19歲抑鬱了對人生很迷茫，怎麼改變自己的性格？
去年高考失利，復讀的時候因為壓力太大休學回家去醫院診斷得了中度抑鬱。休學至今，家裡人也不怎麼管我，雖然我知道爸媽是愛我的，但是因為從初中一個人在老家念書，一個人經歷了校園欺凌很多事（跟他們說過但那是後來很久了爸媽也沒辦法），爸媽也總是吵架不怎麼管我。我知道自己感情是很淡漠的，但對自己要求很高，所以對人都很好但沒有玩的很好，總想一個人，但一人很孤獨。性格特別極端，聽不進別人的勸，表明過分自信，但我自己知道內心特別自卑。我很想改變自己，但是每天還是渾渾噩噩，吃著葯養著病。嗜睡十幾個小時。我很想改變，不想自己的人生就這樣。以前有自殺的念頭總是自殘，現在好很多，但最近又覺得自己又開始極端化。我到底該怎麼，我的人生該怎麼辦？？？？
謝邀。
每次看到別人不好的經歷都讓我有點忐忑，害怕說話或者回答問題，因為我不能感同身受，所以無法張口就來評價或者指導。但是強迫症總是非答不可。
題主高考失利是人生遇到的第一個大挫折，但是同時也是人生理帶來問題最輕的挫折，作為過來人，真的覺得高考失利根本不算什麼。因為這而懷疑自己真的不值得，也沒有必要。
至於校園霸凌跟性侵其實比高考失利要嚴重，這種傷害是持久的，尤其是在還懵懂無知的童年遭遇這樣的事真的可以說是不幸了。
不過最不幸的還是你父母的態度，從你的描述里我大概知道，你父母也並不是不愛你，只是不知道怎樣愛，屬於有心無力這種，他們在你最需要的時候沒有用正確的方法去撫慰你的創傷，導致傷口不但沒有好還繼續惡化了，這才是最關鍵的一點。我覺得你應該也意識到了，但是你不知道該怎麼辦，畢竟你是受害者，是需要安慰的一方。
你說你性格極端，聽不進去勸，我覺得你不是真的聽不進去，不然也不會跑到這兒來問問題，而是你對現有的人際關係里的所有人都懷著失望與不信任，你不相信他們能理解你，安慰到你，或者能幫助你，所以你拒絕聽勸，表現極端，只相信自己。
這不是自信，只是失望下的無奈之舉。
不知道你有沒有看過心裡醫生，你說你在吃藥，吃的是抑鬱症的葯嗎？其實最好的方法就是去看心理醫生，因為抑鬱這個東西不是看幾條知乎，聽幾句雞湯就能輕鬆好起來的，當然也有人能好起來，但是這個真的是因人而異。
看得出你不是個心死如灰的人，也是個要強的性格，你也說自己想改變，不想這麼虛耗生命。你才十九歲，未來很長，無限可能。我覺得你現在要做的就是去看心理醫生，然後配合治療，讓你的父母也多多鼓勵你幫助你，既然他們愛你而不得其法，那麼就讓醫生來告訴他們怎樣真正幫助你，而你需要做的就是相信醫生，相信父母，相信自己，努力跟抑鬱作鬥爭，不要抗拒任何對你恢復有幫助的事，也不要再一個人憋著，一個人苦悶，你一個人解決不了問題。
希望你早日恢復，加油。
謝邀
你可以嘗試一下參加各種運動
關於抑鬱症這方面我真的不是很了解。
每當我有一段時間心情很壞的時候。我就會去嘗試各種運動。讓自己更忙一點。
謝邀。
說說我的經歷吧。小學時因為個子小，又不愛說話，於是一年級時被班裡男生欺負，每天都讓我給他們帶好吃的，說帶了吃的就不欺負我，不罰我打掃衛生。但事實是，他們吃了我的東西，照樣欺負我，讓我打掃教室衛生，每天都是我一個人打掃。記得最清得一次是當時三個男生把我堵在教室後面，別人都出去玩了，讓我掃地，我唯唯諾諾說不掃，於是，他們就脫我褲子。那天，我哭著回家了。
