是否只有死亡能夠證明，抑鬱症患者的痛苦和憂鬱確實存在過？
身為已經和重鬱症搏鬥了四五年的人，對於長期受到各方面的不理解，甚至是歧視的眼光，我感到非常痛苦，也替我的病友們痛心。
抑鬱症病友自殺的每一個新聞我都會去關注，而且關注很久，我只是希望可以就我的觀點來闡述我對於這些事件的看法，僅此而已。
但我真心誠意希望一切願意關注或是重視我們這些抑鬱症患者處境的人，可以看看以下這些，在這半年間幾乎讓我的心痛得支離破碎的人。
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《明天是我前女友的告別式》是在闡述一個極度權威式教育的家庭中，一個少女面對自己的性傾向似乎無法被廣為接受，加上傳統的父母對她個人人格尊嚴的不在乎，從她的故事可以看出來，這樣的她活得非常辛苦。
她活在一個絕對父權的家，就像台灣一般的家庭一樣，不明言喻的重男輕女，身為長女的壓力，一路品學兼優、做弟弟們的好榜樣完全是理所當然的道理。
對於這樣一個纖細的靈魂，還沒有定型的性格，也沒有機會培養出能對自己再更有自信一些的想法，一切都被扼殺在父母惡毒的言論中了。
而後，在抑鬱症與性別不認同和家庭因素的種種壓力之下，12/06/2016,她選擇在宿舍上吊，結束她短暫而痛苦的人生。
我是惋惜的，也是慶幸的。惋惜的是太少人真的願意去了解、去正視抑鬱症對於一個人而言是多麽痛苦的一件事，對人生深深的絕望感，以及對自我的厭惡。我慶幸她解脫了，不用繼續在一個不會去了解她的地方繼續戰戰兢兢地活下去。
https://www.google.com.tw/amp/s/disp.cc/amp/163-9MVE#ampshare=https://disp.cc/b/163
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這是早期【報導者】對於林奕含的一次專訪，探討的是如何與精神病共存》以下是節錄
『在稀薄的回憶和無法抵達的未來之間，一個精神疾病患者，在現實的隙縫中充斥的日常是：不眠、惡夢、解離、幻聽、抽搐、自殺、住院、藥物??。』
「在生病的這些年裡，我不相信痛苦是有意義的，最討厭聽到『經過痛苦才變成更好的人』這種說法，沒有人應該受到這樣的痛苦，我身上感受到的，如果說有什麽意義，大概就是在影片被別人看到後，透過臉書訊息傳來的回饋，提到一直以來沒法理解身邊親人、伴侶做出的非理性行為、囈語著不存在的人事物，看了影片覺得終於找到一個方式去理解。」
「如果可以選擇，我想選擇不要出生。只是因為不想之後還要受到八卦、責難等非議，而沒有選擇自我了斷，加上已經結婚，算有點責任，沒有選擇，只得活下去。」
https://www.twreporter.org/a/mental-disorder
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讓我更痛苦的是，但林奕含老師的網上論壇討論中，我看到太多負面的言論，包括譏諷她的老公是回收業者等等的。一個十三歲少女，被自己的老師誘姦，大家著眼之處就只有 "喔，這麽爽" "幼女我也行"等等粗鄙不堪的言論。
無論如何，在那樣權利不均等和社會化程度不同的情況下，那樣子的十三歲少女，只是為了自我安慰，假裝喜歡上老師了，好像自己就可以忘懷那太深刻地痛苦，被玷污的痛苦。
這些都是被酸民們刻意忽視掉的，林小姐確確實實是受害者這件事。她在十三歲遭遇到這樣的事情，直到了二十六歲都無法忘懷，一個女孩的一生都栽在一個為人師表的獸性之中，永遠得不到解脫。
她後半生的存在似乎就是一個被囚禁在痛苦的牢籠中，直到她辭世。那是她一生的痛，也是她一生的分水嶺，從此之，她再也無法前進。
究竟為什麽，可以這麽不把抑鬱症患者的痛苦當一回事呢?因為人們往往過度污名化了任何精神方面的疾病，因此我們永遠無法得到我們應得的尊重。
而我最近一直在思索，是否真的只有死亡，才能夠確切地證實我們的憂鬱與痛楚是確實存在過的?
沒有死亡的衝擊，診斷證明書在他人眼中看起來永遠只是笑話。
對不起，大家，很不爭氣，我的病似乎又反覆了。很多天沒有去上課了，無法睡覺，也不吃不下飯，不想見人，不想說話，累，累，累……以至於大家的評論我都沒有回復，實在無力，萬望勿怪。
其實，那天晚上，看到題主的問題，當時的我已經有些不對勁了，花了全部力氣回答了問題，之後再也沒有力氣做其他的事情了。這些話，是說給題主聽，也是說給自己聽。沒想到得到這麼多的關注，謝謝溫暖的大家，真的謝謝你們。
我似乎又回到兩年前了，這種痛苦，無力，掙扎，太熟悉了。可是我不敢放棄啊，我仍然在堅持，希望正在受苦的你們，也一定要堅持下去。
今晚收到爸爸發的消息（我愛我的家人，是他們的不離不棄讓我撐到今天）
我真的不敢放棄啊
看到我的回答的你們，如果跟我一樣正在受苦，請堅持下去，一定一定要堅持下去。如果是你身邊的人在受苦，請愛ta，千方百計，讓ta感受到你的愛，那是ta的救贖。
以後有力氣，我會繼續來更
再次謝謝大家
以下是原回答
