27歲，男生，近十年來幾乎一事無成。如何開始改變？
抱著忐忑的心情，說一下自己的經歷。
小學和初中階段，我是個在學校表現優秀，受歡迎的男生。上課在課堂上，幾乎是最愛舉手發言的人，思維很活躍，課外則喜歡畫畫，水粉素描重彩畫都會，拿過一堆省市級國家級少兒繪畫比賽的獎。成績雖不是最好，但老師挺喜歡我，有些同學很尊敬我，把我當孩子頭似的，雖然我很少和他們真正玩到一塊兒。
初中也差不多是這樣，我們那所學校很小，一個年級兩個班總共不到100人，但這所學校的老師水平挺高。學習環境上，幾乎沒什麼升學壓力，完全不是那種重點中學裡考試比排名作業多壓力大那種氛圍。課堂氣氛普遍很活躍，比如數學課上老師在教室裡邊講邊轉悠邊問問題，轉到誰跟前就讓誰起來回答問題，想發言都不用舉手直接就說。我當時考試成績也不是最好，就3、4名的樣子比較多，但課內課外都很活躍，初三拿過全省化學競賽一等獎，物理競賽二等獎，課外唱歌、打球都還不錯。中考考了全年級第一，考進了全省最好的高中。
小時候，自己是個很有抱負心，覺得自己以後會很牛x的人。儘管很多想法並不切實際。小學畫畫畫得好，就覺得以後想當個畫家。現在回想那時，其實並不是因為很喜歡畫畫才想當畫家，而是覺得既然我畫畫這麼受認可，那我完全可以以畫家為業。初中時，因為理科好，那時很單純，特別崇拜科學家，科學家故事看過不少。就覺得，以後自己想搞學術，或者搞技術類工作，因為自己既喜歡又擅長，可以做得很好。
進了高中就開始墮落。具體什麼起因，現在我回想過去，我特受不了老師在上面一人講，我們在下面一句話不說低頭做筆記這種方式。記得高一上第一次期中考，我考了第20名，我中考成績是全班第4，心理有點落差，沒想到這成為了墮落的開始。我幾乎很難集中精力聽課、看書。高一 高二 高三，一年比一年差。後面發展到作業不做、課能逃就逃。而在課外，我幾乎脫離了群體，幾乎不和任何同學交流，只和一兩個玩得親近些的同學在一起玩。偶爾搞一些嘩眾取寵的事。大家眼裡我就是一怪人。但我從來不惹事生非，就是自己一個人自閉，然後不幹正事。班主任辦公室常客。結果高考正好考了一個三本線。
高四復讀，在一所復讀學校，紀律也嚴，我成績大有進步。但到高考前兩個月，我跟我媽說我實在受不了老師天天講卷子了，就申請了回家自學。那兩月在家學習效率極低，偷偷上網，然後5月汶川地震，就天天守著電視看新聞，浪費時間。最後高考，基本上是憑著兩個月前的老底，考了高重本線50多分，進了一所排名40+的211。
進了大學，大一還可以，剛進校大家也都單純一些，我社團活動參加得挺積極，還帶全班同學唱歌什麼的。但那時候，我就開始大量逃課。大二 大三 ，一年比一年差，最後是幾乎逃了所有的課，然後連考試都逃。話說每次期末，我都還是會掙扎一下，但是抱佛腳方法不得當，第一章第二章看得很熟，往後第三章第四章第五章還沒來得及看就要開始考試了。臨考試就對自己說，算了別去了，反正也考不過，即使過了也沒意思。。。業餘時間，則脫離了所有群體和交際，天天窩網吧上網，我也不玩遊戲，就聽音樂，看足球，但這兩項也遠遠談不上精通。總之，我幾乎對什麼都沒著迷，而且幹什麼都沒法集中精力。每天渾渾噩噩。。就這樣，一直拖到大七。。。。而學習以外的方面，一無是處。和幾乎所有中學老師同學失去聯繫。除了和父母親戚保持通信，極少有人在平時和我有交集。每天獨來獨往。更別說女朋友什麼的了。。
在大學期間，我不是一味地不思上進，大二時有一門課是工程力學，一學期沒去上課，最後考試前抱佛腳才開始看，發現力學怎麼這麼有意思！看了兩三天書，考了一個70多，是難得考及格的課。之後發現，力學是土木的基礎課，覺得自己相比本專業更喜歡土木，就萌生了跨專業考研土木的想法。覺得土木無論是學習內容還是今後的工作內容，相比於本專業對我來說更適合。大三開始，買了理論力學、材料力學書，在自習室里看，本專業的課則不去上。最後把理力材力當成了選修課學分。但後面，考研也全是廢的。大四，重修太多，考研幾乎沒咋複習（其實若能抓緊時間，不可能沒時間複習），大五大六，重修少得多了，大把時間可供複習，但我幾乎一點也不看。完了考研就不去考。有幾次11 12月份臨考前那幾天集中精力看數學全書什麼的，覺得我擦這東西八九月份就開始這麼看，那現在該有多牛x了。。
有時努力想自己以前的狀態，除了懶、拖延怕困難、作息習慣差之外，似乎覺得有些心勁是用了，但是沒用到點子上。我老覺得，學習應該是一件能感覺到快樂的事，而現在自己對學習的感受，和這種狀態是不正常的。「學習本來可以很快樂 但為什麼我們要在品嘗它之前就擺出一副皺眉的準備忍受痛苦的樣子去品嘗它」這樣的文字，寫過不少。。所以就老想找一種快樂學習的思維方式，卻一直無法成功。現在想想也是真傻x。而以前想畫畫、想搞學術這些理想，也煙消雲散。對於畫畫，上了初中以後基本就再沒動過畫筆，而想搞學術這個理想，又老覺得在中國做這方面有所顧慮，因為真正有本領的人似乎不得施展，不得認可，抱這種理想有點傻x。所以，這些理想不知不覺得沒了。。
現在的狀態：今年我又報了考研，下周末就考。而我只複習了差不多三四成的樣子，雖然和前幾年比已算是複習最好的一次。但我現在。。。。。我常常晝伏夜出。
寫出這些經歷的初衷，我並不是想吐槽或者傾訴，更不是求鼓勵安慰。我在想，捫心自問，我內心是很渴望改變的。在我平靜下來思考自己、思考未來的時候，覺得我雖然已經27，但前途還在，我又沒什麼xxxx的惡習，心地也不錯。我可以比現在的我優秀得多。可想了一陣，在行動上，我就又開始頹靡。每天很壓抑。好像從很小的時候，就有一個期望中的自己。但這個期望中的自己，從來沒有成為過現實中的自己。儘管自己思維清楚，但做出來的事全像喝醉了一樣。經歷過這麼多不成功，我想：是不是我改變的方法或者突破口應該更講究一些？還是心理上有什麼方面要調節？我感覺意志力不強也許是比較普遍的問題，但我這樣，是不是不僅僅是意志力不強的問題了？如果單純是慫，那。。。總之，我很想改變。
第一次赤果果地把自己的經歷寫出來。。。我也不知道哪些是重點，所以寫得有點多。如果你能看完，我會非常感謝。我很希望改變我糟糕的現狀，我會虛心傾聽各種觀點和建議。
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16.4.7