不久前有一個群，姐姐拉我入的，裡面是小學同學，說起我，有人就說你就是那個經常被誰誰誰欺負的那個呀。我退出了那個群，因為，那裡沒有什麼美好的記憶。
我爸媽也是經常吵架，我小時候他們還打架。我接受不了這樣的事情，想到自殺。那天，我還是五年級時，他們又大吵。我一個人走到了懸崖邊，想一了百了，擺脫這一切，但是我怕，我怕我跳下去死不了，我怕我因此殘廢，於是，哭了好久又回去了。以後的日子裡，多次想到過自殺，想過各種自殺的方式，但是，因為害怕，終究活到了現在。也是我的害怕，給了我一份幸福的生活。
誰都有過艱難的、萬念俱灰的時候，或許，人的一生中，都有過自殺的想法，但，我們終究活了下來，為什麼？因為對未來懷有幻想，抱有美好的憧憬。親愛的，無論如何，眼下的，都沒有那麼糟糕。既然休學在家，那就出去走走吧，看看外面的美好，體會他人的萬般無奈，你會發覺，其實，我的處境沒那麼遭，原來，大家都比我不幸，但他們都堅強的微笑著，前行著。
我也曾高考失利，復讀重考。高考固然重要，但最重要的是，你要明白為何高考重要，它能帶給我們什麼？學歷？工作？金錢？我覺得都不是，高考只是給了我們體驗另一種生活的途徑。沒有它，你也可以過得很好。有它，或許你也過的很好。那麼，這個好的定義是什麼？是內心的滿足，是對世界的感恩，是培養一顆愛人之心。不要把高考看的那麼重，高考，為了讓人過的幸福。如果，它讓你萬分壓抑，那何必讓它在你心裡有如此重要的地位呢？放過自己，就是最好的救贖。人活著，不是為何讓別人舒服，而是不讓自己遺憾。
我生下來就被拋棄，是我現在的父母養育了我，我感激他們。但是，那種被拋棄感如影隨形，我不能接受和理解別人對我的好，於是，我逃避，我封閉自己，就想一個人安靜的躲在自己世界的角落。所以，同學們說我孤傲。孤傲就孤傲吧，我承認。直到上了大學，舍友改變了我，她的熱情，她的樂觀，她的善良，讓我慢慢走出了那些暗淡得歲月，嘴角有了笑，言語變得輕快。所以，給自己一個機會，一個受傷的機會，一個被救贖的機會。總有一個人，會走進你的生命，改變你。
晚安。好夢！
【與其在知乎上問，並不如去正規的心理醫院找心理醫師諮詢和治療，只有這樣才是最正確的方法。】
自己調整是一部分，但這樣做只有微小的轉變，不容易堅持，而且很容易自己陷入邏輯的死胡同，並不會使極端變得緩和。
抑鬱的葯是有副作用的，我不知道你吃的葯是哪種，但你提到了嗜睡十幾個小時和渾渾噩噩，我認為這並不是太好的表現，希望能謹慎一點。而且吃藥養病並不是長久的方式，一些藥物是有依賴性的，國內的一些醫院不管心理治療只管開藥，如果遇到了這樣的醫院，不要猶豫，趕快換一家醫院，在這件事上，藥物真的不是萬能的。
性格極端的話，我並不覺得，我並沒有直觀的感覺，至少在問題描述里，我認為你在理性思索，在切實地思考現實的解決方案，在嘗試去解決實在的問題。
想改變是一個很了不起的事情，踏出想改變的這一步就很關鍵了，哪怕僅僅是不想沉淪下去這一點，就值得讚揚和鼓勵。我並沒有覺得情感淡漠，反而覺得情感很豐富，思考是一個很可貴的品格，思考著改變更是一個值得肯定的事情。
