對大學生活極度不適應怎麼辦，感覺和同學都不在一個世界。內心絕望求幫助。？
之前一直沒住過宿，從小都生活在父母身邊。感覺對家非常依賴，內心脆弱敏感，有些幼稚。現在剛大一，這幾天在軍訓。感覺和宿舍里的人和周圍的同學都格格不入。看著別人在哪嘻嘻哈哈，自己卻又插不上話。感覺自己說的話都很無趣，別人都不想聽。心裡感到很孤獨，希望能找到朋友。宿舍里除了一個人還能聊幾句，和其他人也說不上話。所以每天都感到緊張和焦慮。有時還會莫名的緊張。我真的不知道該怎麼辦，感覺自己交際能力太差了。對即將到來的生活感到害怕，感覺對不起父母，沒能獨立起來。希望大家能幫幫我，真的謝謝了。
堅強一點，告訴自己一切都會過去的。
你現在要做的就是，不要著急，融不進去慢慢來，插不上的話就靜靜聽著，別人問了就笑著說，你想和她們一起吃飯，上課就告訴她們一起。千萬不要為了擺脫孤獨就順便付出熱情，真的，人不要熟的太快，要不然以後你們的矛盾會越來越多。
她們當著你的面說另一個人的不好，千萬不要當真，要客觀判斷，她說的那人不好只是站在她的角度，他只是想向你抱怨而已，你要你的眼睛去認識一個人，而不是聽別人說，再一點，不要以為她跟你好才跟你說另外一個人不好，或許她只是想找個人發泄，說不定她也會在別人面前說你也不一定。
你要有自己的主見，不要輕易被動搖，兩個人在一起，真誠對待，三個人在一起，也要真誠，還要理智，不要被一點忽略就生小情緒。
還要學會控制自己的情緒，有傷心的事就上床睡覺，或者出去自己散散心。不要把自己消極情緒帶到宿舍，時間長了她們會對你有排斥心理的。
宿舍矛盾總會有的，發生矛盾的時候先想想自己，自己有錯就承認，如果宿舍出現排擠別人的情況，你不要跟風，自己判斷對錯，如果被排斥的人是生理上或者小毛病，大可不必因為其他人的想法就否定她，平等的對待每一個人，你會發現其實也沒什麼。
另外一點最重要的就是，確定自己的學習目標。在大學裡，千萬不要為人際關係而忽略了學習的重要性，三四年之後，真正對你有用的只有你的學習成果。
還有就是接受孤獨，享受孤獨。大學裡的學子們有誰敢承認自己不孤獨的，你要接受一個人的來來往往，不要怕一個人，大學裡，你仔細觀察其實有很多獨來獨往的人，感覺很帥，一個人走走停停，逍遙自在，這樣的日子或許會越來越多，不過到那時候，我想你會喜歡一個人的孤獨，真的很自由。
你還要學會打扮自己，保養自己。讓自己看起來漂漂亮亮的，得有精神。不要濃妝艷抹，畫點淡妝，說不定你就遇見你的男主人公了呢，^_^
最重要的就是，忍。如果你不能搬出去那你就只能忍。
以上說的這些，都是我經歷過但沒有做到的事情，馬上就要畢業了，我真的很後悔自己當初為了擺脫孤獨而投入別人的群體一次一次被別人當備胎使用，到最後，才想清楚，領我痛苦的根源是什麼，我沒有做我自己，一味符合別人，浪費了大好時光。想要朋友不是想要就來的，走出去，尋找自己的興趣領域，總會有人跟你相遇，跟你相識，跟你相惜。
不要難過，我們都是這樣過來的，你要堅強。一個月以後
你再回來看看這個問題。。。。。。
就不是問題了
正常的，記得我當時因為是北方縣城的孩子，但宿舍里都是南方的嫩妹子。平時老家話說慣了去學校和室友們說話他們聽不懂，因為我的普通話中間老是夾扎著老家話音。
在經歷為了打開話夾子分水果說賣水果了，大甩賣啥的逗比經歷後，慢慢的他們被我帶的普通話有一股我老家的味，還時不時冒出來幾句老家話。
一開始的不熟悉不代表不好，可能因為慢熟，關係反而持久。你第一次離開家，剛剛住進大學宿舍，這是個重大的改變，一時不適應很正常。
對於大一新生來說，社交經驗有限也是正常得，大學有四年的時間去學習社交，別著急。
現在的問題，似乎是希望跟舍友熟絡起來。
你願意的話，可以先觀察觀察她們，看看她們有什麼愛好，是自己也感興趣的，比如共同喜歡聽的歌，共同喜歡的明星，共同愛吃的東西，愛看的電影什麼的，然後從你們共同感興趣的話題聊起。
既然有的舍友更容易說話，可以先多跟她交流，可以一起去打水，去吃飯，以後一起去上課，在課堂上坐在一起，恐怕很快就熟悉了。
我冒昧地猜想, 如果猜錯了請你原諒。 可能爸爸媽媽視你為驕傲，你才會因為一個小小的挫折責怪自己，還要扯上對不起爸媽這麼嚴肅的念頭。可能慢慢地，你會感覺到，你不用再做爸爸媽媽眼中完美的孩子了，因為你已經不是孩子了。
圈子不同不必強融，好好充實自己，大一時間多，多去圖書館，提升自己，讓自己忙起來，你就會發現不是那麼孤獨了，其實真的沒必要強迫自己。
謝邀
我自己也是這種情況 從來沒有住過宿舍 從來沒過過集體生活 但是現在學校過的非常的舒服hhh