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不，不是！我很明確的告訴你，不是這樣的，真的不是這樣的。
親愛的姑娘，求求你，聽我說。
我也是一個重度抑鬱症患者，今年已經第六年了，我無數次想著要死去，捏痛苦，我都感同身受。
但是，堅持住，真的要堅持住，不管情緒多麼崩潰，不要在那時候做出任何決定，睡一覺再說。請你一定要做到這一點。
一切都會過去，真的都可以過去，它不會變好，但是終將會過去。
我曾經覺得全世界都不愛我了，可是，現在，我感受到了大家的愛。
死去證明不了什麼，只有好起來，坦蕩蕩的告訴人們你曾經經歷了什麼，才會有人去相信。否則，他們會認為你矯情，覺得你脆弱，胡思亂想。好好活下去，並且活得更好，打這些人的臉。
相信我，只要活著，一切就都有希望。請你堅持住，求求你。
抱歉啊～ 一會兒我會說些不太美好的話。
我先抱抱你，我給你說，十多年的抑鬱症我挺了過去，其中無數次我和你一樣這樣思考過，是不是只有我死，我身邊的人，傷我最深卻對我不屑一顧的父母才會真的明白，我的抑鬱是真的。
難聽的話來了：我告訴你不會！！不會的！
你走了，你父母會落淚會難過，你身邊的人會嘆息，會遺憾。但是時間久了，他們該吃吃，該喝喝… 那些在你活著的時候無視你悲傷的人，別指望他們在你死後會痛不欲生，感受到你的痛苦，感受到你活著是多麼的艱難，你有多努力多堅強！不會！！！
看到那些大大小小關於抑鬱症自殺的新聞了嗎？
「現在的孩子怎麼心裡承受那麼差！怎麼那麼矯情…！」 「林奕含就是太詩意，太敏感了… 」 「這些人適應不了社會，就應該被淘汰！」
噁心嗎？你感到噁心嗎？我聽到這樣的話我感到噁心！我不否認會有很多很多溫暖的人，為你感到遺憾，為你嘆息，試圖去體會你的悲傷。但是，就是會有上面那樣的人，說出來的刺耳的話。何況那些嘆息你的人和你根本就不認識… 你不是他們的親人，不是他們的朋友，不是他們的愛人… 他們嘆息以後最終會回到他們生活的正軌，該開心就開心, 該煩惱就煩惱… 與你無關！！與你無關啊！！！
在這個世界上，擁有你生命的人是你自己，能夠真正完全體會到你悲傷快樂的人只有你自己。只有你自己能心疼你自己，像你期待的那樣感同身受。能選擇是好好的活出一條生路，還是選擇死亡來引起一時的唏噓（或許連一時，連唏噓都沒有）的也是你！
你不要把自己繞進去，你要知道你悲傷，可你不需要向任何人去證明你的悲傷… 不需要！！
在意你的人會一直在意你，不在意你的人永遠也不會在意。不要幻想如果你死了，不在意你的人會有多懊悔。
我不知道你有多大，我不知道你親人，朋友對於你的態度如何。
作為常人要完全理解抑鬱者的情感不是一件容易的事。有很多抑鬱患者身邊的人其實是很愛，很在乎抑鬱患者的，只是採取了不合適的方式去理解關心。但即使是這樣，也比完全不想去理解，關心抑鬱患者要好。
說句真心的話。即使我現在好了。有可以傾訴心事的人。我過去經歷的痛苦和悲傷，我絕望可怕的童年，沒有人可以完全懂，沒有人可以完全體會得到。
這是正常的，很正常的。因為我們也無法完全的理解別人的感情，體會別人的悲傷。 人都是獨一無二的。
不要去用死亡來面對這一切。不值得的。你不值得拿你的生命去證明你悲傷過，抑鬱過，痛苦過。更何況，就像我一開始給你說的那樣，即使你死了也不一定（很可能不一定）能換來你想要的理解和關心。
若你身邊的人真的完全不在乎你，你為了他們搭上你的性命，頂多換來他們幾天虛假的眼淚，這不值得！！！
若你身邊還有愛你關心你的人，那麼你更是要堅持下去。你要明白，愛你的人不是不想去理解你的苦痛，而是他們無法，沒有能力去理解。他們沒有經歷過，他們不是你，所以真的很難！但是至少他們真的愛你，真的想要理解你。
有一陣子，我極度絕望。站在窗檯，根本不懼怕死亡。有幸，我被一個真的在意我的人給拉下了窗檯。
他說，既然我連死都不怕了。乾脆從現在開始，就從那些人的世界裡死掉好了。但是不要真的結束自己的生命。
我關掉了手機，關掉了微信，關掉了一切別人可以聯繫到我的方式。 在一個沒什麼人認識我的地方，開始我新的生活。剛開始我還有些忐忑。我甚至會幻想，現在會不會有人緊張我，是不是都在想我去哪兒了？
那樣的生活持續一陣子後，我打開手機。 我發現，根本沒什麼人知道我從他們的世界消失了。 包括我的家人，一如既往的，沒有電話，沒有聯絡，沒有問候。 還是那句話，在你活著的時候不在乎你的人，不要指望他們因為你的逝去，你的消失變得在乎你。 就算在意後悔，已經對於你沒什麼意義了。
你沒有必要那麼拚命去證明什麼。你只需要拚命地為自己好好地活著。如果現在有人逼瘋你，那麼你就拚命地逃離。如果你現在生活的環境逼瘋你，那麼你就拚命的逃離！如果你現在還是學生，無法獨自生活，那麼就咬緊牙關，撐過這幾年，為未來的逃離做好準備！！！（當然，以後當你好起來，可以承受這一切的時候，也可以選擇回去的。不是無法挽回的。死才是無法挽回的！）
過敏要避開過敏原。抑鬱也一樣！避開那些逼瘋你的東西！沒有什麼比你的命還大！
當你熬過這一陣子，熬過這一段，說不定，事情都會有新的轉機了呢？
千萬不要一下子頭腦發熱，傷害自己，做傻事。後來我每一次想自殺的時候，我都對自己說，再撐一秒，撐一分鐘，撐過這一夜，就當這是生命的最後一天。撐過那種想死的衝動，你就勝利了！