三個多月，自己已有進步。每個答主的回答都在認真看。不少建言很有感觸，沉思半晌卻又不知說些什麼好……我也不知道為什麼。也許是用心努力的經歷實在太少，甚至少到沒法和大家暢通平等地交流，少到沒法充分地領會各位的觀點，說不出來的羞愧。些許抱歉，謝謝各位！
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16.9.5
現在自己已大有進步。沒想到自己的問題會這麼多關注。謝謝大家的建言！等得空了，一定再寫點東西和各位交流。
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16.11.20
時好時壞，沒能徹底改善。
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17.1.6
最近工作學習較忙，抱歉，不能及時看回答，得空了會一一看！
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17.2.26
看了不少大家的話，對比自己現狀，也不知能說點什麼。
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17.10.24
謝謝各位回答！我都會看的
22歲，本科工程力學畢業，四年里專業上幾乎一無所獲，去了核電站的工地。
23歲，實習期結束，學會了人生中頭兩個職業本領，Autocad和Excel。成為埋件技術員主力，工作壓力倍增。
24歲，仍然懵懂無知，毅然辭去技術員的工作。找到一家電力設計院，學習建築結構設計。
25歲，畢業三年。嘗試過無數次後，突然能沉下心來看書自學。用了近4個月空餘時間，複習了大學重要的十來門課目。開始理解，建築結構是什麼玩意。
26歲，才初步學會中型工業廠房的結構設計。看書不到5個月準備一建考試，過了公共科3門，這是高考後第一次稍微用了點心來準備的考試。做了2個月家教，複習了初等數學一遍。
27歲，仍然一無所長。空餘時間學習高層建築結構理論一個月，後感到急需大量基礎理論充實，這不是利用空餘時間能完成的。
於是徹底告別國企，告別電力行業，告別工業建築。4個字:又辭職了。在家專心學習4個半月，熟悉規範，學習數學力學土木工程專業，學習設計理論設計方法。並且開始學習英語。
至此，已經明白建築結構是什麼，並且，找到一套適合自己的學習方法。
現在，在一家建築設計公司做民用建築結構設計。5年的摸索，3次跨入新領域，這才知道自己想做什麼和怎麼做。
據說一般用心7年才能成為一個行業的高手，那時快30歲。
有人用指數曲線模型來解釋專業學習的過程，開始起步的時候特別慢，速度慢，加速度慢，加速度的加速度也慢…看不到盡頭。
但別急，保持平常心，對自己始終有所要求有所期待。然後，總會有很多次突然出現，你發現你開始不一樣。
我覺得人生的起步也是如此，二十幾歲，總是慢。但是要相信時間的力量，相信積累的效應。正如資本的複利，日復一日，雪球總會越滾越大。
大到有一天可能自己都不敢相信。我第一次回答 都沒看到有人給我回復和星星，剛剛看知乎回顧才知道，所以更新一下啦～
這一張一張是堅持了一個月的，累計起來感覺心裡還是很美麗的
現在開始每天跑步，希望17年去旅行的時候能美美噠，今年已經定了要去一次韓國去一次泰國 想想就開心，所以昨天挑戰了5km，啊哈哈，棒棒的
圖粗略打了馬
原答案：
我就不匿，第一次回答問題
我 四人寢 普通三本高校，三個室友都成績很好從大二開始早出晚歸泡圖書館，專業前五除了她們三都在榜，而我則混跡在學生會，可是一切都開始很糟糕，和辦公室老師關係冷淡，成績考試掛科，朋友關係也令人失望，最難過的時候匿名在知己發問過卻無人問津，過了一兩個月超級陰鬱黑暗的生活，我開始自我排解生活就不是那麼的失望。每天不知道自己未來怎麼辦，想做的沒勇氣去，能做的不是自己想做的那種對自己和生活的失望。
做一件很小的事，堅持它
比如，我經常按時吃三餐，我現在規定自己給自己下任務每天三餐都要吃
比如，每天步數一定要走一萬步，大家開始都以為我是想在朋友圈在第一，我其實只是想讓自己每天能做好一件事，從上個月29號開始每天都到達目標。
……
開始慢慢就心情好了雖然不知道為啥，日子開始開心了。
最怕不是你以為你已經無法在脫離現在狀態而是你害怕你脫離不了。
我開始自己在網上看視頻畫畫，我開始每天睡覺泡腳，我開始每天做拉伸運動，我開始每天練字…
很開心了
感覺回答的價值很低，不是還是決定貢獻我的第一次回答
最近想起了一套自己曾經用過的心理治療調整理論，叫ACT (Acceptance Commitment Therapy)，講究的是心理靈活性、語言的欺騙性、以及個人價值觀。有過不堪回首的痛苦過去、並因此難以開始新生活的人，可以買本書試試。我個人的感覺是比傳統的CBT（cognitive behavioral therapy）管用很多，但效果可能因人而異。
2016.10.9
-------------------------------------------------以下原文----------------------------------------------------------
嗯，INTP題主，你好。
我非常理解你的困境，因為我也是從這樣的困境里走過來的。
你說你想改變，如果你真的想，這是絕對可以的，別讓自己那口氣泄了。
只要有那口氣，給自己找到合適的土壤，人的成長速度真的是非常非常驚人。
改變有幾大要點：動力、戰略、策略、技巧。
1. 最重要的是動力，這個只有通過挖掘自己才能做到。
外界認可可以增加動力。
NT、NF的價值觀側重點和ST、SF是不一樣的。既然你做了MBTI就應該很清楚這不是你的問題，只是人各有志罷了。被80%的S包圍時，不要懷疑自己。
別拿所謂的家庭責任壓自己，先對自己想要的生活負起責任。
人是這樣的，如果你沒有實力還在那裡BB遠大理想、他們的唾沫星子能淹死你、把你澆得家都不認識；如果你展現出了超人的實力和視野、他們就會靜靜地聽。
你現在可能是百里馬、不是千里馬，別怪沒有伯樂。
你可以通過練習成為千里馬，不是所有人都可以。
但你要認清一點：所有潛力在你用努力將它變成實質價值之前，都只不過是空氣。
人的大腦轉速最快的就是20~30歲，之後會下降哦，你要加吧勁兒了。
內心的動力是興趣+信仰。
不知道題主有沒有體會過那種，我知道這是「不對」的但我偏偏要去做的感覺。
我有。常有朋友、家人說我」你就是太善良，看著太好欺負」。