不管去哪裡都會有一個適應的過程 估計現在軍訓也完成了 每天也都會有課了 也會有需要忙的事情了 會不會感覺好點
給自己找點事干 別天天很閑 很閑就容易想很多 跟室友們主動分享點快樂的事情 一個小笑話就能拉近跟室友們的距離 一起出去吃個飯 一起出去逛個街啊啥的 自己有趣一點 別人就會主動來找你的 人都會喜歡有趣的人:D
好好適應生活 改變自己 提升自己
加油
大一新生啊，真的挺好玩的！！
不知道題主是學弟還是學妹，我也不好具體分析，就說個以前我帶班時遇到相似問題的小學弟的事吧，希望能給你一點安慰。
當時我大四了，由於和班導關係好，她又忙，就委託我幫她帶三個大一班，算是班導助理吧。
剛入學，我們系又是建築專業，典型的男多女少，難管。好在我一直對處人有自己獨到的見解，所以並不怎麼放在心上。
第一次和他們見面是報完名的第一天軍訓集合，我拿著花名冊讓他們排好隊一一點名，也算混個臉熟吧。做了個簡單的自我介紹，大家多多關照啥的，就帶他們去操場了。
中途過程不表，中午吃完午飯就拉著精疲力盡的小崽子們回來了。我也被暴晒了半天，累的發慌，就想著沖個涼，舒舒服服地睡個午覺。
剛進入夢鄉沒多久，就被電話吵醒了，我一看是個陌生電話，趕緊清清睡啞了的嗓子，接了起來。
「喂？是XXX老師嗎？」是個女聲，是我名字沒錯，但什麼時候我成老師了？
「誒！我是XXX，請問你是？」
「我是XXX的媽媽，就想拜託老師一件事啊。」聽上去應該是我帶班的學生名字。
「誒誒，不敢當，您說！」此刻我已經完全清醒了，等著會有什麼重大的請求。
「就是我的兒子啊，說在他那個寢室住著不習慣，都不是和他們一個地方的，他們之間說話也聽不懂，很不方便啊。您看看能不能給他換一個有同鄉同學的寢室啊？」
哦，我懂了，這是剛來學校不習慣，想換一個有共通語言的寢室，知道問題了就好辦了。
「阿姨啊，不好意思，我們這寢室是分好了就不能隨便調動的，因為入學籍啊檔案啊都要改。」
「啊？那我這孩子融不進去怎麼辦啊，老師啊，您想想辦法吧？」
「這……主要您孩子什麼情況他也沒給我說，所以我也不清楚他是怎麼想的……」
「誒！我們就在宿舍外面，我孩子也在，他親自給您說！」
不會吧，我還以為家長都回去了，怎麼這家還在學校留著？是有多放心不下自己的娃？心裡嘀咕，但還是起床換好了衣服，洗了把臉就出去了。
在宿舍樓下遇到了他們一家，爸媽和小學弟站在樹蔭下，周圍沒有人，應該就是他們了吧。走進了一看確實看臉有點印象，當初點名的時候就想著這小子長挺帥的，來年肯定能勾搭好幾個，所以印象深刻。
我上前打了招呼，叔叔阿姨也很熱情，他兒子卻很靦腆，眼神一直飄忽不定，不敢看人。我就半問半猜地理出了頭緒：
原來他們家離我們上學的地方很遠，也是第一次出遠門父母不放心就跟著一起來了，這倒沒什麼。而他那個寢室，據說都是來自同一個地方的，（正好巧了我也是那個地方的）。然後他們就不和他們兒子玩，相互說話也用家鄉話，他們兒子也聽不懂，所以根本玩不到一起。就想著班上還像還有一個他的老鄉，就想著能不能調在同一間寢室。
原來如此，剛到新環境有些拘束，有些不習慣都很正常。但如果放任不管，到時候心態崩了也確實容易惹出事來。
我只好先問清楚那個小學弟：他們在宿舍都不找你聊天的嗎？他說基本沒有，都是他們幾個在說。我再問：那他們是故意不和你聊天的？他想了想，搖了搖頭：倒也不是故意的，就是找不到話題聊吧。
那就成了，既然他們之間沒有矛盾，就不算什麼問題。
我先告訴他們父母：小孩子長大了，也該獨立了，父母不放心很正常，但一直拉著管著也確實不好。我相信家裡面大老遠的把自家孩子送到這讀書也是希望他們在外面學得更多一點，認識的人更多一點不是嗎？既然送出來了，就應該多認識一下其他不同地方出來的人吧？不然到了外地還是只和家那邊的老鄉玩，那去外地讀書的意義也不大了，是吧？
接著我給那小學弟說：你看，你父母大老遠的把你送過來，如果不是什麼大事的話就不要他們操心了。你已經是個成年人了，應該懂得遇到困難首先得自己想辦法解決。
你也知道他們不是故意排擠你的，只是同為剛到一個陌生環境的同學，理所當然會對自己熟悉的話題和人有親切感。他們也不是不想和你處朋友，只是發現你也不愛說話的樣子，一時間也找不到話題和你聊。
所以，你不應該把這麼好一個交朋友的機會放掉！以後大學幾年你每天都要和他們同吃同住，互相之間有什麼問題有什麼矛盾都要面對，如果只是一味地逃避那你今後都會過得很辛苦的。就算你在外面交了其他朋友，他們也是每天出現在你的生活中，是甩不掉的。
之類的道理我也沒說多少，他就大致懂了的點點頭。
