變性是一種什麼樣的體驗？
終於可以來回答這個問題啦！
先說背景，手術選擇泰國替迪醫生的結腸技術，中介當然是金子姐。
這次行程只有我自己，並非家人不支持，而是相對而言，他們對於手術的態度遠沒有我淡定（笑）。
當然那是正常的，考慮到情緒容易互相影響，還是一個人來就好啦。
以下日記模式，可能略顯雜亂，不過對於想要走這條路的跨性別女生，很多信息都包含在每日的記錄里的呢。
至於說看不懂的人……那是因為這篇回答不是給你寫的吧。
術前第四天：
這一天早上搭上飛機，經過一次轉乘，下午四點左右到達曼谷機場。
順帶一提，由於深圳海關的要求，途徑深圳的出境聯程實際上是連不起來的，要取出行李再次出關。其他一部分城市則可以行李直達。
在深圳機場領取了網上訂購的泰國8日用電話卡，每張30元多一點，一共買了三張。當然到曼谷再辦也可以。
由於我幾乎沒有帶現金出境，而替迪醫生不接受信用卡支付，所以要先取錢。
這裡推薦使用ATM機，而不是機場的兌換站，可以達到正常匯率（目前是1:5，兌換站只有1:4.75）。
銀聯卡每次取款上限30000泰幣，需要支付150泰幣的手續費（信用卡是220），我帶在身上的卡有好幾張，分三天取完錢還是沒問題的。
從曼谷機場出關以後，換好電話卡，給金子姐打電話，她會幫忙叫車送我到酒店。
然後我就體驗了一次曼谷著名的…咳，堵車。
不知道具體是什麼原因，有一個紅綠燈處的通行特別糟糕，幾百米的距離堵了整整一個小時。好在不是在北京，不然等車費估計會很可怕。
酒店位於曼谷的居民區，旁邊有幾所看起來很不錯的學校，外牆上貼著學生照片，以及校長與其他學校官員的合影。
房間位於一層，寬敞且很乾凈，有空調，電視，冰箱，兩張桌子，衛生間和一個小陽台。
床鋪是巨大的King Size，床墊比較硬（其實應該是席夢思床墊的背面），我睡習慣了板床，倒是更喜歡這種，太軟的床墊會覺得不舒服。
酒店會有人要求複印護照和出境卡，當然金子也會幫忙和對方溝通。
晚上出門逛了逛，附近就有一家7/11，接受微信和支付寶付款…馬雲和馬化騰你們贏了！
在一家似乎只有晚上開門的小店吃了炒飯，泰國人多數不會英文，不過讓老闆娘照做一份剛剛有人點過的還是沒問題。
然後洗漱睡覺～
術前第三天：
上午在酒店閑著，有空可以出門逛一圈。
泰國一年四季都比較熱，目前仍然是三十度多一些，酒店和商店內則幾乎都有空調…和香港的情況有些像。
我屬於怕冷不怕熱的體質，三十度左右還是沒問題。空調倒是要開開關關，不然偶爾會覺得冷。
中午例行服藥。抗雄是不需要停葯的，只有雌激素需要停掉。
下午兩點多見到了金子姐，感覺好漂亮，比照片上年輕多啦。
她來帶我去和泰國的心理醫生見面。替迪醫生在大醫院工作，所以要求兩份泰國當地的心理證明。
國內開出的手術許可我也帶來了，但沒有用上。
其中一位是比較年輕的男醫生，會說英文，基本是直接和我溝通的。另一位是非常漂亮的醫生姐姐，問得相對詳細了很多，通過金子幫忙翻譯交流。
兩份證明一共花費了3600泰幣，同樣支付寶解決，匯率不錯而且沒有手續費。萬能的阿里。
證明的主體內容用英文書寫，基本來說，就是確認我進行過12個月以上的激素治療和女裝生活，整體外表（相貌，聲音和姿態）過關，沒有其他心理疾患或明顯的情緒不穩。
這些其實很重要，試圖矇混過關的話，會傷害到的只有自己。國內想徹底以女性身份生活工作略有難度，但至少要做到可以自然地女裝出門及與他人溝通，不然一個下體手術可是什麼都改變不了的。
晚上回到酒店附近，繼續取錢，然後去另一側的一條人流密集的街道上逛了一大圈，買了不少有特色的小吃。
嗯…包括芒果香蕉飛餅，小粽子（或者說水果餡糯米飯），青木瓜沙拉，雞肉串，椰汁，一包米飯，還有炸蟲子。
這些加起來一共不到150泰幣，很豐富但分量不算大，暴飲暴食可是不推薦的喲。
逛街大概走了五六公里，回家吃東西，然後洗漱休息～
術前第二天：
今天一早陪同另一位跨性別女生去醫院。她是今天手術，技術是皮瓣。在她之前還有一位，同樣是皮瓣技術。
替迪醫生所在的醫院的確很大，病房在第九層，每個人都是單間，房間里還有冰箱和微波爐…可惜我們用不到。
金子姐給馬上要手術的她細緻地講解了許多注意事項，我也學到了不少。不過和我的情況應當還有不少差別，等後天再說吧。
順帶去看了一眼已經完成手術的那一位，正在吃飯，看起來狀態不錯。
由於我選擇了結腸技術，從今天起就只能喝流食（牛奶，果汁，電解質飲料，沖飲等），早上喝了昨天買的盒裝奶，中午則是去醫院樓下買的維他巧克力豆奶和玉米汁，都滿好喝的。
還有一管蜂蜜用來沖水喝，其實直接吃都不會甜膩，40泰幣一管，是個不錯的土特產，要記得帶一些回去。
算起總攝入熱量可能不足，但我也沒有覺得餓或是缺乏精力，大不了之後吃點好的補回來嘛。
下午見到了替迪醫生，是個滿臉笑容的很可愛的大夫，英文說的也相當好。
他大致檢查了我的情況，確認可以進行結腸手術（大概就是脂肪較少？我的BMI在19.3左右）。然後他為我解釋了一下注意事項，比如術前需要流食啦，術後需要兩個月保持下體乾燥啦，諸如此類。
以及術後六個月仍可以服用抗雄，因為雄激素需要半年才能完全代謝完畢，當然如果不特別在意，不吃也問題不大。
至於腸液，這個的量的確因人而異，到時候再看吧……太多了也不好就是。
其他倒是沒什麼，反正金子姐的解釋只會更詳細具體。
下午還見到了一位回來複查的姐姐。她一年前完成了結腸手術，這一次做了下頜，是和母親一起來的，打算在泰國呆六個星期旅遊一圈。
似乎是口外切口，可能會有一定的疤痕，這一點並不如國內比較優秀的美容成型科。
祝她們玩得開心。
之後去了銀行，將手術費（結腸手術30萬泰幣+術後護理1萬泰幣）由金子姐存入銀行，終於鬆了一口氣。這麼多錢帶在身上壓力山大哎。
晚上回到酒店，喝了一包在7/11購買的纖維素沖飲，味道滿不錯。這個似乎可以輔助通便，也要考慮帶一些回去，術後便秘可是很糟糕的。
然後從金子姐手中領到了傳說中的瀉藥和開塞露…嗯，瀉藥是明天喝的，開塞露今晚就要用到。
用法滿簡單，是個帶著尖細瓶嘴的軟塑膠瓶，抹點肥皂把瓶嘴插進直腸，然後將裡面的藥劑（似乎是含15%氯化鈉的甘油）擠進腸道，忍耐2分鐘再去廁所就好。
兩分鐘倒是沒什麼難度…不過顯然藥物激發了腸道的反應，坐在馬桶上感覺像是突然得了急性腸炎一樣，腸道絞痛了好一陣子，也排出了不少東西。
排得差不多就好啦，畢竟不是真正的腸炎。出了一些汗，沖一個澡上床休息。
術前第一天：
早上喝瀉藥，然後喝水和飲料。
瀉藥是透明的液體，成分是磷酸二氫鈉和磷酸氫二鈉（這不是繞口令！），舔了一口，很濃重的鹹味和酸味，並不美味，好在也不會令人噁心。
一口喝掉，然後用清水漱漱口。接下來就是大量喝水以及清理腸道啦。
昨天買的三瓶牛奶以及電解質飲料用來補充能量，嗯還有抹茶和泰式茶沖飲做為備選，其餘的喝清水或蜂蜜水就好。
前兩次還能排出一些固體，第三次以後就是淺黃色的液體了。至於為什麼不是澄清的…大概是混入了胃液？
由於需要頻繁跑廁所，還是不要出門太久比較好。一天算下來，大概十幾次是有的。
記得擦拭的時候要輕柔一些，推薦點按的方式。可以擦完以後開淋浴熱水沖洗一下，會比較舒服～
因為只是腹瀉，既不會痛也沒有里急後重或者其他不適感，看看書玩會兒手機還滿輕鬆的。
下午喝掉另一半瀉藥，然後去買了術後需要的補給品。
按照指示採購了濕巾，電解質飲料，西梅汁，蜂蜜，巧克力（應急用）和衛生棉條。我還買了化妝棉和棉簽，感覺也許能用得上。
然後是自行脫毛，嗯沒錯，就算是結腸也要把毛毛刮乾淨！
晚上早點休息，畢竟第二天是要早起的。
不能忘記洗一個澡，術後大概會有滿久不能淋浴了。
手術當天：
早上三點半就醒了。不是因為緊張，而是每到重要的時刻（比如考試或趕飛機），我的生物鐘就會自動調整到早起模式。
所以設了鬧鐘卻沒有用上。
起床去了一次廁所，排出的基本是水，但仍有一些黃色的渣滓……看來還需要最後的清腸。
凌晨五點喝了一杯電解質飲料，接下來就要禁食水準備手術咯。
然後收拾行李。大部分衣物打包進箱子里寄存在酒店，只帶必需品到醫院去。
包括貴重物品，護照，體檢報告（要求一個月內，我的過期了所以要重檢，也就是抽個血），心理醫生的診斷書，昨天買的一大包東西，少量洗漱和化妝用品，以及最重要的……手機，IPAD或者其他娛樂設備。
在醫院要呆好幾天呢，不管到時候體力狀況如何，無聊是大敵！而且需要儘快和朋友家人報平安才行呢。
收拾的時候看到一隻蚊子飛過眼前，一閃神又不見了。
算啦，不管你，反正這幾天似乎你沒有咬我。
回去補了一覺到八點多。
酒店的費用是800泰幣（160人民幣）每日，比天朝的連鎖酒店還便宜些，以房間質量來說很划算。
這次先結四天的費用，等到出院還是要回到這裡來的。酒店只接受現金，等下還要去取錢。
早上九點多金子姐來接我去了醫院，旁邊還有一位來做胸部的女生，替迪醫生的隆胸技術也是滿出名的。
這一次沒有堵車，很順利地到了醫院。
首先去前台遞交護照，在護士的引導下來到候診室。隨後……看得出她很努力地想用英文和我溝通，可惜能做到的就是勉強蹦出幾個單詞。好在金子停好車過來了，才解了她的燃眉之急。
於是遞交心理診斷書，量血壓，做各項體檢，然後去病房等待。
在抽血和埋靜脈留置針的時候出現了一點小狀況。護士嘗試從留置針那裡抽血，但並不順利，於是她將試管放到出口處，試圖通過按摩將血擠出來……當然是沒用的啦。
結果她一邊用棉球擦血一邊說對不起，然後從手肘處重新紮了一針進去取血。
也許是我這兩天沒怎麼吃東西所以血液比較粘稠……嘛，總之沒什麼大問題。
接下來去到病房。我的病房剛好在另外兩名跨性別女生的病房中間，以後串門會滿方便。
放好東西，把充電寶，耳機和IPAD取出來，在金子姐的幫助下寫了一些中文和泰文的對照翻譯，主要與術後護理相關。
然後是灌腸。
每一次等待十五分鐘再去廁所。雖然量比開塞露多，但沒有刺激性，所以不會太辛苦。偶爾有一陣漲痛，深呼吸，放輕鬆些就好啦。
去廁所時要盡量多坐一會兒，等到完全排乾淨了再繼續下一次。從第三次開始，要讓護士來檢查是否清理乾淨，我一共灌了六次。
金子講述了一些術後護理的事項，與前天聽到的差不多，不過我可以比較放心的來回側身，不用擔心扯壞傷口。腸道還是比植皮堅固一些。
下午四點左右護士來了，為我掛上一大包糖鹽水，然後轉移到一張可以移動的床上，推向手術室。那裡空調開得很足，不過早有耳聞，金子也讓護士幫我加了一條被子，於是沒問題。
又去了下廁所，排得越乾淨越好嘛。然後和金子姐道別，後天見啦~
在手術室里等待了有一陣子，簽了幾個字，再次被轉移到了手術台上，掛上各種儀器，從左手的滯留針中推入麻藥——先是一點點，然後是比較多的一針。
身體開始迅速變沉重，有一些頭暈，護士拿來一個面罩，讓我努力呼吸，然後……我就睡著啦！
術後第二天：
實際上手術在昨天十點左右就結束了，我稍微醒了一下又睡過去了，再次醒來已經是今天的凌晨一點多。
精神狀態很好，既沒有頭暈也不反胃。
輕輕摸了摸，又掀開被子看了一眼，下身被紗布包裹地嚴嚴實實，導管從裡面延伸出來，還滿有安全感的。
稍微活動了一下腿腳，打開手機發了幾條消息，然後繼續睡。
這一次睡到凌晨五點左右，感覺差不多睡飽了，就開始按照金子姐的指示左右側身，爭取早日排氣。
側身時盡量藉助手臂和胯部的力量，每次側卧十分鐘左右。不要動用太多腹肌，畢竟還是有一條刀口的。
點滴一直慢慢掛著，有抗生素，磺胺類的消炎藥，以及大瓶的糖鹽。
早晚有護士來幫忙擦身換衣服，感謝。不過有些涼，需要先把空調關掉，擦完再打開。
據說在手術室被給過一針止痛藥，但一天下來感覺都沒怎麼太痛。
腹部和下身隱約有些鈍痛，腸胃有一點漲，但都在可以輕鬆承受的範圍內。不需要額外的止痛劑啦，我姑且也是有點儀式感的~
排氣前不能飲水，嘴不算干，嗓子有些啞，少說話就好了。
途中有一次下面滲了些血，叫來護士換了身衣服，又仔細包紮了下，這也算是常見情況，無需擔心。
護士每幾個小時會來量一下血壓和體溫，血壓沒問題，體溫瞄了一眼，38.1℃，大概是術後正常的炎症反應吧。
看看手機，睡一小會，一天不知不覺就過去了。
可惜沒有排氣，等明天咯。
晚安。
術後第三天：
今天可以下床走動，而且推薦多下床走走，哪怕是站一會兒，有助於腸蠕動恢復和防止腸粘連。
盡量使用手肘，腿腳和胯部的力量起身，避免牽扯到腹部和下身的傷口。重新躺回去時也是一樣。
一共下了三次床，跑去串了些門，另外兩人都在吃飯，醫院的伙食還滿不錯……可惜我仍然只能靠糖鹽頂著。
不小心咳嗽了一聲，肚子的刀口很是痛了一下，看來這幾天要注意不能隨便咳嗽和打噴嚏。
下午金子來接第一個做手術的姐姐出院，順帶來看了下我，並告訴我要多側身。
畢竟我的腸子不夠「主動」，只能「被動」讓它運動啦。
好吧，過幾天再見~
想想我也還有三天就出院了，要儘快恢復體力才行。
晚上躺的有些腰酸外加無聊，乾脆抓了IPAD來放《孤獨的美食家》。
嗯，過過眼癮也好，反正我半夜不吃東西看這部劇早就習慣了。
而且說不定能促進胃腸活動呢？
看了兩集有些犯困，休息，晚安。
術後第四天：
早上六點半睡醒。
翻了幾個身還是沒有排氣跡象，有點著急，乾脆下地再多走走。
小心地把各種管子整理好（也不好每次都麻煩護士啦），在房間里來迴轉圈。
忽然胃腸一陣咕嚕，明顯感覺到氣往下走，然後就排氣了。
心情很好，趁機繼續多轉轉。每走上一小段胃腸會有一陣輕微絞痛，接著就是另一次排氣。
數了數一共七次，告訴了護士，護士電話詢問過醫生，於是終於可以飲水咯。
飲水和進食要循序漸進，按照清水、蜂蜜水、糖水或糖、粥類、軟質食物的順序來。
於是喝了些清水與蜂蜜水，沒多久午餐送來了，裡面是……一杯橙色的橘汁，一杯紅色的糖水，兩個不知是什麼，帶有微微鹹味的湯~
好清淡哎（笑）。
這些只吃了不到一半，因為剛恢復的腸子很脆弱，喝兩口就感覺腹漲和些許絞痛，需要停下稍微走一走，然後回床上翻翻身。
好在排氣一直在繼續，絞痛也是胃腸蠕動的證明，不必擔心。
輸液架子上餘下的糖鹽水和消炎藥打完，終於擺脫掉了那個鐵架子。這幾天別的不說，糖鹽水可是24小時不中斷的——有個機器控制著流速，每次接近打完就會報警，然後可以按鈴讓護士來換。
傍晚的菜好了很多，有帶肉丸子的粥，湯，幾塊似乎是蒸過的木瓜，以及糖水。
目前只能躺或站，半坐卧位吃飯的姿勢實在太奇怪，乾脆把桌台搖高到接近胸口的位置，然後站著吃。
分了兩次吃完，每次飯後要多走動，以及刷牙~
可以明顯感覺到腸胃的功能在隨時間恢復，算是滿奇妙的體驗呢。
晚上另一位小姐妹出院，暫時只有我一個人了。
曼谷的夜景滿漂亮，看來今晚可以睡個好覺啦。
術後第五天：
上午一切如常。
下午再次見到替迪醫生，意味著終於可以拆掉包紮了！
然後另一件重要的事情來了：自行小便。
簡單來說就是定時喝水，定時去廁所，一天要去很多次才可以……具體每個人的情況不同，金子姐說的很詳細的。
然而我出了一點小問題。
大概因為前幾天活動太多，拔管以後還很腫，導致小便相當困難——而且用力擠是不可以的。
最後到凌晨又叫護士把管子插了回去，看天，只能過幾天等它消腫以後再說啦。
睡一覺吧。
術後第六天：
上午在床上休息。
肚子仍然有點漲，努力按摩中。
還沒癒合的傷口會不斷滲出液體，所以要鋪個吸水的墊子。
午餐盡量選了清淡的食物去吃，吃過以後還是要活動，不過動作需要輕一些。
收拾了一下東西，換上來時的衣服，暫時要和這裡再見啦。
雖然還要回來複診幾次。
下午出院，以及其他幾個來複診或者出院的姐妹。
一車人說說笑笑回到酒店，雖然身體上都還是病號，心情還是要調整好的！
晚上金子姐來教我清洗傷口，這個是每天的必修課，保持乾燥也是。
還有另外一個做完手術好幾年的姐姐過來，她這一次來做小修復，想看看有什麼可以幫我的忙，和她聊了一小會兒。
嗯，好好休息。
術後第七到九天：
呆在酒店恢復中。
金子姐幫忙買好了各類生活用品和目前可以吃的食物，有蒸蛋，雞肉粥（其實更像米糊），還有酸奶和果汁。
由於一直沒能排便，也沒什麼胃口，但還是要努力吃些東西才行。
每天的主要任務就是清洗傷口，保持傷口乾燥，飯後散步以及按摩腸道。聽起來不多，實際上……有點希望自己能多長几只手出來。
術後第八天回醫院複診拆線，替迪醫生給我開了些瀉藥，可惜沒什麼用。
好在我的睡眠質量足夠，每天晚上斷斷續續也能保證六七個小時，所以精神狀況還不錯。
術後第十天：
早上金子姐送來了開塞露，用以解決目前最緊要的問題。
中午一通折騰過後，算是解除了麻煩。雖然接下來就變成了類似腸易激的癥狀，但總比之前要好得多。
下午金子來幫忙拔掉管子，這次沒有出現之前的狀況，一切順利。
雖然還沒滿血，但也算是復活啦！
剩下的主要問題就是護理傷口。我有一邊的傷口裂開了，照顧起來有些麻煩，不過想來會慢慢好起來的。
無聊的時候跑去其他人的房間坐一會兒，感覺也不錯。
順帶成功把「孤獨的美食家」這部劇安利給了兩個人。
今晚要注意定時起床去廁所，不過……姑且晚安吧。
術後第十一到第十五天：
繼續恢復中。
偶爾跑去外面的便利店買些東西，經常去其他人那裡串串門，但主要的時間還是呆在自己的房間里休息。
說是休息，其實事情還是滿多的。
裂開的傷口金子姐送了美寶（MEPO）的燒傷藥膏來塗，每天三次每次一小時。效果還是很明顯的，用了三天傷口就長出新肉了。
腸道功能也逐日好轉，只是仍舊時不時絞痛一下，提醒我該去上廁所。
第十三天開始練習擴張（就是通模具），小心一些的話並不痛，只有一點微妙的酸脹感。早晚兩次，每次三十分鐘。之後需要用橡膠球吸水將裡面沖洗乾淨。
第十四天再次去複診。替迪醫生說我裂開的傷口大概一兩星期就能恢復——實際上似乎更快嘛。這是最後一次複診，但如果還有其他問題，也可以拜託金子姐詢問或者發照片給他。
……
這段時間認識了一個來做胸部的姐姐。她和我一樣，是十歲前後對性別產生了疑惑。但與我不同，她結過婚也有過孩子，之後離了婚，兩年前完成的SRS，因為考慮過後，還是覺得自己適合做一名女性。
比起一直將自己保護在殼子里，直到出櫃的我，她經歷過更多的波折，但也因此變得更加堅強。
我們還滿聊的來，我很喜歡她的一些想法，算是這次旅行的額外收穫啦。
實際上SRS沒什麼大不了，它的源頭出自每個人本心的選擇，但手術過後，我們還是我們自己。
另一方面，選擇SRS和選擇換一份工作一樣，本身是對人無害，對己有利的事情。既沒有違背律法，亦無損於道德，更與色情無關，完全沒有任何理由會覺得「丟臉」。
希望天朝能夠逐漸認識到這一點吧。
當然，手術還是要謹慎，一時衝動可是不行的。
術後第十六到二十天：
一轉眼就到了離別的時間。
雖然還陸續有人來到金子姐這裡，和我差不多「同期」的夥伴們，已經先後準備回家了。
我是第三個，算比較早的~
越來越適應了每天的各項任務，偶爾在想，等到回家以後，還有哪些事情需要做。
在這之後，每個人會選擇不同的道路，但無論如何，這只是個起點。
第十九天搭金姐的車去拜了泰皇。感謝這裡一切友善的人們，讓我可以順利完成這個夢。
第二十天晚上，金子姐拿來了醫院開具的手術證明書，這樣一來我們就算畢業啦~
同時聽說有一位幾年前完成手術的姐姐回來玩，約了金姐吃飯。嗯，以後說不定我也會回來逛逛。
無論是「剛剛畢業」還是「即將畢業」的同伴，希望每個人都能找到新的精彩，然後，有緣再見。
術後二十一天：
這一次的旅行，也已經接近終點了。
二十幾天看來滿久，又似乎一晃而過。算下來，還是開心的記憶更多一些。
完成每天例行的任務，收拾行李，給家人和朋友買些禮品，時間很快就到了晚上。
和酒店的姐妹們最後聚在一起聊了會兒，有個姐姐提議等大家恢復了，再一起來這裡玩。
嗯，那之前要努力安頓好生活和工作，讓所有關照我的人都放心才行。
順帶一提，金姐也會繼續和我保持聯繫——她是真的很關心我們今後的情況呢。
我的航班是第二天凌晨起飛，到機場稍微早了一點，正好稍微逛一下，然後坐下休息一會兒。
然後用醫生給出的證明向航空公司申請輪椅，由工作人員將我送到登機口。
南航的服務還是滿好的，嗯，這次的飛機餐也意外的還不錯。
總之一切順利，以上。
日記到這兒就差不多了。
更往後的事情...或許還有一些更改證件之類的小問題，但整體來說，大概和其他人沒什麼差別。
生活仍將繼續，無論工作還是家庭，要煩惱的事情總是會有。所以需要繼續努力……與所有與我同齡的人們一樣。
不過目前的一幕，應當算得上Happy Ending吧？
至於以後的故事……誰又知道呢。
希望我能追隨本心，寫下還算滿意的結局吧。
體驗嘛??