對於之後的問題，談不上感同身受，但能理解自負和自卑的矛盾點。在這個問題上，我認為對待能夠信任的人，盡量說出自己內心的想法，哪怕它是體現出自卑的。這種表現，其實是為了應對傷害而製作的一種保護層，用表現的強大來掩蓋內心認為的自卑，如果可以的話，去找那些可以讓自己放下這層保護的人說話，那樣比較輕鬆。但從整體來說，其實對待別的陌生人不用太過於真誠，無論是自負還是自卑，可能陌生人都並不會太在意，不用給自己太多壓力。
對於喜歡獨處又孤獨這一點，我也算深有體會，我的建議是，要麼學會獨處、享受獨處，要麼就不要怕麻煩和其他事情，去和別人交流、結交更多的朋友。總之不要把自己處於矛盾當中，矛盾是大忌，因為很可能漸漸地就自己習慣了獨處，但是這樣一來就喪失了和別人生活的能力，內心的孤獨卻並沒有隨之消失，那樣就會更痛苦，趁自己還能去和別人相處，就最好去和別人相處吧。
家庭方面其實很難有所改變，我在這方面並沒有建議。
可能會有缺乏希望的想法，我想說，生活本身就是希望，生命本身就是希望，人並不需要有太高的理想、作為，活著本身就是價值和意義，每天的生活本身就是很了不起的事情，並不需要有多大的改變才算作成功，人生還很長，希望能堅持下去。
不知道我何德何能會被邀請來答這道題。
先說一點，如果真的有抑鬱症癥狀的話。去醫院，找醫生，接受治療是唯一可行的方法。
這個問題現在一共有22個答案，我不知道你看了多少，不知道你看進去多少。不過我想你看進去的不會很多。因為你的內心很焦慮，這種焦慮外人是無法幫你解決的，索性陪你聊聊天吧。
我初一開始住校自己生活。和其他住校的同學不一樣，他們都是家裡人覺得這所學校好，就想讓他們上這所學校才讓他們住校的。我是因為我爸工作沒時間照顧我才住校去的。
早早地開始獨自生活有很多好處，但是對我而言似乎壞處更多。因為家庭教育的原因，我是一個有些認死理的人。所以自己在學校生活就會得罪很多人而不自知，或者知道了也堅信自己是正確的。理所當然，慢慢的我沒有朋友了。後來每每回想起在那個學校的一年半，都感嘆自己怎麼混得這麼差的。
同時呢，我不願意向外人提起父母離婚的事情。可是我爸我媽總是前後腳來學校看我，來學校也很頻繁。這就導致每次他們來看我的時候我的心理壓力很大：我不想讓別人知道我父母離婚，但似乎大家都能看出來這件事，好害怕有人來問我，好煩啊。
在這樣一個內外部環境之下，得益於我遺傳我爸的性格，我變成了一個表面看起來很自信甚至很自以為是的人：我一直在自己肯定自己，自己給自己所有的行為找合理性的支撐。但是只有我自己知道，表面的強大、活潑和開朗，並不能完全遮掩我的自卑、懦弱和內向。
而初中養成的我的自以為是，在高考之後狠揍了我一頓。
我是一個不成器的河南考生。12年高考結束之後，我四處打聽同學朋友的估分成績。根據他們的估分成績估了一個分數線。當時信心十足地覺得自己能上二本了。
結果沒想到的是，所有跟我關係好的同學朋友全都考砸了，導致真實的分數線比我估計的分數線多了20分。而我自己的分數估計是基本準確的，所以看到公布的分數線的時候我整個人都懵了。
之後就陷入了糾結：上三本？上專科？還是復讀？
最後決定上本科。
我是多麼自以為是啊，觀念如此強的一個人，不表達自己豈不是一種浪費？我要學漢語言文學，我要練習寫作，我要表達自己的觀點，我要做這個社會的一根刺！
於是我尋著漢語言文學找獨立學院，找到了天津師大的津沽學院。為了防止錄取不上，我在漢語言文學後面鬼使神差地填下了學前教育。
