一名邊緣型人格障礙患者的生活是怎樣的？
邊緣型人格障礙，一個棘手又高發的心理疾病，應該引起大家的關注。
您是否有親身經歷，或者目睹過親人和朋友有此障礙，希望聽聽你的患病和治療經歷。
8/8/2017 更新一下：
過了一年了， 前不久換了一份工作，剛開始了新的戀愛。
這一年相對平靜，除了去年7月我家狗妹妹夭折（現在是一狗二貓），讓我瘋癲了幾個月走不出來，像死過一場似的，也讓我從此開始了對印度教的探索。有信仰對BPD是件好事。
新的感情生活，怎麼說呢，感覺跟過去一開始一樣啊，笑。每次開始的時候都是一樣的，每天都像坐著過山車，恨不能一日看盡長安花，到最後也都是不了了之。不過這次自己比較淡定了吧。對方是個有趣的傢伙，職場上成熟精悍，私下非常孩子氣，關於藝術哲學等等都跟我很有共同話題，兩個人相處的時候就像兩個小朋友，除了出去喝喝小酒，在家裡抱著吉他他彈我唱練練歌，還有過什麼我給他惡補英語口語、大晚上壓馬路走到我腿抽筋的時候，自己都想給自己雙擊666。不抱期待，不給對方壓力，就這麼開心相處下去看看吧。不過也是時時做好了戛然而止的心理準備的。這種開始階段的幸福太熟悉了，讓我開始習慣性期待發生轉折的那個點。那個點到來的時候會改變一切。從那個點開始，懷疑、恐懼、佔有慾、恥辱感、憤怒、乃至仇恨都會紛至沓來，最終把關係毀掉。
謝謝大家對我的回答的關注和理解。每一條留言我都看了。有時間我會一一回復的。
這周四要去Liam Gallagher的北京演唱會啦~這幾天根本坐不住了好嗎！要不也沒有動力來更新lol
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我是在英國被psychiatrist確診的bpd（英國醫生管這個叫emotionally unstable personality disorder），我來回答你的問題，想到哪說到哪，可能不成體系，見諒。如果嚇到誰也請見諒，畢竟這些都是人格中的陰暗面。
1，感情極端波動。和bipolar disorder不同的是，bipolar的波動周期持續時間長，bpd可以上一分鐘還在大笑下一分鐘眼淚就掉下來，情緒轉換極快而且持續時間較bipolar短。並且bipolar是mental disorder，可以通過長期服藥得到很好的控制；bpd是personality disorder，沒有葯可以用，頂多在嚴重發作時吃一點情緒穩定或者抗抑鬱、抗狂躁之類的葯臨時緩解。
2，不合常理的憤怒等極端情緒。 尤其是在遭到拒絕或否定的時候，別人可能對此略覺尷尬呵呵一笑就過去了，bpd會歇斯底里大發作，而且自己控制不住，尤其是在親密關係中，特別常見。這個是特別特別重要的判斷是否bpd的一條依據。我不到三歲的時候我媽就在育兒日記里記錄我「優點是非常聰明，理解能力好，反應快，語言能力強，缺點是自尊心太強，一點也聽不得別人批評，總喜歡發脾氣」。我記得在哪看過說bpd就好像全身都是三度燒傷，碰到哪裡都痛徹心扉。為了發泄怒氣可以自殘，也會表現為衝動消費，暴飲暴食等等。每次因為情緒失控幹了過分的事，事後都會非常後悔自責，陷入深深的罪惡感中。然而下次再有這種情況發生還是一樣忍不住。
3， 有的bpd會因為情緒問題表現出攻擊性和破壞性，比如打人，摔東西，我都干過，我甚至在被父母家暴最慘的時候考慮過僱人把我媽先奸後殺，當時一邊想一邊覺得全身都燃燒起來了，只能狠狠咬住被角，那種極端的情緒要把自己烤死了，覺得自己的腦漿都在沸騰。去年我跟我爸打架，一口咬掉他手上一塊肉，他不得不跑去醫院包紮。但是更多時候bpd的攻擊破壞會轉化成inwards的自殘自傷甚至自殺。這麼做一來是覺得憤怒得到了發泄。我從小就會在極端暴怒的時候狠狠咬自己的手臂，長大之後會用剪刀頭割自己的胳膊和大腿。在當時我是感覺不到疼痛的，只有深深的relieved的感覺，非常舒服。二來，這麼做就覺得自己得到了懲罰，因為自己是一個壞人，就該被狠狠懲罰。bpd自殺率成功率比較高，而且普遍存在自殺傾向，因為覺得自己的死是對周圍不理解不愛不關心自己的人最好的報復，我要讓你們後悔一輩子，活在我自殺的陰影里，良心受到無盡的譴責和折磨，只有這樣我才覺得解氣，至於我自己命沒了，這點對我來說根本不重要，因為bpd的self identity認知是非常淡薄而且支離破碎的，我們可以愛任何人但是不愛自己，別人都比自我重要。我中學時候做夢夢到我媽把我打成腎衰竭，醫生告訴爸媽我要死了，我爸媽站在我病床前抹眼淚，我卻在夢裡開心得笑出聲來。當英國醫生問我為什麼沒有實施自殺行為時，我說我只是不想我死了連累我的兩隻貓無家可歸，因為世界上不會有人像我一樣愛他們對他們那麼好，如果不是這兩隻貓我早就可以無牽無掛去死了，反正我死了也是為民除害。我有兩隻貓和一隻狗，我愛他們勝過愛人類，因為只有動物單純的愛才會讓他們一直陪伴我，不離不棄。
4， 童年時期被父母家暴，與父母經常分離，sexual abuse，這些經歷我都有，這些基本是公認的bpd的幾項後天最重要成因。家暴，孩子覺得我換一個樣子就可以在心理上或身體上不這麼痛，所以會不斷嘗試用不同的方式來應對父母的打罵看哪樣會奏效。像我就是有時激烈反抗，有時一聲不吭，還有時會用一副皮笑肉不笑的痞樣來對付他們；與父母分離，比如我小時候因為父母忙經常長時間出差，我會一段時間住姥姥家一段時間住奶奶家。因為兩家的大人會用不同的方式和標準來要求自己，可能剛剛適應了在姥姥家生活，一到奶奶家就得換另一種方式，人格形態A初具雛形，就不得不拋棄掉，換成人格形態B，久而久之就沒有形成一個穩固的健全的人格，缺乏自我認知和自我肯定，覺得只要和別人相處融洽讓別人喜歡我就是最重要的。所以很多時候bpd比一般人表現得更caring和loving，人緣超級好，我如果病了三天不上班我的桌上會堆滿了同事給我的慰問品，我一來從保潔阿姨到老闆都會問你好了沒有注意身體啊。之前玩微博，我只要一個星期不出現，就會一堆人各種聯繫我合租的室友問我怎麼又人間蒸發了我沒事吧。因為我們不知道怎麼拒絕別人。輕易就會被別人的事佔據自己很多時間。甚至有聊著聊著就跟別人上床的例子。只要被人需要被人喜歡怎樣都無所謂，對方是誰也不那麼重要。sexual abuse帶來的trauma無需多言，我只能說為人父母者一定要保護好自己的孩子，有時候性侵犯者不是陌生人，而是家庭成員，這種帶來的傷害更大。親戚對我的性侵犯性騷擾從小學持續到大學畢業我出國前。現在在一段relationship中，我完全沒法相信對方，總覺得他們別有用心，一定有不可告人的陰暗面，而且不相信任何關係可以持久。