其實這是由一個人的價值觀決定的。我從小看見過這個世界上太多邪惡，但我偏偏不接受這個世界就是邪惡的。即便接受了很多人性的醜惡、還是沒有辦法放棄人性的美好以及對真善美的追求。
（此處為防看起來聖母，可以依據SJ的價值觀更改成：即便接受了自己出生貧寒、家庭不幸，依舊沒有辦法放棄用自己的雙手創造溫暖生活、擁有溫馨家庭的渴望。
根據NT的價值觀改成：真善美，以真為第一，真理真的對我很重要，我也相信它對全人類都是重要的。）
這種我們可以稱它為信仰。
有了信仰，我們就會找到自己最趁手的那把寶劍，然後披荊斬棘、不再彷徨。
你的寶劍是什麼？
我也曾經和你一樣有很多特長、每一樣都喜歡、卻沒有喜歡到非它不可。
繪畫、聲樂、物理、哲學、心理學，每一樣都是一把上好的劍，但好劍也需要勤練。
我的信仰是讓世界變得更好，我就要挑一把我用起來最趁手的、達到這個目的。
我去做過24型人格力量的測試，題主也可以試試、找出自己最擅長的就好像是吃飯喝水般習慣的特質。我的特質排名第一位的是洞察力，依次順位前5是誠實、愛人的能力、慈善、好奇心等等。所以我就明白，心理學是最適合我的一柄劍。
曾經我非常非常厭惡自己常常一眼洞穿他人、看見許多醜惡；而順序第二位的誠實讓我厭惡撒謊；因為排名第三位的愛讓我非常討厭傷害別人，所以只能沉默。
這些特質在經濟市場上混不開，不代表在學術界也混不開。
用適合你的劍，練劍時就不會無聊。
真正的成功都需要投入持久的努力，如果是天賜好運、那也是短暫的快樂、給不了你成就的狂喜。
2. 有了寶劍就開始選最適合自己的戰略。
找到一個適合你自己的環境和平台。
性格誠實的，盡量遠離爾虞我詐的環境。這不是逃避，這是良禽擇木而棲。
當然，平台選擇也要看自己可以調動的資源，世界局勢的發展等等，這是能力和眼界的問題了。
3. 策略就是綜合手上資源，尋一條屬於自己的路。
說白了就是定計劃，大目標、小目標。很多時間管理的書籍知識都是在教人做這一步。這個在知乎上很多，答主可以自己四處翻翻。
4. 技巧就是找到適合自己的工作和學習方式。
有的人焦慮、有的人懶惰。對症下藥，沒有萬能靈藥的。
但前提是了解和接受目前的、最真實的自己。
最後推薦一些幫助人深挖和了解自己的資料：
《少有人走的路》（英文版《The Road Less Traveled》）
哈佛公開課《幸福課》有改變的章節，我記得似乎是第13還是15節課？
建議答主可以都看看，反覆看。洗掉挫敗感，重新站直了上路。
嗯，還有關於自我定位跟答主說一說：
你沒有很優秀，也沒有很差勁。你的優秀和墮落展現的是你面對順境和逆境的素質，是你的一個側面。這樣的你就是一個真實的，有弱點的人。
站的平台越高，就越能體會到人外有人、天外有天。看不上身邊的人只是池子太小而已、不要誠惶誠恐，你沒有你想得那麼自傲、真正的謙卑需要的是更寬闊的眼界。挫你的傲氣，你需要的是強到讓你服的人，而不是被你一點點成績或言語就刺激成渣渣的玻璃心。
我馬上要開學了，還要看一些書和Paper，寫得不是很詳細，有問題可以再問我。
——————————————————為何匿名——————————————————
感謝大家的肯定。
有多於一個評論問我為何匿名，原因有二：
① 匿名可以讓我最大程度保證我所說的話是真誠的，因為我不需要靠這個回答來博眼球，提升自己的關注度和人氣。
② 匿名可以讓我說的這段話體現它自己本來的價值。我們都知道，一個答案如果是大V寫的，那麼它自己本身就會自帶至少幾K的贊。反之，如果是個眾人眼中的LOW逼寫的，那麼就會自動減贊。但這些贊與答案本身是無關的。
排版太差，被人嫌棄。。
聽取建議，重新修改了下版面。。。
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有人私信我 說12萬年薪也不錯了 也想進造價行業 問我平時工作是什麼樣子
我:忙。
這是我這幾天的工作 一人用四台電腦
別問我四台電腦都幹什麼用
行業秘密。。。
以下是原文
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現在是2016年12月25日：聖誕節的早上
坐標：西安
我在自己家書房工作（加班），看到你這個問題，然後就聯想到了自己，覺得有股氣堵在心口 很難受。。。
我用倒序的方式跟你講講我的故事吧。
我屬龍，88年西安人。今天是我結婚一周年紀念日，而我還在書房加班，媳婦在客廳看綜藝節目。不是我不想陪她過個有意義的結婚紀念日，距離交標的時間臨近了，手頭還有一堆工作沒完成，著急上火，有苦說不出。
為什麼跟別人相比，我一事無成？想要做自己的事情，可惜沒有時間。因為工作忙嗎？可是事業也沒多出色。因為要顧及家庭嗎？可是連結婚紀念日還需要媳婦陪自己在家過，沒能帶她去好一點的餐廳浪漫一下，哪怕帶她去看一場感人的電影吶，這算哪門子的顧及到家庭了？
這張網上傳的很火的圖片現在看來真的很有共鳴。
時間倒退一天，12月24日，凌晨4點半總算出了第一版數據，發給同事，不敢打擾媳婦睡覺就自己趟沙發上眯會，鬧鐘定在6點半。因為高新醫院預約的產檢時間是8點，我必須在6點半起來做早餐，才能保證8點到醫院。到這個時候我還是沒能為結婚紀念日好好準備一下，不，應該說，我壓根就不記得這個日子了。這才一年啊，可我心裡除了累，還是累。
時間倒退一星期，接到上級通知，臨時增加一項重要任務。領導要求在元旦前完成手頭的一個原本計劃要一個月才能完成的任務，並按時移交市場部，解放雙手全力以赴新任務。無法反抗，只能默默接受，好像是從這個時候開始就把自己的心關在門外了，眼中除了工作就容不下其他任何事情了，心裡的第一個念頭是，這下又要加班很久了，而不是「結婚紀念日怎麼辦？」
時間倒退一個月，造價工程師成績出來了，四門過兩門，最難的案例也過了，成績保留一年，也就是說17年我只需要在努力一下過掉剩下的兩門，那我就是造價工程師了，工資會漲，前途會好。媳婦很開心，抱著我笑了好久，說要給我做好吃的慶祝。我板著臉說「才過兩門，有什麼值得好慶祝的」 ，現在回想，看到媳婦笑那麼開心，竟然沒有給她一個擁抱！？我的心呢？
時間退回到16年8月，當媳婦從高新醫院婦科走出來，兩手抱著小肚子沖我笑的時候，心裡顫了好久，這是要當爸爸了嗎？那我更應該努力賺錢，努力工作，為了寶寶，為了家庭，我應該改變自己，我要承擔起更大的壓力。
