脆弱、敏感、孤獨、內向、壓力大、很難融入新環境新集體、想太多、強迫症等集齊一身該如何去克服、改變自己？
我是一名研一新生，來到新學校里一切都是非常陌生的，感覺很難融入到這來，每天都是獨來獨往，話很少，也沒有朋友，很孤獨難過想哭，經常性失眠，敏感，容易緊張，極度自卑，神經衰弱，時好時壞的，壓力一大就想暴飲暴食，控制不住自己，身體已經被我折磨的不成樣子，懇求大家能給我一些建議，我真的不想再這樣下去了，可是又不知道該怎麼辦
你的問題我基本上全都佔了，不過經歷了一年的思維鬥爭，算是改變了不少吧。
首先，先給你提幾個建議
1/去找學校的心理輔導老師
2/找一個你信得過，又有豐富閱歷的樹洞，或者是你的成長路上的導師，不過可遇而不可求。
3/拚命的讀書，尤其是心理治癒類的書籍，如果需要，可以私信我。還有中國古代經典書籍，比如論語，菜根譚，韓非子，佛經之類的都不錯，感覺很有效。
4/運動，每天十圈左右，累到完全沒力氣就停止
5/據我推測，你應該是儘力了什麼重大變化才會這樣，所以先好好解決你遇到的問題，不要逃避，我之前的回答有應對壓力的和內向性格打通的文字，你可以參考一下，當下之急就是面對你的問題，並找到對策
6/現在專註於一件事，並且堅持下去，就如我，那段時間堅持看書，找到自己的興趣所在，找到自己的方向。那段時間特別喜歡花錢，用來買零食買化妝品買衣服買書，幾千塊錢很快就沒了，總是控制不住自己。這也是另一種方法，找一個發泄方式，我是買買買。吃吃吃，你也可以，不要嫌棄現在的你，姑娘，你是最好的，想做什麼都去做吧，一切都會成為你未來的財富，可能一年後回過頭來看現在的自己，感覺既傻逼又可愛，接受你所經歷的一切吧，眾生皆苦！
別的不說，先給題主一個擁抱，因為對於題主的體驗，我完全感同身受。
我大一的時候就發覺自己融入不到所處的大學裡，交不到真心朋友。
現在我大四了，依然如此。
來到大學，每天匆忙上課，回來看劇吃飯睡覺，發覺自己一整天和身邊的人一句話都沒有講。經常聊微信，老是和高中同學的訴苦，後來覺得惹別人厭煩，也就不怎麼聯繫。從大一下學期開始，整個人的精神支柱，是異地的男朋友。
顯然，不正常的校園生活導致對男朋友太多依戀，而異地的現實又始終無法滿足內心感情需求，愛情只能是錦上添花，不會是雪中送炭，過不好自己生活的人，也不會因為有伴侶就可以得到改善。果不其然，分手，失戀，又開始一段異地，再分手，中間經歷種種荒誕。轉眼就到了大三。
失眠是大學生活的日常，每天兩三點才睡得著，根本沒有精力上課，經常翹掉一早上的課。偶爾暴飲暴食，偶爾連著幾天每天都只吃一頓飯。難過的時候沿著朝陽路暴走十幾公里，消沉得更加厲害，喪失行動力躺床上一整天都不下來。三年中充滿各種稀奇古怪的自我折磨經歷。
毫不誇張地講，如果我三四天不回宿舍，出了意外，我篤定並不會有人發現我不在學校，也不會有任何大學同學和我聯繫。
在校期間尋求過學校心理諮詢。因為心理諮詢處預約時間安排不當的緣故，我每次預約到的諮詢師都不一樣，所以從來沒能聊很深入，諮詢師給出的意見也收效甚微。而且這期間遇到過一個心理諮詢師，在和我交流的過程中不停地打瞌睡，幾次打斷我，問我剛剛講了什麼，體驗非常之糟，以至於我後來再也不想去了。
有一位心理諮詢師建議我去朝陽醫院心理科做檢查。對於當時的我而言，這不是一件容易的事，要一個人坐地鐵去醫院，排隊挂號，我甚至覺得自己沒有勇氣去醫院。後來在一個並不是很熟悉但是想追我卻一直被拒絕的程序猿大叔的陪同下，拖了好久，我在周末去醫院了。大醫院果然不同凡響，根本沒有號，跑了一趟，只預約到了一個月之後的號。
