有沒有不打擾的喜歡？多年後還能不能再去勇敢地追尋？
分開了放不下，想等。
感謝邀請。
感情的事很難回答，但願你能有所釋懷。
如果感情能啟發於明意識，那世間就沒有愛不得之痛了。
如果心裡想著一個人，同時也能舒心於晴朗的天，專註於熱愛的事，那也未嘗不是件美事。其實你要的不是想著的他，而僅是一個載體，一處感情的安放。
相識4年，經歷和樓主差不多，如今已快8年，也曾經以為真的喜歡就別去打擾她的生活，自己慢慢承受，慢慢消化總會過去。時間會沉澱一切，也會讓你明白當初的那種感情，是執著，還是真的喜歡?與其想著ta，困住了自己，不如就將ta放入心底，帶著ta經歷，生活，學習，工作。曾經以為ta就是自己命中注定的那一位，現在覺得，不去經歷，不去體驗BCDE甚至F，你永遠以為，你的生命只有A！對感情專一堅持固然很好，但這個世界更看重的是你經歷了BCDE甚至F後，仍選擇A的初衷，而不是你始終對A不離不棄的堅持，所以多一點經歷，多一點體驗吧，樓主?_?
世上沒有忘不了的人，只有恕不清的罪。保持一顆善良的心，去旅行，讀書，健身，你會發現新的世界的，即使那個世界有沒有ta都一樣，ta就活在那裡。也許多年以後，你會發現你還深愛著ta，也許你明白到ta只是你生命里的一個過客，但不管怎樣，別讓你以後的生命辜負了這段經歷，更別辜負了曾經的那場相遇～
「現在談感情會不會太奢侈？」我總會這麼想。去追尋之前的喜歡會不會太奢侈？之前有的問題會不會現在依然有？之前的擔心會不會現在真的是現實？我們的工作怎麼發展，房子和戶口如何處理？
看一部日劇，女主聽到一個年輕小姑娘的告白：櫻井君，我喜歡你，所以我想和你結婚。女主愣在原地，喃喃自語了好久「我喜歡你，所以我想和你結婚」。從什麼時候開始，不會這麼想了呢？從類似我以上的擔憂開始，擔憂是因為害怕失去，害怕失去是因為慾望，那又怎麼區分慾望和理想？理想與自身價值實現，心靈充實快樂有關，慾望與他人的看法有關，超出了自身所需。其實這個界限非常的不分明，只有當事人自己才知道，想要一樣東西，到底是慾望還是理想。
回到要不要去追尋之前的喜歡這一點，則意味著有沒有勇氣，有沒有能力去享有愛的自由。基於我現在的情況，以後發展的情況，如果我完全可以承受對方的任何狀況，那麼我就有能力去追尋這份愛。這難道不是我這麼些年努力奮鬥的意義么，可以擁有更大程度的自由，財務的、人際的、感情的。有能力才有勇氣，否則只是匹夫之勇。
事隔經年
若我再見你時
我該如何賀你？
以眼淚，以沉默。
——拜倫
不，我不要這樣。我沒有眼淚，也絕不會沉默。我拿出藏了多年的怦然，換你這一時刻的驚鴻。其他的，我什麼都不要，其他的，什麼都不重要。
......
我正在追尋一份多年前的喜歡，拿下他不是最重要的，我要他愛我，這樣對他來說才是公平的，對我來說才是值得的。沒錯，我就是感情的底線高的要命，他也是。我一樣的期待著後續，期待我會更喜歡他，期待他愛我，期待六年前埋下的因，現今有機會有個真正的開始。
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阿嘯說，你沒有那麼愛他。我沒有回應，怎麼可能，我就是愛他，愛到絲毫的勉強都不願強加給他。他問我：你不要說服一下我么？我競無言以對。
表白這件事情呢，當事人一定有兩種自信，第一，大概率能拿下的自信，第二，大概率可以離開對方的自信。我做好了準備，所以箭在弦上，不得不發。這樣來說，我也是自私的，連表白都是自私的。我難以忍受，所以壯士斷腕，做出受傷者的姿態，做出舔舐傷口的姿態，其實每一步都沒有超預期。對於離開你這件事情，我做了六年的預演，這次真的要演出了，又有什麼可害怕和擔心的呢？我這樣的愛你，又完全不懼於離開你，這樣矛盾又怎麼說呢？我好奇你生活所有細節的點滴，但如果不知道也並沒有什麼關係。我認定你是我唯一愛情的機會，但即使沒有愛情，我還是能夠好好開心生活的不是么？你就像懸在我頭上的達摩克利斯之劍（這個名詞也是你告訴我的，再沒有忘記過），終於落下的時刻我已經沒有悲傷了，有一種隱隱的情緒叫做安心。我真的很自私，我逼著你做出選擇，逼著我自己速戰速決，明知道環境和機會都不對我還是這樣逼著你做了選擇只求我心安。我應得的，我咎由自取。
這件事情對我的影響是毀滅性的，毫無疑問。不是傷心或者其他情緒。基本對我的人生信念有著顛覆的影響，我不懷疑我自己，我懷疑我的未來了。我是不配有愛情的。即使這很負能量，但承認總比逃避的好，我就是不配有愛情的，我沒有靈魂......