時間退回到16年5月，公司年中會議，當我拿著「青年崗位能手」榮譽證書站在領獎台，聽著老領導拍著我的肩膀說「好好乾」的時候，內心就多了一份沉甸甸的信念，那就是為了對得起公司的信任，我應該改變自己，變成更優秀的自己。
時間退回到15年聖誕節，長久的異地戀總算在這個漫天飛舞著雪花的節日里落地生根，北方小夥子和南方小姑娘對愛情的堅持總算打動了雙方家長，姻緣之花總算結出了果實，愛情的誓言變成了對家庭的承諾。我發誓會盡我所能不讓妻子受哪怕一點點委屈，這句話我是說給老丈人聽的，也是說給我自己的。
13年6月，接到公司通知，正式從基層一個工地調入本部機關，做商務管理工作。
11年7月，大學畢業，進入一家國企，從基層做起，吃住在工地，背朝黃土面朝天。
07年7月，經過殘酷的高考制度，考入建築科技大學。
經過整整十年，在外人眼中我每一步都走的很沉穩，進步算不上多快，但小有成就：二線城市市區有一套房，有穩定工作，年入12萬，妻子溫柔賢惠，明年還會有個小寶寶陪伴我。但我知道其實一事無成。
事業上：人身自由被剝奪，個人價值被壓榨到極致。當一個人不能凌駕於金錢之上，就得屈服於事業。房貸！裝修款！存錢買車！父母養老！還有生活所需的衣食住行！朋友交際的額外開銷！這些都像壓著孫悟空的五行山，而我只是一個不會七十二變的凡人。
愛情上：結婚紀念日還坐在書桌前加班的人，還有什麼資格談愛情？錢鍾書先生說「婚姻是愛情的墳墓」，沒時間談愛的婚姻就是空墳。但是我爬不出這座空墳，因為我在婚姻上沒努力過。我想，如果放棄了事業，我就有時間來爬這座墳。可是，一旦放棄了事業，就沒有了經濟來源，就算我能爬出去，這個家就是被遺棄的陪葬品。
題主問，如何改變？
我為了防止自己一事無成，這十年來一直在改變：畢業後四處奔波努力找工作，改變了自己的內向；工作後積極表現努力留在機關，改變了自己的懶惰；為了得到老丈人的認可，敢於承諾，改變了自己對愛情和婚姻的誤解；拚命學習考證，改變了自己在專業知識領域的匱乏理解。
我改變了嗎？當然是的，而且是向著我認為好的方向在改變。可到頭來，我所做的這些努力讓我漸漸的迷失了自己。我只是為了改變而改變。如果重新走一遍這十年，我會靜下心來跟自己對話，不急功近利，不貪圖富貴，找到那個最佳的平衡點，妥善處理事業和家庭的對立問題。
一個天津的男生，89年生人，今年應該和題主差不多大，說說他的情況吧，從小到大平平淡淡，性格內向，成績一般，大學更是渾渾噩噩，玩了四年遊戲，打了四年牌，偏偏牌品又特別好，從不賒賬，曾經輸光一個月生活費，吃了一個月白菜，情竇雖然開了但是感情特別粗糙，四年沒交過女朋友。
本科畢業後回家上班，算是兢兢業業，但也不出類拔萃，就這樣一直到他快26歲的時候，他突然煩了。
對於生活，好脾氣的他突然有一種憤怒，一種我c你個老bk以及血褲衩子般的憤怒，他想換個環境，換口新鮮空氣。
我說，不如你去天橋說書，去拜郭德綱為師，沒準能成第二個岳雲鵬，體驗第二種人生。
他的回應：
但是他想改變了，雖然不知道無從下手。
因為對於日本歷史有點興趣，所以他乾脆報了個日語班，想著以後還能看看原版書，就這樣，他捧著五十音吱哩哇啦的開始讀了，並且給自己訂了個期限，考過n2就辭職，雖立下誓言，但他學起來還是三天打魚兩天晒網，在最後臨近考試才慌了神，各種挑燈夜戰，11點睡3點起，熬成一具乾屍，持續了一個月。
考試後，他顫顫巍巍地查過了分數，居然考了112.那一刻他對於日語這玩意兒的心情，是這樣的
信心突然爆棚，然後他辭職了，這個過程他花了剛好一年，於是他指定下一個計劃，過N1.
爹媽對於他一直是「我們有我們的世界你不要管我我也不管你邊兒呆去」的態度，所以辭職也沒有多大的家庭阻礙。
他開始待在家全天候學日語，為了剋制自己的手機癌DOTA癌，他每天洗漱完畢就長途跋涉去圖書館看書，冬天大天津的風將小伙吹成傻逼，無數個早晨，走出有暖氣的家門，小伙內心都是崩潰的
就這樣，寒來暑往，小伙成功的從140瘦到了120，白皙的皮膚也黑成了上圖，紅寶書藍寶書也啃得滾瓜爛熟，但是他還是有點失落，因為從沒在圖書館遇到一個陪他看書的姑娘，哪怕是馮小剛長頭髮那樣的姑娘也沒有，永遠都是一個把報紙抖得嘩啦嘩啦響的大爺坐他對面，時不時關切地搭訕兩句：小夥子，你看介新聞多氣人...
這些圖書館背書刷題的日子，比上班更一成不變更淡的出鳥，每天準時到圖書館點到，中午蘭州拉麵，回家饞他妹妹的屎，呸！鏟他妹妹的屎（她媽把狗當閨女寵，），完了做好飯，等阿瑪額娘回來用膳，他再繼續看書，這樣按表走的日子，他反倒不覺得無聊，甚至充實，碰到他爹媽在外邊吃飯不回家，他還竊喜。
就這樣，一個熱成狗的七月，他踏進了考場，去之前失策，喝了一大瓶冰鎮可樂，憋了近3小時的尿，雙腿夾得百轉千回，終於還是考完了。
出來後，他哭了，恨自己不爭氣的膀胱，恨夏天的天津，恨可口可樂，心裡默默c了一大堆血褲衩子。
一查分，樂了，145分，他：
然後，他開始思考自己的人生…該何去何從……是繼續上班呢，還是繼續把口語優化一下…
自己在家的這8個月，坐吃山空，爹媽看自己是越來越不順眼了...媳婦又沒娶……搞基又不讓…工作也沒有……
最終，他還是投了簡歷，去面試了，找了份與上分工作差不多的工作，還是朝九晚五，但是他感覺心境不同了。
更充實，更有力量的感覺，彷彿自己是一個行走的硬漢，彷彿自己是天津河西的郭達斯坦森，不，傑森斯坦森。
他還是在不斷學習，每天強迫自己開口2小時，聽力兩小時，一遍一遍去看原版小說，生肉節目，各種喪心病狂，還試圖翻譯過一些艾薇兒
總之我要告訴題主的是，改變並不可怕，改變也並不意味著會給你的生活帶來多大的進益。但是，努力變成了自己想要的某一種樣子，認真做到了自己希望達到的目的，不管多小，這最起碼是一種想起來就會讓自己感覺幸福的事。
繼續痛苦+1，和改變+0.001，我覺得還是後者比較好
大家都是漢子，怕啥啊，你說呢
哦，我不是漢子，我只是一個最近看岳雲鵬相聲走火入魔的渣渣，一直在努力脫離高級趣味
很抱歉我沒有仔細看完你的全文，僅就標題回答一下。
如果沒有說到點兒上，歡迎舉報摺疊。
喜歡抬杠的朋友省省吧。
27歲一事無成，不是奇怪的事，很正常。
如果你從這些一事無成的經歷當中什麼都沒有學到、總結到，那才是失敗。
如果你給自己定了一個與自身條件不太吻合的目標，那麼成功的希望確實不大。
二十七歲，說大不大，說小也不小了，如果能認清自己，重新選定恰當的目標，成功就不遠了。
和你差不多。
