有哪些讓你覺得孤單的事？

12-01

大學狗沒女友學渣一枚長得丑很多時候都是自己一個人吃飯一個人走路這兩天又聽了李逼的《梵高先生》不管你擁有什麼我們生來就是孤獨想想以前的回憶不免有些心酸

不知道你們有沒有一個人在陌生的城市住過院，一住就是大半年。

我大三的時候車禍，下了病危通知，一直昏迷。
南昌的醫療條件不好，爹媽決定去北京，那是我第一次去北京，當時做了手術，撿回來一條命。

但是右眼失明了，光都看不見。

睜開眼的時候還沒意識到瞎，後來才發現。如同羅斯模型一樣，也否定過，靠不是吧。也憤怒過，麻辣雞憑什麼這麼對我。也掙扎過，求求老天讓我恢復從前吧。最後總歸是接受了。

然後繼續留在北京恢復，住了大概三個月，這段時間生活不能自理，還有人陪著，不過女朋友跟我分手了。也正常，誰會喜歡一個殘疾人呢。

後來身體恢復不錯，繼續留在北京，換了一家醫院治眼睛。那段時間還準備考研，右手骨折一度寫不了字，醫院也沒寫字檯給我寫。

那時也沒有3g，流量費超級鬼，也沒有微信，發簡訊一個月發了300多塊錢的。

回到孤單這個話題來，微博上有段子說，喝醉了知道你愛誰，生病了知道誰愛你。
其實不對，真生病的時候你在冰冷的充滿84消毒液味道的病床上每天朝思暮想去看你的才是你愛的，不只是姑娘，還有哥們。

那段時間真的太孤單了。

(???︿???)

當然啦我受不了這麼孤單，於是跟主任商量自己接了跟網線到我病房每天治療完就追lie to me跟愛情公寓~

沒事就去找小護士聊天呀，小護士好可愛啊~

既然一個人在北京沒人管我哈哈哈哈哈那我當然要出去浪，半年多啊，城市再大也玩遍了吧。當然缺點是現在在北京工作定居了變得懶得出去玩了。

有了網就要解決社交需求對不對，閑著沒事在人人上把長得好看的學妹都關注了，那時候吃喝玩樂在北京也是真的正經吃飯聚會的，也認識一些朋友現在依然關係挺好。

雖然眼睛是好不了啦，不過完全不在意了，昨天下午公司籃球賽還得了全隊一半得分~並且認識新妹子的時候告訴他我雖然眼瞎但不願對生活低頭還能博得一點同情的好感度呢哈哈哈哈哈哈。

總結，孤單毛線啊都是矯情。

===
評論好多人留言說勵志，我倒沒覺得有啥……不過我要發個真勵志的了。

這是剛出院那會跟哥們在租的房子里弄最後的畢業燒烤趴，身高180體重46kg。

這是15年二月到現在九月的成果，還是偏瘦，但我很努力了。我想說什麼呢，每個人都有低潮期，不管是失眠失戀還是失明，再孤獨也不要沉寂於過去無法自拔呀。

「我怎能倒下？我身後空無一人。」
這句話可謂我大學四年的註腳。

那時候我主修語言。特別記得第一節課，一張嘴就是什麼syntax什麼morphemes什麼phonetics什麼juncture。。。。。。我都快忘了自己學過英語。然後環顧四周，大家儘是一副神采飛揚，興緻勃勃的模樣。當時旁邊坐了一個波蘭人，同時還會德文、法文、西班牙文、葡萄牙文，一張嘴就嚇得我自動消音，我還不敢查字典，生怕被人笑話。

這種眾人皆醒我獨醉的日子，幾乎佔據了我整個大一。

跟題主不一樣，我有一些朋友。

可你知道孤獨是什麼么？

不是沒有朋友，而是有一堆不屬於我的朋友。
不是沒有話聊，是他們在聊我不知道的事。

我和我的同學從來就不是一個層次的人，我們生活從來就不在一個維度。

"What are you talking about?"（你們在聊什麼呢？）
"Leslie Knope."
"April ludgate!"
"Andy Dwyer!!"
"Bro fists!!!!"
"Amy Poehler lol."
（可能在玩某種接龍）
然後大家開始笑，除了我。

