通過正面抗衡與持久拉鋸能否改善原生家庭的糟糕模式？能給人安全感的女生應該具有哪些品質？
初衷如題。
這兩天其實沒怎麼關注自己的提問，因為實用性回答較一致，找對方向，具體的路靠自己走。不過偶然發現初期鼓勵過我的匿名姑娘，直到3號還在關注這個問題的發展，這位可愛姑娘體會著我的心情，預見到偏差言論會傷害總是被誤解的我，坦率表達對此舉的不滿，言辭殷切，熱忱真實，令我無比動容。她很可愛，堅持做這樣的人，最後總會幸福。另一方面，我意識到作為最初的發問者，即使沒有資格決定問題存續，但不該放任它朝著完全違背初衷的方向粗暴發展，這不止輕視了所有設身處地試著去理解我並給出中肯建議和鼓勵的知友，更傷害了那些經歷近似深有感觸的同伴。網路的虛幻提供條件創造出滿載著真實情感的烏托邦。這種純粹樸素的熱忱與關懷一旦出現，就該珍惜，就該繼續保持它們的美好與環境的和諧。
選擇在知乎提問，而不是向他人訴苦，因為我信賴這個圈子的純粹，知友們多比我客觀全面，言語充滿思辨之美，這氛圍令我自覺謙虛沉靜，期望知友們指出我思想上的偏差和處置分寸的不當，使我加快成為能成熟應對各種問題的人。
至今未曾有過片刻覺得「母親有精神病」，理由很簡單，我也是片面，知友們立足於我個人的主觀描述給了較為客觀的「精神病」評論，我認為這很正常，會記住，然後就放在盒子里先擱在一邊，需要的時候拿出來用，像在牆上掛了個病歷單提醒自己，但是就和我聽到的各種八卦一樣，只是「嗯，我知道了」這樣的程度。我看重並感激的是熱心知友們立足於我個人問題的建議或鼓勵，問題關係之所以會長期存在，肯定是雙方都有責任，不然這種「關係」要麼轉性了要麼構成要素滅失自然消亡了。長期壓抑的成長環境必然導致我有一定的認知偏差及處理問題的「度」上有欠缺。母親有沒有問題，我一直在努力進行溝通或勸其進行心理諮詢，而且我並不」認為」有病而是「不排除」，如果的確源於病理性問題那更不應該和她計較，要第一時間幫助她接受治療，儘快穩住病情回到正常生活。雖然過程可能殘酷也許最後我還是會逃，但是連開始都沒有勇氣這他媽還是個社會人么。爸媽的話可以不聽，可以斷絕來往，但是這樣做之前必須要有明確的理由。我雖然本質上是自私冷血的人，但萬事都有個度，自己什麼都不做直接逃避問題，以後的人生也必然繼續七零八落。既然想獨立，那就該計較利益得失，在個人承受範圍內利益最大化。我認為這是掌握人生的能力基本。
已經沒辦法回頭做小孩了，就必須有沉得住氣的內心，行動上草率衝動、缺少分寸或顧慮過多這都只是不同的方式，這都不是問題。一種不行換一種。但是不作為這肯定是不行的，不管像沒想清楚必須在路上走。保持內心的堅定與目標的明朗才是最重要的。
而我正是一個完全不知道自己要什麼，所以一直在盲目找的人。在這一點上，我其實是期望能有知友提供參考病灶或對我批評指正的。
念啟很簡單，旁觀者清，我想知道自己到底是否有欠缺，是否有很多家庭情況類似，是我自己大驚小怪過於弱小，或者我以為的「常識」在知友們看來會不會是完全錯誤的的。我從很久以前開始就是一個非常虛偽的人，我所有的「美好品質」「處事智慧」和「高尚情操」都是書本灌輸給我的。兩周歲起我就是整天一個人被關在家裡的小孩，父母工作忙沒能力照顧我，我整天一個人看童話看科普學習這個世界，幻想與人相處。雖然在校園裡在工作中，能注意到別人的眼神或者用詞習慣的改變在75%的情況下猜出意圖直接給對方回復能讓自己節省大量時間精力、不知不覺達成目的，但是剩下的25%，那些真實生活著的，有自己獨到見解的人，我就不知道該怎麼說怎麼做才能拉近距離。