小初優秀，高中狂跌，大學頹廢。
心比天高，奈何命比紙薄，絕望了憤怒了平靜了，差不多就可以開始生活了。
接受自己是個隨便一抓一大把的普通人很難，接受自己是個自作自受盧瑟更是難如吃屎。
想跟你說一句是，你活著真不是為了有朝一日成功什麼的。好好活，照顧好自己，這就是我活著的全部目的了。題主好。
剛剛我坐在健身房的自行車機上匆匆打了幾句話，回來一看，自覺並沒有什麼卵用，而且你已經考過研了。因此現在坐在這裡，認認真真的碼字回答。
我也處在艱難之中。大三的我，也在準備考研；同時，我不認為我是考研學生中談得上優秀的一個，更加不認為我大學時光過的不荒唐。
我們很相似，初中的時候我在答題紙填錯的情況下考過年級第三，但是進入高中，卻發覺自己一直在兩百多名徘徊。與你很相似的是，我也在一所211學校，一本80+。
結束我漫長不努力時光的不是其他事，是成績崩盤，告白遭發卡和車禍。
然後我還死作過一次，表明自己要去當律師然後跑去參加辯論賽了。出省，沒請假，活活氣瘋實驗老師。
(ーー゛)目測答主果然是個傻逼可是答主不是不喜歡化學啊。那為什麼要做到死？
答主只是，不想輸而已。甚至不是不接受輸，而是不能接受拼死拼活的去贏。
從小，雖然我難免經歷過背單詞到吐練吉他到瘋的時候，可是畢竟是初中睡了一學期物理課得了全班最高分的人，高中背了五個公式考期中數學70+的人。所以，一個走慣了順路、也許別人看起來能做的更好的人，她不會選擇努力到100%，而是輕輕鬆鬆拿個及格。
說到底，小富即安，來場災荒就好了。
當然我不是要讓題主找個女孩表白被拒，也不是叫你找個車去撞。
我希望題主過上不要晝伏夜出的日子，承認並且正視自己不過是個凡人。
現在我也時常有那種「勞資就是要做到最好」的心思，最後的結果不過是把自己活活壓死，甚至不敢去開始。
身邊似乎一直有人看著我做事，這種重負感總是影響著我。
我選擇去把這些心情跑掉，看著鏡子里猴臀似的臉，認識到自己沒有塞納河的臉更沒有班上學霸的智商。
這就是我現在的處理方法，僅僅是建議罷了；如果能為題主提供一點幫助，我將很是高興。
同樣，總有一日用盡全力也會慘敗，但是，不是今天。
同樣是INTP-T，極性高達90的典型INTP，同樣懷疑過自己有ADHD的我，卻一直都是學霸，最後順利在高考以全獎學金考入香港科技大學，跟你分享一些我個人的適合INTP使用的學習心得。
首先，我要說我跟你的情況是很相似的，高中一開始還好，我還覺得課程很有趣能跟我的思維模式稍微合拍。然而到後面根本沒辦法跟著老師的思路聽課，尤其是複習階段，那種繁瑣和機械性的重複簡直讓人發瘋，思維容易轉向。我還有曾經在物理課上無聊地玩電子詞典里俄羅斯方塊（真的是無聊到這種地步），被老師叫家長的傳奇經歷。
然而很快我就意識到，不複習是不行的，知識掌握的熟練度不夠，考試拿高分簡直是天方夜譚。翻書時候覺得自己什麼都懂，考試時候不是粗心大意就是突然發現某個知識點根本沒注意過。
後來我開始嘗試了一種學習法，後來我發現這簡直就是為我們INTP量身定做的學習法，那就是虛擬教學法。我開始試著給我的弱科準備一個筆記本，然後想像自己是老師，要依照課本準備一本講義。這個過程我發現自己特別有動力，因為準備講義的實質是將書本的知識點系統化的過程，而INTP最喜歡的就是把抽象凌亂的東西系統化，加上INTP有獨特的共情思維，每次把自己想像成自己的學生去讀自己的講義，能準確發現哪些東西還沒理清。每次考試丟分了，我就再考察自己的知識樹哪裡有漏洞，馬上翻到課本和資料對應部分馬上補。
最後我把語文、英語、歷史等科目全都在筆記本里總結成了清晰明了的知識樹，知識點到了如臂指使的地步，然後做模擬卷就全部碾壓了。最後一年我基本上理科的課上就在做奧賽題，文科就邊聽課邊想著老師講的我的講義里覆蓋到沒，歸納的怎麼樣，相當充實而有效。
高考結束，我把我辛苦做的筆記和這個學習法分享給自己關係好的後輩，結果發現他們沒有一個能成功複製我的成功，現在我的高中還流傳著某個不怎麼努力就一路學霸的傳奇╮（╯＿╰）╭ （INTP在搜索最優解上佔了絕大部分努力，而這部分努力他們看不出來）。之後我就意識到這種學習法只有INTP能用好，其他學習習慣的人根本沒法把這麼規模龐大的知識系統化整理的能力。
記得我們INTP是天才，不用強求自己跟著那些J們的步調，更不是什麼ADHD那種所謂的病。我們是系統最強的構建者，天生的出色的老師，遇到實在打不起精神的事情，就學著去教它，人生立刻充滿精彩。我們需要找到自己人生必須客服的難關裡面的邏輯部分和需要系統化的部分，就能把興趣調動起來，然後我們的表現就像開了掛一樣，可以把這件事不眠不休的做好。我用這種思維方法，克服了不少事業和社交上的困難，找回了生活的熱情。
現在的我，雖然一如既往內心孤獨，但是在學業上依然出色，社交上能跟大部分接觸的人保持一定的親密關係（雖然互相不能成為摯友，但從不結仇）；除了雖然很帥卻沒女朋友，沒啥對生活不滿意的地方了（?ò ? ó?）我個人是覺得，作為一個INTP，是值得驕傲的地方，既能深入邏輯的極致，又能平衡複雜的人際關係，只不過，管理我們龐大的思維廣度和深度，需要高超的技巧罷了，就像最有威力的核彈，不能用一架飛機隨便扔一樣(??ω?)?嘿見過一些這樣的人，忍不住猜測一下。
從題目描述中，我看不到題主你任何的智力以及注意力方面的問題，我只是感覺，27歲了，你還沒長大。
人的成熟不是年紀過了18，也不是經歷過多少挫折，而是開始獨立生活，承擔責任。
我覺得你不是一事無成，你是還沒想明白。
27年了，你是不是還沒有工作過？還沒有遠離家人自己租房生活並且開始攢錢買房？
面對過水電氣費，社會壓力，職場不公平，父母查出大病又拿不出錢么？
我沒有看出你的痛苦，我覺得你可能過得太舒服了，舒服到一直掛科都沒有動力清醒，又被保護的太好了，感覺在社會上生存是如此簡單。
我有些朋友就是這樣，考不上好大學就送出國，申不到國外好學校就去差一點的學校，在差一點的外國大學還念不下去，就轉學去野雞大學。
他們也是這樣，總覺得自己努力了但是不適合這個專業，覺得可能因為智商原因學不好數學，在拖延里來來回回，一次又一次的將就。但是旁觀者來看，他們其實根本就沒在學習，只是隨波逐流的活著。
我覺得題主你也很久都沒學習了，只是隨波逐流的念書。你沒真的想過你將來要做什麼，為什麼要繼續讀書，距離找到工作還差什麼條件。只是在學校里逃避而已。