查到我錄進學前教育的時候我又一次懵了。你能體會我看到學前教育四門基礎學科是「舞蹈鋼琴聲樂繪畫」時的恐懼嗎？
這些都不重要，所有的學科我都拿下來了，甚至績點還不錯，至少在這個三本學校還不錯。教育問題我也相當感興趣，大學了解了不少教育理念和方法。一切看起來似乎也沒那麼不堪。
真正的問題出現在現在。
我難以接受幼兒園的工作，想轉行，卻沒有門路。因為學前教育這個專業的局限性實在太強了。
於是我跟現在的你一樣，迷茫、恐懼、想改變卻似乎無能為力。
我不想跟你講大道理，我也不會熬雞湯，我也沒底氣告訴你明天會更好。我只能告訴你，我們都是芸芸眾生之中平凡的一個，我們的生命註定會經歷和面對這樣一個階段。沒有人能拯救我們，除了我們自己。
排除你的抑鬱症不說。休學在家也好、一天睡十幾個小時也好、刷刷知乎問問問題也好，不都是你自己的選擇嗎？每一件事，每一個行為，每一個動作，有誰逼著你做這些事情了嗎？迷茫是好事，說明你在思考，思考自己的人生，思考自己的未來，思考自己的道路。可是這不代表著你要止步不前。人生這件事是參不透的，只有一步一步走出來，你才能知道自己的人生是什麼樣子的。你這樣渾渾噩噩的，那你的人生只能是渾渾噩噩的。
我沒資格給你一個方法，告訴你，這樣做，你的人生就有救了。因為我還要自救。但是我想說，你要先行動起來。去治療抑鬱症也好、去跑步也好、去寫作、去畫畫、去做視頻、去唱歌、去開直播……你能做的事情很多，任何一件事情都比你干坐著有意義，做任何事情的你的人生都比你冥思苦想的人生精彩。
迷茫是因為沒有方向。那你有喜歡的事情嗎？有曾經喜歡的事情嗎？去做啊，去嘗試啊。你還有理由躲在家裡，不用負擔自己的生活，何不趁這個大好的機會去嘗試呢？我自己在天津生活，做很多事情之前我都要先考慮我能不能掙夠讓我活命的錢，然後才能去做自己喜歡的事情。我不是說你的迷茫不值一提，人生每個階段所煩惱的事情都會讓當時的自己一樣的煩惱，沒什麼高下之分。但是你既然有條件去嘗試，為什麼一定要沉浸在迷茫裡面呢？
還是那句話，人生是一步一步走出來的。迷茫和困境也是同樣，你要行動起來。即使你沒找到方向，依舊迷茫，至少你要知道你不喜歡什麼，不想要什麼，至少你有了一條不願意走的路。即便知道了自己不想走的路之後，你還是一樣的迷茫，但至少你已經有所收穫了，你就不是現在這個只會坐在那裡異想天開的自己了。
做一件事請，成功也好，失敗也好，它會組成你的人生，那麼你的人生就是明確的。坐著不動，那你的人生也是坐著不動的。
也許你和我是一類人，是那種想法比做法多的人。這個特質……也許是性格的一部分吧，想改變它，那就動起來，行動起來，你就不會那麼迷茫了。
寫了這麼多，回頭一看就像是自己給自己寫的一樣。共勉吧。
祝好。
謝邀
1、你能上知乎求助，懂得自救，很有希望；2、尋求父母的理解和支持，抑鬱症治療過程中，獲得近親的理解、支持、陪伴非常重要；3、考慮換一家更專業的正規三甲醫院，找更好的醫生開藥，定期做心理諮詢；4、配合運動、讀書，比如心理學、宗教類；5、網上諮詢什麼的幫不了你，不要輕信；6、還是看3，只有專業醫生能幫你。祝好。
謝邀，去最好的精神病醫院治療，謹遵醫囑。
謝邀
人生是苦旅，除非你有某聰那樣的easy模式，否則就像王大師說的，年少輕狂時覺得誰都槌不到我，等活到後來才明白，其實生活就是那個槌，慢慢把你槌成被槌的老牛那樣。祝題主保重
