兩個人的脾氣都不好，怎麼才能長久在一起？

12-01

我脾氣十分不好，和女朋友經常吵架，但我自己又無法控制。吵架的原因無非是雞毛蒜皮，沒什麼大事。有趣的是我們的吵架是有周期的，十天左右肯定會吵一架，吵完架之後這十天里我脾氣會好很多。過了這十天之後還會吵一架，反反覆復半年多了。我累了，她也累了。期間想過改變，努力的改變過，但是無果，控制不住自己，不是我不大度，是真的控制不住，心裡想著不要吵架，這點事不至於，我應該讓著他，但是這些想法在吵架的時候都是一閃帶過的，不留一點痕迹，吵架之後想起來要讓著她，然後再去哄她。而她的脾氣跟我差不多一樣壞，我們也都一樣倔強，吵架的時候都想贏，都不想服輸，因為覺得自己都沒錯。現在她跟我提出分手，我答應了，我累了，她也很累，她應該也有屬於自己的快樂，我知道她現在跟著這樣的我不幸福。可是我想知道如何才能擺脫吵架的惡性循環，我該怎麼做？如何才能讓自己在生氣的時候也理智一些，大度一些呢？（我和她在性格上確實有點不合適，這我承認，但是我們彼此相愛。）

常誦之：

一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之後兩人因為哪個口近而爭執起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執意要走2號口，結果無奈之下男朋友只能求助於諮詢台的工作人員。阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：

要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。

獨行，最快。
結伴，有愛。
花開，合拍。
耐心，去栽。

共勉

我想，我作為一個親歷者（連續一年都在吵架，摔東西、甩巴掌、分手、語言暴力什麼都有了），應該有資格回答這問題吧。
首先，肯定你們是彼此相愛的，如果不相愛，是沒人傻逼地留下來吵架的，因為吵架實在是太耗時間和精力的，嚴重影響到生活質量。
其次，肯定是因為你們聽不進彼此說的話（聲音越是大離對方越是遠），可能是因生活習慣、成長經歷、性格的不同。這裡重點說下要想下各自的成長環境——對方的父母是怎樣對待他們的兒女的。我很相信，一個人會愛別人，首先是要得到充分的愛，被愛過，才懂得怎麼愛別人。對方的父母怎麼對待他/她，自己的父母又是怎麼對待自己的，很容易潛移默化的，反射到各自是如何對待親密人。一般雞毛蒜皮，都是處理態度的問題。
第三，需要警惕吵架是一個惡循環。吵架後如果沒有認真地進行重建，每一次吵架都是信任感的流失。而失去信任感，就會不太願意去體諒對方去犧牲自己，然後沒有體諒沒有犧牲又會再吵，最後，就是你們完全聽不進對方的本意，每聽到的一句話都是經過自己大腦的「印象」再處理的。
第四，相愛又不停地吵架，明知傷害對方自己又累還停不下來，肯定是至少有一個不成熟。人不成熟時，很少能處理好自己的情緒，去看本質，也不曉得什麼是「愛是寧願自己苦也要他/她好」。
最後，沒有人是完美的，既然要享受對方最美好的一面那就得受得起對方最差的一面。如果愛，還想繼續，那就請你委屈地讓步吧。
不是一定要男生說「老婆你是對的，你的錯也是我的錯」，而是，雙方誰先意識到（意識到再吵架下去只會是彼此抱著對對方的怨恨而分別，這輩子不能在一起這些吵架有意義嗎？贏了也就失去了），就誰先改。
要相信能吵到今天，是真心有感情的，你改了，對方能感受到的，人心是肉做的，對方早晚也會加入這「委屈」的讓步中，而剛開始，一定要憋住，一定要憋住，一定要憋住，就是那種心裡想著「你他媽的這完全地不顧我的感受你他媽的自私無情冷酷」嘴裡還要馬不停蹄地說」我能理解你我愛你「大腦要飛快地運轉拿出可以讓對方感覺到誠意的話來。
一次兩次以後，我想，你要是能從暴怒中從被傷害中控制住自己，你也能明白自己這樣做是為什麼，並為自己的成長而驕傲。
最後的最後，是
不忘初心。
吵架的、走很久的，戀人們總會忘記當初的甜蜜，當初為什麼要在一起，要不忘初心，誓言依舊是誓言。
附註：這過程中，還要靜下心來想是不是價值觀不一樣，有些價值觀不一樣也沒關係，日常的磕磕碰碰也就過去了，愛人沒那麼完美的，哪有跟自己要的一模一樣（就普通情況來說）？但某些本質的價值觀，尤其是對伴侶的期望，如果不一樣，再愛，也要懂得放手。
世界本來就是如此，相愛的人未必就能一起。
以上，就是我的觀點，希望對題主有些參考價值。祝題主能有情人終成眷屬。
戀愛就是一個修鍊已身的過程，因為它能讓你看到自己。

造成吵架的原因永遠只有一個, 愛自己.

或意見不合,或接受不能,或無意傷害, 或誤會錯怪.