可惜我並不知道怎麼能讓你想通，但是我可以提示你一下，長期沒有認真學習過，你的記憶力和過往學過的內容以及自己的學習能力都會大幅度下滑，如果你決定開始學了，可以先從專註五到十分鐘等開始，千萬別對自己要求太高了，容易抑鬱。
只要你家承受的起，別說27歲一事無成，一輩子這樣也不是問題，如今只要有錢，你可以一退再退，總有一個地方能讓你拿個學位，總有一個親戚朋友能給你找到工作。關鍵是看你自己的底線在哪裡。
我不知道那些高中突然知道努力的小孩，那些突然戒了遊戲發奮努力的人，那些渾渾噩噩二十多年，突然懂了什麼開始在工作壓力下熬夜學習的人，他們是怎麼成熟的，所以也提不出什麼建設性的意見。沒長大的時候，父母在面前痛哭流涕也許都不會有感覺，長大了以後，自己就知道規律生活照顧家人，早睡早起努力學習。
祝題主找到一個方法，自己打醒自己。越早越好，因為如果等到生活來打醒你，往往就晚了。不知道什麼才算是一事無成。無橙？呃，我當然說的不是CCQ。雖然我知道知乎可以暢所欲言，但是答題，還是得按照基本法吧。
此刻的我幾乎與你年歲相當。就暫且說說自己的愚見。
我時常會跟我妻子說，感覺，白活了這麼些年，自己似乎一直最擅長的就是打嘴炮。以前還擅長個打炮。現在也不中了。自己貌似什麼都做過一點，懂一些。但其實騙騙外行還好，實際上只能貽笑大方。不知道自己能做些什麼，該做些什麼。除了那話兒和頭髮，就沒有什麼特長了。
她說，
你得學著接受自己只是一個普通人的這個現實。而普通的意思不是讓你就此放棄抵抗。而是要認清也許你根本就沒有自己想像中的那麼努力罷了。而且，你覺得什麼才算你所謂的成功呢？
要專精一門吧，會覺得枯燥乏味。
要樣樣精通吧，又覺得難以做到。
要老老實實吧，卻覺得並不甘心。
要八面玲瓏吧，但覺得身心疲憊。
每一種你所聽說過的所謂的"能耐人"，其實他背後都付出了你難以想像的代價。而自認為的付出了代價，卻又沒有得到成果的人會覺得心有不甘。無外乎，大部分都是拿著小米的錢要買蘋果的心理罷了。我不否認有人幸運到極點，成為了現在風口上的豬。也不否認有人背到了極致，很努力的才能活到現在。但是這兩種人大多不會考慮自己是否一事無成。
人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。
古人云，要拿先給。
想要啥，先看自己付出了什麼。
題主要不查一查關於ADHD（注意力缺陷多動症）相關資料，如果疑似的話去醫院診斷一下看看，或許沒有毅力不是你的錯，只是基因問題。
我最近才接觸到這個詞，發現原來有這一種缺陷，就像別人智商沒你高一樣，你的毅力/注意力沒別人強都是基因決定。
我25歲也是渾渾噩噩，一事無成，興趣點廣泛到無語，在舊興趣點還沒消失之前經常又會冒出新興趣點，經常同時進行很多件事。用父母的話說就是整天搞些有的沒的，一事無成。
但在興趣中能表現出超越常人的注意力，但是也僅限於開始。
而且跟題主一樣也很有藝術天賦，我第一次畫畫老師都把我當成是學過很久的人，至今記得那張第一次畫的素描被掛在中學教室三年，末了老師還把它撕下來拿去參賽……
也是智商不低，初中穩拿全校前三，往後逐漸退步，高中在全市最好的中學的實驗班，三年無法完整聽過一節課，只能保持5分鐘的注意力，作業都是無法獨立完成要抄同學的，有閱讀障礙，對一大段的文字（中英文都是）很抗拒，如果不是身臨考場絕對無法完成。最後高考雖然也高出一本線三十幾分，但是在班裡是倒數的。
大學沒有約束更加渙散，加上學的專業是很不喜歡的，所以幾乎沒去上過課，都是考前惡補，但最後還能拿獎學金。還記得整學期沒去聽過數學課，最後惡補幾天線性代數考了100分。這樣更加重了我不想聽別人講話的心。
從小注意力渙散、沒毅力，在跟別人聊天中，只要對方說的話太長，我就會自動切換走神模式，對方說什麼雖然我每字每句也會在腦海中機械地重複一遍，但是完全不知道對方在說什麼，很想打斷他叫他快進；在更重要的場合：領導談話、上課、做作業、開車等等都走神的一塌糊塗。
還有很多癥狀，像沒有條理性、丟三落四，不一一說了，題主可以查一下。我已經準備去找醫生診斷了。
祝題主好運，可以參考一下我提供這個方向。當然，如果確診的話不能把這個病當成理由，而是在減少自責的同時利用adhd所帶給我們的優點。
答主女我不知道你怎麼會覺得自己曾經挺優秀的。你見過多大一片天，你被智商碾壓過嗎？你有沒有真的很努力了還沒別人做的好的情況，如果沒有說明你真的沒見過大世面，如果有你怎麼還會對曾經的自己念念不忘。我高考608分在我們學校一個省重點排110名，如果在我們市的市重點我就是第一。去的一所排名八九不離十的大學。我從來沒有過優越感。我沒考過第一，我沒被老師和同學期待過，沒被人捧過。一直就是中等偏上。有不少人說過我聰明，也聽過有很多人說"沒咋看你學習啊咋成績還不錯"，我學習的時候是真的出工出力。沒人看到我把高中所有要求背誦的古詩詞背得一字不差，所有單詞滾瓜爛熟，所有化學和生物的知識點全部掌握。記這些東西的過程一點都不輕鬆。
我大學也懶也逃課，考試之前的一個月我基本都得瘋狂的自學。最慘的一個學期有十多門課包括高數、大物、工圖、有機化學、物理化學、電工等等，還有全英文的材料科學，無數的實驗課，馬哲閉卷考，體育考試要考踢毽子連踢60個我只能踢一個。我在啃高數、大物、物化、材料科學這些硬骨頭的時候還得背馬哲還要找時間練踢毽子。考高數大物的前一天晚上還有沒看到章節，只能通宵學完。普遍七八十分，也有九十多分的，工圖考98分年級最高。考完我就累趴下了，一個星期通宵學習好幾宿，白天考試，腦子實在受不了了。
我為了玩，為了過考試給自己虐成那樣，你干出來了么。所以別提學習應該是輕鬆的，在最初的階段都很痛苦。過去了才好，等畢業了有時候因為工作需要又研究了下微積分，覺得好有趣，有意思了。但是當年它差點沒虐死我。
我是媽媽，半夜起來要喂孩子，睡不好覺。我工作專業的同事有兩個哈工大碩士，一個復旦的博士，只有我是本科。我在努力給自己打造點競爭力，想提升英語。都是每天五點起床背雅思單詞，白天上班一堆工作虐腦，晚上回來照顧孩子還要接著學英語。每天還要抽點時間看工作相關的文獻。我累慘了，但不這麼做不行，不這麼做我就混不下去了，競爭者比我有優勢太多。
你27歲了，我也是，我還是女生。我啰嗦半天，少睡半個小時，知乎頭一回發言。看你寫的實在氣憤，不吐不快。
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非常感謝有人回應我，有人認同，也有人批評。我當自省。