另外題主這點事根本就不是事，看看心理醫生，該掙錢掙錢，該讀書讀書吧。
性格改不了，只能怎麼舒服，讓自己怎麼來吧
還是先謝邀吧。。。
這種思想工作邀請我來回答，看來我確實應該留在部隊里當個指導員什麼的。
首先呢，我覺得抑鬱這玩意兒吧，無外乎有兩種形成原因：不把自己當回事兒，和太把自己當回事兒
看這位小姑娘的描述，大概是都有吧。
對自己要求高，這是「太把自己當回事兒」的表現。
刻意的對身邊的人好，可能有點迎合的意思。從描述里來看，或許是個寧願自己吃點虧也會顧及別人的人。
你看，這就「太不把自己當回事兒」了。
一邊跟自己較真一邊還委屈自己，難怪會抑鬱了。
所以說嘛，可以改變一下這兩種心態。
對自己要求高其實挺好的，但是也不要太苛求了。說一句在知乎里「政治錯誤」的話，其實「差不多」是大多數人的常態。偷個懶放鬆一下對自己的要求，其實還是挺爽的。一些大方向上要求嚴格一點，小問題就讓自己自在一點吧。。。
至於不把自己當回事兒嘛，不要總怕身邊沒朋友。心情好了可以遷就你，心情不好的話才不會這樣。
我又不是你爸爸，憑什麼慣著你？
做到不苛求自己不委屈自己的話，你還需要吃藥？
一天吃八頓火鍋都不足以表達你愉悅的心情好么？
來來來，小姑娘。
從現在開始，對著鏡子練習說：
老子又不是你爸爸，憑啥慣著你？
葯慢慢少吃，你並不是病人，只是心理受挫，又沒有父母他人的支持。
如果有條件的話做做心理諮詢，或者到一個沒去過的地方旅遊散散心，如果不行那就做自己感興趣的或者你做的很好的想要做的事情，其他的什麼高考啊未來啊都統統放下，當然你要明白，你焦慮擔憂放不下可以理解，你更要明白，你即使不放下對你來說也沒有任何作用，你只有調整好心態才有可能重新出發，否則一切都是內耗都是在做無用功。
或者你可以看看心理學方面的書自救，經常做些競爭性比較激烈點的運動，或者堅持去健身房以練習出馬甲線為目標。
你還年輕未來有無限可能，困難痛苦都能讓你加速成長，前提是你挺住。
參考。
謝邀，雖然我也不知道為啥要邀請我～
我確實有過輕度抑鬱，失眠，厭食，渾身痛。最誇張時候體重瘦到過80斤，比正常瘦了20多斤吧。每天能睡著兩小時都覺得是成就。
我當時確實去看了醫生，醫生也給我開了葯。但我的情況有點不同，就是我對於導致我抑鬱的原因非常清楚，而且我也很清楚這事兒該怎麼解決，所以我堅信我的身體狀況只是暫時的。
對於醫生開給我的葯，我做了一些research，發現副作用還是比較明顯的，而且也怕有依賴性。所以我決定再看自己兩周，不行就吃藥，如果自己能調整過來就不吃藥。
我的調節方式是反覆傾訴，逮著朋友就叨逼叨。我的朋友都很棒，一直不厭其煩聽我講，支持我，帶我做不同的事情轉移我的注意力。我呢，講多了，自己覺得沒意思了，我也就好多了。
但我覺得每個人都不同的，我覺得我是輕度都已經很難受了，我想像不出中度該有多痛苦。所以該吃藥還得吃藥，該定期看心理醫生也得看，找到適合自己的宣洩口。心中要有希望，這不是空話，我覺得我能快速恢復是因為我堅信希望就在眼前，我知道我夠努力就拼的到，就可以改變當時狀態。
說的都是個人感受，希望能有所幫助吧
