當一個葯娘是什麼樣的體驗？
有些東西自己無法體驗，就聽聽別人的體會吧。 （葯娘也是女孩子）
葯娘，通過服用藥物、雌性激素等手段，使生理狀態接近女性的男性及雙性別者。
因為評論太多了就不一一回復了，在這裡謝謝大家了，多謝各位的關心。
看我現在活的那麼開心，大家也都一定要開心的過日子啊！這碗雞湯一定要喝！(*?︶?*)
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不知道大家有沒有聽過假兩性陰性這種病，答主是先天性假兩性陰性，還是受精卵的時候體內的DNA就發育不正常，少了一條。
我的性別從醫學角度講，應該是男。然而因為假兩性陰性，出生時外陰補分表現出的性狀是女性，所以家人雖然有點懷疑但一直把我當女孩子來教育。
家人從小教我扎辮子，穿裙子，做事要細心，然而沒卵用，我從小就表現出了女漢子的天分，跟男孩玩的好，喜歡女孩子，以及討厭穿裙子。
雖然說是女漢子了點，但作了18年的女生，我還是打心底的認為自己是女孩，也一直是個女孩。
然而事實是，我雖然少了條染色體，但體內還是有睾.丸這種東西，仍然會分泌雄性激素，身體雖然有雄性激素，卻吸收不了，就出現了類似於內分泌失調的情況，額頭全是痘痘，身高也在初中時長到了173（作為女生應該是比較高了吧）
一直沒來例假，家人就覺得不對勁，帶我去醫院檢查，X光，CT彩照什麼的一大堆，就連直腸檢查都沒放過，那玩意有多疼。。。我一直不敢回想。
最後查出了這個鬼病，當我媽問我，你是想繼續做女孩還是做男孩時，我整個人都懵了。
女孩，當然是女孩，我從不覺得自己是個男孩！
接著在醫院躺了一個月，從麻醉中醒後，身體里再也沒了性器官，無論雌雄。
我的內心也出現了點變化，說不出來，很奇怪，放空自己時就會有種罪惡感，覺得自己只是一個多餘的東西，不應該出現在世上給家人帶來這麼多麻煩。（答主單親家庭，外白內帶黑）
家人還是很愛我，也在暑假裡慢慢接受了自己。
我今年18，高三，聲音中性偏爺們，行為舉止很爺們不過在向妹子方向改，長相一般，一胖毀所有。
從醫院出來兩個月後我16開學剛高一，醫生叮囑我吃白色小藥丸，也就是小糖片。
那東西的副作用，呵呵。。。
我吃了4了個月，得了4個月的輕度抑鬱，整天負能量爆棚，要死要活，還喜歡喝酒，早餐不吃開始喝一直到晚，甚至有過拿到割手，通過傷口吮吸自己的血液，味道很棒。（現在沒了）
兩年時間，我哭過，罵過，恨過自己，恨過我媽，恨過這個世界，現在也都好了。
覺得之前的自己很幼稚，現在的身體也沒什麼不好的，我喜歡妹子，家人也接受，沒有嘲笑，只有支持。
不知道我這種算不算葯娘，畢竟不混圈不是很懂。
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回答樓主問題，覺得自己和妹子最大的區別，我至今無法做到完全像妹子一樣思考，總覺得自己很她們間被一層東西隔開了。
有時候也會想自己到底算什麼，男生呢，還是女生呢，亦或是不男不女，沒有性別？
因為這層隔離感，我也跟人群有疏遠感，不喜歡人多的地方，不喜歡和外人交流。
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寫了這麼多，說到底和來題主這佔位子賣瓜沒啥不同，抱歉抱歉&<(_ _)
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也會想自己如果從小是男孩子樣長大會是什麼樣子，天天跟朋友在外面浪？放假約打籃球？還是什麼東西，好吧，完全想不到！
嘴上一直抱怨什麼，但，現在的答主真的是很喜歡現在的生活呢，作為女孩子的生活。
人嘛，一輩子可以很短，也可以很長。還要活那麼久，怎麼能一直糾結這個小問題呢？
我現在是女漢子非常的女孩子，也還是有好朋友，也有會關心我的人，這樣就夠了。
只要能和他們快樂的過每一天，這些小問題都不算是問題了。
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我脾氣時好時壞，很古怪，所以真的很感謝她們，能不嫌棄的和我做朋友，在鬧矛盾會和好而不是一拍兩散。
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生活小日常：
閨密：「答主啊答主，你咋還不來姨媽吶！」
我：………………
「等你來姨媽了，我請你去吃頓大餐！」
我：……………………
（她知道我的情況→_→）
時隔很久了，我來更新一點點吧：
1.問我為什麼匿名的
我當初寫這個答案的時候的確沒有匿名，但是去年畢業之後我找了一份工作，袒露情況之後被開除了雖然我後來還是找到了一份工作，但是沒人知道我的情況，所以為了避免影響到我現實的生活，我匿名了。
我曾經以為，只要我坦坦蕩蕩的就行，但事實告訴我不是這樣。我不會在用自己的生活去測試別人對我的態度，人的善變和險惡在現實面前，讓人失望。所以我提點小建議，希望同類能看到，不要嘗試去向身邊的人解釋什麼，哪怕他們對你充滿善意。《三體》裡面有一個很著名的理論「猜疑鏈」，人和人的差異比人和猿類的差異大多了。能保密的還是保密吧，至少會減少很多不必要的想法。
2.現在的生活
說實話，還不錯，至少很平靜，最近買了一把烏克麗麗，想學點音樂自娛自樂，也能陶冶一下節操，平常看看書，出去逛街、吃小吃也能找到朋友一起，想想還是蠻幸福的。
只是最近心情不好，但是我現在終於把目前的問題想清楚了。這算是我的另一點忠告吧，畢竟是自我折磨好久才想出來的。不可否認的是，我以及我們真的很特殊，縱然這世上人很多，但是我們的情況依舊是一部分，很小的一部分。既然生活在社會中，不可避免的會遇到跟大多數人一樣的問題，但是我想說的是，在解決這些問題的方法上需要慎重，畢竟普適性不一樣，對於我來說，同樣的問題，我能選擇的解決方法更少，途徑更窄，我在大量的看心理學的書籍，看人家的生活，但是說真的，這些一開始就不是針對我們的，而是針對群體更多的大眾的，如果不能區別的思考，只能是折磨自己。我之前在和我媽哭訴（真的在哭），但她說的一句話算是驚醒了我「這些都是你選擇的，你選擇了一條和別人不同的路」，既然路不一樣，風景不一樣，遇到的事，解決的方法亦會不一樣。我能遵循的經驗更少，因此需要慢慢摸索，不要強求。
3.關於留言
其實我挺驚訝的，我還以為謾罵嘲諷的人會很多，但其實很少，不過我心大（最近被人貼上了遲鈍，天然呆的帽子），看完我也就忘了。
我的經歷，怎麼說呢，都是我一點一點走出來的，我基本不混圈，我嫌煩，看我回答也知道，我以前很陰暗的，曾經也有過抑鬱症，現在也偶爾有，但是我每次過一兩天就能自己擺脫那種情緒，然後樂的跟傻子一樣，所以這種心理折磨的久了，我也覺得無聊,感覺就此變成了心理上的巨人呢。我也有弱點，就是上面說的我不願意在和別人多說，我覺得這種心情很好理解，除此以外，我真的沒什麼在意的，因為我一直對自己說「我的存在是一種事實，我過得生活是一種事實，這是沒有任何人的質疑能瞬間改變的事實」。
我就這麼多說的，祝好。
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我是一名跨性別者，服藥時間並不算長，而且我好像對藥物不是很敏感，其他人說的那些複雜的情緒變化我不能說是沒有，但也沒那麼強烈就是了。
就我個人的體驗而言，HRT之後我的生活倒是改變很大，簡單講就是能很開心的享受生活而不必像以前那麼畏畏縮縮的，性格變的開朗，也不再給人很陰暗的感覺。
大概是HRT半年之後吧，我收起了所有的男性衣物而完全以女裝生活，那種感覺真的很棒，世界好像變成彩色一般的棒。然後前兩天買了裙因為是在淘寶上買的，等的這兩天還是蠻激動的。感覺自己朝著自己想要的生活有進了一步。
雖然大部分時間很不錯，但偶爾整個人也會黑化，變得很不安，焦慮和躁動。這些大部分都是對於未來期待而言的，還有對周圍人看法什麼的。但是隨著HRT時間越長，這些負面的情緒停留的越短，總之就是有在朝好的方面轉變，我不想考慮那麼多以後的事，我不希望因為時間的不確定毀了我現在過好生活的機會，我只要專註眼前的事就好。
因為是在上學，所以住在宿舍里，但並沒有遇到太多麻煩，舍友待我很好，不支持的人自然存在，可是也有能支持我的人啊，這樣就足夠了。而且我也不覺得每個人都要有義務理解我，只要能尊重我的生活方式就好了，要是連最後一點尊重都將沒有的，那我覺得這樣的人也沒必要做朋友。
還有吶，就是HRT之後我喜歡活在陽光底下，我並不是希望別人過多關注我，而是我要證明我和你們沒有區別，你們做的我也能做，這點還是蠻重要的，不要沒事就給自己貼標籤，非要把自己和別人劃開。罵我的人和侮辱我的人也有，不過我也不在意，如果說我噁心到了這些人，那我還是很高興的，因為我要表明清楚這個世界還有我們的存在，哪怕是用這種方式我也要讓人們正視這種事情。
相信我，如果你表現的卑微不安，嘲諷和獵奇的目光只會更多，人類排除異己不只是因為本能，還有無知，所以只有讓別人看得到多，別人接納你的也越多。
這兩天炒的熱的也就是美國同志婚姻合法化，這是人家抗爭半個世紀的結果，雖然我們沒有辦法像他們一樣用遊行之類激烈的手段抗爭，可是影響身邊的那一點點地方還是很有必要的，而且我真的覺得和上一代相比我們這一代的接受能力普遍提高，這怎麼著也算是個好消息吧。
嗯，就是醬紫。???? ??? ????"
第一次穿裙子，好羞澀(′///ω/// `)
反正我不是很習慣，感覺很詭異
時隔很長很長時間後再來加張皂片，嘿嘿
2017.9.3（第五次更新）
隔了好久好久才更新，都快忘了這個答案了… 總之，這一年多來發生了太多太多事，我的心態也變了許多，算作一點點記錄吧 (??`ω′?)
最好最幸運的事，是和@garrulous abyss 在一起了，我從沒想過自己會被完完全全得理解，只因為我的存在被深愛著，從沒想過會如此幸福。而當我真正地去愛她的時候，發現我的傷口都在慢慢地癒合，我發現了自己的脆弱，充斥著不安全感，發現了自己的焦慮和自卑。但是也因為愛著她，想要成為更好的人，去和她生活，去陪伴她度過一切歡樂和憂苦。想永遠和你在一起，想一起看日出日落~
然後，也按照既定的路線在一點點前行。一個人在國外讀書什麼的，個中體會經歷過的人都明白。想要的未來，既然這樣選擇了，就努力做下去吧，無論結果如何。說起來，專業是文物修復，這個在東西方都挺不錯的，嘛，不過前提是能學成，也是出了名的難畢業…
如果可能的話，希望能和她一起留在歐洲，找份好工作，過過小日子，養兩隻貓咪，回家了一起燒菜做飯，晚上看看書玩玩遊戲，互相訴說下體會和感觸，再抱著彼此入睡。（都是些很日常很日常的願望，你都知道的啦…只因為是你，想和你體驗世上的很多很多事…）
說來，自己也成為了葯齡快兩年的老人了 _(┐「ε:)_，看到好多年輕的同類，心裡有好多感觸啊（怎麼都這麼天賦啊…(′°????????ω°????????｀)） 希望大家都要好好的，和家人出櫃務必慎之又慎，學習是最重要的，未來的生活品質都和教育程度息息相關，千萬不要離家出走輟學什麼的…（進入嘮叨模式…但都是真心話，因為看到過太多悲劇了…
最後放張自己的照片吧，日常就是這個樣子，現在女裝上街什麼的已經很習慣了，但化妝還是不太行，一點點來吧，本來比起原生妹子就少了那麼多年，很多事也無法比較了，只希望我能成為最真實的自己，別忘了自己最初的願望。
下次更新不知道又會是什麼時候，我也很期待那時的我會是怎樣呢…
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2016.4.16（第四次更新）
這個月經歷了好多事呢。在神父的幫助下，媽媽接受我了：
「……我想通了，不管你成為什麼人，你永遠是我的孩子，我會和你一起面對的。」
有很多話想說，卻說不出來，大概一句，「我也愛你，媽媽」，就是最好的回答吧。
不過，神父和媽媽都依然覺得服藥不好，並非一條光明之路。也許他們是對的，我也知道，但只是，就算拼盡這副血肉之軀，也想換來一點自由。
然後遇見了很重要的小夥伴， @村姑陽子，這段記憶我會一直留在心裡噠。
藥物作用也趨於平穩。不會突然很疲倦了，情緒波動也少了。不知道是我的心理作用還是真的，感覺部分感官變得敏銳了，嗅覺和味覺尤其，比如菜里多放了一點點鹽都覺得咸。平衡感和聽覺也變好了，直接導致了我現在開始暈車了 (*′﹃｀*)
準備開始留長頭髮，已經掙得媽媽同意。現在媽媽看到我穿女裝，只是淡淡得笑下，「你記得拉上窗帘，還有，別讓你爸看到了」 (゜o゜;
希望能很快見到某呢，7小時的時差，你那剛入夜我卻已沉睡，我可不喜歡這樣呀……
其實還有很長一段路要走，一點一點來吧。計划下次去上海的時候，去見陸先生。
祝其他姐妹順利，也祝所有關心我的人幸福快樂～
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2016.3.10 （第三次更新）
明明只想好好靜下來說說話，可事與願違。
你說如果我真那樣做，你就離開這個家，自己找個地方居住。
原來家是那麼容易分崩離析的事物啊……
可難道我是怪物嗎？……要那樣遠遠地躲著我嗎？
我想得太好了，以為你會想開了，樂觀得覺得只是少了個兒子，多了個女兒。
我說不出話。
一滴雨落回天空，會有迴響嗎？
一片樹葉別離大地，會不舍嗎？
人們說，春季選擇死去的人最多，
原來花開之時，亦必有凋零。
要是16歲那年就真的病死了，何嘗不更好呢……
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好了，不能太悲觀了！ 睡覺去了，
希望每一天都會變好一些～
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2016.2.29 （第二次更新）
（你說，你已預見我要受的苦，
你知道，我不會真的變壞…… 但我會受盡傷害
神父，很抱歉總讓您擔心，很抱歉我不聽你的話，
很抱歉我辜負了你一次又一次幫助我的努力……）
我發覺我愛上了一個人，是啊，MTF的心靈是多麼孤獨，
多麼容易俘獲。
當兩個孤獨的靈魂碰撞，相互取暖……
知道自己飛蛾撲火，知道自己不該，知道自己得不到結果，
可就是不願放棄眼前的溫存。
我願意擁抱你的陰暗，擁抱你的才華，
我想，我一開始已經把命搭進去了。
抱歉……今天心情很微妙，最終還是沒能樂觀起來。
四年只有一次的日子，稍縱即逝。
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2016.2.21 （第一次更新）
嗯……中午吃飽了繼續寫啦，(。-`ω′-)
發現自己偏題了誒誒，好吧，就先說說做葯娘的感受吧。
首先嘛，心情是淡淡得喜悅，知道自己在一點點改變，朝著希望的目標，比起沒吃藥前常常沮喪的時候真的好很多……但是對於我個人的體質，會抑鬱也是真的，負面情緒很容易被放大。為一件小事會想一晚上，哭著哭著沒力氣了就睡著了 ?_?
