大學單獨行動如何排解孤獨？
題主大二女生，經歷了宿舍問題和掙扎的大一之後決心努力學習，每天早起出去自習，自習上課吃飯逛街都是一個人，單獨行動是因為:
1.覺得與同學都不交心，身邊沒有朋友
2.自己一個人學習更自在
大一的時候覺得離開家很自由，而大二卻開始感到孤獨。才開學幾天就很想家，每天想到在家有父母的關懷，而如今孤身一人在外，連說話的人都沒有，感覺整個人很down，很想下個月回家。
但是，我這種狀況應該回家嗎？
如果回家，那再次獨自生活會不會更難忍受？
單獨行動如何讓生活充滿激情？ ………………分界線………………………………………………………
由此看來我們這群人還是挺多的，但是我還想知道的是各位對那「「「三個問題」」」的想法。
（這些天心情平復了些許，很感謝大家的建議和鼓勵，我們一起加油吧！如果有什麼很棒的獨處心得分享和個人建議，歡迎補充^_^）
作為一個離家千里獨自前往大西北讀書的女大學僧，表示曾經有過和題主一樣的迷茫。
先說說我自己吧。本人目前大二。學校是自己滑檔來的，一個女生獨自一人來到一個陌生，且條件不太好的城市，最開始的想家，孤獨，迷茫，悲傷，自不必多說。我高中是一個非常開朗外向的人，從來都是一大堆人和我在一起玩，男生女生我都能處的很好，高中時候有過很好的幾個朋友，幾乎形影不離。
忽然之間，來到一座陌生的城市，沒有認識的人，沒有朋友。一開始抱著滿腔熱血激情懷揣很多的夢想與憧憬坐上火車，報道，加入學生會，當班委。我很開心的認為我的未來會比曾經更燦爛。
最後，我退了學生會，沒有一個真正的朋友，吃飯一個人，去圖書館一個人，逛街一個人，我變得沉默，不自信，畏懼人群，孤獨。
有時候我會莫名其妙的淚流滿面，為自己的可悲。
我曾經想，這是我這輩子活的最可悲的時候。父母不在我身邊，沒有一個朋友再和我形影不離，在和從前的朋友講電話的時候，聽見她說現在和那邊的朋友玩的很好，我甚至惡毒地憎恨起她來，覺得她拋棄了我，背叛了我。她重新有了自己的好朋友，而我卻還是一個人。
大一的時候想過輟學。可是一想想我可憐的父母啊，我真的沒有勇氣了。
我從未令他們驕傲，他們卻待我如寶。
我無論如何也不再捨得讓他們再失望。
再後來，寢室里總是剩下我一個人，我不談戀愛，不當學霸，不參加社團，看小說，睡覺，刷微博，空間，貼吧...
用一句歌詞來說，我曾經失落失望失掉所有方向。
我想給題主看看我曾經悲傷的時候寫在手機里的短日記，我不知道你是否和我一樣有過這樣的悲傷。
2014.10.18 我今年十九歲，卻感覺自己已經老了。
2014.11.07就像是上了半學期的課也走了半學期的神，突然之間又想要好好聽講了。卻發現已經完全聽不懂了。於是就又開始走神，周而復始。
然後突然生出一中悲傷，開始感嘆你的整個大學。
忽然之間發現，原來這四年，你一個知心朋友也沒交到。學到了除了應付期末考試的那一點淺薄的知識和一身的虛偽外，一無所有。
然後，你忽然對這個世界失望了。
哪怕有一天大雨傾盆，在這個熟悉又陌生的大學校園裡，你悲哀的發現，竟找不到一個心甘情願主動為你送傘的人。
呵，原來你的大學，如此可悲。
突然之間，一敗塗地。
2014.11.07 世界上哪裡來的女強人，不過用糜爛的內臟堆積起來的華麗外表而已。
2014.11.08 突然委屈的想哭，就因為我在這個城市裡沒有好朋友。
2014.11.08 你想把你所有的悲傷講給人聽。
換來的卻是一句「不要這麼悲觀」「這不像你」
原來你所有的痛苦從來都沒人懂
原諒我
樂天派
卻天生悲觀主義
靈魂得不到共鳴
就想要放棄這個世界
放棄不了這個世界
那便毀了自己
我默默地舔舐悲傷，夜半飲泣。
再後來呀，我實在受不了這樣的生活了。我深刻地反思，到底哪裡出了錯？我怎麼成了現在這個鬼樣子？
我從自己開始找原因，從室友開始找我的不足。我把我和室友關係不好的原因列為下面幾個方面。
1.混合寢室。大學來說一般都是寢室文化，你會常常看見在一起玩的都是一個寢室的。而我們寢室有兩個專業，上課時間不同，所以我們總是分開吃飯，分開佔座，在恰好相反的時刻休息。這樣感情總是好不快。但這卻不是最主要的原因。
2.價值觀不同。另外三個專業的室友都是本省人，家裡2-3個孩子，家庭條件也不是很好，而我們三個都是獨生子女，我和另外一個是外省的，家庭條件比那幾個稍微好一點。這就造成了我們的價值觀大大的不同，前面已經舉過例子了。
3.人生觀。前面提過，有個室友的未來夢想是當一個人家庭主婦，而我喜歡冒險。愛旅行愛自由，暫時的不婚主義者。