5， 對被拋棄的深入骨髓的恐懼。每次分手都會有種既難過（被拋棄了）又屈辱（原來你都是騙我的）又憤怒（你憑什麼拋棄我）又在意料之中（果然還是沒有人能真正接受和喜歡我）的感覺。只要對方別不要我，怎樣都可以，要我剁手跺腳甚至要我的命都行，為了對方可以付出一切。因為bpd的自我認知是建立在他人身上的。親密伴侶一旦從生活中消失，自己就像沒了錨的船，整個人都是飄著的，連走在路上腳步都沒有真實感。我的心是空的，好像用多少愛都填不滿一樣。即使伴侶做了很過分一般人無法忍受的事，我們也可以照單全收，會自我催眠，告訴自己人無完人其實ta還是很愛我的，如果ta不要我還有誰會要我這麼爛的人。然後從回憶中的各種細節找到證據證明這個人對自己很好，關係中的問題都是自己的錯，要改，要變成對方喜歡的樣子，這樣才不會被拋棄。但是一旦發現對方比如出軌了，bpd會怒不可遏大爆發，提出分手，但是之後又會後悔，再回到自我催眠的階段，如此惡性循環。所以bpd會跟戀人反反覆復分手複合（因為無法忍受對方說分手，有點風吹草動bpd就像驚弓之鳥一樣先提出分手），直到對方再也受不了，一走了之。被拋棄是對bpd最致命的打擊。即使對方說明明是你先提的分手啊，bpd還是會覺得我提分手你可以堅持不分啊，你同意分了就等於你拋棄了我，完全無邏輯可講。bpd終其一生都在尋找一個可以依靠的對象，但是內心卻常常想：誰會喜歡我這種人。即使在熱戀期，笑得很開心的bpd內心裡也會暗想：等你真正了解我了就一定會離開我的，我肯定。因此導致還在熱戀期自己就會開始腦補被拋棄被分手的各種可能場景而哭成狗，做噩夢。其實一切還八字沒一撇。舉個的例子，跟ex交往當時有次做夢，夢到：自己被拋棄了，我一個人帶著兩隻喵過活，窮困潦倒到只能買得起五塊錢一斤貓糧的地步，兩隻貓也又病又老，步履蹣跚，老大貓糧都快嚼不動了，老二毛都快掉光了。我拉著ex央求他別走，喵老大也湊上來想在ex腳邊蹭蹭表示親熱，結果被窮凶極惡的ex（其實ex對貓很好）飛起一腳踹出去摔在地上抽搐著起不來……這都是我的夢境。哭醒之後講給ex聽，他無奈笑道不知我怎麼會想這些，之後「五塊錢的貓糧」幾乎成了他吐槽我的梗。其實我想，這五塊錢貓糧的故事就是對被拋棄恐懼的具象化。現實中，不管怎麼看，我大概也不至於混到夢裡那個地步，但我下意識會因為對方離開就覺得自己一無是處，一切自我價值都不復存在了，剩下的我就是totally useless。
6，自我認知缺失必然帶來性取向的混亂。bpd很多人的性取向都是不確定的，我也是。
7， bpd正常的時候往往表現得比一般人更有活力、更親切貼心，善解人意。所以很多人完全沒法想像平時超nice的這個人會有另一張面孔。
8， bpd都是情感操控的高手，本能就知道怎樣behave會如何影響對方的情緒。為了達成自己的目的比如引起別人的擔心或者不被拋棄，可以一哭二鬧三上吊，本能就知道怎麼說怎麼做可以起到何種效果，非常狡猾、自私和可怕。觀看一個bpd人與戀人分手的過程，堪比看場大戲，什麼都市情感劇都弱爆了。bpd都是drama queen。我前男友總說，我自己心裡有個劇本，一切都必須按我預設的情節走，我必須要操控一切。所以有些心理治療師不接收bpd病人，因為太容易被這些bpd人纏上並影響了。
9， 會有dissociation的現象。比如我父母家暴我的時候，因為太痛苦，慢慢我會覺得他們打罵的是另外一個人，不是我，這樣我的痛苦會減輕，才能面對這個奇怪的世界。這麼想的時候就感覺不到疼痛了。有時候我對發生的事完全不記得，有時候又會完全混淆想像和真實，信誓旦旦把自己的想像當做現實中發生過的。
10， 對人和事看法極端，非黑即白。喜歡一個人的時候覺得這個人怎麼這麼好，從來沒遇見過這麼好的人。一旦美夢破滅，就會從心底里厭惡對方，只能看到對方的壞。
說了這些，希望大家對bpd有個淺顯的認識。千萬不要自己上網做做所謂的測試題或者對號入座就覺得自己也是bpd！前面有些回答內容一看就完全不是bpd，說是中二還差不多，求別誤導人。給自己扣個人格障礙的帽子很酷還是怎麼地？心理和精神科的問題，還是要諮詢專業醫生過後才能下定論，切記。就像我之前總以為我是bipolar，後來才確診是bpd。
我們對理解、幫助我們的人永遠心存感激，也懇求不得不與bpd們接觸的人能體諒一點：不管我們怎麼傷害了你，我們傷害得最狠最深的是我們自己，真的。請對我們耐心再耐心一點，可能只要你們多堅持一次，一天，我們就會從徹底毀滅走向正常的道路。請不要放棄我們，因為我們比任何人都想儘快好起來。
心驚膽戰的寫下這親身經歷！！！
平時萌萌噠，很陽光，對身邊的人都很友好。
生氣的時候會摔東西，會冷暴力。
到了關鍵時刻，只要有一點點不順著他的心意，情緒激動，（可以說暴怒），輕而易舉對親近的人施暴，施暴過後又非常後悔，跪求原諒，如果不原諒他，他就刀架脖子上自殺死給你看。
在談判某些關乎他情感問題的時候，若是沒達到他想要的結果隨時都會掏出一把刀來自殘，割腕，割大腿，或者抱頭撞牆。
可是當面對這些人的時候如果我說要死一起死之類的話，他就立馬走向另一個極端：可憐兮兮的將心裡所有的脆弱暴露無遺...