11月22號做的手術
不如說說流程??
上午被金子接到醫院，然後開始辦理入院。
中午快到一點左右被送到病房，然後換上了病號服。
接著來了兩個護士，她們對著我的手術部位一陣打量，然後開始了剃毛服務。
-_-||剃的很仔細??
然後??剃完之後，給我往菊花裡面注入了一管不明液體，微笑著告訴我「五分鐘」
(╯‵□′)╯︵┻━┻去他喵的五分鐘！一分鐘我都受不了好吧！
努力憋了一分多鐘，還是跑到廁所里去了。
於是??病房裡面的事處理完成了。
又過了一會兒，我開始進入輸液狀態??嗯哼，術前必須的??
金子開始告訴我一系列術後細節問題，說的很仔細。
我在聽完之後，順便給我的丁丁來了一張遺照！哈哈(^o^)/
這之後，大概三點半鐘，我就被推到手術區域了，可惜是在手術室外面等著！
我就那麼躺著，足足躺了一小時，彷彿在等待命運的審判！
一開始還有友善度很高的護士來問我是哪國人，會說泰語嗎？後來就無人問津了??
正當我以為我被遺忘了的時候，幾個護士又來把我推走了！這次是手術室了！
推進手術室之後，開始接各種儀器，空調威力超級大，凍得我直哆嗦。好在護理人員給把我又給遮了起來，這才讓我好受了許多。
接著，大概過了幾分鐘，醫生拿起一個呼吸面罩往我臉上一扣，我呼吸了兩口，發覺呼吸頻率和面罩的供氧對不上！
(╯‵□′)╯︵┻━┻這什麼水平的機器！
我正準備給醫務人員吐槽一下，說「你們這機器不行啊！」，就這麼一瞬間，我就暈了，意識喪失。
-_-||好厲害的麻醉氣體??
等我再度醒來的時候，發現自己已經躺在手術區域的臨時病房了！手術已經做完了，但是我全程都沒能知道點什麼！
迷迷糊糊了接近半小時後，我被送回到病房內，此時已經是十一點多了。
之前的超大號輸液袋還沒有輸完，於是也不能注入止痛針。剛手術之後的不適應感很劇烈，躺在床上很是難受。
我拿出手機開始給各方報平安，然後就困得不行了。
我很想睡，可惜總感覺丁丁在一陣一陣的痛，但是我用手一摸，一片平坦，一堆紗布??
我的丁丁告訴我，它還堅強的活著。我想這就是她們說過的「幻肢」吧？
-_-||於是乎，我說：天國的JJ君，我會把你的遺照列印出來塑封保存好，清明時也會給你燒點香，你就安心的去吧。
╮(╯▽╰)╭
安撫好幻肢之後，我順手摸了摸胸前兩坨已經無法完全用手掌覆蓋的大白兔！
嗯，一本滿足！
明天就是新的一天了??
美好的生活在向我招手～
啊～多麼美好的一幕～
我是不是應該睡了？
(╯‵□′)╯︵┻━┻
睡得著個屁啊！痛死老娘了！
護士姐姐！你說好的嗎啡biubiu在哪裡？！！
------
順便表示，作為一個吃貨，手術後10天，體重增幅了6斤??
你們可以感受一下吃貨之力：
╮(╯▽╰)╭還記得手術後第一個早晨，護工送來了我的第一份早餐。
可惜我昏昏沉沉的，根本沒有食慾，於是原封不動被端走了。
等到中午的時候，食慾已經衝破了對身體對疼痛的感受度，滿腦子就是「想吃！」於是我按鈴叫來了護士??順利被餵食了??
等到晚上的時候，我的雙手已經回復了一部分了，於是也不用叫護士喂飯了，自己拿著勺子挖一勺飯，凌空往嘴裡送。整個過程都沒滴灑一點液體出來。哈哈哈哈哈哈！感覺自己好強大！
然後嘛??就是每天揭蓋有驚喜了！
看看粥是不是有鹽味的菜粥！看看配菜！每天盼著送飯的來??
直到我拆紗布哪天??已經吃撐了??
剛開始看這問題很冷清，寫了一個答案，沒想到小夥伴們這麼熱情。問題也挺多的樣子，一些一兩句話說不清楚的問題，就私信吧，我盡量回答。
我只到了第二階段，第三階段是諮詢了一些朋友，結合自己的想法寫的。TS是很複雜的，裡面也有很多小的分類，我其實不是天生的TS，變性的想法也不是那麼強烈的，我是被後天帶進來的，在第一階段玩得太嗨，以至於產生了想去變性的衝動。在第二階段被分手後，又了解到現實是這麼殘酷，我就放棄了。
也痛苦過一段時間，不過現在心裡不那麼糾結了，生活也慢慢好起來了，謝關心。
******************************************以下是正文***************************************************
或許是不知夢的緣故，流離之人追逐幻影。
我接觸過這個圈子，也有朋友做過了變性手術，還有打算要去做的。我自己也曾經以為自己是一個TS（性別認同障礙症患者，簡稱TS），但被現實啪啪啪打過臉後，已經放棄，我只是一個AG（TS中的一種分類）而已，很慶幸自己解脫了。
因為變性，真的是一件很難很難的事情。
所以每一個性別認同障礙症患者又被稱之為折翼的天使，等待他們的要麼拚死掙扎重回天堂，要麼永墜地獄。（大家可以參考電影《為己而生》，自行腦補。）
所以請尊重他們，因為他們的痛苦你無法想像，就像金星說的，小時候下雨天會衝到外面去，希望一道雷把自己劈成女孩。
而且他們大多數人一旦認定了，那種執著也令人既感且佩。我認識的好多人，他們經歷之曲折艱難都可以拍成一部電影了。
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題主想聽體驗，我就不講理論和故事了。
大多數TS從男到女基本上都會經歷三個階段。（我只講男變女，女變男的沒接觸過。）
第一步就是服用激素，自己偷偷穿女裝。那種感覺怎麼說呢，很令人心動，很刺激！
儘管明明知道那些能令自己女性化的雌激素都是毒藥，長期服藥非常影響壽命。但是就是忍不住去吃啊，因為內心有壓抑不住的渴望啊。
厭煩了這具男生的身體，厭煩了肌肉，厭煩了鬍鬚，厭煩了那不屬於自己的生殖器！哦，不，不僅僅是厭煩，是噁心，是深惡痛絕。請自行腦補如果一個女生，身體卻是男生那樣，那種對這具身體的厭惡會令你想把它用刀剁碎掉。
所以服藥的時候，是那種抱著要麼死，要麼變女生的心態。吃的已經不是葯，而是一種能解脫自己痛苦的仙丹。（就像受不了自己的體重而拚命吃減肥藥的胖子。）
所以服藥的過程中其實是非常開心和驚喜的。
看著自己皮膚一點點變好，變得細膩光滑，恩，它本來就應該是這樣，你會在心裡對自己說。
看著肌肉變少，看著自己一點點變娘。心裡的期待在一點點的滿足。
就連服用激素的副作用，類早孕反應的噁心想吐，都會莫名的驚喜啊。
服藥基本上都是秘密進行的，身體的每一次小小的改變都會像是打了一個勝仗。
服用激素對每個人的效果都是不同的，有的人甚至毫無效果，有的人的效果又好到爆。所以到底要不要長期服藥，每個人都有自己的一套想法。服藥有哪些改變？現實中的例子就是泰國的人妖，感興趣的小夥伴可以參考電影《吾棲之膚》，電影里有比較詳盡的男變女的過程演繹，雖然有電影的誇張，我覺得你還是會被驚到的。
然後是穿女裝，剛開始基本都是躲在房間里偷偷的穿（剛開始女性化程度不高的時候，當然是偷偷的穿，TS 又不是傻，在能完全偽裝之前一般很少穿女裝出門，奇葩除外。）
第一次穿女裝是什麼感覺呢？恩，打個不恰當的比喻就像第一次做愛一樣。那種渴望了多年，終於可以自己偷偷擼一次的感覺，會令你激動得發狂。
所以總體而言這個階段的TS 都是開心而幸福的，是那種我有一個偉大的計劃，你們所有人都猜不到，但我說出來會嚇你們一跳的中二少年心態。
心裡滿滿裝的都是自己的理想——要成為一個美麗的女生，並朝著這條路一路狂奔。
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當服藥一段時間後，女性化程度已經達到了一定標準，就會出現一些很好玩的情況。（什麼時候能達到這個程度看個人天資而定，也就是身材長相啦。有一些妖孽般的存在即使不吃藥也是雌雄難辨，而一些人則要服藥好幾年。大多數人一年以後，也就差不多了，年紀太大的除外。）
達到這個階段的TS ，即使穿著男裝，也會經常被人認錯了。
親戚朋友會偶爾說你，喲，好像個妹子啊。你會一邊憤怒的回他，你才是妹子，你全家都是妹子。其實這個時候心裡早就樂開了花啊。
而對於一些不認識人的疑問：你是男生還是女生啊？你則會猶豫一會兒說，你猜？
正常人可能理解不了，但是對於早就有一顆女兒心的TS 來說，這就是來自社會的性別認同啊，你會為自己過去的努力成果而驕傲。
接下來，接下來就是女裝出門啊。
既然男裝都會被陌生人認錯了，那麼女裝出門，再化個妝，應該沒問題的吧？
第一次女裝出門會非常忐忑不安，會擔心各種問題，會不會被認出來啊，會不會被人當變態啊，會不會被家裡知道啊等等。
儘管很猶豫，很多人最後都會忍不住誘惑，穿著自己覺得漂亮的女裝，化個美美的妝出門了。除了內心的召喚，還會有一大堆好基友慫恿的。TS雖然小眾，但現在是互聯網時代，尋找同類還是挺容易的，在每個城市都會有很多同類啦。
你問我第一次女裝出門的體驗是什麼？
嗯，那感覺是像這樣的。
就好比陶淵明闖進了桃花源，愛麗絲鑽進了夢遊仙境，三個傻帽闖進了好萊塢......總之，就是很夢幻。
世界還是那個世界，但是世界從此又不是那個世界了。
你可以自由的穿著女裝走遍大街小巷，人們和你打招呼是叫你靚女或者妹子，你和你的好姐妹們可以光明正大的逛女裝店，內衣店，化妝品店，甚至逛女廁所！
因為這個時候，你的社會性別已經變成了女，大家都把你當女生了。你會很高興，你會很激動，你會很想哭，TMD，老娘本來就是個女的，費了這麼大的勁，終於讓你們這些凡人明白了。
當一個TS女裝出去過一次之後，那種回歸社會認同的感覺就再也壓制不住了。有了第一次，就有第二次......第N 次。
所以接下來你會想，怎樣才能徹底的女裝生活啊。
就我見到的情況，大部分TS以上這些基本階段都是在上學期間就完成了的。而徹底的女裝生活則在工作之後。當然也有一些早早就出了社會，服藥女裝，到一定階段後開始轉女裝生活。或者壓抑得更久，在工作之後才開始服藥女裝，然後想辦法女裝生活。
因為要女裝生活，必須要有獨立的經濟來源。（那些家裡支持的除外，這種情況非常稀少，很多傻傻的TS在不探底的情況下，盲目的告訴了父母，結果都是非常悲催的。）
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剛剛描述的看得開心么？覺得TS好玩么？那麼下面虐心的來了，請自備紙巾。
第一階段完成後，第二階段就是女裝生活，
首先要女裝生活，你必須要有一個女性身份，就算你女裝已經天衣無縫，但是你至少得準備一張女身份證啊。這個也不是很難，可以去買一張。
真正難的是——女裝生活！
你以為TS女裝生活，就可以盡情的嗨了？NO，NO，NO，那和女裝出門完全不一樣啊。
不要以為女裝出過門，逛過街就可以女裝生活了。不一樣的，你逛街沒人會關注你，沒人會多看你幾眼，你以為你出現在大眾面前了，其實大眾壓根兒沒正眼看過你，你都在自己嗨。但是女裝生活，女裝工作不一樣，那是真的會有人長期看著你的。
還有就是買的女身份證雖然能上班，但是你壓根兒不知道這女的到底是個什麼鬼，你找工作的時候，自然不敢報多高的學歷，自然，也找不到什麼好的工作，具體請參考寒門再難出貴子。
TS豈止是寒門，對於世俗來說簡直就是一個外星物種！所以，上班很難，賺錢也很難。
很難很難很難，恩，重要的事情說三遍。
有人會問，TS不是上過學么。咳咳，難道大家忘了TS上學的時候都在幹嘛么，大部分TS其實學到的技能很少，因為分心太多，當然，學霸除外。
所以大部分TS剛開始的女裝生活都比較苦逼，他們盡量隱藏自己，正常社交少，上班也不敢表現突出，生怕被人關注。因為關注越多，越容易被看出破綻。
男生你不敢多接觸，女生也不敢的啊。接觸最多的，基本也就是那群基友了。
所以生活就被邊緣化了。
工作和生活不如意，又長期擔心被人識破，或者已經被識破，那麼只有走人了。
於是就這樣，不停的換城市，換工作。存不下錢，整不了容，手術費一直在湊，但是遙遙無期。
這是我所知道的TS的大部分人的現狀。（高富帥TS除外，還沒見過高富帥的TS呢！）
這個時候已經過了最初服藥和女裝的興奮期，也沒有了女裝生活的新鮮感，女裝已經是一種常態了。這個時候極度渴望去手術整容，但是因為以上原因，又很難賺到足夠的錢去整容或者手術。
這個時候，大多數TS的內心其實是崩潰的。
大部分的TS都止步於此了，因為各種各樣的原因，終究沒有走到最後。不一定是錢的原因，也有很多其他原因，比如家庭的壓力，職場的壓力等等。
努力了這麼久，籌划了這麼多年，最後功虧一簣，剩下的日子都過得渾渾噩噩，內心痛苦不堪。想深度理解可以去看韓國的一部電影《高跟鞋》，主角在影片結束的時候就是這個狀態。
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如果上面的困難都堅持下來了，並賺了錢有能力去手術了，那麼歡迎來到第三階段，那就是手術整容，把自己原來的身份性別換成女。並和家裡打一場異常艱難的持久戰。
其實從女裝生活到夠錢去手術整容，這裡面有很多故事，特別是感情故事。但題主問的是變性的體驗，我就先省略了。（根本原因是情況太多，寫不完。寫到現在早就超出預期，寫的好累......）
能堅持到這一步的TS，先祝福一下，TMD 終於夠錢去手術了啊，去整容變漂亮了啊，速度走起！
下體手術基本去泰國做，原因大家懂的。整容去韓國做，大家也懂的。
但是，但是，儘管現在可以去做下體手術實現男變女了，就算是在泰國做變性手術最好的醫生，也只能做到形似，性器官那麼複雜的性感覺是很難做出來的。圈內常識是下體手術能保留的性快感和最近一次達到的高潮快感差不多。
等等，你說什麼？最近一次高潮？fuck！高潮到底是個什麼鬼！天知道最近一次高潮是在幾年前！要知道服藥超過一年可以說就已經達到了化學去勢的程度，對於一個在幾年前就去勢了的人，你跟我說高潮？
醫生，你過來，我想跟你談談！
然後，大家懂了吧，就算是做了變性手術的TS，其實他們是沒什麼性快感的。而這件事他們不知道么？不是的，他們其實早就知道了的，但是依然要這麼去做，因為他們不是奔著這個性快感去的啊。
TS 的本質是什麼，是這具身體跟他們的靈魂不兼容啊~！
所以不要再說變性人是為了和男人啪啪啪才去做手術的，他們不是，這也是為什麼很多泰國的人妖不會去做下體的原因。
下體做完了，接下來該去整容了，這具身體要改造的地方相當多啊，道路阻且長。
其難度就算是傳說中整容最牛逼的大韓民族，就當前的技術而言，很多時候也只能說將就。
全世界TS千千萬萬，以漂亮出名的也就只有泰國的POY和韓國的河莉秀而已。
所以很多TS花了買房子的錢，做出來的效果也只能將就了，不可能整容成超級美女的，但至少這具身體終於和靈魂兼容了。
付出這麼多，為的只是這個，這就是TS。你說他們傻么，不是的，因為身體和靈魂不兼容的話，每天活著都是痛苦啊。
說到這裡，請允許我抽一根煙，細思極悲。
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作為一個TS，歷經了第三階段，已經非常了不起了。一路披荊斬棘，走通了這條蝶變之路，過程的總總心酸痛苦壓抑苦逼抑鬱想死，都化作了美好的回憶。
手術完，和家裡的戰爭也差不多結束，還能維持家庭和睦關係的少之又少。大部分TS都是去公安局改了身份證性別，然後繼續在一個陌生的城市，孤獨的活著。
雖然有同伴姐妹，但就是孤獨，孤獨是自己一個人的事兒，只有靜靜知道。
有人說都已經手術了，已經闖過了那麼多的難關，不是到結局了么，結局不應該是王子和TS住在城堡里，每天過著沒羞沒躁的生活么？
王子會有的，城堡也會有的，每天沒羞沒躁的生活也有的。但是這一切都是需要去爭取的，並不是手術一做完，就會從天而降的。
生活對於一個剛做完手術的TS才剛剛開始。
對啊，剛剛開始，雖然已經完成了性別認同障礙，心裡不再糾結了。但是房子呢，車子呢，愛情呢，高質量的生活呢。
這些對於社會每個人的壓力TS也會有的啊。
TS最苦逼的一點是自己付出了那麼多才得到的，對於正常人來說，他們從一出生就擁有了，所以他們不懂這種痛。
TS花了那麼多年，做了那麼多事兒，吃了那麼多苦，得到的僅僅是作為一個普通女性，剛剛開始的生活。相對於同齡人，她們的生活質量差得太多了。對了，她們還必須將過去的一切統統隱藏，不能泄露一絲一毫，一旦泄露了，結果是災難性的。
所以一個TS在完成了蝶變的艱辛歷程後，等待她們的，往往又是一個屌絲女逆襲的過程。
啊，光想想都累了。
所以才會有TS手術後後悔，所以才會有變性藝人自殺。到底有多難，心裡有多苦，大家可以參考吳鎮宇演的那部微電影《我的路》，自行腦補。
像金星那樣家庭美滿，功成名就的人，中國只有一個！
不過唯一值得安慰的是，終於可以面朝大海，春暖花開了。
城堡，王子和沒羞沒躁的生活，也可以小小的期待一下下呢，希望總是要有的嘛，萬一實現了呢，你是說吧。
什麼，你說我現在看起來就像那些腦殘的韓劇粉？
呵呵，這有什麼關係，做人呢，最重要的就是開心。
也衷心祝願每個TS每天都過得開開心心，無憂亦無怖。
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本來只是想簡單寫點，沒想到寫了這麼多，寫了一個通宵。
我寫這些主要是因為，社會對同性戀已經從排斥到接受了，但是對於變性人，很多人還是不了解。
因為不了解，所以很排斥，很噁心，覺得他們好變態。
其實這根本和變態無關的好么。
就像同性戀是先天性的，性別認同障礙也是先天的。
很多人以為變性人就是泰國人妖那樣的，其實這完全是兩個物種好么。性別認同障礙症是先天的，泰國的人妖是為了賺錢後天強制轉變過來的。不管是原因，還是目的，都不一樣的。
我不是想宣傳變性這種思想，我只是想告訴你，有這麼一群人的存在。先天的性別對他們來說是一件難以接受，而且異常痛苦的事情。
目前的醫學界認為性別認同障礙症最有效的治療就是去做變性手術，什麼心理輔導都是扯淡。你只喜歡吃甜粽子，很噁心咸粽子，難道心理醫生跟你輔導一下，你就能不噁心了？
所以，不要不經過大腦的隨便謾罵變性人了，有時候看到那些話會對這個世界很絕望。
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而且，大部分的TS都是一群很可愛的人啊。
他們小時候大多是中二少年，你們在玩遊戲的時候，他們在思考人生。在糾結要不要上男廁所，對他們來說，上男廁所是很羞恥的好么。
你們忙上忙下追美女的時候，他們在旁邊思考怎樣才能變成美女，並為此瘋狂的查找各種信息資料，然後制定一系列嚴格的作戰計劃。別以為服用激素是一件很簡單的事兒，那玩意兒用錯了可是會要命的好么！
你們在球場，在網吧各種嗨的時候，他們偷偷買了女僕裝在房間里一個人嗨。
你們追星愛上大美女的時候，他們就是現實版ACG動漫里人氣最高的女裝美少年！
他們大多都是很努力的，因為不努力賺不到錢去手術啊，難道等老了再去手術么，錢和時間就是他們手中的魚和熊掌，兩個都想要，所以過得比常人辛苦一倍。
所以他們真的很努力了，因為性別認同障礙這件事，他們錯過了很多美好的東西，經歷了很多常人難以想像的磨難。很多TS上手術台的時候，會準備遺書的，有可能真會死在手術台上的，性別矯正手術是目前最大的綜合外科手術，沒有之一。
他們有錯么？沒有，要怪就只能怪上帝在創造他們的時候打了個盹，把靈魂裝錯了身體。
所以出生後的他們其實是在糾正上帝的錯誤，他們就像一群撲火的飛蛾，明知前路坎坷，依然義無反顧，流離之人追逐幻影啊。
所以，如果你碰巧遇到了他們，就請尊重他們，做不到尊重，也別排斥啊。也希望這個社會能給予他們同等的機會。
PS：個人感慨，難免帶了點情緒，請勿對號入座。
PS：關於TS 的感情，我想說：多少紅顏愛傻逼，多少傻逼不珍惜！大家可以參考電影：《致命切割》《假面》自行腦補。
PS：本文所說的TS都是真正的性別認同障礙症患者，那些連性別測試都過不了的戰5渣不再此列。
PS：第一次在知乎寫這麼長的答案，如需轉載，隨便你們好了。
以上（全文完）
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被贊得好開心~~！
補充一點，關於偽娘的，我覺得偽娘就是TS 的精簡版。降低了遊戲難度，保留了遊戲的G點。偽娘享受的就是TS第一階段的酸爽體驗，又不用去經歷第二和第三階段的苦逼。（當然，偽娘不準服藥哈~）
現在越來越多的90後和00後開始玩偽娘，而且越玩越開心。（詳情參考偽娘吧，女裝子吧。）
好多都好漂亮，都是一些不錯的小果實啊~！瞬間將70，80 的TS 甩出好幾條街。
雖然好玩，但是偽娘挺危險的。
從心理學上說，每個人的潛意識裡都包含有男性思維和女性思維。當一個人經常穿女裝玩，用女性思維，並因此得到一片讚賞的時候，他的潛意識就會覺得這樣很好啊。
所以偽娘都要堅持一個偽身偽音不偽心的原則。
如果只是玩玩女裝，偶爾偽娘一下，其實是很好玩的。
但是千萬不要掉坑啊~！那可是萬年神坑，掉下去，就起不來了。
希望那些大神級偽娘們玩得愉快，多多發福利啊 -_-# ~！作為一名剛剛經歷了變性手術的的人來說回答這個問題應該算是比較合適吧。
關於變性前苦逼的一切，我不想多談了，反正是吵過鬧過自殺過，不知是我隔絕了世界還是整個世界放棄了我。
在市省國家心理醫生鑒定之後，家人也放棄了我，其實也是一種對我的解脫。
先介紹一下自己吧，八零中，走這條路還是略晚的，畢業後從事一門還算體面的工作，一直拖到快28了才開始吃藥，拖這麼久也是有原因的，無非就是小時候資訊沒這麼發達，年輕的時候在外上學也膽小，一直到二十七八歲必須面對家庭和人生的時候還是決定要去做女人，因為我完全做不了一個正常男人該做的一切，更別談啥責任，依靠和支柱了。
