單身的時候一個人活得挺好的 一旦開始戀愛就會喪失安全感 總覺得對方不愛我 最終會被不安全感打敗？
我25歲 女生 談過一次戀愛 初戀 六年半 只有前幾年是開心的 後面的日子都缺乏安全感 覺得男朋友沒出息 也不會照顧我 每次從一些小細節來推測他不愛我 想要終止這種不安全感 就會想要分手……分手之後又談了幾個 都是一樣的狀況 一旦確定關係 就會湧上來大量的不安全感 覺得他不愛我 沒車沒房未來會很辛苦 然後被自己的焦慮打敗 但是我單身的時候就沒這些毛病 單身的時候就覺得自己天下無敵 未來肯定會很燦爛 這是什麼毛病 怎麼辦
謝邀。怎麼說呢，我在自己精神貧瘠沒有經濟實力的時候遇到了很愛的人，然後也是缺乏安全感所以作死了。
現在忙得都沒空上知乎，但是覺得很安全，可以平和地去面對自己的失敗和偉大，有點好感的人看不上我也不會覺得很挫敗，遇到對自己有好感的人也不會沾沾自喜覺得虛榮。
當你發自內心開始追求健康，追求美，追求自己的事業，想要認真去做一些事情，意識到成就自己和照顧父母，關心朋友，都是非常重要的事情之後，戀愛也只是一件很普通的，即使失敗也是很普通的事情的時候，就不會太用力，也就不會太沒安全感了。
無論女生男生，這都是非常常見的現象。原因是，不同時期的情緒、注意力、期望的東西不一樣。
比如老友記裡面的人物，Rachel Green（女）, Chandler Bing（男），都是非常典型的例子。Rachel Green想到要做醫生的太太非常高興，但是真的要結婚了又非常害怕，害怕一望到老的生活，穿著婚紗逃跑了；但是後來又會回去找那個未婚夫，在診所里調情。Chandler Bing單身的時候對異性也飢不擇食，但是一旦穩定一點了，就覺得對方不是聲音討厭就是頭太大，哪怕要和Monica 結婚了，因為害怕再次成為Bing家族--充滿童年負面回憶--於是躲起來了。
雖然是戲劇，但是裡面人物的心理確實有真實性。從心理學的角度講，擇偶是人類的本能，是社會關係重要的一個部分。人在單身的時候，這個本能驅動自己處於approach （追求）的狀態，那個時候自己充滿了對兩人關係的憧憬，因為樂觀愉悅的情緒，所以對於這個關係的認知也是美好的：比如不再寂寞、獲得知己、肌膚之親，具體如成為醫生太太等等。沒有這個本能驅動，就沒有人類的繁衍。
等到自己的憧憬成為現實，那些期待的事情實現了以後，情況就會不一樣了。一種可能是繼續幸福下去，像童話一樣。另外一種可能，是自己對未來從approach轉變為avoidance（迴避）的狀態，因為很多現實狀況，是自己不曾預期到的：這個才是大多數的可能。就著這個情緒發展出來的思緒，就會把維持兩者關係的動力、優點消失或者忽略，而把缺點放大，自己就會感到不安，想要逃跑。我們談論很多物質上的不確定性和不安全感，老外會說很多精神層面的東西，比如Chandler小時候的家庭比較變態，會虐待兒童，於是自己害怕成家以後重蹈覆轍。
簡單來說，就是要面對和接受自己的不安和焦慮，具體方法可以看我另外一個高票回答：你是怎樣改善你的焦慮和不安全感的？ - Tommy Chen 的回答。逃避，永遠不可能讓自己真正有安全感；老一輩即使現在有錢了，還是會害怕回到以前沒錢的生活，於是可能還是過於節儉；哪怕現在我們物質滿足了，還是會害怕對方精神上背叛，等等等：人要自尋煩惱，總是能夠找到的。樂觀的人並不是現在一番風順，而是相信無論現在如何，未來都會很好。
對於戀愛關係，如果獲得了就開始害怕失去或者不完美，這個情緒會誘導自己失去理性思考的能力：注意力如果是在結果上，比如是否能夠長久，那麼就會出現這種糾結。注意力如果是在過程上，觀察現在有什麼具體問題，一起思考有沒有解決的方法，看對方是否願意改變、付出，看自己怎樣能夠為未來打下堅實的基礎，那就會簡單很多：真的不合適、無解，那就接受，尋找下一個。關注過程的好處是，自己的心智獲得了成長，知道了什麼是真愛，知道了自己應該怎麼愛。這樣也會對自己、另一半，還有未來更有信心，不會過於沉浸於沒有結果的想像和痛苦中。
