如何擺脫被拒絕的自卑心理?
先說一下自己硬體條件，今年24歲，身高164，體重105斤。性格方面有點兒宅，但是朋友都評價我還是開朗類型的女生。現在在國外念碩士。
交過男朋友，但是每次都被甩。
都說漸漸地不喜歡我了。
然後到國外念書之後，比較心儀的幾個男生都不喜歡我。
是完完全全不喜歡我的那種。
就比如我說我生病了連【喝點兒熱水】這種話都不會回復給我。
其中有一個男生，對我認識的一個美女特別殷勤，但是連話都不願意多跟我說一句。
還有一個男生只在有事找我幫忙的時候才聯繫我，其餘時間基本不回我的消息。
總是被拒絕讓我都有整容的想法了。
我不知道是不是我長得比較丑所以才沒人喜歡我的。
我臉比較小，眼睛還可以，但是眉毛比較奇怪，鼻子不挺但是也不塌。
從小到大基本沒人歧視過我的相貌，而且我覺得我164的個子105也不算胖吧。
總是被打擊讓我嚴重懷疑自己了。
現在特別自卑，都不敢跟男生說話。
求支招。
知乎成精了，怎麼知道我剛被拒絕。
來，趁著剛被拒絕怒答一記。
題主是女生被男生拒絕，我是邀約被女生拒絕。
但就自卑，我來絮叨絮叨。
我是一個病人，恩，我一直以病人自居，有時候翻開相冊，看著小時候的照片，都是回憶，小時候比現在好看一萬倍，長大就殘了。
我有過深愛的人，可我做了永遠無法彌補的錯事。但那段時間最大收穫的是愛與自信，連我這麼丑的人，這麼搶手的女生怎麼能喜歡上的我？！是我最初的日子天天發獃時想的問題，那時我以為對她好就是最正確的事，但我最終還是保護不了她，失敗後，我覺得自己是個廢物。
一蹶不振就是四年，只要提到這事，那種既討厭又怨恨自己的情緒便會湧上心頭，我再也不敢去喜歡別人了，因為我就知道會被拒絕，現在的我沒有任何優勢。我跟她決裂就是發生在高考的時候，我承受的壓力來自學校，社會和家庭，我出門不敢抬頭，我怕被爺爺奶奶輩兒的老人們認出我來，我不敢和路人四目相接，我從他們的眼神中總能看出輕蔑，病就從那時得上了，越來越嚴重，可是我放棄了，我修學了半年，病就惡化了半年，一直到現在漸漸走出她的陰影，我和這病鬥爭了這麼多年，還是沒贏——痘。
我笑自己「青春不散」，是真話，其中的苦痛自知，五官沒問題，毀在一張皮，我以為，只有治好了才有生活的希望，我認真的按時吃藥，外用內用，我堅持鍛煉，一周4天都在球館揮汗練球，我以為應該有效果吧？——並沒有。
人如果要墮落是多麼的容易，有時我會放棄，隨你麻痹的長吧，老子不管了，但是又會潘然醒悟，那你以後怎麼辦？娶不娶媳婦了？！便又會堅持和病魔抗爭。——但是自卑不會管你怎麼想。
是要承認的，容貌對於人的信心是有很大的關係，我一樣自卑，只是我比較不要臉，而且我的生活里沒有異性，我不必在乎她們的看法，和我相處的同性都應該清楚我是如何的一個人，並未對我有何歧視，我在大學的這幾年，和他們在一起，過得不錯，可以暫時放下自卑的包袱，盡情的玩耍。
包袱是甩不掉的，只有一點點的卸載。
我奇蹟般的發現，只要心情好的時候，就不長痘，只是這種時候在生活中相對比較少，我以前不覺得生活有壓力，可這幾年我才發覺他們一直處在無形中，仔細想想無處不在，扼住我的喉，幾乎讓人無法呼吸。我很想喊一句我真他媽的累，我真他媽的累，我怎麼如此的不幸，就像哥哥說的「我一生沒做壞事，為何會這樣？」——精神病。
對的，我曾經也是一名精神疾病患者，好在是自己能控制住自己的那種程度，病源還是自卑，有種叫抑鬱症的精神病不是很厲害嗎，誰都治不好，我得的輕一點。那段日子我盡量不去回憶，簡單來說，就是想死。時時刻刻都想死，就是覺得只有死才能換來解脫，我非常理解張國榮站在頂樓時的心情，所以我也很喜歡他的作品。
自卑，其實就是生活中的時間越來越長，當你的陰影面積越來越大，他們的二重積分，你可以劃的很細很細，每一塊都是dσ。
都是自己在劃，都是自己在作，當你認為自己應該自卑的時候，你會發現你處處都應該自卑，你需要一些東西來支撐自己，從這麼多讓你感到自己渺小的東西里突然證明自己的價值，對的，就是那種金光燦燦的感覺，能夠射穿黑暗的東西。
它可以是你求不來的愛情，也可以是一篇漂亮的paper，你已經很棒了，都在國外讀研，我這才考著呢！
我被命運蹂躪的一塌糊塗，我遭過別人遭不得的難，我想死過，我真死過，我從還算聰慧的孩子變成過智障，再從智障變成現在的普通人，哦，病人，泯然眾人矣。傷仲永的故事就是親身經歷過的，人生的每一個重大關口我都遇到過奇奇怪怪的困難，薛定諤的貓時刻伴隨著我，而我每次總能得到糟糕的獎品。我現在還是個沒有任何價值的人，還丑，可我也愛過人，也被愛過，能夠在大病一場後，家裡努力多年讓我現在還不至於是個傻子，雖然不高穿上鞋也能到175了，我在努力做一個除了丑，再沒有缺點的病人［笑］，缺口很大，要填補好需要時間。
就在剛剛，四年來，我就約過這一個姑娘，仍然被拒絕，我當然低落過，一個勇氣鼓了四年，還是泄了氣，我自然會想到自己的缺陷上來，和他們拉上關係，可是……再大的苦都吃過，再難吃的屎也吃過，再厚重的牆也碰過，我並不能改變被拒絕這個事實，況且也不是大事，我能做的還是只有考好這場試，從那麼多自卑的小黑點中，爆發出耀眼的光，照亮我21歲的黑暗。