手機群組快被訊息擠爆，可新鮮事再多，都與我無關；新鮮事再多，

都，與，我，無，關。

那一陣子我窮得叮噹響。

某天驚見課室角落有10塊美金，那可是一筆大數目。我瞄準時間，下課收拾得極慢，等人都散了，立刻上去撿走了。

那時候還特別高興，覺得自己太走運了！可笑著笑著忽然很心酸，揪著10塊蹲在角落小心翼翼地哭了……

逢星期五要給住很遠的孩子當普通話老師，然後匆匆忙忙趕回去上課。

還記得那天我恰好遲到了十分鐘。下課後我才知道有個 video group project，就是分組拍攝短片。然而在我沒來的那十分鐘里，大家已經各自找到了小夥伴。

「Sorry, we have no place for you……」

每個人都這麼跟我說。

怎麼辦，

這裡沒有我的位置。

他們拒絕完後總會捎幾句安慰寒喧。雖然每一次縫補都是另一次的刺痛，但我對我的同學從來是感激多於記恨。

猶記得我見完academic counsellor （學業諮詢師），從門口出來，輔導員跟我說：「認真考慮一下（退學）吧，不要以為努力跟毅力能解決一切。」

但有些人只有努力跟毅力，但我只有努力跟毅力。

某一天這份努力終於得到體現了，我爸媽收到千里之外的來函，內容大致說我拿獎了，什麼什麼爵士獎學金，反正特別厲害。

我去了所有的綵排，每次都特地請假。練習握手，站姿，笑容，背熟路上每個標誌，走到那兒要幹什麼，向誰鞠躬，頒獎嘉賓叫什麼，什麼身份……整個流程簡直倒背如流。我是那麼的嚴謹，那麼的認真。

就算我父母不能到現場，我要讓他們隔著屏幕都感受到那份自信和驕傲。

最後一輪綵排結束，我快要上台了。一個同學拍拍我肩頭，說學校找我。

典禮已經開始了，我看見老師手執一份公文，神色凝重。

他有點乞乞縮縮地說：「那個……你那個獎學金……應該是搞錯人了……那個獎……應該只是別人的……你父母來了嗎？」

我覺得智商有點不夠用，一下子精神恍惚。

「你，你說什麼？」

「我問你父母來了沒？」他著急了。

我搖搖頭，他們沒有那種閑錢。

然後他整個鬆一口氣，掩都掩不住。

我恍然大悟，就因為他一時大意，給我寄錯了信，給我跟我家人那麼多假希望？？？還生怕如果我父母在場，會發火會鬧場子，讓他下不了台，害他被問責？？？？人心怎麼可以自私至此？？？？？

我哽咽著斷斷續續地說：「可是……可是我每次綵排都去了……我還跟餐廳請了很多假……扣了很多工資……我還……我……我爸媽還很高興……」

他傲慢的說：「那我也沒辦法。沒關係啦，反正他們也沒來。」

反正他們也沒來。

我同學的爸爸，媽媽，兄弟姐妹都來了，全部都笑成眯眯眼，捧著錄影機和單反。台下一片歡呼聲和尖叫，偶爾有人大叫讓他們請客開趴，氣氛極度高漲……

而我卻哭了……

你笑，世界和你一起笑；我哭，只有我一個人哭。

我拿獎了，沒有人分享；我沒拿獎，也沒有人分擔。

當時我的身上幾乎看不到任何希望，找不到一切與「未來」有關的詞。這不是誰的錯，像我這樣一群人，是註定要被時代，被社會拋棄的。

隔一陣我媽打來，興奮得一直問怎麼樣怎麼樣。我不知道如何交待，我也不忍心交待……

雖然我所構想的大學，是關於旅行，關於交友，關於愛情，關於追夢……結果是關於打工，關於課業，關於打工，和關於課業。

我也曾以為青春應是「砰！」的一聲響亮，沒想到是「噓...」的一聲飄渺。

離鄉背井那段日子，我幾乎每天都失眠。儘管夜晚萬家燈火，卻沒有一盞為我而亮。或許我可以陪陪星星，或許星星並不想陪我……

有人問起我的事我就會講，可是沒人過問。

---------------------------------------9.14補充----------------------------------------------------

晚上我一遍一遍地翻閱評論，不禁紅了眼眶，謝謝你們。

我家是小康，後來發生了點事，不至於窮困潦倒，倒也捉襟見袖。當時確實，怎麼打工都不夠用。

學校有不少中國留學生，但我們班只有我，只能說我不走運。

此事已隔經年，我現在很好。題目是哪些事讓我覺得孤單，我很自然想到那段百感交集的時光，它不一定是邪惡的，就像我最喜歡的一段歌詞：What doesn"t kill you makes you stronger, stand a little taller, doesn"t mean I"m lonely when I"m alone.