說這些話，希望能對你有幫助。至少啊，讓你能活下去。知乎上的我們，再怎麼擔心你，也無法陪伴在你身邊，活生生地在你生活里。所以你還是要靠你自己，靠你自己去珍惜你的生命，靠你自己善待自己。你的悲傷，在乎你的人，甚至在知乎上有過和你一樣境地的我們都看到了，都感受到了。真的不要去選擇死亡。 好好活著，好好活著。
抑鬱症會好的，大家要有信心！
相信奇蹟，奇蹟才會發生嘛！
抑鬱症的大家不要都不要離開啊！我們還要一起努力，做溫暖善良的人呢，好好地活著啊！！！
如果有什麼和我不同的看法，請溫和地交流喲～
(＾?^)ノ
我想給大家分享一首我很喜歡，讓我潸然淚下的歌。《learn to be lonely》 這首歌，在我極其抑鬱孤單的日子陪伴著我。我喜歡這首歌的歌詞。上面是我在知乎上推薦這首歌的鏈接，裡面有配歌詞。
想要擁抱你們～ 謝謝你們！你們都是溫暖的人！！
我們一起好好噠，好好的活著，加油!！
題主，請你一定一定一定要看我寫的這些！！！
簡要介紹一下經歷：首先，我 曾經 也是重度抑鬱症患者，休過半年學，期間不止一次的試圖自殺，真的想不開，最終都沒死成。原因下邊說。在一個寒假之後決定回去上學。2016年6月高考，考上了某211大學讀法學專業，現在大一。曾經的重度抑鬱症基本好了，除了遇到一些事還有焦慮，偶爾會有失眠。
我休學期間在我舅家住，他和我舅媽做買賣的，靈活時間多一些能夠照顧我。我爸知道我在我舅家嘗試自殺之後，我爸哭著跟我說，他還指望著我給他養老呢……要死咱們一起死了吧。當時我真的哭的稀里嘩啦，我爸為了我工作請假帶我到處看病，背著我哭過好多次，頭髮都白了許多，我舅也和我說，不可能一輩子照顧我，他也沒時間，那時候我真的好恨自己無能。我也真的沒法自私到不在乎父母家人，沒法自私到不負起活著的責任，是的，在很多時候，活著是一種責任，死很簡單，難的是活著，是負責任的活著。
我有些早熟，而且天生性格比較悲觀消極。小時候不愛和孩子玩，覺得他們太幼稚，父母在我小時候離過婚，我在爺爺家住。我媽精神也有問題，這些年我爸壓力很大，那是一個堅強剛毅如山的男人，雖然對我一直都很嚴厲。再有就是一些發生在學校里的事，還有一些細節，不在這裡多說了。
以下絕非雞湯，更不是毒雞湯：
能夠得抑鬱症的孩子都不是普通人，相反他們都很優秀，往往思維敏捷，想得多，懂得多，而又執著，就這樣當遇見一些解決不了的問題時候才會產生無力回天的挫敗感，進而加重抑鬱。所以，不要想太多事，試著淡然。我知道只憑我的話就改變你太難，因為改變一個人的，從來都不是一件事，而是一系列事，得抑鬱症是如此，戰勝它也是如此。
美麗的姑娘，外面的世界海闊天空，你正在經歷生活中破繭化蝶的關鍵時刻，如果你戰勝它，你的心裡承受能力會比同齡人強出很多，我自殺的那個晚上我就對我自己說，要麼今天我死，我今天要是不死，我就要征服全世界。這句或許年少輕狂的話我到現在都難以忘懷，那段經歷刻骨銘心。
不要糾結於死不死的問題，記住我說的：在很多時候，活著是一種責任，死很簡單，難的是活著，是負責任的活著。你可以向死而生，但你生下來絕非是為了死，死亡也不會給你證明什麼，因為只要我們沒活到馬雲喬布斯的份上，死之後誰還記得誰，更不用說咱們的痛苦和憂愁了。只有你活著，多年以後和別人講述你的經歷的時候，別人才能知道你的痛苦與憂愁。
加油！平常有問題可以私信我，心情不好可以找我傾訴，支持你！
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第一次回答問題，看到評論區一些有類似經歷的朋友所說的話，忍不住想補充一些。說一些我休學時所做的可能對走出陰影有效的方法以及對抑鬱症的體會吧。
我那半年裡瘋狂地鍛煉身體。因為從小性格內向不愛運動，身體體質很差，可以說體弱多病；因為身體不好曾經在學校被欺負過卻打不過人家；也因為我想發泄我的情緒。每天早上洗漱完不吃飯先慢跑30-40分鐘，跑到公園再跑回來，晚上五十個俯卧撐，雙手各舉200次30斤的啞鈴，拉力器的彈簧從兩根練到五根。或許這在健身達人看來都是小意思，但我是真累到沒力氣再抬胳膊，頭上的汗滴到地上成一小灘。有時候一邊練一邊想哭，練的時候腦子裡想著那些痛苦的事，心裡也不是滋味。但是練完之後就什麼都不想了，大腦都是空的，或許是想的累了吧，累到真的什麼都不想再考慮。就這樣堅持鍛煉，一直到決定回學校繼續讀書的時候，身上有了一些肌肉，八塊腹肌也出來了，雖然表層還有一層脂肪擋著。
一直到現在，那段時間都是我鍛煉身體強度最大的時候。現在每天上課，課下都在看法條、背書，做各種瑣碎的事，卻沒時間健身了。就我的感覺，鍛煉身體可以發泄那些糟糕的情緒，也許當身體疲憊不堪的時候，思想就不會那麼活躍。而且這種折磨自己的方式也比自殘好太多太多了。
我對自己狠，我會強迫自己做一些自己不願意嘗試的事。比如健身，我對自己說你不是不願意出汗不願意累著嗎，那你就去出汗就去累的不能再累；當我想要死的時候有時候會很煩躁的告訴自己就不死不要再跟我墨跡了。
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說一些體會吧。