剖析一下自己，我實在沒覺得自己是個優秀的人，我常常被碾壓，碾壓到無力，怎敢覺得自己牛呢。我上文想表述的也是這個意思，見過牛人後，就再也不敢提起自己。人外有人天外有天。說起大學那段學渣經歷，我當時既然選擇了前期玩，後期被虐死也活該。我又想玩又想不掛科，行動就不能背離自己的意願。我看題主的問題感到氣憤，他一直後悔而終不能改。發出這個問題後看到了很多中肯的意見後感覺要痛定思痛了，結果努力幾天又回到原點。是這一點讓我忍不住想噴他。總得對得起自己吧。
我工作的前景很黯淡，迷茫且困惑，不知自己出路在哪。我除了加強自身不知道還能幹些什麼。
很慚愧我的回答里有太多的"我"了，愛輸出自己的價值觀。
說實話我不知道該怎麼幫你，只能說一個和你類似的例子。
有個朋友，今年是他大學第六年，在大學裡除了打遊戲他一事無成。到現在還掛科好幾門，學分不夠，除了一個寢室的，整個學校很少有認識的同學……
沒啥好說的，這個人就是我。
今年八月開始，不打算再去上學了。我自制力很弱，經常不去上課和考試，畢業對我來說遙遙無期。
找個公司去上班，從開始的打雜的，到現在公司技術部門不可或缺(當然我並不是很厲害，但是領導說是公司這兩年這個職位做的最好的)。
我覺得現在的我比起這幾年走屍一樣的我強了不止一百倍。
我依然是微不足道的一個小人物，但我愛現在的生活工作，就像一粒拚命吸收陽光和雨露的種子。
我經常說給自己一句話：不用羨慕天才，因為每個人都是天才。你現在還不是天才，只是因為還沒有發現自己的天才在哪裡。
而我的一生，都在努力發現我的天才。兩句話，一句我師父說的，一句我自己的總結的。
1.要時常提醒一個人的優點是什麼，不然他就會忘記自己的優點。
2.行為的失范是內心孤獨自我的叛逆。一，現狀：我33歲 目前沒有大的出息，之前內心有極強的自卑感，孤立感。現在我充滿了幹勁，目標明確，想法堅定。
二，解決方法就是：
活在當下，事在人為
1，堅信一切自己想要的都可以通過自己努力去一步步接近，沒有什麼是不可改變的，就算達不成，也至少可以更好，哪怕你的目標是：躺在樓頂，衣食無憂，天天看藍天，胡思亂想。（讓自己財務自由，放飛夢想）
2，價值觀模糊不是問題，模糊地就去尋找就去體驗，終究有一天你會找到的
3，千里之行始於跬步，夢想需要一步步腳踏實地來實現
4，聚焦：活在當下，任何未來的偉大夢想都需要現在的努力，任何偉大的金字塔都需要重複的搬磚過程，超越平凡的傑出，普通的勞作是必不可少的。聚焦自己的目標，聚焦現在，聚焦於目標路上的現在的這一步。菜根譚說：養性即立命，盡人自回天。就是說做好自己跟當前的事就能達到與人相處符合天倫地道的理想目標。
我覺得樓主和我有點像，我比樓主應該大一到兩歲。初中，高中的經歷都像。不一樣的是，我復讀後考上大學，然後大一大二大三大四目標都很明確，就是立志要做科研，所有的行動都朝著這個出發，GPA很高，考了托福，GRE，發了文章。
轉折點就是在出國失敗，保了本校的研之後，讀研期間身邊好多從二本三本考過來的，我覺得他們的想法和我之前本科同學完全不一樣，他們覺得讀研就是為了找工作，讀研了也不一定要從事本專業的工作等等，幾乎沒有真正想做科研的，慢慢的覺得自己不喜歡科研了，中間和他們一起學過很多其他的東西，最終一事無成。現在畢業工作兩年，還是在自己的專業晃蕩，工資很低，還在想著改變。
以現在的心態來勸樓主還是先想明白下面的事情再做決定：
1.你究竟喜歡什麼，想做什麼？
想明白了第一個，只要不是不切實際的目標，那就打死也不要動搖了，一步一步去實現吧。
不要覺得什麼不可能：我同學本科英語的，現在全獎在美國讀計算機的博士，明年畢業。還有本科我們班化學專業的的，大學天天自學財務，現在是華潤大區的manager。堅持一條路走到黑，最差也不過和你現在一樣一事無成而已。讀研的同學，很多都是一開始就不喜歡科研的，讀研就是為了自學其它的，推遲就業，他們現在基本做的也都很不錯。
正如我同學評價我一樣，如果你當時堅持第二年再申請出國，現在也是美帝的top學校博士畢業；如果你修完雙學位繼續考研的話，現在也能夠在自己喜歡的領域工作；如果你能夠............太多太多了，因為自己想要的太多，卻都沒堅持。
那就說說改變。
題主的問題很長，但是標題很簡潔，一看就能讓人懂。
我在27歲的時候，就沒有走正確的道路，兜兜轉轉，耽擱了好多年，現在雖然說不上一事無成，但也是蠻尷尬的中年歲月。
為了讓題主少走彎路，特此一答。
1、想自我改善，從而改善自己的生活，這種念頭是「正念」，是好事。
2、壞就壞在，很多人，包括曾經的我，現在的題主，都不太了解「改變」這件事。很多人在改變自己的道路上，越走越窄，越走越歪，到最後碰到南牆，內心頭破血流，大敗而歸，休息一段時間後，再開始另一段「改變」的歷程，然後再走歪路，再碰壁，再失敗，直到60歲的時候，回首往事，驚覺自己這輩子一事無成！！
3、改變的四個基本原則。在講述這四個原則之前，先說說這幾個原則的來歷。
首先，隨著腦科學和心理學的發展，人類對大腦和人性的認識越發深入，尤其是進化心理學，筆者認為是一門相當犀利的工具，能夠幫助我們更好的理解我們自己大腦以及認知，應當算作是心理學入門必讀之一。
鏈接奉上 進化心理學 (豆瓣)
其次，不只是你，我，我們在走歪路，實際上整個人類在心理學和腦科學方面都在走歪路，坎坷不斷，當錯誤的思想潮流控制著你的思維（對，我說的就是精神分析這門心理學思潮），你肯定走不對路徑。古今中外歷史上，在「改變」這件事上，有不少人是做對了，從而真正達到了脫胎換骨，再生為人這樣的境界，比如富蘭克林，曾國藩，王陽明等等（其實，觀察廁鼠而醒悟人生的李斯也算）。可是他們關於「改變」這件事，並沒有得到傳承。
那麼，根據目前的心理學和腦認知科學的總結提煉，我們會發現，「改變」並不是一件很難的事情，或者說，方法對了，改變其實很簡單。
前方高能：
第一個原則：「改變」並不需要你過於關注問題，你不必追溯到你的童年，不必延伸到社會體制，你需要關注的，是「改變」後的成功。
第二個原則：「改變」絕非痛改前非，不需要驚天動地，不需要複雜答案，相反，它只需要你採取微小的步驟，採取看似簡單的答案。
第三個原則：「改變」所用的工具（包括思維類和輔助實用類工具），要系統化，而非百家雜合。
第四個原則：「改變」是否成功，最關鍵的是「細水長流」，而並非是下猛葯。