而我不管是戀愛還是交友，卻偏偏只會被這25%的人吸引。這種在共性基礎上發展個性而無需犧牲自我處理好各個方面的能力讓我著迷，我渴望成為這樣的人卻充滿了困惑，因為缺乏「案例」。所用我想要先做好一個「普通」人。我是一個思維方式、興趣愛好都與性別嚴重不符並且過於寬泛跳躍追求自我的人，並且對我來說這些比生命比未來都重要，初中開始我就莫名其妙的樹立了要讓人生停留在30歲之前的想法，並且對於可預見的實體傷害我都是懶得換道避免，「大不了死咯」雖然說出來可能會被各位熱愛生命珍惜自己的知友們的會被唾沫淹死，但是我知道這不好，卻始終沒辦法否定它。現在雖然不會刻意暗示自己，也努力保證每天起碼有一次能讓自己覺得」有意思很神奇「，但這遠遠不足以推翻」無趣所以放棄「的念頭。很久以來我都因為求生本能和求死心愿的矛盾痛苦非常，大部門時間我都在扮演別人，模仿別人的做法。但是即使真的能體驗上萬個人的人生，我依舊不可能學到他們對生活的熱愛，也學不會「覺得有趣」的能力，我至今只會在「覺得應該笑」的時候做出不同程度的笑容，心裏面沒有任何感覺。家庭問題讓我沒有思考喘息的時間，它耗走了我大量精力。但是我對這現狀的感覺始終只有「好煩好令人煩躁」這樣的程度。因為我只能用模板待人，融洽吸引的都只有隻看到我表面的單純善良的人，我嚴重缺乏被說服被指正的經歷。
我以為想要成為一個有感情的人，首先就是要明白如何正確看待家庭問題，和這個問題保持距離，先放一邊，不要讓它干擾阻礙我。
我並未經過深思熟慮就草率實踐去滿足長久以來「提問後在『普通』認知上會不會有收穫」的念頭，也沒有在邏輯上描述清楚我的問題，客觀上來說一個月里持續發生很多事，同時產生健康問題反覆難愈，導致主觀上有對重新陷入「每次家庭矛盾爆發後都因為無法流淚而在手臂上劃痕出血發泄」怪圈的不安焦慮。出於自救本能，也想要消滅心裡的炸彈，試遍自己能想到的努力後，我鼓起勇氣實踐了在知乎上提問的想法。
對我來說這真的是很大的勇氣，因為我會避開一切讓自己精神受傷的可能，而各位知友不但沒有讓我感覺受傷，還給了我從未有過的奇妙情感，感覺心裡亮了，能接納其他人進來，即使是最後不可避免的自發形成「比薩斜塔」效應的群體性認知偏差，也讓我進行自我反思同時積極構想合理的解決方式。
但是自發集聚的認知往往造成合理的錯誤，而且因為是「共識」，所以就是符合多數人利益想法的法律，那麼在廣大知友的心理，「有精神病」就是判決，雖然我不是蒙冤的那個，同時我也知道提出的問題其實是屬於大家共有的，它怎麼發展最後和我沒什麼關係，我也沒資格隨意修改內容，這是對所有知友的不尊重。但回過頭看，我的敘述完全屬於個人主觀不具有客觀參考價值，那麼既然我已經解決了個人的問題，就沒必要把幾乎不會重複發生在她人身上的極端情況繼續留著。這不是尊重全體參與，這是作秀博同情。另一方面，我相信各位知友都會避免主觀斷定，更講究調查確認客觀多方最後才形成一個比較能說服自己的結論。
所以我修改了問題，我個人的片面敘述作為起因，最後導致群體越過權威鑒定結論直接留下了「我的母親有精神病」這樣邏輯嚴重錯誤的作文命題。
集體發自善意出於關心共同投入形成的結論，如果缺乏客觀鑒定要素僅由主觀認定構成，是不是侮辱了所有人的思考呢。
【注意】題主修改了題目描述，刪去了之前所有的介紹，拒不認同將母親送往醫院檢查。我不得不說（雖然聽上去可能武斷），這是強烈的合理化行為，即否定母親得精神病的事實，拒絕痛苦的真相，以保全自己不陷入更大的痛苦之中。
這是一種非常常見的心理逃避手段，雖對你長期發展不利，但我能理解你糾結煩惱的心情。你可以否認母親得病的事，可以把大家的建議束之高閣，但請不要把她有病這個可能性在你心裡完全剔除，因為當局者迷，你現在身上這諸多的問題和痛苦，其實還是來自你母親。不正視她的問題，而妄想解決你的內心衝突，是不可能的事。
以下是原答案。