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每到晚上我總在想，為什麼要和你一別兩寬？心裡又燃起些繼續的鬥志來，他問：為什麼要再見呢？為什麼你看起來我不會再回來一樣？還有下周啊……
因為你那麼的不懂得照顧我，即使如此，我想有愛就是可以的，我可以慢慢教你怎麼照顧我，哦，我忘了，你剛剛學會照顧自己，你說你現在不需要別人照顧。是的，你還遠遠沒有長大。
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2017年7月，距離我的回答一年的時間。中間穿插了好多的事情。我突然覺得可笑，我因為什麼放棄了你，因為你吃飯不注意我吃什麼，因為你排隊不等我，因為你不送我回去。總而言之，因為我還是一個巨嬰，而你一直把我當作成年人來對待，因此我放棄你，多可笑的一件事情。我從來不知道一個人內心的成長可以這樣驚人又不動聲色。分手的這段經歷終於讓我自己變成了一個獨立又有自我意識和自我意志的成年人。
我流著眼淚鼻涕趴在你身上，我不知道怎樣你握住我的手，我掙了一下也沒有掙開。我恬不知恥抱著你，你順從地輕輕拍著我，你帶著我去你姐姐家。你依舊是我唯一愛情的機會。我真開心。你大概是我青春期以來最有意義的一件事情。當我成為一個獨立的人，就冷靜看待我一年前的情緒，真是恍如隔世呢……
2017年10月
恍如隔世，我大概也總是愛過，任何過去都不能被否認，但是，如我現在真正體會過兩情相悅，互相深愛的濃烈，我才真的意識到愛情的發端就如夢境。醉生夢死一點不過分罷
沒有 因為喜歡一個人就是忍不住要去打擾她 如果能忍住 那就會一直打擾到自己
從初中默默喜歡到大學，大二鼓起勇氣表白，才明白，還在一起相處時就說出自己想說的話是多麼重要……
我喜歡你那麼多年，可這麼長的時間也只是對我來說重要罷了……別把自己對別人的喜歡當做打擾，既然喜歡就勇敢的喜歡，用自己的方式去表達自己的感情，如果對方無感，你也無憾，，，
今天的心情正好答這個
看了六月的一期 大學生來了 這一期講的是工具人這個話題，工具人意思是你既不是閨蜜更不是備胎，只是在我需要錢的時候你就是提款機，在我需要你幫助的時候你就是保姆，在我沒談戀愛的時候你要每天送我回家的那種人
看到裡面的三個具有代表性的工具人，
第一位，幫助他喜歡的女生每個月把自己的2000元兼職的工資的百分之八十給了那個女生，而自己一個月只吃泡麵
第二位是和高中的一位女生照顧她，不僅僅照顧她還幫忙照顧她男朋友，在她沒有男朋友的時候送她回家，在他們讀了大學不在一個學校的時候，他給她寄化妝品，吃的之類的。那男的還說女生在男生十一點沒找她的時候主動問為什麼不找他，而主持人們都在說這女的把這位工具人只是當作閨蜜，而並沒有任何發展的可能性。
我想要說的是第三位，周爾康，他喜歡的一名女生他叫她格格，
他在她去圖書館時，她在看說，而他在看她，
在食堂時，她在搶飯，而他在看她
很多人這時候在抨擊他，認為他很病態了，看到這裡的我也認為這有點病態了，更甚再拿出女生送給他的戒指時他也不願別人拿走這枚戒指
在和格格通話前，和主持人說了句，別為難這個女生之類的話
最終，他也沒能把心中真實的想法告訴格格，他只願用自己的努力，讓一個自己喜歡的人開心
最後，三位男生都沒得到女方的回應，無論他們說沒說，或許在他們心中，不打擾而在你身邊陪著你才是我對你真正的溫柔
這三位男生我們都沒資格去多說什麼，在愛情里，一旦陷入就沒有什麼理智可言，當你心中只有她時你才會不顧一起付出，哪怕沒有回報，他們不要求你的回報，畢竟自己心甘情願，並且甘之如飴
暗戀，大概就是一個人的告白，你明明大聲呼喊，對方卻不能給你回應
最重要的是現在付出了百分之一百的努力去真心守候心中的白月光，莫讓最後明明應該在你心中的白月光成為你胸口抹不去的硃砂痣
「相處了一個月他說我們的心怎麼也近不了」 這麼明顯的暗示都不懂
有～相識十多年～初心十年後如願～彼此都以為此生無緣～然不忘初心，終得始終。
不請自來，我比你慘很多，女生比我大一個年紀 在學校根本沒有機會認識。想方設法get到微信然後我自己的原則是不打擾，所以到現在都沒加，也不知道是不是一直這樣下去
對方沒對象的話，怎麼追尋都可以都隨你開心
不過對方要是有對象，不如算了吧
嗯 我就是這樣勸自己的 算了吧
你要是願意也可以來一句 分手了歡迎聯繫我
然而我還是想說一句 分手了歡迎找我啊
呵呵呵呵呵呵
我們初見的時候，他背後都閃著光，那真的是漫畫里描述的背景全部消失眼中只有一個人~就像《最好的我們》里說的那樣，當時的他是最好的他，可很久遠以後的我才是最好的我，最好的我們之間隔了一整個青春，一段怎樣奔跑都跑不過的青春......