過程如匿名所說的那樣，吃藥，留頭髮，練偽聲，還要和家人鬥爭，我放棄了幾乎一切，三年來和父親見過一次還是為了見快百歲的奶奶，其他親人三年多從未謀過一面。工作也苟延殘喘，因為留頭髮的事頂撞了單位領導，小鞋不斷，幾百號人的單位年終考核已經連續兩年倒數第一啦，去年又被下放到農村，還好是有編製的，要不然早就滾蛋了。術前還能在單位硬著頭皮去男廁，畢竟我有jj我怕誰。術後去了農村，單位里只有旱廁，連隔間都沒的那種最原始的旱廁，好了這下男廁也進不去了，上班時間不喝水，每次都是下班堅持不到家在路上就尿了，有幾次拉肚子憋不住，只好去單位旁邊的農田找個樹底下就地解決，想想自己也是很辛苦蠻拼的，真是嗶了一動物園，有ts姐妹告訴我下輩子在也不做ts了，聽得我好想哭。如果能選我也不做ts，問題是我們就是女人沒得選。
有過幾任男友，也有我追人家的也有人家追我的，但是無奈ts想獲得一份純真的感情真的是難上加難。就算是遇到真喜歡你的男人，一到面臨婚姻面對現實的時候，一切都會成為泡影。戀愛的時候是炮友，面對現實的時候是炮灰。不是我聳人聽聞，ts里收穫正常愛情的幾率微乎其微，現實見過面的ts有五六十吧，網上認識的一二百也有，也參與過公益組織的一些活動，真正正常戀愛走入正常婚姻的也就一兩對吧，而且還都是瞞著公公婆婆的。當然女主也是非常優秀的，無論是學歷工作人脈能力相貌都非常優秀和出眾，可以說也是我的榜樣。不過一樣面對很多問題。按照我接觸的樣本數量來看ts正常婚姻的概率也就百分之一二的樣子
我是很沒安全感的人，確實也有些男人也是下半身思考的動物，而且確實有些人有特殊癖好喜歡「帶jj的女人」，。所以除了一個我追不上的男孩以外，其他男人只要得到我的身體我就會踹掉他們，我總是對我術前的自己沒信心，怕我們的愛摻雜了奇怪的元素，怕我是那個「帶jj的女人」。踹了三個之後直到遇到了現任。當然不排除這三個有真喜歡我的，但是我和大多數ts姐妹一樣敏感，不自信，多疑，所以只要和我上床我就我選擇主動結束而不讓自己受傷
恩，我偽百合了。
曾經一直認為自己是直女，沒想到被現任掰彎了，變成了les。現任和我一樣是MTF（male to female），我已經是記不清這是第多少次和別人解釋兩個MTF怎麼就在一起了，每次的理由都是真愛不分性別。
這是一種超越了性別的愛，愛的更純粹，愛的更純潔，愛的更徹底。這份愛讓我有了安全感歸屬感，讓我可以更瘋狂的投入其中，讓我毫無保留的去經營一切，我希望自己在愛情里做到最好做到極致。當然磕磕絆絆難免，但是愛會融化人一切。
好吧也許大家最關心的是變性手術，那我就來說說我掌握的一切吧。主要是MTF這塊。
西方福利好的國家免費提供這項手術，但是質量么差強人意了，畢竟免費。西方公立醫療也是資源少技術一般般排隊N久，要不然西方的私立醫療也不會那麼發達了。當然這手術做的最好的還是泰國私立診所或者醫院，畢竟外科就是個熟練工，案例多了，自然技術進步成熟的就快。
目前我掌握的泰國醫生有這麼幾個，替迪，蔡達武，咖盟，pai，蘇鵬。主要技術有皮瓣，結腸。當然不同醫生擅長的技術也不一樣，會有些許差異，比如嫁接陰囊皮，好像還有直接用陰囊皮做內襯。當然價格不菲，從六七萬到十幾萬。我和愛人都還沒手術，倆人都去泰國做二十多萬壓力山大，所以我就決定在國內做了。
當我得知魔都那邊醫院十幾年變性手術價格沒漲價之後還是心懷感激的，因為畢竟國內物價房價翻了好幾番，現在連割個包皮都上萬的年代你告訴我變性手術2w，根本不用猶豫買買買。
所以在年初做了第一次變性手術。好吧術後有個地方沒恢復好導致陰道滑落，在一月前又做了一次，把陰道腔隙全部打開重新固定順便修了一下外陰和陰蒂。
過程怎麼說呢，還是蠻辛苦的，當時因為想省錢就沒用全麻，半麻做的手術，整個過程我都是清醒的，親身體會了蝶變的過程。術後的日子才是最辛苦的，我自己有時候都不知道自己是怎麼挺過來的，記得第一次手術的時候術後只打了一針嗎啡，天天沒日沒夜的疼，幾乎是掐著一分一秒挺過來的，還曾經在某地寫過一個直播貼，其實寫的也亂七八糟的，因為疼暈了吧。雖然第一次手術預後不好，我到絲毫沒後悔，畢竟最討厭的東西沒了。
因為第一次手術預後不好，一月前剛剛做了第二次手術。第二次手術我更加小心翼翼，在床上安安穩穩的躺了兩周，下床後小腿巨疼，三天後發現得了深靜脈血栓。原因是我太老實了，躺在床上兩周一動也沒動。而且雌激素也有提高血栓的風險。醫院也在這一塊重視不夠導致血栓形成。
在B超室做檢查的時候聽到股靜脈未見回血的時候，我當時就崩潰了，我還是一時接受不了現實的，兩次手術都沒和家人說，想自己堅持下來，但是……在B超台上我就哭了。
當時第一個想法不是自己也不是家長就想把愛人往外推，確實愛人為了我也付出了很多放棄了很多，我知道這病預後可能會不好，不想在耽擱她了。愛人安慰我不讓我放棄。但是隨後的兩次B超複查還是擊潰了我的信心。記得心內科聯合會診的時候醫生忠告急性期要卧床，防止栓子脫落流到肺動脈造成肺栓塞，否則就是分分鐘死我的節奏，那幾日我天天在等死一樣，等待栓子脫落等待肺栓塞，我已經是整個病區最倒霉的人了，我覺得我還可以再倒霉一些，甚至獨自走到窗邊想結束一切，卻發現醫院早有防備，窗戶只能半開，魔都可真人性化。即便是那樣也沒後悔過，因為真的就算死了也是用女性的身體死的。而不是之前那個不屬於我的身體。哈哈
我真是個蛇精病，蛇精病蛇精病，重要的事情我會說三遍。
關於SRS以及HRT的幾個誤區澄清一下，未必專業
1.關於生育
讀過中學生物的應該知道內生殖器和外生殖器的區別吧，也應該知道人類目前的技術只能模仿外觀不會有功能，除非能在生物胚胎和幹細胞工程上有所突破否則是沒戲的，別給我談移植，我還想多活幾年，還不想作死。而且移植必須有介面，無論是肝腎心臟甚至是最近炒的活熱的頭移植，都是有介面的，你移植一套女性的內外生殖器往哪裡接？
2.關於健康和壽命
國外統計的結果是hrt過程中合理用藥對壽命影響不大，但是要預防乳腺癌，血栓，肝腎損傷。孕激素顯著提高乳腺癌的發病率，雌二醇會促進凝血導致血栓，某抗雄葯傷肝很厲害。比如愛人只要吃某抗雄葯就會出現肝損，比如我第二次手術搞成了深靜脈血栓，雖然我們也按照國外srs標準是合理用藥了，還經常頻繁的查體查激素六項，但是……
3.關於整形
這個因人而異，非必需，但是社會可能對女人要求高，真娘都擠破頭整啊整的，ts整形也人之常情，但是不是必須，我就見過面部完美的ts，十四五吃藥，十七手術，這個沒得比，完全真娘毫無破綻，天賦黨，五官完美。這種人再整就是毀容了，畢竟人造的總是有風險和保鮮期的。
當然我是沒做，畢竟窮。
4.關於手術
這手術總體來說屬於可控手術，主要風險在麻醉和出血控制上。根據不同術士風險不一，比如做結腸的就比做皮瓣的風險大一些，國內結腸不多，泰國有幾個醫生擅長做腸子的。不過泰國那邊醫療條件也一般般除了srs以外，真心沒法和國內大醫院比，術中需要消化外科配合大切開腹取腸，然後腸吻合，看過朋友的感覺疤痕還是很大，一個簡單的取腸開那麼大疤痕真的大丈夫么。國內兄弟（Female to Male）取子宮和卵巢的疤痕無論大切還是腹腔鏡都比泰國那旮瘩疤痕小得多，而且部分腸吻合後排便出問題的，真不排除是泰國腸吻合技術渣渣的緣故。不過泰國下體確實牛逼。至於匿名帖所說的手術難度和風險，我的觀點是難的不會會的不難，外科醫生就是個熟練工，做的多了就是手到擒來的事了，泰國醫療和國內比真心可以算差了，只不過在變性手術這方面比國內開展早研究深案例多所以很多姐妹才趨之若鶩，更推進了他們的技術。和姐妹不通的是，國內兄弟手術做的多，基本是世界權威了吧。
任何手術都有風險，麻醉的，術中大出血的，手術失敗的，不過只要及時處理得當，掛了就是神作了。我就屬於最倒霉的了，一次不成功第二次手術還弄了個深靜脈血栓後遺症。還有一個術後大出血又拉回手術台搶救的。這是倆最倒霉的案例了，目前沒聽到過死亡案例，當然我要是肺栓塞掛了那還真有可能當NO1了。
上面說了那麼多那麼問題來了：最後問一句，深靜脈血栓治療哪家強。
簡單說一下病情：srs後卧床半月下地後自覺小腿疼痛厲害，三日後B超發現深靜脈血栓，每日兩針低分子肝素鈉共注射13天，確診7日後服用華法林鈉至今。確診日期是7.9。華法林鈉目前服用一片半
B超第一次是股靜脈未見回血，左下肢深靜脈血栓形成
剩下兩次B超是點狀回血，部分在通，
貌似溶栓抗凝效果有但是不明顯，還有更好的治療方案么
求治療方案
方便的話幫我艾特一下學醫的盆友，特別是心血管方向的，血管外科最佳，謝謝
去魔都某醫院複查剛剛回來，做了增強型的CT，事情過去七個月了，連續吃了七個月的華法林但是髂總靜脈還是有一塊陰影，醫生說是血栓還在，還要繼續吃藥。。。而且大概有二十多厘米的血管腔狹窄，恐怕要終身吃藥和穿彈力襪了，真是嗶了狗了。。。
前幾天剛剛在泰國某醫生診所里做完mtf的SRS…等有力氣了再來補…
我根據回憶先寫個在泰國某知名醫生的mtf變性手術記錄（流水賬）。寫的比較主觀，畢竟根據選擇的醫生以及每個人的情況不同其經歷和狀況都很不一樣的，所以我就先自個兒寫著玩玩吧。下面正式開始。
術前第五天，這一天乘飛機去曼谷，中間轉機的，很遺憾南航兩次都給延誤了，雖然延誤時間不長，但還是整得我好不安心…最後到達曼谷已經當地時間快九點了，本來是計劃七點半就能到的，而且那時候曼谷還下著雨。結果自己就在曼谷機場拖著行李亂逛，還好泰國海關和機場工作人員挺友善的，最後跑到了約定好的機場某門，但是找了半天木有找到來接我的工作人員。身邊都是各個國家的人，好緊張好無助，然後給金姐打電話，最後好不容易找到了，把我送到了提前定好的賓館。
術前第四天，我本來打算足夠女性化以後再穿女裝的後來想了想，還是提前穿上吧，雖然不習慣也怕見生，但是為了滿足「提前n久女裝生活」就穿了一件素色長裙和牛仔外套，很尷尬的出門了…不過後來她們都說我好可愛，所以也就沒那麼擔心了。就去醫生那兒簽了各種手續和免責聲明（這手術出什麼事都是自己承擔的，慘…）順便把手術費用補齊見了主刀醫生被拍了果照（難道是為了提前確定好下刀位置…？）。然後今天主要任務也就這麼結束了。之後金姐幫我介紹酒店周邊的店之類的我就開始宅著了。小插曲：工作人員態度好贊，我穿女裝回房間，工作人員對我做合十禮微笑致意呢，但是我不會說當地語言，也就只好微笑回鞠一躬（還沒多少公開女裝經驗，其實是很羞澀的…）
術前第三天，醫生要求很嚴格，需要開始流食了。大體包含果汁，牛奶，糖漿，清粥之類的，還好曼谷遍地711便利店，這些東西也不貴，就提前買了好多。這一天要去泰國本地醫院開心理證明手術推薦書啥的。本來金姐會來接我的，但是出了點小狀況，要我自己打車去醫院，我就很尷尬的去酒店大堂支支吾吾地不知道該怎麼辦，後來通過電話大致傳達了意思，酒店工作人員幫叫來計程車，然後替我開車門我就直奔醫院了。當然服務這麼周到我果斷給了小費。小插曲：穿裙子進出汽車好像有講究，我都不知道，像男生那樣單腿邁進去的，而且還碰到了腦袋（雖然我身高不算高），好尷尬……
去了一家大醫院，見了兩個心理醫生順利開完證明，然後被帶到那個曼谷市中心好多層的購物中心，由於她們有事情要辦然後就讓我自己去逛，我本來很宅的又是沒太多女裝出門經驗，所以還是感覺蠻尷尬的，但是其實還好，基本上沒多少人看我我，不知道是違和感不高還是他們都習慣了。後來逛累了（主要還是語言不通，其實好多東西比國內便宜好多的）就自己坐下來玩手機，順便
觀察周圍的人，發現其實說中文的不少，很多還是一大批一大批的（旅遊團難道是…）。
有人看的話後面過段時間再更吧，反正是為了寫著玩的~~~~
7/31更新： 今天護士來折騰完我了，反正也動不了，再更新點兒。
術前第二天，這一天沒有什麼特定活動，主要還是飲食限定，而且曼谷外面又濕又熱的也不太願意出門，但是還是出門去了趟711，買回好多果汁和牛奶。回來的時候居然路邊有個穿著不知道什麼的制服的當地男子笑眯眯地看著我，目不轉睛的那種，頭都跟著我轉呢還~然後我就心臟蹦蹦地跳，但是故作鎮靜眼看前方保持微笑控制好裙擺大步走，從一邊繞了過去…回來之後根據醫生給的說明吃掉兩片瀉藥，然後就宅著看電影咯，隔壁住的大多也是做手術的但是基本都是歐美大體格的姐妹，所以也沒有去交流啦…晚上又根據要求配合今天吃的瀉藥用醫生給的東西灌腸，過程比較痛苦，不說了…
術前一天，流食繼續保持，但是還是沒什麼任務呀（其實是有點的，喝另一種瀉藥），然後按要求早上要把那瓶液態瀉藥喝點一半，不過這東西太難喝了，味道嘛大概有點酸很咸但是聞到就想吐。好不容易喝完了就開始無數次的被灌腸了（這幾天吃的都是果汁牛奶啥的，上廁所跟灌腸已經區別不大）。但是自己在酒店屋子裡太無聊了，然後我居然就這樣跑出去亂逛了，周圍有一家大商場，我就進去了，然後各種東張西望，反正是以觀察為主的，但是很快就感覺肚子不太對勁，就趕快忍著結賬跑回去了。晚上同樣很艱難地把那瓶瀉藥剩下的部分喝完了，繼續被無情的灌腸，基本上喝點帶果粒的果汁（泰國的tipco果汁物美價廉啊~~~）很快從下面就出來了，形態啥的跟喝進去的時候差不多，基本算是把腸胃給刷乾淨了…（其實整個過程很痛苦的，我只是隨便寫著一筆帶過的~~~~）
手術當天，我是安排在下午手術的，所以上午還比較自由，只不過從早上七點後就禁水禁食（新知識點get：NPO time），然後我就把自己好好洗了洗，畢竟之後好多天不可以洗澡，刮刮毛（象徵性的追求完美，我也沒多少體毛了），很仔細的用了一次面膜和發膜……反正就是把自己弄到最佳狀態，就這樣子，反正不讓吃喝我也沒事情做的嘛~都折騰完了之後我就收拾行李等工作人員來接我了，後來稍微提前了一點，我就在房間床頭柜上放了一張一百泰銖的小費（之前我只放20的，像某前輩那樣求好運嘛~）然後就拖著行李來到酒店大廳繼續支支吾吾了，後來還是通過電話順利的交了房以及寄存了行李我就等著工作人員啦…不過沒等多久工作人員（其實是那個醫生團隊里的護士）就來「刷我的卡」了。然後我又一次碰頭式上了車（上了這條不歸路）了。
一路上護士們在前面聊天呀，我也聽不懂，只是用英語問了我一句緊不緊張，我說還好還好，然後繼續自個兒很開心的看街景。
不一會兒就到那地方了，都挺熱情的，我被一個超漂亮的護士（當地人，皮膚有點黑黑的，但是五官很精緻身材纖細，比我稍微矮一點兒）換上拖鞋領著上二樓。先是進了一間小房間，應該是換衣室，她就很溫柔的跟我說「take off?take off?」然後我就按她說的全脫了，什麼也不剩（主要是她也是這麼要求的），然後她用英語問我有沒有戴雙眼皮貼，我說這是我自己的，然後又問我牙套之類的有木有…反正就是把所有裝備飾品都給拆下來就是啦…都拆完了之後她就拿給我一件質感不錯的白色的厚布病號服（有點像浴衣，還有腰部系帶，我個人挺喜歡這件衣服的…），給我反穿上了，幫我系好（我覺得當時穿成這樣其實看上去挺萌的應該…）然後就把我領到小病房裡去了，病房挺不錯的，被子很軟，感覺很溫馨，還有電視，頻道很多還是高清的但是我基本上都看不懂。我就躺在病床上她很溫柔地問我停水停食的時間之類的問題，我如實回答，後來又來了一個護士讓我不要緊張，也問了我一些類似的東西，順便讓我把一些資料（比如前幾天開的心理診斷書和手術推薦書）拿給她，然後用泰國式英語告訴我一些術後可能出現的事項是否正常什麼的。然後那個很漂亮的護士帶著衛生皮手套和一些工具進來了，要給我在關鍵部位備皮，其實也就是把所有毛毛剃乾淨，不過整個過程真的是蠻尷尬的，還好護士姐姐是熟練工，這就不多說了，反正被揪著就剃乾淨了。後來就把我自己放到病房裡面暫時不管我了，我就自己看電視嘍，好幾百個頻道翻了一遍找到一兩個中文的，偷偷地默記下CCTV4的頻道號…後來就一直看電視，醫生也來看了我一次，指著右牆壁上的表很溫柔地跟我說「maybe 3」，我點點頭，然後我又自己一個人在病房了，看著無聊的CCTV4…
後來快到三點的時候（此時我已經在病房裡躺了快兩個小時）幾個護士來我病房把我扶起來（我那時候還完全可以走的）然後去不遠處的手術室，進去之后里面好多人，基本都是女的，麻醉師是個很帥的年紀不算很大的男的，主動跟我打招呼呢，然後他們讓我躺在一個類似十字架的檯子上，我就把手伸給麻醉師叔叔（其實我整個過程都很害怕很緊張的，我怕疼的…）他也很溫柔的一遍遍地叫我的名字，然後用英語說可能會有點點痛的哦，然後就在我的手上扎針了，之後我感覺我的手好涼，然後很快擴展到整個胳膊（在這個過程中我的意識還清醒得很喔），後來一個女護士要給我戴面罩的時候，我就什麼也不知道了…
寫累了，改天再更點兒~
我是17年3月23號，泰國，替迪醫生做的，結腸手術。
純屬流水賬記錄。先聲明。
3月17號。
杭州東站好大~_~;
機場匯率真心坑，2000換了8700，然後想找銀行ATM存現金，農行，農村商業銀行沒找到，建設銀行密碼忘了，中國銀行的壞了，坑大了
一幫神坑親戚，不想理了。
安檢出奇的順利，就是隨便把護理的小瓶液體，充電寶本本放個盒子里，然後書包沒叫，行李箱沒叫。
在這之前的檢查，弄不懂在幹嘛。
安檢後，就見到傳說中的免稅店。
出了航站樓，還要坐量小車去飛機，東繞西繞的完全不知道轉哪兒去了。
機長好帥，在艙口打招呼。(??;)
鄰坐是一對母女，女孩兒6,7歲的樣子，不煩，母親在各種照顧，好和諧。
回憶不起來起飛是什麼感受了。高速啟動大概兩秒，就飛起來了。不過，話說，是我坐的位置靠近機翼么，一路上聲音都有點大。
靠近窗戶的位置，就方便看窗外了，然而，夜晚。
起飛轉向，向右向上，都略怕。
總感覺飛機是在空中慢慢飄的。
我再也不能說沒坐過飛機了。下面就是五星級成就了，第一次坐坦克(???)
忽然間，地面就什麼都看不到了，應該是雲層遮住了吧。
飛機提供的是盒飯，真心一般，十幾塊兒一個樣。說好飲食吸引旅客的呢？
飛機著陸，我這視力都能看清汽車了，飛機還在空中飄，聲音不大的么。
過程中左耳朵好疼，好擔心會失聰(??;)。
百度了下，好像是普遍現象。氣壓變化的原因。
一著路，瞬間意識到，媽呀，好快的速度。
3月18號。到泰國，然後我就尷尬了。順手想拍照片記錄的，結果就被攔住，要求刪掉，包括恢復里的(??;)
換下來的電話卡和蘋果的換卡工具，直接放在保護套和手機之間，我好機智。
梁金姐的消息，10點48分，不錯不錯～
泰國機場這裡的匯率，1:4.56，大概9120（手續未知）
發的帶位置的朋友圈，公司財務老總老闆娘都點贊了，好幸福。
出大事了出大事了。所以我的腦迴路是怎麼算的，我記得所有寫變性過程的文章，明明都是提前3,4天各種事情的啊，怎麼突然間就變成提前1天就好了，「」23號是動刀日。最好19號到達曼谷。「」梁金這麼寫的也是坑我，到了才知道19號是見見醫生(??;)
突然好凌亂，事情完。全沒對上的感覺，我還想著趁聲音還在，在醫院裡炫耀一番來著
不行不行，回想一下。
「」去了先住兩天賓館，辦各種手續開證明，然後手術，住院一星期「」
網上約一起的姐妹的話，所以她的意思是然後就直接動刀了，而我理解成手術前需要做點什麼準備，然後住院，住院兩天再手術。
一直以為的時間，整體是20天，手術後2周，所以手術前大概一周？如果不是手術前需要這麼久，那就是手術後的時間預計短了？要不要這麼悲傷，我的工作啊啊啊啊啊，別丟了啊啊啊啊啊
感覺啦肚子了，一天上了好多次。好像是空調凍著了(??;)
預訂了賓館，毫無防備的，工作人員拿了護照入境證，就不知道怎麼會聯繫上金子了，然後我就日常難聽聲音交流上了。說好的留個好印象呢。
然後半天時間有點心神不定的，但又什麼都別擔心的，奇怪恍惚狀態。。
練習聲音，感覺不是太美妙(??;)找不到穩定的發行版本。
晚上感覺智商回來了。然後因為要買很多東西啊，就想抱金子大腿，提前體會被當作女生逛街的感覺，and，mission failed，感覺被放養了。
看金子的博客，時隔3年，新加了一篇，是勸阻手術的，嗯。
躺床上，7點的時候，感覺外面還是亮的，然後才意識到被賓館的設計誤導了。商場明天再去了。
出門，滿大街的鬼畫符，原來我真的離國出走了。。大部分都是瘦瘦的黑黑的，嗯，我是另類了。
走了沒多久，就遇到711。盒飯好小，一頓吃的夠么。另外買了三明治類的東西，番茄醬的符合胃口。兩種一共14快多，很便宜。盒飯偏辣，不喜歡。
忽然又發現一件非常不對勁的事情，好不容易開始女裝了，我應該興奮的去買才是，而不是現在完全懶得跑第二天再說。
好擔心手術後的心情，豈不是又要專註解決一堆新的破事，坑啊。
3月19，早上9點出門。司機會英語，太幸福。到商場57泰幣，確實不錯。
然而，商場沒有開門。然後繞商場轉了一圈，嗯，逆時針轉的，囧。
好像沒看見傳說中的，金剛芭比。
看見kfc，好幸福。然而，說好的24小說營業呢。
泰國妹子都好嬌小，男生好多也是瘦弱。小小年紀穿個很大的拖鞋。
電線真是各種各種亂，完全不明覺厲。
真心熱。轉一圈下來汗就止不住了。
空氣確實很好。
然後在星巴克吃了頓，40來r，略貴。
然後就進商場了。媽媽咪呀，我在外面繞著走了一圈，沒感覺多大啊，怎麼在裡面，感覺有平常商場3x3那麼大，怎麼走都怎不完？是因為我隨機轉彎加路痴加記性不好，所以轉回原處多？還是因為不認識的課文就感覺長度倍增？
商城整體讓人感覺很舒服，東西都是精美而非大氣的。好多營業員就是上著班在化妝。
一直不敢買啊不敢買，在鏡子里看見自己，皮膚確實好好，沒戴眼鏡還是什麼原因感覺眉骨也不明顯啊。dtac的 wifi這裡也可以用誒。想著可以找人一起，就臨時下載了陌陌，然而擔心會賓館暴露位置，安全起見就刪了。
商城頂樓還有個公園，玩水悠閑的，神奇。
然後我就神奇了。突然聽到的前奏，一路向北，啊啊啊啊啊。求知道資源的給下啊，泰語的，好好聽。
然後莫名其妙的以為，尋找周杰倫的主題曲就是一路向北，然後感慨起又是命中注定，然後，想起來，這是頭文字d的， 。還是差了一點點啊。
然後看到熟悉的牌子hm，好像是定位大眾來著，然而看中的一條，翻價格，300多，針腳還在，靠。
一直磨蹭到12點，然後撇見條裙子，和某隻票圈曬的很像，就理直氣壯的去買了。
說好的泰國商場營業員都會些中文英語的呢？？？還是我是用英語問的可以說中文或英語，所以不懂，其實他們會些中文？？成功的裝了一波白人妹紙？
嗯，他們確實都很友好，時常笑笑（自然的那種，而不是禮儀的那種），會讓人愉悅。好吧，得臉好看(???)