你母親現在需要的已經不是心理諮詢，而是精神科醫生。她需要被送往精神病醫院，經過全面診斷之後，按時服藥，這絕對不是一句玩笑話。
嘗試和精神病人溝通是一件非常消耗能量的事，也絕對不會有任何收穫。你母親的情況，有可能存在腦內器質性病變（具體有沒有需要檢查確定），對於一個心理功能不完全、可能有器官功能損傷的人，說什麼都是沒用的，她聽不懂，理解不了，發作起來只會白白消耗你的心力。精神病人對家庭的消耗之大，非常人可以想像，你初中時的幻覺幻聽，已經是一個非常危險的徵兆（一般幻覺幻聽常見於精神分裂症，但在此不下定論）。如果你還希望擁有自己未來幸福的人生，就必須打起精神，做好選擇和犧牲。
從現在起，你必須調整自己的心態，為自己規劃好未來。擺在你面前的路有三條：
第一，爭取儘可能多的親友支持，將你母親送往醫院檢查，接受長程治療。你父親能起到的作用我不好說，但如果有可能，一定要儘可能多的讓周圍親友了解你家目前現在的狀況，並站在你這一邊，精神病人不肯就醫時會拼力反抗，會用一大堆道德譴責壓在你身上。如果周圍明事理的人願意幫你，哪怕只是在輿論上，這對你接下來走的路也會是非常大的幫助。千萬不可怕家醜外揚而默默忍受折磨，最後既給自己帶來傷害，又延誤了母親的病情控制。檢查結果出來後，探望和看護也需要人手，你需要做好長期作戰的準備，儘可能尋求幫助。
第二，積攢力量，離開原生家庭。賺錢，結婚，搬家，斷絕往來，徹底阻斷他們帶給你的破壞性力量。在隔離他們的情況下，你自身狀態可以得以修復，可以開始新的人生，也能積攢力量隨時回去解決家裡的問題。這是我們當前社會主流很難理解的一個做法，你也會背負道義上的心理負擔，但相信我，很多人在你現在的處境中猶豫不決了很多年，等到最後，他們都希望當年的自己可以一走了之，不再堅守在這個無望的家庭里。這樣，起碼他們自己的人生還有救，不會在暗無天日的精神攻擊中被窒息。
第三，繼續你現在的生活，忍耐，哭泣，嘗試溝通。
具體選擇哪一種，要視你家還有你自己的情況而定，如果周圍助力很多，你自己的生活基礎也比較踏實堅固，可以在經濟和情感上獨立，那可以選擇第一條，如果孤軍奮戰，孤掌難鳴，建議第二條。我不知道你戀愛了沒有，是否有男友在身邊？這種情況下，如果能有一個理解你支持你，堅定站在你身邊的男朋友，那會是極大的幫助。
不管你要選擇哪一條路，都請記住，你母親現在是一個病人，她不是一個有足夠理性的成年人，也不可能給予你你想得到的關心和愛，她需要你的照顧，需要你一次又一次的忍耐和付出，她現在的生活能量來源是通過辱罵你、仇恨整個世界來獲取的，她緊緊地寄生在你的身上，直到你死都不會放手。只有你強大起來，從物質到內心的強大，才有可能挽回局面。但要想情況好轉起來，你必須先救自己，再救她，這個次序，一定不能亂。
讀完你的描述後一時著急，用手機在路上敲完此答案，如果有什麼說得不好的，請諒解。我見過不少像你這樣的個案，很多都無法擺脫自己道德上的包袱，無法面對自己內心的情感紊亂（很多人由於長期接觸精神病患者也至少都已經有了一定的神經症傾向），而宣告放棄默默忍受折磨。希望你能夠有足夠的力量站起來，衷心祝好。我有一個觀點，不一定對:
真的不是所有父母天然地都愛子女的。
很多人可能終其一生都不明白真正的愛是什麼，他們連自己也未曾好好愛過，生孩子很可能只是繁衍本能。
既然這種情形並非一日，我很難想像愛會有這種暴虐的呈現形式。這樣的關係，並不是正常的親子關係，更不是你做錯了什麼。所以你也不必非用正常親子關係中的溝通方式去溝通。