4.當然是我自己。就因為我是獨生女，所以有優越感，就因為我是外省的，所以覺得這個城市一無是處。後來覺得自己可笑至極。我其實也來自一個條件不太好的家庭，我其實也沒有比她們好多少。
後來我覺得，別人不去參加班會是為了節儉，她們那樣的家庭不允許亂花錢，而我是獨生女，從小享受的就比她們好，價值觀不同其實很正常。再者說那個姑娘的夢想。其實她一點也沒有錯，可能也是因為獨生子女的原因吧，我必須擔起家裡的重擔，我必須為我的父母考慮，況且，我本來就是一個愛冒險的人，所以覺得她的夢想可笑，可是她們不同，她們還有弟弟，可以幫她們孝敬父母。每個地方的風俗習慣其實都不相同，我這是歧視。更不該看不起任何人的夢想。
我舉了以上這些例子其實是想告訴題主，要從自己開始找原因。不合群一定是有原因的，只有找到了原因才有解決方法。
你要是問我現在怎樣了？我會告訴你，現在大多數時候我還是一個人。可是我不再慌張，不再有那種濃烈的空虛感，想要逃離。
我主動和室友說話了，現在還和她們像以前一樣開玩笑，可是我的心中有了一把尺子，要有度。我會主動提出和她們一起吃飯，我不再在意助學金積極分子這些名額，讓他們去爭吧，那些特別想要的，給他們，和我關係其實也不大，何不給人個方便，再多的事，就讓他們找班長。
圖書館一個人去才有感覺嘛，和別人一起總沒有自己來的自在。逛街的話，問問室友有沒人要去，沒有的話一個人哪裡不好了？
沒事多出去走走，一個人出去旅行一趟。有時候與陌生的相處往往比熟悉的人來的容易一些，在旅途中，你會發現其實這個世界很美好，有很多可愛的人。
還有，努力學習吧，學好PPT，PS，沒事整個二外，在草坪上坐著讀本英文原著。
我最想說的是，難受其實只是一段時間的事，你熬過了這段時間就會豁然開朗。
就像自殺，只有熬過了最想不通的時候，你才會發現曾經的自己多麼愚蠢。
還是待在學校吧，因為你的父母現在需要你長成一棵大樹來蔭蔽他們了。
一個人，只要心若向陽，哪天都會是晴朗。
有壓力才會有動力，為自己制定幾個目標，讓自己忙碌起來，這樣才會忘了悲傷。
其實，你現在所經歷的一切，就是成長。
獨立
大學畢業一年，曾經也經歷過這些事，和學弟學妹們說幾點。
第一點：不要因為寂寞去談對象，這是對自己不負責，也是對對方不負責。不過很多事情也要你體會了才知道，大學不就是體驗嘛，犯錯了也無所謂。
第二：世界很大，多看看別人在做什麼，開闊自己的眼界。有的時候，看一個帖子，讀一本書，都是作者和你交流，有酣暢淋漓或者醍醐灌頂的感覺更是難忘。
第三：發展一些興趣愛好，多人參加的那種，在你沉浸在這些愛好里的時候，自然會接觸到一些興趣相同的人，比較容易成為朋友。
第四：學習怎麼和別人交流，建議學一些心理學。手機答題，不是很好使。稍後給你發一些交流技術的帖子。
你和老闆的溝通，表面上是由於價值觀的爭執，他覺得問題出現在人身上，你覺得問題出現在制度上。其實深層里其實是溝通中自我狀態的不一樣。你總結中提到覺得他很自大，交流永遠是不平等的，所以總是下意識有逆反心理。這讓人似乎感覺，老闆在用父母的方式教訓你，而你在用孩子的心理逆反老闆。
http://daily.zhihu.com/story/4484052?utm_campaign=in_app_shareutm_medium=iOSutm_source=copy
如何突破溝通能力http://daily.zhihu.com/story/3838209?utm_campaign=in_app_shareutm_medium=iOSutm_source=copy
如何變的會聊天
http://daily.zhihu.com/story/3815838?utm_campaign=in_app_shareutm_medium=iOSutm_source=copy
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再說說回家的問題
回家還是不回家那都不是事，重點是你以一種什麼樣的心態回家。
講個故事吧，我在大一的時候在學校對面認識了一開咖啡店的老闆，洪老闆。剛去大學的時候不懂事，可以用木訥來形容。平時到他那去玩，吃飯的時間都是他幫我訂飯。從來不談錢的事，後來接觸的多了，知道他們掙錢不容易，日子也不好過。
後來慢慢的懂事了，暑假過了他店重新開的時候我都去幫他打掃衛生，就我們兩人，擦到店裡的各個角落，哈哈^ω^