然後我就讓他先安心回去休息，下午還要繼續軍訓。在目送走了他父母之後，我也跟著溜到他寢室把他室友都認了個遍。（我臉盲，不熟悉的人就算之前見過過了一會也就忘了）
下午軍訓回來，去吃飯的時候我抽空去了趟他寢室，果然他不在。我便裝作是來視察寢室衛生的，裝作不經意地問他們吃飯沒，都回答：吃了。正好！
「誒，那XXX呢，怎麼不在寢室？」我故意用的家鄉話，他們也知道我和他們是同一個地界的。
「他好像是出去吃飯了吧，沒在寢室。」
「他怎麼自己一個人出去，不和你們一起？」
「誰知道哦，好像是和他老鄉一起吧。」
我故意抬高了點音量：「你們一個寢室的，出去吃飯怎麼不一起啊？排擠人家啊！？」
「冤枉啊，我們有叫過他，但他說等會和他那老鄉一起吃，就沒勉強他了。」其中一個辯解道。
「他說不去你們就心安理得地讓他一個人在寢室啊？一起吃個飯又不會怎麼樣！」對他們我一直是這麼霸道的：）
他們說知道了，下次一定帶他去。我這才滿意地出門，臨了末了還不忘囑咐一句：
「好好做朋友，別讓別人覺得我們那地方的人難相處！」
之後怎麼樣我不知道了，但那小學弟再也沒提過換寢室的事。沒多久學院宿舍樓翻新，所有寢室都要重新登記，我再碰到小學弟，他現在明顯比剛開始開朗很多。
「誒，現在要重新登記宿舍，上次你不是說要換寢室嗎？要不趁現在……」我故意一本正經地問。
「哦不不，不用換了，我在這住著挺好的！」
我掩示不住笑意，問：「怎麼，能和一寢室的處的來了？他們和你說話了？」
「嗯，現在我們關係挺好，不捨得換寢室了。」
所以說，想和同寢室的搞好關係不難，畢竟同在屋檐下，怎麼可能不相知？只不過在之後的相處中反而會遇到各種各樣的問題，可能是價值觀的不同，也有可能十不五時的小摩擦，都有可能出現裂痕。但還是那句話，保持那個最真的自我，多為別人想想；寬容一點，理性一點，積極一點，開朗一點。
即使你不是一個主動的人，但只要你保持一顆健康樂觀的心，誰還會不喜歡你呢？
大學新生你好！
祝福你！你的未來無限美好！
每個人的大學剛開始的都會感覺到一些不適合！因為自己的生活方式發生了一些改變！從一個人的小房間到現在住進了一個集體宿舍！這裡有來自五湖四海的同學，大家有不一樣的生活習慣！不一樣的方言！不一樣的笑點！不一樣交流方式！總之有很多很多和原來生活的不一樣！
慢慢的你就會發現這些生活中的不一樣，就會讓你見識到這個世界的精彩之處！如果大家都是一樣的那麼我們就成了工業流水線的上的產品了！中國地大物博人口眾多，自來不同的地區就有不同的文化不同的生活習慣！從小接觸的事物不同大家對這個世界的認識也是不一樣的！因為有這些不一樣的存在才能讓你打開新世界的大門，明白這個世界之大不是自己想像的那樣！
有不一樣那就有一樣的地方！一樣的地方就是你們性別相同、住在一個宿舍、一個學校讀書等等去尋找你和舍友之間的一些共同點，通過這些共同點去和舍友交流，大家一起聊天就要一起去尋找共同話題！只有相互搭上話了，才能了解舍友是怎麼樣的一個人！
有一天下午我在我們小鎮的圖書館遇見一個老奶奶，她借了一本《哈利·波特》，我問她「您也喜歡看這種書？」我們無意間聊了起來。
她告訴我，是她自己想讀一讀。
原來，她發現自己已經和過去她疼愛有加的孫子陷入了「無話可說」的尷尬境地。每當她打電話詢問孫子的生活情況，對方的回答就幾個字：挺好的。有一天，她問起孫子在看什麼書。孫子說自己剛開始看《哈利·波特》。這位祖母決定看看第一冊，看完之後，他們之間的談話多少有了些話題，於是她決定看第二冊，以便今後能以此作為聊天的話題。在此之前，她只是聽說過這本暢銷書的書名而已。
這位老奶奶和她的孫子，雖然有血緣關係，但其實並沒有什麼共同之處，老人的舐犢之情是出於人類的本能，但是孫子未必會理解老人的苦心，更何況當老人照顧他的時候，他還不記事，他除了被父母告知這是你奶奶之外，恐怕想不出這個老人和自己有什麼關係。但是現在他們有了，就是那個聊天的話題。
-------------------《吳軍·矽谷來信》
看了這個小故事是不是有點啟發了。知道怎麼去找共同話題了？再舉幾個簡答的例子：食堂哪個窗口的飯還不錯。我發看見哪個班有（帥哥/美女）。最近熱播電影/電視劇。都是聊天的素材！多聊幾次天大家就都熟悉了！先和你的舍友和同班同學熟悉起來吧！
祝秋安！
剛開始一方面你可能有一點不適用，這個也很正常。
對於和同學的交往，我個人傾向還是只要不影響你的生活就好。只要你覺得一個人舒服，享受孤獨，你大可以走孤獨路線。前提是能正常的上學生活。
真正做你自己，不要在意自己和別人不一樣，你會發現很有魅力。
消極思維模式會讓你內疚，會讓你覺得自己很沒用，會讓你的自責和內疚不斷相互刺激精疲力盡，越陷越深。