簡單來說，我建議你和原生家庭斷絕往來。直到你恢復元氣，成為一個強大到能面對並改變這一切的人。怎麼跟我很像。。。不過還好，我是上了高中之後我媽就再也沒打過我了，而且我媽也沒有題主的媽媽這麼「神經」。。。講真我覺得題主的媽媽心理肯定有病，我媽還好，就是專制了一點，罵人是肯定的，罵起來就一天半天不休不止。所以有時候為了不引起必要的家庭矛盾，我爸總是及時制止我不要說下去，或者乾脆不要說話，等我媽一個人說。
如此種種還有很多。
不過還好，我沒有得抑鬱症，不過說真的也在心裡留下很多陰影，至於陰影有多深我自己都不知道。
有時候心情難過的時候，正好看見別的幸福的小孩會忍不住自己一個人哭，大概心裡也是很難受吧。
我連自己都幫不了，也無法幫到題主。所以我只想說，這個世界上跟你一樣的人有很多，他們都在很努力的活著，想要擺脫過去的陰影，題主你也可以的。
如果你真的患上了抑鬱症，那麼抑鬱症是病，需要看醫生吃藥的，除了讓大家用文字來安慰你開導你之外，希望你能夠接受治療，早一點快樂起來！快樂是每個人都應該擁有的權利，如果你就這樣放棄了它，這不是很虧嗎？^^
加油哦！
@Cuscutasis居然你問了，我就讓你看看我的賬本吧：
首先住的方面，我在學校周圍合租了一套房，價格是一年1w2，我們有3個人，一個人就是4000
然後學費方面，每學期學費600，其他費用交後大概每學期1000左右，所以高中應該過得去；舍友父母說，如果我考上一本，他們兩家借我錢讀大學，所以我有希望讀大學的(^o^)/
吃和穿方面，衣服的話我不是經常買，都是穿校服，然後朋友一些不穿的，還能穿的也會送給我，所以衣服基本用不到什麼錢；吃的話，我每個月用700~800，還可以
另外我有打工，我在耶德納那打臨時工，老闆娘算我1小時10元吧，一個星期我可以去兩次，大概可以賺100多，長假的話可以去超市，肯德基之類的地方打工，錢還算給的多，比如一個暑假我在肯德基最多可以有1000元，現在國慶7天我在超市打工，能賺560元，加上學校給的獎學金，一學期200左右，還有貧困生補助，用不完的錢就留在以備特殊情況，比如生病了之類的
以上僅供參考(′▽`〃)
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一個人生活吧，我是個高中生，和奶奶借了3w，開始自己一個人生活，離開父母。現在打著點零工，生活雖然拮据但是這已經是我見過最大的幸福了。上大學的倒是想過，如果情況允許我也許會上的。認識很多朋友，他們也會儘力為我做些事，我很感謝他們。離開那樣的家庭是我這一生最正確的決定，現在我很幸福，所以，也祝大家幸福
既然題主已經工作了，在家裡這麼痛苦，為什麼不搬出去自己住？你究竟在等什麼？
有多獨立的生活，才可能有多獨立的人格。
我不認同各個答主上來就讓給你媽找一個精神醫生的套路。思路對，步驟反了。你的問題是連自己的生活都掌控不了，不獨立，被母親強烈的影響，強硬不起來。我覺得你沒有能力勸說，或者影響你家裡人聽取你的意見。更別說請精神科醫生這種「大動作」。
麻煩你先把自己給救了，在自己有自己的空間，時間，自己能控制自己的生活穩定一段時間的前提下，才「可能」有底氣去影響別人。
自己的問題解決了，再給你媽找所謂的能治病的精神科醫生不遲。起碼，你得先解決自己的問題，你說呢？
…………
評論里說怕走不出去，不能獨立，怕出現跟蹤，大吵大鬧，再拽回家的結局。
如果題主也是擔心這些情況（並沒有說）。先走出去，先自己獨立的住在外面，走出第一步，試一試。而不是前怕狼後怕虎。大多數情況如果走出第一步，並沒有你所擔憂的那麼可怕。畢竟你媽又不是泰森，就算撕不贏，你跑還是跑的過的。
第二，你出租的房間，如果不願意可以不告訴父母相關不可靠的人，來人了可以不開門。題主已經可以做到微信不回了，電話不接這也並不難。注意，不是讓你走極端完全消失。而是冷處理，就像任何一個感情模式的結束開始新的模式一樣，冷處理一段時間也是緩衝。如果辱罵，嘶吼隨時感覺不對勁可以立刻掛電話，停止溝通。如果見面，感覺火藥味很濃，可以立刻找借口離開，回到自己的住處。