1.當自己大腦里總是想著那些事自己控制不了的時候，試試讓身體忙起來。我真覺得人不能太閑，呆的沒事幹時間長了就容易亂想。
2.不要對生活太敏感了。不想像雞湯文，不多說。
3.通過健身或者其他方法發泄情緒。不想像療養指南，不多說。
4.為什麼不試試改變對生活的看法呢？有些時候我們自以為對生活看的太透了，眼裡只有現實的殘酷，敢於正面慘淡生活和淋漓鮮血的固然是猛士，但猛士的眼裡也有溫暖的太陽有自己在意的人和事。生活兩面，不要只執著於批判負面的事。說些身邊讓我覺得溫暖的事。現在我去宿舍樓下的便利店買東西付款時候偶爾老闆還說笑著說聲謝謝，我覺得他一聲本沒必要說的謝謝讓我感到很溫暖，進宿舍樓要刷卡，有時會有人刷了卡後發現我在後邊幾米，然後為我把著門方便我不用刷卡就能進去。生活中什麼事都有，就看我們想特別關注的是好的還是壞的。
我說的都是我切身感受到的，如果覺得是大眾雞湯，我真心像你道歉，我不想做大眾雞湯，因為你是獨一無二的。其實以前心情不好的時候特別想有人能理解我能關心我，不過就算沒人我也還是挺過來了，現在一想也會感慨。所以如果有朋友想找我傾訴可以私信我，反正我們都不認識也不會覺得丟臉對不對。
下邊那段是高三和幾個好久不見的好朋友一起吃飯之後寫的說說，當時心情真是好。作為結尾吧，見笑了，希望大家都有好心情。
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突然想起我憲法老師說過的話，他是個民主黨派黨員，在美國呆過一段時間，思想略激進。他說現在的法學學術界，有位學術泰斗之所以被界內稱作泰斗，不是因為水平有多高，他當初上學時候很一般，而是因為——建國的時候，他活著；文革的時候，他還活著；改革開放的時候，他還活著。和他同一輩的有水平的、有骨氣的全死了，就剩下他了，他就成泰鬥了。所以說，死了可能什麼都證明不了，所遭受的所有苦難沒人會真的了解和理解，只有活著，一切才有可能。
更新一下，我的回答可能真的有誤導性，但是我的初衷只是為了告訴大家，愛你的可能不理解你們的痛苦，不是他們不珍惜你們，只是單純的不能和你們感同身受罷了，但是這不妨礙他們依然愛你們，所以真的不要用死亡去證明你的痛苦，這並不能讓其他人感受你的痛苦（因為這是抑鬱症患者的痛苦）只能給一直愛你支持你的人帶來痛苦和絕望。
最後，我不覺得對抑鬱症沒有經歷或者接觸過的人可以高談闊論對於生命的看法，這是不負責任的，也是可恥的，我也不歡迎這樣的人在我的回答下評論，你可以滾了，謝謝。
最後想說，真的很心疼抑鬱症的你們，知道你們很辛苦的在活著，但還是希望你們可以再辛苦一下，不定哪天抑鬱君看鬥不過你們就溜了。
滾蛋吧，抑鬱君！！！加油加油加油↖(^ω^)↗
以下為原答。
2015年10月4號，我女朋友過度服用安眠藥，離開了這個世界，現在想起來都覺得像個夢，由於是異地戀，雖然知道她有抑鬱症，但也只是平時每天鼓勵她，放假過去陪她，她在我面前也一直都表現的很樂觀，由於吃藥，她全身都浮腫，但是我堅信她一定會好起來的。15年大二暑假，我回家陪她，吃飯時她說，我覺得活的真痛苦，每天都失眠，全身都疼，我說了一堆安慰的話，她沒有說話，只是嗯了一聲，我說我會一直陪著你的，她笑著說好，。後面我回到學校，每天問她，她都說很好，她說每天都去健身房鍛煉，她要瘦下來，我心想，我的小仙女要好起來了。嗯，10月4號，她給了我三個字，對不起，去了天堂。
其實該說對不起的是我啊，我不能理解她的痛苦，甚至有時還會覺得她很煩，覺得她小題大做，只是一個抑鬱症而已，不就是心理問題嗎，調節調節不就好了嗎，直到她走了我才知道她承受了多少痛苦，她每天活的有多煎熬。
今天看到題主的問題，又想起她曾經禁受的痛苦，我理解了她的痛苦，所以我也能理解你的痛苦，但不需要你用生命來證明。最後希望你能好好活著，會好起來的。真的不要死，求求你了，這句話是對你說的，也是無數次幻想中我對在天堂的她說的。
我很想給你一點正能量。
但是我不會欺騙。
我的回答是：不是的姑娘，即便死亡也不能證明抑鬱症患者的痛苦。相反，更可能被其他「正常人」用來證明抑鬱症患者的懦弱矯情不負責任。
沒有任何人可以體會另一個人的痛苦。
我們沒有選擇，我們只能背著痛苦努力活下去。唯一的安慰是，我們不是一個人。看看這沒有邊際的暗夜吧，還有很多顆相似的靈魂默默地努力著。
去就醫
去治療
慢慢地我們會學會會習慣這痛苦。我們忍耐的閾值會提高。
單從問題來說，不是，因為即使你死了別人也不會在意，說這麼點痛苦就受不了了，只會把死亡歸咎於你的脆弱。
人如果能患上抑鬱，往往父母的教育是有明顯的缺陷的，而長期抑鬱，多數得不到家人的理解和支持。我很不喜歡過分誇大親情的說法，事實上大部分抑鬱症患者的父母不只是不理解，多的是不在意，甚至惡語相向。而且部分患者還是未成年，沒有手機電腦，沒機會發聲。
再從社會和網路來看，最近接連曝光的房思琪事件也好，北影事件也好。顯然當事人都是經受了校方的極大惡意，冷漠，潑髒水，不負責。