他要主宰這段關係，不能容忍一點點意料之外的劇情發展。
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之前看了@劉昭老師的一個圖,《漫談邊緣性人格障礙》，我覺得我雖然不是患者，但我發自內心的能體會他們的感覺，我現在把它貼上來：（只截了重點，案例沒有截）
他是單親家庭，爸媽在他六歲的時候離婚。
爸爸也曾對他和他媽媽施過暴。
他跟媽媽過。
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最後，
不管患者身邊的人有多痛苦，
最痛苦的人還是患者本身。
我的母親經常毫無緣由暴怒，情緒失控，對身邊的人口不擇言。傷害身邊的人之後又後悔，又嘗試示弱，挽回關係。我在她身邊被她這樣間歇性虐待，很痛苦。她身邊也只有我一個親人了，我離開就沒有人能照顧她。我知道她有病，也同情她。只是，不知道怎樣才能幫助她回復正常人的思考迴路。
根據她表現出來的癥狀，用關鍵詞搜索，得出她可能患有邊緣性人格障礙。
百度百科裡講述邊緣性人格障礙的成病緣由是：
「患者相信自己由於在童年被剝奪了充分的關愛而感到空虛，憤怒，有權要求撫愛。因此他們無休止地尋求關愛。很多患有邊緣型人格障礙的人都有一個童年被虐待的經歷，被忽略或者強行離開照料或者愛護自己的親人。童年遭受到情緒極不穩定的父母的影響，導致人格的部分分裂，無法將好與壞兩極融合，無法對世界產生統一和綜合的觀念。從而，對於世界缺少安全感，形成絕對好和絕對壞的期待，而這兩者都不是現實的，只好在這兩極震蕩——形成一種極其不穩定的人格。」
這個大概和母親年幼時期被她母親威迫去遠山做勞務，她又害怕又憤怒。
「當他們害怕失去別人的關心時，其心境會發生戲劇性改變，往往表現出不適當的，強烈的憤怒。與此同時還伴有對世界，對自身以及對他人看法的徹底轉變——從黑到白，從恨到愛。」
之前，我很難理解她為什麼經常發脾氣就不顧一切的想要否定別人對她一切的好，她會不斷的把陳年往事中別人做錯的事情重重複復講述，不斷得折磨身邊的人。她沒有辦法控制自己的憤怒，話語中充滿和她這個年齡不相符的妄想和辱罵。現在把她放在這種人格障礙里，是可以理解她的情緒不穩定了。但是，依然對她的精神狀況感到擔心。
「和邊緣型人格障礙的人一起生活會很困難。你可能會意識到你的行為和思想也都是自我毀滅或者損壞，感覺無法控制它們。治療可以幫助你學會處理和管理自我情況的技巧。」
嗯，我覺得和她在一起很痛苦，但是我是唯一一個能幫助她的人，不能就這樣離她而去。雖然，我曾經覺得這些糟糕的過去讓我過了很多年痛苦的生活，家庭破裂，無所適從。我以前也是情緒不穩定，兩任男朋友都是分手收場。隨著年齡的增長和獨自在外居住了幾年，我從朋友身上學到正常的待人之道和自我情緒管理。我慢慢意識到，這是一種病，我要從根本控制自己的思維從正面出發。先管理好自己，才能解救身邊這個病得更深的患者。
暫時我只知道她患了這個病，還不知道應該怎樣進行治療。只要在母親精神障礙發作的時候，我反攻說受不了她的所作所為和聲明要搬走，她就會很害怕我離開她，再也不敢提要求。她會從前夜的極度瘋狂進入驚恐的觀察期，同時她不敢和我說話，只是在一旁做一些事情討好我，希望我心情變好以及改變離開的主意。
我發現我才是利用她弱點，實行冷暴力的那個人。
這種情況還是不能繼續下去的。她沒有完全明白自己不能控制情緒的危害和原因，不明白她這種突如其來的狂暴辱罵給我帶來的痛苦，她下一次同樣情況還是會繼續犯同樣的錯誤的。
應該怎樣引導她明白呢？我11歲的時候，父母離婚，媽媽出軌，我選擇跟了爸爸。
從外婆外公家搬離，和爸爸兩個人單獨住在一起，爸爸不善於溝通，我們即使一起吃飯，也不講話。
我的童年，只有我一個人。我從未在爸爸媽媽面前流過一滴眼淚。
我幾乎沒有自己的價值觀，別人喜歡，我就強迫自己去滿足，比如，我媽媽把我的成績當作她向親戚炫耀的資本，我就強迫自己一定要考前十名，比如，有男生追就可以證明自己好看有魅力，所以我用發嗲撒嬌博得幾個小蜜蜂在身邊轉，比如，為了別人羨慕的優秀學員名額，我也可以出賣我的感情。
說實話，以上的時間，我並未覺得十分痛苦，因為我是成功的，至少取悅他們了。
之後，我讀了更多的書，漸漸的形成了自己的價值觀、人生觀，我慢慢的明白，我以前的做法是不對的，我想讓我自己做一個好人，善良的人，純粹的人。我不想唯心的拍我的領導馬屁，因為它違背了我心中的事實真相，我不想在朋友之間挑撥離間，因為我覺得不是真心的付出遲早會被看穿，我不想在幾個男生之間左右逢源，因為我不喜歡他們，除了浪費時間，我想不到其他詞語來形容這種無效社交。
對，我強迫自己越來越接近我心中的那個完美的形象，我一直逼迫自己帶著道德的高帽子，我想讓自看來是獨特的，唯一的，甚至別人會覺得我，傲氣。
我會拿著事實和領導爭論，絲毫不顧忌領導的情緒，
我會不屑同事的某些行為，告訴自己不要和他們同流合污，即使我的利益受到損害。
我的痛苦不是來源於我的邊緣性人格的癥狀，而是，勉強我自己做回正常人。
人，為什麼一定要做讓自己痛苦的事情？
如果，邊緣性癥狀能讓我不那麼痛苦的活著，我又為什麼要勉強自己做回正常人？
如果，天性敏感是與生俱來，上天賜給我的禮物，那為什麼我不能利用它達到我的目的？
我會與它共存，直到有一天，它離開我，我也可以幸福的活下去。
1極度敏感，歇斯底里，還特么玻璃心。
2會精分身邊人所有的行為表情，對對方行為作出預判，雖然往往是對的，但這種貼標籤的感覺會讓人很累很有偏見很容易記仇。
3腦子裡面大部分是關於情緒的想法從沒停止過。
4經常進行自我否定甚至是批判直到嫌棄。有自殘傾向。
5特別在意別人對自己的看法，感情，態度。
6沒有自我，有時候覺得低人一等。對別人的過分要求侵犯到自己的行為做不到說No。
我不知道自己是不是，但我確定的是：
我的情緒極端不穩定，一天可以歇斯底里很多次；
從童年時起我一有不順心便會從家裡跑出去，之後經常被父親抓回去暴打，經常被父親丟到家外面院子里跪著一晚上，那時的我開始喜歡黑夜也懼怕黑夜；
我的親密關係有，但我無法長久維持下去，要麼特別依賴要麼我一手推開； 分離的時候大多數人都只是傷感，而我會陷入絕望，好像世界要毀滅了一樣，令我窒息； 我一遇到不開心就會自殘（拚命吸煙，酗酒、自殘）：愛了渣男六七年， 高中為他墮胎兩次，但我依然在心裡覺得還愛他，實際上我每次戀愛都會和幾個男人一起交往； 性格極其極端化和叛逆，平靜的時候別人都覺得我很陽光又開朗，但之後一下子就陷入無盡的痛苦，只想快點死去。
我的家庭環境： 母親是市醫院的外科醫生，父親是一個縣城裡的官員，父親靠著我母輩上位，在這裡不多加評論。 家暴加扭曲環境長大，初中父母離異。 具體不說了，疼。
小學被哥哥和姨夫性侵過，被父親家暴很多次， 童年創傷比較多。