這是給你們的相處模式建立一個條件反射式的模式。久而久之，她知道罵你可以隨時掛電話，敲門可以不開。人可以不接電話。
最重要的是你不是被罵被打了以後還要捂著臉回家睡覺，張嘴吃飯，再依賴她。而是獨立的住在一個不是她想進就能進的地方。
慢慢就會有所變化。
還是那句話，先做了再說。瀉藥，但我覺得這已經不是心理治療能解決的問題了，可能要找精神科大夫才行
建議媽媽接去精神科看診。
建議案主自己接受心理治療，整理自己和媽媽的關係問題。
有條件的話，在媽媽穩定後一起接受家族治療，修復母女關係。
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下午趕車時看見這個問題，急急忙忙地回答。事後想想，回答過於理想化，而且有些順序啊細節也不妥當，所以更新回答：
1.題主自己急需接受心理治療的支持，修復媽媽對自己的傷害，整理和媽媽間的母女問題；
2.如果有可能，嘗試和媽媽溝通，建議媽媽去精神科看診；
3.等媽媽狀況比較穩定，有機會的話，你、媽媽、以及爸爸，一家三口一起接受家族治療，修復家庭關係。
下面細說：
第一步，題主你現在急需做的、也是唯一最有可能做到的，是先自己尋求心理諮詢或心理治療，來幫助、支持即將崩潰的自己。
當然很明顯，你們母女問題的根源是媽媽。然而媽媽那邊，她自己並不覺得自己有問題，必然非常固執。以你現在的精神狀態以及家庭地位，想要勸說媽媽去精神科看診，顯然很難。而且，最重要的是，現在即將崩潰的是你、最需要幫助的是你，所以，答主你現在最需要的，是自救。
首先，心理諮詢或心理治療，可以給你支持。在治療室里，你可以慢慢拾起那些被媽媽否認的、丟掉的自己，慢慢找回自己本身，取回一些自尊、自信以及自我認同。
其次，心理諮詢中，你和心理師的關係的建立，是一種「矯正性人際關係」，這可以很大程度上矯正你因為和母親關係影響，人際關機上可能會遇見或者已經產生的扭曲狀態。
最後，心理治療可以重塑你的內在客體關係。所謂客體關係，說白了也就是你和你最重要的人的關係。這種關係，慢慢會內化進你內心，潛移默化地影響你如何看待自己、他人、以及自己和他人的關係。一個人內在客體關係的發展原型通常是幼時和父母的關係，再通常一些就是和小時候主要照顧自己的媽媽的關係。客體關係有分好壞：好的客體關係，是對他人和自己的關係感到安全，自己值得被愛，自己也有愛人的能力；壞的客體關係，則是深深的不安全甚至危險感，質疑自己被愛的價值，也不敢去愛別人。很明顯，題主從小和媽媽的相處中，習得的必然是一種壞的客體關係。我知道，你一定在學著愛自己，學著自己堅強。但是，沒有好的內在客體支撐，所謂愛自己、所謂堅強，都是空中閣樓，一旦超過承受的界限，就是大倒塌大崩潰。通過心理諮詢或心理治療，通過和心理師的矯正性人際關係，慢慢可以將你和心理師的良性客體關係內化，改善你的內在客體關係，慢慢產生安全感，慢慢真的有愛自己的能力。這是最重要的，心理諮詢最開始支持住快崩潰的你，也會幫助你慢慢習得自己支持自己的能力。
第二步，在你逐漸找到了自己的安全感，找到了自己愛自己、支持自己的能力後，你開始有一些力量，可以和媽媽抗衡。這時候，如果有機會和媽媽良性溝通的話，建議媽媽去精神科看診。
這一點的必要性很多人都說了，我就不細說。
只是補充幾件事：第一，根據你的描述，你媽媽的確有很明顯的妄想。但是這些，請帶著媽媽去和精神科醫師談，交給專業的醫師判斷。她有可能是情緒問題、有可能是有一些不良的人格組型、有可能是有精神分裂的癥狀、有可能是有器質性疾病。狀況有可能重，也有可能輕。你在這裡說的，只是你看見片面的一面。除非見到你媽媽本人，知乎上沒有任何一個人可以對你媽媽下診斷。