現在是無話不談的朋友。
我想說的是，在他店裡，慢慢的覺得得把這個店當成是自己的，很多事情都要我去做。
然後那年回到家，不是看著爸媽在那裡忙來忙去。主動承擔了家裡大部分家務，偶爾做飯，經常洗碗，每天打掃衛生。這些事都不是他們讓我做，而是我自己有了主人翁的感覺。「嗯，這是我的家，家裡的一切都需要我盡一份力，這些就是應該由我來做」 差不多就是這種感覺。
你如果回家了以後是坐在那裡看著爸媽忙來忙去，我覺得你沒有必要回家。回家不是享福，不是讓他們照顧你，給她們添負擔的。
他們也願意看到你在大學的改變，更獨立自主，做事勤快。這說明你的角色開始轉變了，在他們心裡他們開始慢慢相信你已經長大，可以照顧自己，為自己負責。
而你正是發生了這些變化，獨立自主，在外面學會了為自己負責，能夠照顧好自己。
所以說很多東西是由心生，而在行動上表現出來。你自己能夠覺得自己成長了，回不回家，都不是問題。
手機答的，有點亂，見諒。嘿嘿
利益相關：大三狗，經歷過同樣的感覺。 大一大二因為有兩個很好也很要好的舍友，所以沒有題主的感覺。到了大二，轉走了一個，到了大三，另一個就走了，進入了一個大家都各有各精彩的宿舍，學會了一個人上課，一個人吃飯，一個人去自習室自習。（因為大一大二隻跟我舍友混，所以如果可以的話，多線發展其實會比較好╮(╯▽╰)╭）剛開始一個月很難熬，大家都知道的，因為你經歷過更好的，所以退回去就會很痛苦，就是我當時的感受。再加上我大三的時候開始修雙學位，課程壓力暴增，最嚴重的時候曾經有想過死亡（是不是比題主還要誇張╮(╯▽╰)╭我自認心理承受能力比較差，所以其他人就不要噴題主了，有些東西不親身經歷，何來感同身受，當然我不是在鼓勵死亡，我只是覺得要學會直面自己的心理薄弱點） 死亡算是一個禁區吧，當我發現我自己的心理和情緒已經居然在我不知道的情況下發展到了這種情況，就有點驚訝和害怕，覺得一定要調整情緒，然後我就開始自我profile，研究自己為什麼會有這種情緒
1.我不喜歡也不習慣一個人，那麼我在沒辦法改變不喜歡的情況下，只能習慣，一個習慣的養成大概需要21天，所以當你保持一整天可以一句話都不用說的時候（當然不提倡），其實離習慣不遠了，習慣了你會發現也沒什麼不好，而且一個人不代表孤獨，你還有父母，以前的好朋友，你可以偶爾打打電話視頻或者語音聊天，一直覺得和好朋友吹水侃大山是件特別緩解情緒的事情。
2.我承壓能力太差，而且不習慣一種固定生活模式的改變。那麼我就學會調節自己，告訴自己已經足夠努力了，那麼即使最後掛科了大不了就補考（當然有些人會把它當成偷懶的借口，所以一定要確認自己不會因此而鬆懈而只是得到精神上的放鬆），不習慣改變，就多給自己改變的機會。
3.缺乏一個情緒的宣洩出口，個人建議，要麼跟親朋好友講（我自己是沒有的，因為怕父母擔心，而且有些東西還是要自己走出來才行，別人說再多可能都成效不大），學會再忙都抽出一點時間去和好友聚會或者看電影（我個人比較喜歡看電影，覺得從電影中能看到很多人性）
4.關於學習和交友：如果有可能的話，讓自己忙起來，忙著忙著你會忘掉很多情緒。關於交友，如果有可能的話，可以多發掘幾個朋友，即使不是知心好友，也可以是飯友。
5.關於回家：個人建議不回家。因為在回家前後你會經歷一個情緒的巨大波動，更不利於調整習慣和情緒。而且回家作為一個comfort zone，會給自己心理依賴性，但是你從家裡回來之後又要花費一段時間進行心理重構，所以個人覺得在沒有把握已經做好心理調整之前，不要短時間的回家，如果要回家，那麼可以考慮長時間的，在家裡調試好後再回校，不過個人覺得在家很難調試好。
而且我有一個很好很好的朋友就是因為這種類似的經歷然後回了兩次短時間的家（當然不全是這個原因），就跳樓自殺了。
6.關於激情：第一是在承受能力之內的忙╮(╯▽╰)╭但不是瞎忙，能夠每天都接觸到新知識並且對其有興趣，並且要相信很多事能夠讓你學到很多現在看起來沒用但是會在未來神奇地發揮作用的東西。
第二是有一定的自我娛樂和社交時間，兩者最好都有適當的時間。像我的自我娛樂，就是刷美劇和懸疑電影，社交就是吃吃飯看看電影唱唱歌，端看個人喜好。
第三是如果時間允許的話，可以學一個技能，這裡的技能比較寬泛，語言樂器電腦等等，不用功利地想一定要有什麼作用。