總而言之：我最懼怕的還是親密關係的分離，這裡指的是我的朋友，父母對我而言真的沒感覺。 一旦分離，分分鐘讓我巴不得早點死去， 也分分鐘凸顯我想要殺了我父親的慾望，小時候幾次拿著刀對著他肚子沒下得了手。
哈哈哈哈，我太可怕了。
懶有點得打字，補充幾個重點關鍵詞，矛盾，矛盾的有點懷疑自己神經分裂。很典型一點就是自戀和自卑同時存在，看到好看或者優秀的人就覺得自己差的想死，有時候又覺得世界上再也沒有自己這麼「好」的人了。
還有重蹈覆轍，endless，你可能會在間隔很久的時間做同樣的事情，而且你還不自知。因為你的時間和記憶都是模糊的，事件不是隨著時間連續發生的，通常一件事過了一段時間你就開始逃避把它趕出你的記憶。 你完整的記憶都停留在悲慘的童年，其中有真實的痛苦的回憶，還有很多成分是你為了讓自己聽上去更可憐編造的想像，你會自動說服自己相信那麼想像，並且越發覺得自己又可憐又可悲。
但是你絕對不會表現給生活中頻繁接觸到的除了愛人和近友家人之外的人軟弱和負能量的感覺。對家人，你更多是憤怒和一種同歸於盡的愛。對多年的朋友，你通常覺得他們是高尚的生物能夠忍受你的病態的佔有慾和多變。剩下的沒見過你爆發的人都被你稱為萍水相逢，儘管你可能對他們很好付出了很多關心和愛心，但是你清楚他們充其量叫做點頭之交。
因為你心裡有個黑洞，無論放進去多少感情，人，食物，藥物，酒，喜悅...都會被吞噬的毫無蹤跡。
這黑洞叫空虛。
其實我一直找不到正確描述邊障空虛癥狀的合適的詞，因為這種空已經超過語言能形容的範圍，他比孤獨乘以痛苦的的殺傷力更大。
還有，因為我不認識其他邊障人，但是我個人十分沉醉這種獨特的人格，在一個博客也讀到過邊障人是會欣賞自己這種「獨特的人格美感」。雖然知道很辛苦很痛苦，但是根據我自己的日誌，（因為不了解自己，而且通常不記得自己說了什麼）我經常會描述自己願意接受自己這樣的人格換取超我的體驗
還有太多要可以說的，國內的資料真的很少，想寫下去，整理出書刊類物，又沒耐心。
若你習慣閱讀，你會知道，有時候文字的力量能字字灼心，那種溢於言表的情緒化讓人沉溺其中。我已經好久不去理自己的情緒化了，定期去關注邊障的資料，千篇一律。
抑鬱和躁狂了若干個月，對看醫生感覺渺無希望。因為一想到醫生只是為了表現的在意你，實則是為了賺錢和名聲，你又會絕望到底。
為什麼要和這麼多別人早已接受的現實過不去。
因為，雖然童年殘忍，但是內心依舊停留在那個未長大的階段，想活在一個完美的童話世界裡。
對於現世的殘忍，我們完全沒有招架的能力。
也沒有對抗的能力，只能轉向對自己內在矛盾的憤怒。
有的人可能表現在對自己很差勁，折磨自己，虐待自己身體和心靈，有的人可能沒有表現，但就是對自己的事毫不在意，完全放棄了自己。
我放棄了自己好多年，也自虐了很長時間。
吃過的虧，受過的苦常人難以想像，但是我還是不愛自己。後來發生了一些事，我漸漸明白如果讓自己成長一點。（太沉重的事，以後再說）
前段時間我看了一部片子，被嫌棄的松子的一生，才敢承認到自己不是不會愛，而是太愛，以愛為食，寄生愛中。卑賤的靈魂是那麼黏膩，只要有一個存在讓我感到不那麼空虛，我就把自己寄生在他的身體里，成為他，完整他。
但是受到了足夠的傷害，意識到每個人都是獨立的，沒人陪著你生老病死，還有孤獨常在，你不忍拋棄他，他不忍拋棄你之後。
我的心漸漸蒼老，很多本來把自己掙扎的支離破碎的事，我已經不再在乎，也不能強求。
你要的愛，是童年父母該給的，未來的一輩子，無論你怎麼求，怎麼作賤自己，都再也得不到。
而你這輩子通過傷害自己換來的愛，讓你麻木和痛苦不堪。卻還是填不上心裡那個黑洞。
所以停止索取吧，先學會付出，即使你殘破不堪，即使你沒有任何東西可以付出。也不要向錯誤的人索取。
你可能會說我不愛自己怎麼去愛別人。
找個信仰或者放任自己連續抑鬱很長很長一段時間，再重新接受你的家人和愛的人。你會感覺到溺水後第一次呼吸的感激。
死前最後一次呼吸。
我不到邊緣型人格障礙的程度，但邊緣型性格是真的，也湊熱鬧來答一下這道題吧。
生活很艱難。
情緒化。
沒辦法很穩定地維持一份工作和生活。不會像別人一樣有持續性的「積累」過程，比如工作，我離開自己讀了六年的領域，在一個完全沒有專業優勢的行業、一個遠遠低於我的「能力」和資質的崗位，養活自己。「能力」打引號是因為我的工作能力其實是不穩定的，一些別人不會做的我會，但是最最基礎的卻有很多做不到，比如按時上班。所以平均下來，也只能找草根公司了，他們因為相信「有本事的人都有點脾氣」這種江湖傳說，所以會有非常大的包容。
啊不過這樣的包容環境，我也辭職啦，原因很複雜，但是起碼有一部分是因為和老闆持續吵架。辭了也不在乎，說真的這些事我沒什麼感覺，工作能怎麼樣呢，不做又能怎麼樣呢。
自我毀滅和自我傷害的傾向呢，在我身上體現為：熬夜、不注意身體、宅；有時突如其來的過度浪費、存不下錢；學位和身份說不要就不要了；不好好經營職業。
沒有過自殺想法。不過也沒覺得活著有什麼特別的好的。一切豆無所謂嘛。
嗯拖延症你好。zzzzzzzzzzzz
邊緣性格一個特點應該就是「I don"t give a shit」，什麼都滿不在乎，唉經常被誤認為是「瀟洒豁達」啊也是任性。。。通常認為的大事，比如學業啊、工作啊、保險啊、身份啊、報稅啊、丟錢啊，反正就是「身外之事」統統不是事兒，對內心情緒又特別在意。不是那種消沉黯淡的滿不在乎，相反會很有幽默感，經常妙語連珠，開authorities的玩笑，開自己的玩笑，裝成自黑和自棄的深度自戀。我不知道別人，我自己的滿不在乎，反映在輕易放棄別人認為重要的東西、不擔心明天，在那些時刻，自己的意識中會有一種色彩艷麗的絕望的美感。有點像令狐沖那種沒出息喝酒賭錢打架。說真的金庸人物我最有認同感的就是令狐沖這灘爛泥了。
構建一個看上去很完整的形象好像很容易，同時它也很容易瞬間坍塌，沒有預警。所以我很有親和力的，認識初期招人喜歡。可是這麼多年倒也沒交下太好的朋友。可能我對朋友的需求高吧，別人很難到達那種敏感。然後我又很容易放下，比如不在一個地方了，保持溝通成本提高，慢慢就懶得做了。說起來挺狼心狗肺的。。。邊緣性性格的人在親密關係中應該都比較自私，因為自己受到過的高質量的愛的滋養本來就很少吧，沒什麼能力愛人。我們是沒長大的孩子，需要很多的關注。不太嚴重的，就沒有什麼傷害性，你走近我，對我友好，我就和你一起玩耍，你走開了，我也不留。
敏感。我自己也知道，對自己的父母、在親密關係中，挺作的其實。很小的一件事，心就碎成渣渣（那個時刻真的覺得世界又崩塌了，我不存在了）。這種性格如果走到極端，身邊人應該挺難忍的吧，當誰都是你爹媽呢（所以我們也有自知之明的呵呵）。
一般走得不近的，都說我性格好，「脾氣太好了」，我也只能微微一笑以報之，脾氣好嘛。
這樣行為模式的原因，應該就是對愛的匱乏和絕望吧，也不知道別人的好的愛和好的關係，都是什麼樣子的，沒見過。是什麼樣子呢。