變得更敏感，但也更溫柔了吧。會為未來做一些打算，也會迷茫不知道該怎麼辦。
身體方面，感覺體力大幅下降。那種長長的上坡路走完，心就會咚咚咚得亂跳，要休息一會，換作以前可不是這樣。食量劇增，常常覺得餓（所以後來一起吃飯，同學們都知道我吃得多，會分一些食物給我 (′?ω?`) ），然而並沒有什麼用，還是很瘦，不過屁股好像變圓變軟了，誒誒……
還有么，大概幾天前胸開始痛了，好像是個好兆頭吧，嘿嘿嘿 ?(? ???ω??? ?)?.
現在基本無欲無求了，進入了更高的境界……等等，不對啊啊。睡覺迷離的時候，就是半夢半醒的時候（常常發生在賴床時），竟然會有似乎是妹子的性喚起，額，怎麼突然這麼熱，誒，身體也好軟啊，摸起來好舒服，有種香香的味道……（太羞恥了，不寫下去了 _(:3 」∠)_）
不過現在還是白天男生狀態生活，晚上才能穿女裝。啊，為什麼妹子的睡衣這麼軟這麼舒服啊，造孽～～
這次春節回家，有保留得向媽媽出櫃了，沒向爸爸說（他應該也不會太關心吧……）。只表達了我想做女生的願望，但沒敢說我已經開始服藥。然後本以為會順利得，也可能是我表達得不好吧，媽媽開始說要和我一起面對，但後來又要我面對現實，承擔男生應承擔的責任，不要逃避什麼的……我感覺媽媽覺得我得了心理疾病，或者就是一時興起，找到了逃避現實的方法，誒誒，看到我把微信和QQ上性別改成女生以後，又讓我改回來……可我好不容易要做回自己啊，╥﹏╥，都可以預感到以後肯定困難重重了。
可惜我大概不能讓你們抱上孫子孫女，請原諒我吧。
我只把這件事告訴了最好的朋友。她也早就有點了解我內心的事了，所以很支持我啦～ 但她要求我一定要注意自己的身體，要我去看這方面的醫生，聽醫生的意見服藥。嗯，應該這樣的吧，我是為了讓自己變得更好，而不是要毀了自己呀……
過幾天再去見見神父，帶點葡萄酒給他喝，啦啦啦～～
===============原答案===============
很久以前就想來回答這個問題了，但每次想寫點什麼的時候，總覺得自己資歷不夠，回憶過往時，記憶變得凌亂……
剛服了葯，算了一下，已經是第40天了。
晚上一個人聽著輕音樂，心情很平靜，有種感覺，就今晚吧，就今晚，把自己心裡想的寫下來吧。 希望能在世間留下些好的東西。
父母給我起了一個很好聽的名字，後面兩個字，夢遙，我很喜歡。
第一次聽到這個名字的人都會以為我是女孩子，這可能是一切的起因吧。
很小的時候，剛剛有一點記憶的時候，媽媽常會給我買一些女孩子的衣服，
那時小嘛，也沒有性別意識，所以也覺得很自然。
上學了之後，和男生女生都能相處得很好，但覺得男生太調皮了（雖然自己有時也是如此 _(:3 」∠)_ ），更多時候會和女生去玩。
直到有一天，大概是小學三年級，我穿著吊帶褲和女孩子穿的那種白色長襪去上學，
有個女同學問我：「你怎麼穿著女孩子的衣服呀？」
我說，「這沒什麼呀」 然後一群女生都笑我……
從那以後，我就不穿女裝了，大概是因為不想被同學取笑吧，也或許是有了最初對性別的理解。之後就如同普通男孩子一樣長大了，還暗戀過班上的女生。
還想起來一件小事，小學時候爸媽都很忙，於是我就住在外公外婆家，有時太鬧會惹外婆生氣，有一次外婆就嚇唬我說：「再鬧就把你的小丁丁剪掉，讓你做女孩子！」 我那時可嚇壞了，趕緊躲到屋子裡去了，但心裡卻又很奇怪的感覺，太久遠了有些記不清了，但這句話我記得好清楚，也許觸到了我內心的某個東西吧。
（但必須要說的是，外婆外公對我很好，我很愛他們！）
後來初中了，我也漸漸不再想這些了。長得也好看了，就被班裡的女生喜歡上啦。我在感情中從來都不主動的，所以直到人家明確表明，我才開始接受這段感情。
大概算是初戀吧。所以我愛得細膩又愛得瘋狂，那些精心準備的驚喜，那些一起乘公交車上學的日子。那時會在下課時，在教室後面的角落聊天時偷偷得親她一下，（為此也沒少挨批= = ，不過老師真是寬容，也沒有請家長……）還一起寫日記，約定將來，畢竟還小，什麼都不明白，也不必為生活煩惱。想起來真是又甜蜜又苦楚啊……
高中時我們考上不同的學校，就不得不分開了。終於在秋天的某一天，我們不再聯繫，其實都心知肚明，沒有爭吵，也沒有太多訣別的言辭。但那種感覺很糟，好像半邊世界塌陷了，一切目標都失去意義，我陷入了沉思人生的階段……
後來我發現自己再也沒有能力去維持一段感情了，每當要確立關係時，我都急速抽身而出，也不知道自己害怕什麼。 但心裡又非常渴望被愛著、被記住……
也是在思考人生的時候，才想到生死之間的很多事。
還有家裡的事，那些年爸爸單位應酬總是很多，經常醉酒晚歸。我那時最害怕這樣的夜晚，害怕酒精的氣味，害怕開門的聲音……我犯一小點錯，這一晚上就完了。甚至有時我根本不知道自己幹了什麼錯事。而媽媽忙碌了一天，還要面對這樣事，儘力護著我……我覺得很委屈，為什麼平日能好好相處，現在卻要這樣呢？
上了大學以後，內心裡的女孩子的那一面也開始蘇醒了。看到那些漂亮的女生，會有兩種情感，表面是喜歡，而更深層的是羨慕，乃至嫉妒。開始在網上買女裝，等室友都熟睡了，我再偷偷爬起來穿上。穿上以後，感覺好欣慰又好壓抑。好舒服呀，可是為什麼我只能在晚上穿，燈光好暗根本看不清自己什麼樣子啊 ( &>﹏&<。)
我漸漸明白自己要什麼了。
但我又不接受這樣的自己，覺得這是很變態的事，這是自己靈魂的污點，要竭盡全力壓制這種感受……整個大學四年我好像都在和自己交戰，「正常」幾個月，又「陷落」幾個月，沒法安心學習，開始掛科了，沉迷遊戲來忘卻現實的苦惱，不知道自己是誰，是什麼……每當我以為完好無缺的時候，那心裡的渴望又會比上一次更強烈地襲來，將我內心構築的防線一掃而盡，如同風暴席捲不設防的平原一般……
女裝買了扔又扔了買（現在想來都好可惜，嗚嗚嗚(′°????????ω°????????｀) ），期間有次回家被媽媽發現了，被說成是變態，真是傷透了我的心誒
後來一個偶然的機會，了解到葯娘的事，心裡真是波瀾萬千。可我怕自己真的會那麼做，就不敢再深入了解了。（其實我心裡也明白，我最終會有一天，走上這條路的）
夏天的一個晚上，我無法入眠，預感自己又要陷入那種感覺了。天氣悶熱，又有蚊子煩擾不停，越想越陷入痛苦的迷思……不知不覺走到了宿舍頂樓，開了窗，夜間的風吹在臉上，下面黑乎乎得，除了路燈什麼也看不清，也許我的人生也是如此吧，沒什麼光芒，最終要被黑暗吞沒……
但又感覺不能就這樣死去，還有什麼在等我
也許是天主在保護著我吧。到了大四，那一年復活節，我領洗成為了一名天主教徒。
我以為在此之後，我就能得到凈化，剷除這份內心的邪惡，可是沒有。
直到認識了善良的神父，在我苦楚萬分之時，幫助了我。
那天我懷著痛苦得幾乎想死的心情去辦告解，傾心而淡，我真的已經沒有辦法了……
神父覺察了我的痛苦，他安慰我，每個人都有自己的痛苦，自己的小小的十字架，
這份痛苦，天主都知道，天主愛我這樣的人，他的心深愛著我……他給我這個十字架，也許是希望我能藉此對和我一樣的人感同身受，也在痛苦中與他更密切得結合。
神父也要我接納這樣的自己，接納這份渴望和情感，不要再在內心裡傷害自己，譴責自己。
我開始慢慢學習接受這樣的自己。夢境也開始轉變，夢見自己是穿著盔甲的女騎士，在沙漠里和同伴參加十字軍的戰役，也夢見過自己是住進了精神病院的少女，會因好朋友的看望而欣喜不已……
我和神父成了好朋友，經常一起吃飯聊天～
直到去年十二月，我終於下定決心要開始服藥，那天我告訴了神父，他露出了少有的擔憂的表情，他告訴我，他了解我內心的渴望，但他擔心藥物會傷害我的身體，損耗我的壽命（似乎神父為我的事查閱了許多資料 (°□°；) ），更擔心我會受到親友的反對，社會的歧視和不解，會生活得很累很苦。
我不想讓他擔心，也不確定這樣做到底好不好，就向他承諾服完這一次的葯就不再服下去。但斷葯那一陣子，我發覺我很難過，比以前還要難過，好像剛啟程的美夢，即刻就要結束，證實它自己只是一個夢。本來身體不再往違背心靈的方向發展，而現在又要退回原處，在這樣的軀殼裡垂垂老去，我不要……
整夜以淚洗面，已成為習慣，為什麼不讓我死呢？我每夜都祈望明早起來，就不再身心分裂。
白晝我虛假得強顏歡笑，夜間我真實而痛苦不堪。
「為什麼我要這麼痛苦得活著？對不起，對不起，耶穌，我撐不住了，可憐可憐我吧……」
這是宿命嗎？還是我已迷途？
我流著淚，跪在神父面前，握著他的手，告訴他我又服藥了。
但他沒有怪我破壞承諾，事實上他也預料到我會這麼做了。
「只是你要想好以後要怎麼生活呀，也許你去了國外生活會好一點吧……走一步算一步吧，我會一直為你祈禱的，天主愛你，我也愛你」
匿了個名，不知道從哪說起，亂亂的，看了某前輩分享鏈接來的。
有興趣當故事看看我這個葯娘群里不起眼的個人經歷就準備個閑暇吧，沒興趣的可以直接看最後或者略過。
先自我介紹下吧，我今年30了，對，你沒看錯，30的老渣渣（在那些小妹妹眼裡確實算很老），算是葯娘吧（畢竟沒有準確定義）！其實更喜歡稱呼天使（ts），第三類天使。
我算是原生的，從小心理包括性格完全女孩，喜歡布偶，喜歡可愛的東西，喜歡花花綠綠的衣服，喜歡幻想各種未來嫁人的事（腦洞大）。這種性格註定了和周圍小男生無法一起快樂的玩耍，男生都很皮，很臟（我小時候小男孩都是玩彈珠，玩泥巴長大的），很粗魯（拿棍子互打還嚷嚷著我是xxx大俠之類的）。每次爸媽喊我出去和小朋友們玩我都是跑去和女生玩，因為我就是啊，為什麼要跟那些很討厭的男生玩？
媽媽在我小時候也挺寵我，各種給我做布偶（對，純手工，那年代買簡直不太可能），也因為我不喜歡男孩衣服給我做小裙子之類的衣服，每次有新衣服都會穿出去找鄰居小女生各種炫耀（那時候小孩子性別意識不強），她們也各種羨慕。這種兒時的天真持續到5歲那年，我跟我的小夥伴說長大要嫁給他（唯一的男孩朋友），他說不要，你是男的，男的不能嫁人，只能娶。我跟他說我是女的，才不是男的，他反駁我說見過你的小雞雞！你就是男的！你學女孩不要臉，你是個妖怪！然後各種笑我，那天，我哭了……哭得很傷心……
以後的時間我變得不愛出門去玩，因為之後不久那些以前和我玩的小女孩也都不願意帶我玩了，我問原因她們告訴我說xxx（小男孩）告訴她們我有小雞雞，是男孩。所以她們都不愛搭理我了，我也只好哭著回家抱我的布娃娃跟它們說自己的各種委屈。
那之後直到小學我都是自己一個人在家玩的，爸爸當時經常出差，長年累月不在家，媽媽出去做生意（車站跟前賣食品和香煙）。媽媽看我也不出門於是給我買了第一台遊戲機（紅白機，超貴！爸媽一月幾十塊工資，紅白機價格是530塊，加卡帶200），從那之後到上小學之前我都是抱著布偶穿著裙子坐著小板凳一個人沉浸在自己的世界裡，因為沒有人會嘲笑我了。
上小學前一天記憶很深刻，那天，媽媽第一次逼我穿男生衣服。那天，媽媽扔掉了我所有的裙子和布偶。那天，媽媽第一次跟我說「你長大了，該是個學生了，不能像以前那樣了，必須和周圍男孩一樣了」雖然我哭鬧了很久很久，但媽媽怎麼都不同意我像以前那樣了，我的世界第一次崩塌，第一次強烈的感覺對身體這個性別的恨意！
上小學後的不久我學會了偽裝，把自己偽裝成「正常」的男孩，也知道了這個世界需要這樣的「面具」如果我不這麼做，那麼後果應該是和之前一樣被嘲笑和譏諷。雖然一開始不怎麼熟悉，但看久了班裡的男同學自然也就會了，甚至熟練。
雖然那時候已經習慣「面具」了，每天帶著它扮演著不是自己的角色，可我依然天真的認為，也許在未來的某天里，神靈之類的會察覺到這種錯誤，讓我變成女孩吧？那個真實的自己！於是乎每天睡前自己都會默默的許願轉天一覺醒來我已經是自己了，生日許願，看到流星許願，可……直到我上初中願望它依然沒有實現。
初一那年下半年是個轉折點，我對那些非自然力已經完全放棄了，認定了自己一輩子也只能當男的了。所以從那以後我開始不良了，上學？有什麼用？能幫我？似乎完全不能！那還上個毛線？於是每天輟學，跟班裡男同學出去各種玩，趁爸媽不在家偷跑回去打遊戲機，跑去街機廳玩街機，在那認識了各種不良學生（那年代街機廳完全是小混混之類霸佔的烏煙瘴氣環境），我也學會了吸煙喝酒打架，完全變成了一個不良小男生。
後來逃課時間久了，老師各種請家長，我也第一次被媽媽揍，之後的日子裡各種女子單打也變成了男女雙打，我也麻木了，無所謂，打死更好，直接投胎去！於是在老師請家長無效之後，勸我休學回家，以後等待「分流」去技校（那時候我這邊的技校完全等於墮落，等於技校完全是不良學生的存在）。
休學回家之後媽媽把我關在家裡，一開始我還想各種辦法跑出去玩。後來也膩了，再好的東西總有膩的時候，老實的在家n久之後的某一天，人生出現了另一個轉機。小姨去我家串親戚的時候偶然落下了一本雜誌沒帶走，在那雜誌里我第一次看到了通過手術改變這件事，內容是講金星金姐通過手術男變女的經歷！捧著那雜誌一遍又一遍的看了無數次後我發現，我又有希望了！！！
從那之後我思想又變回最初的樣子，也知道了做手術需要很多的錢，發現似乎學習又有了用處，至少上班以後會有屬於自己的積蓄，等錢攢夠了就可以真正的做自己了！抱著這個想法我又開始努力，開始學會做一些小生意賺零花錢存起來，在家自習，進入技校，順利的畢業，拿著畢業證去找了第一份工作。
然而工作之後我才發現事情並不像我之前想的一樣簡單，第一件事就是被「欺生」，由於我長相從小學四年級開始有點女相（並不多，只是一點，還不是好看那種），被欺負的第一件事就是被老員工說是「假姑娘」，其實當時我還暗喜呢，反正是姑娘，是我本質，管它假不假。但表面上由於有「面具」又不得不假裝翻臉，於是各種欺負開始，比如所有工作都被指使我去做，臟累危險也都是我做。
忍了一個月拿到第一份工資的時候我非常興奮，可以開始正式為自己未來打算了！只是等我打開工資袋的時候……用現在的話來講「當時我就懵B了！」只有500多塊，這麼少得攢到什麼時候才能有錢手術？？於是在領工資那天我辭職了，之後又找了幾份工作，也為了更多的錢重返學校去上了中專。學了個當時自以為工資多的專業，然而等我再次畢業上班拿了7~8次工資之後發現這還是沒有什麼卵用，這點錢想攢到手術除非老死……
不出意外的我又辭職了，在家想了幾天後還是覺得做生意機遇更大，從那開始我又開始做生意，算上之前上班的工資開始攢大點的本錢好做大。
做了幾年小生意，在這期間無聊的時候在網上亂逛發現了偽娘吧，當時就像發現了新大陸，居然不手術的都可以這麼漂亮，這麼接近女生！以為是同類於是跑去潛水，偶爾也匿名去跟「大神」們聊天，後來從他們嘴裡知道了激素（別笑我，在這之前網路並不是那麼發達，我也不知道那麼多名詞，當時想當然的認為容貌只能靠整容改變，不知道還要吃激素），後來又建了個號去找大神們詳聊。