你跟她吵的時候, 永遠是愛自己多過愛她. 正因如此, 總是抱著自己的想法不放試圖改變她的看法, 無論誰對誰錯. 如果更愛她, 那麼不等吵架就會主動想想避免吵架的法子了.

雖然吵架並非完全不好的,適度的吵架有利於情侶雙方更直接地交流意見,告知對方自己最內心的想法.更有利於雙方長久和諧相處. 而過於頻繁地因為一些雞毛蒜皮事情吵架顯然是大家所不願的,

解決方法, 要麼慢慢學會更愛她更少把自己當回事, 要麼找一個更愛你你也更愛她的她.

有句話總是聽起來不錯的, 我不是脾氣好, 是不跟你計較.

兩個人中總要有一個人在吵架時先站出來。開始看到題目時我以為題主是個脾氣暴躁的大男孩兒，看完了前面的答案再加上我自身的一些經歷，其實題主和女朋友不是脾氣暴，而是都還沒長大，都還很幼稚。

要懂得承擔戀愛中的一份責任吧，關係再好，脾氣再溫和的兩個人也會偶爾吵架鬧矛盾的。

題主說和女朋友已經分手了，來問這個問題是為了改毛病而不是挽回愛情是吧？不過看題主的態度，也許你們還會有機會複合。如果能繼續在一起，我的建議是，以後兩個人鬧矛盾的時候題主作為男生要謙讓一些，事後主動站出來哄哄女朋友。如果真的沒有可能了的話，那題主你要小心了，下一段愛情要謹慎選擇，首先是選擇一個大度點的女生，其次你要做好，面對一個再大度的女生也會出現吵架情況的準備。最後說一句，作為男生不去主動承擔起鬨好女朋友的這份責任，而是要找一個大度的女生，你真的過意得去嗎~~

哎喲，難道題主是我ex嗎？
應該不是，起碼ex評價我脾性還不錯。

以前和ex在一起時是異地，見面了還會為雞毛蒜皮的事情大動肝火，吵到隔壁都問候。一個巴掌拍不響，我這個人脾氣雖好，但有點容易捉急。最初我倆的規律是我因某事不滿生悶氣不講話，他脾氣急躁抓狂，逼我說，說了之後他發火責怪我小心眼blabla。。。其實吧，要第一時間哄哄我兩句就ok了，但是我基本沒享受過這樣的待遇。和題主一樣，他先發泄，等他發泄完，我的悶氣就從愕然到惱怒了，ex再花n倍的時間來哄我。
後來，我摸來規律盡量不再生悶氣而是開誠布公的把問題說出來，尼瑪啊，結果一樣啊，還是他先大發脾氣啊，把問題的主要原因推到我身上，我辯解啊，他更強勢啊，我飈淚啊，等他脾氣發完，我又是要抓狂了，本來很小的事情，他又花n倍時間來哄我。做什麼孽啊，對於ex來說，他認為很愛我，理由就是他雖然先發泄自己，但是！最終都會哄我！！

我幼小的心靈慢慢有點害怕甚至畏懼他的脾氣了！最後，乾脆顛倒過來，他找茬吵架，雞毛蒜皮到我不好意思講！我們很多次溝通過此問題，他積極認錯堅決不改啊，也不是不改，而是口頭答應的很好，也意識到了他急躁的脾氣對我們感情帶來的傷害，但往往今天答應明天繼續，不超過24小時啊。長此以往，我心裡的信任度就慢慢降低了。

吵架的確可以交流感情，但是像樓主和我這樣就是惡性循環。

後來我倆就悲劇了，break up了。曾經感情很深厚，敗給了不理解不體諒，太關注自己的情緒，也就是愛自己勝過對方。當然我也有很多做的不好的地方。

如果樓主還愛對方，希望多想想怎樣控制自己的脾氣，出問題時能夠站在對方的角度考慮，愛情需要雙方的忍耐和理解。

有情人的心結更容易被真心打動。

ex在知乎，我還是匿了吧。

希望樓主有情人終成眷屬。

偏執型人格。人的改變只能靠自己，別人說再多都是無用的，當你想通了一些問題後，你就能自己改變自己。從你提出這個問題的時候，你其實就已經在改變，只是你需要相應的聯繫物，在你吵架前能及時提醒你壓住火。吵架都是能控制的，只要你對小事看淡。

另外，身體健康和情緒是相關的，你們可能身體都是亞健康狀態，調理一下可能就會好起來。

兩個人在一起，最好的狀態是「我是愛你的，你是自由的。」可總是有那麼多人的態度是「我是愛你的，你是我的。」甚至只有最後一句。這就是懷疑，猜忌，嫉妒，不安，歇斯底里的來源。我想說的是，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是認同和吸引，而不是壓迫，捆綁，奉承和一味地付出以及道德式的自我感動。別跪在地上自己把自己感動哭了。