第四，知道自己真正想要的是什麼以及什麼樣的生活，並且為之而努力奮鬥。可以做一些自我測試或剖析，發現自己適合，擅長和喜好的交叉區域，現在你這個時候做這個應該挺適合的，當然要是已經確定了就更好了。然後確定之後的計劃和努力，很多文章都說過就不贅述了。
課上手打了一個小時（不要學我），本來想匿，後來想想也是要直面過去有過這種極端情緒的我，就不匿了，希望能幫到你O(∩_∩)O
啊，一個人多好啊。
你自己很沒趣么？
我自己去吃飯會和打飯阿姨講吃飯的要求，放辣不放辣。然後甜甜的說謝謝，從來不用擔心占不到座。太好佔了，然後如果對面也有人，我就會和他笑笑，然後一邊吃一邊想今天有趣的事，然後慢慢消化，不用急著陪同別人吃完，腦子裡可以回放無數慢鏡頭。
自己可以看書呀，蹲在圖書館看書，看到精彩的地方記下來分享啊，現在沒朋友，豆瓣有書評啊，知乎也算啊。
你沒朋友不可能啊，女孩子們再有地域差異也相處很快啊，我們宿舍南北方各地都有，相處愉快，你沒有交心的朋友，你去交心了么？對她們好點，我不信她們會推開，你第一個問題肯定有深層次原因。不然我不會推理不出來。
第二，父母的關懷，我推理一下，被父母寵壞的小公主？出來學校里沒那麼多人如同父母般照顧自己心裡不平衡？所以孤獨？這就是你的不對了，大家都是小姑娘，互相幫扶，但也沒有誰該關懷誰的道理啊，你這是典型不獨立啊…這算來算去都是你自己的問題啊…
反正我信因果，肯定你自身問題過多，具體可私信我…完畢同是大二的學生，一年過去了，身邊能接觸的人都接觸了。大一下半年就有和你一樣的苦楚，當時和宿舍人的關係也是由於過於熟悉彼此而把各自的缺點都放大了，由於先天的人格分裂和輕度的憂鬱，對一些關係就很看中，感覺自己被孤立了，一個人對著一個陌生的城市，更加的想家 那段時間感覺很孤獨，每天晚上想著想著就想哭出來，早上的時候又要調整好心態，因為大一要表現的很過分的迎合每一個人~
開始忙碌起來學生會，社團，對每個人表現出真實的自己。我就是孤僻，患得患失，情緒化。但我的心是好的，你有什麼需要我幫忙的我肯定二話不說，漸漸的脫離了宿舍，接觸了更多的人，只有當每天忙碌起來把內心填滿，你才有一種潛意識感覺到自己有很多比別人強的地方，半年時間把自己改變了很多，人真的需要成長，可能並不是你想做，而是外界逼著你往前走。我改變了，不再過度的依賴，這個世界只有自己能幫自己，樹立了很多目標，找到了更多志同道合的人，更重要的淺顯知道了和什麼樣的人怎麼接觸，大二留在了學生會，可能會稍微逗比一點，勉強被接受了。
成長的道路上需要你自己的剋制，這三個問題就一句話可以回答：不剋制下次你還會這樣。大學就是一個過度的時期，就是要修好自己，既然選擇了出來闖蕩，你還要回去？一個人又怎樣，總比在宿舍成天遊戲的荒廢要強的多吧，時間不是更加自由了？把自己拋出去，接觸更多然後回來看看現在的你~ 瞧不起
二更，現在出國啦。
因為是在小語種國家一起上課的大多是外國人，要融入很難。
不過好在有國內生活打底也並沒有特別抵觸孤獨。
不喜歡party不喜歡抱團不喜歡社交，活的孤獨自主，沒有人可以干預我的生活。
不需要靠近別人取暖，我已經成為自己的太陽。
默默的看完了所有的回答，覺得更孤獨。 我現在大二，每天早上六點半起床七點離開寢室，晚上泡圖書館到九點半然後運動運動逛逛回寢室十點，十一點熄燈玩會手機睡覺。 現在已經可以在圖書館一整天從早到晚一個人，不說話，一整天。可是我在高中時連上個廁所都要人陪，身邊一定有人，怕寂寞的喪心病狂。
大一剛剛進來就和室友相處的不好，各自性格都不同，沒有誰對誰錯，互相不喜歡罷了。 當時一個人走在校園裡，看著周圍三三兩兩的人，那種被寂寞淹沒的感覺簡直要令我窒息。
那時候特別不好，四處找別人抱怨，把別人當做垃圾桶收拾我的壞心情，還找了一個男朋友，不是喜歡，而是寂寞。
結果很不好。 我當時壓力大，連當時的大學老師都說我做人有問題，再加上不喜歡專業無法適應，我天天都在抱怨，周末就逃回家，在來學校的地鐵上我都會哭。
就這樣過了一年。 也許是認命了，也許是習慣了，我可以坦然的一個人推著自行車戴著耳機在校園裡閑逛，在圖書館坐一天發獃，或是看自己喜歡都書。
有的時候負能量爆棚，心情沮喪，找不到人說，或是對方不理解，就帶上耳機，單曲循環。有的時候淚流滿面，但是這是一種很好的解壓方式。
我家裡情況複雜，自己又要強，總是給自己施加很多壓力，有的時候精疲力盡的走在已經寂靜無人的只有寥寥路燈的回寢室的路上，就想呀，天將降大任於我。
亂七八糟寫了這些東西，也就讓它們沉在最下面吧。