第二，注意我說的前提。讓這樣一個強權的、固執地認為只有自己對、女兒要完全聽媽媽的話的媽媽去精神科看診，這必然是你們母女關係中很危險的場景。所以，你必須在自己有一些力量，預計自己能承受自己提出這個建議後媽媽可能產生的爆發後，再去做。在自己都沒準備好的前提下貿然提出，對你必然只有傷害。
第三，盡量在良性溝通的環境下提出。提出的時候，注意技巧。可以找一些借口，用類似於「失眠」啊、「更年期」啊這類比較容易被接受的借口，先把媽媽帶去精神科再說。
第三步，當你通過心理治療調整好自己的狀態、當媽媽通過精神科治療恢復到一個比較理性且穩定的狀態後，你和媽媽可以考慮通過系統性的家族治療來真正修復你們母女關係的核心。並且，最好邀請爸爸一起參與，修整整個家庭關係。
因為母女關係是包含在家庭關係內的，而你現在最苦惱的問題，顯示出爆發出來的是你和媽媽的母女問題，但最終是整個家庭的系統問題。你們家看上去簡直是標準「媽媽追孩子、孩子逃、父親遠離」的病態家庭三角關係。健康的家庭應該盡量是個等邊三角形，父、母、子女三方互相的關係距離相似。而你們家，你和媽媽的關係過於糾纏：緊密而又敵對——媽媽不願意放開你，她太愛你，但她的愛使你痛苦，使你想逃，使你甚至恨她。而你爸爸，似乎是疏離的。當然這不能怪他，過度糾纏的母女關係，必然使父親這個角色變得尷尬，只能越來越遠。所以即使他做了好人能做的一切事情，也只能更顯示他的疏離。你所有煩惱的事情，都是家庭關係的問題，那麼想從根本上解決，必然也只能從關係上解決。然而，家庭三角系統，通常非常穩固，只有三角內部的一角想要改變，真的很難使上勁。而家庭治療，可以通過外部介入，讓媽媽、以及爸爸意識到整個家庭系統內問題。只有三個人一起意識到了，改變才比較容易發生。我特彆強調爸爸，是因為在你的敘述中，他一直缺席。但這樣的話，說不定只要爸爸加入，就會有非常不一樣的改變。說不定你爸爸會成為解決你們母女問題的核心關鍵。
感覺和我有點像，但是比我嚴重多了。
我也是那種無論做什麼，都會導致冷嘲熱諷的家庭。這也導致了我越和父母接觸多，心理狀態就越差的狀態。
因為我無論做什麼，都是錯的。根本就的不到一絲鼓勵，還美曰其名「這是不願讓你過分驕傲。」不過這個不讓驕傲持續那麼久，我也就沒有持續下去的動力了。
總之我現在性格中最大的問題就是逃避。很多事情就是拖。另外就是不願意交流，因為每次想把事情攤開講的時候，立馬就會對我進行大量說教還有語言攻擊，導致我非常不願意說除了日常生活所必要的言語以外的話。
希望你能脫離這個苦海，看到別人幸福我也會覺得幸福。
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對於@修涌鑫這種答案也是無語，真正詮釋了什麼叫做「用最多的字表達別人說過的最淺薄的道理」。
類似「我很窮！那你為什麼不賺很多錢？」「對不起我是抑鬱症！那你為什麼不開心點？」這些回答真心不用回答了，你根本不知道題主的痛苦所在點，也沒法理解題主的痛苦，所以，麻煩就不要在這裡回答了。
還有這一位的長篇大論
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即使我已經看到了題主的絕望，但還是能從字裡行間感覺到她對於一個和諧家庭的渴望，她不光是想擺脫目前這個狀況，更想改變她父母（至少是母親）。她所希望的並不簡簡單單生活上的自在，感情上的自由，更希望獲得來自家庭的溫暖和鼓勵！！