祝幸福。感同身受。
或許可以類比為單身的時候，考慮的只是自己過的好不好，而兩個人的模式後就會自己往一個框架里套：女朋友應該是溫柔的會撒嬌的需要呵護的，男朋友是應該有擔當的有責任心的。物質方面也因為預期之後的家庭而內心提出了有車有房有存款這樣的條件。
這些條件會時不時在有兩個人的模式下，自己提出，答案是否定後，就會破壞掉兩個人美好生活的預期和在一起的信心。
推薦的方法有一個，就是感情需求盡量降低到30-50%（數字可自行調整）。於此同時，更多的時間是在做自己喜歡，以及相應的，對方也在預期的事情：收入提高，相貌提升，身材保持，堅持自己喜歡的運動，提高廚藝等等（項目看對方需求點可相應調整）。
是的，說了半天，就是好好做自己的事情，一旦做的事情都是自己喜歡，又給兩個人的感情加分的。
別害怕，他不會跑的。就算他跑了，你都打怪升級到這麼高階段了，還怕沒下家。
別害怕，他就是突然被老闆炒了，出門被搶了，你還努力賺錢攢了小金庫呢。
PS:要認清一件事情，這個社會在兩性關係中對男人的期待值，有時候太高了，女生很容易玻璃心的。
我有同樣的問題，思考了很久，建議就是，像信任自己一樣去信任自己的另一半，同時，相信自己在兩個人的未來里，起著非常重要的作用，而不僅僅是完全依賴對方的。
所以，談戀愛的時候，可以小鳥依人，可以示弱、賣萌，但精神上，請依然像單身時候一樣努力，一樣相信自己，相信自己無論是在未來一個人的生活里，或者是為兩個人的未來打拚時，都一樣優秀和強大。
我這種人，總是說自己對別人是完全信任的，但本質上，其實，我只相信自己。單身一個人的時候，安全感很強烈，是因為，在自己內心裡，是完全相信自己的，相信自己未來不管遇到什麼困難，都能挺過去，都能過的開心。但當我決定和別人在一起的時候。我的幸福感和別人綁定在了一起，心裡簡單的認為，如果對方不夠努力，我將來的物質條件就得不到滿足；如果對方將來在我們的感情中不積極作為，我們之間的關係就會遭遇寒冬。我忘了，在未來兩個人的感情里，自己也起著非常重要的作用。而我在有這些擔心的時候，忽略了。
還有就是，多和對方溝通。好些時候，只要有些小細節對方注意到了，是可以不斷強化我們對他的信任的。
當然，最根本的是，對方一定是要上進的~不然。。。再怎麼樣好像也很難解救我這種不安全感了。/(ㄒoㄒ)/~~
說的我好像談過戀愛一樣 =_=
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此刻的我就是懷著這種惴惴不安的心情點開知乎看到這個問題，我可能下一秒就能哇一聲哭出來。調大了音樂聲，希望文字能幫我宣洩！
還有半個月25歲了。女孩子一到25真的就開始出現了強烈的危機感。三年前大學還沒畢業，作為一個小城市小學校的大四實習生，帶著一股對未來無限憧憬來到了深圳開始了三個月實習工作，在這個城市最最底層，離家的時候爸媽給了六百塊，買了張火車票硬座拉兩件衣服就來了，租不起房跟著閨蜜擠在她公司給租的農民房宿舍里，兩個人一米的床，除了床，二手衣櫃二手化妝台，唯一的電器盡然是熱水器和二手洗衣機。在這個魔都的市中心拿著一個月1千7的實習工資，每天顛倒晝夜的加班，被同事領導各種嫌棄，可是有閨蜜在，好像每一天都充滿了力量。周末點一份必勝客簡直是份可以尖叫的大餐.....
我就是在這種一無所有，卻天真的可愛的情況下認識了男朋友。2014年跨年倒數到時候，人群里我們就這麼遇見了。183個子，常年健身的健碩身材，帥到無可挑剔的五官，剛剛好的年齡，體面的工作和收入，不差的本地家庭。當時的他就好像帶著光一樣就走向了這個一無所有，沒長相沒身材沒背景外地的，扔在人堆都不會有人多看兩眼的我。就算後來在一起很長一段時間我都想撮合他跟我閨蜜，我覺得我閨蜜是世界上最好最美的，她才適合這麼好的人....