但是孤獨是人生的必修課，沒有人能陪你一生一世，當我連孤獨都不再害怕，我相信那時的我一定所向披靡無堅不摧。
我看到過一句話，如果別人一靠近你你就敞開心扉那不是開朗熱情而是孤獨。
我來講一個故事吧，最近比較喜歡愛講故事。
有點晚了，明要早起，佔個坑，明天來更。
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第一問的回答：我也是個大學生，我相信在校的大部分大學生都會遇到這個問題，覺得同學朋友都不交心。特別是剛踏進校園的小鮮肉來說，自己花力氣想跟身邊的每個人交好，結果忙活半天，卻發現都沒走進他們的心裡，更多的是面面之交，於是題主出現了困惑，發現同學朋友都不交心。好，故事來了。答主我之前也是一個人，一方面覺得一個人好，另一方面和題主一樣和同學聊不開。所以在班上默默無聞，也沒主動去交班上的同學。大一上學期加上下學期一大半的時間就這麼過去了，直到下學期的期末軍訓。（答主學校比較奇葩就是那時候軍訓）可以說因為這次軍訓，才讓我們班的大部分同學互相認識，不知道別的情況是怎樣的，反正我們班就是這樣，這個問題曾經讓我很困惑，所謂的大學就是上完快一年的課班上的同學還不認識，當然這是題外話。因為這次軍訓，讓我結交到了大學的一位摯友。在我心裡認為，朋友是一個嚴肅的詞，所有摯友這個詞在我心裡的地位自然是不可替代的。雖然我和他是一個班，但是在此前的大部分時間都沒有過交集，頂多見面打個招呼和路人甲沒什麼兩樣。也不知怎麼的，可能就是烏龜瞅王八，對上眼了。所以兩人就聊開了，在軍訓那段時間，幾乎無話不談，喝著啤酒侃大山，經常在微信上聊到心坎上，就從床上滾下來到外面來繼續聊到深夜，那段時間經常聊通宵。此後的友誼進展的很快，很快成了班上同專業同學眼中的基友。基本上吃飯上課都是一起，現在情況已經到了同學見到我沒見他就會問我你那誰誰誰誰呢的地步。我想兩個人的友誼能如此的美妙必然是彼此身上發生的故事都互相知道和了解，並且能互幫互助的結果。當然，像兩個人同時失戀同時變身單身狗，抱頭痛哭互相安慰這種事兒就不讓別人知道了，怪丟人的，如果說出去的話。我想這樣的朋友，特別是在大學這樣的小社會下，一個知道你的過去和現在，走心交談聊未來的，真是不可多得，可以說是一生的朋友。友情和愛情一樣，同樣需要付出和澆灌，所以時間久了，也許慢慢就會和我之前十多年的朋友一樣，從友情慢慢變為親情一般自然，希望會有那天。現在我兩一起定了目標，一起泡圖書館，雖然是兩個基友感覺怪怪的，但是今年交女友也是我們的目標之一...雖然很難。 故事說完了，提到這個親身經歷的故事，是想告訴題主，並不是同學們都不交心，只是要遇到真的很難。世界觀，興趣愛好，家庭背景等等因素湊成了一個小概率事件---遇到一個知心朋友。所以題主能做的，一個是用心，用心去體會觀察身邊的人，觀察周邊人的哪些細節打動到你，讓你覺得這個人是值得交的。其實這些人不一定要有和你一樣的興趣愛好，但一定要有你認為他身上有你值得學習的地方，互相促進的地方。比如我和我的那位朋友，並沒有相同的愛好，只是我們互相贊同對方的世界觀或者暫時是對這個世界的認知，以及我從和他的聊天中了解到了他們北方的生活方式及各種習俗，使我開括了視野，對我來說這就足夠了。其次就是真誠，用真誠去結交一個人，對方是能感受到的。真誠待人，別人也會真誠待你。總結第一答，就是並不是同學不交心，只是遇到對的太難，遇到了就是一輩子，遇不到也沒關係，做好自己該做的，剩下的就看緣分了。
恩，換上電腦來怒答第二問。題主認為一個人學習更自在。這個沒錯，自己想什麼時候學就什麼時候學。但不知道題住有沒有幾個人一起學習奮鬥的經歷？經歷過高考的題主我想你一定是有的。幾個高中的好友定下目標，多少天后我們要一起考上怎樣的大學，然後在平時互相督促，互相暗暗競爭努力。你是否覺得這樣的感覺很棒？一幫人向前沖向前闖毫無顧忌只有一個目標。在大學，同樣的道理。當然我們不能奢望在大學還能有一班人陪你一起，但如果真的有那麼一兩個願意和你努力為了將來的工作，為了將來踏入社會而一起準備，那豈不是很好嗎？ 如果題主將來要考研，那麼這將對你的幫助無疑是巨大的。恩，再來一個故事。有一個對大學生活無比嚮往的高中畢業生，在出發前往大學的前一天，他突發奇想，想用手機將自己一路報道的瑣碎都記錄下來，日後剪成一個片子，也算一件有意義的事。於是他照做了，並且帶著一路的故事，成功的報了道。在開學後的幾天，校學生會招新了。他聽同學說學生會是個牛逼的組織，於是他抱著試試的態度填了一個網路部。