這麼混了幾年之後，我發現偽娘並不是同類，雖然裡面有吃激素的，但並不是都這樣，而且他們大多也不是都想做女的，只是偶爾有這樣的。那時候心裡寂寞，想找同類就跑去建了個當時算是第一個正式關於我們自己話題的貼吧吧，雖然之前也有零星的類似貼吧，但不是黃色圖片就是各種「賣的」，根本沒有一個專門給我和同類說話聊天的地方。（夏站什麼的當時不知道，也不去逛論壇）
貼吧弄起來了，有了屬於我們的地方，有了姐妹，一開始第一天在貼吧里整天轉悠的那個直男後來也變成了我網路男友，我感覺算是有了自己的一個「家」。當時每天開開心心的，直到後來男友要求見面，我慌了，開始各種撒謊和拖延（一開始覺得網路什麼的不應該太真實，所以很多資料都是假的，但男友確實知道我是葯娘）。那時候很享受戀愛的滋味，雖然只是網戀，但真實什麼的畢竟我不可能以女性身份交男友吧（當時還沒有吃激素，因為要帶著面具偽裝正常去賺錢），所以就自私的貪戀了這份感情，又過了一兩個月，直到最後說謊快圓不下去了才戀戀不捨的結束了這份感情……
分手之後那晚我心徹底碎了，為什麼我明明是個女性卻不能以女性身份真實戀愛？為什麼人家與生俱來的事情我得拚命去努力才有可能是個「組裝的」？對！都因為這個該死的身體！因為下面多出來那個噁心的東西！這個生理性別！我恨死它了！所以我決定！毀了它！也許……如果……真有來生什麼的我就可以做真的自己了吧？可以糾正這一切了吧？那麼……來吧！我選擇！
再次醒來時候已經在醫院了，自以為很穩妥的燒炭並沒有帶走我，炭量不夠，於是被媽媽救了送到醫院住院。醒來的第一感覺就是頭疼欲裂，由於燒炭產生大量煤氣導致缺氧昏迷，大腦也有了部分損傷，之前的記憶很模糊，大概缺失了一年多時間，後來是通過以前貼吧id才逐漸想起來之前的一些事（我為什麼變成這樣的倒是沒有忘記）。媽媽看我醒來了也沒說什麼，就是問我因為什麼想不開，我當時一直忍住沒說，直到出院以後當天回到家裡才對她講了實情，也就是跟她出櫃。
出櫃後當天異常順利，我認為的打罵並沒有出現，而且媽媽抱著我痛哭一場，問我為什麼沒有早點告訴她，如果早告訴她也能幫我想想辦法，最後她表示理解我告終，並說家裡沒錢，需要我自己努力了。我以為事情就這麼簡單可以順利發展下去了，然而……事情並沒有那麼容易，不久幾天之後，媽媽開始懷疑我是不是被什麼人忽悠了，還懷疑我是不是中邪了或者自己給自己心理暗示成這樣的。於是她開始了對我的各種制裁，出櫃後常見的制裁。什麼關屋子裡，什麼拉去看心理醫生，什麼帶去看「大仙」之類的一個沒錯過。事情折騰了大概有半年，期間通過我不懈的「嘴炮」攻擊，講道理講真實例子講科學性，最終說服了她，她也開始正式的理解我。（自殺什麼的好孩子不要學！！）
之後的我正式「覺醒」，我只是「想」變回自己！我是「要」變回自己！通過一切手段努力滴拿回本該屬於我的事情！第一件事就是跟媽媽說我要用激素，我要改變！媽媽表示不管，但她不想，因為怕損傷我的健康，她聽說人妖和變性人都很短命，都是吃激素弄的。然而這根本就是錯誤的認知，別說僅僅是謠言和個例，就算是真的我也不在乎，我不要在以錯誤的性別活下去！就算真的非常短命，我也要在剩餘的短暫時間裡做回我自己，那個真正的自己！
說通之後我在網上具體查明了該吃什麼激素，那時候也第一次認識了夏站，在那看到了一個之前在偽娘吧見過的熟悉面孔，偽己大神，那時候她好像剛剛吃藥沒多久，正在發帖發照片。逛了一會夏站明白了激素的種類我就跑去藥店買了螺（那時候真心吃不起色），回家激動的捧著那小瓶子又跑去看藥量，研究很久之後我吞下了第一把藥物，開始了我的第一天葯娘之旅，也開始了我的做回自己的道路！
一開始我謹慎的吃了一年多的螺（單吃），因為怕自己是因為體內雄激素原因變成的另一種屬性，並不是ts而是ag，所以在保證長時間抗雄確定以及並不是ag之後才正式服用補。在單用螺的期間，初期的反應是臉上的油脂分泌減少了，可惡的痘痘不見了，這讓我高興好久！雖然……臉上還是落下不少痘疤，但這可惡的雄激素終於被壓制了（雄激素力量遠遠大於雌激素，不管是正面還是負面）！大概半個多月，胸開始疼痛，非常疼！輕輕一碰就會叫出聲那種！不過雖然疼，但也是開心，畢竟變化開始了！然後乳暈下面開始有了「硬塊」，痛的來源主要就是它（別懷疑，單單吃螺就有這效果，只是不大），後期幾乎就是細微到自己都察覺不到的慢慢變化了，直到突然某天開始，我生意的顧客懷疑我性別的人逐漸多起來，從一開始的偶爾一個後來變成日常一半以上開始懷疑。
吃了補以後變成了四分之三都會懷疑，裡面還有一少部分開始喊我叫姐姐，那時的心情炒雞好，只是其中也帶了些許的不滿，不滿是因為喊過之後的人一聽我說話的聲音就會馬上糾正稱呼！氣！該死的聲音！我要想辦法拿回自己的聲音！從那之後每天一有空我就開始「鬼哭狼嚎」的尋找我的聲音，雖然一開始在偽娘吧的時候我就自己練過一陣偽聲，但完全看不懂那些教程啊喂！完全是鬼哭狼嚎啊喂！！（有過這經歷的姐妹們估計也很多看不懂那些教程吧）完全不懂該怎麼做。雖然再開始練的時候也還是不懂，但經過長時間的總結髮現了一些小技巧，後來又求QQ群里一些會的大神們鑒定聲音，終於在努力過後會了女聲（並不是偽聲哦，偽聲包含的太多了），雖然不純熟，雖然一開始還是那麼難聽，不過會了就可以慢慢練了。
忘了說了，在剛吃藥不久後我又回到了貼吧，之前我消失了很久的貼吧，只不過再次打開貼吧的時候，之前很歡樂的「家」不見了……完全沒有一個人在了……因為之前騙男友的那些謊言我又不能再次出現去尋找那些「家人」，貼吧的吧主是我和男友，也都辭職了，完全變成了「鬼吧」……那段時間我變成了遊魂一般到處相關貼吧去轉，這時候已經有幾個相關主題貼吧存在了，在某個貼吧我留下了，那邊挺熱鬧，雖然也比較亂，什麼人都有，但畢竟也是個說話聊天的地方啊。混跡了一段時間突然發現之前我的貼吧有人申請到了吧主，現在我在的那個貼吧的人很多轉移去了新地方，於是我也回去了，併當上吧主之後又過了很久。後來因為某些事吧里開始鬧分裂，我之前申請的另一個貼吧變成了分裂之後那些熟悉的姐妹們常去的地方，於是這邊又成了後來的主吧，也算是後來相關主題貼吧比較大的一個了。在很火熱的時候我因為生意第一次想做大，就跟人家合夥開了個小店，那時候實在忙到沒時間去貼吧就又消失了，當我再次回去之後……貼吧又變成了半個「鬼吧」，一部分姐妹分散到了葯娘吧，在那之後一個偶然的情況下我也去了那裡，更偶然的在那變了小吧，直到後來因為有些帖子里有激素相關，兩個貼吧都被百度封了。（度娘你夠狠，連少數人群說話的地方都不給，明明法律禁止歧視ts，可這法律完全是空談啊……）
等聲音掌握熟練一些後再說話的時候，那些喊我姐姐的再也沒有因為這個而改口過了，不存在了改口，只有憑長相看出來的人和一開始就弄不清楚我性別的人存在了。高興不久後我發現了我的胸部發育好慢，後來查了下好像是還需要孕激素輔助，就又買了琪牌的黃來吃。說實話，那個確實沒有普通孕激素的類似的雄化反應，但……效果不那麼大，那時候胸只發育到了a幾乎就不動了，我心裡著急，又去藥店買來了大神們口中相傳的「毒藥」避孕藥悅來吃（奉勸正要打算吃的姐妹千萬別吃，看到後面你們就懂了），這藥效真不是蓋的！第一天就吐得死去活來的！完全就是模擬孕期反應啊，不過之後胸就再開始發育了，巔峰之後無限接近c罩杯了，這個才是我理想的胸圍。
然而不能光說正面效果啊，悅這個東西負面效果更大！胸發育到b的時候我發現自己身上開始長毛了！非常多的小絨毛，肚子和胸上都是，雖然非常短，但我算是挺白的皮膚上居然有很多「小黑點」，那時候我慌了……這該怎麼辦？找了很多資料都說孕激素引起的長毛很多都是不可逆的……我本來是「毛稀」的體質，只有下體和小腿有點毛毛，這下突然多了那麼多小黑點完全不知道該怎麼辦啊……哭……
後來在偶然逛貼吧時候發現了姐妹們吃色後的反應其中一點是體毛減少，我那段時間錢還算夠吃一陣的，於是決定把螺換成色，畢竟這個抗雄更徹底一些。用色之後那些絨毛並沒有消失，我那時都快瘋了，到處找辦法弄掉它們，直到買了某脫毛蠟紙並加大色的藥量從一顆變兩顆並且停了悅才徹底消滅了毛毛。不得不說，色還是挺強大的，一顆時候就讓我連油性發質變成了乾性發質，證明由雄激素引起的出油問題徹底解決了，最早的半天時間就頭髮油透變成了兩天才開始出油。加到兩顆色之後頭髮幾乎變枯草，皮膚也一點油脂都不分泌了（也不好），肌肉萎縮速度變快，腿抬不起來，平地摔過一兩次，臉變化加快（和我之前比）。不過，色這個東西弊端也挺大，我沒用之前就聽說某個圈內有名的姐妹吃出了藥物性肝炎，後來又有一個妹妹得了藥物性肝炎，所以，吃藥這事也看個人體質，體質差的沒多久就出事了（包括我自己，吃螺吃壞腎提前引發糖尿病，不過先因也是家族遺傳，只是藥物引起提早發作了）
後來幾年裡也發生了不少事情，比如一次意外，當著媽媽那邊所有親戚面「被出櫃」氣死了外婆，又比如媽媽因為這件事重新開始反對我用藥。那段時間完全是灰暗的，但更灰暗的是，在我依然堅持做自己之後又突然一個晴空霹靂，幾乎斷了我的葯娘之路，因為……對，就是上面那段寫的，我得了糖尿病……最早不懂葯得時候大量吃螺導致腎出問題提前引發遺傳的糖尿病，得了這個之後我斷了8個多月的葯，因為現在在上一次想生意做大一點的時候生意失敗，賠掉了幾乎所有積蓄，這樣的情況色是吃不起了，螺又肝腎兩傷不能吃，雌激素又寫糖尿病慎用並且不能單獨使用，那樣會造成激素衝突，引發傳說中的「短命」。一切的一切導致了雄激素瘋狂反彈，之前的一切變化全部變了回去，甚至反彈到還不如沒吃藥的時候……在我掙扎這8個月里我試圖認命就此帶著面具活下去，但……看著鏡子里變回去的自己我崩潰了，完全接受不了純男人樣子的自己啊！！那不是我！絕對不是！每一次照鏡子都想再死一次……我寧可死了也不要那樣……在腎恢復了之後我再次拿起了激素，不管任何後果，我堅持做自己，可就算這樣……本來抱著聽說血糖控制穩定之後可以做手術這說法有一線希望的時候……前幾天拔牙發現傷口真的癒合好難，這樣的情況，就算我想先去勢也沒人敢給我做吧……下體手術，整容就更別提了，哪個都比牙齒傷口大……現在的葯娘路好像已經走到了盡頭，繼續吃下去也沒有個結果，是做個小時候鄰居小男孩口中的妖怪一輩子還是該選擇結束呢……抉擇中……葯娘這條路真的好難，那些目的奇怪而吃藥的人放下吧，葯娘真沒有那麼簡單……完全看天賦，看體質，看運氣……
【直接看最後的請看】關於激素我想說的是，抗雄是變化里最主要的一環，但所有抗雄藥物都傷肝。
雌激素帶給你的變化絕對比你認知的要小，幾乎只有脂肪重新分布而已，就算這個也要看運氣，運氣差的根本就沒變化，其他各種變化都看天賦，李逵就算吃了激素也不會變西施，最後天賦不好的還是得靠整容。
孕激素並不是長胸一定必要的，只是部分人才會只對孕激素有反應。
啰嗦了那麼多大概沒人會看完吧，有看完的其實我說的這些關於葯的東西也並不多，只是我這個葯娘大軍里的其中一個的經歷罷了。
最後，要當個女人好難……要做回自己好難……當個葯娘好難……不理解我們的人我們不奢望你能理解，但我只希望你能簡單的做個安靜的看客，以上。
————————答案補充————————
關於有些知友提問問我為什麼不能僅僅是心理做個女性而不改變身體，這個我想說……真的忍不了的。打個比方，一雙鞋子就算再好看，但它比你的腳小，不合適自己，那麼穿小鞋多痛多難受這件事情也只有自己和同樣有這經歷的人才會懂，外人只能看到它好不好看而已，僅此而已。何況……痛苦忍了三十年，那麼這樣的情況換做是你自己，你換不換呢？並且身體性別還關乎很多，就是很平常的上公共廁所和去公共浴池都做不到……去男廁的話能進去就是個勇氣，當著那麼多男人小便……還得掏出那噁心的東西……想死啊有沒有！女廁又不能進去。浴池就更別說了，從小到大沒去過……
還有很多知友關心我現在身體怎麼樣了，謝謝大家，我現在比剛得病時候好多了，病情也穩定了，只是……糖尿病是不可能治癒的，尤其是二型糖尿病，只能盡量控制得穩定些啦。
關於未來我想了很多，最好的情況當然是能手術還是選擇去手術，可就目前身體來看……幾乎沒可能。於是我選擇了當小夥伴口中的妖怪，不過妖怪就妖怪吧……總比純男人樣子和身體更能讓我好受一些。至於很多圈子內姐妹和知友勸我不要用激素了，說可能讓病情嚴重……我也決定不管了，停了葯就是變回原來男人樣子，生不如死，就算讓我把病控制得再好，活得再久又怎樣呢？沒有希望也不是自己的活著算是活著么？我寧願選擇讓我稍微能接受一點的辦法，哪怕是有損壽命（還不一定），至少我「活著」。
補充完畢，以上。嘛……看到某自稱應該就能知道某是誰。匿名是為了防止被爹媽看到，因為他們覺得暴露個人經歷不安全，所以會監視某的知乎賬號。
不過也只限於不能回答現實相關。
某啊……在這個寒假快開始，也就是十二月末的時候開始吃的糖。具體吃的啥就不說了……
不得不說，吃糖以後剛開始一點感覺都沒有。在學校還是該幹啥幹啥，就是感覺人變得稍微溫和了點，沒有那麼難以交流了。
然後大概一周後，胸部突然開始痛，痛得想哭。而且開始有點無助感……那陣也是辛苦兩位基友了成天聽某說胡話……晚上，在被子里偷偷地按摩胸部的某，突然覺得必須要和父母出櫃。
已經決定了，兩個結果--------被父母接受自然最好，不能接受的話某也做好了走上灰色的那條路的覺悟。
元旦前夜出櫃。父母懵逼了一天半之後，算是接受了。到了元旦假期快結束，即一月三日晚上，父親突然打電話來，說他們在大連。
一月四日見面。父母擔心某睡不著覺或者想不開什麼的。很可惜，這份痛苦某倒是習慣了……
他們問某是不是自己吃糖了。某當然不敢直接說吃了。就這樣最後商量的結果是寒假回家去看心理醫生。
寒假。本來說好的醫生變成了心理諮詢師。某不得不開始懷疑父母……當然不是什麼好體驗。令某沒想到的是心理諮詢師阿姨真的是個好人。
跑了挺遠的題。體驗……首先，雖然大概有自我催眠的成分，但是終於能在一天中有平靜的時候了。以前一直很自負的心理防禦也卸了下來……因為踢足球很發達的腿部肌肉竟然也能變得軟軟的，也終於減掉了一點肉。本來就有一點胸和乳頭的腫塊，這方面倒沒什麼感覺。
不過某暫時停葯了。一是父母的表現讓某能大膽地去信任他們;二是，父親因為某的事經常睡不著，讓某有些愧疚……每個睡不著的晚上都適合寫點東西來告訴自己大腦該歇歇了。剛爬起來吃了根香蕉喝了包牛奶…隨你們怎麼想歪我不在乎。
兩個月了，曾經我以為在這個飄逸的學校的四大瘋人院之一就讀，應該老老實實地去做一個規規矩矩本本分分的男生，然而我失敗了，我無法讓自己真正地接納自己「原本的」身體，厭倦的心理吞噬了對生活的愛，每一次小約翰宣示他的存在感時我都無比痛苦，「你永遠都不會得到幸福！你別想擺脫我！我就在這裡！」你們多半無法理解，在藥效使我不再勃起之後是一種怎樣的釋然的感覺，好像摩西和他的族人們到達迦南一般的感受，我的內心不再像俄瑞斯托斯那樣飽受女神的鞭笞和煩擾。我能夠給他最好的待遇，就是忘掉他不再想起。farewell, my hated little bro.
