抑鬱症患者的家庭，生活，工作，交友會受到什麼影響？

12-01

很想知道抑鬱症會帶給人們多少影響，
男友抑鬱中，不知道他過的是怎樣的日子，
抑鬱症嚴重的時候是如何面對家人朋友的，
無奈應酬時又會是怎樣的狀態，
強顏歡笑還是沉默不語？
是不是會有不理解的人一個個離開？
會不會因為狀態不佳而工作不力？
一個人的時候會做什麼？
如何讓家人重視抑鬱症不是單純不開心又不因過度擔心而讓患者壓力大？

跪求解答！！

我曾說過，如果詛咒有用的話，那麼「祝你有抑鬱症」無疑是最狠的，因為它絕對能讓患者體驗到什麼叫活生生的「沒醒過來」，一般沒醒過來就是做夢，注意是一般，然而剔除掉做夢，剩下的內容就是面對沒醒過來的自己和這個自己怎麼也喜歡不來但又真真切切的世界。
荒誕？

我原以為人的自愈能力能使我這種狀態得到好轉，然而並沒有什麼卵用。
接著，我面對的是日復一日的「沒醒過來」，即使自愈能力在生效，也抵擋不住我對人生思考以及相關的觀感。
比如，我為什麼是我？幹嘛非得是我？等等一切「想太多」的念頭。
家人朋友？
沒有概念。
因為我心如死灰，思維麻木，沒有情感，「親人親友」這四個字和發音很空洞。
請腦補一個孩子剃髮出家後對以前家人的情感。
抑鬱症患者比他們還極致。極致到「無我」了。
我不知道別的患者怎麼想的。反正我重度的時候，這些題主提到的概念，統統都不是事兒，請腦補一個霸業狂魔為事業出賣情人謀害家人的畫面。
沒錯，因為我很累，累到我無暇顧及那些因我抑鬱症而漸行漸遠的家人朋友。
為啥漸行漸遠。
因為這是落後的時代，是一個妖魔化和污名化抑鬱症的時代，是一個張三李四都嘲笑、挪弄抑鬱症和患者的時代。
生活工作？
跟那些張三李四生活工作嗎？
生活就是避免自己抑鬱症的事情給阿貓阿狗知道惹來不必要的麻煩，最好就是躺著，能動的時候盡量偽裝和表演成一個正常人，等抑鬱症哪天能光明正大躺著和打電話請假能說「領導，我抑鬱症複發了，很累」的時候再放下演技和假笑，在此之前不要抱太大能被理解的期待，免得摔得更慘。
對，我是抑鬱症患者，我見到您沒有笑的時候請不要對我有惡意，我的病讓我笑不出來，甚至笑得很怪，有時嚴重的時候表情會讓您不舒服，但您多擔當，我沒有惡意，請不要公報私仇，何況哪來的仇呢，我只是抑鬱症而已。
是的，我工作的時候每天的心聲就是這些，我真的沒有惡意，為什麼要這樣對我呢？
我也不知道別的患者怎麼過的。反正我當時視活著為苦難。
生活工作就是在苦難中撐著身體去do it。這樣的效率，請想像被命名為馬拉松的那個送情報的人，他乾的事，等於，抑鬱嚴重的我對您笑得自然。
或者，一個士兵被炸爛了腿，依舊忍住心中翻騰的火海，堅毅地完成自己的任務，等於，抑鬱嚴重的我對您的話給出的回答。
對抑鬱症患者的家屬說的話：
人和人之間，話語的傳遞效率低下得有如我的話好像是謎語一樣，我不能提示你，你儘管想像我想表達什麼一樣。
然而人的想像被太多因素決定住，我的家人怎麼猜也猜不到抑鬱症有多難受。
在我未告知家人朋友我的事情前，網上已有的案例和經驗我都看了，但是真正親身經歷了才知道什麼叫荒誕，作為患者，我得個抑鬱症，最憋屈就是被說「懶惰、不努力、散漫、對未來不以為然、動不動拿抑鬱症當借口、不改變自己」，非要我證明我口中的「抑鬱症」是真的「狼來了」一樣，這種全世界不相信狼來了的感受，說再多都徒勞的無力感，我對家屬這個詞抱有「無知」的觀感。
然而我說再多，患者實實在在承受著「慢火細熬」的痛苦又得不到絲毫緩解，他的家屬假如跟成千上萬的典型家屬一樣，視我們為可笑至極事物，那我也只能說句三觀不正的話：我祝所有人都得抑鬱症，讓誤解和無知破碎。
作為家屬，給予無條件的理解和支持就行了。
還能再說更多嗎？
抑鬱症患者的家屬想起患者，請不要用「懶惰、遲鈍、慢一拍」這些品質形容他或評論他，不要這樣定義他，因為他即使懶，也不至於會這麼「懶」，他這是病態的表現，是「要不是身體在餓、渴、急尿急屎，真沒有動的慾望」的病態麻木，他自己一個人的時候，說不定跟殭屍一樣，蹭著步走來走去，他自己看到自己這個樣子，比誰都慌，然而他「慌不起」，請想像黑店老闆問你是不是吃不起，然而他真的不起作用和情緒，他是一個支撐著自己活著的英雄，儘管在作為家屬的你眼中，他平時木訥寡言、離群索居、前途盡毀於手，但在我這裡，我很明白他在邊緣里和病魔的大戰，有如世界大戰，請想像超級賽亞人打架毀滅星球的力量，他還在，就是用了這麼龐大的力量。