經受了苦難，便沒有理由會被擊垮，再沒有這資格了，卑在於，別人可以哭泣，而我不能。誇張點，我都沒眼淚啦，哈哈，這是真的，天天點眼藥水，用眼時間一長睜都睜不開，可就是要堅持啊，你切身的感受自己在努力，自卑這東西好意思找你？
當你伏案在深夜的圖書館，全神貫注地敲下paper的最後一字，滿足的笑容，合上睏倦的雙眼，你是最美的。
當我看到「拒絕」二字時，我回復她「知道了」，說多了會被打標籤，不能說的話永遠不說，拿起筆來算那個二重積分，我相信我也是美的。
有些人真的看一眼就忘不掉，自認為平靜地再也泛不起波瀾時，偏偏清風拂過，落下的那片葉漣漪了整個池塘，睜開眼，似乎看到了山谷深處的滾雷，聽到了池心荷葉下的蛙鳴，一場好雨接踵而至，《道士下山》中的方丈對小道士說：「在你心裡真的沒有見到嗎？」——見到了。
題主你一定會遇到屬於你的那個人，他只是正在路上，不妨坐下來要杯咖啡，躲在報紙後面偷瞄吧。像我要做的，只有眼前這個考試了，過了也許能近那一點點，遠遠看著就行，只要不打擾別人，做出讓別人尷尬的事情，這是男人的責任，不是自卑的範疇，而是自視。同樣願答主努力提高自己，能遇上更配的人。
哦，說到最後我想起來了，我那個精神障礙是怎麼好的呢？有一天，我坐在沙發上等開飯，拿起手機，百度知道給我推送了今天的審核內容，有一篇關於我自己這個病的答案，其中一句話刺到了我——「精神疾病，有時候並不需要通過醫生來治療，說不定你從沙發站上起來，自己就走出去了」。
此時應有配樂，久石讓《太陽照常升起》。
不匿了，本來就是很冷清的題，拒絕我的這「人」她看不到的(?ω?)
工科生，寫文章不行，思維比較跳躍，見諒。
共勉(? ??_??)?
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回答後當晚被她套話，我沒忍住犯了大忌諱，在線上說了實話，字字真心。
第二天，結果如你們知道的那樣。
我依然還來更新回答。
情不知所起，一往情深。我從沒想過有這一天，自己把自己推到失敗的深淵。
可是推開窗，陽光依舊明媚，生活還要繼續，考試也不能放棄。
其實我失望的是，就不能等我考完嗎？我當然知道不可能，而現在這是我的動力。
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她爸病了，還查不出來病因，恰好那家醫院在我去朋友學校的路上，從有限的生活費中擠出了一些營養品的錢（我過的拮据，不想往家裡要錢）到了醫院，答覆在家，一個人在住院部大廳睡了午覺，連朋友也不想去看了，拎著不退的東西回公寓。
第二天，她說在醫院，拎著東西又去了，說她馬上走、我這人是不是有病？、為啥老強迫她見我……我已經坐上車了才看到，可不知道為啥又不想回去，到了醫院，拍了一張照片發給她，表示，我到了。
接著，強打著精神去見朋友，把東西留在他那。
她不見我，我當然可以永不見她，但這是缺少基本的禮貌，這不是長的多好看，而是教養和三觀。
我是出於好意，你得個查不出的病，我也知道了，還順路能到醫院，看一下你爸，朋友間在正常不過了，又不是小孩兒，我媽胳膊打個鋼板還一堆朋友來看，我去看望有何不對？除非，她打心裡想的就是我爸得病跟你有啥關係？你還不就是饑渴地想見我？那這根本沒有把你當朋友看待的意思，而就是一條說喜歡你的忠犬嘛。是對的，她爸要死要活跟我有屁關係，不領情還說你饑渴。
從未說過愛她，也不愛她，只是最簡單的那種喜歡，欣賞而喜歡，她的舉動反倒讓我覺得自甘下賤，這一點無法忍受，而在這年紀，在這大環境下，似乎女生總是先入為主的，真是不理解，無話可說。
這已經和自卑沒關係了，再丑都和這沒關係。
所以再補充一條，再自卑的人，也有尊嚴作為底線。多學些技能，你會發現，在喜歡他過程中，即使被拒絕，你也不會太難過了。
生活除了感情還有很多很多，我也被拒絕了，但是我在努力變強大。
等你變得特別特別厲害，你會發現，他算個什麼！老娘這麼棒！怎麼眼瞎了那麼久！
共勉。
不能結局的題主的問題，但是很難過為什麼女孩子本身想到「被拒」就是因為臉的問題。。。
難道不可能是其他的問題嗎？ 比如聊不來？ 沒有共同興趣 什麼的……
熱戀幾個星期靠臉，過了之後就是靠說話了…… 「談」戀愛不是看戀愛啊
不妨先嘗試與男孩子交朋友，在聊的來的人中挑自己心儀的，這樣會輕鬆很多吧～
PS 這也是正常的生活方式： 積極社交，期待愛情
同樣被人拒絕，同樣自卑，也在為目標而努力，但在努力的路上感覺和同學們越離越遠，不能正常融入他們的圈子，不知道怎麼接他們的話，又到了另一層的自卑
有照片么，有時候人會對自己外貌產生過高過低的評判
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