消極思維模式讓你看待自己時總覺得自己是有缺陷的，也許你覺得自己就是有很多缺點是存在的，但我想告訴你這和我要對你的說的思維習慣無關。
消極思維模式讓你極易受別人的壞情緒影響，只要別人不開心，你就也能感受到抑鬱緊張，如果對方一不高興，你就會自責。即使對方不開心並不怪你，你也會自責。
消極思維模式會讓你的自尊心很不穩定，如果有人指責你，你也馬上陷入痛苦。你也很想解決這種極易受他人的影響的個性，你也很想擁有強大的內心，思維模式重建的過程最基礎的功能就是讓你的內心持久的強大起來。
消極思維模式會讓你不知如何消除別人對你的敵意，也不知如何應對別人的挖苦，你也不知如何為自己辯解。你也不知如何有效的反擊。消極思維模式是軟弱，沒有魄力，畏畏縮縮的根源，換個角度來說，軟弱並非一世的毛病，他只是因為思維方式出了問題導致，是可以很簡單解決的。
有消極思維模式的很多朋友都是不受人尊重的，你知道為何嗎？因為你總是不自覺的為別人的感受負責，你身邊的人怎麼可能在意你尊重你，如果不重建系統全面的調整思維模式你不會真的擺脫這種想法，你只會苛意控制自己別去想，這種結果同等於問題根本沒有得到解決。你只是壓制他，還是會浪費很多時間和精力，你沒有真的找對方法讓自己輕鬆的面對別人的感受和行為。
由於你的思維模式不正確，你可能經常受到身邊人的指責，你可能出現更多認知錯誤，導致你做什麼錯什麼，最終使得身邊的人對你百般怨恨，而你更加痛苦，因為你覺得你是完全按他人曾經指出過的問題去避免的，可你忘記了，你的思維模式並沒有得到正確的引導，你越來越拿不準對錯，導致你和身邊的人相互怨恨，最終走向一段關係的末端。這個人可能是你的合作夥伴，可能是你的家人，可能是你的愛人。
消極思維習慣會讓你擔心別人看出你的不足。你還會一直擔心你的愛人會不愛你。你可能用了很多錯誤的方法想讓別人來愛你，你一直以為這樣做是正確的，但結果仍然可能是消極的。而你忘了，只有改變你的消極思維習慣才可能獲得別人的愛。
消極思考習慣也會讓你不知如何面對批評，有時你可能知道對方對你提出的意見是對的，但就是控制不住自己的去對抗，你也想擁有一種強大的內心和靈活的應對姿態，落落大方或很紳士，你也清楚這種狀態是無法通過掩飾偽裝出來的，因為對他人的敵意和反感是最難控制的衝動。
消極思維模式還會讓你很難長久的保持自尊，你在贏得尊重的道路上越走越累甚至越走越錯。
你也許覺得人這種生物就是永遠不知道滿足，但你有沒有想過因此而付出的代價，即使人的天性就是不足滿足，你也應該為此將要帶來的代價而做出改變。不然可能你的慾望會將你推下深淵，明白這一道理的你可能一時沒有做出錯誤的決定，但只要你的思維模式你沒有徹底搞定，你還是會遲早向慾望低頭。走上一條錯的路，由其是對家庭而言。
消極思維模式還會轉化成你和家人的矛盾，你也不明白家人為何變得無休無止的對你糾纏，你也不知道如何化解你們之間的矛盾。你和對方都感到精疲力盡。甚至在工作當中你也會因為思維方式的問題無法很好的處理工作和朋友間的人際關係。錯誤的思維方式就像一把雙刃劍不僅讓你自己痛苦也會傷害別人。
消極思維模式讓你面對分歧和衝突時，溝通能力就顯得不佳。你甚至不知如何面對別人的指責，當別人拒絕聽你的想法時，你也會有很大的情緒波動，比如來自另一半的指責，朋友的指責，你的思維模式讓你們一遇到分歧就會關係破裂。
因為你的思維模式有問題，所有在面對別人的貶低，或充滿敵意的諷刺，刻薄挑剔，愛指手畫時，你的思維模式並不知如何應對這種情況 。面對這些情況你可能會緊張焦慮，也許你曾經一度認為這是你性格的不足，或以為是不夠伶牙俐齒，你錯了，你不知如何處理是思維模式的問題。
消極思維模式讓你總是盯著自己的短處。總盯著自己沒有做完的事焦慮。你可能錯誤的認為經常在內心中指責自己，鞭策自己是正常的。但你完全沒有注意到這種習慣讓你變得在眾人中平凡不出眾。等你年長後你回過頭看看你會發現自己幾乎窮盡一生在數落自己。
思維模式重建，並不是告訴你別再指責自己那麼簡單。告訴你別想某事，這種方法是不會有效的，因為你早就知道也早就告訴過自己別去怎樣，這種方法如果有效你就不會被問題困擾那麼久了。
消極思維模式讓你在向朋友傾訴後，朋友都選擇對你敬而遠之，他們有的並不是不願意幫助你，你也不清楚為什麼自己遇到困難會。
消極思維模式使你極易受他人的操控，你也會妥協去為別人做很多犧牲。你也會因為消極思維習慣而總是犧牲自己的意願去取悅別人。即使你明明知道對自己不利，也可能拒絕不了，如果你以為你只要從今往後學會拒絕別人，那你就太小看消極思維對你的影響了，如果你不徹底重建思維模式，即使你拒絕別人，你也仍然會有其它消極想法和消極情緒，你還是會受其困擾。不要以為你向別人妥協，只是因為你不會拒絕別人，背後的消極思維模式真的並不簡單。