謝邀，思想問題不要亂吃藥，不要當病人。把過去的事情放下，面向未來，雜念一起，就趕快打住，做別的事情。晚上定鬧鐘，按時起床，吃飯，喝水，吃水果，休息，活動。數學做煩了做物理，物理做煩了做化學，以此類推。只有好好學習，考上大學，才能真正改變。也不一定就要今年考，可以把目標定在明年考。不懂的去請教別人，或者上補習學校。必須勇敢起來，振作起來，努力考上大學，自己強大了，才能談到其他。當然，不上大學也有過得好的，但不是很好找工作，比較辛苦，也很難離開原來的環境，擺脫原來的壓力。
感情是很淡漠的，
對自己要求很高。
總想一個人，
但一人很孤獨。
表明過分自信，
內心特別自卑。
九型 人格3號（成就者）不健康級
一心成為人們眼中的成功者，
一生追求人們心中的「第一」，
為此必須隔離自己的感情，
為此必須拋棄自己的理想。
探測他人的意願成為了本能，
按他人的要求來調整自己成為了生存手段。
努力地競爭，
努力地包裝，
無論如何都要看起來成功。
不斷地推銷自己，
他人眼中的自己比真實的自己優秀，
強大的外表之下，
隱藏著一顆嫉妒之心！
既離不開人們，因為需要他人來襯托自己的優秀，
又必須遠離人群，因為自己不如他人優秀！
建議：
1》向他人承認自己的弱點。
2》避免沉溺於自己的角色。
3》花些時間了解自己：自己如何為自己活？
先聲明一點，我不是佛教徒。
為什麼要聲明呢？因為我的建議是，讀三本書。
一本是《道德經》，一本是《金剛經》，一本是《壇經》。
另外，背過《般若波羅蜜多心經》心不定的時候可以默念或者默寫。這篇《心經》短小精悍，以我粗淺的見識來看是一切佛法的總綱。如果你每日可以默寫十遍，嘗試一個月應該會有些改變。
為啥說這些有用呢？原因有二
一，古人平均壽命不足40歲，多病多災，食不果腹，但是依靠這些東西竟然似乎也不至於精神崩潰，所以這些東西和其中的道理是有效的。
二，本人經歷過一些波折，不確定算不算抑鬱症，不過就是靠這些東西撐過去的。所以對本人是有效的。
至於是否要看心理醫生，心理醫生能夠提供多大幫助，我是不知道的。中國有道，佛，儒三家，得意則取儒家的剛陽正大，失意則取道家的無為而治，絕望則取佛家的四大皆空。古人都是這樣做的，值得一試。
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@清風笑豪情提到抑鬱症需要專業醫師來治療。這點我雙手贊成。但他/她提出我會誤導患者這就太高看我了。
首先，有時間和金錢去看醫生的人絕對不會在這裡看知乎。其次，本人的態度也不過是可以一試並非說它就包治百病。再次，世上的文字實在太多，若是稍有瑕疵便能誤導的了他人，那恐怕滿世界都只有空話了。
既然是個討論的地方，自然應該容許存在各種答案。倘若動不動就扣上誤導他人的帽子，試問還要如何討論？理越辯越明，前提是要有理可辯。
這麼說吧，我去年曾經也有一段時間非常焦慮，我都懷疑我自己抑鬱了！但是最後卻屁事都沒有，就是自己心中的心結一直沒打開，現在自己心中的心結打開，我每天都好開心、好快樂，每天吃得好、睡的香！
看到你說你之前不好的經歷，我覺得首先不要把高考失利當回事，你知道嗎？每一個人的一生都是千差萬別的。高考算不得什麼，你以為你考上大學了，以後就能出來找到好工作了嗎？事實卻也未必；換句話說你覺得你自己沒有考上大學，以後就找不到好工作了嗎？我看也未必。對於現在的我們這一代人而言，高考並不是唯一指向成功的路徑。作為普羅大眾中的一員，我們追求的就是平安幸福的生活，這樣的生活相信是我們多數人的嚮往吧！世上的工作有千千萬萬，你高考的目的不也就是希望有一天自己從大學出來找一份稱心如意的工作嗎？現在你的處境，或者說是你父母的教育，把你禁錮住了，讓你認為讀書就是你唯一的出路。其實這既是一個家庭的好，也是一個家庭的悲哀吧！