有人會說，不是有很多表示同情的網友嗎？其實吧，他們都有自己的生活，過不久就忘了，這是人類的通性。他們或嘆息幾句，或咒罵幾句，或祝福你終於解脫，不管如何很快就忘了，沒有人會去改變什麼，也沒人能改變什麼。你充其量只是他人茶餘飯後的談資，小說人物一般的存在。如果這也能被稱為存在過的話，那麼也算是你開心就好吧，哈哈。
所以說，把死亡看作是一種證明存在的方法，本身是相當愚蠢的。死亡僅僅是一種為了擺脫痛苦，不得已，也是唯一能採取的有效的手段，雖然一定會被他人唾棄，往屍體上吐唾沫，但當事人不在意了，離開這個世界就好。抱著這樣的觀念去死，才是正確而又可悲的。至於證明存在，戲言罷了。
其他回答基本也就是講講笑話，不值一駁。
我不是抑鬱症，但我看到人們給你的回答卻看到落淚，那些患過抑鬱症，或者正在遭受抑鬱症，或者沒有抑鬱症的人，都發自肺腑地溫暖著勸慰你。你看看，你多幸福。
下圖是我這裡的天空，好純凈，我想分享給你，希望你喜歡。
剛看了你的另一個回答，雖然都是陌生人，但我還是對你比較擔心，希望你能挺過去，我以前也很長時間心裡非常鬱悶，我覺得你找人傾訴一下可能會緩解你的壞心情，所以你隨時可以對我傾訴，微信什麼的都可以，我們都還很年輕，你已經上大學了，已經快能完全擺脫那個可怕的家庭了，以前那麼多年都挺過來了，馬上要看到新生活的曙光了，你要加油呀，我們都在關心你呢
【自殺的人，是為了什麼？】
大多數抑鬱症患者都思考過這個問題吧。
其實現下不太想思考這麼沉重的事情。
但是看到題主說【沒有死亡的衝擊，診斷證明書在他人眼中看起來永遠只是笑話。】我想到林奕含，想到最近武大自殺的學生，想到千千萬萬個與你一樣痛苦的人。
忍不住落淚。忍不住言語。
有的人自殺是為了讓他人後悔與痛苦憂鬱；
但我想更多的抑鬱症患者自殺，卻只是為了抹去與這個世界的一切聯繫。活著是痛苦的，痛苦是無解的，任何方式都是會導致惡性循環的，所以死去，是最好最溫柔的逃避。
而，死去是抹去你的痛苦和憂鬱。它的證明，最形而下的存在形式，是一張經過檢驗官的死亡公證；它輕薄，冰冷，蒼白，一如你死後靜止的皮囊，和不知已遠去何方的靈魂。
它並不承載你的痛苦，你的憂愁。
【自殺以後，人們怎麼討論我？】
梵高死去後，人們仍在仰望繁星之夜。
海子死去後，人們在每年3月26日復吟「春天，十個海子復活」的詩。
太宰治死去後，他的《人間失格》成為像「黑色星期五」一樣的存在。
藝術家與詩人們的死，被升華為對藝術生命的致敬；或者成為對他們一生作品的分析與鑒賞線索；
人們了解，噢，他們曾痛苦。
但是是怎樣的痛苦？沒有人會願意從藝術之外角度去理解。
而，我死去後呢？
每一個普通人死去後呢？
林奕含的去世，從她的文字中可以看出，其實是非常複雜的，這是因為每一個個體的思維都比我們想像的要複雜得多；即便最普通，最平庸的人也是。
藝術家與詩人們可以將這些痛苦用文藝的形式表現出來一些；但這是經過了美化潤飾的，向生與死的藝術，向心靈的探索性創作。
他們死後，痛苦和憂鬱得以以藝術的形式永久存在。但是他們生，他們死，這些藝術一直存在。死亡讓這一切更悲壯，但也讓其個人藝術的進程就此終止。
而每一個普通的患者最平凡的痛苦，或許只能用乾巴巴的幾個字，並不良好地勉強形容自己的痛苦。即便林奕含，如果沒有狼師之事，她的死去換來的或許就只是【美女作家抑鬱自殺】的一個聳動標題，和任何一個【名牌大學生壓力大跳樓】的標題一樣， 被所謂「熱議」，被悲嘆一二，被辱罵三四，然後漸漸湮沒在歷史的洪流里，無聲無息再無波瀾。
或許家人和愛我們的人，還會因我們的死而痛苦，因不理解我們為什麼選擇死而憂鬱；這都不是對我們的痛苦和憂鬱的理解，甚至，他們或許因此又會製造下一個悲劇。
【親戚或余悲，他人亦已歌。】
所以。所以。
一個普通人的自殺，叫做凄慘。軀體慘不忍睹，而心靈無人有興趣探索。
一個藝術家文學家哲學家的自殺，叫做凄美。
你要認真的活著，努力的向上，創造與思索，留給這個世界與你心靈相關的一些物質。這樣當你死去，你的死才會被視作有價值，才會被珍視；但也不要妄想這份珍視是對你的痛苦的憂鬱的重視。
更好的結局是，當你認真的奮力的好好活著，當你前行著，當你漸漸不再迷茫，漸漸平和了曾經四分五裂的心，或許，你也不會再想，【該不該自殺】這個問題了。
【我曾經自殺願望強烈的時候，特別想到汨羅江邊去，飲一口江水。
我想我一定會發出和熊召政先生一樣的感慨：「憤世嫉俗的味道真苦啊！」】
【可是，那悠悠的江水已經是屈原的痛苦和憂鬱的證明了；那黃而苦澀的江水已經承載不動，另一個人的痛苦了。】
請務必珍重。
停雲 / 2017.5.9
十年強迫症患者，在這十年里經歷了無數的痛苦、絕望 ，也有過輕生的念頭，不過最終沒有選擇走到那一步。如果我能夠開上帝視角審視自己自患病以來的生活，會覺得自己真蠢，當你每一天都被強迫觀念耗得筋疲力竭時就該自殺了；當你成績滑落，從天之驕子變成旁人口中不思進取的典型時就該自殺了；當你哭著向家人傾訴說自己不是不想努力，可是那些令人絕望、焦慮的感覺總是揮之不去，換來的只是「無理取鬧」、「自作自受」的呵斥時就該自殺了；我沒有，因為我覺得總有一天我可以做回那個無憂無慮的小孩。