昏昏沉沉過了一個月，還是在大叔陪同下，我去做了心理測試，其實測試結果挺糟，大夫問我是否願意服藥，很不巧，那幾天我心情莫名古怪，因為聯想到之前寒假在家吃抗抑鬱的葯之後產生嗜睡出冷汗的副作用，再加上看病當天狀態還不錯，就和醫生說我不需要吃藥，我目前已經沒有自殺的想法，我也按時吃飯，我想自己慢慢就緩過來了。
事實證明，too young too simple。大的生活環境沒有改變，個人習慣和人際交往也沒有變化 ，僅僅就是那幾天情況較好而已。之後不止一次遇到情緒崩壞的狀態，輕生的念頭並沒有完全熄滅，總是時好時壞。
怎樣改變自己才能適應環境？如何和身邊的人交朋友？我起初總在思考這樣的問題，我嘗試保持微笑，盡量流露出善意，學著投其所好，聊一些讓別人開心的事，但是，最終，這些舉措除了讓我覺得很累以外，毫無實質上的改善。舉個例子，即使我曾經幫舍友取過一百次快遞，在我發燒感冒時，她也不會幫我做點什麼，連小聲打電話都不能。
不過現在，我覺得自己比之前過得好很多。因為這麼久了，習慣了，也終於接受自己大學期間就是要自己一個人面對所有事情，身邊沒有朋友的事實。
忽然間環境轉變，開始憂慮人際交往，在缺少幫助的情況下，覺得適應不了周圍一切，逼迫自己刻意改變，在某種程度上，會給自己很大壓力，把本來疲憊的生活搞得更糟。
我認為，處在不如意的心境下，每天心平氣和地和自己好好相處非常重要。要照顧自己就像照顧小貓似的，每天按時給自己喂飯，按時哄自己睡覺，保持充實，尤其是獨處的時候。如果能適應環境，混得順風順水，交到真心朋友，這樣固然好。但是如果始終沒有適應，或許也可以早點習慣，內心安然。
至於去心理諮詢或者去醫院，僅以我個人的經歷給題主一點參考，必要時都可以一試。什麼都不想，不要急著努力上進，想去玩去玩，找人一起，吃飯也是。不想做作業就隨便弄下。怎麼開心怎麼來，喜歡什麼做什麼。等恢復了再計劃別的。
只能誠心向地藏菩薩磕頭了。沒有裝備，沒有技術，若是還沒有buff，顯然打不了團。放心吧，地藏菩薩是可以任意索取的。
這個題我一定要答。
因為題主就是曾經的我。
我剛上高中的時候就是你這樣。蜜汁敏感，異常害羞，內心脆弱，愛偷偷哭。明明很想要朋友，但是見人就會躲開，見到喜歡的人（單純朋友）更是要低頭離去了。總之人家不來找我，我絕對不會主動和人說話。
神經衰弱，慣常失眠，覺得黑夜來臨才是一天的開始，只有黑夜讓孤獨變得理所應當，我才可以真正的放飛自我（所以有時候並非失眠，而是真的不想睡，自虐）。有時候又會突然陷入癲狂，覺得一切都無所謂，認為別人喜不喜歡我和我沒半毛關係，只管我行我素，特立獨行。
於是我就這樣非常獨的過了3年，雖然也交了幾個知己好友，但是班裡還存在相當比例的人我連話都沒有說過。
那時候心理模式已經進化為獨處使我快樂，我就是沉浸在內心世界不能自拔，所有不關心我的人我也不關心。以及認清楚，像我這種淡漠無趣的人，別人不喜歡我是正常的，所以沒人理我也無所謂。當然另一方面，誰要是有一點喜歡我，我真的會異常感激。
後來，上大學。
在上學之前我花了很長時間，好好想過這個問題。我能不能一直獨下去，我可不可能一直獨下去。答案當然都是否定的，我的需求決定了我不可能一個人活在象牙塔。大學就像一個小社會阿，再也不是高中那一張書桌了。
所以，在之前的心理建設下，我開始嘗試主動和別人接觸，開始參與活動，嘗試將內心部分真實的想法講出來。另一方面從外形上改變以及，畢竟一個看臉的社會。