邊緣性格的人自己是痛苦，可是有一些也有很強的創造力，又精彩又有趣，也是這個世界的一道風景吧。芸芸眾生有幾個不苦呢。冰火的作者馬丁大爺，應該也是個邊緣性格的人，你看他總是寫出特別有主角范的人物來，然後一點預警都沒有，就突然給咔嚓了。然後大爺還一臉無辜壞笑……這種頑童心態。典型的我輩中人啊哎
這個病的徵兆我基本上都有。
這可能是小時候開始的。
我很想和別人交朋友，卻不敢有太親密的友情。小夥伴提出來我家玩，我會拒絕，我去小夥伴家玩，會被打。這可能是家庭原因造成的，我的家長不願意我有關係親近的朋友，他們會問老師我和誰走得近，然後問那個同學怎麼樣，我很討厭這樣，所以不敢有關係太好的朋友。
如果朋友沒及時回我消息，除非是知道對方不在線的原因，我就會不可抑制的想很多，是不是他不想和我做朋友了，我哪裡讓他不開心了，他對我說的這個話題不感興趣……
我對自我的評估很混亂。有時候覺得自己很厲害，有時候覺得自己什麼都不會是個垃圾。
我很情緒化。正常的時候想想自己的一些行為，是很有病。有一次掛了一科，我瞬間就大哭起來，覺得自己非常沒用，付出很多努力的一門課竟然掛了，腦子都是稻草。不知道為什麼，還想起了一個相識多年，但分別了很久了無音訊的朋友，我覺得一定是我這麼沒用，所以他不聯繫我了。
這個朋友是多年舊識了，小時候掉進河裡他救了我，從那起我就特別依賴他。不再聯繫後，我覺得被拋棄了，很害怕很難受，我開始失眠，瘋狂的回憶過去，每天都要想好幾遍。
長時間抑鬱。去年換了環境，很不好。我開始害怕自己在這樣的環境里廢掉，害怕這樣下去以後會被開除，離以前的朋友們越來越遠。我陷入這樣的恐懼里很久很久了，在我答題的這一瞬間仍無法自拔。
很多人說我很開朗，好像跟誰都能聊得到一起，能給朋友們安全感。可能是我很會察言觀色，順著別人的想法展開話題。
但是我覺得某些人談話是非常無聊的，卻我不會，也許是不敢拒絕這樣淺表的友情。更多的人是只能談吃喝玩樂，以及很可笑的感情，對我覺得他們某些所謂的感情很可笑。
很少有人讓我覺得是在同一個頻道，能從交流中感受到快樂的。
我很寂寞。
有種眾人皆醉我獨醒的感覺，其實，我知道，是眾人皆醒我獨醉。
一如我的簽名：
在被吞噬的恐懼和被拋棄的絕望中輪迴。
自己回答一下，沒有確證過，但是感覺自己就是邊緣人格。。。。
說來也巧，恰好我也是個MTF,兼職阿斯伯格候群症，哈哈感覺世界上的奇怪東西都被我佔用了。日常生活，嘛，缺愛，每天都缺愛，想和人說話，平日也很萌吧，用著女高中生的口吻說話。不認識的人都對我很好，但是沒有長久的朋友。連最好的朋友都受不了我的霸道拋棄我了。別人不和我說話就會生氣，想約她出來玩她不答應，然後生氣，結果就絕交了，後悔也沒用。我連老師都會人生攻擊，我老師開始很照顧我但是有一點不順心我就要和她吵架了。。。。。。。。。
所有人都說剛認識我感覺我是個天大的好人，說我風趣又可愛，結果沒多久都離開了我。。。。。
我只是個娘炮，要是我只是個娘炮就好了。曾經有個傢伙說我可憐之人必有可恨之處。我現在還記得她。我還和她表白過。
剛才想通了，我會讓大家不要接觸我這個人，因為如果她們讓我不開心我就可能會傷害她們。大概我只能和呢些不認識的人打打招呼吧，自己感覺自己還是很帥的。
夢裡都夢到有一個知心朋友能真的懂我，但是我的慾望會不斷膨脹，和我在一的人都會受不了我而遠離我。偶爾有輕微暴力傾向。。害怕男孩子。。。渴望朋友但是不敢擁有，大概就是我現在的情況吧。
這個病貌似「凄美的人生悲劇」，但跟雙相抑鬱症的區別至今沒有定論，而後者有葯可治。
這事有點像林黛玉、結核病、雷米封……
邊緣性人格障礙與心境障礙的共病
如果葯有副作用或者不管用，就換一種葯或者兩聯、三聯用藥，不同人適合不同葯。
抗抑鬱葯有五六種，心境穩定劑有碳酸鋰、丙戊酸鈉，抗焦慮葯還有一大把。
記得看精神科，不是心理諮詢。
我的家庭沒有什麼變故，從小到大家庭的環境還算比較和睦，雖然可能也有一些事情產生影響，但目前我還想不到太多或者極具說服力的事件。而除了家庭環境以外另一個對人格形成有著很大影響的就是外部環境，家庭是內部環境，外部環境則是你的學校，你從小到大身邊熟悉的和你產生聯繫的同齡人，你的老師，你的鄰居等等一切，只要是除了家人以外與你建立過關係聯繫的都能稱之為「外部環境」。
我自己分析是外部環境對我的影響更大，首先我天生就是一個特敏感的人，從小就是。所以即使是一粒非常非常小的石頭，扔進我的心裡，也能產生驚濤駭浪的效果。
我自己是屬於內向害羞的人，但是經常會有這樣的情況發生：在一個陌生環境會主動友好地和陌生人對話，並且當時的態度也是很樂觀積極的，給人的第一印象應該是除了靦腆以外還是比較陽光健康的好相處的姑娘。但是我卻很少可以繼續維持這樣的關係，我自己有時候會有意疏遠，跟一些人建立起社交關係之後不是像大部分人那樣繼續深化這樣的關係，而是會在某時某刻突然疏遠，或者慢慢疏遠。所以我的朋友很少。但也有很知心的。我小時候據我媽說是個「韶老太」+「是搭子」（南京話「特能搭訕特愛搭訕」的那種人）去醫院掛個水都能跟坐一個病房裡的人們從天南聊到海北，去小吃店吃米線盛了盤酸蘿蔔絲還會問坐對面的陌生人「你吃不吃？很好吃噠」
所以絕大部分的人是受不了我這種由迅速靠近立即過渡到迅速遠離，直到從你生活中消失得渣渣都不剩的人的
還有就是從小喜歡的男娃，只要那男娃喜歡我了，我就會突然各種厭惡他，看他哪裡都不對，哪裡都能挑毛病，這也是我後來初中畢業直到現在大學都沒再有喜歡的男孩子的原因，好像漸漸喪失了這樣的能力。
高中因為各種各樣的外部環境而變得更喜好獨來獨往，內心時常抑鬱或憤怒。常常不交作業，罰站也不交，班主任來求了也還是不交（揍似這麼任性）一天到晚活在自己的世界裡，什麼都想，一些很無聊的小事也會研究。在家三天一小吵五天一大吵，凌晨離家出走過兩次，睡十字路口邊的長椅上。我是那種和人吵架，氣得要死，但會傷害虐待自己的人，比如其中一次離家出走，那段時間正好外面挺亂的，各種兇殺劫殺姦殺新聞報紙電視里都是。而我恰恰還是選在凌晨離家出走，並且特地挑了一條很黑沒什麼人的小路走。完全不把自己的命當回事。
有時發過很大很大的脾氣了以後又會瞬間後悔，想求得原諒。別人如果對我好一點我就願意掏心掏肺地把各種心裡最深層的一些東西展現給他看，即使他只是比較陌生的人。但假如當我發現他在和我交往的過程中有那麼一點心不在焉，沒那麼上心的嫌疑（事實上可能只是我敏感多疑），我就會立刻二話不說遠離他，或者哭著指責他等等。
我承認我是比較自私的，希望大家更關注我的感受，以我為中心。當然這不可能。且我有時候會膽子大得不符合我的性格，比如不怕鬼，一個人走夜路不怎麼怕，一個人看恐怖血腥的電影也還好。高中那會兒學校出去寫生遇到名人，很多人不敢上前要簽名，也是我衝上去要了簽名合了影。並且曾在很喧囂很繁華的地帶賣過東西。