別的嘛，由於服藥脂肪分布會有所改變，次要在面部啊，臀部啊，至於主要的那個部位~有在變化但是看不太出來啦，宿舍樓裡面隨便找個胖子都比我胸大！自然的，其實在宿舍裡面相處也暫時還沒有太大的麻煩，除非你的室友有襲胸掏襠這種常見於初中生的劣習，沒那麼容易暴露，至少現在是這麼認為的~混熟了之後再出櫃感覺會容易過度一些，或者繼續讓他們活在無知當中「同行十二年，不知~」
特別的體驗啊，再就是會比以前去醫院去得頻繁啊，多體檢幾次比較穩妥，向校醫院的醫生要求查雌二醇指標是有點奇怪但是只要臉皮夠厚就沒有問題。會比之前情緒化一些？不過我覺得與其說是激素的作用，不如說是心理作用暗示了自己釋放自己的情緒，
關於性？雖然是午夜檔，有些事我是不會談的~反正告訴你們我之前很不喜歡自己，哪怕是一直在裝直男也沒有去談戀愛，那時，或者說一直以來，在吃藥之前，我的（嗶）幻想都和直男沒什麼相似之處，毫無疑問身體的幸福感是上升了，無論如何我也不會因為這些而後悔。（如果說有啥是後悔的就是沒有更早弄懂自己的真實心意不容壓抑）
更新2016-6-27
昨日訂婚，再三再四思慮，不知如何邀請她祭奠一段有緣無分。
謝邀。
這裡說幾句不中聽的，評論區不歡迎任何關於人格，私交，相關生活的吐槽，只與各位理性討論。
09年，在帝都曾經在酒吧約了一個挺乾淨的小姑娘。後來兩個人認識了經常出來玩。後來發現她是葯娘。剛知道時其實有些震驚，後來又認識了一些圈內人，也算是了解了這個特殊群體。
這個群體弱勢的可以。
脆弱的可以。
孤獨的可以。
無奈的可以。
沒有排斥這個姑娘。後來我們上了床。床下依然只是比較熟的顧客。
12年我再回帝都。在某獨立書店買書遇到她在收銀，模樣變化很大。她解釋是整容了。我請她吃飯，飯間不咸不淡兩人談談境況，最後走在天橋，帝都夜風涼，她便偎著我，抽支煙，我問她日子如何，還常去夜店否，她驀然震怒，甩手便走，我追上，她又頹唐下來，抱著我哭，嗓音已細啞，哭聲仍醜陋，叫我惶惶。哭罷了，她要抽煙，我不準，她說累了，找個店睡吧，我搖頭。許久，她悶悶道七年沒回家了，我想我弟弟，不知道他能不能記得我這個哥……，還是姐姐。這些年給家裡打的錢，也不知道是否給他買了鋼琴，他一直想彈琴吧。語罷自嘲一笑，掐我，嬌嗔道，講真，我如果沒成這樣子，你會愛我嘛？
她知我曾是雙性戀，有過個同志愛人。
我想很久，陪她坐在樓梯上看車燈流淌。
許久以後我別過她的下巴吻她，認真的抱她，說不會。
會能如何，徒增傷痕。
與她坐很久，相互沒有言語。愈發無趣又尷尬，唯有上床。她拒絕，說今時今日不與你上床，你不愛我，只可憐我，我又不要你可憐，我只要你愛。
第二日我要去機場候朋友，結伴回漢中。與她分手，執意要將身上的現金都留給她，她怒，我已不做那個，你滾。背過身。
默默。
便要行去時，又反身抱她，說我下次歸來，我要見你仍善良漂亮，若不見你，此後就再不想你。她多傻，急轉身痴痴求我，道不許不許，下次來北京你要先說與我，我就等你。
與世界交手多年，你仍光彩照人，你卻興味索然。
哪怕墜入深淵，卻對深淵溫柔以待。
由於一些原因，原回答已刪除，等答主開始吃糖的時候再補上吧，非常抱歉(′??ω??｀)
2017 1 12
成功和朋友出櫃。。。雖然只有四個，但是朋友真是感動死我了，翰爺橙子覺覺得炒雞正常，小坤凌晨叮囑我不要讓別人摸胸(′▽`〃)
還說要帶我去買內衣。。。桃子姐姐說以後可以和我聊口紅化妝品巴拉巴拉等等了。
算是新年一來最開心的一天了( *︾▽︾)
2016年末
大學以後大概已經沒法繼續忍受自己的身體，精神狀態略糟糕休了學，家裡在放棄管我的幾個月後開始工作順帶開始吃藥。
家裡一直覺得我是同性戀所以大概是接受了我不會談戀愛結婚生小孩，其實只是偶爾想找個男票(′▽`〃)結果被看出來了。我真是容易被看穿。。。。
現在好糾結要不要回去出柜上學，還是繼續偷偷這樣混下去，畢竟現在還是很開心能慢慢留長頭髮，一個月工資全買了護膚品什麼的。
吃藥以後變化最大的是情緒逐漸穩定，原來的不安以及經經常情緒崩潰得到緩解，但是還是會莫名其妙的難過，半夜哭起來。大概是因為從小都特能哭╮(╯▽╰)╭所以好多問題還是能哭一哭就不管它了。。。其實是選擇困難
或許還有身體的細微變化吧，只是可能主觀意識過於強大，總覺得身體的每一處男性特徵都被無比清晰的放大，再怎麼看也沒有改變。。。
現在最糾結的是雜亂的頭髮。。。完全不知道要留成什麼樣子，也不知道想剪成什麼樣子
莫名其妙刷熱門，發現了我，略顯不安。。。。。真是不要再關注我了好么，我也暫時沒有打算和朋友又或者家裡人出櫃。快讓我變回小透明好嘛〒▽〒
我也是看了這個問題在熱門裡，點進來讀了回答才知道什麼是葯娘的。這裡說一個有一點點跑題的東西。
我上大學時候有一個課的隊友就是T，並且我感覺我還是見證了他變化直至最後宣布。
我們一起上課的時候他還沒公開，就是還蠻正常一個男生，愛玩遊戲，長相清秀，中長頭髮（在白人裡頭發這麼長真的再正常不過了），有一個我感覺打扮有點非主流的女朋友，但也並沒多想。
然後就是過了一段時間，有一天我注意到他滿手都是指甲油，粉色的那種。我依舊沒多想，覺得可能他女朋友惡作劇或者他就有這癖好吧，畢竟美國社會比國內自由開放好多，很多事也就見怪不怪了。
然後接下來我有次和他一起碼作業的時候發現他化妝了，眼影和假睫毛（或者是真的睫毛但只是刷了睫毛膏？ 好慚愧我是女生來的……）。但我並不好意思問，而且本來也就是跟他一起做作業而已感覺私交也沒那麼好到可以問他這個，也怕自己大驚小怪。說實話我那時只是覺得他比較特別，可能有什麼癖好。但完全沒想過他會是T，畢竟他還有個經常開兩個小時來看他的女盆友。所以這些不尋常我都選擇性無視了。
然後就是他開始穿女性衣服。我說女性衣服而沒說女裝是因為他也沒穿裙，就只是穿了一件粉紅的上衣，但我相信任何一個人看到都會覺得這個男生有點特殊。
學期末我們小組要做展演，就是在全班面前上台講幻燈片，回答問題，然後這個哥們（當時還是哥們）穿著緊身蕾絲小短上衣就上去了。怎麼說呢感覺也許美國人民接受力比較好（我學校在紐約州 比較開放），也完全沒有人竊竊私語，大家都很淡定地看我們展演結束。
最後就是到了寒假，有一天他在臉書發了個狀態，昭告天下說他自己是轉性別者，說他花了一段時間來理解和接受自己，說感謝她的很棒的女盆友的幫助。還說自己改名了，註冊了一個新的臉書賬號希望大家去加她。 怎麼說呢，看了她的這條狀態我突然覺得釋然了許多，覺得我之前選擇性無視的那些一下都有了解釋，並且女裝粉黛的她在和她女盆友的照片里笑的好開心，也真心地替她高興。看她狀態下的評論，有一條是她爸爸的，就三個字，I love you.
