和他相伴，然後一起讓小時候的夢想一步步都成為現實。
遺憾的是，所有的旅伴都是暫時的，我終於還是自己長大了，跟著不同的隊伍，最後還是一個人、孤獨的長大了。
其實我從自己一年半最後失敗的愛情中得出的最終結果就是：
喜歡的人不一定就是適合的人。兩個人喜歡再轟轟烈烈，世界上有如此多的障礙，能走過來的能有幾個。看著周圍同學一個月換一個男朋友/女朋友，愛情是什麼。
情緒有點激動，簡直答非所問。
大家都活那麼大了，誰沒有點故事，我喜歡的是那種有過故事，卻又不死於故事的人。 畢竟未有未競的故事，只有未死的心。
朋友們，move on吧，這一切的一切，老天都已經安排好了。
「愛之於我，不是一蔬一飯，不是肌膚之親，那是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。」
也許我註定要一事無成半生潦倒，也許我註定無法牽心愛人之手共渡餘生，也許亂七八糟的瑣事填充滿了這亂七八糟的生活，而我最終忘記了她的模樣。
但這是珍貴的夢想啊。
有的夢想註定沒有辦法實現。當那一段沉湎在深愛中漫長的孤芳自賞伴隨著寂寞和失落終於散場，當你終於有了一顆向生活妥協後換來的淡然的心。你會覺得，現在這樣，其實也不錯。
可是那個夢想並沒有消失，它在你的胸腔里鼓噪，在重重重壓之下掙扎吶喊，終於在某一天破土而出，在某個陽光肆虐的午後把你喚醒。
那個時候，六十歲的你躺在椅子上曬太陽，眼前活潑可愛的孩子在繞著你嬉戲。終於有個小女孩看到了你眼睛。她問奶奶你怎麼了。
沒事，你說，只是想起了一個故人。
還有那個從來不曾消失的夢想。
後悔也只是因為現在的伴侶不夠好。
謝邀。很久沒答題了。匿名回答都木有。
我的答案是:不會。成熟而活明白的人會讓過去過去，讓未來到來。更珍惜當下，珍惜現在，珍惜身邊人。若覺得身邊人不合適，會尋找此時匹配的愛人（追尋舊愛也不是不可以）
比利時一家雜誌，曾對全國60歲以上的老人搞了一次專題調查。題目是："你最後悔的是什麼？"並列出了十幾項生活中容易後悔的事情，供被調查者選擇。於是，就出現了這樣一個結果——
72%的人後悔年輕時努力不夠，以至事業無成
由此我想起一個故事，說有一個40歲的人被醫師告知患了絕症，最多再活三年時間。他為了使自己最後的生命更有意義，便擬出一個"三年要做十件事"的計劃，包括寫一本書、學一門外語、搞一項發明、辦一個工廠、游30座名山、看50個城市等等，而且立即付諸行動。兩年零八個月之後，10項目標全都完成。可當他再到醫院複診時，卻發現是醫生當時拿錯了病歷，自己根本沒有患病。
這也是一個經驗，如果別人工作你也工作，別人休息你也休息，別人娛樂你也娛樂，那麼別人得到什麼，你也只能得到什麼。要想得到別人得不到的東西，就得付出別人不願付出的東西。尤其是在你還年輕的時候，還有機會競爭的時候。
67%的人後悔年輕時錯誤地選擇了職業
應該說，錯誤不在選擇了什麼職業而在於選擇了安穩。有三個大學的同學，同時被分配到縣直機關。幾年後，有一個不甘心總這樣打水掃地，看領導眼色，因此調到了企業。另外兩個沒動心。又過了幾年，又有一個辭職下海。剩下的一個仍未動心。再過了幾年三人相聚的時候，到企業的那已當了大廠的廠長，辭職的那個已成了富翁，而在機關的這個卻後悔了，後悔不該滿足於每月幾百元的"皇糧"。
按時下的擇業觀念，許多人的"第一目標"，是要"旱澇保收"。到時候能拿工資，領福利。但他們卻忘了，沒有了壓力，也就沒有了動力。沒有了動力，也就發掘不出潛力。不是天下伯樂太少，而是自己埋沒了自己。