在面試那天，他帶著未剪輯的素材，在部門的眾大神的面前，播放了一段自拍，結果他竟然被入取了。在接到被入取電話的時候，他激動地連說謝謝，因為他覺得他可能真有兩把刷子，不然不會被這麼牛逼的組織入取，是吧。就這樣懵懵懂懂地進入一個其實他內心真正感興趣的地方。漸漸他發現他真的喜歡這裡，和一群志同道合的人聊攝影，拍視頻，談IT，互相學習大家不懂的東西，還有撕逼...他才明白，這一切都是安排的好的，這才是心之所屬。現在他有了自己的機器，和這群人，信誓旦旦地想要搞出點自己認為牛逼的東西出來，只是結局未知。故事完了，主人公還是厚臉皮的我。你看，和一群志同道合的人一起做事，一起學習，一起有目標，一起奮鬥，也許這些在現在看來都是無用功，但是誰能料到日後的事呢？所以小結第二問，一個人學習固然自由自在，但如果想要進步地更快，視野更廣，不妨找到自己的興趣點，交上那些有著相同興趣的人，或者主動找那些想要學習的人一起，這是一件美好的事。
至於第三問，「我這種情況應該回家嗎？」「單獨行動如何讓生活充滿激情」。 我認為不應該回家。題主也是大二的學生，按照這個年紀，應該要有一定的獨處能力，不應遇到一點不順心或者受到委屈就往家跑，這都是不成熟的表現。人的一生，縱使有再多的朋友，再廣的社交圈，但自己獨處的時間依然是最多的。如果一出現問題就回家，就更會產生戀家心裡，越不利於將來走出校園靠自己的獨處能力，雖然題主是個女生。當然如果你說我可以靠男友，那我無話可說。 「單獨行動如何讓生活充滿激情」我認為一是要有目標，二是要有自己熱愛做的事。目標讓你生活有動力，熱愛讓你的生活充滿情趣，這樣即使一個人，也可以過得很精彩。
PS( 第一問用手機打了將近兩節課。後半部分回宿舍啪啪啪敲鍵盤，深夜貌似吵到舍友了= =希望能幫到樓主以及有相同困惑的同學，以上）感到孤獨了我就會去看動畫片。。。
好了。第一次用網頁版回答，因為想寫的太多了手機根本打不來。
最近不是剛開學嘛，其實開學就是一個很考驗人的性格的時候。所以這兩天對這個問題有很深的的感觸。大學裡孤單隻影，獨自來去，在我們這樣的學校里尤其普遍。每個人都有不一樣的課表不一樣的時間安排不一樣的興趣和未來規劃，幾乎沒有什麼事情是能一直和別人一起做的——況且，我還從心底里十分不願意為了將就和別人一起做某件事情而影響我做這件事情本身開開心心的情緒。
曾經有一個問題中提到了內向型人格和外向型人格——如果你靠與別人相處和頻繁的社交來恢復精力，那你就是外向型。反之，如果和別人在一起做事會消耗捏精力，只有獨處才能恢復，那麼內向型。我顯然是屬於後者的。根據題主說的兩點我妄自認為題主也不完全是一個外向型的人。其實做內向型的也挺好的，安安靜靜自己做一些事情，絲毫不用嘩眾取寵、去過一種浮躁的生活。而且內向型的人還有一個特點，就是面對自己熟悉的人、熟悉的圈子會很樂意融入其中生活，比如和親近的人交往的時候和外向型的沒有半點分別。所以私以為——
1 接受這種現狀。一個安慰人心的事實就是：大學裡很多人是和你一樣的，所以你不必為此擔心（我就和你感受一樣）
2 找到適合你自己的圈子，不要委曲求全覺得別人怎麼樣你也要怎麼樣，「酒逢知己千杯少，話不投機半句多。」沒有可以交心的人就一個人做事，想交朋友就去參加些社團或者活動，讓共同的興趣引導你找到好朋友。
3 大學裡沒有交心的人是很正常的。畢竟大家來自不同的省市，有不同的背景和成長經歷，經濟水平不同、價值觀不同、生活方式不同（所以說談戀愛最好找家鄉靠得比較近的呢0.0 是有道理噠），你是很難找到和你完全氣質相投的人的。另外一點，大學其實比社會還社會，很多時候你和別人都處在相互競爭的情景下，比如評獎學金，爭取交流的名額等等。是對手，就不可能過分親近。舉個例子，這學期我選了些什麼課，上學期我成績怎麼樣，不到萬不得已我從來不會和任何一個人說的。有時候保持高冷是必要的，因為你讓別人知道的越多，對你就越不利。當然吐槽食堂的飯、討論八卦等等這種問題隨便你和別人瞎扯，不用走心的，說說笑笑日子也挺easy。
The time you feel lonely is the time you most need to be by yourself.
What a lonely surprise to finally discover how unlonely being alone can be.
Just be yourself.