-------------------------------------------------------------------
給題主一些微不足道的意見：

我以前天天為生活張羅就夠累的，沒心思打扮也沒資本談戀愛。常常吐槽自己的18歲跟別人的18歲畫風不一樣。

每天臉上只書著淡淡的一個「忙」字……

然而認真做起一件事情，你會發現自己比想像中更有價值。

孤獨的時候，埋頭去幹活吧，

你想要的歲月都會給你，

強扭的瓜不甜。

還有記住，努力才能被愛慕。

06年中考後的第一天，父親去世。

沒有墓地。老家鎮上的人心好，同意把他放在鎮上的陵園裡。

父親人緣差，所有人都不喜歡他。我對他，連思念都不敢表露出來。所有眼淚都只能揉進日記本里。

初三暑假的最後一天，我瞞著母親，帶著日記本，獨自乘一個多小時的車回到鄉下，想去陵園看看他。

可是，陵園裡，大門緊閉。我站在門前，茫然無措。想再見他一次，哪怕只是骨灰盒，抑或只是骨灰盒上的那張相片。

送父親骨灰盒進陵園那天，我問過二叔，他說可以來看他。可是，我獃獃的立在緊閉的門前，不敢找任何人。

我有那多那麼多的話想對他說啊，可是，那一扇鐵門隔了我，隔了整個世界。

天色漸漸暗了下來。空無一人的陵園裡，我抵著門，席地坐著，雙臂環膝，終於哭出了聲。我不知道我為什麼要哭，我和自己說好了的，只是來跟父親說說話，我不哭。

可是，我沒見著他啊，抵在門前，我難過的像要死去了一般。一直跟自己說，不哭不哭，可是對父親的想念太過強大，我控制不了自己。

那天，濃郁的夜色里，十六歲的我，一個人坐在地上，對著一扇鐵門，哭到斷氣。

那一刻的絕望與孤單，現在想來仍心有餘悸。

九年了，那是唯一一次去看他。當然，這是另一件孤獨的事了。

很少……
吃飯/看電影/逛超市/買衣服/旅行這些事大部分我都是一個人乾的。因為這些事情是自己本身想做的，想要的，可以樂在其中的，所以很難把這些事情跟孤單聯繫上。

真正孤單的是不知道自己到底要什麼，永遠無法落地，卻又一直期待別人來解救你。
就像《地心引力》里女主角剛開始被偏離的時候，還想等男主來救，那時候的她可以看出表演得有多害怕和孤獨。
但等男主消失在太空以後，她就沒權利孤獨了，只有一個念頭就是：老娘要回家。

一個月之前，他剛剛玩兒知乎。他回答的每一個問題，我都跑過去點贊和感謝，渴望他享受被認可的喜悅。甚至申請一個小號，默默一飾兩角。

一個月之後，他的一個回答得到很多人的認可和關注，點贊量突破一千。他有接踵而來的認可和讚賞，而我依舊在他每個新答案後面，點兩個贊，發送兩個感謝。

我能給他的喜悅，再也回不了當初。我很開心他被認可，同時感到無比落寞。

兩全其美很少，魚和熊掌不可兼得。
每個笑容背後都是咬緊牙關的靈魂。

買零食的時候不敢買太大包的，
因為自己一個人吃不完，
可是沒有人跟我一起吃。

看到一對一對的閨密裝，姐妹款，
會突然想起某個人，
但仔細一想，已經不知道怎麼跟她說話，
原來友情也可以有單戀。

別人的回答的評論里都有很多看起來認識很久的人，
他們有彼此之間才能懂的梗，
我評論里的人，時常出現一段時間就不見了，
過一段時間又換了人。
又或是一個人都沒有。
我根本來不及記清誰是誰。