好在銀聯確實可以用，不然匯率真心坑。拿衣服的時候還踩到了下，要平常心啊平常心。鄙夷什麼的，是自己想多了，嗯。
回頭把hm的買了。成功剁手，囧。
然後就在裡面的超市備點吃的，找了個單價最便宜的蘋果，4隻30多r，靠。
然後想到來的時候是靠的邊是對的，就想過了人行道打的，過了人行道，看見一排值假髮的理髮店，嗯，我記住你們了。
到了路邊就有計程車，然後，司機會點中文，不會英語。給他指了百度地圖上收藏的賓館地點，他並不知道，百度地圖導航無效。
然後，第一次打電話給代理，她好像沒有記錄我的電話，跟她說過兩次了啊，好傷心。
兩人不知道在偷什麼情，笑笑哈哈了半天。司機中年大叔，一路上也是很爽朗的蹩腳的中文說說笑笑，勉強能對上幾句。然後，前方掉頭，好吧。然而，到頭來還是要靠地圖指路怎麼走。
去的時候57t，回去的時候72t，還丟了個硬幣在車上，當小費了？尷尬。
所以賓館很沒名氣么，從機場出來的司機好像也並不怎麼知道。然後下載了google地圖，額。
回來洗澡，先買的衣服連尺寸都沒敢看，就直接買了，回來看到是165的，然而老子穿著還是要拖到地上啊摔，而且抹胸的現在穿好醜。
另外件，袖子口什麼時候變這麼大了，模特穿著多嬌小好看的，是同一款么？？
然後發現，裙子，鞋子，和書包，都是相近的色系誒。
哦，對哦，從這刻起，我基本上就告別男裝男聲了。
問金子明天的情況，特么又懵了。先跟我說，我自己早起去見心理醫生，然後一起去醫院，因為要等另一個姐妹，所以要到下午3點見手術醫生。然後又跟我說，心理醫生上午沒有兩個，一個4點下班，一個5點上班，所以要下午去。手術醫生周二見。好吧，周二才會見到她。希望我手術後，她會盡全力照顧我，好心理平衡。and，老娘討厭做男生，可不就是羨慕女生總是受到照顧嘛。
出門溜了一大趟。這裡的妹子基本都是長發，就這點我比較顯眼吧，以及手大小，其他都沒啥問題應該。嗯，她們身高都在170的樣子，然而都不穿高跟鞋的。也都不帶包的嗎？
真的好熱，走著走著就有汗了，好擔心明天的衣服。（以及，後天會不會沒有裙子穿(??;)）。
真的是隨處的711啊，看見了有4家好像。
看到個全家，裡面的盒飯，挨，是當地口味的，不像機場，是國內一樣的。
隨處的化妝類東西誒。
總感覺我跟大軍的走路方向不一致，懷疑是不是步行有沒有方向的。
回來買了些水，沒敢買可樂，沒有散裝的小瓶礦泉水，好重~_~;，瞬間暴露了手和手臂的性能局限。
所以這裡都沒有國人來的嗎，很大的個超市，居然三個營業員妹子不會刷卡，居然自己不知道輸了什麼密碼，然後跟我說不能用？？
嗯，沒開口說一句話，語言不通倒是個理由。
本來想帶絲帶遮喉嚨的，但是這樣純粹引人注目還是算了吧，而且真心帶著不好看。
過馬路時，習慣先看右邊，差點撞了。要放心上，安全不是開玩笑的。要放心上。
總感覺戴著隱形眼鏡，走路彆扭，一直能感覺到腳踏在路上，非常的粗糙不協調不契合。
3月20日，昨晚倒是睡的很好，這個晚上就沒怎麼睡好，不曉得是興奮還是擔心，明明我的腦袋什麼都沒去想。
突然擔心起手機內開通漫遊，簡訊驗證的事情。
卸載了奇蹟暖暖。狡兔死 良狗烹。哼。
然後就跟代理聊付款的事情，突然跟我說銀聯不能用，最合算的是按她的匯率轉給她？？反正聊天過程有點心累，後來支付寶改了綁定手機才安心。比起某些老了的大公司真是好太多了，支付寶。
然後又說胸部不適合一起做？？所以我看的資料很多都是說的一起做的是什麼鬼。所以我之前問她的時候怎麼不說。感覺還是要一起做比較好。
然後就是練聲音，總感覺會害得喉管變粗越練越糟，好害怕。
3點多的時候詢問代理，她說「本來是現在幫你叫車的」。這又是要幹嘛，調戲我看有沒有焦慮癥狀，壓根沒放心上？
然後過了十來分鐘，聯繫了賓館幫叫車的，然後，就看見保安友好的笑笑，囧
泰國的計程車，牌子紅色表示有空位，額。
然後就是到地方，代理電話跟他們溝通，也不知道是個什麼鬼醫院，為什麼手術醫院沒的開。然後見到了一個心理醫生，一個很嬌小的妹子，問了些很正常的問題，都不深入問的。
第二個醫生也是妹子來著。
工作人員都是友好的，沒什麼特別的。然後自己的聲音很悲催，做不到實時說話還保持女聲，就像字在練的時候才勉強能看(??;)
然後感覺，自己走路坐姿什麼的，會不會太隨意囂張了些~_~;沒有淑女的自覺(??;)
去的時候75，回來的時候107，路上有點堵，話說，這裡的司機都不會按著地圖指示走的嘛，打了幾次金子電話才通，那時候聲音好像不錯。司機可能都沒想到老子是個奇葩哈哈哈。
這裡的天橋，兩個方向的會分開造，中間是空的，在底下能看見天空，或者本就是單行，放一起了而已？
回來在711買了些吃的，沒看見上次買的番茄雞肉做的三明治。好想吃肉。買的個包子，味道還能忍。
然後看了下兩份信封，一個信封里是兩份一樣的證明。查著單詞基本都能看懂。
明天下午2點代理過來。終於。
3月21日，半夜看見金子說開始只能吃粥跟流食。我就說嘛，我明明記得提前3,4天就有事情的，原來是這樣，只是不需要住院而已……所以，昨天吃的，已經是最後一頓了啊。(??;)
所以，周末本就不要上班，周五本就是培訓，我並不能算早到，開心了，兩天的房錢只是。
然後就是跟父母們扯皮。
看見金子了。（金金(′▽｀)）。
很軟很可愛很活潑的小女生的感覺。
在跟一個做了幾年手術的姐聊天，嗯，比較高大，然而確實不那麼容易會覺得是男的。包括跟後面見的一個，都是一種友好客氣的態度，倒是金金好像對誰都很好有些親密，額。
一路上她說了很多東西，確實給人的感覺很好，熱情的同伴誰不喜歡。
或者，包括替迪醫生，營業員，司機，新的公司，一直聊的小夥伴，都給人很友好樂呵的感覺，而之前的環境真的都有些相對壓抑。環境最可怕的，就是習以為常，抑制了想像抑制了自由吧。
恢復需要保持下體乾燥，需要3個月？每個小時都要觀察？手術後要20天，我好像理解成來泰國後20天，這都什麼鬼理解。
我的工作怎麼辦(??;)
醫院看起來不大。裡面設施倒是看起來不錯。
替迪醫生看起來壯年中年，不像照片看起來有點老了。講話也是有點手舞足蹈，喜歡。
定下了先不做胸部。但願能自己乖乖長起來。
不能捏胸玩不太開心。
見到另一個要出院的了，皮瓣和水滴型胸部一起做的，聲音（唱歌）很棒，手也不大，不過鬍子有青色痕迹，體型胖胖的。
價格是280000，20%的定金是按1:5，剩下的是按1:4.9，給的金子，金子給醫生。嗯，繞過醫院。
簽的東西是泰文，包括明天要簽的免責也是泰文，。好的吧，這時候只適合自己有個心理意識，後面別的地方簽的時候要弄清楚。
只要帶護照，沒要求帶心理證明，發照片給金子看過就好了么？
金子手機就沒斷過。挨，有點點傷心。跟她說了我的名字，她問中間的不是等號么，我說是2，然後就是，罵人家2，人家也要垂你的小胸胸，撒嬌這樣(???)
所以她要是忘記早上跟我說，我豈不是掛了。
所以，她之前經常愛理不理的，很像是，當我同時跟幾個網友聊，我也是愛理不理的，囧
下樓買了話卡。
然後跟病友聊了很多。她已然可以自己走路。性格也比較好比較淡定的那種，還在大學，父母支持。。可以穿高跟鞋。。簡直是我缺什麼她有什麼，靠。
親眼看了金子是怎麼清洗傷口的，嗯，沒啥感覺。
一邊的小陰唇腫起來了，略可怕。
下樓買東西，回來看見她從病服改成女裝，瞬間覺得挺漂亮的啊…
回來的車上，她倆好能聊，而我是不是餓了，有點走神。大概了解些，金子有老公，媽媽還在管她，好像沒小孩。（後來知道，她是泰國有對沒自己小孩的養父母）
明天瀉藥，後天早上第一次灌腸，都是自己弄，什麼鬼這是。
3月22，起床，感覺自己變敏感了。看見父母的信，有點流淚，雖然腦袋完全沒有想什麼。
感謝公平的機構與規則，不會因為你有真情就讓你查隱私或者直接給你辦護照。
然後吃瀉藥，聞起來還好，糾結了兩分鐘，然後正式的第一步，吃下去口有餘味。然後悠哉悠哉的刷牙洗臉記錄(??;)
金子昨天說她要當半天的義工。嗯。
出門耍了趟流氓。下面穿的熱褲，上面平的。
到10點多，一共拉稀了兩次。
然後就感覺，精神還挺好的。
11點多，感覺要蹲馬桶起不來了。屁股好像出水了開始。
3點第二次瀉藥，然後啦了一次然後就沒什麼拉了。
然後就是消磨時間。
3月23，入睡稍稍晚了些，不過睡的挺安穩。感覺從夢境意識，到現實，清醒的有點慢，就是突然才意識到現在是現實什麼什麼情況，幾點了，要做什麼什麼事。下午睡覺醒來，這感覺更明顯。好像有段時間這樣了。
然後喝電解質飲料，然後灌腸。怎麼說呢，是我沒深入液體沒罐完還是怎麼的，就是一種憋大便的感覺，是挺難受，但也就那樣了。
然後收拾東西，等10點金子接。
去醫院就是體檢，剃毛，灌腸。剃毛的時候，感覺痒痒的想笑，有兩下的刺痛。
灌腸就痛苦了。漏了好多，但願別影響手術。
第一次和第五次灌腸漏的不多，中間3次都是死命的漏，到廁所已經沒多少了。
金子帶了兩個小夥伴過來，新見到的一個，腿真是白皮膚好好(??;)，台灣來的，有男朋友？一起來，刺身。（後來知道，那是她親哥哥，好吧）
金子跟我說手術後的各種事項，另兩個人各種插嘴，有氣無力的大腦跟不上思路啊。
然後被告知5點手術。然後來了個護士說白細胞太少，不能手術，what？要再抽血檢驗。然後我很淡定的說了句 不是把。然後過會兒就有護士來說醫生同意手術了，不明覺厲。
然後刷了facebook，上了廁所，關了手機，上了手術台。
手術室里，各種忙碌，給我帶了呼吸罩，感覺好難受，然後就意識到呼吸罩拆了，然後就感覺腹部被壓著好難受難受，然後以為這是術前的準備，祈禱能好起來，手術前最好感受下身體沒有異常的感覺。後來我才知道，那時候手術已經結束了。
被送進病房我都是有意識的，還能看時間，已經10點40了好像，然後意識到手術應該結束了。不像看別人醒來就在病房了。
然後就是腹部疼，不怎麼睡得著。
3月24日，反覆的調體位，反覆的調床，幸好是電動床，幸好沒做胸，現在已經超級痛苦了，腹部被壓著。
這個時候真的會後悔，會想手術前我神經也沒那麼痛，為何還要來忍受身體的折磨。然而已然來不及。
一隻到晚上7點左右，第一次排氣，終於。
然後晚上還是睡不著，這次主要是，腰酸(??;)
同時做了喉結，這個確實不怎麼疼。
咳嗽的時候，會引起肚子兩邊筋肉緊張，然後就很痛。
金子說的手術後的不適癥狀，會有尿意，完全沒感覺，護士來倒尿袋我才知道一直在尿。喉嚨會幹燥，這個有點，不過也許我口水多，完全能忍。會想吐，偶爾有點，完全能忍。
夜裡讓護士幫忙站起來，第一次沒幫忙，第二次幫了。出去走了一圈，屁一直在放。回來趟床上也是。沒出現金子說的我這麼瘦會暈倒，不過沒法站直，腹部疼。
3月25日，可能是早上護士忙，申請起床又被忽視了。後來9點幫忙起了一次。
這天還好，雖然痛睡不著，但可以一個體位保持一個小時沒什麼問題，不用反覆的動來動去，在動的過程中緩衝疼痛。
下午莫名其妙的膀胱漲的厲害，護士在尿袋折騰了一番明顯感覺好了。
然後手臂酸痛，一用力就疼。翻身會覺得疼，感覺是腹部傷口位置。
跟護士說我已經放了10多次屁，申請喝水，然而告訴我明天醫生看過再決定。也許是平常也會餓肚子懶得吃東西吧，這對我倒是不怎麼難受。
3月26日，每次睡不到1個小時，喉嚨就會癢，然後就咳，然後腹部超級疼，因為這個原因睡不著也是倒霉。
然後又感覺尿壓在膀胱里出不來，跟護士說，結果被忽略。然後自己拿著尿袋，放到最低位置，尿就出來了，這都是什麼事啊。
然後聯繫了一番，護士就來說可以吃東西了，感動。時隔75小時後喝水，喝了就連續出了四五次氣。
然後扎導尿管。
中午就有人送餐了。聞著好香，可是不怎麼好吃，果汁是最喜歡的，囧。然後都要過段時間才會聽到反應聲然後放屁。
然後就感覺有精神多了，有心情看視頻了。
想側躺放屁的，結果直接睡著，還留了口水，好舒服的一覺。
3點30拔了輸液，可是針頭沒拔，不知道後面還要輸什麼東西。感覺左手更疼了。
晚上可以吃肉末和粥了，感動哭。沒有遇到傳說中的情緒大起大落，也沒有遇到厭食症，萬幸。
然後護士送來了三粒藥片，不知道什麼東西。（後來知道，一粒抗生素，一粒輔助抗生素的，這個可以不吃，如果會厭食的話，一粒止痛藥）
吃完後就想下床走走，準備了小費怕被拒絕，不過沒收。
可能是因為左手疼沒用左手撐，上床的時候一個地方感覺到刺痛，但願沒事。
病房早晚都有人來擦身換床單換衣服，有微波爐冰箱，獨立衛生間浴室。簡直是我住過最好的賓館~_~;
就是空調感覺不太好，要麼沒冷氣，要麼吹很冷的氣出來。也可能是經常會動了以後身上都是汗，所以時冷時熱吧。
3月27日，夜裡醒來的原因是，腰部墊著毯子，熱醒的，靠。
睡覺前找了個武俠片看，危城，我有病。男色多，武打過程照樣不明覺厲，前面還挺正常，塑造了個類似莫娘的角色。然後，就越來越神劇了，好吧，本來就是武俠片都能飛檐走壁了，還糾結這些不是自己有病么。
夜裡做了兩個奇怪的夢。一個可能是看片的原因，夢見自己和一個小夥伴，聯合暴打一個變異的保安， 一個可能是白天看微博暴雪重製星球大戰，然後想起來我之前玩過一段時間的帝國時代，但是每次都玩不盡興，然後還想著在電腦上裝個玩玩，然後想起來是mac(??;)
嗯，這個不算夢，就是意識迷迷糊糊的在自己動。
不過我真的是做的mtf么，做的什麼鬼夢。
把毯子處理下，然後就睡了，然後5點多護士擦身的時候，感覺好睏，7點送早餐，一邊吃一邊想睡，什麼鬼。吃完躺下就睡著了睡到10點醒，然後聊天。跟姐姐聊到以後會跟男生xxoo的時候，忽然就有不一樣的感覺了，會想著一個帥氣的男生，自己像個小女生一樣貼上去，躺在懷裡，好吧，我真的是做的mtf。
午飯的絲瓜蒸蛋很好吃誒。嗯，要細嚼慢咽，把渣滓吐掉。一邊吃一邊感受著腸胃消化真是奇怪的體驗。
慢慢慢慢的吃完後，就喊護士，想下床走走，沒來就自己下床了，都走到廁所了護士才來，然後比了個ok護士就走了。
上床依舊艱難，吸取教訓，注意好管子的位置。儘管小心了，腹部依然會有個地方有針刺痛感，直到著床屁股受力才會好。趟床上就是渾身冒汗的感覺了。
然後，就送來了下午茶，what？有巧克力蛋糕，和一杯紅色的飲料，都很好吃啊，早上為毛不送這樣的東西。
問了下金子，快的話今天可能就要排便，略擔心。今天或者明天拆線，略擔心。
晚餐4點就到了，什麼鬼，一個是整塊整塊的肉，一個一看感覺就是高纖維的蔬菜，額。
吃完下床走，上床的時候還是感覺腹部那個位置刺痛，orz，到了床上就渾身虛汗。
3月28日，晚上入睡艱難，也沒有特別明顯的痛，但就是感覺下體有哪裡不舒服，或者腰不舒服，然後翻來覆去的又。不過到11點多應該是睡著了，不算深度睡眠，5點左右護士來擦身，意識就回來了。
又是做夢，夢見自己要去手術，具體記不清了。然後夢見自己和媽媽拼嗓子，死命的女聲的那種尖叫。但願這是有利於女聲的表現。
早餐來了，但是不想起來，餐桌也遠。
過了有半個小時吧，想起金子說的早上要多喝水，今天要保證好能量，就強迫自己要吃早飯了。然後就悲劇了。
餐桌離的遠，然後左手勉強夠著，身體直趟著，眼睛也沒看，就拖過來了，然後就餐盤翻了，我才意識到，我手握的是放在餐桌上的餐盤。然後按了鈴聲，護士很快就到了，也許是本來就有動靜了吧。
說了句i am sorry ，護士回了it is ok。護士舉著翻譯牌問我是不是手麻了，(??;)然後突然在想，我這兩天感覺到的，手臂想用力時偶爾會有一陣的怪異感，是不是就是傳說中的肌肉軟化了，額。
打電話聯繫金子翻譯，然而沒打通，然後護士也有翻譯app誒，略可愛的感覺。嗯，上來就是翻譯成中文的。
然後幫重新點了早餐。
約有半個小時，金子才電話回來，聲音還迷迷糊糊的感覺，額。
吃完早餐，然後就有了便意，略擔心，沒有感覺到排氣，不知道是不是正常情況。
然後么，喝水扎尿管，雖然不想做還是得做。
感覺尿意來的比半小時一次的喝水還頻繁，不曉得是不是正常情況。
然後有次解尿管，把床的護欄拔起來的，然後，就聽見，尿進入尿袋的聲音，感覺怪怪的。這裡尿尿，那裡有聲音。
等護工送了晚餐了，替迪還沒來。
吃了會兒晚餐，替迪來了，就帶了個人和手機，然後就開撕了。
後來才有護士推著個小推車，帶著剪刀一些工具。
護士拉開窗帘，感覺就是窗外好亮(??;)
撕的時候都是些小痛吧，然後就感覺下體一陣奇怪的痛感，然我喊了waitwait，後來猜測是 yd 紗布扯出來了。
然後就聽到one two three，目測大事不好，然而還沒來得及思考，就是一陣酸痛，應該是拔尿管吧，緊接著腹部就感覺被抽了道東西，然後就讓我示意讓我閉腿，然後轉身就走了，走了，走了。
直接能看見的下體，我終於100%確信，確實是做了手術了。想當時的追求，各種努力提防小心，有點叛逆感，就是做了手術就好了，其他壓根沒想，而現在，喵的，手術效果手術疼痛哪樣不重要。
腹部道有一公分的傷口，好吧。