當時聽到最多的是「你哪裡撿了這麼個男朋友，」「你哪來的狗屎運」「他是吃慣了山珍想換下白菜吧」....說真的我一點也不覺得是諷刺反而覺得都對。後來的我們真的戀愛了，而且一直到了現在，誰也沒想到。他對我很好很熱情高冷的外表下時而運動休閑時而霸道總裁時而幽默的跟神經病一樣。從在一起後生活開始出現好多我以前想都沒想過的事，每一個不加班的周末，他都帶我去周邊，鄰省，海邊短途旅行，帶我去吃各個大廈頂層的，太平山頂的各式自助餐廳看夜景，帶我坐郵輪出到香港公海玩一整天，住五星酒店，海邊度假別墅，帶我出國，第一次送我一個幾千的墨鏡，給了我太多太多想都想不到的生活體驗...吃西餐的時候會給我拉凳子幫我切好牛肉，接我的時候會特意下車繞過去開車門，走路小心護著我.....也許有人會說我現實，物質。我從來沒要求過他給我什麼帶我去哪，我是連兩個人吃一頓超過200都覺得貴了的。也不是被包養，我幾乎沒有拿過他有時說想給我補貼下的生活經費，我們跟任何戀愛的小情侶一樣，一個20出頭剛踏入社會的一無所有的小姑娘就被這個就快30的老男人完完全全虜獲了。時間越來越久，我陷的越來深，我慢慢的把他當成了自己依靠，救命稻草一樣拽著，愛的不顧一切毫無保留。
可是一個快近30的人，對這些總能拿捏有度，除了帶我去玩送禮物，我印象里連句我愛你都很少。過了快一年，他還是沒有把我介紹給他朋友，家人。我們還是一樣，可是我融不進去他的圈子，當你越愛越變的焦慮不安，他永遠都是剛剛好的態度。我開始在意他的前任們，在意那個他很愛過差點要結婚以前談了五年的前任。雖然他已經一個聯繫都沒有，我還是很在意那個我看不見的過去的人。在一年的時候兩個人已經很熟，我也畢業正式參加了工作，他開始會偶爾有意無意的說起我不會打扮，沒什麼品味，不成熟不懂事身材不好。也許只是無意提起，可是作為一個愛的小心翼翼的我開始不停放大這些問題。我覺得他就是嫌我，我大吵大鬧他也淡定自若，一哄我我就什麼脾氣都沒有了。可是一年的時間也沒有帶我進過他的圈子，我開始很介意，難過，心裡想的越來越多，可能一開始就只玩玩。覺得自己真的太差了，沒一點長處，可是真的放不開他，幾次快分手的時候都是因為我的妥協，我的忍讓認錯，即使我沒錯。現在想想他跟我在一起也都是因為我那麼聽話吧.，我跟所有異性幾乎斷了聯繫，就連以前最好的男閨蜜也是，跟男同事保持很適當的距離.....我一放假我的全部生活就是跟他在一起。
可是你愛別人到塵埃里，卻沒有人愛塵埃里的你呀，妥協了很多次總會有受不了，真的傷心的時候，我流了數不清的眼淚，因為他剛剛好的態度每次吵架好像都是我自己讓事情翻篇，幸福的時候真的很幸福，可是傷心的時候真的很難過。時間久了，我開始不再去勉強，不去強求，一次鬧分手後我在他家對面海邊一個人坐到很晚。好像突然就明白了很多，開始努力工作，半年工資翻了三倍，開始健身減肥，半年瘦了十斤。開始補習穿衣打扮。學會了滑板，山地車，海上衝浪各項新運動，開始跟他一起健身，讓自己不停的變好，他真的就回頭開始將就我，說要跟我結婚帶我回家見了他家人，變的不再莫名其妙的找我發脾氣，我真的感受到他對我上心了，雖然依然沒有甜言蜜語，但是我能感受到他在乎我緊張我。因為我真的太愛了，我還是要跟他在一起呀，我為了自己能更好的站在他面前，我決定考香港研究生，他很支持我，讓我待業一心看書，所有人都跟我說，你要為了自己未來規划去決定考研，千萬不能為了他去考研，去改變自己軌道。他的支持讓我真的無所畏懼，我辭了工作，住到了他們家，開始認真複習，結果是今年的研究生沒有趕上，只能順延都明年，他也說不讓我去上班了，年初的時候帶他回家跟我爸媽說了結婚的事，並且算好了結婚日子。可是回來後因為工作忙到現在7個月再沒提過結婚，也就延了婚期。我根本就沒有任何準備過，或者他就沒想好要不要結。當我待業了大半年後，在我家人不停的催婚壓力下，在朋友一次次問我他為什麼還不娶呢，在我來到了25歲的現在，在我沒有申上今年的研究生，我彷彿又回到了跟他在一起第一年的生活，開始焦慮，開始討厭自己，開始埋怨都是因為他我放棄了我原本好起來的生活，開始暴躁。