已經寫了很多了，其實遠遠沒寫完，但暫時是想到這些。
補充一個好玩的。
自小就是邊緣人格，對關係的渴望強烈到不正常。還沒上小學的時候，一個假期在家裡玩，父母都上班去了。我自己玩的無聊，便下樓買棒冰吃。
到了樓下，看見一個三輪車上坐著一個老爺爺，當時全小區好像也沒有別人在外面，我就和他攀談起來。他是撿破爛的，我就說我要到他撿破爛的地方看看，於是坐上了他的三輪車，讓他帶我走。
我爸下班回家之後找不到我，急壞了，聽人說我被撿破爛老頭「拐走了」，嚇得魂飛魄散，騎著自行車就追。幸好當時時間還沒隔很久，大致方向還可以確定。追了小半個城，才把我追到。我還傻傻地說，要去看撿破爛的地方……我爸聽說是我主動找的老爺爺，哭笑不得。
您是真的想知道我的生活現狀嗎？真的有這種覺悟嗎？真的嗎？真心的嗎？……
放心，我的回答不會傷害到你。大概不會吧。我只描述事實，盡量只描述事實吧。
我現在算是完全斷絕了社交接觸。有兩個月時間沒出房間門口了。一些習慣『以封面判斷書的內容』的人也許不會從網上我的表現察覺到我正在毀滅邊緣吧。大家習慣地以為，在毀滅邊緣的人，只會躺在床上什麼都做不了；大家都想不到在毀滅邊緣的人，也會熱衷在知乎上辯論，在貼吧上寫遊戲分析，在豆瓣上撰寫書評，在博客里寫小說自娛自樂，在慕課學日語學近代史。
我早就從裡面爛到外了。我確實不太明白居然有這麼多人為何覺得我活得挺好——僅僅因為我繼續玩知乎玩博客玩遊戲玩慕課，我就活得好嗎？
QQ好友名單早就清空了，微博也已經不玩有十五個月了，手機也已經一年多沒打過電話了，房間也兩個月沒出過門了。讀過的學校，初中兩個，高中三個，大學三個 (哦不，四個)，退學和休學的次數和累計時長，加起來比上過的課還多。讀過的學校都是垃圾學校，高中生不懂什麼是微博，數學專業不懂高斯是誰，心理學專業不懂行為主義是什麼，計算機專業不懂搜索樹是什麼，留學期間的美國大學教職工不知道慕課是什麼。這一切，難道還不足以證明我已經由內爛到外、由外爛到內了嗎？非要我施行自殺行為才能證明我現狀多麼悲慘嗎？
好了，為了更有效地說明我的現狀，我舉個最溫和的第一手例子吧。這是2016年1月20日的一次網聊，也是最後一次我與外界的對話 (即: 具備現實意義的信息交流)。對方是某遊戲玩家交流QQ群的管理員。當時在群里，因某個議題我與大眾意見不同，於是我被所有人圍攻、嘲笑 (這種情況在知乎也很常見) 。退群後，我與一位管理員之間的對話全程複製粘貼如下。關於該管理員的身份信息，我儘可能全部屏蔽了。估計只有他本人才可能看出這裡的『對方』是誰。順便一提，『方程』是我的QQ名。
願你能勇敢地讀到最後。
——後來發現對話文本太長了，還是貼到在線文檔吧。要不然，這長度看起來很噁心。
想讀的，請點擊鏈接：
2016年1月20日 對話存檔
------- 2016年4月23日 補充 -------
將我2013年的一篇文章貼過來吧，原文鏈接就不附上了。
說起來，這篇文章曾被一位病友偶然讀到，匿名作者的身份居然被識破了……
borderline個人故事辨析率其實是挺高的，很容易讀出故事裡的主角是誰。畢竟，雖然大家都是borderline，但相互之間的差異往往是巨大的。若有認識我的人在這裡，猜出作者身份並非難事——為了降低對號入座的難度，知乎ID我都用真名了嘛。
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我患有邊緣性人格障礙。
但是請不要誤會，我的思維和一般人沒什麼區別，既不是人們想像中的那種精神錯亂者，也不像電影《心靈捕手》主角威爾那樣天資過人。我只是一個普通的青年，在某所一般的大學裡念書。
也請不要誤會我性格詭異孤僻，待人處事變態扭曲。我和其他人一樣，有關係不錯的朋友；在一個我喜歡並喜歡我的圈子裡，我也能保持良好的社交關係。
之所以被稱為邊緣性人格障礙，不是因為我生下來被選中，賦予該「名號」。而是因為某種很可能是純屬偶然的原因，習得了某些不能很好適應環境的性格，成長過程中惡性地深化為人格，後來醫學就人為地給我這樣的一類人賦予一個癥候名。
僅此而已。
是的，其實我不知道自己的病因是什麼，也不知道自己確切是什麼時候開始有病兆，甚至不能確切說出自己被確診的那天是哪天。本來，各種心理疾病之間，界限就不是分得很清晰——用我的諮詢師的話，抑鬱症患者身上也可能出現躁狂或強迫癥狀，同時，抑鬱症患者與抑鬱症患者之間，也是不一樣的。所以，我其實是討厭別人把我一概而論地視為「怪人」的。
我的病是什麼時候開始有徵兆，已無從查究；可是，某些發生過的事，可以說成我彼時已偏離「常人」的生活軌跡的證明。例如，我剛上初中後不久，就無故退學，宅家兩年。再例如，從2005年以來，我住過五次精神病醫院，這還不算是後來住進心理醫院的那一次。
不過每次都是自願的。為什麼會自願呢？也許是那時候自己留在「外頭」也不知道做什麼吧。回憶起來，我後來能順利完成高中學業，那可是一個奇蹟。即使在和我患有同一種病的人之中，也是不多見的。
正式明白自己患的是什麼病，和怎麼處理自己的未來，是在2012年最後一次住院，當時我自願住進了武漢市的一家心理醫院。從諮詢師口中我得知了一個確切的診斷：邊緣性人格障礙，別名「情緒不穩定障礙」，意即在情緒控制方面存在障礙。按醫學定義，邊緣性障礙的患者易於自傷與傷人，容易衝動缺乏自製，同時缺乏客觀恆常性。
我沒有自殘過，但我見過有自殺經歷的病友；有了些親身體會，我保證，無論是自傷、傷人，還是衝動發作，這一切都不是病人（例如，我）自願的，有時候我們的情緒無法自持，就像脫軌的列車。
每次發作後，總會有人來安慰我，而我總把那人拉進社交黑名單——不瞞大家，我討厭不明真相說幾句「心靈雞湯」，給予一點無益的安慰的人。在我聽來，那些「想開點就沒事啦」、「多與別人一起玩就好了」是最無用的廢話。過多的關心、關注，只會令人更彷徨、無所適從。這種情況，我的一些抑鬱症病友有更深刻的體會。
此外，缺乏客觀恆常性——通俗說就是無法對外部世界產生客觀穩定的評價或觀點——是一個最為符合我的癥狀的疾病描述。就因為對人對事的評價飄忽不定，昨天還是好友，今天因為來「安慰」了我，我就把他拉黑，我的社交關係自然也像邊緣性人格障礙疾病定義中描述的那樣：「危機四伏」。
在經歷了這麼多年的困惑、自責，走了許多彎路後，終於得以確診，我感覺如釋重負：身上纏繞多年無法解釋的「怪異」，居然在世上有完美吻合的描述。
如果問我生活中這個病給我帶來的最難過的事，我想我能立即給出這兩個詞：母親，數學。
我曾經毆打母親。那是初中退學宅在家裡的兩年，我的性格變得非常匪夷所思與粗暴蠻橫，與現在完全判若二人。請原諒我不想過多糾結打母親的原因，因為實際上我也不清楚。我母親是個偉大的母親，我肯定。2005年第一次住院，至2012年開始至今的定期心理諮詢，或者更早，母親為了照顧我日夜奔波，從未絕望。沒有她我可能已經真的試圖自殘了。