63%的人後悔對子女教育不夠或方法不當
我就親眼看到這樣的景象，上初中的女兒晚上放學回來，正在麻將桌上鏖戰的夫婦不耐煩地一揮手："自己泡麵吃去！"還有一對夫妻，每人拎著一隻鞋在屋裡追打自己上小學的兒子，慘叫聲驚得四鄰不安。而且這些父母當時並不後悔，甚至認為自己做得"很對"。直到多年以後，發現按照自己的"模式"、自己的"經驗"和自己的"方法"，並沒有使子女成才，他們才會後悔"教育不夠"或"方法不當"。
58%的人後悔鍛煉身體不足
忘了是誰說過這樣一句話："60歲以前想用身體換一切，60歲以後想用一切換身體。"世界之上，還有什麼東西能比身體健康更寶貴，有人曾經提出一個口號，叫"小車不倒只管推"。作為一種精神，也許值得提倡。但強行去推"病車"、"壞車"，就只能越推越病，越推越壞，縮短小車的生命，降低小車的價值。
只有11%的人後悔沒有賺到更多的錢
對於還沒有賺到很多錢的年青人和中年人來說，這也許是個很好的安慰。有錢雖然能夠辦很多事情但賺錢並不是人生最重要的目的。年輕的時候後悔還可以改進；年老的時候後悔，想補救也來不及。
你看，並不是很多人會對這件事後悔。
轉自微博@回憶專用小馬甲Sina Visitor System
題目被重新界定，於是來修改這個答案。
題主問：40歲以後，會後悔沒跟曾經深愛的人在一起么？
這是一個假設題，所以，後悔與否，全看你自己的選擇。
要知道深愛只是曾經
刻骨銘心的很多年感情，但因為各種原因分開，父母反對，年少輕狂，沒有錢。。。
說到底，即是兩個人或至少其中一方失去了一定要走下去的決心。
對這個問題，引用我很喜歡的微博po主的話
我有一條很簡單的判定與人感情身前的原則，就是在意你的人會一直留在身邊。我願意相信一切不得不離開，和為了更好的回來。但再說一遍，在意你的人就會留下來。
對輕易離開，卻口口聲聲用「因現實而妥協」來維護自己的人，又有什麼好後悔和留戀的呢？再從另一個角度來說，我又有多愛你呢，就像《致青春》當中所講，我們都愛自己，勝過愛愛情。
身邊有戀愛多年直至結婚的，也有放棄了當初的愛人，選擇了一個認識時間相對較短的人步入婚姻的。在數量上，後者遠遠大於前者。更遠一點的曾經，大多數的人並沒有選擇自己結婚對象的權利，「父母之命，媒妁之言」是那個時代的婚姻前提。即便是在那樣的情形下，會後悔嗎？細想一下，戀愛多年是現在的狀況，而當我年過40，身邊的那個人也已然陪伴了我十幾年。如果能夠不後悔，大抵是因為現在我過得很好。產生後悔的情緒，定是因為心中發起了「如果當初選擇了他/她，結局可能會更好」的念想。而這樣的情緒，並非是源於我愛你。
年過40時，我後悔與否的關鍵，在於對步入婚姻的人，我是如何選擇的。 是自己所認可的，還是全然迫於外界的壓力。
所以對這個命題，我最終的回答是：和不夠在意的我人分開，我不後悔。選擇相守之人時，我聽從的是自己內心的聲音，所以，我將不會後悔。也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。——張愛玲
以下來自轉載，但好文章就應該分享，遂匿名回答:
人生中的選擇
2014-10-19 琢磨先生 羅輯思維
我曾經在微博出了一個選擇題：
假設不能兼得，以下三位候選人你會跟誰結婚：
A. Sex Partner（性伴侶，在一起激情四射）
B. Business Partner（商業夥伴，前途錢財與名利無限）
C. Soulmate（精神伴侶，情感的愉悅）
有人說選B，自然就有了AC了。有人說跟C結婚，跟AB曖昧。有人說你是指王石、潘石屹和王功權嗎？當然也有人說，你出題給個標準答案啊。