今天我畢業設計答辯，結束了 ，心裡空落落的，我讓同學幫忙把我答辯的時候給錄下來了，回到寢室播放，簡直不認識自己了，語速奇快，咄咄逼人，沒有一絲的從容淡定 最關鍵的是我一直認為我是個從容的人，太醜陋了，太不堪了 我發現我好可悲 就好像大學四年我一直在學專業沒有真正的朋友，自己把自己駕到了高高的地方，等到想下來的時候發現已經下不來了。
一直認為自己是個開朗樂觀熱愛學習的人，期望得到別人的稱讚與認可，最後發現自己在別人的世界中只是一個過客，我從來沒有真正的滿足過自己本體，沒有關心過我心裡想要什麼，一點也不愛自己。
就好像是那個畢勝男一樣，一直追求成功，追求完美，最後變得那麼脆弱，其實只是外表很強大而已，都是些虛假的東西
最後的時候已經形成了一個噁心的循環，費力想賺取眼球，一直壓榨自己，能力不到，厭惡自己
我對於我的大學印象最深的印象就是寢室當時只剩下6個人，基本上每天一到晚上我就會自己呆在寢室，其他的人都會在晚上出去找朋友逛操場，找朋友那時候是我最羨慕的事情，但我太驕傲了，每次父母在電話里告訴我讓我去找朋友談心，我都想我在這個大學沒有一個知心的朋友，周圍的人我也不想走進，就這樣把自己困到了這個地方呆了四年，現在我畢業了。
答辯完的中午太陽正毒，東區的小橋上沒有一絲綠蔭，我抱著室友需要的模特，慢慢的走著這條路，腦子裡面跟過電影一樣一個一個片段過去，我覺得我心裡有很嚴重的疾病，這個疾病會讓我有一些異於常人的表現，會讓我的人生之路越走越狹窄，我覺得人生活到23歲是需要一種積累的，但是我不一樣，我現在沒有小學朋友，初中朋友。高中朋友。大學朋友、似乎我人生中經歷的那些片段過去了就僅僅過去了，只留下記憶讓我懷念。我不知道我這樣是不是正常，但我現在真的好難受
如果你是個陌生人，我扮演的是一個活潑開朗有求必應的人
如果是父母，是一個需要依靠撒嬌懶惰的人
如果你是個一般的交情，那就會是一個隨著性子來，看心情來變化的人
有時候我都覺得我已經嚴重的人格分裂了，
這也許就是我心裡疾病的一種具體體現吧
有時候很堅強，有時候很軟弱。有時候很積極，有時候很消沉，極端的讓人可怕
極度害怕別人對我豎起矛盾，如果你是我在意的人，我會異常退縮
追求有標準的成功，追求任何有標準的事情。極其熱愛考級。崇尚一切拿實力說話，看不起別人隨遇而安的生活態度，從心底里鄙視，還受不了別人的鄙視。
接受不了別人的忽視，遇到冷戰就不知道該怎麼辦
常常扮演好人，完了對方沒有重視就覺得很傷心，覺得自己在別人眼中沒有位置，是自己的錯誤
是自己還不夠太好來讓別人仰視我，至今還沒有接受人生生來平凡，但已經開始有這個意識了吧。
很能理解題主的心情。
我和室友的關係糟糕到什麼程度呢，一個寢室住四個人，和其中兩個人見面連招呼都不打。
日常安排也和題主相似，早上基本上6點起床，洗漱完後就去食堂背單詞+吃飯，中午下課後一個人去食堂吃飯，然後去教室趴桌子上休息會或玩會手機，晚上基本上在圖書館呆到8點半，然後去操場運動，近10點回到寢室，洗個澡，玩會知乎就睡了。
說不孤單是假的，吃飯的時候看見其它桌三五成群，有說有笑心裡當真羨慕，只好安慰自己是提起適應社會生活。
看，
我一人吃兩碗面
我才大一，說不出什麼大道理的話，但是也跟題主有相同的孤獨感。
雖然自己才大一，但是已經決定考研，很多時候都是自己看書自己學習，有時候自己在桌上學習，她們在床上玩手機，眼淚不自覺就掉下來了，畢竟自己選擇的是條暫時看不到結果的路。有時候自己會看不起她們想法，例如書是買來收藏的，不捨得看……不過我還是要告訴自己要尊重她們，人各有異。
舍友和自己畢竟是要相處四年的朋友，雖然對未來的設想不同，但這並不能阻礙大家好好相處。我們都喜歡漂亮衣服，喜歡吃好吃的……偶爾跟舍友一起下課、一起吃飯、一起逛街、玩手機看到好玩的相互分享吧，這並不用花自己多少的學習時間，但卻能排解自己孤獨感，或許有時候會覺得，遇見這一群女孩也是自己的幸運。
你需要找一些事情來做，到了大學裡，目的不是來忍受孤獨的。該上課上課，該睡覺睡覺，沒有朋友就去結交朋友，沒有交心朋友就拿信得過的朋友用心交心。想家人了就給他們打電話問侯，無聊了就去兼職，社團，學習愛好，有點閑錢還可以旅遊。這也是平凡的大學生活，至少讓你少點迷惘的感覺。讓自己忙起來，just do it.