題主，離開你父母吧。去感受一下做一個平等的人有多美好，做一個自由的人有多幸福。你已經有這個能力，不要自我放棄呀。也許有一天你心靈強大了，再來救你父母。但現在先救你自己好嗎？
大家都在說搬出去，但是看題主的情形，除非周密計劃，最後徹底消失，否則都是行不通的，終究會被糾纏。
所以我的建議，是經過周密計劃後的徹底消失。
而看題主父親的態度，不太可能會聽送媽媽去看精神病這樣的建議，支持的可能性更小。所以，只要在消失的時候留下點關於精神病的推測，就算你盡心了。
題主也不用背負「愧對父母」的負擔不敢出走，母親對你做的事是一種長期的殘害。父親不保護你而是聽之任之，那就是幫凶。對於兩個結夥殘害你的人，實在並沒有太多東西談得上你「虧欠」他們的。
是時候為自己考慮了，自己的人身安全和心理健康才是第一位的。說句不好聽的，哪怕再排斥去看病，是有病就是有病，哪天沒留神把你弄殘弄死了，你都是白挨。
我知道改變需要勇氣，更罔論離開。家暴受害者有自己不願或者不能離開的原因，不是外人說幾句哀其不幸怒其不爭的話就能解決的。然而題主和普通的家暴情況還不一樣，面對的是完全沒有任何醫療手段干預的精神病患者，明天病情會怎麼樣發展？誰也不知道。你從小就是她習慣性的侵害目標，一旦病情突然加重，你面對的危險簡直無法估量。
離開吧，先救自己的命。
確認自己安全了，再想辦法幫她都行，但是一定要保證自己是安全的
你媽絕對有病這是不容置疑
有些母親並不愛孩子，反倒對孩子有嫉妒心理，見不得你好，什麼都要打壓你說你不好，通過不停打壓獲得快感，對你的失敗挫折幸災樂禍覺得是報應做得好，跟這樣的人在一起每天都是負能量
至於鬧，我覺得是控制你的一個手段。只要她歇斯底里一番大概你就妥協了，就像嬰兒一樣，通過哭鬧引起父母的注意雖然很多時候並沒有什麼事。心理疾病什麼的我不敢妄下定論，但我就是感覺你媽就一巨嬰。
請儘快帶她去精神科
請儘快帶她去精神科
請儘快去帶她精神科
所有建議題主採用心理諮詢或者躲著的朋友們，我理解你們想幫助他人的心理不過
請儘快帶她去精神科，為了題主的幸福和安全。
搬出去住(⊙x⊙;)
真的，搬出去住少接觸，就好了。
平時門鎖好，防盜窗裝好。躲著點。
最重要的是！！！
別妄想在那些小男生身上找安慰。
急匆匆談戀愛結婚沒有意義的。最重要的一句話就是：『要敢於抓住家人親人的『七寸』』。
這件事情錯不在你。
一個人在困境里需要別人幫一把的時候，你幫助他的方式，決定了他到底真正能不能爬起來的關鍵。
只有當一個人很主動地要求你的幫助時，你才給他一點施捨，這時候他會非常感激你，因為沒有你，他沒法站起來，但是你並沒有替他包辦任何事情，只是一個小小的幫助而已。
你的一而再，再而三的退讓，並沒有換來他的退一步的妥協，而是變本加厲。
這個時候，適合你的就不再是更大的退讓，而是找准關鍵要點，儘快出擊。
打個比方，大家一起去郊遊，過程中遇到一條蛇，不懂蛇的人很害怕，引起很大的動靜，反而激怒了蛇，有些人認為如果蛇被激怒，只要自己站在原地不動，他就不回來咬我了。
但是如果你抓住他的七寸，他就沒能力再傷害你了。
但是，很多人在討論這個問題的時候，當這條蛇換成了自己的家人，幾乎都改變了看法，認為不能家人的七寸，認為這是在傷害自己的家人。
抓住他的七寸是為了不讓他再傷害別人，而且此時並沒有對他造成實質性的傷害。
如果你不願意這麼做，很明顯是被自己的道德綁架了，被束縛住手腳的你，沒有辦法實行任何方法來有效阻止惡性事件的發生，事情只會更加嚴重。
如果你不離開，你就會變成她。
這個問題我必須要答，我們的狀況非常像，而且我已經解決。
首先，你媽媽和我爸爸非常像。
我爸爸也是那種公認的好人，就是那種別人家的丈夫，別人家的兒子，別人家的兄弟，別人家的朋友的水平，對身邊任何人都溫柔以待，特別講道理，除了對我以外。