就算這樣，那後來你升入高中，當你從尖子班被分到普通班，還要被曾經的同學「惋惜」「同情」時應該自殺了吧？當你喜歡的姑娘覺得無法走進你的內心而離你而去時應該自殺了吧？當焦慮、沮喪、絕望已成為生活的常態，再沒有一個沾床就睡的夜晚和元氣滿滿的早晨時應該自殺了吧？我沒有，因為我固執的認為我還是那個自在如風的少年。
好好好，你牛，你倔，那當你升入大學，拿起專業書卻一個字都看不進去的時候你總該自殺了吧？當你又遇上了笑的和她一樣甜的女孩子，卻因為日積月累的自卑與無助而不敢去追求時你總該自殺了吧？當身邊的同學考研、工作，一個個找好出路而你卻連一個「小小」的強迫症都戰勝不了時你總該自殺了吧？我還是沒有，一晃最好的日子過去了，我的夢想從考名校、進名企變成了有一天的好心情，身邊的朋友走了一批又一批，待過的城市換了一個又一個，至今還沒有遇見一個在我痛苦的時候講「我理解你」而不是說「看開點，一切都會好起來」的人，國人對於神經症的誤解一至於斯。
如果你問我「是否只有死亡能夠證明抑鬱症患者的痛苦和憂鬱確實存在過？」，我以我的親身經歷告訴你，不是。
而今的我依然痛苦，也沒有人知道我有強迫症；即使知道了，以我的經驗，除了聽到一些「別亂想，總會好起來」的廢話，也不會對你有實質性的幫助。但我比之之前的任何一個時候都要少的想到自殺，因為我想明白了一個問題，我活著不是要讓別人理解我有多麼痛苦，而是想向自己證明強迫症並不能完全把我打敗。誠然一個寬容、理解的社會環境更有助於患者的恢復，然而這該是幾代人、各個領域的人共同努力的結果，如果你把這個責任全部壓在自己的身上，會讓你本來就不輕盈的生命更加沉重。不過也正常，我們不就是因為總想著多承擔一點這輩子才會這麼累的，不是嗎？
所以我告誡自己，也希望你對自己寬容一點，我們不必付出最沉重的代價——生命去推動時代的車輪，也許我們無法處理好自己的情緒、生活和人際關係，那我們就全心全意的對自己好一點，如果身邊的人暫時還不能理解你，甚至還用惡毒的語言傷害你，你可以無視他，遠離他甚至在他回家路揍他一頓，前提是這能讓你好受一點。
對於那些自殺了的朋友，我發自內心的尊重和理解他們，如果不是太累你們也不會這麼急於休息。
對於那些猶豫著要不要自殺的朋友，我想說的是，你生命的首要意義不是讓別人理解你有多痛，而是盡全力讓自己不那麼痛；你更不必把需要幾代人完成的、消除社會對抑鬱症的偏見的責任壓在自己肩上，去積極的建設自己的生活，去做些什麼讓自己感覺良好，如果有時間，把讓你感覺不那麼抑鬱的技巧分享給他人，不奢求別人的理解，但是完全理解別人的抑鬱，如有必要，還要為之爭執、科普；
試著把和抑鬱症的相處當做和你曾經最輝煌的夢想和最殷切的渴望一樣，我能想到的最好的生活是和心愛的女孩子週遊世界，雖然現在已經不可能了，但如果我這輩子能從強迫症的夢魘中搶到更多精彩而平靜的日子，這帶給我的喜悅與驕傲也毫不遜色。
死亡與否，選擇權在你，然而我堅定的認為，綿長的努力會比一次激烈的回應更加深遠的影響我們和這個世界。
你很了不起，能夠在自己身處重度抑鬱的狀態下，依舊關心那些處境相同或者比你更糟糕的人，這很了不起啦，但你也並非是獨一個，知乎上有不少長期重度抑鬱的患者，十年以上的，接近二十年的，比比皆是。他們每一個都以自己的方式努力的活著。
我不勸你生或死，只是想說一點事，抑鬱症從大部分人的角度來說，是不可理解的，不願意是前提，麻煩是後果，你指望農村的家庭父母來了解抑鬱症，還是指望繁忙的工薪階級來了解抑鬱症？不能說絕，還是有的，還是有很多的家庭願意為了自己的孩子付出，願意去了解，願意去忍受，願意去接納身患抑鬱症的家人。這個世界上不是所有人都是你的父母，而事實就是大部分的患者註定生活在不理解之中，那不是別人給予的絕望，從不是，是自己給自己鎖上的枷鎖，沒有多重，讓你走不動就是全部了，當被壓垮，死亡似乎成了唯一的方法。
有一位朋友，很小就患了抑鬱症，在這個平台上和其它平台上努力的幫助跟她處境類似的人，做一些小餅乾給他們，給充手機話費，出遠門去看他，甚至給他提供住宿，讓自己拮据的生活幾乎無法維持下去，這個患者把所有的耐心給了他們，最後在她將死之時，沒有任何人試圖拉住她，我不說我對患者們的失望，只是相信她所說的「不是每一個患者都值得去幫助」，我說服了她，讓她存活下來，她似乎就是為了幫助抑鬱患者而活，依舊幫助著她們，我支持但不完全支持，我們任何一個人都沒有理由可以取代患者生活中除了朋友以外任何一個位置，哪怕再像也只是類似。
消極的話說到這裡為止，抑鬱症不是死亡便是絕路，理解是最重要的東西，但是應該放在最後，是壓在心底的秤砣，它不是港灣不會永遠等待你停靠，只能在你想念時給你力量，那麼之上是什麼呢？藥物的力量，心理醫生的力量，就醫和服藥是你最好的最簡單最強力的武器，最低程度也有安慰劑的效應，我們不用來談抑鬱症的何種亞種，確診不信就再確診，真正確診就是應該嘗試服藥，嘗試改變自己的生活方式，家庭受挫的努力試著離開家庭，學校受辱的考慮休學，工作受挫的嘗試換工作，最重要的是，永遠不要把抑鬱症作為傷害別人借口，不要把抑鬱症作為放棄的借口，它再不像樣，它從始至終是一種疾病，它只有通過讓你自殺，這唯一一種方式來結束你的生命。