講這個事情也只是希望大家多多包容T，T們花了好大氣力才爭取到了性向正常的人們生來就有的權利。我也知道美國的輿論環境比中國好太多，在中國要是在社交網路上這麼公開很可能眾叛親離，但也許你們的一些朋友會理解尊重甚至釋然因為他們可能早就發現你的不尋常但又不敢貿然開口問。人是群居的，這麼難的事一個人頂下來一定好難。
最後轉節選她的狀態吧，如果算侵權我就刪了：「I feel that I"m finally living authentically. I"m still the same person, only more so now.」
爸媽高考前到一所據說比較靈驗的寺廟去給我求籤，上上籤，簽上說我的命是鳳凰出林，但求以後碰上伯樂。當時很欣喜也很奇怪；古時候的時候是鳳是雄，凰是雌，沒有必要兩者結合起來說。按現在的說法，我是男性說的話應該用龍才對，當時就覺得我的性別應該是女吧。高考確如簽上所說考的比較好，幾年之後也開始吃藥了，也許一切冥冥之中自有安排。
吃藥之後變得理性了不少，能夠重新審視自己，變得理性了不少，似乎眼前一下就開明了，沒了對家人對朋友一味的抱怨和指責，會慢慢去分析去試著理解。
除此之外，性格仍舊是男性，還是比較喜歡和男生一起玩，畢竟和男生比較嗨，而且也沒太多避諱，黃段子葷段子滿天飛，就是受不了有時候太自我為中心了，或者找女生約炮的時候甜言蜜語，回到寢室就罵女的都是騷X。和女性在一起的時候就經常聊聊八卦，聽著很有趣，但聽太多也會三觀崩壞的。簡單來說被當作男生養大其實也還不錯，就是不能接觸女性衣服飾品，和要隱瞞女性行為這點上比較困擾以為一切都還不錯。
已完成手術，一切順利
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嘛，怎麼說呢……我是個吃藥挺晚的葯娘
20快21了才開始吃，那時候大二上學期。
不想做男生，這個想法從小就有吧。
但我小時候和男生玩的很好，該跑該鬧都會做。相對的，並沒有關係比較好的女生朋友。
但是我現在回頭看看，我在和男生玩的時候，都是那些孩子王一類的，我當時甚至有點巴結討好他們的感覺。因為和這些人關係好，我會有安全感（笑）
我家裡對我很好的，家人也很和睦，我在他們面前也基本就是乖乖仔那種，我並沒有家庭因素致使我有變性的想法。這麼看來，還是先天原因比較多。
大一些，高中的時候，我像一個普通學生一樣，把大部分經歷投入在學習上，但每到月假的時候，稍微閑下來的時候，我總是會想，自己是一個女生多好。
高三我為了去學校方便，住在學校附近，租的房子，因為第一次有了私人空間，雖然高三很辛苦，但我也是在高三第一次女裝，把自己小心翼翼攢下來的錢買了cos服和化妝品，笨拙的化好妝，穿好衣服，假髮也不會修剪就直接梳了帶上去。看著鏡子里的自己，我當時的感覺這輩子都忘不了。我既興奮，又痛苦，或許當時我的樣子慘不忍睹，但是在當時我看來，是我原來也可以像一個女孩子一樣，但是一想到這副皮囊是一個男生，就哭出來了。
後來我知道了葯娘，但是重小乖乖仔的性格讓我變得膽小，我並沒有馬上下定決心吃藥。我觀望了一年左右，這期間，我曾經有過一個男朋友，我當時想著，找一個男朋友，會不會讓自己滿足於做一個同性戀就好，畢竟比吃藥要好過的多。（我之前一直是喜歡女生的，男生什麼的，只是朋友，至少認為自己絕對不會喜歡男生）這段感情，時間並不久，但是我卻陰差陽錯的變成了雙性戀。我從來不喝酒的人，有一次班級聚會，被強迫喝了一點酒，腦袋發熱打電話給爸爸，沒說兩句就哭了，告訴他我喜歡男生，我爸爸沒說什麼，讓我不要哭，他不會說什麼，尊重我。我特別感謝我有這麼一個父親。
這段胡來的感情結束後，我沒多久就開始吃藥了，第一次吃藥的時候，非常興奮，只有興奮，因為我覺得這就可以實現夢想了。至於各種副作用，我當時最不信的就是抑鬱，我是個很逗比的人，我不信這種事會發生在我身上。
一個月左右，我發現我錯了，每天晚上躺在床上，都會哭，莫名其妙的哭，我從來不知道一個人的眼淚可以這麼多。當時我的生活也是黯淡無光的。
再後來，到了放寒假的時候，我開始考慮換針劑而不是口服了，畢竟副作用小。這個寒假也是瞞著家裡面，但是家裡人也發現了，我變得很陰暗，不愛說話，其實一是抑鬱，二是我覺得我對不起他們。
回學校了，大二下學期，我改針劑了，第一次打針，那就是摸著石頭過河，花了一下午的時間，打完了，針拔出來的時候，我又哭了，因為我覺得不管發生什麼，我都不會回頭了，可我實在不敢想像自己以後有多苦。
清明節的時候，我回家，實在憋不住了，和家裡坦白，先是和我爸爸打電話說，這裡再次感謝我有這麼好的父親，他沉默了，但是最後依然尊重我，而且他說媽媽那裡他會去說的。後來就是爺爺奶奶，他們年紀大了，我是爺爺奶奶帶大的，真的不敢想像如果接受不了會怎麼樣，可他們也沒說什麼，沒有激烈的反對，如果去醫院開了確診證明，他們說也會接受，說無論我怎麼做，永遠是一家人。說真的，我應該是非常幸運的，我家人真的非常愛我。
我現在出櫃了，樣子也有一些變化，雖然未來的路依然很難走，但我也會繼續的，畢竟有人愛著我，我也要愛著自己。
我希望每一個葯娘，都能好好的愛自己，這條路雖然充滿了荊棘，但是千萬不要讓陰暗的念頭在某一刻殺了自己。
2016.5.5 中午
關於購葯問題，這段時間針對網上藥店處方葯購買力度明顯嚴格了很多，很多地方都把處方葯下架了。如果你平時也是通過網路來買葯的話，恐怕這時候也在找其他方法吧。
在國外網上購買這類的藥品相對國內輕鬆一些，不過在國外藥店買這類葯就比國內嚴格很多。
很多國外的網上藥店都還不錯，有些歷史也不短，甚至有些不需要處方單。不過在找的時候需要格外的謹慎，盡量多對比多找資料看一下。比如一些日本的網上藥店都比較方便。而且口服類的激素藥物似乎不怎麼需要處方單。雖然有注射用的激素葯，不過這些就肯定不好買了。
支付的話基本都是信用卡支付。visa jcb等，有的也支持銀行匯款，不過在國內匯的話就是國際匯款了。
☆需要注意的一點是，國外藥名和國內不一樣，大多是用英文標識，以及單片的規格也不同。比如國內雌激素大都1mg每片，國外大部分是2mg每片。一定要注意，不要買來吃錯了劑量就不好玩了。
如果你沒有信用卡，也不怎麼懂的網上購葯，那最好的方法就是自己或者找信得過的女朋友（同學）去要點幫你買。一些比較小的藥店一般也不會要處方單，不過要記得不要一次買太多，否則肯定是會遭到懷疑的就是了。畢竟正常人沒人這麼往死吃藥，尤其是一些童鞋可怕的用藥量...嚇死寶寶了..寶寶要去冷靜一下了。
以上，祝好。
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2016.4.28 上午
謝謝。
看到有童鞋在回復里問了一些問題，這裡統一回答一下。
買葯的話最好去實體藥店買，不過處方葯可能需要處方單，如果你已經看過醫生就證明就簡單了。
郵到國外的話，樓主的都沒問題可以郵，託運，需要注意保存好發票。
有人說國外其實處方葯更好買，雖然話是這麼說，不過處方單也不好開，再一個語言未必能溝通的很好。如果哪位童鞋有國外買葯的方法或者網上藥店，可以說一下給大家做參考。
關於減肥方法啊，我屬於那種比較懶的，其實方案的核心簡單到出乎意料。就是把你現在的三餐順序顛倒過來。我想很多童鞋的三餐都是早飯大多數不吃，中餐還好吧，然後到了晚上就開始各種尋覓美食了...有可能還有夜宵和加餐。
所以可以試著吃早餐，然後把你晚餐想吃的東西轉移到中餐吃好，晚飯盡量少吃或者不吃。
核心就是這個，你可以輔助一些別的。別小看這個反轉了，如我所說，簡單到出乎意料，效果也是出乎意料的。原力嘛，講出來也沒啥意思，就不說了。
關於樓主本身的問題。本人身高170.. 以上...
最後有童鞋問關於GID患者的性取向..我覺得大家可以找找各個性別的代名詞，在現代性別上，不僅僅有男女等，GID是之前統一說法是指性別認同障礙，後為了更好的區分改為性別焦慮。也就是說假如你是男，你認為自己的性別應該是女。相關資料可以知乎一下，很多up主有講的。
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本來剛才是打算在網上藥店再買點雌二醇的，結果發現不知道為什麼都下架了。沒辦法只有瞎逛，然後就被傳送到這裡了。看了樓上一大堆為做自己堅持的童鞋，又回憶起往事了。吃藥這麼久了，就來分享一下吧。
從我開始服藥到現在，已經快三年。至於為什麼這麼久，我後面會說。以及我覺得我的經歷可能會給一些同樣情況的童鞋帶來一些參考經驗吧。
現在回憶起來，自己第一次出現GID傾向是在小學，之後很多年斷斷續續以致出現，並且越來越嚴重，只不過小時候因為這個原因被家人強行雙打很多次，現在想來，是因為那時候都不知道GID這麼個存在，才耽誤了最佳的時機。
在高中之後出現了嚴重的心理性別錯位現象，換句話來說自己有時候已經無法理解和控制自己的某些想法和行為。比如？女裝？這算不算。。只不過女裝這個念頭來的非常純粹和強力，彷彿腦子裡就一個聲音告訴我該這麼做，而並不是一些童鞋的好奇心理或者是某些奇怪的念頭。這種純粹的念頭來的次數越來越多，以至於我自己隨著時間能越發清晰感覺到心理的真實性別開始反抗並表現出來，太奇怪了，以及太難熬了。
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再來說說服藥吧。實話說我是很羨慕樓上的童鞋的，無論怎麼樣，至少在選擇這條路後還或多或少有一些優勢，比如身材（骨骼），外貌，或者聲音之類的。
好了重點來了，我要給所有決定準備走這條但是又害怕自己沒條件的童鞋們講一下，由我墊底，你們儘管前進吧= =。
大三服藥，24。什麼青春期發育期早不知道過多少年了。由於父系遺傳，不用鍛煉就有很多肌肉，當然是相比同齡人比起來。所以身板看起來就很殘念了。。魁梧。肩寬40。另外同樣是遺傳，也是個胖子。大學曾一度到180+，後來意識到問題嚴重性自己琢磨了一套方案一學期回到了130+。另外樓主的骨架要比同齡人大一圈，這是直接導致身材魁梧的罪魁禍首，很遺憾現代醫學還無法解決這個問題。面貌就不說了，遺傳母系的痘痘肌，起完痘後都是痕迹。另外，脫髮。哈...你懂的，正直青年，卻莫名掉發，並且已經很嚴重了，頭頂很稀。加之GID的癥狀越發嚴重，那個時候樓主自殺的心都有了。這種心情我想很少有人能體會到，雪上加霜的程度相比之下完全不值一提了。
胖子，虎背熊腰，很醜。←一直以來的自我評價，實話實說。
這麼就來到大學了。樓主是某音院生。大學時候一次偶然才知道葯娘這麼個存在。之後便瞬間有了強烈的共鳴。樓主腦袋還不錯。於是那陣子基本上日夜不停的在搜索這方面的資料。因為這事暫時又不能跟家裡說，也不好去醫院，所以為了搞清楚自己要怎麼辦，樓主又去研究了相關的藥理學，然後再去研究前輩們的「臨床資料」。後來又爬牆去找國外的論文和學術資料。所以大概一個學期吧，從生理學到病理學再到精神診斷，最後到臨床治療和相關方案等。樓主把這個困擾自己20多年的問題徹底解決了.... 然後便制定了一個自己的治療計劃。名為真實的自己 0 0 ..
方案有了，剩下就要實施了。由於國內我研究期間未能找到跟我這樣大齡的例子，國外資料也少得可憐，所以沒有任何經驗借鑒，只能自己以身試藥了。受
藥方主要就兩個，抗雄，增雌。根據反覆研究的資料的對比後，抗雄我在選擇低副作用，代價是起效稍慢，緩慢見效，但可能出現低鈉血症。增雌由於雌激素的復方葯很多，只得在網上一一找到詳情說明書後進行交叉對比。最終選擇了某雌二醇。
然後，服藥。
大三開始服藥，那時候正好自己出來單獨租房住。服藥期間也給自己開始設定一系列的輔助。身體運動，包括柔韌性，體型，耐力等進行訓練。畢竟服藥這是一個非常傷身的治療，身體跟不上就一切都沒意義了。不過每次看到虎背熊腰的自己，樓主就只能望著窗外做訓練...東北這大冬天的零下二三十度，樓主住31樓最高樓，開著窗子做運動...
然後，藥效就開始顯現了。
首先反應最明顯的就是DD了。抗雄效果的出現使得DD的CB慢慢消失，JY會逐漸變得不在粘稠，顏色變透明，在一年後JY幾乎就沒有了。另外一點就是樓主沒有女友，因為樓主從小就愛研究新鮮東西的原因，一直沒有在意過這方面..直到大學，對這方面完全沒有興趣，我更願意把時間花在要研究的東西上。至於AV之類的也從沒去看過，抱歉，覺得實在是沒意思。不過這並不是冷淡...樓主健康的很。所以在抗雄上效果算是比較成功的。基本在服藥半年後，YN會出現縮小，BQ次數顯著減少。對某些童鞋來說可能X慾望會幾乎沒有..不過樓主一直都是幾乎沒有的...這世界上有意思的事還太多來不及去研究了..
需要注意的時，抗雄是一個慢工出細活的事，根據我在國外的論文和自己的研究，色譜龍等這些快速見效葯最好不要去用。激素替代治療是一個長久事情，見效越快的葯也意味副作用越大，一旦停服，你真的會被反噬的..怕不怕。
另外一個原因是色譜龍的抗雄幾乎是不可逆的...而競爭睾酮受體等這種藥物，抗雄機制和色譜龍完全不一樣，並且停葯後可以慢慢恢復的。當然，如果服藥時間太長就沒有資料參考了，不過既然能服藥這麼久想必也沒法打算回去吧。在搜索資料期間，不斷看到有童鞋想用色譜龍，那東西價格貴，而且副作用還多，不推薦。樓主的脫髮屬於脂溢性脫髮，嚴格意義上說，醫學上沒有這個說法。脂溢性脫髮男性來說就是雄激素脫髮...不過樓主脫髮的時候在研究論文時曾想用它治脫髮，後來放棄了。好在樓主後來選的葯也剛好有些抗雄作用，所以這算是多少年來真正第一次讓樓主覺得幸福的一件事吧。
第二步就是增雌。增雌的藥物一大堆，並且針對男女不能通用，後來樓主選擇了天然雌二醇。需要強調一點的是很多雌激素男聲服用是無效的，因為它們作用於子宮卵巢等女性特有的器官。另外部分雌激素是從動物或者植物里提取的，它們的作用跟你想用來做增雌完全不相關。比如孕酮之類的。另外一些藥物比如*富隆等，所謂的增胸樓主個人建議不吃或少吃...至於上面這些原因如果要細說估計能寫好幾篇論文... 目的只是建議使用雌二醇。雌二醇有兩種方式補充，服藥和皮注。皮注可以避免服藥的副作用..可惜樓主並沒法去皮注，只能服藥。另外雌二醇在血漿中與性激素結合球蛋白特異性結合，可以使男聲分泌睾酮降低~某種意義上說促進抗雄效果。以及皮注的話一次可以維持很久，比服藥合適多了。有條件的童鞋盡量皮注。
增雌效果的話，從國外臨床的數據來說，如果你年齡不是很大，或者青春期前後，效果是最好的。發育期進行替代治療可以讓你基本擁有完整的女性特徵..包括後面無法改變的例如骨骼，肩寬，等等。同時皮膚會細膩，脂肪堆積方式會在最大2年內改變，這樣體態就更像女生了。同時聲音也會向女性向發展，肌肉群受抑，面部會發生不錯的改變。總之一句話，發育期進行治療，基本你就跟正常女生一樣發育了..這也是葯娘一直在說的所謂天賦..呵呵，只可惜不是每個人都能有的。
如果你錯過了發育期，亦或者跟樓主一樣是大齡了，那麼激素替代治療，效果肯定是有，但是也肯定有一些東西無法靠這個改變了。皮膚和脂肪堆積還是會變的，面貌改編程度會小很多。但是骨架無法改變了，如果你跟樓主一樣已經是「虎背熊腰」了，靠這個改不了了。另外，服用雌激素會讓你再一次起痘痘.....這是樓主最痛苦的,本來就是痘痘肌，好不容易過了青春期，臉上月球坑還沒消停兩天，又來了。不過這個因人體質而言，有人會出，有人不會，程度也不一樣。
用藥量的問題，抗雄的話手術前的話最大200mg以下，剛開始要小劑量慢慢增加，不可操之過急。增雌的話術前2mg就差不多了，再多了也沒什麼意義還會出現問題。這些相信各位都有自己的方案了。
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樓主現在在國外，所以吃藥就成了問題。第一個是處方葯在國外很難買到，再一個也不了解國外的葯具體是什麼情況。所以樓主出國前買了半年的葯走的。現在差不多吃完了，本來準備今晚在買一些，結果發現莫名其妙的就都沒了...鬱悶。
好吧，最後說說自己。
經過這快3年的時間，樓主也思考了很多東西。首先GID這種情況，患者本身在初期不容易意識到，等意識到之後又會因為很多原因被當作心理疾病治療。有一部分「治」好了。有一部分自我意識發展越來越強，慢慢會開始尋找解決方法。而葯娘這個群體的出現，其實最開始並不是GID患者聚集地，而是某些邪惡的目的，哈哈，你們懂的。不過不可否認的是，在這個期間也促使了很多童鞋發現了自己真實的另一面..或者說真實的自己。於是有一部分童鞋選擇了走下去這條路。我想說的是，服藥這只是一個過程，你無法一輩子就靠服藥過，最終是要有個結果的。無論是放棄，還是通過手術等其他方案，它都要有個結果。像樓主這樣所謂「天賦」一個都沒有，而且負麵條件全滿的基本也遇不到了，而且服藥時間也這麼久了，所以我以我的經歷來告訴你，這只是你尋找自我路上的一個過程，最終，你需要有個結果。
在服藥期間，除了生理上的變化，心理上的變化其實最難以捉摸和危險。我看到很多童鞋心裡都出現了負面影響，嚴重的都危機生命。這是一個很嚴重的事情。即使你後來生理上目的達到了，一個不健全的心理一樣會阻礙你的。
樓主是個麻煩精，所以心理上自己早就自我摧殘很嚴重了，所以服藥引起的心理變化完全在我的預料範圍內。不過千萬不要學我就是了。
如果你擔心自己沒有條件，哈哈，來看看樓主吧。這樣你就有動力了....