我小的時候，我爸爸就特看不上我，儘管我小學二到六年級一直是全班第一，但是他會因為我的錯題而暴打我，會因為平時我每一次的沒有滿分而暴打我。然後每天對我冷嘲熱諷。
我在外面跟人打架，哪怕是別人招惹我，他一定和別的孩子家長誠懇道歉，然後回家打我一頓，理由是"你不惹別人別人怎麼會打你？"
我平時都不能看他，因為他說我在瞪他，然後打我。
我離家出走他都不帶找我的，是我爺爺把我找回來。
我初三的時候被他逼自殺過，那時候吃了一大把葯，在醫院洗胃的時候，他淡定的說，這不還是沒死么？
後來高一的時候我實在忍不了了，有一天他喝酒喝多了找我茬的時候，我不顧我媽媽阻攔，順勢把他按在牆上，雖然那時候我還打不過他，又被他打了，但是那時候他知道我還手了。
我當天晚上說了，你以後再敢挑釁我，我找我朋友斷你一條腿，然後就跑到我爺爺家住了。
我家親屬都說我，你怎麼敢這麼對你爸爸呢，那是你爸爸啊。
我說，我就是敢，要不就試試。
直到高三，兩年多過去，我除了過年禮貌性地和他說幾句話，其他時間都是從不見面。
高三畢業，我退房子回到家的時候，他蒼老了許多，也溫柔了許多。
6大家也都在說離開比較好，我也是這麼認為的，希望你可以認真的考慮看看。
這個世界上如果父母作為職業有考試的話，很多人都會不合格的。她愛你，但並不代表她是對的。只有你自己真正獨立成為一個可以對自己負責的人，才有機會走出這個怪圈。最重要的是經濟獨立和精神獨立。即使現在痛苦，很久之後你會感謝現在自己的果斷。
或許距離產生美在親情上面也適用，一年見不了幾天一般就不會吵架不會互相傷害了。至少我自己是這樣的。
推薦看點積極的片子，額，比如李狗嗨，第八集講母女，有點類似的
不要再被傷害，也不要傷害別人。加油。
看到題主更新了，再說兩句。我不是心理專業的，但我覺得題主需要一些專業的幫助，很多事，不是努力可以解決的。如果這是聊天，我會想說，不要讓你的母親的事情填滿自己的腦袋。放下一點，就容易一點。好好休息。加油。
強制送去精神醫院吧。
自己逃離，別讓她抓到。
像你所說情況，你媽有心裡障礙，1，是出人頭地慣了，心裡總是想著以自我為中心，正是因為這個心裡作用她想要身邊的人都圍著她轉，聽別人吹捧，事事讓人彙報。2，盲目驕傲，總認為自己一生一貫正確。所以她看別人什麼都是錯的。3，在你媽的心裡要求上。你做的不夠·，她認為孩子的成績·歸根結底就是她的成績，這種心態太不符合現實了。這是虛榮心太強。在這一點上你爸也有責任，因為他不會不知道這樣的氣氛。應該做你媽的工作。總之可伶天下父母心。也可能她是好意，但是表達的方式不一樣，達到的效果也不一樣。自己一點淺薄的見解：就是父母和子女應該是和睦相處，在家庭共同的問題上，誰說的對聽誰的，不能一言堂。在孩子個人問題上尊重她他自己的意見。有分歧的時候可以討論，父母處於多種原因可以提出不同建議，目的是希望孩子平安，健康。再一點最重要的是，肯定孩子的成績，每走一步，每取得一點成績，都是孩子努力的結果。在對你媽的問題上不能逃避，只能交流，給她看心理醫生。
說實話，你的描述完全超出了我能夠想像的範疇。。。
你是親生的嗎？。。。。沒有嘲諷的意思，我是真心無法理解這樣的媽媽和爸爸和這樣的家庭生活。。。
唯一能解釋的就是，你媽這種樣子是一種病態。。。而這種病態這不是通過你的什麼努力能解決的。
至於你爸，「我父親對一切充耳不聞，只會在電視聲被吵架干擾的時候出來讓我不要說話，再也不要說話，或者在休息日問我為什麼要休息，總歸有事可做，為什麼要休息。」，我被這句描述徹底打敗了。。。
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