無法承受孤獨的時候該怎麼辦？

12-01

女，21歲，青海人，現北京，今年6月畢業，現在已經實習兩個月。
大學的時候突然喜歡北京，覺得北漂這個稱呼特別帥，彷彿這兩個字的背後藏有道不進的風雨卻也有閃閃發光的夢想，這種神秘感一直吸引我。

去年11月過來，找工作也是海投苦等，也遇到過不靠譜的公司人資，干過剛簽完合同就發現很多不對立馬不幹的事。剛開始眼高，對公司有各種要求，後來慢慢就放低了眼界，工資合適就去，至少先活下來，所以有了現在這份工作，專業不對口，工資勉強。付房租又欠了很多，還沒發下來的工資都已經有了去處。自己不善於跟陌生人交流，準確的說自己是個大大咧咧直來直去總把自己當男人用的漢子，深知女人麻煩，所以不是很對眼我一般不交流。跟活潑的人自己才會被帶動嗨起來，溫柔不愛說話的人，自己更沉默，大學鍛鍊出來能言善辯慢慢又回到以前不愛說話的階段，但偏偏部門都女孩，一個舉動一個眼神自己當然知道什麼意思，彷彿又回到剛進大學宿舍時候的感覺。只不過區別是，他們都很熟，而我是一個人。

本來以為什麼都不是問題，一腔熱血有什麼不行，剛開始還打了雞血一樣，每天正能量爆棚，不愛跟陌生人說話的我要厚著臉皮參與我早都聽說的的話題，不喜表達感情的我佯裝嘻嘻哈哈，後來才發現，說話插不上嘴，中午一起吃飯她們買零食我沒有錢所以在旁邊站著，晚上同路卻故意慢一點不願意一起走。
剛入職趕上公司在調整階段很忙，沒人教我任何東西，道理我懂的很多，自認情商還行，知道怎麼做會讓大家喜歡，比如積極主動，激情似火，自學成才，多看書，死皮不要臉去問的精神什麼什麼的，但是從剛開始自己找事干，找書看，不懂就問，跟每個人打招呼叫哥姐的狀態卻慢慢發展成去接水見到人會抵觸問候，在工位上不跟人說話偷著玩遊戲，偷著看視頻，沒事看淘寶等下班，等周末。
之前一起過來的有一個朋友，工作找不到暫時先回家過年，之前我上班她在家，下班回來看見屋子很亂就生氣，因為有強迫症所以老說她弄的亂七八糟然後就收拾屋子，她總說就自己在家懶得動，當時我還嘲笑她懶，後來她回家了，現在是我自己住，多次回來東西一扔就玩手機到十點上床睡覺，現在才發現她說的是真的。

有男朋友，比我小一屆，情商低，但是對我很好，心情不好給他說，他不理解不會安慰，我反而覺得更難受更生氣。現在也發展成心情不好想跟他說的時候也忍著不說，天天不出門叫外賣吃的想吐於是買了鍋想自己做，鍋來了卻沒錢買佐料不知道做什麼。他因為我上班錢也花了不少，所以根本不想連累他一起苦，也不想說沒錢的事，包裝現在還扔的滿地都是。來姨媽很餓不想動他不會說話給我來一句誰讓你不吃或者別餓死你了，雖知無心之話，但是聽者有意，可能有人會說他沒那麼喜歡我，但我深知他喜歡我只是真的不會關心人，他一點也不成熟。就因為這樣反而讓我覺得更孤獨。現在才發現照顧好自己真的挺難。

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感謝回答的每個人，居然聽我深夜抒情，哈哈
有句話送給知友，也是共勉。
你年紀輕輕，不要學那些老油條看破紅塵，要學那些小可愛顛覆紅塵。
最後祝所有知友都有美好明天。

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沒想到有這麼多人回答，突然又想起來朋友的朋友的故事，青海人，之前來北京一兩年吧，在去年決定回家，我們來北京住的第一個房子就是他的，暗間，和字面意思一樣，就是沒有窗戶的隔板間，比廁所大不了多少。回家原因特別簡單，就是晚上下班沒人說話。是不是覺得有點好笑，但只有真實體會過的人才知道很心酸。