不過請記住，這條路的確是需要你付出血和淚的代價的。如果你還不清楚自己是否要走，我建議你先確定自己是否是GID患者...這個請務必弄清楚。如果你確定要這麼做，那麼你一定要有一個完整的計劃，最起碼你要知道自己在做什麼，自己下一步要怎麼做。
這個社會和時代，一邊說著女權底下的宣言，一邊女性又有著很多男性無法擁有的東西。這是一個很矛盾的存在。一方面男性在某些程度上妒嫉女性，想去模仿。另一方面卻又某種程度上歧視。這個時代，確實是個扭曲的時代。
葯娘這兩個字，代表著很多東西。如果你已經開始了，你是否考慮好了？你自己的未來，你的家人，你身邊的人。別忘了你活在這個社會，你無法一個人生活。所以你必須考慮這些，如果你已經有了答案，那麼樓主祝你，加油，早日成為真實的自己。如果你還沒有，請你停下一切，你需要一個答案。無論你的處境多麼差，無論你身邊的人或者家人多麼不理解，你都要替他們好好考慮一下，很簡單的方式，對換一下角色看看吧。
樓主之所以服藥這麼久，一方面是還在留學，不方便進行下一步。另一方面，樓主還在思考如何面對家人去講述這一切，你思考越久，就發現這一切真的很難解釋。
其實主要還是樓主這負麵條件太多了，咋感覺沒啥效果呢，心理上一直無限失落中（誤....
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碎碎念
有時候想想，就這麼當個小葯娘挺好的...但是殘酷的現實總在不斷警示。今年樓主就又大了一歲，留給我的時間已經少之又少。加上樓主這標準的漢子身，你妹的太難了。樓主無數次的在夢裡驚醒，痛恨年幼無知的自己真是坑慘了現在的自己。多想回到那個時候，能拯救自己。
從醫學的角度上來說，葯娘是一個很危險的存在。真正的激素替代治療和自己服藥是截然不同的兩個東西。而且替代治療，是為了給最後的手術做準備的。如果把服藥當作結果就大錯特錯了。
這近3年來，樓主幾乎翻遍了所有相關的帖子，看到無數前輩留下的記錄的同時，也看到了無數葯娘出現的問題。真的可以寫本血淚史了，很多童鞋走上這一步的契機，居然是心理收到的創傷和陰影。這讓樓主很是難過..
由於這個群體的特殊性，所以現在並沒有任何有可靠依據的東西來做參考，我也是拿自己做實驗，加上不斷的研究和總結，希望能給這裡做一份貢獻吧。畢竟，讓我覺醒的也是這裡（笑。 只可惜來晚了點...
好啦，說了這麼多沉重的話題，咱們說點開心的。
圈子裡各位小葯娘們，平日沒事不要總去過多的想不開心的事。你活的么一天都會發生各種讓你不愉快的事，再加上藥物的原因和這個特殊的身份，肯定會受到各種各樣的欺負，這個時候，如果能換個角度就好啦。不妨想想，你一直在苦苦尋找的那個你，也許就近在你眼前了，浴火重生前，總是最痛苦的時期。黎明前的黑夜，是最難以承受的，但是，當你最終破繭而出的時候，那些曾經帶給你傷害的人，也都會因你的光芒羞愧的低下頭。
因為，沒有什麼能夠阻擋生命的光芒。對你而言，這就是新生。
現在這裡的氣氛基本都是偏低沉的，如果能再多一些正能量的話，不是會更好么。本來就是一群追求自我的人，夢想既然那麼美好，為何非要烏雲滿天呢。
你看樓主，雖然之前人丑，還胖，又魁梧。不也含淚選擇要走這條路么。所以你一定會更好的（大霧啊.....
不上圖了...大學的幾次鋼琴演奏會樓主不小心得了鏡頭恐懼症...
悄悄地說，雖然樓主這麼多不利條件...不過樓主也是有好的條件的（就是自欺欺人你管得著么哼.. 樓主的手腳都比較小， 以及雖然天生沒有跳舞神經，但身體柔軟度非常高...即使是在骨架這麼大的情況下。比如沒接受過任何訓練，我這歲數的老年人瞬間就能下腰。記得第一次大學上芭蕾課，老師差異的眼神...另外樓主已經快長發及腰了.... 加上聲線多變。哈哈哈哈，每次不開心的時候都這麼安慰自己（我沒救了別管我= =。
雖然是個中年大叔的身，不過也託了心理發育遲緩的福了，加上家人對樓主的心思比較善於引導，使得樓主現在還保持著一顆18歲少女的心...真噠，這個不鬧 ，做過測試。所以對我來說，這一點是我最大的財富，我不希望無論是因為吃藥的原因，還是應付社會的原因，最終讓我失去或者改變了這顆心。它太寶貴了，我不想再讓她長大，所以需要保護好。這社會的所有刀鋒劍雨，就沖我這中年大叔的心來吧，我不怕~
其實心理學上這有個專門的說法...在這我就不說了。
樓主出國後又在研究手術的事情，包括一些列的手術調整，來給替代治療無法改變的東西，以及最後的手術部分。
如果有機會，樓主會再把這部分詳細的說一下...
出於對看到這篇文時還未徹底了解激素替代治療的童鞋的保護，文中的藥名我都沒有說。需要的自有醫生，已經在吃的也都知道了。
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最後，如果你真的真的想做一個女生，請先好好問問自己：為什麼。
16-4-26 凌晨占坑...定期更新
17/7/7
HRT已經14天，皮膚變得光滑了很多，每天下午都要睡1-2小時，力氣也變小了，胸部有硬塊，體重明顯增加...
看到小裙子再也控制不住自己的雙手了
17/7/16
今天是HRT第23天，在第18天的時候左胸開始疼了，rt下面有了硬塊，右邊還沒反應...
完全不會bq了，還是整天都想睡
臉變圓了，同學都認不出我了..
17/7/22
今天是第29天，和小姐姐出來玩啦，好開心，可以穿裙子出去了QAQ
但是頭髮還不夠長呢
皮膚變得超級軟，胸還是疼
喵～
17/7/28
第35天～左邊歐派已經有形狀了，右邊也開始長了，一碰就疼呢w
性格已經完全像女孩子了呢
看到好看的小裙子再也忍不住了
?ω?
17/8/3
第41天，最近很容易哭又很容易發情QAQ
再也不會失眠了，感覺每天都是按時起床按時睡覺
該吃藕的還是吃藕
(還是想被小姐姐抱著
_(:з」∠)_
17/8/18
在美國的第四天，HRT56天
室友也是一隻小姐姐，很不錯的呢！
她也喜歡小圓，喜歡Japanese music，喜歡粉色，感覺全世界mtf都很可愛呢！
(≧ω≦)
不知不覺，這次入坑已經七個月了。
這一路走來，就只有一個字：累。
因為曾經頹廢期的作死，導致身體條件很糟糕（肥胖98kg），同時浪費了青春，驚覺時日無多，為了趕時間，不能如那些還年輕的mtf一樣慢慢來，於是只能多管齊下。
所以嘛：減肥、吃藥、練習偽聲、練習化妝等等都是一起來的。
一邊減肥，一邊吃藥的滋味不好受，因為體重實在超太多了，於是只能主節食輔運動的方式來快速減肥。可是因為吃藥的關係，食慾刺激會很嚴重，那種痛苦滋味，一般人無法體會。
就在這樣的情況下，因為工作作息混亂，每天無精打採的，卻還要抽時間練習偽聲和化妝，那就更累人了。而偽聲方面大半年毫無進展，愈發打擊我的信心。
好在這一次我是先出櫃了，度過了兩個月的仿徨期之後，家裡也算半默許，所以到是不用像部分mtf那樣吃藥女裝都得遮遮掩掩的。
至於最苦惱的。莫過於抑鬱症吧，印象中自從高中開始之後，就有輕度抑鬱的情況了。吃藥之後，大概變成了中度抑鬱，嗯，很恐怖的抑鬱症。會讓你在明明應該高興的時候高興不起來，本來很平淡的生活會讓你覺得了無生趣想自殺。一點點外力刺激就能引發連鎖反應。你甚至可以從你的理性裡面感覺到這個行為的愚蠢，但是你就是想不開！
這就是個不定時的炸彈！
大約十多天前，如果不是妹妹和媽媽，我搞不好已經??
媽媽一通電話救了我，大哭一場之後，活下來了。現在想想都覺得後怕。
嘛，先說到這吧。有空再說。
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以下是原答案：瀉藥 這個問題呢 邀請我做什麼 我兩次入坑第一次一年 現在這次才幾個月啊
好吧 還是答題吧
對於我們這樣的人而言，當葯娘只是mtf的一個階段吧。
本質還是mtf 和葯娘有重疊而不完全一樣
所以體驗什麼的，貌似沒什麼好說的。
題主你邀請我，是想知道什麼呢。
服藥後的心理狀態？
那我想說，一般來說，對於吃藥是很開心的，畢竟會讓自身變得女性化。
然而吃藥之後精神狀態會變得極其不安定。至少我變得十分敏感脆弱，一點小事可能也能無限放大。然後過度解讀。
之前某天早上，和男票打招呼沒得到回應，結果發現他其實早就起床了。於是瞬間就委屈的哭了。下午去找他質問，又痛哭了二十分鐘才冷靜下來，解開了矛盾。
而且葯娘的負面情緒極其濃厚
就在昨天晚上??聽知乎mtf群里前輩講解一些私密??然後看了srs效果圖??
精神受到極大衝擊??
原本，我基本是不可能手術了，我以為自己能安心當人蔘娘，切了蛋蛋和老公沒羞沒躁的滾床單，這也許是我想要的幸福。然而當問題無法迴避的時候，直面上去。我才深切了解到內心那極度的渴望。我才明白，不是我以為自己能不在乎就不在乎的。
這種劇烈的失落感，能讓我發瘋。因為我只能想想，真的只能想想，殘酷的現實是，「請安心當人蔘娘！手術你還是別想了！」
於是??那一刻，總覺得，等減完肥，換上一身漂亮的女裝，畫一個美美的妝。以自己最美的姿態，以一個女生的身份離開這個世界也許是一種解脫！
下輩子請保佑我做一個普通人，無論男人女人都行。
不說了，淚水真的止不住啊。就這樣吧
這些題主你可能無法理解??然而這就是葯娘??
來強答一發。
葯娘這條路，很難走，充滿坎坷，但是和原來那條荊棘密布的道路相比，已經好了太多。
一直對吃藥這件事持很深的懷疑態度。在做一件事之前，總要想明白自己想要的是什麼，目的是什麼，要使用什麼方法，想清楚之後，再去做。作為一個葯娘，付出的太多，一部分健康，一部分體能，一部分社會關係，得到的太少，大概只有自我的認同，和內心之中，那一點點堅持下去的信念。
經過一番深思熟慮，決定吃藥了，說實話，藥物帶來的改變是細微的，潤物無聲。身體，似乎變軟了一點，僅此而已。但是，藥物帶來的心理暗示是巨大的。怎麼形容呢，一股清泉，滋潤了乾涸了數十年的土地，內心裡一直殘缺的部分，得到了小小的修補。很驚喜，很驚奇，自己，似乎終於向著期望的方向，前進了一步，儘管前途漫漫，儘管前途依然一片黑暗，但是在此時此刻，有了向前行進的信心。
兩個家庭叛逃者
文/伶伶
1
按照約定，孝林和阿升惴惴不安地赴了約，她們原以為孝林的父母會顧及到血脈親情，也許能坐下來好好談談，可沒想到，家人卻打了一張拳腳相加的「感情牌」。
那天街頭碰面的狀況十分混亂。
三個壯漢衝上來，氣勢洶洶地要將孝林帶走，孝林當然不依。兩個人勢單力薄，徒勞地反抗。一個被摁在地上不得動彈，另一個被兩個成年男人痛毆。還是路人看到，才報了警。
「真是不要臉透了。」後來，阿升這樣評價。
一行五人進了警察局，三個大男人殷勤地向警察遞煙，兩個孩子掛了彩，愣愣地站在一旁。阿升傷重一點：眼鏡被打碎了，鞋被踢飛了，腳上全是血，走路一跛一跛的；孝林傷勢輕點，畢竟還是自家人。
背後原委太過曲折，孩子們表達的意願根本沒人聽，警察只當家務事來處理。他們斷定孝林，一個未成年的孩子一定是被人騙了，才稀里糊塗吃了葯，離開了家。可能警察也不想多管這檔閑事，該放的放，該回家的回家。
警察對孝林說：「你要聽你父母的。」
而那三個壯漢分別是孝林的父親、孝林的叔叔和一位孝林都不知該如何稱呼的親戚。
當時，大人們已經擬好了下一招，他們暗示孝林「已經聯繫好了精神病院」，並恐嚇她：「你要麼就跟我們回家，不要再吃藥，要麼我們就叫精神病院的人來抓你走，我們現在打電話，車子一會兒就會來。」
孝林徑直被遣送回家，確切地說，是先被押送到姨奶奶家——他們家族在城裡的聚點。父親家族的主要成員悉數就位，「批判大會」當晚召開。離婚後又嫁為人婦的孝林母親也到場了，她是當夜會議上表現力最強的那一個。
「別人沒有砸我的東西，就是我媽，她砸我的手機、砸我的眼鏡，別人在旁邊看著。」
母親的凶態激怒了孝林，氣急之下，她上手去抓母親的頭髮。旁邊不動手的親友們開始幫腔，「你怎麼打你媽！她是你媽————啊！」孝林模仿的這句話的口吻，將「媽」這個字拖得很長，彷彿又認真自我譴責了一番。
「我當時就覺得（自己）特別智障。」
和親戚們爭執了半天，孝林最後奪回了屬於自己的東西，其中有一部手機。
那天晚上，叔叔偷偷跟孝林說，「孝林啊，其實我也是被逼無奈，希望你不要怪我，因為我也要面子，你讓我們在親戚面前都抬不起頭，我也沒有辦法，我也是被逼的。唉，你阿姨整天都在哭，就希望我趕快去把你找回來，讓你不要再吃這個葯。所以你不要再走了，你就好好留著。你要是擔心你爸爸來欺負你的話，你就先住到我們那邊去。」
孝林嘴上答應下來，可當晚和父親回了家。
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第二天，父親外出，鎖了門，僅留奶奶看守。奶奶對發生了什麼似乎並不知情，孝林向奶奶要了鑰匙，又通過電腦上網，在網路上找到了一個「朋友」的電話號碼。
「你可不可以出來，載我一程啊？」她手頭僅有一部手機，裡面一個電話號碼也沒有存。
「朋友」來了，在門外。他似乎有點疑惑，猜孝林肯定又闖了什麼禍，孝林否認了。這個「朋友」是個不務正業的小混混，他說：「我最近欠了好多錢，你要不借我點錢吧。」
電瓶車在前往汽車站的路上開得飛快，孝林坐在后座上。「開快點，開快點，」她一聲一聲地催促。
母親也曾開車載著她在這小鎮的路上飛馳。
父母分開之後，孝林跟父親住。小時候，有一次她拉肚子，拉到脫水。她跟父親說了一整天，說要去看病，父親不帶她去，讓她吃松花粉，讓她多喝水，結果還是沒有用。母親從大老遠開車過來，將她接到大老遠的醫院。父親所在小鎮的醫院是大醫院，但母親不願意去，特地去了她居住小鎮醫院。
