孤獨是種什麼樣的感覺？

12-01

是好還是壞？正面還是負面的感情？如何看待青年時期和老年時期的孤單？

像下樓梯踩空，但始終沒有摔跤

我現在就很孤獨。
我想要說明孤獨的感覺，得舉個例子，比如我很孤獨，然後專門上知乎，找了個和孤獨相關的問題，想著該怎樣寫下一大串的答案，能讓別人明白我有多孤獨。
首先是引子，怎樣的體會都會有一個原因，而我，簡單來說，就是因為想要守住一個自以為是的承諾所以從江蘇某所大學輟學回到家鄉福建，然後到了一個算得上陌生的城市，開始過上一個人的生活。慶幸的是，大學裡專業學的還行，所以找到了一個對於畢業生來說不錯的工作，沒有體會到人間疾苦，現在想想還有點小遺憾。
可是三年間交的朋友都在江蘇，而福建的朋友，經過了三年，有了斷層，難免有些生疏了（打出生疏這個詞的時候，真的好難受，也許成長就是一次遠離童年，遠離舊友的遠行），但是，受了老童鞋們很多幫助，無以言表，在此拜謝，感動都記在心裡呢。
所以，就這樣，差一個月半年了，孤獨著孤獨著，時間倒了過得飛快。那麼接下來就說我是怎樣孤獨了，說是簡單說說，也碼了這麼一大坨字，這大概也是孤獨的表現，難得有個說話（打字）的機會，就使勁碼，把想說的說個乾淨。
就把今天的過程說說吧，是個縮影。白天嘛，工作，看程序，調板子，總結問題，分析問題，時間過得很快。那麼孤獨這傢伙，就喜歡在大晚上找上我。下班，回租的房子，照例一個人，買了輛山地車，當然也可以坐公交回去，究竟怎麼回宿舍，看心情吧，太孤獨了就坐公交，反正，怎麼回去也沒人管我，什麼時間，堵不堵車，能不能到宿舍，都會不有人搭理···嗯，在開始的時候都是坐公交的，因為希望在上班的路上或者下班的路上，會有某個好同志發現我是個根號三，願意和我閑扯上幾句，能讓我扯一大堆淡，可是整整4個月啊，4個月，就沒有一個傢伙來和我搭話的···（這裡申明，我是個純漢子，但是有點悶騷，應該是自認為的騷，可能在別人看來就是憨···好吧，我看起來悶憨悶憨的）深深的趕腳到這個社會的冷漠，而且還以為坐公交遲了幾次到，所以果斷選擇買車了。。順便鍛煉身體，提一句，在這接近半年的時間裡，到今天為止，我瘦了40斤，至於在健身減肥的道路上體會到的孤獨，下面會提到的。
回到宿舍後，洗臉，換身裝備，就去健身房，有人會問，怎麼不吃飯？額，沒人問啊，那我自己說了，因為我在減肥。原來天氣比較熱的時候，是去附近的一個大學城打籃球和跑步的，原因有3點：
1我始終懷念學校的日子
2大學城人多，我希望會有某個好少年看出我的孤獨
3妹紙多
但是，和換交通工具的理由一樣，沒有慧眼之人啊，而且冬天到了，所以就轉戰健身房了。在健身房出沒的日子，滿打滿算也快2個月了，但是，一！個！朋！友！也！沒！有！23333 其實也可以理解的，在一個環境里，總會有一個團體，而我是外來者，想要融入，就需要一個契機，可是天天健身並不能成為我融入這個團體的理由，而自己在陌生人面前沒有必要原因也不太願意主動說話，再說，又長得不夠帥。。所以，這很正常，總之，結果就是在健身房的日子也很孤單，想到某位健身達人說過一句話。大概意思是，只有鋼鐵才是我的朋友。。可是臣不喜歡無氧運動，跑步機才是我的愛，雖然看起來也挺壯實的，但是和那堆器械實在培養不出感情啊！！