分割線…
有人說，你抑鬱症還有心情自拍呢？
其實，我抑鬱症十多年了，我不僅自拍，我還上學、找工作，十多年不能自拍嗎？你看到的只是我十多年的一刻，那一刻拍下的相片，然後上傳到網上，出現在屏幕里。奇了個怪。區區一兩百張相片算什麼，作為少年就有手機用的90後，十多年下來的相片多得海去了，在我的語言系統里，很多張都可以被我分類歸於「抑鬱症較重狀態1至99」或「抑鬱症沒複發，心情和表情較好狀態1至99」。還有疑問嗎？抑鬱症患者十多年表示自己躺著長大，自個拍都不行嗎？

高中狗明天高考，高二時一度重度抑鬱，無法正常生活和學習，極度敏感脆弱冷漠，每一刻承受精神上的凌遲，我不知道為什麼這種情況下自己能堅持上課，但總是儘可能的回家，周末，周五晚上。
前幾天畢業典禮，這個班之前的班自發組織拍畢業照，就是我高二時候的班，我進入他們，沒有一個人和我說話，周圍一片重逢的喜悅和歡快，只有我一個人默默站著，而一開始就和我同行的【朋友】則進入了其中一個圈子，臉上開始笑容不斷的寒暄，全程不看我，不接觸我的眼神，我和其他同學對視他們則會把眼神移開，繼續和身邊的人交談。
哪有什麼接納，自認為要好的朋友卻一直在忍耐，或是，互相忍耐，不斷的奉承與虛偽，是我現在走出來後明白的本質。我和她們說，我有抑鬱症，她們一個反覆的說：你就是想太多，別想那麼多，現在是個人都得有點抑鬱症；一個語氣沉重的說，其實我也有點抑鬱症。現在高中結束，最後一張粉飾的紙張被戳破，彼此再沒有什麼關係，他們接觸了更加健康，正常的人，他們再也沒必要去接觸這樣一個悲觀，神經，周身瀰漫著低氣壓的人了。
抑鬱症毀了我的高中，你相信三年高中結束的我對那沒有一絲留戀嗎?人，事，物，和我通通沒有關係，我在高中沒有朋友，沒有回憶，沒有美好，只有少的可憐的分數，還有它承載的三年的痛苦與噩夢

交友方面這麼說吧
反反覆復的問題不停的糾結到處都是矛盾
特別難受的時候不想講話然後人們就會產生巨大的誤會而我也不想解釋什麼所以大概就是招致了一堆的偏見吧

有個抑鬱症男友。雖然他堅決推開我要分手，但是還是想告訴他。現在的他大概是個小嬰兒的狀態吧，需要關愛呵護，卻又不會表達。我感覺不到他的痛苦和需求，只能按著自己的想法去想他需要什麼，怎麼能讓這個小嬰兒可以舒服點。想給你一個抱抱，撫觸，來傳遞我在，你聽到了么？