「目的是什麼你知道嗎？我媽她好久沒見我了，她希望我在她那邊過夜，然後她就把我開到她那邊的醫院。但當時情形特別緊急，我已經脫水了，快要昏倒了，快要休克了。」
車開了一個多小時才到達醫院，在掛水的時候，孝林身體發麻，意識一點點流失，面前的世界已是模糊一片。清醒之後，她大鬧著，「我不要在你這邊過夜，你為什麼把我帶到這麼遠的地方來？」
● ● ●
孝林坐在電瓶車后座，用手機上網買了張去水城的票。到了汽車站後，將事先約定好的兩百塊錢給了「朋友」，然後她在男廁所躲了起來，將門拴緊，一直等到快檢票。
長途汽車載著她，載向更加未知的未來。目的地是水城，那裡有許多許多跟她們一樣的朋友們，而已在那邊等待孝林的阿升，此時焦急得快失控了……
孝林記得小時候，自己非常討厭坐長途汽車。整個小學期間，父母都在鬧離婚。08年分居，父親不死心想要挽回，三天兩頭帶著她坐長途汽車往母親那邊跑。
「長途其實很悶的，很無聊，不像高鐵什麼的，你坐4個小時也很舒服。會暈車、想吐。」
父親拉著她去找母親鬧，還在她面前打起來，她像是個被拿來使用的籌碼。父親找了家賓館，住下來，第二天又像哈巴狗一樣跟在母親後面念：「你快點回去繼續過日子。」
「不要，不要，」孝林回憶起母親的回答。離婚鬧了好多年，真正收到法院的離婚傳單，孝林已經讀初中了。
父親一直認為孝林成績差是因為她母親，母親沒有盡到照顧她的責任就跑掉。孝林覺得不是，「是因為我媽老是打我導致的。」
孝林母親是個非常好強的人，離開他們之後，經濟條件反而逐漸好了起來。孝林認為，母親堅持離婚的原因在於，孝林是個「智障」，是個「傻逼」，「這孩子太傻了，沒有前途的。」
「我媽說我爸在外面找女人，我至今都沒有看見那個女人，我媽倒確實是在外面找了個男人。」
母親後來當了廠長，和帶著一個男孩的叔叔組成了新的家庭。他們有一所很大的房子。
3
孝林從父親家逃出來的時候，身上沒有身份證。
去年年末，她們電話聯繫了孝林家人。她們撒了謊，說要回去過年，但苦於沒有身份證，無法坐火車（其實，即便沒有身份證也可以在火車站辦理臨時身份證）。家人果然將身份證寄出，在阿升的安排下，身份證被快遞到多個中間地址，最終才送到她們手上。可孝林最後並沒有回家過年。
通過幾次網路聯繫後，阿升同意接受這次採訪。
我們前期通過一款非常小眾的app聯繫，出於安全考慮，這是阿升唯一接受的聯繫方式。在此之前她問過我用什麼系統的手機。
阿升曾匿名在網路上寫過一篇文章，分析國內的一款著名新聞資訊類APP，這款軟體在後台有很多不必要的小動作，收集用戶的信息。
阿升只用虛擬號碼，打車一個號碼，點外賣一個號碼，辦銀行卡一個號碼；她有好幾個手機，其中一款是國產山寨安卓機，優點是可以更改手機串號；她刷安卓CM系統，控制APP的使用許可權；她將開機密碼修改成4乘4的矩陣，圖案異常複雜。她的使用習慣是，安卓手機裝Google
Play上下載的國外APP，國產軟體全部裝在蘋果手機上，關閉一切能關的許可權和後台應用刷新。
孝林逃跑的時候，身上唯一的那款手機是阿升給的，據說，用的是電腦的處理器，處理速度很快，缺點是耗電量極大。孝林機靈，在車站臨時買了充電寶才避免了路上失聯。
為了安全，阿升搭建了一個很複雜的VPN，四層結構，購買國外的伺服器，讓人無法追蹤到她的真實IP地址。在不同的在線賬戶中，也會用不同的名字，密碼是隨機生成的字元數字的組合。
她負責安排她和孝林的一切，謹小慎微、不留一絲縫隙，帶著一股執拗。
阿升是一名程序員。採訪前，她先給我科普了一通信息安全知識，教我蘋果手機的隱藏功能——如何查看周圍的基站信息。有時候，她也會單純地炫耀一下自己的知識。這時的她才像個典型的技術宅，冒點兒孩子氣。
阿升設計了很多安全方案來防止她們被找到。
這兩天，她準備在租的房子門口安裝一個監控，控制板上的程序已經寫好了，配備有攝像頭，無線網模塊。為了防止家裡被斷電，她甚至考慮要加裝一套CDMA和電池模塊。這念頭因為孝林的強烈抗議而沒有執行。
阿升曾用過查找手機的功能定位孝林，孝林認為這侵犯了她的隱私。「然而她根本不重視手機里無數個真正在收集她隱私的國產軟體。」阿升辯解道。
她們十分小心，避免居住信息遭到一丁點泄露。上一次輕信的結果讓她們不再輕易相信任何人。
4
所有人都是大數據汪洋大海中的一滴水，可阿升不想順從地做這樣的一滴水。她試圖在汪洋大海之中將自己隱藏起來，這對於其他的水來說毫無意義，但這滴水的確和別的水不一樣。
阿升和孝林是人群之中極少數的那一撥人，她們是跨性別者，生理性別為男性，心理上卻認同自己為女性（縮寫簡稱為MTF）。她們兩人在過去的一年裡開始私自服用激素類藥物，進行激素替代治療。
激素替代治療（縮寫簡稱為HRT，圈裡採用這種療法的人彼此稱為葯娘）讓她們一點一點地改變了自己的外在性別特徵，使之符合自己的心理認知。
「他們」變成了「她們」。
我坐在阿升和孝林的對面，看起來她們就是兩個年輕的女孩，談不上美麗，看上去很普通，在人群中並不顯眼，也沒有刻意的女性化。
但是，即使在一種不精緻的生活狀態下，沒有化妝，穿著運動衣，也依然能感覺到她們自然而然散發出的女性氣質。
激素令她們的面部線條變得柔和，脂肪重新分布堆積在胳臂和臀部，皮膚變得細膩，湊近一點可以看到嘴唇上些許半透明的汗毛，胸部微微隆起，和一般女性無異，情緒穩定平和。或許在外人們的眼中，她們只是一對並不怎麼會打扮的姐妹。
孝林很小的時候就想做女孩子了，從懂事以來就是如此。
2009年左右，她讀小學，在網上搜索到了一個貼吧，是關於「變性」的。這個貼吧禁止新人發言。那時，她還小，她點進去看，想融入這個群體，想跟她們聊天，但當時的她只能在電腦屏幕後面默默看帖。
貼吧內有相同需求的人已經聚集在一起討論如何用藥。
當年，自行採用激素替代治療的圈子尚處在萌芽狀態。大家拿自己做實驗，嘗試各種各樣奇怪的藥物，靠感覺摸索劑量，記錄不良反應。到了2013年左右，孝林讀到初中，這類網路社群漸漸成熟起來，藉助更多境外的經驗和資料，大家開始吃比較「正經」的葯。但當時，她依然不敢參與進去。
阿升與孝林不同，小時候的她並不像女孩，整天玩電腦、打遊戲、編程，與一般的男孩子沒什麼不同。
2011年，阿升讀初二，才正式地確定自己有變成女孩的想法。
她從小就有一套自己的行事邏輯，很獨立，青春期的到來迫使她開始認真思考「性別」這件事。但當時，她從網路獲取的信息極少且偏頗。
她聽說，豆漿裡面有雌激素，於是大量飲用豆漿，當水喝。但沒有任何效果；後來，她買了一瓶大豆異黃酮膠囊。這次似乎有點用，但效果並不明顯。苦於男性性徵日漸顯露，她甚至做了一些很極端的事情，比如用繩子把下面紮緊。
「我巴不得那個該死的地方因為供血不足而壞掉。但實在是太疼了。」
阿升和孝林都認為，勃起的感覺令她們受不了。她們無法控制自己內心對於身體上男性性徵與男性性慾的厭惡。
「比如坐在公交車上，包包放在大腿上，車一顛一顛地，它就會自己硬起來，這種感覺好討厭。」
阿升說，「想要啪啪啪的那種感覺讓我覺得非常噁心，實在受不了的時候，我就拿著菜刀跑到廁所。」但是最終，她還是沒敢動手，因為害怕動脈大出血。
阿升對男性性慾望十分厭惡，並且有自殘的舉動。初二，阿升很天真的跟家人說出自己想要成為女孩的想法。但家人以為她在鬧著玩，並沒有當真。大概在2015年11月到12月的時候，阿升第一次想辦法弄到了真正的激素葯。
服用三個月之後，阿升去醫院檢查了激素水平，檢查結果表明葯是真的，她體內的雄性激素水平下降了。
在過去的一年時間裡，她們每天服用兩種葯。
「這個過程分為兩部分，第一部分是把體內的雄性激素給幹掉，另外一部分是補充雌激素。」
「一個讓你萎掉，一個讓你胸大，」孝林補充說。
處方葯，一盒需要三四百塊錢，每片是50毫克或100毫克。賣家聲稱是土耳其進口。
「這個效果最好，但是它也非常貴，對於那種沒有自己獨立收入來源的，想買它實際上非常的困難。」
快到吃飯時間，阿升的鬧鐘響了，提醒她該吃藥了。
「因為是激素類藥物，人體的激素水平是比較穩定的，如果不按時吃的話可能容易把肝和腎弄壞掉。」頓了一會兒，阿升補充道：「我說的這些話沒有任何科學依據，只是根據他人的經驗總結出來的，非常不嚴謹。」
2017年，阿升十九歲，孝林十七歲。
5
阿升決定不向母親屈服，她認為，如果選擇回家就意味著必須放棄吃藥，但她不能沒有葯，那還不如讓她死。
「我對我媽還是比較了解的，如果我有一分狡猾，那她的狡猾就是五分。」
「如果接著讓我像個男人一樣地活下去，我會瘋掉。」
家裡有一個抽屜，平時很少有人會打開，裡面全是些亂七八糟的電線、零件、電路板之類的東西。抽屜里有阿升的秘密「金庫」——阿升將激素藥物，像寶貝一樣囤積在一起。
家人臨時去抽屜裡面找東西，然後發現了葯。一個學生怎麼會服用更年期婦女服用的藥物？
「你為什麼要做人妖？」母親與她大吵兩天，兩個固執的人誰也無法說服誰。一氣之下，母親將她趕出了家門。當時她剛滿十八歲，背包行李被扔到門外，出門前她順手拿了一些重要的東西：筆記本，充電寶，手機，身份證。
阿升的母親是一位公司的領導，她曾經希望阿升長大能當個外交官，小時候整天跟她說：「你以後要出人頭地。」
「母親對我的教育，物質上沒得說，精神上零關心。」
小學的時候，阿升的父母離了婚，後來分別再婚。「小時候，我覺得這件事很悲傷，但是現在我覺得這件事非常的233。（233，網路用語，大笑的意思）。我覺得這些大人好愚蠢，反正離婚了，是他們丟臉也不是我丟臉。」
「我非常討厭那種傳統的婚戀觀和夫妻關係，男的上班，女的帶孩子，以及最終的目的不是過得開心，而是傳宗接代。」
在阿升心中，父親是一個荒淫無度的人。一開始，母親同事偷偷告訴母親，「看見你家老公跟陌生女人逛街。」
「可能是因為這件事情給我造成的惡劣印象，讓我比較反感性。」
「你開心，但你不能違反道德的底線。你跟這個談著呢，背後再找一個，這不是很不道德嗎？」阿升說。
九十年代，整個N城的電腦公司掰著一隻手就能數得過來。阿升父親計算機專業畢業，手下經營著電腦公司，業務開展得十分順利，賺得盆滿缽溢。
「摩托羅拉的大哥大，BP機，當時一萬多，我家都能買得起。」
阿升生下來，手頭的玩具就是電腦。1999年，她家的電腦內存還只有1MB，一個屁股碩大的顯像管顯示器跟主機捆綁在一起，連Windows 98都運行不了。阿升在上面玩，寫簡單的程序。而等到她上幼兒園，家裡的新電腦都能裝Windows XP了。
小時候，父親修電腦，她在一旁看，不知不覺就學會了。後來的知識都是她自己通過網路學習得來。「當時國內還能用谷歌，搜出來的東西質量很高。」阿升從小上雙語幼兒園，英語成績一直很好，維基百科還能用時，她經常跑到維基上去看各種「好玩的東西」。
「從2010年起，我開始用Linux，我覺得Windows實在令我忍無可忍了，糟糕的軟體生態，糟糕的用戶體驗。」
阿升幾乎所有的知識體系都是網路給予的，這些知識既不來自父母也不來自校園。
「後來到了初中，感覺整個人都不好了，每天要學那麼多沒有用的東西，然後，我就開始逃課，開始不寫作業。」
6
在國內，北醫六院可以為具備一定條件的人開具「易性症」鑒定證明，憑證明才可以到正規醫院做激素替代治療（HRT）或者性別轉換手術（SRS）。
阿升對「易性症」這個落後的稱呼強烈反對，直接丟出一條維基百科，由美國精神醫學學會出版的最新版《精神疾病診斷與統計手冊》（DSM-V）中，「性別焦慮」（GD，Gender
Dysphoria）取代了被認為有負面涵義的「性別認同障礙」（GID，Gender identity disorder）。
她認為自己掌握的是先進和正確的知識，父母的認識體系太過陳舊。
隨著電商興起，很多城市的電腦城都逐漸沒落。離婚後的父親和小三重組了家庭，公司漸漸難以支撐，後來開始變賣家產。父親有錢的日子過慣了，花錢仍是大手大腳。
「他現在已經淪落為一個裝寬頻的了。50多歲了，估計腦子也動不過來了。」
父親在整件事的過程中的反應一直是「不問不理不管」。母親新找的叔叔也是裝作不知道的態度。
被趕出家門後，阿升在肯德基住了一個星期，然後聯繫到一個朋友。朋友給她介紹了一份月薪3000元的工作，辦公地點是地下倉庫，負責為公司搭建網站、維護系統，事情很雜且多。付出與獲得並不對等，但沒有辦法，她沒有文憑。
事情暴露之前，阿升原本的人生規劃是出國念書。初中畢業後，阿升的應試成績很糟，讀了N市的一所職高，計算機專業。這所職高並不重視應試教育文化課，特別之處是它有國際部。在普通班的阿升因為專科能力突出而被校長選中，校長將她轉到國際部就讀。
校長很看好她的天賦，希望她能出國深造，去英國華威或者愛丁堡，學校都看好了。
當然，她的英語成績一直很不錯，雅思7分。
7
小時候，孝林的成績就不好。當時她所在的鄉村幼兒園要學習算術和拼音。「那時候，我特別笨。」等到小學，再接觸到算術和拼音，「就像加buff（遊戲用語，增強自身能力的魔法）一樣」，孝林變得比大家厲害多了。
孝林的母親很嚴厲，成績稍差一點就動手打。這種教育方法適得其反，孝林在小學一年級後期開始產生厭學心理，天天在學校的操場上「浪」。父母覺得她有多動症，帶她四處尋醫問葯，後來還發展成燒香拜佛。吃了很多葯，最後也沒什麼變化。
在醫院的時候，醫生給她做了智商測驗，結果是148。
孝林整個的學生時代十分黑暗，一邊是討厭的學校，同學認為她不合群，也不愛學習，聯合起來排斥她；另一邊，則是不斷鬧離婚的父母。