在評論里我發現很多人對北京都有一個誤區，就是覺得，你為什麼要去北京？北京霧霾重交通堵生活節奏快各種都不好。但原因很簡單，就是因為我年輕我喜歡我有夢想。但是有夢想的人不一定非來北京，看城市發展和個人喜好，也不是只有北漂都很難，凡是去了外省打拚的人起步都很難。都會經歷這樣一段時間。所以北漂不是傻逼，不是找罪受。碰碰撞撞都是自願，承受一個人也是自願，我完全可以選擇回家，每天開著車住著自己家想去哪去哪。但是我選擇留在外面和回家養尊處優的區別就是，我的心一定會成長，我的眼界一定會寬，我的付出一定會有回報。

希望所有在外生活的畢業生們，再難也要堅持。

剛到北京的時候，有一次朋友喊我見他一個想要創業的朋友，雖然只是聊天，卻被灌了好多酒，紅的白的啤的。

通常情況，我其實挺能喝的，但內天大概是醉了，回來的路上，和朋友在計程車里，我瘋狂的開始哭，而且是吼的內種，一邊哭，一邊喊媽媽。

後來我朋友說，認識那麼多年，他第一次看我哭，看我這麼落魄，看的他當時都想哭了。計程車司機也很動容的唏噓好久。

但我卻不覺得自己慘，反而覺得，哭是最好的釋懷和掛慰，小時候每次被訓了都會狠狠地哭，又在老媽替我蓋好的被窩裡沉沉睡去。第二天整個人都是嶄新的。

長大了，也許身邊再也沒有給自己蓋被子的媽媽了，但是你還有你自己，找個周末，拿一包紙巾，找一部虐心的電影，好好的哭一場。就算是給自己下一場大雨。然後等待明天的彩虹。

我知道，人生很難，所以哪怕孤身一人，也要學著擁抱自己，幫自己擦眼角的淚，告訴自己

明天一切都會好起來的。

謝謝邀請。
同北漂。
我覺得你還是心態的問題吧。
我剛開始畢業也工資很低，也遇到過不靠譜的公司。
也有沒錢的時候。
但我很愛做飯，自己買菜做飯可以省很多錢，還覺得挺有意思，一個電飯鍋也能燉牛肉。
那個時候工資2000塊，要租房，要生活，還和朋友聚餐，我還要每個月逼自己省錢下來……
曾經租的房子還發生火災，沒有錢，房東不讓換房子，還必須把房子恢復原樣……
…………太多事情了。
但是都過來了。
支撐著自己走下去的動力可能是因為夢想，因為喜歡的偶像，因為想去喜歡的地方，所以我必須努力，我知道未來會越來越好。
我自己學習，我主動做別的工作，我充分發揮自己的興趣，並找到工作的樂趣。
我不喜歡討好誰，我從來不去非要跟哪個同事多好。自己有自信的時候別人都會來主動找你。
租房子，再破的地方我也收拾的乾乾淨淨，整整齊齊，看著環境舒服，心情也舒暢吧。
我也不知道我在說什麼。

有的時候反問自己幾句，你現在做的這些是為了什麼？
你喜歡現在的狀態嗎？
你喜歡這個工作嗎？不喜歡為什麼還要做下去？要一直這樣嗎？為什麼不現在動起來，收拾屋子，學習做飯，找找工作上的問題，分析下自己未來的方向。
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這麼多人贊。
大家感興趣可以去關注我的微信公眾號：想念如果會有聲音

北漂少女的碎碎念，都是自己北漂的故事。關於夢想，還有熱血。自己喜歡寫東西，喜歡總結生活中的小事，小樂趣。

做家務，打掃衛生，整理東西。
逛街，逛超市，去人多的熱鬧的地方。
聽音樂。
看書。
買菜，做吃的。
看電影。

我是挺享受孤獨的，發發獃，漫無目的的亂想。晒晒太陽。
反而是一群人的時候才更容易感覺孤獨，很多很多的人，沒有一個能聊得到一起去，那和一個人呆著也沒什麼區別。
人生時刻都是孤獨的，當你有話講，沒有人聽的時候。當你在下班路上走過熙熙攘攘的街道的時候。當很多的人集中在會議室里你和別人一起鼓掌的時候。
孤獨才是人的常態，熱鬧只是一種幻覺。