我不是抑鬱患者不是心理醫生，只是一個普通人，我稍微比一般人多一點點耐心，所以給了他們一點點寬容，我不會指望任何人跟我一樣，只是想說，抑鬱症不是妖魔，他只是病了，別人需要睡覺和多喝熱水來加快新陳代謝，他們需要一些寬容和理解來幫助他們的心情，不要覺得矯情，抑鬱症確實存在，沒有什麼了不起的癥狀，不會讓他臉花不會讓他皮膚潰爛，給的只是絕望，痛苦，最後麻木，他們會因為生活中的任何一點亮光生活下去，也會因為任何一點黑暗死去，人命因我們的一言一行，日積月累而決定去留。
我不談具體的方法，知乎上比我有資格說方法的人太多太多，你想聽比你更糟的故事，多到你想像不到，相信我有些人的人生遠比故事荒誕的多。公眾人物的死亡還有人關注，更多默默無聞的人的死去呢？就像雪花，飄落了就飄落了。我曾給一些大V私信，他們往往一樣身陷抑鬱的囹圄，自殺不是一次兩次，他們有數不清的祝福，我希望他們能用他們的影響力來談一談抑鬱症，至少也不要讓這麼多人誤解抑鬱症，不過私信始終沒有回應，我理解每天有多少人私信她們，所以我不憤怒也不意外。人總是該做一些自己想做的事，除了死亡，你有無數的選擇可以選擇。
冗長的話到此為止，抑鬱患者始終是人的一部分，死亡會來臨每一個人的身上，所以不必著急，經營好現在的歲月，永遠要抽出空來看病，永遠要抽出空來服藥，在沒人關心你的時候，它們始終忠實的起作用。希望永遠都在絕望之中。
我不再說更多了，祝各位好運，早日痊癒。也要告訴題主，永遠要知道自己是誰，我們幫不了所有人的。
嘿，你知道嗎？
在空調房裡蓋被子特別爽！
然後呆在這樣的被窩裡玩手機，人生一大幸事啊……
能與之相比的大概只有早晨的睡眠了吧？
太陽懶懶的照著半邊臉，隔著厚厚的被子你們絕對猜不到我的睡姿多奇葩！尤其是冬天，人生就這樣停止在早晨好了……
可是現在是夏天，人生也不可能停止。
夏天！
於是穿個大褲衩我就跑到市中心去了。
蹲在路邊叼只雪糕，滿眼滿眼全是大長腿！人生就這樣停下來好了……
當然不能停啦！因為我餓了。
你知道嗎，火鍋超超超好吃！
把空調開到最冷，架起最辣的湯，準備好進行艱苦的抗戰了嗎同志們？
當然啦！！向我開炮！！
什麼金針菇肥牛肥羊炸豆腐土豆馬鈴薯當然隨便扔啊！你看這肥牛肥瘦正當芬芳四溢還滴著紅色湯汁，蘸點醬料來咬一口……
燙死啦！但是超好吃！算啦我不要舌頭啦！肚子已經飽到發痛了可是還是好想吃怎麼辦啊啊啊啊啊啊啊！
果然人生充滿了痛苦啊~嗝
走出門，打開一瓶可樂，要冰鎮的，猛灌。
爽了沒？
人生就這樣結束好了……
結束個頭啊！！！
但是這一天倒是要結束了。
眼下疲憊極了的我戴著耳機在街邊漫無目的的散步。偶爾看到一兩個可愛的女孩，看著她們蹦跳的靈動身影，人生都了無遺憾了呢……可是他們身邊還有幾個男的……
還真是處處充滿遺憾啊……
我曾經呢，也有過抑鬱症。那種感覺真是難受極了，想到全世界70億人居然找不出一個人來愛自己，從內心深處源起的巨大孤獨真的是絕望啊。
但是呢，那些其實不重要的，大家都不在乎我，反正我也不是很在乎大家啦。雖然我沒有女朋友，但由此我才可以愛全世界的女孩啊，這麼一想，再睡一覺，似乎好了一點？
不好也不行啊，我自己的人生為什麼要證明給別人看呢？死亡也是一種抗爭不假，但是如果我以此抗爭了，我所做的抗爭除了讓其他人聽到消息後遲疑一秒，然後想起來原來我真的得了抑鬱症啊，最多再感嘆一番我曾經是個多麼好的人真是造化弄人云雲。我絕不認為這抗爭是值得的。
我的人生是好是壞也只是我自己的人生，你們可以評論我，但請不要干擾我傷心的活著，或者快樂的活。前面的路還很長，我還有很多可愛的女孩子沒有看過，還有狗不理包子麻花紅燒肉大盤雞糖醋排骨春卷炸雞柳烤牛排印度咖喱飯希臘gyro………
卧槽這麼多好吃的？
順便說一句，海平面上還有日出，也很美。：）
真的不是這樣的，我們沒有必要去向每一個人證明我們的痛苦。
我已經患抑鬱症八年了，期間好過，今年複發時已經是重度了。
身邊很多人都不能理解，甚至在嘲笑，冷嘲熱諷的刺激你說矯情病。
我看不到希望和未來，覺得死比活著容易的太多。
但是理智真的告訴我一定要活下去，只有活下去了我才能體驗普通人能體驗到的快樂。
也只有活下去才能有希望，活下去才能觸及到能讓我痊癒的「良藥」
我有想過死，也想過自殺的各種途徑辦法。
但每當我接到媽媽的電話，看到朋友的簡訊，陌生人善意的微笑。
都讓我覺得不能了此一生。
世界上有太多美好，我們只是暫時的感受不到，相信我，是暫時的！
有太多絕望的時刻，情緒失控哭到呼吸不能，心痛難忍的時刻。
都要捱下來！不逃避自己的情緒，哭就哭的大聲點。
儘管已經絕望，但請你一定一定一定要把活下去就能遇見美好作為生存的希望！！
我寧願接受他們所說的矯情病，也不願意向抑鬱症妥協！！！
人生一定要掌握在自己的手裡，而不是掌握在被病情惡魔控制的手裡。
好好的活著！勇敢的活著！以活著就會有希望的活下去！
哪怕未來並不會好過，也要看看未來到底給我布控了多少難題！
請不要現在選擇交卷！！！
就算死了，那些人也只是說一句「嘖嘖嘖，真的是脆弱的傻X~」
憑什麼讓他人評論自己的人生！
哪怕有病，也不能阻止讓人生活的精彩。
5.8
何嘗不覺得死就是解脫，但逃避現實得死亡你會覺得甘心嗎?