父親以前是工廠里的技術維修工人，母親是紡織廠工人。工廠倒閉之後，父親開始走下坡路。一開始，父親去做協警，「實際上就在那些廠裡面守著，跟一個門衛一樣只是沒有門衛室可以待。」大冬天出門，在室外吹一晚冷風。「就是苦力，其實沒什麼事。」
後來，父親辭職加入了一個保健品的直銷團隊——賣松花粉。僱員們經常互相吹捧：「這個工資很高，這個能賺很多錢，直銷是一個很好的行業。」
但父親更窮了，一開始加入，一個月工資才幾百塊，到現在也才3000元。孝林記得，家裡要交網費，父親連100元也拿不出來，要向孝林開口，借她過年的壓歲錢。說是借，當然最後也沒有還。
「小學的時候，我們整個班都有點娘娘腔，反正沒有人說我娘，因為在這樣一個群體當中，我並不是特別娘。」
「他們可能是小時候很懵懂，覺得這樣很好玩，但我是真的想做女孩子。他們純粹只是覺得好玩，現在他們也還是男的。」
「性別認同，性別表達，性傾向，是完全不同的東西，這不是常識么？」孝林說。
到了初中，孝林和大家的區別變得更加明顯了，她內心要想做女孩子的願望更加堅定了。在變聲期，男孩子的聲音開始變得難聽。孝林不喜歡自己的聲音變成男孩子的聲音，她努力模仿女孩子的聲音說話，這樣模仿著，內心也變得娘娘腔起來，動作和身體也逐漸偏向女性化。看起來「很柔弱，很好欺負」。
很多MTF跨性者都有類似的經歷，在網路上有一套專門的教學方法，教授大家如何練習「偽聲」。
這時，班級上的「中立勢力」開始嘲笑她是「娘炮」，「邪惡勢力」直接上手欺凌她。他們有一次拿繩子捆住她的手，拽著她在操場上到處跑。一天，孝林生氣到極點，她說，「我要拿一把菜刀衝到學校，把你們都殺光。」
老師怕事情鬧大，開始介入，將壞學生批評教育一番，「然後他們就不幹了。」欺凌才算是得到了平息。
這時候，學校一位校長新上任。新校長很認真，一上任就重新分班，將所有的「壞學生」都集中到一個班，由他代課。孝林也被分到這個班，剛剛停歇的欺凌，換了一波人反而比從前更加嚴重了。因為九年義務教育，壞學生再壞也不能開除。
當時，她的成績特別糟，老師天天讓她去辦公室補作業。因為小學寫字少，成績不過關。對別人來說很簡單的事情對她來說都很困難。每天白天趕到學校，然後繼續拚命補作業。
「那時候，晚上不敢睡覺，因為我眼睛一閉一睜就要開始忍受煎熬，我怕睡覺，一直到現在。」
直到上了職高，孝林也沒有過得開心一點。她認為自己是女孩子，與女孩子一起玩，遭到男生的妒忌。後來女孩為了避嫌也漸漸跟她來往少了。
入學前，她希望轉到計算機專業，家人請校長吃了一餐飯，最後，校長將她轉到計算機平面設計專業。這是兩個完全不同的專業，她的期許落了空。
上課的時候，電腦壞了，孝林舉手，自告奮勇要幫忙。老師拒絕了，說還是請專業的計算機老師來處理吧。
職高上了半年，孝林退了學，她跟家裡人說想要去學編程。
8
阿升被孝林稱作是「掀開被子的那個人」。
退學後，孝林輾轉遇到了阿升，從阿升那裡，孝林拿到了人生的第一顆葯。這時，孝林與家裡還有聯繫，她好久都沒有回家，有一次回家，她問阿升要不要一起回去。回家的幾天，她們還算玩得開心。
夜裡打算離開家之前，孝林母親過來找她，衝過去奪她的書包。母親說：「讓我看看裡面有什麼東西。」
孝林感覺母親奪走書包的動作非常用力，不正常，不像是單純地想看書包里有什麼。她沒有讓母親奪到書包。然後，母親攤牌，讓孝林回家跟她好好談談。
母親問：「你是不是吃藥？」
「反正被出櫃了唄，然後我才知道，所有人都知道了。」
那天白天，孝林腸胃不好，去醫院看病。醫生看完病然後給孝林母親打了電話，說，「你這個孩子很不正常啊……」母親和一個親戚趕緊去網上搜索了一些信息，對她們來說，「吃藥變性」過於聳人聽聞，家裡立馬炸開了鍋。
家人串通一氣，告訴了一堆親戚，一堆親戚圍著孝林坐著。孝林並不憎恨父母的責罵，她恨的是，為什麼一直要到最後才來找她談話。
談完話，孝林回到樓上自己的房間。這時，按照孝林的話說，知道事情敗露的阿升「被害妄想症爆炸了，非常爆炸」。阿升說，「我們必須要跑，我們必須要跑，必須要跑，你父母肯定會搞死我的。」
孝林說：「被她逼迫著，我們就跑了。然後我的父母就很急。」
著急中的父母慌不擇路，甚至報了警。親戚們迫於面子壓力全體出動，即便是那種不去請就不一起吃年夜飯的親戚。
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阿升的舅媽是親戚中唯一支持她的人，舅媽嘗試緩和她與母親之間的關係，幫她找地方住——舅媽支持她，但舅舅不支持，因此阿升無法住在她家。
後來阿升才知道，舅媽因為站在「理解阿升」的立場上，遭受了來自家族的很大壓力，連過年吃飯都不帶她，就因為她支持阿升。
「小時候，我媽就喜歡打我，反正，我從能打得過他們的時候，就會開始反抗。」
被趕出家門之後，阿升一直在微信上與舅媽保持著聯繫。去年年前，在舅媽的撮合下，阿升母親來到水城看望阿升和孝林。阿升與母親約在水城著名的購物商場，沒有讓母親知道自己居住的地址。
「我的確是個很stubborn的人，很固執，」阿升覺得孝林對她的有些評價還是比較客觀的。她認為自己性格中很大一部分來自母親。
「這件事鬧得那麼大，大家心裡都知道。我媽她肯定不喜歡。所以這點我可能遺傳我媽，我媽就是那種喜歡把事情搞大的人。」
據阿升說，母親做出了一定的讓步，在微信上道歉之類的。母親說，等她們現在租的房子到期了，就出一些錢幫她們租個更好的。現在，她們「母女」之間的關係逐漸緩和，阿升仍在觀察。
9
水城的冬天很冷，商場里有一棵裝點俗氣的聖誕樹。阿升的母親為她和孝林買了新衣服，阿迪和耐克的運動衫，款式男女不分。阿升說：「我媽她一直覺得這牌子的衣服好，小時候就給我買。」母親還細心地帶給她們一份禮物——英國進口的面膜。
來水城之後，通過朋友介紹，阿升找到了現在這份工作，工作日很忙，天天加班到深夜，但掙得也多。見到母親後，阿升把自己的支付寶記錄給母親看，母親看到兩倍於自己的工資，似乎很驚訝。
阿升認為，母親現在部分接受自己的原因是因為自己混得還不錯，甚至比那些親戚、鄰里街坊、別人家裡考上了重點大學的孩子還好。
阿升想證明自己現在過得很好，她炫耀性的說，體重又重了。「孝林跟著我吃好、喝好、玩好，沒有受到虧待。」
她想以後和孝林一起出國做手術，所以拚命努力工作掙錢。國內手術需要很多證明材料，需要家人在背後支持。她想以後移居國外，尋找更加寬鬆的社會環境。她有很多事情要規劃，要教孝林編程、要教孝林學英語……
孝林常常以阿升妹妹的身份出入阿升公司，一起參加公司的團建，照片出現在照片牆上。孝林偶爾會頭疼，飯後身體不適。她去很多醫院看過病，每個醫生開的藥方都不同，但都沒什麼用。她告訴醫生自己在吃藥的事情，但她覺得很多醫生也不是很懂。
孝林才16歲，無法工作，也沒有能力養活自己。阿升認為她現在的當務之急是學習。孝林的英語水平只夠剛剛認識26個字母。她的未來還面臨著很多挑戰。
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後記：
寫稿的時候，孝林推薦了一篇網文，一部動畫電影給我。
網文的內容是「藍鯨遊戲」，年輕而絕望的少年只有在網路死亡遊戲中才能得到一點點他人的肯定；動畫電影是《你的名字》，也是阿升和孝林近半年看過的唯一一部電影，電影中的主角跨越性別交換了身體。孝林揉著自己的胸，發現自己有了胸部，「這種異樣驚奇的感覺和電影中表現出來的一模一樣」。
其中有一個情節：交換身體後，主角的奶奶一直能夠分辨孫女身體里的靈魂是不是自己的孫女，父親仔細看才能發現孩子的身體里不是孩子而是別人——只有從小養育，日夜相處的家人才知道孩子的靈魂應該是怎樣的。
「如果是自己親手養大的孩子，他的內心是一個女孩還是男孩，一開始難道父母從未發覺么？如果父母強行要將孩子的心理扭轉讓心理順從身體，那麼就等同將身體內的靈魂替換掉。都說父母之愛是無私的無條件的，到底是僅僅只愛一具流淌著自己血液的身體？還是愛一個親自看著長大成人的靈魂？」
孝林是B站上的一個小小的UP主，也活躍在其他新興社交網站上。圈子裡有很多跟她類似的朋友，大家彼此鼓氣。有夥伴說：「對於葯娘來講，致命的不是『激素副作用』，而是『沒有內分泌醫生指導濫用激素』以及更可怕的『因家人、社會壓力所導致的抑鬱症甚至自殘自殺』。」
有人在網上提問：「各位同性戀者、易性癖者，難道你們從來就沒有怪過父母把你生來如此嗎？」
孝林回答：「能活著本身就是一種幸運吧，起碼能去努力，能努力去實現自己的夢想。」
（文中針對MTF跨性別者的第三人稱代詞全部使用「她」。受訪人物皆為化名）
我發現我可能回答錯方向了，哈哈哈。當我剛開始吃糖的時候，就已經挺喜歡我同桌了。每天都和他在一起，一起吃飯，一起上課，幾乎一直跟在他屁股後面。剛開始吃糖的時候變化有點大，皮膚變得好好，肌肉也超級軟，心理變化也挺大，我開始跟同桌賣萌撒嬌（我真的是不要臉）哈哈哈，他很遷就我，然後我越來越大膽，他也是越來越過分呢。
有一次我露出小手驕傲地對他說「看，我多白~」(*/ω＼*)/p&>。他也是有點驚訝，然後捏了一下我的手，「woc，怎麼這麼軟」，我覺得挺舒服就任他捏了「那當然，本少可是上等好肉」。
之後就一發不可收拾了，他在接下來的日子幾乎摸遍我上下身（除敏感部位），我覺得他已經上癮了，搖我大腿拍我屁股啥的種種。
雖然我嘴上說著不要不要的，但是我覺得還挺舒服的，心理快感爆炸，（等等，我是那種正經人啊，別把我想得很色氣(*/ω＼*)/p&>），但是我覺得他真的是太過分了，因為坐在後排，所以他也是肆無忌憚呢。
他還跟別人展示，「看，我同桌的屁股」然後輕輕地拍了一下，勞資整個屁股在晃-_-|||，羞恥感滿滿，（我承認我是挺胖，但是我看起來是那種比較勻稱的，就算胖也看不出來的樣子）。
胸部剛剛發育，剛好那陣子男生在流行一種戳胸的神技，真是日了狗了，大概是從網上那種不三不四的視頻學來的，說是能「百分百戳中RT」，然後身邊的男生都在玩，連我也不放過，我是能隨便戳的嗎，疼得我內心哭爹喊娘，但是表面還要裝作平靜，說不出的痛。(??? ^ ???) 【胸剛發育裡面有乳核，輕輕碰一下都疼，更別說戳了】抵擋不住人高馬大的男生，有一天有個男生正好戳到然後說我那裡怎麼硬硬的，我同桌調侃說可能是我發情了。_(:::з」∠)_嚶嚶嚶。好痛。
雖然男生有時候老欺負我但是我還是很喜歡他們，我們班2年多不換班，同學間感情很深，男男女女都很親密，男生平時玩笑摟抱都算正常了，然後經常有同學抱我，升旗的時候，課件做操的時候下課的時候，我真的是很享受和男生之間的親密，有一次有個男生在後面抱著我，然後然後他居然有反應了！！！頂到臉紅心跳的我，我假裝不知道，過一會他就自己跑開了。。。少女心泛濫，對小說更加熱愛，對遊戲幾乎沒有興趣了，整天拿手機看小說，吃糖之後看小說更開心了，文字更能讓我興奮，什麼言情小說啊，古裝穿越啊校園戀愛啊，迷死了，看戀愛電影少女心炸裂啊，好喜歡小巧可愛的東西，好開心。o(*≧▽≦)ツ，還有聽唱情歌更加是一種享受，這大概是當女生的幸福之處吧
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葯娘日常持續更
想寫點什麼又不知從何寫起，吃糖時間不知不覺也有43天了，我似乎變了許多，又似乎什麼也沒變，隨著時間一天天讓自己內心深處的小姐姐慢慢有了生氣的同時，我似乎也在抹殺她。
她在我心裡太完美了，可我，太不完美了。
後悔吃糖？那倒沒有...只是內心有些莫名的悸動，有些對未來的恐懼，吃糖之前說的滿不在乎別人的自己，其實還是挺害怕的，害怕被拋棄，害怕只有一個人。害怕受不了這一切的時候只能選擇逃避，以死亡逃避。
我的小姐姐是怎麼樣的呢？小學課堂上溫文爾雅的女同學？被同學欺負時雖然沒有站出來但卻安慰我的同桌？曾經溫柔又脆弱的媽媽？為了喜歡的哥哥對世俗冷眼、奮不顧身的穹妹？ 為了妹妹而堅強起來的悠哥？ 站在舞台上閃耀著的idol？一邊講相聲一邊拯救世界的涅普？
把所有都打成碎片就是我的小姐姐嗎？
把我所有經歷過的、看見過的、羨慕的美好都糅合起來就是我的小姐姐嗎？
隨著時間，我的小姐姐越發完美，而我卻越發不完美。
我是個怎樣的存在呢？向著不存在的幻境奔跑就很滿足了嗎？
你不是很明白嗎，明白自己永遠也不可能成為那樣的人。
在泥潭中慢慢下沉所萌發的求生本能，拚命掙扎的結果是什麼呢。
我很想像布爾什維克那樣，明知不可為而為之。可我畢竟還深陷在泥潭中，既不可能脫身，也不可能把誰拉上岸。
儘力掙扎吧，無論是加速下沉也好，摸到救命稻草也罷。我會繼續掙紮下去的。
吃糖之前我能預見到自己的一生，吃糖之後到現在胸部微微有些疼痛，我連胸部會變多大都不知道，連自己會變成什麼樣子都不知道，這是好事還是壞事呢？讓人心慌慌的、悶悶的。
追逐著時間，追逐著幻影，本應竭盡全力，可我卻走走停停。
路在前方，前方是何方？
很久之前，就有人邀請我回答這個問題呢(,,?? . ??,,)
但是，直到現在，都不知道該怎麼下筆，可能這個問題對我而言，太過複雜，又太過沉重…我自己都很難理解是一種什麼樣的感受，將其寫成文字，讓別人理解，就更難了呢⊙︿⊙
好多時候，打開電腦看到這個邀請，都會有寫幾句的衝動。因為我真的很想回答這個問題，很想把自己心裡的話寫出來，把平時憋著的話說出來o&>_& 好多話，憋得太久，就不懂該怎麼說了。好多事，埋得太深，就不願再去回憶了(。??︿??。)
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