有次自己一個人出差在外，本來已經連熬數夜寫營銷總綱，精神簡直脆弱，但卻腳扭到手指被夾腫，本來這些只是小事，可那種情緒卻在當時卻被自己無限放大。
想到常年自己一個人在外想到甲方變態的態度想到每天的強顏歡笑，果然不能自已的嗷嗷大哭，當時只是在一個賓館的深夜，甚至不是出租屋裡有至少有自己東西的地方，想給爸媽電話，可那個時間怕他們聽到我的情緒而擔心；想給任何一個朋友傾訴，卻怕這種負面情緒感染他們，畢竟每個人都辛苦地生活；最後選擇跟男朋友說了一句「我手被夾到」，卻故意選擇忽略其他。
從小到大總是喜歡自己一個人，甚至頗為享受孤獨的狀態，可在那一刻，我卻無比孤單，像個孩子只想蜷縮在媽媽懷裡。可哭了幾個小時後，想想所有事情也都不過如此。

我一直覺得越是難熬的日子越證明自己在成長，哭過就過去啦，不是嗎？

早上整理好自己，乾乾淨淨的。
背上相機出門，一路東拍西拍。拍拍來往的車，拍拍忙碌的街。
累了就去咖啡店點一杯卡布奇諾，選在靠窗的座位，陽光和音樂為伴，靜靜地看著路上熙熙攘攘的人群，喝完最後一滴咖啡。
背著相機再次上路，去人最多最多的地方，拍拍繁忙的路，拍拍雜亂的夜。
倦了去附近最火的電影院，陷進舒服的沙發，看一場自己喜歡的電影。
然後，電影落幕了，四周觀眾或兩兩相擁，或三五作伴，走了。
終於我也走了。

謝邀
我是初中就在別人家寄住，高中住校，現在在外地上學，馬上畢業了
其實很多時候是閑下來就開始覺得孤單，覺得想家了，突然很難受
我就拿出手機看看家人照片，想想在家裡的事，自己願意流幾滴淚就好了，有時候自己一人孤單也挺好，能想到很多平時想不到的事，還能自己給自己找點之前沒做的事，讓自己忙起來就好了
就這樣

不管怎樣的人都難免有感到孤獨的時候，尤其是下午睡過頭，一覺醒來看到外面天已黑，華燈初上，而只能自己抱緊雙膝，那一瞬竟有種被世界遺忘的傷感。抑或是，晚上一個人在窗前，看到街道上車水馬龍，抬眼看到萬家燈火時，心中會泛起莫名的傷感。（這段寫的真特么矯情這還是我嘛？！）
因為家在山東而大學在西安，離家遠所以迫切地想找個能依賴的朋友一起吃飯看書玩鬧，於是和舍友報團行動，但也難免有落單的時候，那時內心有種隱隱的孤獨感。記得大二的冬至那天我高燒近40一直不退，舍友都去校外的飯館裡吃餃子了，我一個人蜷縮在床上燒得頭昏眼花的，連下床倒杯水的力氣都沒了，最後還是憑藉意志掙紮起來去醫院輸液，那一刻孤獨得想哭，過了幾天退燒了病好了，愈發覺得一個人吃飯上課逛街也不算孤獨了，那只是獨立的一種。
真正可怕的是精神上的孤獨，每個人都是獨立的個體都有自己的喜好和世界，能找到一個和自己有契合度的人真是太難了。大一的時候想組樂隊玩民謠然而樂隊的人都喊著「rockroll」沉浸在搖滾中無法自拔，聊天的時候強顏歡笑一句話都不想多說。聽到不錯的歌或者看了不錯的電影文章圖書，給朋友推薦結果卻被定義為裝逼和帶著戲謔的「文藝女青年」，瞬間就有種內心的孤獨感。之前通過朋友介紹認識了我的前男友，結果我們之前三觀根本不同，他看上的是我的顏藝（這麼說真是好羞射）感覺帶出去有面兒，結果就挑了個月黑風高的晚上叫了他一幫朋友給我擺蠟燭陣單膝跪地捧花表白，其實我內心是拒絕的但是當時那個場景我根本就拒絕不了，然後接下來和他在一起的時候每一秒都是煎熬的，你可知道三觀不同聊不來的感覺簡直就是孤獨癌啊！所以很快和他say goodbye。
樂隊我早就退出了，男朋友也早成為前任，其他的孤獨還在繼續卻已成為習慣，讓我少說話多思考多讀書，讓我的思想個性更成熟，成全了今天的我。相信我沒有熬不過的孤獨。
我相信每個人都是需要孤獨的，不管是那種，一個人享受著那段寂寞安靜的時光，和自己的內心做會深入的交流。學會與自己相處，才能輕鬆地與這個世界為伍。