如果你能了解自己單獨行動的目的而非原因，相信你就不會感到獨處的孤獨了
有些問題的答案，只有自己找有的路，必須要自己走
充滿激情真的很重要，建議題主多看海綿寶寶
最近在想，其實一個人會不會時常感到孤獨與身邊有沒有朋友、有多少朋友、甚至有沒有知己沒有必然的關係，它取決於一個人內心的豐富程度：內心豐富的人，即使是隻身一人，也很少會感到孤獨；內心淺薄的人，即使身處人群之中，也時常會感到一種莫名的落寞。花天酒地的生活也許能暫時麻痹你，但是很快人就會感到厭倦，繼而就會變得空虛；適度的社交是好事，但太過熱衷就會過猶不及。我們需要做的是努力地向內充實自己，而不是一味地向外尋求依賴和歸屬感。而在大學階段，充實自己最好的辦法就是涉獵群書，讀書是個很實在的事，人丑要多讀書，寂寞也要多讀書。
這個問題有必要好好答一下了。。
我現在大二，在整個大一及大二的上半學期，不斷經歷著和題主相似的內心困擾。
先來說一下自己的情況，高考完帶著「打死也不讀本省」「死也要去一個遠一點的地方」這種心態，義無反顧的將志願填到離家千里之外的山城重慶，整個假期都沉浸在「哇，終於沒人管我了，哇，重慶好多麻辣美食哦，哇，怎麼還不開校」類似於這種的喜悅中。
等到9月1號，真正坐著火車離開家的時候，那種心情，卻與想像中的興奮截然不同。看到家鄉在窗外不斷後退，內心慢慢的失落，想到那句話「從此之後，故鄉只有冬夏，再無春秋」，竟然也傷感的不能自已。
爸媽在重慶陪我待了六天，最後一天便是我正式開學的日子。還記得那天早上下著雨，全年級都在操場里進行軍訓動員大會，前一天爸媽說他們就不來看我了，中午就直接走了，我也做好了那就是最後一面的準備。 但是當我坐在操場里偶然抬頭的時候，我就發現爸媽就在主席台邊的看台上打著傘站著，突然眼淚就忍不住了，說不出來是感動還是難過。
動員完按規定就要被帶去各個訓練場訓練，帶走時經過爸媽身旁，我不停的忍住眼淚對他們招手，以為他們真的要走了。。
當我中午11點多訓練完走出訓練場地時，我居然在外面又發現了我！的！爸！媽！據爸爸後來說是因為媽媽死活不走說沒有和我好好道別（哭。。）
要知道爸媽是1點多的飛機（窮苦人家兩張飛機票的價格真不是鬧著玩的），生怕錯過時間趕緊拉著爸媽去吃飯，吃飯的時候本來眼淚都已經在打轉了，我那可愛的爸爸非要說要給我拍張照他們在路上看！！（拍你妹啊拍，聽到這句話眼淚真的已經開始不停地飆了）。
後來爸媽就真的走了，我也不敢想像我頭也不敢回滿臉淚水穿著肥大的迷彩服是怎樣狼狽不堪的回到宿舍的，只知道那種感覺真的好痛好酸，想要把當初報志願的自己掐死那樣。至於我爸媽是怎樣緊趕慢趕的一路心酸的那就是後話了。
看題主對爸媽的依戀也是比較大啊，家的確是最溫暖的港灣，爸媽也的確是世界上最最愛你的人，如果能回家，就最好多回家看看吧，就算不做什麼，待在家裡也會心情舒暢的多。
想我大一每次看到星星月亮就想家想到哭，因為離家遠火車票不好買飛機票又貴的不像話，生生把想回家的慾望壓制著，打電話給家裡也不敢有太多情緒的表露。想起那一年的自己就莫名的心酸。
所以，能回家的話，就盡量多回家看看吧。
嗯，再來說一下與同學相處的問題。 大一的時候我也是這方面的問題比較多。我是來自於祖國大西北一個普通城市的小姑涼，宿舍四人間，室友一個是重慶本地，一個是沿海發達地區，還有一個是和我家所在的省份差不多落後（咦，這個詞對嘛？）的省份，由於大西北的經濟落後是客觀存在的，所以同學交往中總會有那麼一丟丟的自卑感？
那時候也比較敏感，雖然能認識到大西北的缺陷但是總是炒雞的熱愛家鄉熱愛我所在的那個有山有水俗稱西北小江南的城市，所以每次和室友聊天，但凡是聽到她們說大西北怎樣怎樣我就覺得特別不能忍，尤其是那個也是落後省份的妹紙（心想這不是五十步笑百步么嗯我承認我比較狹隘-.-）
所以聽到一些話我就會生氣，生氣完了就傷心，傷心完了就想家，一想家就不想學習，不想學習就變笨了，然後成績終於成了寢室墊底的了（有必要說明其實真的沒有多差，主要是學霸寢啊！！）
後來時間久了也發現她們其實也是沒有惡意的，而且室友人都很不錯也漂亮，總之從來沒有鬧過任何大的矛盾，雖然離閨蜜差一點距離但是相處的還是非常愉快。
你說你和別人很難親近，我覺得你可以找老鄉聊天啊或者高中舊友也好啊，我就不相信真的一個陪你說話的人都沒有。嗯實在不行你可以找我哈哈哈。。
其實感覺大學每個人都有那麼一些偽裝吧，開心的不開心的好的壞的總不能都展現在你面前，但是我覺得只要你願意去親近別人，總會發現他們的閃光點啊，而且就算做不了交心朋友，普通朋友也不錯啊，偶爾遇到就算相視一笑打個招呼也蠻暖心的。心情差的時候不要都說出來，理解不了你的人說的話完全就是添堵，難過了散散步寫寫日記實在不行就睡覺，都比想東想西要強的多。
關於生活充滿激情吧，反正我是一個安於現狀的人 ，我覺得每個人都有自己的路吧，人活一輩子開心最重要，沒有激情平淡也很好啊，多看書多看報，少吃零食多睡覺，只要爸媽都健康我也能每天開心這就夠了呀～
最後，想說，其實你可以和爸媽多溝通一下，畢竟年長，會告訴你一些方法，也可以無條件的聽你傾訴。 祝你健康快樂每一天！～看動畫片，肝艦娘，玩魔獸，玩爐石。
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