我女友各種抑鬱，各種逃避現實。不夠好在她有我～

題主，你好。
我不知道，我自己能達到抑鬱的什麼程度，回答你的問題，是因為我覺得我可能可以表達出和你男友情況差不多的心裡情況吧。這些是我的親身體驗，也是我正在經歷的。
強調一點，抑鬱的人更多的是在乎別人的感受，一個真正在乎自己的人，不會傻到用抑鬱來這樣折磨自己，甚至自殘。
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首先，按照工作對家庭的重要性來說，如果家庭不可以支持抑鬱症患者不工作，那麼抑鬱症影響最大的就是工作，其他都微不足道。因為對於多數抑鬱症，抑鬱的源頭正是不得不做的事情，不得不完成的使命，或者是不得不盡的責任。受抑鬱症影響的人，首先最想了結的大概都是想不工作不學習不社交。學習和社交最終影響的還是那個對家庭重要的工作，不工作會失去經濟來源，給整體家庭帶來嚴重影響，這是最嚴重影響其一，也是抑鬱的痛苦來源之一。
所以，如果可以適當的改變工作環境，換崗，改行，跳槽等，讓抑鬱症患者做自己喜歡的事情，是比較有效果的方法。但是建議不能單純辭職，閑著什麼事都不做，如果什麼都不想做的抑鬱，我覺得那不單純是抑鬱，應該還有懶惰，不負責，拖延症在性格裡面。我抑鬱很久了，至少三年吧，我還在工作崗位堅持，我沒想過賦閑在家，我只想能夠改變一下，想過很多辦法，基本上會被家庭、工作、社會大環境否定。我們不是不努力，而是努力的太痛苦，每天都很難，對那句話深有同感「抑鬱症患者每天做的不喜歡的事情所用的力量，那都是他自己的洪荒之力」。
最終，對於家庭成員來說，要承擔的或許比患者更無辜，從情緒壓力，到經濟壓力，到生活壓力，所以，希望每個抑鬱的患者都不要放棄，為了你的家人們，就算他們可能不理解，但是血濃於水，不要把家人想的那麼不堪。
對於家庭成員來說，如果理解不了抑鬱症，請無條件接受它，其實「接受」比「理解」更難得。讓患者自己決定，何去何從吧
第一次回答，其中不乏不全面的地方，交流為主。

我看完了大家的回答，因為我想知道會給家人帶來什麼影響。

我有三年基本是家裡不聯繫我我就不聯繫家裡，家裡也很少聯繫我，三年回家一次過年的時候，我姑嘲諷地說了一句，你這可真是離開家了，一點聯繫沒有，我沒說話。我不知道怎麼跟家裡人說，因為我覺得說了也只有嘲諷。男朋友在發現了很多次我早上偷偷的哭之後才開始了解我的情況，才開始抽出時間陪我說說話，可是我不想跟他說話了。最近兩年，認識人的電話我都不接，家裡的電話當沒看見，想好久之後回一個，說在開會或者忙，朋友的會直接掛斷，然後微信聊說不方便接電話，打字溝通。一點都不想跟外屆說話溝通，微信打字還能接受。

曾經找朋友說過兩次我的情況，我很害怕，我說我怕抑鬱症嚴重，對方給我的答覆我很反感，沒有安慰，聽起來倒像是教育我不要無病呻吟。後來跟朋友也不說。很少發朋友圈，大概有兩年沒自拍過了，有時候朋友說好久沒見我了要張照片，照片是四年前的發給他了。

最近感覺男朋友似乎也覺得我的行為不太正常了，他看到了幾次我早上在哭。我明顯覺得他關心我了，每周會叫我一起吃一次飯，有時候晚上睡覺前會主動找我聊天，失眠很嚴重，經常凌晨5點多才睡覺，他會硬熬到一點多說想陪我下。情人節紀念日也會問我有沒有想要的禮物會買給我，但是我越來越不想跟他說話。有時候給我發微信我會當沒看見。

以下言論僅代表個人觀點
和家裡的關係越來越臭，我沒有傾訴的習慣，因為在外地上學所以也是報喜不報憂，所以家裡壓根兒不知道我怎麼了，但是因為抑鬱症我的學習穩步下降，對生活中的一切也都失去了興趣，直接導致家裡以為我找對象啊沉迷遊戲啊之類的，我也沒力氣去解釋，更何況誰知道解釋了他們又會做出什麼，曾經家中和我關係最好的媽媽和舅舅，現在也開始懷疑我，指責我，家從避風的港灣變成了痛苦的來源。我從愧於回家變成了現在的不敢回家
生活…不提也罷，其他人會回答的
學習從年級前5掉到年級300，而且還有往下掉的趨勢，因為不想學習，每天唯一想做的事情就是躺在床上，上課沒法集中注意力，也記不住東西，大概就是這些吧
題主您別搞笑了，我連現有的友誼都維持不了，哪有力氣去交友…
每次情緒上來了就想自殺，為了冷靜下來就自殘，有時候難過了也自殘，現在一胳膊刀口不知道咋解釋，只能穿長袖

寫不下去了，不知道怎麼說才是正確的表述，將就著看吧

不要和他說什麼想開點，默默陪著他，在他難受的時候抱抱他就好了。