消極思維習慣會讓你自卑，沒有價值感 ，你會經常覺得自己做錯了什麼事，你可能會說那件事情真不應該那樣去做，那句話真不應該說，或者說早就應該怎樣怎樣，在消極思維模式下，你覺得自己的失敗之處比比皆是，總是感覺自己失敗了。
消極思維模式還會讓你和別人之間總是隔著很厚的一道牆，讓你身邊的人無法真正的了解你，你也沒有辦法讓別人了解你的想法和感受。也許你覺得這是由於你不善於表達，也許你還會覺得不善於表達是天生的，是性格，等等。但我想告訴你其實通過你對自己思維模式的認知，這個問題解決的速度比你想像的要快得多。
消極思維習慣還會讓你遭到很多拒絕。也會讓你在社交場合總擔心在別人面前出醜。
還會導致你迴避一些社交場合，消極的思維模式還會讓你害怕在公眾面前演講，害怕約會，害怕當眾說話，害怕說錯話，這就是人們俗稱的社交恐懼。
消極的思維方式還會讓你覺得自己讓很多人都失望了，所有的老好人，也是因為消極的思維模式，你一定很意外。
當你的思維模式出現問題時你可能在和別人交談時總是走神，即使你一直在聽你也可能無法真正做到傾聽。你總是事後明白當時根本沒有領會對方說的話的意思 。有時你甚至不清楚對方說的到底對還是不對。
消極思維模式讓你顯得很自我封閉，不合群。讓你無法從內心與別人交流，你會顯得緊張 而且不快樂。你身邊的人也會漸漸因此對你感覺不舒服。消極思維模式會讓你總是成為那個受害者，
消極思維模式會讓你覺得別人對你都是負面評論，也會讓你覺得他人總是冷漠無情的，還可能還會時刻害怕別人會傷害你讓你羞愧。
消極思維模式使你為自己不知道如何打動別人而苦惱，你也會失去自我，單調的按照他人的期望來行事。害怕別人自己你的缺點，所以會遠離人群，總覺得自己處處不如人。
消極思維模式還會讓你非常拘謹，遇事過於較真，使你不能時刻開心。
消極思維模式讓你在社交場合找不到恰當的話題，讓你無法表現得自然，你總是會有拘束感，也會總是嚴肅的，還可能覺得自己天生沒有攀談的天賦。
消極思維和認知錯誤是最容易被人忽略的負面情緒根源。只要你的消極思維模式已成為習慣，不久你就會發現，你幾乎任何方面都會感到消極，你可能會抑鬱焦慮或自卑拖延，也可能出現強迫思維行為，或社交恐懼，甚至出現人格障礙。
有太多的朋友他們只專註於眼前一個事情，而忽視了自己已成為習慣的消極思維模式，只有改變你固有的消極思維模式，你才能擺脫抑鬱。
我們每個人都會有消極的思維模式，而正是這些思維模式讓你自卑，自責，失落，無助，焦慮。
至少我們要認知到自己都有哪些消極模式導致了抑鬱，這是最基礎的思維認知。
我們把改變你消極思維模式的過程稱之為思維模式重建。
在重建思維的過程中不僅會解決你當下的問題，同時也會幫你建立持久穩定的正確思維模式。
我們不僅可以解決消極思維習慣，還可以解決由消極思維模式所致的抑鬱情緒，焦慮情緒，強迫思維，恐懼感，以及自卑，拖延，工作學習障礙，情感困惑。
多數人都不會意識到思維習慣主宰著一個人的命運，可以說消極思維模式會讓人錯過很多重要的人生機遇，也會走很多彎路，甚至錯過對的人和美好的生活。
不僅僅是只有抑鬱情緒的朋友才需要思維模式調整。
為什麼我總是強調思維重建能改變命運，因為你的消極思維會讓你不敢嘗試新事物，你的消極思維會讓你控制不了對未來的變化恐懼，你的消極思維在你糾結後排斥掉了所有真正好的機遇，你的消極思維讓你分不清該如何選擇，你的消極思維會讓你覺得很困難無法改變，所以你的一生就停留在你熟悉的領域之內，即使嘗試，你的消極思維也會讓你得出一個消極的結論。
在我們這裡沒有先入為主的真理，只有圍繞你獨有的消極思維習慣展開的針對性解決。
我們的解決方法並不是什麼冷偏，深奧的理論，只是符合客觀邏輯的思維模式重建與糾正你的思維中的認知錯誤。即沒有你想的那麼難，也沒有你想的那麼簡單，我們沒有你聽不懂的術語，更不是單純的鼓舞人心的心靈雞湯。
只要你的自助的意願，就可以放心的來找我們，你都有哪些問題有我們幫你快速找出，如何解決也交給我們。我們會根本你的思維模式給你一套面全面的解決方案。
我們會糾正所有過去別人告訴你的錯誤思維。
你的消極思維模式早經成為自動的，消極想法毫不費力的出現在你的腦海里，你可以嘗試靠自己去解決，太多人嘗試過都無法捋清楚原為，在我接觸到的人里都是越整越亂。
你的消極思維模式會把你困在狹窄的生活中。讓你在單調帶來的壓抑和改變帶來的不安中來回徘徊。