傷口旁邊還有兩個孔，還能擠出黃色液體來，什麼鬼。 之前導血管連的就這倆孔吧。所幸會消失。
好吧，然後就是默默的閉腿，感受下重見天日的下體，雖然除了痛和麻並無感覺。
然後靠著手機看了看下體，沒感覺，一邊的小陰唇頂部感覺怪怪的。
金子說她跟醫生在一起，手術很好。
然後安心的吃了會兒，然後有便意了腹部略麻痛，就坐馬桶，想的是醞釀的時間長點，好過從開始醞釀就是憋尿憋死感。
然而，坐上馬桶，屎尿就一起出來了，尿在屁股上溫溫的感覺。
嗯，怎麼說呢，能靠科學和聰明避免的痛苦，就不要靠萬能的意志力去征服了。
就是要讓下體感覺不存在，然後儘可能的尿又不會真的出來的一種狀態，描述不太會(??;)，不過現在看來我玩對了。加上我好幾年一次都沒有站著尿，所以會順利吧，[微笑]
然後金子就來了。
幫清洗傷口，沒帶鏡子，所以我可以多享受一次vip服務么。
我下體還是麻的，所以現在清洗不痛。皮都存活了，之前嚇死我了的鬼故事(??;)。腫的不是很厲害，而且腫的對稱，好吧。
（一個半月後整理記錄，下體清洗的時候還是不痛啊，什麼鬼）
清洗很仔細認真，然後我就仔細瞄她的臉~_~;
她在那裡自言自語把群聊名稱，從跨性別，改成七仙女，七劍客，最後定為北斗七星。然後說就是引路的意思。
我明明沒說要輪椅，走的時候還是給我搬來了。然後還是沒用。
站著就感覺腹部疼，所幸說這是沒危險的痛。
車椅上給了一種坐墊，然後墊了紙，然後我居然可以自己坐進去。
然後了解到，金子在泰國是養父母，喜歡這裡，每年也都會回去。
有個姐妹，開始尿的順利，結果回去睡到第二天大白天，然後就尿不出來重新插，什麼鬼故事。
泰國這裡也很流行周杰倫的歌，然而金子說的她也喜歡，沒聽過夜曲，好吧。
快到賓館的時候就是屎意，以及因為鬼故事略擔心的尿意。
新的賓館就感覺專業高級些，有好多已經準備好的東西，話說，233的房卡號，是三樓，2是樓房號，什麼鬼。 一不小心就錯亂成323了。
坐馬桶就很順溜了，壓根沒有尿不出。傳說中的這兩天會尿意混亂不穩。不過後來還是還是乖乖調鬧鐘保險些，只是她說的一個小時偷工成2個小時一次。
後來去了711，買東西，以及告訴我什麼能吃。
站著等結賬的時候略辛苦，冷風直吹的。
回來的時候，金子說要給保安小費，我摸出了硬幣，才知道硬幣是不禮貌的，好吧。
電梯是透明的沒有聲音的刷卡才能用的。略高級。
回房間金子幫收拾東西，然而我基本沒聽進去，人很虛。
金子走後不久，就感覺胃不舒服，然後就嘔吐了，還吐的挺多，好像我真的不能喝電解質沖劑。
吐的盥洗台都有點堵，這排水是有多差。
然後就是迷迷糊糊的睡，開始還擔心要重插導尿管，後來一次兩次尿都順利後，就放心的睡了。
3月29日
第二天起來，人就有精神多了，昨晚果然是很累的，不曉得為什麼。
然後把下巴的鬍子大概清理下，這裡買的鑷子真不好用。
自己出門買的豬肉餛飩，等加熱的時間又略辛苦。
然後終於洗了頭，也沒那麼艱難。人就感覺好多了。
金子來幫忙清洗下體，這次是帶著鏡子自己要學會了。
具體不說了。
然後光想著怎麼塞衛生棉比較好，有意識以來第一個男朋友就誕生了。塞的時候，或者指陰道的時候，金子好像還會有意識迴避，什麼鬼。
哦，對，泰國今天下雨，然後傳說中的泰國電線，正好在要清洗的時候壞了，什麼鬼。不過金子倒是心態也好，電燈繼續。
bty，窗檯往外看，積了很多水的道路，以及，廁所明確用中文寫著，金子也囑咐過，紙巾衛生棉不要丟馬桶，要罰款。以及，明顯不如國內的4g網路。泰國的基礎設施。還是首都啊。
然後么，我還挺有精神的，就玩起了農藥，跟人打。
剛拿了首勝，就來了倆病友。一個之前見過，一個，30歲，皮膚不好，比我還輕一些也稍矮一些，不過臉很正，而且一頭及腰長發，胸就這麼露著，手不好看。
倆人都說她們傷口有些爛了，希望這又是鬼故事(??;)
然後一個病友有點漏了就回去了，留了幾滴液體地上~_~;
後來房間里走路的時候，會有牽扯著蛋的感覺，什麼鬼，皮拉的緊了么。傳說中的幻肢，這我還能怎麼避免，(??;)後來好像好了。
晚上又買的豬肉餛飩完全不想吃。勉強吃了雞蛋和酸奶了事了。
五月天20周年了誒。
晚上跟老闆娘聊天，聊的很happy，好像真的沒啥可介意的耶。
然後自己洗了下傷口，戴的隱形眼鏡，看的清楚多了，沒看到有什麼要洗的東西，就簡單帶過了。
然後睡覺，偶爾腹部痛醒，然後又睡著了。一夜安穩。
3月30日，早上洗傷口，好像又沒啥可洗的(??;)
然後就躺著呀沒什麼事。
下午金子來接拆線。讓我帶墊子，完全忘記還有個坐墊，理解成孕婦墊保護床單那種，尷尬。
接待室里幾個美女，真心都看不太出來的，好吧。
躺病床略辛苦。
拆線確實不怎麼痛。
醫生還拿手機拍了照好像~_~;
醫生說手術效果良好，嗯，放心了。金子說我下體很乾凈，本來還要來看我清洗傷口的，所以正常情況應該是怎樣的(??;)
下床又辛苦。
去的時候還感覺要下雨，回來就看到陽光灑下，感覺要放光明系大招。
回來蹭了賓館wifi更新農藥，買了蘋果和梨，打算後面就靠這個了。
金子說去買點果汁，回來上車就走了，招呼都沒打，什麼鬼。
熱敷的時候，可以聞到異味，傳說中的腸液，確實難聞。
晚上見到一個美國讀研的病友，真是熱情開放亂來的感覺，隨便吃隨便逛，傷口扯開了爛了也沒怎麼介意好像，山東人，比我高。
還送了香蕉菩提。
去另個病友的房間，好多花樣，感覺我這真是或壓抑或安靜簡約。
兩人一直聊而我完全沒啥想說，就先回去了。
前面跟母親視頻然後語音，然後跟父親說些實際的問題，好像都挺好的。
田馥甄330誒。
明天331是跨性別日？什麼鬼。
3月31日，晚上金子來幫忙清洗傷口，通磨具，是吃壞肚子還是緊張了，通之前拉了好多，第一次不是一點一點的拉，躺墊子上還是繼續拉。通進去有點痛，不過還算順利，沒遇到鬼故事，通模具很疼很疼。
通進去金子就去找別的病友了，等20來分鐘後過來，好吧，她明明有房卡的(??;)前面還裝著要我自己開門
4月1號。打了快一天的排位，終於拿到了黃金。晚上很晚金子才來的好像，繼續鞏固傷口，然後自己通，然後就走了(??;)
聲音一直沙啞，比手術前還不如，挨。有點擔心。
4月2號，腹部還是痛，躺著也會痛了，站著倒好像沒那麼痛，上床也好像沒那種刺痛了。一整天什麼事都不想做。
下體也開始一陣陣的奇怪的痛覺，每次都不相同，是在恢復知覺么。
4月3號聚餐，吃到了魚和肉，就是一種友好的聚聚吧～詭異的心情讓我不禮貌的在等人的時候玩了把農藥。
4月5號晚，上了趟廁所，回來躺床上突然肚子（偏上些的地方）疼，突然的意料之外的變故，讓我有些恐慌，後來肚子反應了幾下好了，意識到應該就是脹氣消化不好這些原因，可能是吃了奶油巧克力的原因，雖然不知道為什麼會夜裡才開始痛，中間還排了便。然後就安心了。
4月6號，腹部基本上不怎麼痛了，但是恥骨那裡開始痛。（然而一個月後，腹部還是疼。。）
晚上跟代理去了超市，要了合照，然而車禍現場(??;)
4月7號，歸去。不懷好意的要了輪椅，為了快速過關好逛免稅店。然後人生第一次給小費，2張20的泰銖。
飛機坐的也沒那麼難受，也許是座位安排了比較前面的？這是升艙的節奏？（and，後來幾天，美聯航就攤上事情了，好神奇）
父母比較沉默，沒什麼話，多的是一些關心照顧。
想像總是充滿了甜蜜或苦澀，然而現實卻會disappointed，也無風雨也無晴的感覺～
4月13日，縫裡一片白的，以為是蛻皮，有點擔心，結果是污垢，要用手反覆磨掉。
4月15日，第一次平常洗澡，吃了2mg的雌激素。
5月11日，整理了下記錄。這當中的二十幾天吧，就是正常的工作，加班什麼的會有照顧，也許還是中性裝，同事也都沒說什麼。
通磨具還是疼。後來想了想，疼的是括約肌啊，旋轉進去的方式，改成左右輕晃著進去，就明細好多了，完全能忍，然後就感覺好期待後面的故事。。
漸漸的上下班走路就恢復正常快走了，只是，收腹帶還是要帶，不然傷口還是會感覺疼。
中間有天清洗傷口的時候，突然看到尿道口有點黏起來了，略擔心。。不管出血把兩邊分開了些。。and，兩邊縫縫，單單用棉簽清洗也許不夠，也要用手分開，我現在已經明顯感覺縫變淺了，已經黏在一起很難再分開了。也許也是小yc腫起來的消退好多的原因。想著之前縫裡面的皮，很皺很不好看，也就安慰自己這樣也好。
yd口有點點爛掉的地方也好了。
恩，基本上除了腹部不帶收腹帶站著疼，下面偶爾有些跳疼，通磨具有點疼，其他都好了，然後，我就開始琢磨下一步。。
開始琢磨怎麼長點胸出來，買些什麼衣服先，怎麼找個由頭開始女裝上班，出來租房的事情，跟父母溝通的事情，and，男朋友呀么男朋友。。。
下面是廣告。
一些比較鮮明的標籤，ts天賦黨，程序媛，無錫，……奔結婚找男朋友。。
（希望也是IT相關工作的，地理相近的）
6月29日更新。。。。。。
帖子沉寂了2個月，突然多了幾十個贊，(⊙o⊙)…
7月19日更新。。。。。。
轉眼間就100多天過去了誒。
目前的感受嘛
1）熱死我了，之前穿著長褲是熱，但現在大腿露著，該熱還是熱。~~~~(&>_&<)~~~~
2）身體已經沒有什麼明顯的不適感，坐久了會略不舒服，不過站起來就好了。很多時候都會有種忘記做過手術的感覺，每天忙著工作、練習聲音、手機，周末死宅，好像就是從前的日子。(⊙o⊙)…
不能憋尿，不然就等著濕護翼。不過不憋的話沒事。
每周都得通磨具（之前看資料說，結腸一個月通一次就好了，然而金子說一周要通兩次，什麼鬼。）。
3）所幸天賦良好，沒怎麼受到異樣的眼光。然而聲音還是不穩定，像是c++，啟動艱難，不過跑起來後效率足夠。
4）然後嘛，就開始有點迷惘。恩，唉，what 。
怎麼說呢，一方面嘛，現在的日子完全可以說是生活而不是生存，就這麼一直過下去也沒什麼不好的，一方面嘛，工作會感覺到瓶頸，JVM、演算法、嵌入式驅動，那麼多不懂的，感覺憂桑。
大學荒廢了兩年並沒有覺得後悔，如果重來我還是會荒廢的（那是有多clever，才會是，不著手現在的自己努力，而想著過去的自己努力），可依然會幻想，如果開始讀的就是軟體相關專業，開始就是自信而從容的學習，現在有更紮實的編程、高數、英語基礎，或者有個更漂亮的學歷名詞，那會怎樣。。。
如果現在不奮鬥，意味著我可以悠閑的過日子，如果現在奮鬥，意味著有可能幾年後可以炫耀的更happy……
所以嘛，還是先練好聲音，這個性價比最高。其他的練好聲音玩夠一段時間再說。o(╯□╰)o
這時候就會覺得，機遇的重要性。
比如嫁給一個很厲害的程序員。
恩，挨，what
10月11日更新
天氣終於涼快下來了，然後身體就舒服多了。
身體恢復順利，偶爾有點奇怪的疼痛，腫脹還沒完全好，腹部不疼也不癢，就是每周通磨具略麻煩。
聲音順利、完全可以出門吃吃吃逛逛逛。
工作學習順利，沒遇到什麼鬧心的事情。
就是男朋友不知道在哪兒。。。
wechatID tyxxcao（最好標註下我為什麼要加你。 /滑稽）
要回到無性別意識，嗑藥到現在，強擼不出的程度，春風吹又生的鬍子和隱約到a的胸是不和諧的。長了的頭髮中性的發音偶爾會讓人詫異。
不要做邊緣人，不結交賣身換錢的。
快兩年沒有啪啪啪，因為除了渣男，更多的是好奇鬼。
當下的ts圈，更多的是笑貧不笑娼。甚至目的就是錢。圈子裡呆了三年，才發現他們是不同的:不約;強行在自己活躍的任何圈子裡表達自己的狀態;不會可憐到只有ts圈子裡的朋友。
蜷縮在小圈子裡的渣渣，除了女性化的技能之外，只會在比較撕逼中尋找認同，濃妝之下，還是那個最初歇斯底里的自己么？不排斥賣身為生，但不能成為主流！
目前為止，並不想變女生，考慮到壽命和健康，甩掉蛋蛋！這個道理跟去掉盲腸一樣！
只是活得精緻一些。
對於努力變性的娃娃，表示佩服，至少能知道自己是男是女，活的明白。
既然跑題了，就任性跑遠點， 換電腦繼續答。
============說點題外話===============
關於得失，有得有失。人活一世，生即死。簡單的說，有生才有死。生到死的時間段，人類最能坦然接受的失去，是時間。所以人類喜歡拿時間換各種東西。用九年時間，來換取義務教育，用三年時間為進入大學做準備，再用三年為進入社會做準備。
那麼思考幾個問題：
你用了多少時間為自己成為女性做準備？
又用了多少時間為此努力？
這些時間在維持正常社會角色的情況下，從哪兒來？
簡單的舉例：（我）每天洗澡要在40~150分鐘，清理鬍子20~30分鐘，化妝20~30分鐘，皮膚各種保養40~60分鐘，服裝搭配40~60分鐘。天生麗質如趙雅芝的請無視。這些時間的正確來源，工作之餘，必要的社交之餘。除此之外還有金錢對等的時間成本。不管是學習的時間還是用於自身的時間，突然不知道說什麼了。
結論：讓自己在社會角色中更優秀，才會有更多選擇，更多時間。
當然也可以靠賣春來換取時間，更快的去女性化。只是這本末倒置，原本不兼容的社會，更會認為ts全等於包小姐。
以上題外話來源於，本人陌陌上標註了偽娘，然後很多人打招呼偽娘多少錢，約嗎，19CM，甚至很污的圖片，直到某天3點醒來扒拉一下，原來距離0.38km有三個tscd從事這樣的活動。
所以餃子不是ts不是cd，這樣等同於包小姐的代名詞，承擔不起。
=============說點正事=======
感受就是，孔孟之鄉，千年教化。濟寧曲阜反而更多gay，tscd也是推陳出新。這個現象是最近感覺最有趣的事情。
也許開放的城市會好一點，儒家思想荼毒之地，現實會直接打臉。比如現在我想的是如何隱藏還在a的胸，畢竟還是一個有社會角色要去承擔的人。哪怕毀掉了人生，也不要打擾別人。濃妝之下的完美，不是餃子的夢想。
17.3.6
到今天手術完一個月出頭了，我就說說手術那十來天前前後後的事情吧。
話說手術前我心情大起大落吖，當時打電話，醫生告訴我年前估計沒床位了，後來我想，怎麼的都要自己去看看吧，就還是做了一天兩夜的火車去了醫院。接下來一是運氣，有個人馬上出院了，有床位。二是醫生人好，說給我加一台手術，這樣導致醫生大年30白天還在手術，在這裡真的很感謝可愛可敬的醫生們和護士小姐姐們。
手術排下來了，我就開始住院，手術前的日子有點難熬的，因為各種莫名其妙的焦慮和急躁，每天就是去看看幾床幾床手術了或者做些檢查，然後看完了更加急躁。
手術前一天要清理腸道，我為了方便就乾脆那天沒吃飯，不過下了手術幾天我就後悔了，因為接下來8天不能吃飯，餓倒是不餓，就是饞，以至於能吃飯的時候吃了半個饅頭，我也覺得是人間美味。
以前一直想到的手術後喜極而泣並沒有出現，大概是那幾天太疼了，根本高興不起來。
後來呢，手術後兩周出院了，除了行動比較慢，體力差了很多，傷口偶爾作痛外，沒有什麼其他的感覺。
到了現在，我也覺得我好像沒有那種脫胎換骨的感覺，就覺得以前怎麼過，現在還是怎麼過，該上學繼續上學，該玩遊戲繼續玩遊戲，該宅繼續宅（預想里的和一群小姐姐一起逛街呢？在哪兒呢?摔(メ｀[]′)/）
生活多少會有些不便，同學也會疏遠，不過沒關係辣，本來我也是和人交流很少的宅，有網路就能活著的neet姬(。?`ω′?)
現在在努力學習偽聲，化妝，搭配，還有慢慢的收心，努力學習考證，為了自己能以後能過得好點而努力（嚴重拖延症，希望不要半途而廢=_=）
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（原回答）
占坑，寒假完了來回答???????????·??·????????????
首先，我們需要更多的transgender站出來！！！不能只有金星！
我自己是gay，我不是那種樂意參加LGBT遊行的那種，非常非常低調。但我也有一次接觸transgender的機會。就是在Massachusetts這邊我第一次去一個公益團體檢測HIV。 其實自己在家唾液檢測就negative了，但恐艾心理讓我覺得還是去檢測一下血液才更放心。接待我的，或者說這個機構唯一一個主要負責接待檢測的就是一個「男」工作人員。檢測很簡單，就是手指取了一滴血，然後跟我做了好些問卷比如你是否喝酒，是否最近unprotected sex, 有多少性夥伴之類；完成了問卷大概就5分鐘，然後HIV試紙結果也ready了。這位「男」工作人員非常專業，親和，溫文爾雅，而且我覺得挺帥的，當時我心想他或許是gay吧，因為來檢測艾滋病感染的主要都是gay。他給了我一大包安全套潤滑油之類的我就離開了，還叮囑我以後要保持protected sex的優良作風。
回去後我google了他的名字才發現他居然是一個transgender！！！而且是絕對支持LGBT公益事業的公開站出來接受採訪的那種！我表示震驚！因為我實在不覺得他和一般「正常」男人有任何區別！不管長相身高身材聲音氣質！！！He"s such a NORMAL man !