母親為了我任勞任怨，然而她為我付出的犧牲，也成了不明真相的人對我進行抨擊的理由，每當我做出常人看來異樣的行為時，總有人會指責：「你看你媽媽這麼為你，都付出一切了，你怎麼還不懂事？」
要知道，那時候我還不同於現在，我不會為自己辯解。我只能沉默、忍受，更痛苦的是，在內心的某個角落，我也認同他們的話，我總是會回憶起初中時毆打母親的往事。
後來在武漢的醫院，我認識了一些和我有著一樣遭遇和感受的病友；我這才發覺自己遠比他們幸運，因為他們的施壓者恰恰就是他們的雙親，而我從未從母親那裡得到過一絲一毫的壓力。
如今因為很多原因，在母親的問題上我大概已得救贖。即使如此，每次再聽到類似的責備，依然會非常難受。
至於數學，更是深深地刺痛著我。但是和一般人猜想的不同，數學事實上是我的專業、我的專長、我的人生至愛。我的職業理想不是當一名數學教師，而是當專業的數學工作者，例如市場分析師、實驗檢測員，或是數學科研人員。但這種夢想與愛好，卻給我生活帶來極大的困擾。
我的高中、大學都是學術成績方面很普通的學校，因此每當其他同學聽到「數學」二字，都會當即抓狂，並對試圖把「數學」帶入話題的人實行「禁言令」。若那個人還執迷不悟不知悔改，那就只能吵架了。因此，普通學生即使喜歡數學，也很少在閑聊時念叨這些話題。我卻屬於執迷不悟的那一少數。結果可想而知。一直以來，我無法控制自己不分場合，隨時討論代數理論、數學哲學的習慣；甚至，我也並不確定自己願不願意、或者該不該「控制」。至今我並不認為自己做錯了什麼。而結果是，全校都視我為「怪人」。
在學校我是形單影隻。不過這樣的日子過久了，我倒也已經習慣了。畢竟，我也是有我的朋友圈的，以前的老同學、網路社區中的數學迷、一些願意聽我說話的網友……我對朋友的「要求」其實比一般人要少，我不期盼對方會同意我的一切、理解我的一切、傾聽我的一切，我只希望他（她）能不要在我開心時候喊我「住口！」……
目前，我堅持每天服用三種藥物。其中「維思通」（利培酮）抵抗精神失常；「來士普」（草酸艾斯西酞普蘭）抵抗抑鬱癥狀；「德巴金」（丙戊酸鈉緩釋片）抵抗癲癇；此外為抵抗精神科藥物對肝臟的毒副作用而服用一種護肝葯。藥物的分量較之多年前，已大大降低。
另外每周，我還需要與在武漢的諮詢師進行一次遠程視頻心理諮詢。雖開銷不菲，但每在視頻窗口中見到諮詢師熟悉的臉，心中都會油然而生安全感；有時感到諮詢師似救星，這或許也說明了我的對話治療效果還是比較初級。
諮詢師告訴我，邊緣性人格障礙的治療，往往是一輩子的任務，而且多半得靠自己。我也許會一輩子服用藥物，也許會一輩子定期諮詢；但也許，多年之後，服用的藥物會減少到幾乎沒有，諮詢的頻率也會降低到幾乎沒有，人格障礙給我的生活帶來的問題，我都能自己解決。
那同時也是我最有可能的前景。
2013.7
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對這篇故事，還真的只是故事(novel)而已。當時，某報刊找我約稿關於BPD的文章。為了篇幅不超2000字，我略去了大量關鍵信息；也為了取悅讀者，大量有違大眾價值觀的細節，我也自行和(ping)諧(bi)了。最後，全文得以一字不刪成功發表，得感謝當時的那位編輯。
文章於2013年發表之後，我又再在兩間大學分別先後退學，又住了兩次院，又多了兩三條精神科疾病診斷 (精神科疾病指的是mental diseases，不是指psychopathy) 。期間發生的事太多，多到讓人難以置信：這一切發生後僅僅過了兩年而已。
附本人在BPD主題下的相關回答：
為什麼說「邊緣型人格障礙」是「諮詢師殺手」？ - 知乎用戶的回答
邊緣型人格障礙患者如果遇到了他所認為的拋棄，會導致怎樣的後果？ - 知乎用戶的回答
你身邊是否有邊緣性人格障礙患者？他們最終以什麼方式生活？ - 知乎用戶的回答
一名邊緣型人格障礙患者的生活是怎樣的？ - 知乎用戶的回答
邊緣型障礙人格患者間是否會互相吸引？ - 知乎用戶的回答
這個必須匿名回答，其實我以前一直都以為自己只是偏執，後來知道這個名詞後，才發現自己有問題。然而我又很擅長掩飾，普通人和普通朋友都覺得我脾氣很好，親近的人會覺得我暴躁不可理喻粘人神經質敏感。
具體表現如下
我對在意的人關注得過後，沒事就去查空間，沒事就去搜他們的過去，一定要了如指掌，然而知道了過去又不開心，藉機會就大吵大鬧。
有抑鬱症和暴食症焦慮症的歷史。吞葯自殺過好幾次，割腕過好多次。對人際關係極其失望，一方面過分依賴幾個人，不允許他們離開我，一方面對其他人都保持著疏離感，因為我知道他們不會喜歡真正的我。
特別會講道理，特別會安慰人，說話頭頭是道，別人有困難都找我來分析。畢竟我是INTJ類型的人，說話一針見血，但是我根本控制不了自己。
先說這些吧，必須匿名，因為我是不會承認的。
做電話諮詢的時候碰到過一個姑娘。
為保密故，就不說具體情節啦。
首先，她是個非常情緒化的姑娘。這點幾乎是所有邊緣型人格障礙的共性。會因為一句話一個語氣覺得你非常值得親近，而變得異常熱情；但當對方反應不是她想像的熱情般，就會十分生氣。有過覺得你的某句話在傷害她（事實上並沒有）而大哭後掛掉電話。應該說是異常敏感和在乎人際交往。關係非常容易建立，也非常容易破裂。
在生活中幾乎沒有朋友，有個人覺得朋友不在乎自己的內在原因，也有別人不願與自己交往的原因。往往獨來獨往。
非常需要有被關注的感覺。所以在電話諮詢的時候會很累，因為她需要的情感投入太多了。但是確實非常容易陷入移情的狀態。
有過好幾次自殺行為，會告知自己的自殺行為以獲取關注。不喜歡面談，無法轉介（事實上提轉介都是引起關係不穩定的因素）。所以有時候想想，電話諮詢雖然比不上面談，還是有一定作用的。
現階段還處於建立良好諮詢關係的階段。雖然很渴求親密的人際關係，但多是諮詢員在輸出情感以讓她確保足夠的關注度。
事實上，在中國，治療只能由精神科醫生來進行。但是由於轉介無能且存在生命隱患，老師就讓我們兜著點兒_(:_」∠)_
科普（期末剛考啊摔！）
關於DSM—IV的邊緣型人格障礙的診斷標準：
普遍存在的人際關係、自我評價以及情感不穩定性、特徵性的衝動。起病於成年早期，有多種不同的表現形式，至少有以下五種：
1.為避免遭到真實的或者是想像出來的遺棄而進行瘋狂的努力。（不包括第5條中的自殺）
2.極其不穩定的激烈的人際關係，特點是在對對方極端的理想化以及極端的貶低之間變化。
3.自我認知混亂：明顯的、持久的自我意象或者自我感覺的不穩定性。
4.在至少兩個領域表現出可能帶來潛在的自我傷害的衝動性（如過度浪費、性等，不包括5中的自殺）。
5.反覆出現的自殺行為、企圖或者威脅、自殘性行為。
6.由於顯著的情感反應而導致的情緒不穩定（如強烈的煩躁不安、易激惹等，持續數小時但基本不超過幾天）。
7.長期存在的空虛感。