他哪哪都好，神奇地我們坐了同桌近兩年，我呢也就是那種無打擾地喜歡著，就是什麼也不說有時候會偷偷看他，他發現了也會看我並對我微笑~我覺得他情商那麼高肯定是知道我喜歡他的啦其實我也不傻知道他必然是不喜歡我噠，但是我沒有理會自己的這種情緒放任自流任其發展了下去，那時我其實也沒什麼宏圖大志，比如說太胖要減肥，太土要打扮，正常的和他交流談心說話，無關風月
後來啊，我成績挺不錯的，去了不錯的高中不錯的班級，外界稱之為大實驗，遇到了很多品貌具佳的男生，但卻再沒有了往日的臉紅心跳和懵懂；他愛打架愛玩鬧無心學習卻有一顆拼搏闖蕩的心早早退學經商賣起了珠寶，小有成就——是的我們走上了不同的道路，話題寥寥，怎麼聊都禁錮在昨天的流光歲月，對於明天他有他的嚮往我有我的憧憬，我們一起走過了一段路，岔路口卻不得不說再見，我記憶中的他那麼的睿智對著傷心的我說有些路總要一個人走...
期間他換了幾任女友，每一任我都知道，即便在空窗期我也沒有打擾他更多的是和他閑聊幫他調節情緒，而我很喜歡交性格和他類似的朋友卻終究只是朋友。就這樣從每天見面每天玩耍發展到了兩年沒怎麼說話沒見過面
前幾天去電影院剛剛好撞見了他，我曾經幻想過無數個和他重逢的畫面，比如說我一眼認出來他之後談天談地談理想，比如說我輕拍了一下他，他錯愕地認不出我是誰
但是(回來後用微信聊天他是這樣說的)人山人海中一眼就認出了你，我從沒想像過以前的長髮剪短後他能記得我，以前的眼鏡摘掉後他能認清我，以前的肥肉甩掉後他能找到我，(PS我有較大的變化以前很多同學認不出來了...)我當時卻沒有熱淚盈眶想的全是我還沒有減肥成功到理想的體重怎麼辦，我還沒有用我全套的化妝品怎麼就遇見了他呢，卧槽養兵千日真他媽白養了但所有的想了無數遍的再見面的台詞只變成了一句好久不見~
後來微信和他聊了聊天，他是我曾經那麼喜歡的人，然而再交談的時候已經不是往日的感動了，已經沒有往日澎湃的熱血與跳動的心了，沒錯我們都已經不再是以前的自己了，歲月在我們身上雕刻了太多，我沒再約他出來，一是怕接受這個事實:他已經變了，我不再喜歡他了(我已經變了，我不再喜歡他了)，二是我是真心想封存年少時期那些少女的情懷那些個不切實際的夢
我想愛的不是他，我愛的是有他的那段時間，安妮寶貝在《八月未央》里曾這麼說過
不打擾是最差勁的狀態。你喜歡的只是那時那刻的那位。時間推移你喜歡的也不過是你腦海里的那位，當接近真實又怕你葉公好龍。
表白都不敢，還敢做什麼？交流都沒有，談什麼了解？
我就是呀……一個姑娘安安靜靜地看了她三年，義一共說過3句話.
只是因為我有略強的-avoidant personality disorder(迴避型人格障礙)
很喜歡她，想靠近，卻又害怕；看著她和他們說說笑笑，只能舔舔自己的傷口，多年後…… whocare?!
看到這個題目，打了一堆字的最後，嘆一口氣，默默地刪掉了所有。
emm，不知道題主現在放下沒有。我現在正經歷跟題主一樣的情況，我是想放下又想等他，卻也知道等不到他。hhhhh有點慘呢。忘不掉放不下不打擾，又等不到。
邊等待，邊追尋。
沒有，因為喜歡一個人肯定會忍不住打擾，如果能忍住不打擾，那就是還不夠喜歡。
五月天演唱會上唱溫柔，歌詞是不打擾是我的溫柔，那為什麼還要我們打電話給那些人呢。
愛過
有天晚上，他說不喜歡我老是發很多消息，喜歡一句話概括，我說以後我會注意，接著有天他說我每天每日每夜和他聊天，他覺得心理負擔很大，意識到不對的時候，就該放下手，不要等他說的太絕情，現在完全不敢聯繫
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