過了兩年我再去他那兒檢查HIV，他留了大鬍子，從小清新成了大叔。 最後實在忍不住對他說我知道你是transgender，我表示非常非常佩服，真心覺得你是我的role model！！！他就說自己來自南方Atlanta啥的，說那裡太horrible了，民風太保守宗教太封閉之類的。
上下他的照片，第一張是youtube上對他採訪的截圖
（不知道是否合適發人家的照片；不符合規定我就刪除）
我作為一個小眾人群的gay而且是不喜歡參與類似遊行的低調的人（當然我同時對自己的生活是很open的，對父母出櫃多年），很開心自己無意對transgender這樣一個更小眾的同屬LGBT人權的群體有了這樣美好的認識，這是緣分！我的認識有幾點：
1. 哪怕我一個gay，受主流社會媒體宣傳的影響，總喜歡把transgender=泰國人妖，覺得男不男女不女。這是多麼多麼的無知和錯誤！上面那位HIV工作人員給了我巨大的正面衝擊！直接一巴掌！
2. 我後來關注了更多transgender這個群體，我過去以為就是「變性人」，但其實現在學術上更常叫做「跨性別」。因為跨性別人群，和我們同性戀一樣，也是極端多元的，應該說更加heterogeneous，就是有的人希望變性，變性的慾望很強烈比如金星；而有的人其實變性慾望沒那麼強，而有的人甚至enjoy自己「不男不女」的狀態；或者說「男」「女」是社會性別，社會強加的性別，但其實自然性別，以及自然的性別認同是非常多元的。。。不知道我說的是否正確，希望可以得到指正。
3. mtf和ftm， 客觀的說，女人變男人要容易的多，或許是
生理原因，女人變男人注射雄性激素，鍛煉肌肉等等是相對容易的；但是類似金星男人變女人，因為男人本身骨架比較大，所以你需要削很多骨頭，這是很痛苦的。另外文化角度，男權文化的作用，mtf總是要飽受更多的指責，這個不限於中國文化。世界各地如此。
同性戀的權益基本已經得到正名，尤其對於自我認同好的gay，社會壓力並不是問題，比如我。同性戀目前的問題還是人少，invisible，反而尋找愛情成了第一大難題。但對於transgender，很多時候別說愛情了，首先做一個真實的自己就是個巨大巨大巨大的第一步！飽受的痛苦比gay要多的多的多！！！
但變性人有一個好處就是，變性人很多時候屬於廣義上的異性戀，當變性成功後，其
實就瞬間回到了主流社會，比如金星，金星現在就是一個女人，討論男人女人家長里短的話題。相反，我們同性戀，男男相愛/自戀狂，恐怕社會大眾是很難理解的。
都講男變女。我講講女變男好了，雖然差不多，但是第三階段還是很不一樣，女變男的下體手術比男變女的手術難好多。好吧，關於變性的知識全部來自於我荒唐的兩年初中生活經歷。
自己小時候總跟哥哥在一起玩，一起踢球什麼的。性格也挺男孩子氣的，長相嘛，小時候挺清秀的，六年級被班裡女孩說長得像流川楓。。少女時期胸部發育我覺得很難過並有點受到驚嚇（以前都覺得我和男孩子和哥哥沒什麼區別的，為什麼突然我就要穿Bra了，好不爽）。初潮也是，媽媽笑著說恭喜長大，我心裡萬頭草泥馬奔騰為什麼不能退回去。那個時候自己假小子慣了，一時很難接受慢慢發育成熟的女性身份。
到了初中，認識了和我一樣對自己身體比較不爽的小夥伴，她比我更像男孩子，球踢得更好些。我們就像有點被邊緣到孤島的小夥伴惺惺相惜起來，初一到初二整整兩年除了被迫周一要穿女生校服，永遠都穿寬鬆的運動衣，酷酷的運動褲。頭髮短短，每天踢球，為了和班裡男生打成一片，13歲還往班裡帶過三級片AV類似的東西。那會兒是因為家庭出現點事情，手足無措不知道如何處理的我假象自己如果是男孩子就好了，可以心理感覺更強大，不會被傷害到。所以整整兩年的異裝癖都是在逃避不想受到傷害受到影響的手段而已。但值得一提的是我成績越來越好了，尤其數理化。每次都心理暗示男孩子這個學得好成績好才會有妹子青睞。我自己身高也高，初一就172了，當時長相仍然清秀，用另一個好友的話，是男生的話應該很帥能吸引不少女生。所以我初中人緣還不錯，男生女生都混得很開。就是經常被當作男孩子。出去上廁所別人會說，先生你走錯了，男廁在那邊。上課愛講話被老師批評大聲說了幾次坐在最後一排的男同學請你不要說話了，我一直不知道她說的是我。給班花表白寫情書：「13歲的我們開始一段和異性的戀情也許還太早，我雖然暫時不是男生，但我很懂男生。我喜歡你，不會做傷害你的事情，要不要考慮交往看看。」之類的屁話。
兩年異裝癖以我胸部發育太大必須要去面對而結尾。初二那個暑假瘋狂在查各種變性資料。因為我學習很好，學校又好，家長那關他們並沒覺得我有什麼不對，反而覺得小女孩把時間都花在打扮之類的事情很不樸素很不好，像我那樣當時一個月剪一次頭髮到很短也沒和異性早戀什麼的讓他們很放心。
變性前兩個階段都好說，覺得自己生錯了性別，異裝癖什麼的。我沒吃過激素，但我好友說吃草珊瑚含片可以讓嗓音變得更像男生。
女變男第三階段很複雜，分成兩個階段。第一是切除雙乳。第二改造下體，以前都是用大腿的皮膚做一個假體與陰蒂相連，現在更多的是從胳膊處取皮膚（台灣地區）。皮膚包裹一個軟體組織。因為軟體組織不能像一般男性下體勃起或不反應。它的大小尺寸不會變，所以假體不能做的太大，當然為了滿足對方性需求，也不能做的太小。
關於性高潮。是有的，由於女性陰蒂的特殊性使假體在性交時獲得多重高潮。沒錯變性女垮男的性高潮來自於陰蒂高潮。
結尾：我初中兩年假小子爽歪歪經歷以被母后大人拖進商場買了發育之後的第一條牛仔包臀裙畫上句號。因為真的很性感，服務員連說了好幾遍你好美而不是你好帥。慢慢的覺得要放棄我美麗的身體變成男人才不是我想要的。
別問我為什麼懂那麼多，這是一個好學生的基本素養：遇見問題，不能老自己憋著想，得查資料找文獻弄清為森么會這樣，思維清晰明白前因後果才能找到對應解決方案。就這樣-^～^- 祝大家工作開心。喵。
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爆什麼照嘛 很Low啊 何況又不是沒爆過。。 好奇自己就找找老帖咯其實一直不知道怎麼跟人講自己過去發生過的事情，因為換過生活環境，所以知道的很少，這幾年只要自己不說，自然也不會有人來問。現在在南方一座二線城市裡從事外貿工作，家裡基本上算是承認了我的身份，14年年末的回去更改了身份證明，但是和家裡基本上沒多少聯繫。
做完手術到現在差不多四年，幻肢的感覺時有時無，有的時候早上還沒有徹底醒過來的時候，躺在床上閉著眼睛就想自己過去是怎麼樣的，未來又會是怎麼樣的，我現在在哪裡，一遍一遍重複這些問題，次數多了，反而回憶不起來以前男生的自己是怎麼樣的。
看到好多人在回答的時候都在說手術的事，自己也差不多吧，泰國，跟前男友一起去的。聽起來好像挺幸福？然而這個前男友在我的生活中跟幸福一點都搭不上邊。因為他的特殊癖好，我才走上這條路，我恨他，恨他把我曾經的生活攪得一團糟，生不如死，想過自殺，但終究還是苟且地活著。
我那時候還不知道什麼葯娘，對變性這種手術也沒有什麼了解。一開始我只是一個0，遇見他的時候，我還在高中，他當時是我高中的一個學長，我高一進去知道的他。他可以算得上是學校的風雲人物吧，品學兼優，經常出現在學校的各種的舞台上。我一直都知道自己的性取向，也很直面這件事情。當時只覺得社會接受不了我，那我就沉默好了。也沒有想過要做什麼。他當時高二，認識他其實挺機緣巧合的，當時高一第一個學期結束，我因為是副班長就留下來幫老師整理期末試卷，我們學校改期末試卷的地方在一個大教室里，當時他正好也在，我記得很清楚，他是負責統計整個年級的試卷分發的。因為要連續做四天，所以老師還給我們一幫學生拉了一個群。然後我就和他認識了，還有了他的聯繫方式。但是一直都沒有進展，當時會找他隨便說幾句話什麼的，但是一直都不敢有過多的舉動。然後又是半年過去了，等到高一畢業，當時高二升高三的學長們辦了一個聚會，我因為跟他們學校風雲人物都混熟了……所以就去了，回頭看看，如果我當時沒去，可能現在的生活都是不一樣的吧。
吃完飯以後我們就去了開了K歌的包間，中間我去廁所的時候，他也跟了過來，想想真是羞恥，當時我還沒有發現什麼異常，但是進了廁所，裡邊一個人都沒有，他就把我拉進了一個廁所隔間里，我當時竟然沒有反抗，只是心跳急速地很快，廁所里的光線比包間里的光線好，我記得他就盯著我看，他一米七八，我就一米六多，當時聽懵逼的，其實高中的時候身高差很多的男生很少玩到一塊去，因為身高矮的不玩籃球什麼的吧，總之當時我在高中的時候就這種感覺。他問了一句，你是不是喜歡我？我不知道怎麼回答，或者說很懵逼吧，但是當時就敢回盯著他看，他看我不回答就又說了一句，我和你一樣。我和你一樣？當時我還沒有反應過來，就被他抱住……親了蠻久的，第一次，不知道還要寫什麼，太赤裸裸就跳過了，雖然後來很恨他，但是的確跟他經歷了很多特別的事。
我是那種很被動的人，如果他不主動，就根本不會有後面的故事，而且他身邊的人也都不知道他的性取向，學校裡面挺多追他的女孩子，我後來開學了都有去觀察，感覺就像小賤人一樣。暑假那次之後，和他做了很多以前沒有做過的事情，還一起去了一躺蘇州。也是因為他，我才知道我們那座城市裡面的圈子，感覺得出來，他在圈子裡面挺有人氣的，當時一個姐姐（他後來做了手術，現在跟一個離異的男的結婚了，叫姐姐沒錯吧……）跟我說，他喜歡了我大半年，當時有跟他們提起我。我當時還挺傻的問他是知道我喜歡他的，他說，整個學校沒幾個男的會找他說些有的沒的，而且很多男的都會帥哥有敵意，我屁顛屁顛跟他在身後，不是喜歡是什麼，然後上來撓我痒痒讓我求饒。
雖然很想否定過去，但是過去就是這個樣子。其實高三的時候，他還跟另外一個女的約過，但是我睜一隻眼閉一隻眼，覺得自己是正室而且想給他自由（我想太多），也就沒有太過在意。後來想想，一個gay怎麼會跟一個女的約？真的匪夷所思。我就在他高三的緊張氣氛中度過了自己的高二，然後偷偷摸摸做了好多事情，等到他高三畢業之後，考到了旁邊一個省會城市，雖然距離很近，但是我當時也高三了，不可能經常見面。雖然感情有一年多了，但是中間分手又和好過，我對他的信任度也沒有之前那麼高了，有一次我偷偷跑到他們學校，沒有提前跟他說，本來想給他一個驚喜，結果在他寢室樓下等了一下午都沒見到他的影子，還特地借了別人的手機給他發信息說下來拿個快遞，他信息里回我馬上下來結果下來的是其它人（不是快遞是我特地準備的一個盒子），然後，那個應該是他室友吧還是人，也沒有什麼察覺就把東西拿上去了。我當時特別落寞，就管自己回去了。
我覺得他一定知道我來過了，雖然我沒有在盒子里寫什麼東西也沒有留下任何可以辨認是我給他的痕迹，回去之後很長一段時間沒有聯繫，我想他應該是有感情了。後來的確如此，他在大學裡交了一個女朋友。那個女生挺好看的，我後來也見過，但是她一直不知道我和他之前的關係。我也沒說。我憋到了高考結束之後，才去聯繫的他，他說他知道我來過，然後覺得對不起我之類的話，說了一大堆，我說我想見他，他也沒有拒絕，然後我把見面地點放在了賓館，開好了房間，當時特別傻吧，回頭看看真的很蠢。
他來了之後反而很尷尬，因為我本來就是被動的一方，兩個人在一個房間里變得很拘謹，我忘記之前他說什麼了，只記得幾個問題，因為當時特別想知道，我後來開口問他，在他眼裡，我算什麼。他沒回答。真的死氣沉沉，當時的空氣，我記得當時外面陽光特別好，七月份，我穿了短袖，房間里溫度很低，但是自己內心挺，怎麼說好，想把他留在身邊又想讓那個女生消失，但是知道這樣不對的，就是不甘心吧。他說，你別鬧。我鬧什麼鬧，當時在一起的時候說，就算世界不承認我們，也要跟我在一起。口口聲聲，想到以前的事情，整個人一下子氣得不行。我問他，到底要怎麼樣我們才會在一起。他說，不可能的，結不了婚的。我一下子又懵逼了，這麼多年我真的搞不懂他的邏輯。很多時候給你勇敢的表象，但是內心是徹頭徹尾的慫。為什麼非要結婚，我到現在還不明白他到底是想要婚姻還是想要愛情。最後我說了一句上頭的話，我沖他說，如果我是女的你就會跟我結婚對嗎？他說不是想的那樣的，沒那麼簡單。然後我就跑出去了，門關得很重，害怕他追出來，我還沒有等電梯，七樓，直接從樓梯下去，走出去的時候前台的兩個姐姐用很奇怪的眼神看著我。
那個夏天，真的忘不了。然後我那段時間說是暑假出去實習，因為要工作不方便，所以搬出去住了，實際上只是晚上方便喝酒，經常第二天醒來頭疼，不記得前天晚上發生過什麼。因為學習成績還可以，在家長面前是好學生，而且租房之類的都是花的自己的錢，所以家裡也沒有說什麼，也不知道我天天喝酒。有的時候喝著喝著就哭了（尷尬，現在想笑，當年年紀是真的小，什麼都看不開，一度想過自殺，但是想到喝醉就沒什麼事都沒有，又想活下去了。）
那個時候還沒想過自己當時腦子一熱說出的話帶來的後果，然後就是那個姐姐出現了，也就是那個時候，她開始準備去做手術，當時我們那個小城市的gay圈裡人人都知道這件事情，因為很少有人會去做這個手術，很多人都是形婚這樣子。我當時因為聚會見過她一次，差不多一年沒見，真的不怎麼認得出來，因為錢她平時也會健身很控制身形，所以看到一個胸脯高聳的女性模樣的她，我還是被嚇到了。除了臉部還有男性的骨骼痕迹，別的只要不說話，不仔細看不會發現。然後因為之前高二出去玩話說的比較多吧，然後吧啦吧啦說了一大堆，也說了前男友的事，她一直勸我忘了說好的人還有很多不要再一棵樹上弔死之類的話，然後我沒怎麼聽進去，腦子裡反而開始想自己如果也跟她一樣去做手術會怎麼樣，根本沒有想過之後的後果。
等到回去之後我就開始在網路上搜索變性手術，發現了很多新奇的事情，新奇的名詞，什麼葯娘CDTS，當時也分不清楚這些區別，就在找做手術要什麼準備，對於心理認同，其實很忽視，讓我了解到吃什麼葯的反而是一個男生，因為看到他在貼吧里寫了一些指導帖子就加了好友，然後在淘寶上買了葯，當時買葯挺方便的，不像現在管的那麼嚴格。我其實真的沒有想太多，沒有想過自己是獨生子，很自私，只是為了一個目的，然後買回來就按照網上的劑量吃了，結果第二天吐了一天，我本身不高，平時食慾也不好，所以身體素質也差吧，就停了一禮拜葯，雖然我這個人挺功利的（能這麼形容嗎？應該聽得懂），但是還是不敢亂來，然後減少了劑量。後來高考成績出來之後，我前面幾個都填了北方的學校，因為覺得離家近的話自己的計劃可能不太好進行，而且不想讓他見到我。但是人家根本不想見我，中間他沒有聯繫過我。我吃了差不多半年的時候，就是北方的秋天來了，我當時就想，為什麼別的人吃藥會長胸，而我不長，胸痛過，但是後來就沒有任何長大的跡象了，就覺得冬天的時候其實長了別人也看不出來，但是夏天的時候肯定很遭罪，又慶幸自己沒長，然後吃了半年葯才知道要長胸需要吃孕激素之類的。這半年自己對於這個世界改觀挺大的，而且心態也變了。怎麼說好呢，就是激素帶來的吧。我本來就是瓜子臉，然後比較瘦，臉頰沒有肉，吃藥之後臉頰就開始有點肉乎乎了，雖然短髮，有的時候還會被女生當成T，然後別的地方也沒有多大的改觀，我也沒有什麼鬍子，皮膚本來就白，除了臉部，再有就是力氣吧，能感覺到力氣變小了，至於下面，平時不怎麼擼，所以沒什麼感覺。
當時挺想要胸的，算是小私心吧，但是又害怕被人看出來，因為覺得男孩子好像都不怎麼喜歡飛機場，所以當時心態已經有點朝女性傾斜了，就想著自己女生的樣子會怎麼樣，感覺應該還挺好看的？（各種yy自己，也沒覺得自己還是男生，感覺自己對於性別這件事情特別忽視，也許是因為自己以前是gay，所以也很忽視什麼性別該和什麼性別戀愛這件事情，自己催眠自己沒有這個世界上沒有性別這種名詞和存在，傻到天上去了吧）
過年的時候回家父母沒有察覺，就覺得我大學裡面比較輕鬆所以胖了點吧，本來就是那種清瘦的形象，只是臉部胖了點，中間有次忘了是誰，講了一句怎麼現在看起來像個女孩子，我心裡一顫，但是看到他們一笑而過，也沒什麼插曲發生。當然中間有想過要找過他，但是還是放棄了，但是我去找過那個做手術的姐姐，不是聚會，而是直接約她出來，她一見面就看出來我吃激素了，我沒有否認，她就問我吃了多久還可不可逆，我說你都看出來了還問這個。我感覺得出來她是想勸我的，但是直接跳過了這一步，問我下一步打算啊有沒有想過未來。我當時一邊上學會出去兼職，因為要自己掏葯錢，所以也沒有怎麼計劃，就覺得先畢業什麼的。然後那個時候她告訴我說如果可以最好在大學畢業之前做完手術，因為畢業證書如果是男性等我手術完了不好去找工作。我心裡又是咯噔一下，沒想過事情還有那麼多，可能自己跟很多天生就覺得自己是女孩的朋友不一樣吧，她們是先天的，我是覺得我需要這個身份，所以見完那個姐姐之後我就開始想怎麼手術的事情，但是礙於自己本身也沒有多少存款，所以看到網上那些手術的費用的時候，還是嚇了一跳，當時想要在畢業之前做完手術根本是天方夜譚了。
這個時候就要提及另外一個人了，暫且稱做a好了，雖然我的生活一直都是非常平淡或者說被隱藏得很平淡，但是a還是改變了我的生活，我當時在一家奶茶店做兼職，a就是奶茶店項目的投資人，準確的說就是老闆，其實他大學剛畢業沒多久，家境也沒有富裕到哪裡去，但是當時他畢業的時候正好趕上我們那種城市的老城區翻修，然而他大學專業剛好是學廣告的，他覺得老城區翻修肯定需要很多重新設計的廣告牌，然後就帶著自己當時的一個朋友開始了第一個創業項目，兩個人帶著兩台筆記本跑遍老城區賺到了第一筆金，還是挺有傳奇色彩的，第二個項目就是我們那個奶茶店，開在大學城裡，兩個分店，我當時按照營業額偷偷算過一筆賬，兩個店鋪一年差不多100w，還是那個合伙人，他能分到50w，當時他還去做第三個項目，但是我不是很清楚，他之後也很少提及，估計是虧了錢。而第一個項目很多人都知道，他經常掛在嘴上。而且他這個人喜歡賺了錢就花，我們都知道他會去嫖，私生活挺亂的。
我當時開始養長發，其實天氣開始熱起來養長發是挺弱智的一個行為，但是只要周圍的人開始問，我就說想青春和藝術一把，也就沒什麼人懷疑，稍微長一點就紮起來，沒什麼異樣，等放暑假的時候，頭髮就差不多齊肩了，當時頭髮長得特別快（現在染燙就沒以前那樣，發質受損很嚴重），那個時候我們奶茶店剩下的就只有一個店長和我了，學校裡面基本也沒什麼人，我記得有次店長四點多提前下班出去之後，店裡也沒什麼人進來，我就一個人玩手機等下班，然後a就突然開車過來，我以為他會罵我，但是沒有，他就是過來拿樣之前放在這裡的東西，然後又問我願不願意過去幫個忙，我當時也沒想太多，就把店關了，因為本來就沒什麼生意，車上還有空調，結果a就開車把我帶到了郊外，我當時整個人都懵了。他一停車就把車鎖上了，然後，就是那個樣子，算被QJ嗎，但是事後他跟我說，我的背影不像一個男孩子，有幾次看著我從他眼前經過，他就會想到床上的事情之類的噼里啪啦一大堆，我當時越掙扎他就越起勁，男的好像都是這樣子，只要我不從他手上徹底掙扎出去，他就興緻越高。他說第一次喜歡一個男的之類的，解釋了一大堆，我都不知道要做什麼。當時腦子裡想的最多的是，要是不做這份工作我要去做什麼，要是找不到工作那額外的生活費要從哪裡來，其實我當時開銷不多，但是家裡知道我在兼職就覺得要培養我獨立，然後生活費就減半了（？）不知道要跟誰傾訴這些事情，太多的巧合湊在一起，我就不知道反抗了，我臉部應該挺麻木的，當時六點多天也沒黑，夕陽特別好，照進來，他看我不反抗就又抱上來……然後我的工資突然每個月就多了一千多塊錢，然後經常被他叫去……我當時心裡打過算盤，就是想讓他帶我去做手術，他也知道我吃激素的事情，但是一直在用各種借口拖，我當時有點不知道怎麼說好，差不多很急，心態又開始不穩定了，我就跟他說，如果不做手術就分手，然後把他那些事情發到論壇上去，我手上有一些證據，足夠讓他在他的朋友圈中身敗名裂，我很壞，我承認。他當時喜歡跟那些大學城出來的年輕的創業者聚在一起，我認識一些人，就以此來要挾他。
要麼給分手費，要麼給錢然後我去做手術，他二選一，但他就是不想要一下子掏出很多前來，我當時跟他開口要了十萬，其實他完全可以拿出來，但是因為他平時不怎麼積蓄，所以也就一直拖，我提要求之後他才開始正視，但是他也提了要求，我做完手術之後必須回到他身邊，因為他要第一次，講得很直白。
寒假的時候我回去第一件事又是去找那個姐姐，當時內心其實挺激動的，因為畢竟手裡有一筆錢，但是我挺害怕錢太少了然後做不了手術但是後來證明我的擔心是多餘的，唯一不好的地方就是我忘了簽證這回事（沒有出過國，什麼都沒有經歷，春節的時候手忙腳亂），而且家裡也發現異常，經常吵架，雖然我早就出櫃了，但是家裡對我要做這手術這件事情是極力反對的，他們覺得就算我吃激素不可逆，但是只要剪掉頭髮，還能娶妻，大不了包養一個孩子。我到現在還不知道怎麼反駁這種思想，可能因為是兩個世界的吧，我爹當時沖我喊，有本事走就有本事別回來，然後我真的就走了。靠著那個十萬塊和之前的一點積蓄，做了一年半的兼職，雖然生活費很少，但是我用得也很少，基本不買護膚品什麼的，所以加上去也有十二萬多，但是那次跟家裡鬧掰之後，就斷了家裡的生活費，我當時就住在那個姐姐家裡，她老公人很少，還有一個帶過來的女兒，對那個姐姐的態度沒有好到哪裡去，但是基本上也挺和諧（也許是我住在他們家裡表現給我看的吧），然後這中間我又和他見了面，因為當時我得知他們聖誕節的時候分手了，後知後覺，那個姐姐在圈子裡的人告訴她的，然後她又告訴我了。真的要命，我當時肯定是瘋了，直接打電話過去，迫不及待地想見到他。
我覺得他見到我的時候真的是嚇了一跳吧，因為我的聲音沒怎麼變，但是一年半沒怎麼見面，我身上的變化他肯定是最直觀的感受者，我把來龍去脈跟他講了之後他就說我怎麼這麼傻，為什麼要走這一條路，說這個社會本來的接受度就不高……我也沒怎麼聽進去，只記得被他抱在懷裡，特別暖和，然後感覺他又回來了。我真的，有時候不知道要怎麼講述跟他的故事，他當時又告訴我，想陪我一起做手術，然後後來他真的陪我一起去辦了簽證，姐姐因為覺得他會陪我去，就沒有跟我們一起，不想做電燈泡吧，當時真的是想的太美好，雖然家裡決裂了，但是生活里又有變好的地方，很多細節不知道怎麼講，好幾年過去，印象深刻的只有開心和不開心的事情。但是當時手術約在四月份所以開學的時候我又去學校待了一個多月，省錢的後果就是坐綠皮火車，來回兩次每次顛簸十個小時，受不了。之前都做高鐵，跟家裡關係搞砸了之後害怕以後沒有什麼經濟來源才做的綠皮。
四月份的時候我就直接去了省會城市，因為機場在那裡，當時其實聽忐忑的吧，害怕他反悔，我要一個人去之類的，但是他還是陪我去了，他說就當是旅遊了，我沒回他，下飛機之後就去了預定的酒店，人生地不熟，語言不通，剛到的晚上我們出去的時候他會牽我的手，其實國內他基本不會這樣，當時覺得蠻有安全感也挺幸福吧，沒想過未來，就想著手術，第二天去見了醫生，然後見了姐姐介紹的一個中介，當時還第一次穿了國內淘寶買的裙子（別笑我，國內沒有那麼大的膽子），然後見了心理醫生做了證明，之後的幾天經歷了不想回憶的瀉藥和灌腸，長這麼大，第一次吃瀉藥，用現在的流行語就是頭皮發麻吧，就那無法用語言形容的感受。他當時還在一邊笑我，真想把瀉藥餵給他吃。我整個人難受的不行，真的是體質弱吧，蹲得次數多了都站不穩。手術之前的剃毛我就把他推出去了，讓他出去自己玩，挺害羞的，是一個泰國的小姐姐，手法很癢，之後就上了手術台。
手術的時候我能感覺到自己的身體在被人翻動，然後就沒別的感覺了，還做了一些夢，但是具體的都忘了，等醒來的時候已經凌晨了，我不知道自己睡了多久，想了好久才記起來是上午做的手術，牆上有口鐘，我感覺自己很累，睡了十多個小時，他趴在病床旁邊睡著了，前幾晚他都在睡在賓館裡，看到他還流著口水，但心裡還是挺心疼的。下面能感覺到疼，接下去的幾天我都處於一種失魂的感覺中，那種感覺就像是以前的自己消失了，而且晚上也睡不著，靠嗎啡活著，所以白天很困，但是又睡不著，下面像是被蟲子的蟄了，還有導尿管也讓我很不舒服，很想翻身。他那幾天都陪著我，無聊了就讓他去醫院外面走走，然後他又買回一堆水果，我看著他慢慢吃（不喜歡吃水果的我突然很羨慕）。
第五天還是第六天拆線（記不清楚了）的時候，整個人抬腿張開的樣子，在一堆人面前太羞恥了，以前只在兩個男人面前這樣子過，現在一下子好多人，還是覺得挺介意的，想捂住臉但是醫生一直在擺弄，又忍不住看，很矛盾的心情，幸好一開始我把他趕出去了，不然肯定更不知道怎麼面對吧。
當時第一次蹲下去解手的時候，突然想到自己已經是女孩子了，然後尿不出來，很尷尬很不習慣，在衛生間里很著急，但是又覺得叫護士會很……然後一個人蹲著，下面有點腫，一使勁就很疼，後來就不停安慰自己放輕鬆，真的過了好久，才成功，心裡想的是原來女孩子尿尿是這這樣的，第一次很特別的感受吧，印象太深刻了。到第一次通模具的時候，其實我是有心理準備的，但是沒有想到會比後入更疼，可能是因為手術之後很多地方都受到了創傷，當時痛得真的想罵人，聽醫生說每天都要通之後更是想爆炸了，但是還是忍耐了。