我通常是晚上6點左右去，然後9點回來，然後，每次騎車到了租的房子樓下（是在一個小區，晚上很安靜，不會有廣場舞大媽，附近居民貌似也不喜歡晚上出來散步），就不知道該幹嘛，一般有2個選項：
1上樓，打開電腦，登上LOL，和語音，和大學同學開黑，這樣倒是不孤獨了，挺熱鬧
2上樓，看書，我買了一堆書，百年孤獨啥的，我喜歡這本書名，因為夠孤獨。。
前者，有點墮落，我不是很喜歡，後者，一個人躺床上看書，這TM也太孤獨了···（真的不愜意，不會有人提心你，晚上看書不好，不會有人提醒你該睡覺啦，不會有人和你滾床單，然後看到時間差不多了，拿起手機，自言自語一句，好晚啦，晚安，熄燈睡覺。），會有人說，可以邊開語音，邊看書嘛····哈，哈哈，沒人說啊，我自己腦洞開了··莫怪····這樣做會被人吐槽的。。。
所以，有時候我會兩個都不選，挺完車，慢慢的走到小區大門口，走的多慢都沒事，身上都是汗，大冬天的穿著短袖，也沒事，沒人會當心我怎麼這麼晚沒回來，沒人會打電話給我，沒人認識我，就算路過了，也是若無其事的走過，也許在背後會在心裡默默的說句，這貨該吃藥了···慢慢的走到門口的水果攤錢，挑水果吃，這時候就不能太慢了，你要挑個半小時，攤主會報警的。通常我的選擇是買幾根香蕉，或者幾個雪蓮果，但是今晚我買了一個甘蔗，這是太寂寞了。我看著攤主把我的甘蔗皮削掉，我接過，開始啃，就站在小攤邊上，慢慢的啃，心裡想著，好孤獨啊，話說，就是這時候上知乎，說故事的想法冒出來的。我有點小興奮來著，於是開始就像開篇說的那樣，該怎樣寫下一大串的答案，能讓別人明白我有多孤獨。小區的樓下有個棋牌室，我就站在棋牌室的對面啃甘蔗，很狼狽，短袖，滿身汗，棋牌室里的大爺大媽貌似注意到我了，指著我笑···可能是指著我，誰知道呢，反正不認識我，隨它去吧··其實啃甘蔗的過程，可以想的很多，也的確想的很多，想的內容很平時孤獨的時候很像，只是今天加了個知乎。會想到過去，想到老童鞋，想到家人，想到工作，想到以後，想到那個承諾。
也許有人會問·····（夠了，不會有人問的··）其實孤單都是自己造成的，你可以去一些社交場所啊，夜店，KTV，聚會，甚至月拋神馬的··· 嗯，有道理！可是，有好多現實的原因牽扯著，我所在的地方周圍很安靜，因為是學區··沒有什麼娛樂場所，雖然有陌陌這種神奇的工具，但是我對月拋這種事真的很反感，我可以去找我那些朋友，可是我不想老是找他們，那樣我自己會覺得自己好煩，而且不著他們的原因，和那個承諾有些關係，我不想變得矯情（這大概就是矯情了）。所以活該孤獨。
不是每件事都能給人生帶來什麼，人生的時光，總需要去度過。我選擇這樣度過。這是國民岳父的一句話。我很喜歡，因為我從來沒覺得我選擇有錯過，（也許你覺得我這樣做很自私，那就自私吧，這是我能想到的唯一一個辦法了）。
但行好事，莫問前程。