半夜醒來，想起一句話，不作死就不會死！脾氣是永遠改不掉的，一部分遺傳(看父親)一部分後天影響。兩人的脾氣都不好根本走不到一起，就算一起也會很累，互望他讓又互不相讓的結果就是吵死或冷戰死！就算忍得了一時也忍不了一世，甚至一天前剛求你和好一天後又忍受不了你的壞脾氣。反正結果都是死，與其長痛不如短痛，分了算了！
記得他曾經說過希望好好過日子，而現在那人已忘記初衷只是想找個人快點結婚好好平淡得走完一生，而不是像小孩一樣過家家般戀愛～
戀愛中，當你顯得太在乎別人之後別人就不會在乎你，甚至那人會輕易發怒，說走就走，說刪就刪，同時還怪你不好，得寸進尺！利用別人的愛撒潑，惡語相向，為所欲為！想起每當我覺得自己做得不好時都會主動去示好，甚至道歉。而人家卻把你的道歉當做你離不開他，利用你的心軟以及對他的感情一次又一次傷害你折磨你！
數不清的吵架，原諒，和好，再吵架原諒和好，吵架越來越頻繁，冷戰越來越久。有多深的感情經得起這樣的折騰？記得他當初來找我時我要他答應我其中一個條件就是有矛盾要立馬解決避免冷戰，當時為了自己不痛苦滿口答應得快，而後來卻好了傷疤忘了疼，對我使用以退為進的戰術，甚至折磨我！
奇怪的是在一起時惡語相向，分手時卻假裝一片好心關心，完全弄反。一個能跟家裡人鬧翻的人，呵呵，應該看清他的涵養！
心已冷，夜已深，有句話說得好，我愛你時你是一切，不愛了就什麼都不是了

土豆和西紅柿根本就不是一個世界的，但是他們走到了一起。因為土豆變成了薯條，西紅柿變成了番茄醬，他們倆變成了絕配，感情亦是如此、沒有天生就合適的兩個人。需要的是彼此包容理解與改變。兩個人在一起，總得有一個高傲的，有一個犯賤的；有一個厲害的，有一個挨欺負的；有一個偷懶的，有一個愛幹活的。問世間情為何物，乃一物降一物！

你的故事只能給人一點啟示：男人，要有大局觀念，少去管那些雞毛蒜皮的小事。所謂大局觀，就是你們倆人已經暫時聯合在一起，不再是獨立的兩個個體，而是成為一個小團體，倆人尤其是男人作為普遍的強者更有責任和必要去維護這個團體的共同利益，也就是你們倆人關係的和諧有序長久的發展。必要的剋制、容忍和犧牲是理所當然的。

驚人的相似。我們的結果是，她成為了我的EX。相信我，這樣下去最多一年，女方會受不了提出分手的。

彼此相愛？我以為這一定是你認為的。我以為如果有愛就會學著容忍、學會包容、學會妥協、學會站在她的角度看問題；沒有真正謙讓的包容，就沒有真正的愛情。僅我個人看法。

我們也是啊，現在我知道了。一旦老婆開始有生氣的念頭或者我們有吵架的苗頭，我就認錯。大老爺們的，認個錯有什麼的，過幾分鐘大家心情就好了。

鬧矛盾的時候總要有人先做出讓步嘛，就像兩個人拉一根繩子，有一人往前走一步，繩子就軟下來了。作為男人應該先做讓步的。兩個人感情好壞，男人是起主導作用的。

不是來提供解決方案的，正好相反。
跟題主有些類似，脾氣很差。不是不想控制，而是意識到該控制的時候，已經一發不可收拾了，這個很頭疼。@段阡說的很有道理，可能是太把自己當回事兒了。姿態放低一點不知道會不會好些。
可你總得表達自己的觀點，在自己的觀點被別人否定時總會去證明/維護一下。在這個過程中，語速/語調/表情等作用在一起就容易被誤解為是發脾氣了，其實天地良心，很多時候還真沒發脾氣。
否則，你就做一個應聲蟲隨聲附和，木有自己的觀點。第一，老婆永遠是對的；第二，如果老婆錯了，參見第一條。問題是這樣就一勞永逸了？不會的，有些時候需要你提觀點拿主意。你經常在判斷這是哪中情況，要用什麼方案來對應。——這TM是過日子嗎？
看了樓上大家的回答，要是真愛她，除了放低姿態或分手似乎沒有更好的解決辦法了。祝所有這樣的人好運。

這叫做語言暴力，沒有人受得了。如果你倆真能過一輩子（由於各種其他原因），那最後只要你們在一起呆著，都得讓子女膽戰心驚。

彼此相愛就在一起。我和老公有一階段差不多半年吧，也經常吵架。可是再怎麼吵架，我們就是不分手。以後你就知道如果結婚十天吵一次，都漫長。不過吵過也就過去了。別多想。與愛不愛無關。還是要在一起的。

居然有邀，其實兩個人脾氣都好也不能保證長久在一起，還是要有愛。

到底什麼小事題主也沒說，有些事情你覺得小，對方卻認為很重要甚至是原則性問題。所以關鍵是要有效地溝通，弄清楚對方的意圖後再討論吵不吵才有意義。地鐵從哪個口出，吃什麼，去哪兒玩，買什麼，當然可以由著女生。但在處理和異性關係上某方曖昧不清這樣的原則性大事上，寧吵不惜。最後為此分手，也沒什麼好留戀的。