當然沒有標準答案，思考這個問題本身才是最重要的，答案反而不那麼重要，因為自己能更好的了解自己的需要，這才是這個問題最有價值的地方。我個人覺得，選A是對身體本能負責。選B是對現實生活負責。選C是對愛情負責。
我們先岔開這個話題，說點別的事情。
我不知道你們是否有過這樣的感覺，人生往往在一個不經意間，就會向另一個方向發展。
比如如果那天不趕早，就不會趕上那班地鐵，如果趕不上那班地鐵就不會被旁邊那個人踩了腳，不被旁邊那個人踩了腳，就不會認識他，他現在就不可能睡在我旁邊。
如果那天不去那家公司面試，甚至接到面試電話的時候正在開會而掛斷，今天就不會在這間辦公室里，自己也不會在這個行業打拚。
如果那天不參加那個聚會，就不會有今天那麼多的愛恨情仇。如果……一想頭都大了，無數只蝴蝶翩翩飛來，隨便一隻扇動翅膀，心裡都掀起陣陣波瀾。
我想，人生的路歸納起來無非就是兩條，一條用來實踐，就是正在走的這條。其他的路都可以歸納為一條，用來遺憾，沒事想想就好了。如果給你一次如果，你依然會因為沒有選擇別的路而遺憾。
遺憾，是人生中的一個永恆命題。
所以人生不必遺憾，凡是發生的定是要發生的。既然自己選擇了，就這樣走下去，至於是晴空萬里還是陰雲密布，都接受好了。因為，這是自己的選擇。
再說一個話題，一個創業的人可能覺得犧牲了親情。一個全身心照顧孩子的母親可能覺得埋沒了自己事業上的才華。一個全面考慮的人可能覺得犧牲了實踐而沒有突出貢獻。顧上了工作犧牲了家庭，關注了家庭犧牲了工作的升遷機會。有所得必有所失。
但，轉念一想，這如果是自己的選擇，只要得之心所想，失之情所願，那又何妨呢？
所以從這個角度來看得失問題，忙於事業的時間多陪伴家人的時間就少，陪家人的時間多忙於事業上的時間就少。睡懶覺的時間多看世界的時間就少，旅行看世界的時間多宅家裡發獃的時間就少。一個人的生活，全憑你看重什麼。所以何必羨慕別人得到什麼。
他得到而失去的，或許正是你失去所得到的。
回到起初的那個問題上去，選擇性伴侶也好，選擇商業夥伴也罷，還是最終選擇了精神伴侶，都是自己的選擇，別人其實很難指手畫腳，只要你自己願意，不後悔，樂在其中就好了。
我小的時候，母親常問我一個問題：你做這件事圖什麼？我母親沒讀過什麼書，但我覺得能講出很多富有哲理的話。圖什麼，也就是你看重什麼。
你看重的事情就去做，但要明白一點，選擇的同時就意味著放棄。
所以也沒必要因為放棄的，沒有得到的而懊惱。當然在你選擇前你已經明白得失了。人生的路很多條，選擇自己想走的，其他的路當做風景心裡觀賞一下就好。婚姻的問題，明白自己看重的，始終提醒自己，人無完人，但這個人身上的特質正是我最欣賞的，所以我愛她。
因為我明白一件事，人生兩條路，一條用來實踐，一條用來遺憾。
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這篇文章擊中了我長期思考的一個問題——
世界上有沒有一個確定的「我」？
答案是沒有。
人生的每一寸光陰都是特定時間的特定孩子。
就像一條河，一路奔走，裹挾進一切沙粒和支流。
每走一步，就已經不一樣了。而且不可逆。
人的自我修鍊，其實不是自我較勁，而是在每一個時間點上決定我要和什麼東西在一起的漫長而細碎的過程。
一個早晨，是讀一本書還是去見一個有趣的人，人生從此殊途。
每念及此，戒懼頓生。
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