很多問題是沒有答案的，就像孤獨，我們總是在別人的答案里尋找勇氣生活，最後卻發現自己更加孤獨了，放下手機，想哭就去哭一場，想吃什麼就去吃什麼，想旅行現在就收拾行囊，我以前總是羨慕知乎上的很多人，他們彷彿都有自己的方式去解決生活的謎團，可是又有哪樣是自己可以做到的呢，我們總去模仿別人應對孤獨，這本身就是一種孤獨。

題主，送給你一段話，節選自松浦彌太郎的不能不去愛的兩件事

送給害怕孤獨的你

當我一個人佇立在數百人往來橫行的大型十字路口時，孤獨曾經找上我。

那些人看起來感情真好。

周圍全都是情侶，我卻是一個人。

然而，事實真的是這樣嗎？

總不可能在那個十字路口的數百人都認識彼此，就只有自己一個人被排除在外吧。就算有些人和同伴走在一起，但每個人都平等地揣著各自的孤獨。

設計師和編輯都知道，肉眼看起來是大紅色的紙張如果放在供校對用的放大鏡底下看其實是無數紅點的集合。人群也是一樣，大家看起在一起，但其實只是無數孤獨個體的集合。

。。。

生而孤獨的我們，只有自己才是我們到死為止的伴侶。

承受孤獨是星辰大海的必要不充分條件之一啊....硬剛唄，還能怎麼辦。

微信運動里，步數最多的上班族只有兩隻可能。要麼他養了條狗，要麼他是條狗。
我就是條狗
下班就暴走
有時候一走就是三個小時
看不進去書也沒人陪著打遊戲
一去商場就會犯尷尬症
自己去看電影永遠選擇最早的早餐場
自己做飯剩的多吃不下的下樓喂homeless dog
常年在天梯里單打獨鬥無人幫噴
好久沒人嫌棄我拉屎臭
荔枝喜馬拉雅是我最好的陪伴
不敢聽歌只聽相聲

孤獨寂寞這個事經不住琢磨
想窄了覺得自己可憐兮兮影響自信
想寬了越過越獨沒人味
把自己就當一隻狗
等好人把你撿了去
好好守在人家跟前別再被扔了
最後點個贊祝我生日快樂，謝謝各位寶寶

否極泰來。
當你無法承受孤獨時，你的內心正在銳變。
每個人的故事都不同也無可比性，
你只要知道一切不好都是暫時的。

曾在人口密度每平方公里不到一人的小島上居住了整整一年多的時間，真切的感受過什麼叫做孤獨。

在2009年，移民到加拿大的一個面積只有6000平方公里，12萬的人口，1800名華人的小島。
氣候寒冷，冬天經常零下20~40多度。

父母在來了之後不久就回國了，自己一人住了很長時間。市中心和兩個籃球場一樣大，當時也覺得不行了，非常孤獨。後來慢慢都好起來了。

無論你認可與否，時間會給你答案。

這幾天在看「生活大爆炸」，裡面Raj對Sheldon說：「當我感到孤獨的時候，我就會想想旅行者號，它早就做完了當初要安排給它的工作，可是現在它還在默默的向深空行進，它該有多孤獨，和它相比我這點孤獨又算什麼呢？」（大致是這個意思）。
這段話感染了我，所以我決定，孤獨的時候我就睡覺唄，反正已經孤獨了，我可不想像旅行者號那樣，孤獨的時候連個睡覺的機會都沒有

煮一鍋粥聽著它「孤獨」「孤獨」

沒有無法承受的孤獨只有畫地為牢的自己

孤獨不是一個貶義詞它是中性的它讓你可以都更多的時間把精力花在自己身上你可以去做一切你想要做的事

這麼說吧在孤獨的狀態下當你把某一件事做好以後會有志同道合的人會來找到你的

所以說孤獨是熱鬧狂歡前的鋪墊你不必擔心該怎麼做就怎麼做不會享受孤獨的人那才是人生孤獨之最吧

這不是孤獨，這叫無力感。
對現實生活不滿短期內又無力改變。
即使有再多人理解你此時的痛苦，你的痛苦依然不減一分。
靠自己，然後熬過去。

難以忍受的時候就哭吧，反正不會有人笑你。哭完就算你想到找到剛剛那種感覺也不能了

無論是不是北漂都會這樣的。
感覺前路漫漫沒有出口的時候，除了想哭，還有哭不出來。
不想打擾別人也不想被別人打擾所以形單影隻，其實心裡太渴望有個人來赴湯蹈火地溫暖一把。
如果沒有，
既然沒有，
那就好好地替TA愛自己。
該吃吃，該睡睡，該學學，該玩玩。
要相信自己有更美好的明天呀。