思維模式重建後，你會非常清楚你過去的消極思維習慣的欺騙性，你會非常清楚你過去的思維模式錯在哪裡，決不會讓你遺留什麼問題再去依賴心理諮詢解決。
你可能曾經經歷過鼓勵型的諮詢方式 ，你在諮詢後可能會對未來充滿信心，但也只能維持一小段時間，因為你的思維方式沒有得到重建，所以這種短暫的情緒提升，不會持續太久。
思維重建是一個實踐過程，只有在重建過程中你才會體驗到你的思維模式錯在哪裡，有些朋友會花上近一個小時向我打聽靠什麼方法來思維重建，我想說如果你不讓這個實踐體驗開始打聽再多也不會知其所以然，還有的朋友會說：「你要告訴我，你是用什麼方法重建，我才會考慮要不要正式開始思維模式重建，對這樣的朋友我從來不再回復，每個人遇事的思考習慣不同，所以並沒有通用的鑰匙。
有很多同行會假扮成諮詢者試圖搞懂何為思維重建，也有同行請我開課大批培訓諮詢師，也有
我有一些諮詢者，他們向我大致問了問，知道自己有消極思維習慣後，就回去了，認為自己能搞得定消極思維模式，最後浪費了很多時間，錯失了很多。
還有一些朋友他們不會選擇進行思維重建，更傾向於在網路上從其它人的經歷中找自己問題的原因，這樣的朋友很可能會進行亂歸因，越整越亂套。因為有了很多錯誤的歸因，再重建時浪費很多諮詢費。
當你在其它帖吧，論壇中發現別人的經歷自傳對你於事無補時，不妨問問自己，你還準備讓自己繼續痛苦多久？
有的朋友在尋找心理諮詢師的時更傾向於找一個好的聽眾，我希望來找我解決消極思維習慣的朋友能夠明白，如何讓自己不再回到負面情緒的漩渦才是重點，你眼下的事和朋友隨便聊聊都會好受很多，好聽眾永遠不缺，但你應該知道，只有傾聽是不能改變你的思維模式的，傾聽無法改變你未來的命運，無法改變你的錯誤認知，
有的朋友擔心自己我們說的很多問題他都有，是不是需要很久才能解決，是不是需要準備好一大筆諮詢費才能救自己。你這樣想是因為你初這個問題困擾太久，所以你不相信能在短短几次溝通中就能解決。
如果你不知從何說起，我們會詢問你，幫你快速找出問題所在。 有的朋友擔心自己表達不清，擔心會不會在諮詢上浪費很多時間，請你放心，我可以通過你簡短的語音溝通就能迅速找出你的問題所在。這點我永遠可以保證。
有的朋友擔心，心理諮詢師能夠直接幫他解決但會為了延長溝通，刻意拖延解決的時間，有這樣想法的朋友請你們放心，我每天都有很多想諮詢的來訪者，我可能比你還想儘快解決，能夠直接解決掉的問題我從不拖延諮詢時長。
很多朋友希望我在平台上直接發布解決辦法，第一，我不會無償的提供幫助，因為每個人的思維重建都要好多個小時，第二，由於心理諮詢師行業中很多諮詢師掙錢沒有底線，不值得一起分享經驗。
說實話市面上一般的心理諮詢都沒有能力幫你解決你的緊張壓力和自我懷疑。而且還會讓你喪失一些原有的正確認知。最壞的諮詢後果就是你學會了錯誤的歸因。你根本沒有因此獲得創造力。
有的諮詢師失敗之處會讓你更加堅信自己是別人的負擔。網上很多帖子也會有同樣的效果。他們根本沒有改變你的思維方式，你可能仍然會揣測別人對自己的看法。你仍然沒有安全感。
有些諮詢師可能會引導你暢所欲言的交流你的過去經歷，比如你領悟了問題最初的根源來自原生家庭，但由於你的思維方式還是原來一樣，所以最後對你不會有什麼真正的改觀。你只不過多了 一個人認同你父母對你不好。你的負面情緒還會再冒出來。
由其是一些有強迫行為的朋友，在進行了錯誤的諮詢後，並沒有得到思維模式的真正改變，甚至起到反作用他們可能對之前的強迫行為更加樂此不疲去做。
思維重建不僅可以解決抑鬱症和焦慮症，還可以幫助我們化解生活中的種種危機，從慢性的心境惡劣到嚴重的情緒崩潰，因為你的思考習慣就是影響著你全部的生活，不僅包括一些現實問題，如：人際關係，性格的改變，人格魅力的完善與提升，溝通上的難題，面試考試的應對，還包括一些你說不清道不明，也沒有明顯外因的慢性問題，如自卑，沮喪，無價值感，挫敗感，等等。
思維重建是一個科學系統的過程，如果你只是告訴自己樂觀就可以了，我保證你這種簡單的積極引導是不會產生效果的。如果你的思維模式不改變，你的那麼負面的感受也不會真正得到改變。
值得注意的是很多拖延，零成就感，惡性循環的朋友 ，他們往往即使遇到對的諮詢師，也可能認為自己的問題一定解決不了，沒有嘗試，因為他們被自己的問題折磨了太久，放棄了向前走出這一步，錯過了改變的機會，最終繼續消沉很多年，有的人可能一生如此。
因為思維方式與每個人的生活事件緊密相關，所以沒有一模一樣的解決方法，只有圍繞你獨有的思維方式來針對性的解決你的消極思維習慣。
謝邀！
看到你的描述，我放佛回到了我的學生生涯，看到了那時候孤獨、無助、急於想合群卻又生怯的小心翼翼的不敢多打擾同學。