其實在泰國基本沒有怎麼玩耍，我也不知道他是不是後悔跟我一起去泰國了。因為別的手術都沒做，錢剩不多，所以我們差不多又在賓館待了幾天就回國了，因為手術的原因，只能穿裙子，本來還覺得出去應該還要證明會很麻煩，結果直接就放行了。回來之後一直住在姐姐家裡，每天被教怎麼通模具疼痛感會少一點，但其實無論怎麼通，都很疼，當時也習慣了在別人身體面前裸露身體。姐姐家的那個小女孩也見過，好奇，跑到客房裡來，我也給看了，還記得她當時看了之後還點頭，像是看筆記似的，原來是這樣的。當時下面還腫著，跟真正的女孩差別還是挺大的。
等我回學校的時候，已經差不多五月份了，當時回國的時候也跟家裡攤牌了，他們什麼都沒有回應，任由我來去了吧，心裡還是有點難過的，是，做完手術之後挺難過的，因為發現自己想做的事情做了之後，卻對不起他們，他們越不說話，我就越難過，挺希望他們能罵我，這樣還會好受一點吧，那樣子就讓我感覺他們對我已經無所謂了。臨走的時候，他送我去車站，臨走的時候抱了一下，突然感覺他對我有點不舍，當時挺滿足的吧，他不知道a，我沒跟他說過，雖然對他也有點對不起，但是好像也沒有對不起什麼，畢竟當時只是朋友關係，而且這一年多來，a在我生活中也有了一定的分量，雖然他到處沾花惹草，但是對我很縱容，也是讓我感覺舒服的地方。
回學校的時候，跟他的聯繫一直斷斷續續的，沒有每天都聊天，但是能感覺到他挺期待暑假能見我的，因為做的是結腸，中介翻譯醫生介紹的話的時候他也在場，聽到了用結腸材料可以更早的接觸x生活什麼的，所以想等我暑假回家吧。只是那個時候，沒想過那年年末我和他會徹底決裂。
我回去之後沒過多久，差不多到了六月末，a就剋制不了，a的尺寸比較大，第一次出了血，當時嚇傻了，害怕出事當晚還出去買了消炎藥。有的時候會翻貼吧，看到感覺好多人在問啪啪是什麼感覺，其實想說如果想知道就去做手術，感覺真的因人而異，那個姐姐告訴我的感覺是早泄，我的感覺就比較持久一點，做的時候腦子裡面會一片空白。但是因為沒有參照物，只是每個人口頭描述，所以真的很難分清楚這中間有什麼差異。
我算是比較運氣的吧，手術之後下面都沒有出問題，之前沒做手術的時候，在網上還認識了一個姐姐，她比我後手術，然後尿道堵塞了，從陰道里排尿（……）再飛泰國做的修復手術，超級麻煩，不想再因為手術的事情去泰國，可能是因為恐懼醫院裡的食物吧，吃的都很清淡，讓我想吐，沒有一點鹹味。
跟他決裂的原因很簡單，我八月份抽空回家的時候，知道他又有了伴侶，一個還在高中的男孩，我當時也沒有想太多，只是做了祝福，然後回去了，後來年末我再次回來的時候，聽到以前圈子裡的老人又告訴我他跟男孩分手了，那個男生死去活來的。這件事情一下子讓我想起了以前的自己，然後想到自己這幾年發生的一切都是因為他，就覺得噁心，有時候能接受別人對我殘忍，但是我真的接受不了別人把殘忍還複製到別人身上，我不知道這樣說你們懂不懂，但是要人懂一件事情其實是很殘忍的也是一件殘忍的事情。一切因他而起，中間a把我帶到了一條我想前進的軌道上，漸漸地對他失去感情，變得像朋友一樣，又讓我覺得他不是一個值得的人。跟他到現在都沒聯繫過。
看到知乎好多人都在回復手術的體驗，我知道每個人都有自己的人生，很少會有人把獨屬於自己的記憶放在這裡，但是這幾年下來，也沒有跟多少人開口這些事情，有的人知道一部分，有的人什麼都不知道，全部知道的只有我自己。我怕再過幾年就真的忘了，好多時候洗澡站在鏡子面前，看著鏡子的女人，會想笑，像一場鬧劇。
也是那年年末，我回去更改了身份證明，拿到了新的身份證，我爹處於忽視我的態度，都是媽媽帶我去辦的。不過這兩年關係已經緩和好多了，從一開始的劍拔弩張變成了希望我能幸福吧，畢竟是自己的孩子。
15年畢業之後我就又回到了南方，但是不是省會城市也不是自己長大的城市，算是逃避吧，不想見到以前的人。
a的私生活還是很亂，但這幾年算是肉體朋友，如果來南方出差有空就會跑來找我玩，表面上是玩，晚上肯定還是一樣的劇情。雖然中間有過兩任男朋友，但是跟他是x生活最多的一位，什麼姿勢什麼地方都差不多試過了，最羞恥的一次是去一次情趣酒店，牆上全部都是鏡子和燈，天花板上也是鏡子（……），那是我最懷疑人生的一次，因為修改證明之後，我就沒有後顧之憂地考慮胸部，吃過葯中間隆過胸，還去報了體型班，雖然自己平時做外貿下班時間經常加班，去的次數還沒有不去的次數多，但是平時也會照著b站上面的一些塑身視頻一起做，還挺有效果吧。所以鏡子里的那個妖精是誰？完事後他趴在胸口的時候會摸他的頭，頭髮短短的平頭，很有感覺，有時候開玩笑說再過兩三年快要三十了，不小了怎麼還不正經，該找女朋友了。
最後，到底有多少體驗才算體驗我也不是很清楚，只是覺得自己本來不應該是這樣的，但是好像是這樣的也沒有什麼關係，至少有一點好處就是曾經的那個一米六的男生毫不起眼，但是現在的自己反而能吸引到更多想吸引的人吧，不是一個好人，不是一個好姑娘，但是做壞蛋的時候還有非常抱歉又過癮的體驗。
暫時就不放照片了，害怕被人認出來。
金星口述自己變性手術過程—————
————轉載自微博，長文，多圖———————————————
答主自己把微博中一些主觀性很強的話刪掉了，只希望呈現的是一個客觀真實的故事而已。在此不作任何引導，我相信大家心裡自有判斷。
畢竟變性人及LGBT是少數群體，任何鼓吹支持聖人面孔不考慮後果的人都是在對社會耍流氓———————————
我住進了北京香山醫院中二病房。辦完住院手術後，我又去北醫三院去做心理檢查。醫生拿來一個冊子，裡面有1000多個問題讓我來解答。回答很簡單，是，還是不是。這都是些細小的瑣事，有些問題是在重複地提問。
這1000多個問題，如果回答對有60%的正確，你就有女性的傾向，但不適合做手術；過了75分，偏向女性，可以通過治療糾正過來；過了80分，基本上達到女性標準，可以做手術了。我的分數算了一下，94分，醫生說：你去做吧，一點問題也沒有。我很理性，很多問題翻來覆去問，我都回答得一模一樣。
我拿著心理測試單回到醫院。醫院看後，覺得做手術沒有問題。但在做手術之前，我還在考慮一個問題，就是我的身份證。我住院是以男性身份登記入院的。而我做了手術以後，我的身份證如果沒有變過來，是很大的麻煩事。這個時候，我就要跟我父親攤牌。
未變性前的金星
正好，我的父親到北京出公差，我打電話給父親說：「我住院了。」
父親說：「你住院幹什麼？」
我說：「治病。」
父親問：「你得什麼病了？」
我說：「你到醫院來吧。」
於是父親坐車來到香山醫院。見了我的面，他問：「你是被燒傷了嗎？怎麼到整形醫院來了？」
我說：「我要做變性手術，我要做女人了。」
父親抽枝煙看著我，愣了兩分鐘，說：「總算對上號了。」
聽了父親的回答，我感到非常吃驚：「總算對上號了？什麼意思？」
父親說：「你知道嗎，你小的時候，我怎麼看你怎麼像個女孩子。28年以後，你找到了你自己，對上號了，祝賀你！」
我在心裡感嘆道：原本我以為父親的反應要超過母親反應，因為我父親是一個傳統軍人，而且，在父親的三兄弟里，惟獨他生了個兒子，金姓家族後嗣還要靠我來延續。我現在要改變性別，對父親可能是一個打擊。沒有想到父親如此開通，令我驚喜萬分。
父親說：「我能為你做些什麼？」
我說：「你回去把我的身份證改過來吧！」
父親便拿著我的身份證回瀋陽了。他來到派出所，說：「我的兒子要變成女兒了。我是來給我的孩子改性別的。」
戶籍科的人說：「我們從來沒有碰到過這樣的事情啊！」
父親說：「那你現在就開始寫歷史吧！」
戶籍科的人便把我的性別改了過來。
父親打電話給我，說：「身份證給你辦好了。」這時，我的心才完全安定下來，準備開始做手術。
第一部分是胸部手術。這是經過外科手術進行隆胸。這也是楊主任最拿手的。楊主任讓我選擇隆胸硅膠材料，問我是做200克、250克還是300克。我先是挑了一件大號的。楊主任說：「太大，會影響你跳舞的。」我最後挑了200克和250克的。
然後，我對跟拍我的記者朋友蔣越說：「明天我做手術，麻醉了就什麼都不知道了，到時請你幫忙用一個男人的眼光看一看，是200克的好呢？還是250克的好？」蔣越說：「當然250克的好哦！」
第二天進行隆胸手術，跟拍的記者都穿上了白大褂，為了拍攝效果，手術室又增加了一些燈光，顯得非常明亮。手術過程很順利，硅膠假體完成後，我被送到病房。第二天，我站在鏡子前觀察自己，發現胸部的曲線變化了，我又接近了女性一步。
第二部分手術，是去掉毛髮和喉結。去掉喉結的軟骨時，我雖然打了麻藥，但始終處在清醒狀態。因為這個手術稍有差錯，就會影響到我今後發聲。所以，醫生邊做手術，邊讓我發出聲音，直到成功地將兩片軟骨切割掉。我的喉結平坦了，消除了男性的特徵。
下面是最痛苦的手術。為了徹底去掉毛髮，必須把細胞里的毛囊破壞掉。要去掉嘴上的鬍鬚，就要從嘴線處把肉皮翻開，然後，一根一根把毛囊剔出。但是，醫生說：「我今天不能給你打麻藥，一打麻藥，你的嘴唇會腫，這樣會影響縫線，容易縫歪。」我說：「那就不打麻藥。」
手術開始，肉皮翻開一瞬間，鑽心的疼啊！接著，一針一針剔出毛囊，這種疼痛又鑽進了你的骨髓里。最後，縫合30針，前幾針還很疼，過後幾十針，我都不覺得疼痛了。一個攝影記者當時看了都暈過去了。我的朋友輕輕撫摩著我的手，傳達著他們的安慰。
手術過程中，我沒有叫一聲，因為我如果叫喊，會影響醫生的情緒。手術完成後，我的朋友們說：「金星，你比江姐還要厲害啊！」當時，我完全是一種意念：你要變成女人，就必須過這一關。我一定要挺過去。
楊主任給我做手術時很專註、精細。一個護士對我說：「楊主任給你做手術每一針都像繡花似的。」是的，原本兩個小時的手術，她做了近四五個小時。
手術過程中，我掉了眼淚，這並不是痛苦的眼淚，而是因為護士漫不經心，把很鈍的剪刀遞給楊主任時落下的淚水。我是清醒的，我在做手術的時候，有兩個護士在聊天，當楊主任問她們要剪刀時，她們把一把鈍的剪刀遞給楊主任。楊主任生氣地說：「這麼鈍的剪刀，怎麼能夠用呢？」我們的護士太不敬業了，我為之感到傷心！這是我落淚的真實原因。
前兩部分手術做得非常成功。準備做第三個手術的時候，楊主任猶豫了。楊主任說：「金星啊，還做下去嗎?」我說：「楊主任，你是什麼意思啊？」楊主任說：「你看，你的胸做完了，鬍鬚和喉結也沒有了，從外形上看，你完全是個女人了，你平時穿上女性的衣服，別人也不知道，就這樣吧！」我說：「楊主任你是在開玩笑啊！這叫什麼回事？這可真是男不男女不女啦！我可不是泰國的人妖 ！」
楊主任說：「你要慎重考慮考慮。」我說：「我考慮好了。」我反覆做楊主任的工作，給她增加信心。楊主任以前做過剛出生不久的雙性人手術，但像我這樣的變性手術從來沒有做過。我從比利時帶回來一個比較先進的手術方案，跟楊主任一起商量。我說：「我的生理條件和外國人有的地方是不一樣的。」
於是，楊主任他們結合我的生理情況，制訂了一套新的手術方案。醫院所有的醫生都聚在一起，共同研究這個新的課題。
4月5日，清明節。那天誰都不做手術，說不吉利。我說：「他們嫌不吉利，我做手術。」護士說：「金星，你要知道4月5號是清明節啊！」我說：「清明節怕什麼？清明嘛，把多餘的清除了也就明了啦！清明節做手術，是個好兆頭。」
做手術的前一天，楊主任給我做檢查，說：「你有多大把握？」我說：「50%。」楊主任問：「那另外50%呢？」我說：「我交給上天了。老天爺該怎麼處置我就怎麼處置我。」
楊主任搖了搖頭。她看我這麼堅決，這麼清醒，沒有任何猶豫，也只好認了。
第二天，履行手術前的責任簽字。醫生把責任單給我看了，裡面有很多出現意外後果由自己承擔的風險。我大略看後，毅然在上面簽了字。這個時候，我真的把自己交給了老天爺，看老天怎麼安排我今後的命運。
我是早晨9點進入手術室，全麻，整個手術做了16個小時。其中，我發生大出血四個小時，找不到血源，血直往外冒，只有不停地給我輸血。這真應驗了我有血光之災。楊主任也辛苦，她跪著做了十幾個小時的手術。
手術最後做得非常成功！但是，出現了一個非常大的醫療事故。我是坐在生孩子的架子上做的手術。手術過程中，他們沒有鎖好我的左腿架子，架子跑脫了，滑到我小腿的肌肉上，卡住了血液向下流通的渠道，血液不循環了，肌肉高度痙攣。
我的腿是被蒙住的，但護士16個小時都沒有檢查我的腿的溫度是否正常，小腿破了。16個小時後，我還在手術室做觀察。我醒來一看，左小腿腫得比大腿還要粗，五個腳指甲蓋，變成了五個小點，深陷在腫脹的肉裡面。
未變性前的金星
從這個時候開始，我左小腿始終處在麻木狀態，這種麻木狀態一直持續了兩年。看到這種狀況，我第一個想法是：「我要跳樓了。」我沒有想過我的傷口多疼，我只想著我的腿給毀了。但我動不了，我被綁住了，起不來。觀察期過了，我被送回了房間。這時，醫生全來了，看著我這條腿。我問醫生：「我的腿是怎麼回事啊？」醫生們經過檢查，發現是一起醫療事故。
媽媽聽完診斷結果，哭得跟淚人似的。媽媽一邊哭，一邊說：「金星跳舞跳得不好也就罷了，她跳舞跳得那樣好，跳舞就是她的生命，這樣的打擊，她怎麼能夠承受得了啊！」
楊主任對這次不幸的醫療事故非常內疚，直感嘆：「我作孽啊！我作孽啊！我把一個優秀的舞蹈演員給毀了！」其實，這不是楊主任的責任，是護士的責任。我躺在床上，能聽見隔壁開會的聲音。
我想：這是為什麼？難道我的選擇是錯誤的嗎？不會，如果選擇是錯誤的，應該在下面的手術造點麻煩。但下面手術都很成功，為什麼我的腿會這樣？難道不讓我跳舞了嗎？不會的，也許好事多磨，老天爺也許是在考驗我一下，看我能不能夠站起來。
這時候，很多朋友來看我。他們都聽說我的腿壞了，出醫療大事故了，把一個舞蹈家給毀了。一個星期時間，楊主任瘦了七八斤。她每天從家裡給我送來吃的，一直向我表示歉意、內疚。我也看不過去，這雖然不是楊主任的責任，但楊主任是負責這台手術的，醫院責成是她的責任。我為楊主任抱不平，醫療體制不健全害了我們，我知道當時手術時護士的態度，責任應歸在護士的身上。
我在紐約最好的姐妹汪燕燕回來了，她來醫院看我，一進門，看到眼前的情景，眼淚一下子涌了出來。汪燕燕說：「金星，你是怎麼啦？」
我手術後的身體狀況確實很虛弱。大出血，傷元氣，體重由原來的120斤減到96斤。我躺在床上時瘦瘦的，被子蓋在我身上也平平的。汪燕燕看了我的腿，把醫生全叫來，大聲地說：「你們知道嗎？你們把一個跳舞的天才給毀了！」醫生做解釋，汪燕燕不聽，她說要打官司！你們得賠償！汪燕燕回北京後打電話，花錢從美國把最好的律師朋友請來了。
我勸汪燕燕說：「不要打官司了，這不是楊主任的責任。」汪燕燕說：「金星，你已經殘廢了，不能跳舞了，你如果不打官司的話，你將來心裡一輩子都不會平衡的。你打贏了官司，將來還有點錢，保證你後半生有依靠。」
我說：「好吧，那就打官司吧！」我的腿起訴是賠償一千萬。想想看，一千萬，那還不得把整個醫院給賣了。怎麼可能賠一千萬呢？一千萬還只是個數目問題，如果這個官司打起來的話，楊主任的博士頭銜、博士後導師，一切榮譽都將沒有了。所以，我當時特別猶豫。不打官司，心裡也的確不平衡；打官司吧，又對不起楊教授。因為，這不是楊教授的責任。
在這個過程中，我經歷了半個月時間的思考。那時，我一直躺在床上苦苦煎熬著。我的腿非常痛，這種痛像是有千萬根針扎著我的小腿肚一樣，我只好要求護士給我打杜冷丁止痛。打了杜冷丁，我可以睡上一天。連著打了兩天，當第三天我要求繼續打的時候，護士拒絕了我的要求。
護士說：「天天打杜冷丁，上癮了怎麼辦？如果繼續打，病治好了，你就成毒癮了。」我疼得沒有辦法，要求護士給我再打一針。護士說：「好，就再給你打一針。」
這一次護士是在騙我，她給我打了一針蒸餾水。由於心理作用，我當時感到舒服多了，竟慢慢地睡著了。後來，護士每天就用打蒸餾水的辦法騙我，但我仍然被蒙在鼓裡，以為打的是杜冷丁。
一天，我看著我的左腳，內心裡嘆息不已。我問自己：為什麼？這是為什麼？難道結局真是這樣的嗎？我的腳好不了了嗎？我用意念盯著我左腳的中指，看了它好一會兒，看見它微微動了一下。
我興奮了！心想，還有希望，我要讓小腿的神經慢慢蘇醒過來，這是一個漫長的過程，但只要有信心，把這個過程堅持下來，恢復小腿的功能還是有希望的。於是我馬上打電話，讓律師撤訴。
然後，我把醫生叫過來，讓他們趕快為我醫治這條腿。我的腿能恢復過來。醫院沒有運動醫學，他們專門派車把我送到北醫三院去治療我的腿。三院的主要治療手段是扎電針灸。用電針灸刺激我腿部的神經。
治療了半個月的時間，我開始下床活動。但還是不能走路，我只能坐輪椅到戶外活動。我討厭坐輪椅，便開始拄拐杖；從雙拐變成單拐，從單拐到甩掉拐杖，然後，一瘸一拐地走路。
這只是我的腿的痛苦，而更痛苦的是做下身的手術。為了陰道傷口的癒合，不能解大便，所以，我只能吃流食。痛苦的是陰道換紗布，每天要把堵塞進陰道的紗布抽出來，然後換上新的填塞進去。抽出來時，那種連著肉的疼痛，鑽心的疼痛，就像是把你體內的一團肉給撕扯下來。醫生說：你每換一次紗布，就等於女人做一次人流。就這樣，我每天都得做一次煉獄般的「人流」。
由於做了陰道造型手術，我必須依靠導尿管往外排尿。一般插導尿管最多插兩個星期，而我插了兩個半月。為了保持今後不失去排尿功能，我每次用夾子卡住導尿管，等自己有了排尿感覺，才把夾子鬆開排尿。
一個半月，要換導尿管。尿管抽出來的感覺，疼得我失聲叫了起來！這種痛已經無法形容，而換上新導尿管再插進去的時候，那種痛苦就更難以言說。新導尿管換上後，由於尿管插得過於靠後，頂著膀胱壁，致使尿管堵塞。
當天晚上，我尿不出來，我的肚子脹得發痛。我喊醫生，醫生幫我按摩肚子，按一下，出來一點尿，按摩了一個半小時，尿才全部排完。第二天早晨，我的肚子又鼓起來，仍然排不出尿。我痛得在床上打滾。
醫生來了問：「怎麼回事啊？」這時，我都快成了半個醫生了，我說：「可能是導尿管貼在膀胱壁上了。」醫生說：「是嗎？」我說：「你試一試吧，到治療室給我拔出來一點點。」我被抬到治療室，醫生把導尿管只拔出來一丁點兒，我的尿便順利排泄了出來。
過了20天，我開始進食，又要過解大便這一關。我的病腿不能彎曲，只能一條腿搭在凳子上，另一條腿支撐著身體。我的手還得堵住陰道的棉紗，不讓它掉出來。就這樣，解一次大便，我得出一身汗。加上病後虛弱的身體，每一次大便完，從廁所走回病房，得15~20分鐘時間。爬到床上休息半天才能夠緩過氣來。
金星和她的丈夫
白天，我靜靜躺在床上思考。經過這一道關口又一道關口的磨難，我想，死也不過如此。我看淡了很多事情。這次再生之後，我突然發現，人進醫院是件好事情。雖然肯定會有痛苦，但這種痛苦能讓你生命的腳步自然而然地慢下來，平靜地思考一下，不再疲於奔命。
無論你多麼有權有勢，在醫院，你就是一個無能為力的人。你的生命不在你的手裡，你怎麼也動不了。這個時候，每個人都是平等的。
經過我的努力，醫生的努力，我的腿康復了，我以我的新面貌重新登上了舞台。
有人說，金星才是人生贏家。
論跳舞，她是目前在世界上成就最高的中國舞蹈家之一，獲得國際榮譽無數。
論婚姻，她把新郎新娘，爸爸媽媽的身份都體驗了一遍。
論家庭，她的家人對她的所有決定都非常支持。她的重大人生決定基本沒有來自家庭內部的阻力。
對於變性，全世界現在都不是什麼常見手術。作為一個公眾人物，金星受到的壓力可想而知。她靠舞蹈生活，卻差點因為自己的堅持而失去舞蹈。大部分人只看到他過得恣意妄為，卻忘了去看堅持背後的苦楚。
現在的金星：
附贈一組金星表情包：
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— VeJean —
Yummy特邀主播，40出頭的美少女，國家二級心理諮詢師，曾擔任飛利浦集團北京辦事處主任，ESPRIT華北區口岸經理，做過樂隊主音吉他手，做過男人。
四歲的時候，我突然意識到我為什麼是男孩，為什麼不是女孩，我不喜歡自己是男孩。從那時開始，我時刻幻想自己是女孩。但事實畢竟不是，我必須接受這個事實，努力學習如何做男孩，如何做男生、男人，我模仿男士所應該有的氣質、行為、語言，把真正的自己深埋，努力地去遺忘本應是女生的「我」。
我做了男人34年，學會了男人的一切，但是性格、脾氣十分暴躁，人格嚴重偏執，有了男人所有的氣質，卻也更加瘋狂。沒有男朋友，也沒有女朋友，性格孤僻怪異。但是喜歡女生服飾的問題從小就沒有斷過，我常常獨自在家，偷穿女裝，為自己的「不正常」一直糾結著。
2008年的一天，當時所在的時尚廣告公司開年會，我在衝動之下，直接女裝參加，本想用這個行為證明廣告創意需要別具一格、獨出心裁，可讓自己都沒想到的是，穿女裝的自我感覺如此自然舒適，我沒有刻意去學習如何做女人，卻完全是女生的姿態，化妝沒學過卻自然就會，走路步態，言語風格，初次穿女裝面對一群人，都是那麼自然，彷彿我一直就是女生。我自己把自己驚到了。
後來，再以男裝去公司，公司的人都說：「你還是女裝自然點，男裝實在讓人看不下去了。」是的，作為男人，我真的不知道該如何穿衣服，該如何做才能更像個男人，因為我真的不想做男人，也更懶得花心思去打扮自己讓自己更有男人味，畢竟作為男人的我除了「混」，基本上是放棄自己的所有了，因為男人的一切其實我都不想要。我這時候真正意識到了原來男生的我是學來的，女生則是我「天生」的。
經過這次嘗試，我解放了，我開始女裝上班。很奇怪，可能是我天生具有女性的氣質，我的同事欣然接受我以男人的身份著女裝。現在回想往事，依然感激著。
由於我釋放了，我變得越來越不能忍受自己其實是個男人的狀態。當我通過穿衣打扮做女人時候，我的脾氣明顯好了很多，我作為男性的偏執問題也在逐漸好轉。這時候我意識到，我是女生，這可能就是客觀存在的事實。
2009年11月，我去泰國進行了變性手術（性別重塑手術），做成了和真實女性外生殖器官完全一致的外生殖器官。簡單來說，如果我不告訴你，你是打死也不會知道真相的！
可能會有人問我，為什麼非要選擇在泰國做手術呢？原因就是，泰國手術技術極其純熟，風險小，模擬度高，國內和他們比起來，他們如果90分，國內技術可能就剩30分了。
手術後的我完全不能走路，下體被封了400多針！而且在尚未長好之前，還要做磨具，保持其初始狀態。這整個過程充斥著無法描述的疼痛。但，一想到自己即將成為女人，成為真正的自己，這些疼痛都顯得微不足道。
我在床上養了兩個多月後，終於可以下地走路了。我以全新的生命體，再次融入這個社會的時候，真的有一種蝶化的感覺，連同自己幾十年的性格、脾氣乃至為人處事的方式都發生了180度的超大變化。
我之前以男生狀態生活的時候極其厭惡這個世界，悲觀情緒明顯，曾不止一次地跟朋友表示自己不想活過40歲。但成為女生後，完全變了，我看到了這個世界的美好，我有了積極樂觀的處事態度，最直接的感受就是感覺到了什麼是生活，什麼是幸福，即便對生活中有些不如意，也能感到滿足（男人的我從不知道生活究竟是什麼東西）。畢竟人的一生中，前半生做男人，後半生做女人的經歷，不是每個人都能體會嘗試的。（此處有傲嬌臉）
由於自己的獨特經歷，變性之後的我，好像保留了兩種思維模式，男人的，女人的。這讓我對自己有了全新的認知，於是我去學習了相對枯燥深奧的心理學，因為我希望能夠利用這個上天給予的特殊的禮物，為需要的人提供一點點幫助！
現在我已經結婚，和老公非常幸福，並且考取了國家二級心理諮詢師資格證，從事幫助那些被生活困境糾纏的人來找出適合自己出路的工作。我和幾個小夥伴在北京東四八條開了「Mate空間」和「覓me心理工坊」，從事一些公益活動，推廣一些自我覺知、自我探索、自我認可的主題沙龍，希望人們（更多的是女性朋友）能夠跳出自我概念的約束框架，幫助其在迷茫世界中走出迷失，找到真正屬於自己的人生方向！
這個是我現在的樣子，好看嗎？
聲明一下，沒有整容哦！主要是怕毀容！相由心生，一直很傻很天真，所以年齡在我身上停滯了，這是天真的好處吧。
所以，回到開頭：為什麼在做了34年的男人之後，我要選擇變性呢？因為，只有這樣，我才能找到真正的自己！
Yummy用戶@ 德魯克家族的小公舉
看完主播分享的全部內容，寶寶表示要靜靜。400多針，還是在私處，天哪，不敢想像的疼。
主播回復：對呀，裡面200針，不用拆線的，外面200針，10天就拆線，這個比較讓人崩潰。護士更是細心，拆1個多小時。
Yummy用戶@ 麥子
感覺有好多想問的，但不知道應該怎麼提問。感覺電影里的情景走入了現實，一切都顯得不那麼真實。
主播回復：嗯，原來我也覺得這個好像是個夢。
Yummy用戶@ Dis洛
請問家人是否支持您變性的行動呢？
主播回復：起初反對，但是我真的嘗試女裝後，再穿男裝就超級不適應，導致我直接女裝回家了，父母驚了，立刻跑去精神病醫院諮詢，看我是不是瘋了。不過，他們得到了易性症這個概念，知道用手術才能解決。我是鐵了心要做女人了。重要的是，我做女人，家裡人都覺得還真不錯。後來他們接受了，是媽媽帶著我去泰國手術的。
Yummy用戶@ 也夫
做變性手術最重要的前提是什麼呢？是不是認為自己如果不做就感覺人生失去了任何的意義，甚至厭煩自己到了極點呢？
主播回復：前提就是做女人的目的，是只要過女人的生活，還是得到社會認可。不做手術的話，心理性別會讓一部分跨性別者陷入抑鬱和癲瘋，這是長期壓抑和社會適應性不良造成的。
Yummy用戶@ Sivabe
做自己就是最美的，很多跨性別者都未能鼓起勇氣踏出這一步，佩服且欣賞主播這份難能可貴的勇氣。人生最有意義的事就是做自己，做喜歡的自己。
主播回復：對呀，不管人生成敗，至少不虧!