8.不恰當的、過分激烈的憤怒或者是無法控制的憤怒。
9.暫時的、與心理應激有關的偏執觀念或者嚴重的分離癥狀。
（大家可以自查看看，如果懷疑就去醫院做診斷吧~）
軸二（根據五軸診斷系統）的人格障礙問題治療本就更困難，況且有些邊緣型人格障礙的患者除了軸二的人格障礙問題，還可能有軸一（抑鬱、焦慮等）的問題。這樣治療就會更困難。
手機碼果然費手┑(￣Д ￣)┍
我的世界非黑即白，沒有灰色過渡地帶。對摯友也是一樣。和朋友鬧矛盾了，就覺得會一直鬧矛盾下去，覺得我們的友情永遠地破裂了。她一直向我示好，我都覺得那時我們的友誼是黑色了，沒有辦法變回白色了。看人也是。今天，他對我好，「啊，上帝，他是個好人，請你保佑他。」 後天，他欺騙了我，「啊啊啊啊，他是個混蛋！當初我是瞎了眼么？！」對自己也是一樣。沒有辦法把不好的自己和好的自己融合在一起。要麼是天使（我要拯救世界阿彌陀佛），要麼是惡魔（我要毀滅世界哈哈哈）。一直變換好人壞人的標籤T_T
2017.6.22知乎也要實名制，我不敢登記實名。
更不敢再多說自己以後的經歷。
原諒我的懦弱。
我只想用最後的力氣來保護自己。
分割
10.10凌晨三點
上次發現其實是被學校諮詢室老師拋棄了，再一次感覺到被想要相信的人背棄，好疼！好難過。但是，一個人在國外，也只能是拚命告訴自己，一個人扛著沒關係，一個人扛著也可以過去。結果，在外邊裝堅強裝到渾身疼，躲在被窩裡，還不可以死所以一天至少吃一頓飯的日子過了一周，
然後很對不起媽媽得用花錢總算給自己找到一點安慰。保障自己可以暫時冷靜地去見醫生。
今天，不昨天去見了醫生，發現無法信任他。感覺被歧視了？ 這醫生有種說不出的居高臨下感。言論里始終有種，你一個外國人，這樣已經不錯了，你還要怎麼樣的口氣。
也可能遇到的事情太多了，我不知道怎麼去相信別人。
於是，剛剛好不容易調整到正常狀態的心情，又變得陰鬱了。所以，喝了些酒，試圖讓自己放鬆，然並卵，我現在反而失眠了。
自我封閉了太久，攢下來的東西好多。好沉。好希望可以被理解，然而最終還是要一個人是吧。
明天 又不想去面對別人了 怎麼辦
今天遇到幾件事情 補充下
第一 學校的心理諮詢師其實大概急著把我推出去
第二 我撮合本來很怕他離開的男友跟別人 未果
然後 坦白自己有問題 要去醫院
他大概是說他會陪著我吧？（現在極度懷疑自己的判斷力） 但是我也告訴他 我不會結婚 也不想要孩子
原因很簡單 因為如果我是遺傳來的 我孩子也不會好不是嗎？
第三 其實還是中國人對有心理問題的人有包容性 可以說是傻乎乎沒注意到吧 我們也可以姑且就拿自己當個有些些歡脫或者憂鬱的正常人
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我其實很小就知道自己哪裡不對勁
初中時遇見一些事情之後溝通不能解決問題 於是決定不跟任何人說自己不快樂的事情 有什麼事情自己忍忍就過去了
高中畢業家裡不再禁止上網 我開始寫博客 終於可以吐露心聲的感覺好像天都亮了
大學曾經是系花吧 才藝多社團學生會 網路社交自我推銷也算成功
但是還是不跟任何人說真實感受 有朋友 但也能不說真話就不說的感覺
補充我以前一直是獨身主義 也不在乎自己會不會死 只是不想媽媽傷心 直到一次突然生病突然意識到自己其實還不打算死 突然覺得還是需要個依靠 但事實證明 依靠這個動作是個絞肉機
生重病的事情對我打擊非常大 或許是因為我明白自己精神有問題 怕身體也出問題吧
我小時候一直覺得等我有錢了我就去醫院
結果現在很可能因為這個原因 無法找工作
在網上查出來自己可能是這樣的時候 哭成狗
但多少次徘徊 不肯去看醫生
後來又遇到更多事情 忍耐不了了
（我在國外生活 被歧視 被欺負 等待 很多事情 男友不能理解我為什麼難過 有一天發現自己真的是一個人的時候 我奔潰了 ）
掙扎了很久鼓起勇氣下定決心一定要解決 去跟學校的心理老師談了談 （其實在那之前我去過兩次都不能信任對方 這個老師讓我覺得可以信任）我很感謝她 雖然現在也就開始聊天大概一個月
現在的我而已 有一點點暫時的溫暖就好
她鼓勵我去準備接受正規醫生的診斷 囑咐我一定按時吃藥 學校的論文跟教授溝通的事情如果處理不好 可以讓她幫我一起弄之類的 我大概一周後會去正規醫院看
如果是 回來跟你們聊
可以理解我們的人比較少吧
怎麼說呢，因為是遺傳所以有三代個體。
我沒有一代的資料，只被八出來一代的相關，而且未查實。
二代是被一代虐出來的。據說一代逼瘋了自己家的那位，然後那位差點拿刀砍了三代的小妹。之後在精神病院和家庭之間循環往複。
三代是被二代折磨出來的，用變態的控制欲。
二代喜歡覺得被別人說壞話，尤其是還邏輯正常的三代出門的時候。二代總覺得三代自己不對，而三代並沒有反抗權利。
三代被折騰出來，只能返回來折騰二代，尤其是二代很多時候發神經，毫無自覺。
二代會發放一堆心靈雞湯成功學家庭民主方式，用來勸解三代，然而三代除了聽從並沒有什麼卵用，反正決定的並不是自己。
三代不喜歡笑，因為心裡噁心，選擇笑的人不是自己。除了一個人發獃的時候笑的像另一個人。
三代只能裝成別人，因為三代最大的三觀就是幾乎毫無三觀。
三代沒朋友，小時候被關習慣了。二代認為自己是為了對方上好學成為人生贏家。現在也是這麼想。
然後先選擇死亡的是三代的體育課。
二代認為三代的審美很渣，三代也是同樣認定二代的。
在二代把三代大批喜歡的衣服送給妹妹之後，作為報復，三代把二代給的衣服全部扔出去，然後衣櫃空了。
三代相信二代只需要一個玩偶。二代把三代調整成一個受虐狂。
二代喜歡和別人吵架干架，比如覺得三代是被親戚剝奪了，然後問候親戚祖宗。
三代的喜好基本上都是在報復童年，而且和二代異想天開與神經病的程度呈正比。
二代告訴三代【想旅遊自己賺錢】，三代當時八歲，而且認真幹了，可惜沒什麼結果。
二代成功的給三代加BUFF，性恐懼症，順帶髮型強迫症，同時並不認帳。而在當事時，二代的生活絲毫不檢點。
二代成功的讓三代認為自己離開對方就活不下去。順帶不止一次讓對方覺得自己不該活者。
至少三代認為自己早死了。二代說他愛死死去的時候？還是自己的特殊恐懼症，所有人都表示【為什麼你這麼特殊】（貶義）的時候？再或者是試圖殺死自己的願望的時候？
二代認為三代越活越錯，三代也經常覺得自己為什麼罪孽深重還沒死？
三代喜歡拿著刀慢慢割自己喜歡的東西，比如說逼著自己放棄喜好。把美好的東西毀滅是個美麗的場景。再比如說，永遠用喜歡的東西把自己虐到撕心裂肺
然而二代認為三代是精神脆弱，活該死。
同樣三代也是這麼認為的，二代也是如此認定一代的。
三代希望儘快絕育以防四代。
二代拉著己方親戚找三代談人生，談孩子，三代笑而不語。
困死了明天能想起來的話繼續……
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