工作的這幾年，我心理怕的從來不是我會不會不能勝任這份工作，我最怕的就是我能不能跟同事們相處的好，其實可能根本沒有出現什麼問題或者說出現的都是很小的問題，可是我每次都責備自己，我怎麼那麼差，我怎麼那麼不會處理人際關係，都是我的錯，我的錯。
那時候的我，看起來一定可笑又可悲吧？
因為原生家庭問題，我內向、我自卑、我遇難退縮、我反應慢、我膽小愛哭、我及其在意別人的眼光、我不敢叛逆、我怕失去朋友、我怕沒有朋友，於是我更變得小心翼翼，我打電話維持朋友的關係，節日的時候有朋友願意發信息問候我就好開心噢，我變得失去自我，我為她人而活，我不知道怎麼愛自己，我為取悅別人而快樂，我更不快樂了……
接受心理諮詢後，我要做好自己，我要愛自己，我要接受這樣的我，我不完美，我沒有良好的處理人際關係能力，我允許自己弱一點，我允許自己沒有朋友，我允許自己一個人吃飯一個人走路一個人去上課，我不再努力的去維持所謂的社交，慢慢的我就釋懷了！首先，這不是你的問題，不要否定自己。
因為你一直沒住過校，而且對家裡的依賴性導致你步入新環境，有些無所適從，是很正常的反應。
首先，你可以學會微笑，哪怕你內心不想這麼做，也學著微笑，慢慢的和寢室的同學學著相處，他們的話題插不進去，那就做一個聆聽者，滿滿的融進去，不要覺得自己融不進去，所有陌生人的交往都是從不熟悉開始的，不要退縮。
如果真的一時做不到一起嘻嘻哈哈，那就先學著和大家一起做同樣的事，比如一起去吃飯，一起回寢室，產生存在感，慢慢的她們就會知道你是想和她們做朋友的，她們慢慢的就會接受慢熱的你。
很多時候，不要因為覺得格格不入就拒絕別人的好，越來越遠離集體，我們可以不主動，但也不要拒絕。
不要苦惱，陌生的環境難免會這樣，一切都會好的，慢慢來。
2015年9月，我也曾這麼迷茫，來自祖國西北的小縣城，吃穿用度都一般，那些我沒見過的牌子，沒聽過的吃的，無法接受的生活習慣無一不讓我崩潰。還在家裡巨大的壓力下進了我並不想進的學生會新聞部，家長沒有念過大學，就是單純的覺得我想要去的文藝部以及校上的大藝團沒有很好的出路，以後就是給別人幹活的，不是當領導的路，所以堅決拒絕。競選當天在教室走廊里哭著和家裡打電話，賭氣，一轉頭看到一個門上貼著新聞部三個字，就問：「那新聞部可以么？」我爸在電話那頭猶猶豫豫說：「也可以吧……」話音未落我啪的就掛了電話一腳邁了進去，沒有交申請表，沒有準備演講稿和自我介紹，當時抱著赴死的心態。
結果，天不遂人願，居然進去了。
由此，順理成章的，把我這樣一個從小到大都縮在角落裡的人突然就拉出來給我放在了聚光燈下，眾目睽睽之下滿場跑，抱著相機的手抖了大半年才有所好轉，後來又去競選部長，選上了居然又，接了新的小幹事一個月之後居然被安排成正部長，我知道沒有我的好朋友副部長幫我，我可能過不來那一年，幸虧有他，逼著我上台發言，從一開始的「顫顫巍巍」到最後的大步流星。這很大程度上幫我解決了人際交往的問題，讓我在宿舍裡面也突然就吃得開了，好在我們宿舍里沒有三觀和我們大部分人很不和的人，沒有追星族，完全沒有攀比的現象，也沒有炫富的，但是我知道，在我眼裡她們大部分家庭都是比我家好點的。
一開始，我也不說話，也不開玩笑，就在角落裡聽著，有的時候還會覺得我們不是一個世界的人，畢竟我們的基層建築有著差距，但交朋友和找對象不一樣，找對象是一開始轟轟烈烈然後有一部分人之間的火花就會慢慢暗淡下去，越燒越火熱的我們且不說先，可是交朋友就是一個點燃火苗的過程，某一天，某一個共通的點突然就讓你們擦出了友誼的火花，在空氣，濕度，柴火都恰好合適的點，然後就開始了保護這個小火苗的漫長艱辛又溫暖的過程，要時時刻刻注意著，直到這個火苗旺盛到撲也撲不滅……
畢竟大家來自五湖四海，生活習慣，家庭背景，吃穿用度，言行舉止都不一樣，不要著急想在幾天半個月里打鬧成一片，剛來，大家都是綳著的，各有各的好友，每天還有打打電話視視頻啥的，待你們日日一起上課，吃飯，做作業，泡圖書館，去市中心逛吃，看帥哥，瞅美女，打水，洗衣服……時間久了，慢慢的你就能感受到朋友間的那種默契了，那種在馬路上看到一個穿著奇怪的人大家都會不由自主的相視一笑的感覺，那種去打水也不忘順手幫你把你的暖水壺從陽台給你拿出來然後一起出門的感覺，那種挑著眉幸災樂禍的問你什麼什麼作業有沒有做的感覺，都會在不知不覺中隨著時間一點一點似沙漏里的沙子一般慢慢的慢慢的沉澱出來，堆積成一個厚重的山，那就是你們的友誼。