這就像玩一個遊戲一樣，我嘗試投入一些，只為看看能收回什麼。當然輸了我也不在乎，為什麼呢，因為別人不喜歡我是正常的啊，但是如果贏了，那收穫的可是一個好朋友呢。反正玩一玩也沒有什麼損失對不對？三丈軟紅，浮生遊戲而已。
但是你玩著玩著，你會發現，你入戲了。
那些你像打機一樣收穫來的人會真正的入駐你心裡，滲透進你的生活,成為你不能割捨的一部分。你慢慢懂得,感情只能用感情換,你從一個小白開始學會怎麼愛別人，以及怎麼被別人愛。
而剩下的其中一部分可能會成為你的熟人，不會再有見面到底要不要打招呼這種蜜汁糾結。還有的可能只停留於認識階段，但至少你已經成功和他們建立了社交關係，這對於一個將建立人際關係視為打怪升級的人來說，獲得銅蘿蔔已經夠了。
這時候你可能會覺得你變了，彷彿已經告別曾經那個孤獨的自己。朋友多了，熟人多了，走在人群里終於不會突兀了。
但每當黑夜來臨，當我習慣性的低頭審視自己，我會知道其實一切都沒有變。
我還是那個不可愛的生性淡漠我。
如果題主有心改變，那麼做好心理建設以後就去勇敢嘗試，其實沒有那麼難的。
比心。
吃了一個月的葯，在家修養的第二個月，已停葯的第21天。
兩次大哭，發瘋和大叫，和媽媽撕打。
不願意見人過去認識的任何人。
月末哭泣頻繁，倒在地上哭得沒法呼吸。
上個月曾產生過強烈的自殺念頭，現在產生了自殘念頭，忍不住去破壞人際關係，偶爾緩過神來清醒之後感覺自己好像被偏激的情緒控制住了，甚至懷疑自己產生過幻聽。
2016.11
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寒假即將結束，開學前姑姑帶我去買了很多衣服，並且和媽媽一起開導我。於是我記住了媽媽的話，後來脾氣變得很好。但被情緒控制和極度敏感還是沒有改變，剋制自己減少了消極的思考，開始和室友們打交道。
但還是相較沉悶，正在好轉吧
2017.2
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自殘
鮮血滲出皮膚的時候好快樂
有點上癮
17.3.15
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發作的時候感覺全身的細胞在身體里打結，時間久了之後發現哭泣和自殘對改善並無作用。我意識到需要剋制自己去停止這些行為。
後來每一次產生強烈的自殘衝動時我都會想起媽媽。現在很慶幸過去自己戰勝了每一個想要自殘的時刻，也很感激網路上陪我說話和傾聽的人。
17.4.2
——
對，我失戀了。循環了一整晚的安河橋，第一次抽完了一整包煙。這一天我唯一的聯繫就是好朋友。她把我批了一通，我告訴她：明天我就好了。
現在想想真是幼稚又屌絲?(ノ゜?゜)ノ?↑
4.6
——
我有一本專門用來畫的日記本。
在社團認識了一些新朋友，自己表現得很開朗其實很緊張和害怕，也感激他們的友善。
然而好景不長，因為我無法剋制自己的抑鬱情緒，仍然在社交和處事上造成問題。
四月中旬去古鎮寫生，在巴士途中老師似乎注意到了我手腕上癒合的傷疤。晚上爸爸突然微信我近期怎麼樣。
我說我扛過去了，我很好。
晚上又產生了想要自殘的念頭，剋制。
4.17
——
6.5
冒出極度消極念頭的頻率較少了，持續時間也不再是一整天而是一兩個小時。因為一次事件開始察覺自己的心理和個性存在問題，非常符合邊緣人格特徵。於是去看了心理醫生，然而沒有得到確切的解決方式。
我只好警惕自己產生「非黑即白」的思想。
我已經有了三個來自不同醫院的病歷，和各種電子測試結果單和醫生的不同診斷，越來越不信任所謂的「心理諮詢」。
——
6.14