小的時候我也和你一樣，一心一意都想考上好大學，這樣以後能有好工作！但是現在我出來上班了，工作了，才發現，社會的多樣性遠遠不是你想的那樣的！中國的大學，除了那些特別牛逼的大學以外，多少二本大學、三本大學是差不多的，因為這裡聚合的學生素質是一樣的。如果說清華、北大、復旦、浙大，這些一流大學和二流大學的本質區別是什麼？我想說，本質區別是聚合的人是不一樣的！學生的素質不一樣，這才是一流大學和二流大學本質的不同。目前中國全面放開全日制本科教育，你知道每年有多少大學生從學校畢業嗎？這些在二流大學讀書出來的學生，其實他們都是差不多的，因為他們在大學學的技能都是差不多的，所以你覺得他們之間的競爭關係會怎樣？所以我首先想說一句，考的上大學或者考不上大學，真的不重要！我要是告訴你，我認識一個人，他當年那麼辛苦學習，最後還是沒考上，現在他也生活的很好，你會作何感想！
你還那麼年輕，你還風華正茂，你要相信，高考真的沒你想的那麼重要！
然後，我還想對你說，其實你現在的狀態就和當年我讀書的狀態很像。那時候我真的是「一心只讀聖賢書，兩耳不聞窗外事的」，但是現在當我再回頭看那段高三的歲月，我覺得我錯過了很多！究其原因就是當年在父母的教育下，我把學業看的太重了，把高考看的太重了！那時候，我每天就是學習，下了晚自習一個人也會學習到半夜，真真是很拼啊！那時候我喜歡我班上的一名女生，真的好喜歡她的，但是從來沒有約過她，多少次都壓抑不住想要約她走走的，但是最後都用理智戰勝了情感，後來自然也就沒有後來了，然後。。。。好多年過去了，我再也沒有見過她。錯過就這麼錯過了，就再也沒有見到過她。
再說說你的父母，你說道你自小都是一個人，其實我想來可能是你缺少父母的愛，自己在自己的生活圈中一直走不出來的。你給自己編織了一個「套子」，這個「套子」讓你極度敏感，你總是希望在外人面前表現的非常堅強，其實你的內心反倒是極度脆弱的，你肯定是一個要強的孩子，但是套著「套子」的生活應該會讓你生活的很累。其實你大可不必這樣的，生活是自己的，自己過得好，鞋子合不合腳，只有自己知道。
有人建議你去看看心理科醫生，我覺得這個建議很好。中國人向來身體生病了就想到去看醫生，我們大凡認識不到自己心理有病也需要去看醫生。如果你自己的心結一直打不開，不妨去看看心理醫生，如果你覺得自己還沒有到那個地步，不妨自己出去走走，散散心，看看外面的世界。出去旅遊也不失為一種特別好的治療抑鬱的方法，這個世界還有那麼多的美麗的地方，你都還沒去看過了，為什麼不去看看呢，走一走，看一看，對於的抑鬱可能會有特別好的效果。
最後說一下，千萬不要再有輕生的念頭，千萬不要有極端想法。每一個人的一生，都是「歷劫」的過程，所謂人生不如意十之八九了，一帆風順的人生畢竟是微乎其微的。每一個人的人生都是不同的，每一個人的人生都是要經歷各種苦難的，我尊敬世界上從事任何工作的任何人，無論他是掃地的阿姨，還是會所的小姐，他們都值得我們尊敬吧！因為你可能無法體會他們曾經的苦痛人生，或者失意人生吧！好好生活，好好愛自己，麵包會有的，汽車也會有的，要相信美好事情下一刻即將來臨。