一個男人對你有愛，有長時間的戀愛感情，物質條件充足，年齡合適，雙方家人認同，我真的想不到他為什麼不願意結婚。我開始在意我們為什麼還沒有結婚這個事，每天一方面討厭現在的自己一邊懷疑他，感覺現在的生活一團糟，可是我怎麼也不會開口問他，我好像個小孩，想要一顆糖可是又不開口，只能眼睜睜望著，默默的跟著。前幾天開始追《我的前半生》看到被養成金絲雀的羅子君被突然拋棄，我更加慌張，到此刻，我覺得隨時就要崩潰了，這種心慌，我害怕他不跟我結婚，我害怕離了他自己才是真正的一無所有。他每天依然一樣工作下班回家跟我吃飯逛街散步，在他眼裡我們感情依然穩定，在外人眼裡我每天吃喝玩樂，無所事事一心待嫁嫁個好老公，可是他對結婚閉口不談，可是在我心裡，早已天翻地覆，七上八下。我害怕明天，害怕未來，害怕自己這樣耗了下去，可是我開不了口去跟他坐下來談這些事，我能猜到他一定會說，我想多了，怎麼會不要我，一定會讓我多約約朋友逛逛街開心玩下.....但是一定不會是那現在就結，我也有我的驕傲，我開不了口讓他娶我，讓我嫁給他。
實話，敲完這些字我深嘆一口氣，我可能就要想明白了，女人終究還是需要自我獨立，尤其是在大城市，婚姻應該是錦上添花，不應該是救命稻草一樣的當一輩子的避風港，何況誰也保證不了。只有該結婚的愛情沒有該結婚的年齡。我能當他一年三年的金絲雀，五年十年後，那時候的不安全感才會更加讓我接受不了吧。真的，就這幾天開始，開始不再期望等待他拿著戒指站在我面前的畫面了。我想我應該去回歸以前的生活去努力工作了。現在也沒有晚吧。這就是我憋了很久的想法，我可以告訴知乎上的每一個陌生人，卻開不了口告訴他。三年的時間，我經歷了很大的變化，外在也好內在也好感情也好。我希望每個女孩最後都能嫁個一個他愛你跟你愛他一樣多甚至更多的人。不要倔強的去委曲求全去求別人愛你。那樣太辛苦了，女孩子是應該被好好寵愛和心疼的，雖然我好像是求來了，可是終究是我愛的更多。我也確定不了跟他真的能走下去.女孩子任何時候都還是要獨立起來，在這樣的社會這樣的大環境下，依靠自己多點。希望對同樣情況沒安全感的你們有些幫助。希望自己早點整理好心情重新出發。不念過去不畏將來。
我一直也都是這樣，一談戀愛就忍不住花樣作死。
所以，我現在嘗試自己和自己好好妥善相處。
不要把男朋友的位置放的太重，自己有自己最想完成的事情與願望。活出你自己，而不是做一個男朋友的附庸品～
而且還要學會尊重對方，尊重他的選擇。希望你可以遇到一個各方面都符合你的心意的男生，並且那時候你有能力，也有勇氣和他一直走下去～這真的就是自己的原因而已，哪怕對方其實已經對我很好了，哪怕我明白他愛我，我也總是會在很多時候覺得對方不愛我。以至於經常把你是不是不愛我掛嘴邊。
後來意識到是自己嚴重缺乏安全感，或者是極度想從對方身上尋求小時候缺失的東西。但是安全感真的是別人給不了的，也不能從任何人那裡得到完整 。
我要是想作的時候，就儘力把注意力放在自己身上，少關注對方。不要一直把自己禁錮在這種思維里。
你要覺得自己足夠強大，也足夠承擔所有事情,也足夠獨立，覺得沒有任何人你一樣可以過得很好，這樣這種情緒就得到緩解
怎麼說呢，這是一場成長成熟的自我戰役。
共勉。
我越是靠近，卻越是逃離。
遇到了自己很喜歡的女孩，她也很喜歡我。可是我總是患得患失，胡思亂想的。害怕我的胡思亂想會給她壓力，最終作死怎麼辦！告訴自己不要胡思亂想啊，加油↖(^ω^)↗
我也是，這是第三段戀情了.總覺得戀愛後自己就很悲傷，隨時覺得會有抑鬱症
我也一樣
確實得治
前幾個月相親了一個，聊了兩個多月，他一直想確認關係，我工作又忙，覺得不太了解，覺得他很幼稚，不會說話，就一直沒有答應，之後對我很冷淡，消息都不給我發，我心裡開始慌了
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※電影里常說的我還愛你，但我不再喜歡你了，是一種什麼樣的感受，現實生活中真的有這樣的情況嗎？