自殘已經理離我遠去，模糊得像手腕上的疤痕。
也很少再產生抑鬱情緒，當發現自己的思維有可能進入消極入口時會立即轉彎。消極的時候最長不會超過20分鐘，大多時候幾分鐘就沒了。
我不會去自殺，但偶爾產生這種念頭讓我不舒服
——
6.19
看了小斯的新聞，關於高考生自殺，以及知友們的各種回應。
以看待國家政策的角度，可以看出我國的教育存在的問題。更細思極恐的是，我也曾因為高考而動過自殺的念頭，甚至說它是我一直以來抑鬱的根源。
買了一雙新跑鞋，和一群夜跑愛好者們組隊，我感覺自己認識了新朋友。在過去與自己的對話中，我勸誡自己去坦然面對所遭受的，後來我發現，即使我沒有考上本科，即使我有點小胖，當我自己開朗到覺得無所謂時，大多時候別人也不會因此而討厭我或瞧不起我。正相反，在他們眼裡我是一個熱愛運動的年輕學生，即使我不夠漂亮，小小的個頭紮起自己最喜歡的雙馬尾，也會給別人留下可愛的印象。
我似乎好久沒有這麼元氣了，因為這才是真正的我啊。
原來我以前在意的那些，其實根本沒有什麼
原來我其實是一個很棒的女孩，我卻一直沒發現。
喜歡b站的一個學霸博主，她也曾胖過，可是通過她的言談我發現她是一個開朗又簡單的女孩兒，在她肥胖的時期她不曾為自己的體型煩惱過。我還喜歡呼市的大衛，他是一個外教，每次看他的視頻都忍不住發笑，可見他也是一個幽默簡單的人。我更喜歡funky lia，從她的舞蹈到背後，可以感受到她是一個十分開朗陽光的人，她可以為了她熱愛的夢想去努力和學習新事物，很多空虛的時刻都是她的舞蹈視頻陪我度過的。最近出門和好朋友一起找兼職，路遇一個帥氣的發單小哥，他嚼著沉悶內斂的英文發單，我經過他時猶豫地回了回頭，然後他跟上來和我聊了起來，最後莫名其妙去了一個英語機構，勾起了我想學習英語和認識更多新朋友的慾望。回顧這段灰暗而不堪的日子，一直都有在給予我幫助和關懷的人。謝謝他們，還有我偉大的媽媽。
我知道，我還沒有完全擺脫抑鬱的陰影
也能感覺到生活欲來的陽潮
我不能在這裡停下
加油哇，少女！
9.23
大二了 和過去許多事情做了告別
瘦了13斤 繼續加油
已漸漸好轉 評論區也加油
10.9
還是會有莫名而來的負面情緒
有時仍然沒有明確原因
難受到呼吸都變得清晰
但我現在懂得了如何處理和面對它
感謝生活
感恩
2017.10.24
難受
想死
樓主提到的我真是全佔了。
不知道我的建議是不是專業，但對我而言比較有效：
和樂觀，開朗，善良，真誠的人做朋友/戀人。
人是受周圍環境影響的。讓周圍的環境慢慢改變你一些。脆弱.敏感.壓力大.內向.孤獨
對我來說 我全佔了
但是
我是一個特別不要臉的熊孩子 ！！
等你學會適當的開玩笑 放得開 厚臉皮 幽默 污污的孩子的時候
人緣會漲的～多少因人而異
或者變成一個成熟 特別靠譜 幽默的人
其實… 長得漂亮才是王道/微笑
好吧不開玩笑 你得接受自己喜歡自己千萬不能自卑！！！請關注自卑話題！
同。
我來北京大半個月上班，每天處於緊張的狀態，怕出錯，所以小心翼翼，每天哭，每天想回重慶，想家裡的朋友家人。我開始懷疑人生，懷疑自己的職業，每天都自我否定，覺得自己又苯又不會說話，情商低。一想到上班心情就複雜，跟同事關係不好，其實是一群老師，每天用看傻子的眼神看我。我天天跟朋友說我都快崩潰了。
所以，題主，抱抱你，我現在的處於這個階段。
放輕鬆，不要想什麼方法，不要去想下一步怎麼做，放鬆，放下在意的～別有內么多壓力，最後不過和舍友，做不成朋友，不是每個人都會有一個如膠似漆，形影不離的好閨蜜，可遇不可求，不是每個人都是社交達人，不需要左右逢源，遵守自己底線和道德底線，不觸犯他人的底線，你就可以隨意生長了，不必去壓制自己，不要給自己壓力，委屈自己，真的很難受