基本上是說完了，坐在床上碼字真的好辛苦，屁股都坐疼了= = 會有人看這一大堆的文字嗎？如果有，回句話吧，這樣我明天就不會太孤單了。如果你回應的好，我也許還會高興個好幾天，誰知道呢···
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2年多了，突然的看到2年前的這個答案，而巧合的是相同的處在一個矛盾的，迷茫的卻只能自己解決的埠上。。。那就，再寫些自己才看的懂得話吧！天知道我怎麼就把知乎回答變成私人日記的2333
ES，畢業2年，已經稱不上是一個初出茅廬的小菜鳥了。那時的自己可以想去自己想去的地方，見自己想見的人，和自己願意在一起生活的人一起生活，而現在，你不得不面對現實。
理想，不是腦子裡想想就能實現的事啊，現在滿腔熱血不顧一切的去，到時候摔得一塌塗地會不會沒有勇氣再爬起來，你真的能承受的了那種不踏實的感覺嗎？這一年的經歷，你遇到了多少拚命生活的人，看到了多少辛苦和無奈，還有勇氣放棄眼前的踏實嗎？只要再堅持一年，一年就好，一年之後你就可以走自己想走的路。。
放棄自己想要的，你甘心嗎？

無論如何，問題總能解決，或者是手段，或者是時間。期待下個2年。

孤獨是你渴望和別人交流的那一瞬間卻覺得沒什麼必要了。

做什麼事情都想打開音樂。

知逝者不可憶，明去者不可追，了來者不能久，盡生者不能及。

孤獨是你還是盼望著什麼，但也知道真的不一定是什麼的時候
想。
要是下場雪就再好不過了。

最開始，你有了煩惱和困難無法向別人傾述，你學會了忍耐。
然後，如果你取得了一點成績，這種喜悅你無法分享給別人。
再後來，你覺得自己的成績壓根就不值得拿去炫耀，你不需要靠他人的誇獎來獲得滿足感，面對逆境你也能坦然面對，我想這是所謂的榮辱不驚吧。

我認為，孤獨是一個人重新認識自己，尋找自我的重要途徑。

像往大海里丟石子像山谷里的風，
像末班的一號線像三點鐘的王府井

你知道路明非么？

當我是個文藝女青年的時候，自覺不食人間煙火，不得眾人理解，沒人懂我。
不知曾幾何時，變得酷愛八卦，家長里短，瞬間被打回下里巴人。
孤獨就是你不鳥世界，同時這個世界也不鳥你。

是你不斷與人交流，卻無法交心。

下班後，一個人回家，一個人坐車，一個人吃飯等等，回家了不想開電腦，沒人說話，閑聊就是睡覺日復一日年復一年，，，這是我對孤獨的定義吧

不知道從哪裡來該往哪去，卻仍然堅強地活著。

這問題簡直是為我而設的，

沒有人比我更理解孤獨了，

孤獨者的孤獨從來不會被自身感覺到，
（那些自以為孤獨的人，只是被反噬於沒有達到理想情景的痛苦罷了）

如果非要一個孤獨的人討論孤獨的話

那麼，我只能給你描述一個情景，

孤獨就是：

拉屎後發現沒有紙巾，

你第一時間想到的不是找人求助…

而是，以一種奇怪的姿勢站起來…

或者，等它風乾…

在群上聊天的時候，你發了一句，然後冷場了

孤獨是想和別人說心裡話卻發現彼此咫尺天涯
孤獨是一人在房間里哭泣著自說自話
孤獨是在豆瓣打無數字卻只自己一人瀏覽
孤獨是一人做地鐵時看著幸福的小情侶發自內心的微笑
孤獨是用微信唱歌，只給自己聽
孤獨是一個人走在陌生的街頭感受不同的文化

孤獨本身並不是正面力量，但可以讓人清醒的認識自己，而更珍惜身邊的人和事。
但孤獨久了，的確太容易陷入這種情緒了，可能一輩子都會伴著你。

青年時再孤單，起碼還抱有對未來的希望。
老年時的孤單，只能讓人感受到生命的凄涼。老無所依是生活中最苦的事之一。

就像一拳打到棉花上一樣，柔軟無力。

我一直都儘可能用百分百的努力，試著給周圍人留下一個好印象。但其實，我幾乎是每時每刻都處於痛苦糾結中的人。我不能獨處，因獨處時會感到致命的孤獨，這份孤獨演化出虛無，讓我窒息，讓我覺得活著沒有任何意義。然而，和別人在一起，我同樣痛苦，因人際關係中的任何一件小事，我都能從中看到別人對我的鄙視。並且，對別人的鄙視，我沒有自我保護能力，就好像別人敵意的眼光——多數時候並非真的而是我以為的，會直接刺到我的心臟上。致命的孤獨，與根本不能融入關係，這兩者結合在一起，成為對我的雙重絞殺，令我既不能獨處，又不能進入關係。結果是，我選擇了最低限度的人際關係——只與一個人交往
——————————看到兩幅圖

第一幅好像是林語堂的話——————

我說我難過他說我矯情

想分裂一個人格出來，又不忍心。