當然，並不是所有的跨性別者都需要用變性手術來實現自我。還記得超小米嗎？那個用一雙高跟鞋便可以換了性別的流性人，點擊下方視頻，聽聽TA怎麼說：
《Yummy+》超小米：我用一雙高跟鞋，換了一個性別
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微博轉的圖上都有水印
看完挺震撼的
剛好看到這個問題就來回答一下
還是那句話
如果不真正了解一個人就不要妄圖評價別人
圖排的有點亂
大家湊合看吧 。
我就是一個性別認同障礙患者，就先用患者這個詞吧。我是ftm，也就是出生時生理性別為女，但內心跟女這個字半毛錢關係也沒有的那種。我很反感變性人這個詞，雖然我正在做的注射激素（十一酸）、平胸手術、切除子宮、陰道閉鎖、尿道提升都算是在變性，但大家要清楚，我們並不是在變性，我們只是終止自己變態的前二十年（大老爺們在雌激素的摧殘下全身上下各種娘變不變態）。
以上手術和激素類信息，我想路人不會有太大的關心，如果真的有想了解，譬如我，在最困難的時候我也能找到trans吧，這個給我第二次生命的地方。
我想給大家說的，是剝掉變性人這個噱頭之後，真實的我們，性別認同障礙。
知乎上支持同性戀是政治正確，大家知道真實的同性戀是怎樣的存在，他/她首先是一個人，其次才是性取向是同性。大家對同性戀可以不再僅僅獵奇的關注他們的性生活，轉而更多理解他們生活中的煩惱，我希望對於我們，大家也能不僅僅關注性到底怎麼變，而是了解ftm/mtf真實的困擾。
現在開始，可能會有點長，也有點啰嗦，見諒。
四歲起，我就有性別意識了，四歲之前的事因為一概不記得，所以也就是說，有記憶以來性別焦慮一直伴隨著我。不過幼兒園太小，強調性別的地方不多，尤其我們那個奇葩幼兒園連廁所都是男女孩共用的，加上我小時候膽子大比較野，所以跟男孩一起玩無障礙，女孩好像也直接把我劃歸到男孩一方，總之那是我相對來講最美好的時代了。
然後小學，嗯，血淚史的開端，首先就是憋尿。沒錯，因為不願意去女廁，我這麼十二年在學校用廁所的次數加起來兩隻手可以數出來，還包括比較小一點的時候忍不住直接上男廁，還包括七拐八拐找到學校一個偏僻無人的廁所解決憋得要炸的膀胱，沒有誇張。這一身憋尿絕技練就，僅僅花我半個月不到吧，可見我六歲的小心靈對女廁有多麼苦大仇深。但事實沒有這麼so easy，儘管我控制飲水量，計算好喝進去的水跟排汗量的比例，但終究有例外，譬如每年從夏入秋的時候，就有種人算不如天算的悲劇了，有可能前一天還大汗淋漓，可後一天小秋風吹著，一滴汗都不淌了，所以參照系全部打亂，昨天早上臨走喝水可以四節課完了回家解決，今天早上喝差不多等量的水?連早讀下課都忍不了。
也許有人不理解為什麼這麼拼，難道去女廁上一下比膀胱要炸還難忍？是的，我自己也不理解我為什麼根本無法接受去女廁，以正常男性思維來講，進女廁或者住女寢簡直幸福像朵花啊，所以我在多次憋尿後思考人生，即：我為什麼不能覺得能夠正當出入女廁是種幸福。好吧我放棄了，以我這兩斤半的腦子實在不能抵擋住對女廁的深惡痛絕來思考這個問題。後來到我高中時候，看了《男孩不哭》這部電影，希拉里·斯萬克演的布蘭頓最後不是被強姦了么，我們都能理解這對布蘭頓的巨大傷害對吧。我想這大概可以簡單解釋一下，如果我的邏輯是：反正我是男人，去上女廁這簡直賺大發了。那麼我也可以說布蘭頓：反正你是男人，那個陰道子宮卵巢什麼根本就不是你的配件，就當一個瘤子吧，遲早切掉的東西，被插一下也沒啥。如果我這樣說，你們一定覺得我喪心病狂，因為布蘭頓被強姦是被卑鄙的強化了他的女性特徵，所以去女廁也是不停的在強化我的女性特徵。只有真正被社會承認了的男性才會說出：你能去女廁還不偷著樂啊。我等ftm只能啞口苦笑了。
另外，我畢竟是直男，是喜歡女生的。從幼兒園開始從未變過，這點毫無疑問。bty，也許很多人不了解性取向和性別認同的關係，申明一下，這倆完全是兩碼事，一毛錢關係沒有。我性別認同是男性，加上異性戀占多數不是么，所以我就沒有那個運氣再是基佬啦，如果有對ftm中這部分哥們了解的慾望，詳見一部電影吧，《雙面羅密歐》，拍的不錯，主角也比較帥，當成gay的情感片看也不錯哦。好吧，扯回來，我畢竟太naive，小時候只有一個」易性癖「這個詞的概念，哪裡懂得gender identity disorder 這麼高級的辭彙，加上半大不小的時候，身邊又找不到同類，也不太會上網找資料，再加上周圍同性戀這個詞的狂轟濫炸，我一度以為自己的女同中的那種t，貌似她們也是男裝打扮什麼的，容易跟ftm混淆。所以我以為我這種喜歡女生、內心是男人的人就是同性戀的一種，我還糾結過，同性戀就同性戀好了，為毛要叫les，什麼啦啦，我實在忍不了這種稱呼，你想一個大老爺們叫自己蕾絲，oh no，畫面太美。
現在我來捋一遍作為ftm的血淚暗戀史，小學的暗戀對象不算，我是個從眾了五年的屌絲，暗戀對象的最大特點?居然是成績好，我果然三觀正。然而這太糟糕了，因為我對暗戀對象的喜歡，我簡直是守身如玉啊，讓我先哭一會，那是我最像小帥鍋的年代了，身高也沒有像現在這樣被同齡男生落下這麼多。容我自戀一下，我小學時，跟爸媽出去，毫無疑問只要碰到人他們就會說，你家兒子好看啊（我媽此時一臉黑線，然後她開始解釋，然後換我一臉黑線），或者被哥哥姐姐拉去玩，他們的同學都異口同聲：你弟弟真帥/可愛啊（然後我哥姐不予解釋，我很感謝他們）。但上初中後就不行了，一是我確實在往丑的方向發展，二就是體內雌激素作用，雖然髮型是男生的，但臉不行，就是娘，詳見各種什麼帥t照片，沒激素的ftm就那樣。我還算好點，沒有娘到令人髮指，細看下才會被懷疑性別，但有的兄弟就悲劇了，我看過一些兄弟的照片，有的真的天賦不佳，活脫就是一女孩頭髮短了點么。好在哥現在激素了一年多，又帥回來了。哈哈，我果然不要臉了，其實沒有啦，所有的ftm寧願自己是天下第一大丑比，也不願自己是長那種帥t的樣子，咱是純爺們。
我隨手貼幾張tumblr上外國ftm的照片，就最近幾天的，我沒有出存貨，存貨都是大帥比。此處再次注意，我不是gay.
怕大家以為是原裝男，先找來半果的給大家看，詳見胸部大切口。
如果看穿好衣服的，就這樣了，沒什麼區別，是的，你沒有看錯，喉結是真的
如果想看一下變化來對比一下
如果想看一下ftm的愛情
。。。。。我扯到哪裡去了，我不是在講我的暗戀血淚史么。
我下次再接著寫，我儘可能不寫黑暗的東西，即使黑暗，我語氣表達也不會消極。我只想告訴大家，變性這玩意根本沒大家意淫的可憐，如樓上答主所說，激素代替療法不是毒藥，合理利用是可以的。即使是手術，因為我還沒有做再造，不好妄言，但平胸等部分最緊要的手術還是很成熟了。
蔡康永聲淚俱下地說「我們不是怪物」，連同性戀都要提「怪物」二字，那變性人呢。但真的是怪物嗎，無知產生的畏懼不可怕，只要你去了解，就會輕而易舉的發現，這背後一個個活生生的人跟大家一樣每天面對著世間最普通的喜怒哀樂。
與君共勉。
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@木蘇 評論長了點，我就回在答案里了。
哈，這哪有冒犯？多心啦。你說的鐵T呢，十年或五年前有可能是不明所以誤以為自己是同性戀的ftm，但現在信息渠道這麼多，如果她說自己是T，那她至少會去了解一下les這個群體吧，去個Les吧看一下，置頂帖就有科普，那他就再也不會承認自己是什麼鐵T了（非歧視鐵T，只是總不能讓個男人說自己是女同吧）。
至於路人如何分清，太?簡單了，ftm深惡痛絕跟女有關的一切東西，我超級小時候（六七歲），連qq申請賬號都不會，我哥幫我申請了個女號，我一看到桌面右下角那個小企鵝跟我哥的不一樣，wtf，居然是粉紅色的！！！然後我就自力更生折騰半天搗鼓出來一個紅色小企鵝哈哈。
T不一樣，她們儘管有的也束胸，但總像是在裝男人感覺很好玩一樣，很形式化，會故意模仿男性舉止言談，但ftm不會，我的日常生活都是常態，我要是安安靜靜像個小女孩一樣，wtf，簡直成精了，影帝了，就像是客串了一把人妖。。。況且鐵t她們也沒有上女廁住女寢去女澡堂的障礙，她們很多會厭惡男性，覺得丁丁、鬍子、體毛等等噁心。所以她們完全不會去關心激素之類的。就像男同，一個受就算娘點，他內心也絕不會質疑自己的性別認同的。
最後，你說姑娘如果喜歡上了這樣的，問她的性取向。我真的覺得姑娘們內心都明鏡似的，如果一個p，讓我去勾搭（我是不是壞小子，真的），那麼聊不到兩句，她就會罵：死基佬滾開！！！（。。。。我果然） 如果是普通姑娘，就說我高中曖昧對象吧，每次我想要把關係挑明白一點的時候，她都會逃避，我都能感覺出來她內心的糾結：「我一個直女為什麼像是在搞同性戀？」但是哥又不能解釋，我不能好端端跟她說我不是同性戀，我也不能跟她解釋真實情況，畢竟我們之間什麼都沒發生。所以我們像男女朋友一樣曖昧了一整年，同時我也看她糾結了一整年。。。然後高三畢業了，我也沒再去打擾她，她也終於結束了一段奇奇怪怪的感情（她是普通人，幾乎不了解les、完全不懂ftm），然後大一開始，她就有男朋友了，但是嗎蛋，還沒我現在帥（就不能找個好看點的讓我心裡平衡平衡么）
當然，以上廢話僅代表我的個人感受和經歷。我感覺一個姑娘她對她的性取向那是十分清楚的，喜歡我的女孩，性取向都為男，認識我之前之後都是喜歡男生，從未有過同性戀或其它奇奇怪怪的傾向。這跟我自己知不知道自己不是同性戀無關，我從來沒有認知模糊，我的認知永遠是男性，模糊的僅僅是不會用谷歌百度搜集信息罷了。所以，這姑娘的性取向貌似不是問題，她們不會弄錯的。
先佔個位置明年手術了再來填
2016年11月30日
看了看別人的答案，覺得自己好像真的不是一個標準意義上的mtf。 我有女朋友了，一個mtf，受到太多傷害的好孩子。跟她比起來，我穿上男裝看上去也挺和諧的，上廁所也是站著小解。畢竟我是實用主義者。
大體上我們這種人只能互相依偎了吧？男人？那不太現實。每天有個人抱著一起睡覺，在眾人面前秀恩愛，鴛鴦浴，真好！好像這孩子也給我帶來了自信，有人陪著真好。
HRT(激素替代療法)本身來說不是什麼毒藥，正確使用下是很安全的。藥物本身對壽命期望(life expectancy)和健康的影響微乎其微
Long-term cross-sex hormone treatment is safe in transsexual subjects http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3720111/
但是中國的醫療體制是不指導這一類用藥的，有些人自己在家亂吃藥的結果就不得而知了。毒性和短命、活不過40的說法也許是翻譯和遊客誤解了"職業壽命"，把它當作人生壽命，因為表演都是青春飯。也可能是泰國旅遊團的中文導遊為了博取同情而添加的，google一下就會發現只存在於中文媒體，英文根本沒有這個說法。
影響Trans健康和平均壽命的主要因素是自殺，很顯然，在心理方面的生活環境還是很差。
Gender and global health: evidence, policy, and inconvenient truths
American Public Health Association - Prevalence of Gender Identity Disorder and Suicide Risk Among Transgender Veterans Utilizing Veterans Health Administration Care
Psychiatric Impact of Gender-Related Abuse Across the Life Course of Male-to-Female Transgender Persons
而至於泰國"人妖"，多年來誤導性宣傳形成的錯誤觀念已經太深。大多數並不是為了賺錢而變性，而是泰國風氣比較開放，在中國很多停留於"偽娘"階段的人如果在泰國就敢於提出自己的訴求(在北歐也一樣)。但是泰國經濟不發達，社會保障又不好，很多人沒有一技之長，生活又沒有著落，只好用歌舞和表演賺錢，因為這幾乎沒有學歷門檻。
Exploration of functional health, mental well-being and cross-sex hormone use in a sample of Thai male-to-female transgendered persons (kathoeys) http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3739151/
以前朋友給我發過這個，讓我對泰國變性人在看法上有了很大的改觀。
［獨家首播］愛不能強求（完整電影版）
在歐美對TS的醫療和社會關懷越來越大(畢竟已經進入"政治正確"的範疇了)，有了很多系統性的護理指導。醫療機構和社會活動家開始教會人們尊重別人的性別選擇、使用別人想要的(desired)性別稱呼和對待對方，等等。
Standards of Care for the Health of Transsexual, Transgender, and Gender-Nonconforming People, Version 7
遇到過兩個TG，都是男性轉女性。
一個是在挪威讀書時隔壁班的同學，應該是在第二階段（我不好意思問有沒有做生殖區手術），韓裔挪威人，當地芭蕾舞演員。她很漂亮，鎖骨很漂亮，性格很開朗，很溫柔但不嗲。她是唯一我見過穿黑絲不俗氣不風塵只有性感的女人。
我和她交往的時候，就是當做人交往啦，特別羨慕她的腿型和化妝技術。然後我是真的毫無芥蒂把她當好姐妹啦，下課一起去超市買零食，一起看Beyonce的視頻，一起開JB的玩笑.....
很長一段時間，想到和芭蕾女孩的同窗情誼，其實我的內心是沾沾自喜的，以為我和普通的「恐同」的人不一樣，以為我的心臟就比別人要強大，以為我比那些在電影中生活中霸凌欺辱LGBT的人要高尚。
直到兩年後，現實打了我響亮的耳光。
今年四月在克里米亞旅行，城市很舊。那整整齊齊的低矮樓房，還有點破。街上的行人也幾乎是上個世紀的打扮。趕船前，我內急，在街上到處找廁所，一個路人帶我去了一條小巷子，說那裡面有公共廁所。
小巷子路是土路，廁所在盡頭，遠遠看過去有人坐在門口椅子上收錢。廁所不是單間，下面是通的，像極了高速旁的土廁。那時也管不了那麼多，飛奔往巷子下面跑（是個坡）。我攥著零錢，低著頭趕緊往前走。走到頭，給錢，抬頭瞟了一眼，冷汗從頭皮就冒出來了。
六十多歲的老人，矮我半個頭，臉我已經忘記，只記得滿臉的眼影，還穿著彩色的裙子，嘴裡嘟嘟囔囔跟我在說話。當下我都快嚇尿了，一方面是內急，一方面是一瞬間無數」少女異國被殺拋屍廁所「的字幕划過.....空白了零點幾秒，我把錢推進老人的手掌，往廁所里奔去，一進廁所，我腿都快軟了，沒有門，隔的土牆還特別低，站著脫褲子都會被連著的另外一個坑瞅見的那種。
我做了個動作，褲子只脫了一半，一隻手還抓著褲子方便隨時提上來，半蹲著解完手，潛意識如果外面看廁所的人進來我可以飛速穿好褲子逃。整個如廁過程，應該就6、7秒。
從進廁所解完手一切事辦完我一路頭也不回狂奔出了小巷子那位老人在我身後嚷嚷了幾句我更害怕了，噙著眼淚一直跑到公汽站才停。事後冷靜下來才想，是不是他要找我錢？但具體的情節我早已忘記，只有那種害怕被殺的恐懼晃過心底。
跟大部隊回合後，我哭了。
那幾十秒里，我腦子想的都是，萬一被怎麼樣（今日說法看的太多）了，連家都回不了，爸媽都聯繫不到我啊。羞愧，我憑什麼覺得穿裙子的男人就是壞人呢，化妝也不是女性的特權，這些道理我都懂，我都明白。我以為我可以不歧視，畢竟我還有過transgender的朋友。可是呢，剝開安全的外套，我很懦弱，潛意識裡，我還是把Transgender當做怪物。我是如何因為恐懼而暴露我內心最最真實的想法，我以為我可以把LGBT當做人，我還是不自控的潛意識當做異類。
直到現在，我想到那個老爺爺都很難受。他可能這輩子已經習慣，人看他一眼然後嚇得落荒而逃，拒絕交流拒絕友善。連他在碼頭旁的小巷子里收如廁費，都會被歧視，連說話的機會都沒有。我落荒而逃時連最起碼的禮貌和禮節都丟的乾乾淨淨。如果不是變性人，如果只是個普通的老爺爺老奶奶，我應該會安安心心上廁所，說不定還會閑扯幾句，聊個天。
這是我接觸過的兩個TG，我並不是變性人，但是我是普羅大眾中最普通的一個。新一代的人，嘗試著身體力行公平、尊重和友善。但是，人性是有缺陷的，哪怕我很努力，受了高等教育，讀了經書，主觀意識上想要平等對待TG，還是失敗，在本能的反應中還是把他們當做異類。
有些偏題。我想說的是，TG的兄弟姐妹們，無論你們是什麼性別，性取向，都得先是個人。金星的成功，能大大方方活的漂漂亮亮，都是她血汗淚打拚出來。所以，一定要更努力，只要你是個勤奮強大善良自立的人，不管你是什麼性別都會過的幸福。相信你們生活這個世界會有更多的尊重和公平，哪怕只是表面上，但和赤裸裸的歧視比，也是進步，請不要嫌棄。至少有像我一樣的人在努力想要對待你們多一點善意，而你們也要在各個領域做出成績，煥發光彩，做到行業的頂尖，那時候誰還會嘰嘰歪歪你們的身份，純粹就是羨慕你們吧。看了日報上的高票答案，突然對那些被裝了WinXP的MacBook產生了一股敬意……
希望不久的將來，可以像@多賀後一樣來回答srs完成後的體驗～
經歷了第一階段，用的色普龍抗雄和愛斯妥，算是比較怕死保守的了。畢竟死不起，不僅僅是為自己而活著。還在讀書，由於現實考慮暫時中斷了，大概會在兩三年後繼續hrt。並且，在確保正常生活能夠繼續的情況下嘗試以女性身份融入社會。
從有記憶開始就對性別很糾結，不過由於天然的腹黑還是別的什麼，始終隱藏的很好，家人觀念挺傳統，對跨性別應該是完全不能認同的那種，沒有勇氣像很多姐妹那樣勇敢的挑戰世俗，所以周圍的人，除了我的伴侶，幾乎沒什麼人知道我的情況。很抱歉對身邊的親人朋友隱藏了內心真實的自己，但是我現在還沒有足夠的能力和勇氣來面對出櫃。
性格算是外柔內剛內心很善良柔軟，又不乏世故的那種偽腹黑，樣子也還過得去，屬於圈內天賦黨，不過一直男裝示人，日常也是有點硬氣的漢子形象，無奈毀於娃娃臉，性格說不清更像男還是女，取向女，應該算是跨性別拉拉……會和喜歡的女人永遠在一起，不過在徹底解決生計問題前，大概是永遠不會出櫃。不想太刺激家人，即使以後完成了全部的蛻變應該也會保持現狀，以男性身份生活。lgbt佔了兩樣，人生的體驗也是蠻豐富的了，不虛此行吧
作為在圈子外圍遊離多年的老貨，多少知道這個群體的生存狀態，理解我們這個群體中普遍存在的痛苦，也聽到看到了很多蛻變成功不成功的前輩的經歷，見過了太多的自暴自棄，愚昧無知。ts群體生存狀態，很大程度上是由於社會不能接納，在就業等方面還是多多少少有一些歧視所造成的。當然可憐之人也有自身的原因，假如得到社會的認同和來自普通人更多的尊重和友善，我相信很多不幸完全可以避免。不介意看到的各種嘲諷，不管是有意還是無意，但是很希望更多「正常」的人可以給跨性別人士多一點友善，畢竟絕大多數人與我們一樣，都是這個社會裡為生活而掙扎的普通個體，大家都不容易。
沒有那麼多痛苦糾結，命該如此，過去現在和未來，所有的事情我自己承受，不怨天不尤人，永遠不放棄希望，對自己負責，對愛的人負責，就這樣，希望大家一切都好推薦閱讀：
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