——來自 差點因為沒有朋友，對人際關係一點不懂，而患上抑鬱症的人
我從小就是內向的人，我覺得改變天性會帶來很多負面的東西，順著自己的心意就好。
有相似的經歷，現在已經過去了。
過程很痛苦，且付出了慘痛代價。
以前討厭的人說過一句在理的話
「所謂抑鬱，不過是庸人自擾。」
時間會讓你這些煩惱都翻篇，關於如何調解，前面已經有了很多答案
我想表達的是「不要因為一時脆弱讓自己放縱」
我們在沒有承受這麼大壓力的時候，是會有隱忍和剋制來維持自己與外界的關係，包括，親情、友情、愛情、陌生關係。
我曾一度剋制不住情緒，負面、悲觀都給自己和家人朋友帶來了後悔莫及的傷害。
你可能會覺得沒有人了解你，沒有人願意傾聽你，對未來看不到希望，也感受不到一絲溫暖，彷佛沒有任何事情使你快樂。
如果這個時候，出現一個人，他傾聽你，他安慰你，他講訴自己幸與不幸的遭遇，他告訴你這個世界的美妙，他說喜歡你。
真的要警惕，非常非常警惕，時刻保持清醒，千萬不要陷進溫柔陷阱。
一個沒有感受過快樂時候的你，沒有真正了解過你的好的人。是不會有多愛你的
他中意的大概是你的外表，年輕，或者是單純。
我一直相信著人們都是善良美好的，雖然常被欺騙，但我都覺得是情有可原。
可真當有些人和事讓你悲哀的時候，你就會慢慢醒悟過來。
我是怎麼走出那段沼澤一樣的時光。
大概是有了新的煩惱和悲傷
於是不斷的安慰自己，就如現在這般，安慰著你也安慰著自己。
當你開心起來，整個世界都會不一樣。
不再儘是灰暗，很多地方都充滿色彩。
雖然我現在躲在角落裡喝著酒，可我仍舊想要安慰你，哪怕是一絲溫暖，也希望你能感覺到。世界和你愛著你。加油咯，變成強者
你好，你現在肯定很痛苦，因為我曾經也有過這樣痛苦的癥狀，現在已經基本康復了。
但是自己好了，不代表就懂得如何去治療別人，就像動過手術的人，還是不會給別人開到一樣。
我最近在看一本書，反覆看了好幾遍，覺得對我們的幫助真的很大。我在這裡節選一段送給你：
事實上只有當苦難襲來時，痛苦讓人難以承受的時候，我們才會狼狽地回頭自省。 承認自己的問題就是平等心帶來的結果，將大大減少因害怕失去而導致的恐懼，使我們的心開始逐步在平靜中進行疏導。
節選自《走出焦慮風暴》，裡面對緩解強迫症有15大方法，真心推薦你看看。很不錯。祝願您早日康復！
可能就是現在的我
或許身邊人會覺得
我是有朋友的
我有可以一起出去逛街看電影的小夥伴
也有失戀了陪我繞操場的小夥伴
但是
我內心無比清楚
我很孤單
一遇事就失眠
失戀導致我失眠了很久很久
愛胡思亂想
沒事就愛東想西想
折磨自己
不善交際
不愛與陌生人打交道
畏懼
膽怯
就是感覺自己很失敗
活得很悲涼
我怎麼覺得你有好嚴重的抑鬱傾向啊……不敢斷言是抑鬱症，但是真的建議你去看看。有的時候並不是你自己在鬧彆扭，只是大腦因為一些誘因不好好工作了。很慶幸你選擇在網路上說出來尋求幫助，但是畢竟信息比較少，不好對你的情況做出準確的判斷，另一方面答題的大家包括我，很多都是不具有診斷資格的路人甲乙丙丁，都是僅憑經驗作判斷。去學校的心理諮詢中心或者找靠譜的諮詢師，或者去醫院都可以。祝好。