經常在知乎認識新朋友，
加了QQ微信後又沉了列表。
我翻看列表裡陌生的名字頭像，
不知道跟誰分享剛剛發生的趣事。

五歲起經常自己在家，
沒有父母允許不敢開電視，
窗外一片漆黑，
好像從哪家傳來歡笑聲，
我抱著娃娃自言自語，
假裝不是只有自己一個人。

偶爾在客廳裝睡，
沒有被子很冷，扶手也比枕頭高太多，
可是我只是想，
這樣爸爸回來的時候就可以抱抱我了，
爸爸已經很久沒有跟我說晚安了。

考完試對答案的時候，發現只有我和他們的不一樣。

在知乎發現很中意的回答，想分享給誰看，可是想了又想，總是覺得沒有合適的對象，只能一個人默默地看，收藏到收藏夾里…唉！

四年級的六一兒童節運動會，別人都是爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺扛著太陽傘拎著一萬多兜零食前呼後擁，就我是一個人拿著一瓶非常甜橙蔫不燈地坐在班級方陣里。

同學們都關切地問，凈凈你咋自己來的呢？
我說，我們已經是大孩子了，當然要自己來啦！
同學們都說，你好棒你好棒，不愧是優秀少先隊員！
我謙遜地點點頭，輕輕地抿一口非常甜橙，因為太大口的話一會兒就會喝光，而運動會要一整天呢。

在同學和家長們的讚許聲中，我度過了那個難忘又充實的兒童節。

一個人談戀愛…

喜悅無人共享

TOC:
1. 2015-01-02 原答案
2. 2015-09-08 更新近況

----- ----- 2015-01-02 原答案 ----- -----

南方的冬天，濕冷，凍得骨頭疼。

今晚燉了一鍋羊肉湯，又暖又鮮，美味極了。

吃第一口，心想，「太贊了」。
吃第二口，心想，「嗯，以後可以佔領廚房了，距離保護她的頭髮不被油煙熏壞又進了一步」。
吃第三口，回過神來。
吃第四口，兩行清淚。
吃第五口，味同嚼蠟。

當你把這世上一切美好的事物都與一個人關聯起來的時候，你是幸福的；而當這個人離去，留下的不是恨，而是孤獨。

----- ----- 2015-09-08 更新近況 ----- -----

同問題下的答案上知乎日報了，這個答案突然又被頂起來。

感謝各位關心，我已經走出上一段感情，並已於今年五月和妻子「閃婚」。現定居北京，幸福美滿。

要相信溫柔的力量。: )

一年中總有那麼一些時候手機上所有的APP都在祝你快樂現實中卻沒有人會記得對你說一句快樂

孤獨就是老子辛辛苦苦寫了這麼多答案，知乎黨們連個贊都這麼吝嗇

被室友拖去當電燈泡……
飯後，我獨自打車回去。
他和他女票去開房……

夜晚一個人站在漆黑的陽台上，看著對面的萬家燈火！
情人節形單影隻走在馬路上，周圍情侶相擁。
吃飯的時候，我一個人坐一邊。
跟好朋友聊得正high，她男朋友的電話來了。
看到特別稀奇古怪的事，卻沒人分享，所以，就發發發朋友圈，然後又一個個懶得回。
還有，第二個半價，從來沒有享有過！
四個人在寢室，你一句提議，無人響應！

看同一篇文章，你看哭了，別人看笑了。

微信加了很多新好友，卻不知道和他們聊什麼。電話存了不少號碼，想說話的時候卻不知道打給誰。

常年在外地讀書，一年下來跟父母基本沒通過電話。只是偶爾跟哥哥問問家裡的情況。

大二第一學期抑鬱症又發，也掛科了，第二學期我一個人每天跑學校圖書館的最頂層，那裡人很少，看書，發獃。同時找一些心理書籍研究自己…從那開始以後，喜歡上了一個人跑圖書館、自修室，一直到現在實習。

有一個愛好就是看電影，帶上耳機默默看，從不跟人家分享電影，因為周圍的同學都不喜歡我看的電影。

在人群中很少說話，一個人吃飯，喜歡坐公交，上了車坐到終點站，然後坐會來。

喜歡過一個女孩子，沒有過女朋友，一直努力在融入集體，但是大家依然認為我太安靜了…

如果你認為我很孤獨，其實不然，我很喜歡這種狀態，我只是缺少一個交心的朋友。