四個原則綜合起來，其邏輯鏈就是：
不陷入因果分析鏈——採用微小的步驟——依託系統化思維——細水長流的堅持下去。
薦書環節又來了：推薦瞬變 (豆瓣) 象與騎象人 (豆瓣)
為什麼我推薦這兩本書，因為這兩本書里的內容很完美的符合了上面四個原則，並在書中結合各種案例，講解了如何「改變」自己。強烈推薦。
4、補充：
其一，因果分析鏈的表現：反覆追問自身問題的根源，從幼年童年開始，從社會體制環境著手，噼里啪啦，一大堆分析，然而對你自身改變毫無益處，原因很簡單：
（1）這種分析消耗你巨大的能量，留給你改變自己使用的能量就少了。此處強調一下：意志力是一個有限，可再生資源。
（2）這種分析超出了人類的能力範圍，你的認知超載之後，很容易被偏見俘獲，成為先入為主的偏見的奴隸——你以為你在思考，你只不過是在重新安排自己的偏見。
其二，微小的步驟，關鍵在於樹立這樣的認識：即使很重大的轉變，其實只需要微小的解決步驟就可以了，問題和解決方法之間確實存在這種不確定性。
很多時候，改變自己其實只需要非常微小的步驟，比如想改變自己睡懶覺晚起的毛病，你或許要做到的只是去早睡，但如何才能早睡呢。我曾在TED找到一個課程，親測還是很管用的，這裡附上該課程某同學的筆記，裡面也有原視頻鏈接 《關於睡眠你應該知道的十件事》的筆記 - 網易公開課
其三，系統化思維。你要是有能力雜糅百家，我佩服你牛，但我知道你做到這件事的可能性微乎其微，關鍵是，你也沒有必要這樣做。這其實是一個很關鍵的思維認知轉變：你並不需要宏大的系統化思維才能改變你的人生，細緻到某件小事上，你仍然能夠嘗試用系統化思維去解決。
比如，富蘭克林的思維其實就很系統化（以後我會專門撰文分析），邏輯如下：我想成功——那我需要建立好的習慣——哪些好習慣呢（記到本本上）——如何建立好的習慣（日記督促自己）。
此處，富蘭克林對建立好習慣必然能夠帶來好人生的信念非常堅定！！試問看過他的方法的你，是否有這樣的信念呢？大多數人心裡對好習慣依然很陌生，排斥，不願意去做這些所謂很刻意的事情，更談不上刻意訓練自己，說到底，他們不相信這種訓練有啥效果。
再比如：健身，我就用囚徒健身！學英語，我就用賴世雄的方法！減肥，我就貫徹少吃多運動！
這些系統化的思維，能夠在最大程度上集中你的精力和能量，從而為真正的改變和突破做出衝擊。
很多人的改變，之所以功虧一簣，就在於不能堅持，當然，理由他們肯定是不缺的。
這裡我需要提醒的一點是：人類相當根深蒂固的情緒直覺里，非常偏愛短期效果，而理性思維部分，因為是遠落後於情緒直覺，近萬年才形成，所以並不具備對抗情緒直覺的完全實力，你想吃點面前誘人的蛋糕，你的理性告訴你為了減肥不能這樣做，但是口水就要流出來的你，最後還是吃了。
那麼，怎麼辦呢，尤其是你我並不具備超人一般的意志力和理性的時候，怎麼辦呢？這時候很多人都會採取非常錯誤的方法——貶低自己，否認情緒。比如題主，他的提問里充滿了各種自責，這樣只會讓你離「改變」更遙遠，因為你消除了改變自己的動力。
更可靠的方法是：學會鼓勵自己，哄哄自己的情緒非理性部分啦。用一個接一個小成功來把情緒大象哄開心，用理性的態度面對錯誤，面對不完美，吸取教訓，繼續改變。而不是用情緒化態度面對錯誤，否定自己，抱怨他人或社會。
當你做「改變」這件事的時候，時時刻刻鼓勵自己，不追求完美，但追求長久堅持，是非常非常重要的。我個人的健身鍛煉計劃，並不是每天都能得到完整的堅持，但我從不因為今天沒做鍛煉就對自己諷刺指責，明天接著做就好了，不要追求一絲不苟的完美，那樣你只會駐足不前。
共勉。
普世價值里的成功並不是標配，它註定只屬於少數人。而一旦把成功當作標配，恐懼，懷疑，焦慮，自卑這些東西就會成倍地加諸己身。這個時候，光是『努力』本身就已經要耗費相當的意志力了。到了真正具體要做的事情上只會力有不逮舉輕若重。
不要沉溺於感覺，不要給自己下判斷，不要給任何事情的結果去做任何定義，即使輪迴在躊躇滿志與鬱郁不得志的往複循環中也不要過分用力更別放棄，不要著急。
如果不能獲得成功，還可以自己去定義成功。其實能理直氣壯地當個『廢物』也不錯，這樣至少是做到了接納與面對。
願每個身陷努力泥潭的人都能夠把力使在事情上，而不是和努力較勁和自己較勁。也希望每個置身成功沼澤當中的人最後都能夠找到屬於自己的那個解法。
互勉。
大半夜看到，突然特別想寫一寫。
社會中最頂級的人才是什麼？
首先是天賦，我相信人與人的天賦是有差距的。
其次是堅強的心理素質，心理素質差天賦好的人往往浪費天賦。
再者有比其他人更強的體力。前兩者差不多的人，效率差不多，比的自然誰花了更多的時間。身體好的人自然有更多的精力投入。
是的，從題主描述來看，題主有天賦，卻沒有堅強的心理素質。
我相信題主是個非常聰明，也是曾經對自我要求相當完美主義的人。你的慾望很強，渴望認同與成功，這是你兒時的優秀給你帶來的。
然而，一個人的性格是先天因素由後天的經歷逐步形成，而且後天因素的影響比重更大。你兒時的成功也埋下隱患。太過順利優秀的童年，讓你沒有經歷過壓力和競爭，因為你往往不太費勁就取得很好的成績。然而好的成績並沒有給你帶來良好的心態，父母給的愛不足，使得你的心態產生問題。因此這一切在你高中的時候被打破。高中周圍都是優秀的人，讓你面臨競爭，於是你心理抗壓的不足導致你直接逃避。是的，包括你復讀高考前選擇逃避。你心理壓力迫使你選擇逃避，逃避比較。從內心上你太在乎你的天賦，不敢承認它比身邊人差，所以你又逃避了。
你得發自內心放下自尊，去承認，你的天賦只是中上而已，並不是翹楚。
你也必須直面壓力，逃避會讓你成為永遠的懦夫和弱者。
我也曾經心比天高。小學時，書法獲獎，網頁製作（2000年出頭的時候）省獎，成績第一，學校級別的賽事更是幾乎全包攬，樂感節奏感極佳，音樂老師希望我去學鋼琴。初高中信息競賽獲獎，物理獲獎。曾以為自己厲害的不行。
我也曾逃避自我不知所措，荒廢半個高中，考了一本上30分的大學。加上失戀又荒廢大學幾年，壓抑，抑鬱，迷茫，逃避。無奈得上了本校研究生。
只是後來都好起來了，邁過心裡那道坎，放下自尊直面壓力，努力專心專業。畢業校招時候到c9去競爭，拿了比他們平均水平還強的offer。
我覺得我又回到小學時期的感覺，告訴自己我很強。不同的是，不是因為天賦，而是因為努力。推薦閱讀：
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