我也一樣...我大二剛開學的時候因為寢室還有各種原因導致我休學。開學回來後，要重修大二，去了新的班級，去了新的寢室。每天一個人吃飯，一個人上課，一個人做所有事，其實這些都無所謂。最難過的是看見班級里的新同學說說笑笑在一起，而我就只有一個人。回到寢室，寢室的人也從不跟我說話，我試過找話題也好，給大家買好吃的也好，都改變不了室友們的態度。每天都不愛上課，也不想回寢室。由於休學的原因我的大二沒有選修課，下午都沒有課。我就一個人跑到操場，大哭一場哭到不想哭了再回寢室。我知道哭解決不了問題，我知道我沒有退路不可能不念完大學。只能硬著頭皮一個人去死撐。
抱題主。你現在是剛進入一個新環境，還考上了研究生，這就已經很棒。
你要知道你不是一個人。我曾經歷過這樣無助的心理狀態，是在初中階段。可能和你年齡差太大，沒有什麼參考意義。但我覺得這種無助，自卑，敏感是相同的，我可以說點什麼。
初中的時候被同輩同學笑著當面罵討厭，受過言語霸凌。班上沒有集體感，全是小群體，而自己又被小群體孤立。
曾因敏感和極度自卑，在全班參加集體活動時，自己一個人躲在廁所里。
那段時間是極其痛苦又漫長的。學校也沒有專業的心理醫生，自己時常感覺非常壓抑，孤獨。真正完全走出來那段孤獨黑暗的時光花了三年，現在完全是可以笑著提起了。
結合自己的情況，想給題主一點小建議：
1.看問題描述，題主不是受霸凌的狀態，但是由於新環境的不適應，自己沒朋友。試著想想你覺得最舒適的一種生活學習狀態是什麼樣，並把這種狀態寫在紙上，每天向這個狀態努力一點，做出一點小小的改變。這樣生活多一個目標，會少一分不安與迷茫。
2.找人傾訴，不管向是家人，朋友還是知乎上的回答者。盡量把你真實的想法說不來，千萬不！要！壓抑自己。
3.暴飲暴食有時真的是因為內心抑制不住的空虛，可是空虛的洞是堵不住的，只會越來越大。我的建議你一個人的時候多做些娛樂活動，比如看美劇，畫畫，寫字，唱歌。要是能參加一些調節情緒的心理小組活動就很好了。
4.適當轉移注意力。轉移注意力，算是不得已而為之一種逃避方法，切不可過分依賴。不過我曾靠迷戀某個偶像獲得了不少動力。研一階段如果不是身體情況特殊，論體力，完全是精力充沛的。請你一定要把這個時候的熱情投入到於自己感興趣的事情或者人物身上，可以是學習，健身，追求偶像等等。
5.不要太在意孤獨這件事，更不要因為獨自一人而自卑。想與題主分享《生活大爆炸》里的一段話：或許你在學校格格不入，或許你是學校里最矮小，最胖或最怪的孩子，或許你都要畢業了還沒有初吻，或許你沒有任何朋友……這些都無所謂，重點是，那些你獨自一人度過的時間和做過的事（比如組裝電腦或練習大提琴），已經讓你變得有趣，等有天別人終於注意到你時，他們會發現一個比他們想像中更酷的人。
樓主，其實感覺生活中你應該是個善良可愛的學生，目前也許你還有很多的不適應，首先，給自己一個目標，學業上健身上都可以，讓自己有奔頭；勇敢和大家接觸，多參加喜歡的活動，多認識人，展示你的優點，人和人的感情慢慢就會建立起來；不要在意太多了，分享一句話，只要不是涉及生死的事情，都不是大事情。開開心心的，沒做對的想想下次就不會再犯了，失敗了你還年輕有的是重來的機會，祝樓主開心順利
1、健身房去狂虐自己
2、讀村上春樹的書
全部佔了，而且我還沒什麼主見，就更加痛苦，要麼就完全不聽別人的建議，要麼就別人說什麼就是什麼，兩個極端，而且也融入不了集體，大家開的玩笑我不會接，然後又生怕自己犯錯之類的，每天活的小心翼翼的，內心很痛苦，又不知道怎麼辦
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※焦慮不安，失眠，抑鬱，難過，可是我真的來的莫名其妙，有什麼辦法可以解決？
※你第一次有了輕生的念頭在多大年紀？
※怎麼解決失眠?
※失眠的時候都在想什麼？