別太著急一股腦的把自己攤開來展現給別人看，我一開始也處在這樣的煩惱中，由於學生會改變了我不敢說話的本性，導致我有一段時間很苦惱，就是我覺得我一直在致力於給她們分享我以前的生活，我經歷過的歡樂，個人覺得，這是不對的，現在的朋友不適合講以前的歡樂，更適合一起去創造屬於你們的歡樂，日後好有笑話拿出來大家時常回顧，那才是真的歡樂，那種歡樂的梗大家都懂。才能笑得夠暢快，夠盡興。
謝邀。
其實你已經知道了問題的關鍵，「適應性」的問題，不管是對大學的獨立生活，還是舍友。以前有父母操持，在家也有自己的小空間，現在沒有了那個滑冰場的椅子，跌跌倒倒正常。
那麼怎麼辦呢？
獨立生活是避不開的。建議：搭理好自己，讓自己看起來很乾凈，衣服鞋襪經常換洗，不要攢著，應該是男生吧，洗頭，刮鬍子。空餘時間多去跑跑步，不是鍛煉什麼肌肉，而是在跑步的時候，也是一個人獨立思考的時間。
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和舍友相處。題主應該是慶幸，在你看來，還有一個舍友對你不錯，所以，珍惜這個舍友。有了他的存在，就有了你和其他人的聯繫。並不是每次他們都不帶你玩，只要他們喊你了，就快速的加入他們，遇到其他事情，也替舍友多考慮一下，宿舍垃圾多了，多去打掃下，下樓吃飯，問下需不需要帶飯……融入是個緩慢的過程，慢慢來。
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自己的心態。緊張和焦慮。還是那句話，大學生活很美好，去享受，享受。把應該做的事情做好。逃課是很帥，但能做到一節課都不逃這個更帥。
大學課程還是蠻多的，沒有想像中的輕鬆，當年我也有這個感覺，做好自己吧。
理解。剛進大學有這種焦慮也很正常。
給自己一點時間，人都是從不會到會的。
從你的描述來看，你覺得你說的話別人不想聽。其實我覺得或許是你對人際交往有錯誤的期待。
你不需要講別人想聽或喜歡聽的話，你要講你想講的。
別給自己太多完美主義的限制，與其完美地自我設限，倒不如多犯錯誤多積累經驗。主動去和人聊天打交道，主動交朋友。
相信你一定能克服困難，找到屬於你自己的路。
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你大可不必去費盡心思去擠進她們的圈子，因為擠進去後你會發現更難，不如去真誠的對待自己想要對待的那個人，不論是男是女都好。這樣的你，大學會省去很多的煩惱，你會有更多的時間去做更有意義的事情，做自己喜歡的事情。
謝邀，我也是上大學才第一次離家住集體宿舍，開始幾天很新奇很開心，但久了後就覺得不適應了，我記得我在正式上課的第一周每天起床都覺得，新的一天又開始了，好煩，但待久了加上開學比較忙，也就慢慢適應了，所以你不必太在意這種情況，更不要覺得自己哪裡有問題。
隨著接觸的人越來越多，你會明白，每個人都是獨立的，可能不會有人像父母那樣關心你，所以你就要學會自己關心自己，自己的內心要強大起來，因為別人可能不會特別注意你敏感的內心，但這不代表他們就是不好的人，只能說每個人都很忙，所以有時候可能會疏忽，總之不要太在意別人對你的行為或者看法。
要解決的話，你可以找下經驗貼，好好規划下自己的大學生活，如果能訂個大目標最好，沒有大目標，就每個階段訂個小目標也可以，讓自己忙起來，鍛煉自己，這樣就不會多想了。更好的話，學會關心別人，主動與別人交往，像你一樣內心敏感的孩子很多，主動交付真心去交朋友，你會有收穫的。
首先你如果覺得自己被孤立才是最可怕的。
其實之前我跟題主是有些像的，總覺得自己被孤立被冷落，但是我會直接說出來我覺得你們是不是不愛我了，然後如果真的是用心跟你交朋友的人在以後聊天或者是玩的時候就一定會給你機會參與進來，所以呢朋友分兩種，一種是面子朋友一種是真心朋友。
你一定不要從心裡認為自己就是被冷落了，因為別人不可能無時無刻顧及到你的感受。人本身就是越長大越孤單的，你應該有這個意識，每個人的興趣愛好和之後的發展方向也不一樣，你到了大學更應該去追求自己真正喜歡的，而不是大部分人都喜歡的。趁這個時間好好冷靜冷靜以後自己想要的方向和交什麼樣的朋友，然後提高自己。
想家戀家的話，可以趁假期多回去幾趟，多和父母視頻啊電話啊，緩解一下。
還是要多和同學交流，也可以自我娛樂，釋放自己。
時間可以治癒一切。
好奇怪，為什麼要著急合群，馬上交朋友?
君子之交淡如水。不用交狗肉朋友。
人一輩子，能有三兩知己就很難得了。其他人保持一定距離，不卑不亢地態度交往就可以。
千萬不要為了交朋友而拍馬屁，會被人瞧不起!
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