送我們常說的一句話給你啊：「 天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能 」。
上帝關閉了一扇門，隨後可能有窗戶也關了，那你也不要擔心，他正準備為你開空調喲！現在所經歷的一切，以後都將成為你人生的寶貴財富嘞！
寫個回答希望題主可以看一下吧！運動真的是比藥物好用不知道多少倍，好吧我不知道這樣寫會不會很誇張，我以前也患有抑鬱症，那時候我天天都想死，然後初二的時候就請假了幾周，各種吃藥，可怕 (?ó﹏ò?)，後來回去上學，天天吃藥頭很昏，然後我不想吃，想繼續在家待，結果老師把家人叫過來，然後我和家人當眾撕了起來，後來就去看心理醫生，然後就沒吃藥了。
前幾個月很辛苦，不過天天都在跑步，跑之前想死想死的，跑完之後神清氣爽，真的好舒服，過了半年後，心理醫生也停了，那時候真的想通好多，連心理醫生都沒想到我好的那麼快，後來就開開心心在學校學習啦！
雖然現在初三成績很差，而且在重點班，不過同學啊兄弟什麼的都很照顧我，真的很開心⊙▽⊙，快中考了，壓力還蠻大的，不過天天都在運動還蠻舒服的。〈反正成績差同學老師都沒嫌棄我ヽ(○^?^)??〉個個都在幫我吧，很欣慰，真的遇到好班。
題主受不了的時候就多出去走走，去那裡都行，你會發現很多事情都可以解決，根本沒有什麼東西解決不了，不要去逃避是唯一的方法，反正當時我就這樣過來的，遇到什麼事情都不逃避，雖然真的很累，不過解決後成就感很大的！！！
說真的，每次看到這種類似的經歷時。我都有種說不出的感受，很沉重也很悲傷。我和題主有過相似的事情。高中時不知道是性格原因還是成績不好，受到過周圍人的孤立，和他們說話當作沒聽見。沒有朋友，也沒有說得上的話的人。不被人了解，也不被人發現。像個透明人活在世上。很痛苦，很絕望。精神一度失控，動不動的生氣，然後整日的大哭。腦子很亂，像個瘋子。也做過很多瘋狂的事，在公路上從行駛的車上跳下來，流了很多血。我哭了，但我並不覺得痛，我只是覺得陽光很刺眼，心裡很悲傷。
總之，對於現在的我來說，這都是過去的事了。雖然我知道我一輩子都不會忘記。所以，題主，加油! 改變自己的性格很難，但你可以改變對事物的看法。多讀書，多學習，多出去走走。當你擁有一定的知識和閱歷時，在回看那段時光，你會發現其實沒什麼。每個人都是孤獨的也是痛苦的，但是所有的事總會變好的。加油! 相信自己，盡量不要一個人長時間的獨處。短期的獨處是好事，可以讓你清楚地認識自己。但長時間的獨處是會讓人發瘋的。
最後，一定要多讀書，多學習，多走走。加油!
如果你不知道要去哪裡，那無論去哪裡都是對的。
我也是從荊棘密布的觀念里爬了出來 現在總體來說通透，成熟了。
說個例子吧
小時候我算是極度害羞的人，感覺老師一叫我回答問題我會滿臉通紅到自己都感覺臉發燙如鍋爐高溫加熱會窒息。現在我在公司年會上演講不會臉紅了 會有點小緊張
其實吧 我也高考失利過，那時候整個人都瘦了。現在回想起來，都過去了。這也許是人生的必經之路吧 一切都會好起來會成熟起來推薦閱讀：
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