在每一個失眠的夜裡，夢魘纏身的夢境，陽台、衛生間的眼淚。
全都是痛苦的詮釋，我羨慕每一位健康活潑的姑娘。
但給了我旁人不能承受之重的獨特，是不是讓我從痛苦中體驗和成長。
讓我們能更清晰多方位的分析自己，更了解自己。苦難總是要有點好處的對嗎。
我總是形容這種病像是被隔離在了一個房間里，我們出不去，他們進不來。
想幫助我們走出這個房間，也只能是幫我們把門打開；
要不要走出來，能不能走出來，還是要看我們自己。
你現在就像是要在這個房間里自縊，旁人隔在房間外著急的大叫拍門。
你能感受到嗎？
我的背後一片陰鬱，大概是前方的光明照射在身上呈現的陰影。
所以要迎著光亮的方向一路前行。
如果沒有奮起追逐光明就會被黑暗吞噬......
而我現在的狀態類似於坡腳的人，一瘸一拐緩慢前進。
觸及到黑暗則往前跳兩步，異常疲憊。
我拖著那隻壞腳放慢了速度，黑暗已然逐漸籠罩全身。
我們並非矯情，那隻坡腳名字叫抑鬱症。
儘管我已經看不見光亮，但我仍然相信前方有光明。
我特別倔強顯的有些固執，我不信我會輸，也絕不向它妥協。
而就是這樣的決心能讓我在一次次想自殺，能拽我面對現實。
5.9
我算是好轉多了，現在還是中度抑鬱加其他精神病，也在感覺慢慢好。老實說？越是聽到因精神病死亡，絕大部分的人越是更鄙視和輕視精神病。（你從你周圍的人也看到了吧）。還有，姑娘，以我們這種病的程度目前基本是好不了，可以好轉，想完全好轉，看個人這一生有沒有命罷了。你想完全好，說實在話，活在自己完美生活的幻想中罷了。別總想自殺，因為你一直關注這個糟糕的話題時，你說不定真的做了這種決定。自殺是一種個人覺得很糟糕的解脫方式，但是活著也可以找到一種解脫的方式（別想什麼徹底的放棄來解脫各種不負責的話，我們目前做不到，沒事，我們終會自己選擇放棄一些東西），管周圍不理解你的人呢，管心魔幹嘛？好好睡覺，好好吃飯，理解你的人，你也去把心交給它；不理解你的人，懶得了你。但你別奢望會好，慢慢活著才好，他更壞了就更壞了唄。
我們走過的許多路，風景都是灰色的，可是你記不記得，我們也曾走過一段充滿綠色風景的路，那裡多美啊！
我想回去看看，我們一起去，好嗎？
我老公被診斷出中重度抑鬱症快一年了，現在恢復得很好！醫生說要連續吃藥一年半到兩年。老公去複診時碰到以前的病友，他們很驚奇我老公怎麼恢復得那麼好！老公就告訴他們，堅持運動會讓你恢復得更快！幸好老公愛運動，堅持得也挺好。打籃球，跑步，健身。當然，還得有愛你，支持你的家人。我的體會是，一，首先，要有信心，相信抑鬱症是可以治癒的。二，遵醫囑，堅持規律吃藥。三，堅持運動，一定要堅持，不能懈怠。四，和家人朋友多聊天，多搞些娛樂活動比如打牌啊，唱歌啊……
朋友，相信自己，這個病是可以戰勝的！
我也很想放棄，可是捨不得我的貓，我走了，她就孤苦伶仃了，沒人會像我一樣愛她了。
所以不如你也領養一隻貓吧，你一個人難過的時候，她會安慰你。
「如果可以，我選擇不要出生.」
這句話，我相信是每一個患者和曾經是抑鬱症患者的心聲。
對於你的回答，題主你聽我說，不是的，真的不是的。
Everything is gonna be alright.
我今年十八歲半。我十四歲的時候情緒開始分化，十五歲時在省精神病院確診重度抑鬱症，十七歲的時候，我的病終於好了很多。
現在，我應該是完全康復了。也許呢。反正我再沒去過醫院。
得病時候的那種支離破碎的心態和只看得見深谷的絕望，我相信每個人都懂。
而死亡也是每個人考慮過的事情。
可是，這世界上不是大多數人都明白抑鬱症是怎樣可怕的病症，他們總是簡單的一句「你想開點」就敷衍了事，更有甚者，會在你身後閑言碎語。
這個回答下已經有好多人告訴你，生活是美好的。世界真的是美好的。
那些你當初看著高聳入雲的山峰，那些擋在你面前的巨石，回過頭來看，也不過是一座小土丘。
題主，我和你一樣，當初無數次想過死亡，我也付諸了行動——我也認為我這麼痛苦了，可旁人都看不出來，我還是照常吃飯上課的樣子，我憋屈不憋屈啊。
即使說出來，旁人也不相信的。對不對。
所以還不如一死了之呢。
事情不是睡一覺就能解決的，我也知道重度抑鬱者是根本睡不著覺的，事情的關鍵在於，不要在衝動的時候做任何決定。
相信我，時間是一切的證明。那些壓在心頭沉甸甸的噩夢，最終也會變的雲淡風輕。
如果用生理的角度來解釋抑鬱症的話，應該是生活上的衝擊力衝垮了人的正常多巴胺分泌系統，以至於讓人無法適當的分泌快樂的元素用以抵抗生活中的隨機性。從你的提問和回答在知乎上引起的關注來看，證明這個世界上有非常多的陌生人在關心你，他們不希望看到這是你在知乎上留下的最後痕迹，所以，請慢慢的努力，嘗試一切方法去恢復你的多巴胺分泌系統，吃糖，吃肉，運動，閱讀，交朋友，郊遊，看老友記，你要相信人的適應性，當你離開了那個不良的環境，在新的地方開始新的生活，你一定可以回到正常的生活之中。
更重要的是，你在用身體力行的方式告訴更多抑鬱症病友，命運是可以被戰勝的。
你的想法和我一樣
對於我們這類抑鬱想死的人
社會都是在我們活著的時候
各種傷害，各種不理解
等到死了又說什麼太可惜了
我早知道一定會關心你什麼的
我真是呵呵了
我們，不想死
然而活著的時候永遠得不到關心
死了反而得到了
真是可笑至極
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