除了相信，也真的是別無他法了。

我是留學狗。雖然沒工作但是前一陣子和題主有同樣的感覺。歪果仁的圈子無論如何都混不進去。專業也不是我喜歡的。拚老命找實習拒信能把郵箱炸了。。我還有輕度焦慮症。。對門住了個浪的不得了的外國人每晚低音炮到後半夜。我一直失3.4點才睡得著。那一陣我坐在凳子上抻個腰都感覺要昏過去了。雖然聽起來也沒有多嚴重。但是對我來說難以承受的不是痛苦而是一眼望不到頭的絕望我不知道要做什麼。也不知道將來要做什麼。。

所以有一天我就在想特么的老子這麼難受也沒人可憐我。單身狗老天爺也不開眼。所以我就想不如變的麻木一些。不想做的事不逼自己做。僅只人際交流這一方面。學習上還是無論如何要逼一逼的。。然後停下來一天也行一個小時也行什麼也不做想一想到底要做什麼我有什麼不滿意的有什麼想做的我現在想做到什麼其實很多時候無力感也好焦慮也好都是因為心裡的矛盾理想和現實自己的目標和能力或者說想做到的事和自己的行為不相符但是自己既沒辦法選擇改變自己能力不夠又沒辦法妥協這兩者之間的矛盾才讓人焦慮無力對生活絕望(個人之見) 所以我停下來什麼都不做就是想想自己究竟要什麼有沒有方法做到那種比較現實舉個例子我不喜歡我現在的專業。工科女。。但是改專業不現實沒勇氣也沒自信。那麼至少我可以好好學外語。這就是妥協了然後給自己制定計劃最好詳細到每個小時的那種怎麼學達到什麼程度每天留一點時間想明天做什麼這樣我覺得很充實有規律也有安全感對對門的小哥我採取了給自己設底線的行為十二點是我的底線之後不能再晚了。所以每天十二點我都去敲門和他說音量關小現在被我調教的已經會12點後自動調音量了還有人際交往的問題。要想明白你為什麼要打入大家的圈子裡如果真的是很喜歡找人聊那麼不管別人多冷漠也會拉著他不停地說。。但是如果只是想混個圈子是很累的所以要想一下自己為什麼想人際交往。我們這有個巴西小哥。巴西來的只有他一個人所以他沒辦法只能強行混進其他外國人的圈子。他也確實做的風生水起。但是據我觀察他沒有特別好的朋友平時也是一個人。最重要的是他長得帥。

我想說要麼妥協要麼堅持。改變和進步一定是痛苦的只是要想明白到底選擇哪一個不管哪個都比現在什麼都不想要心理上輕鬆而且最重要的是一定要收拾房間快現在就去！！男朋友什麼的單身狗就不參與了。。

我是第一次答題對於題主來說不知道有沒有符合問題就當我也是發牢騷吧。。

沒人邀，但看見男神回答了忍不住湊個熱鬧。--難道你不感覺，能和自己男神回答同一個問題，也很浪漫嗎！--我是有多寂寞啊，哈哈哈

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先來個自我介紹：我單身多年了，平時不愛做飯，總感覺一個人折騰半天吃頓飯不值當，但我挺喜歡熬湯，這個省力不說，而且熬一鍋夠好多人喝，由其是這種雞湯。

第一：姑娘，你不是一個人戰鬥！

我理想中的生活是：早上醒來看見身邊的人還睡著，在他臉上親一口，又閉上眼睡了。但現實是早上醒來看見手機不在枕頭邊就開始慌亂的坐起來在被子里、衣服堆里到處亂摸，摸到後就打開知乎看看男神有沒想新動態啊。然後就看見他今天答了這個題目，然後我一扭頭看到床頭那本前幾天剛讀完的《孤獨六講》：

有空也可以看看，看完你就明白人類的孤獨無處不在，就連生活中最熱鬧的婚喪嫁娶，之所以敲鑼打鼓、鳴鞭放炮都是人們潛意識裡對孤獨的排遣的一個集體的、儀式化的行為符號。

男神回答過一個問題：

「一個人生活最怕的是什麼？」
--「最怕曾經有過兩個人的幸福生活。」

我深以為然，太有體會了。分手後不久就開始懷疑「我應該是我認識的所有人里最孤獨的一隻了吧？」「我是不是抑鬱了？」「我不會就這樣孤老終生吧？」後來實在受不了就去找朋友，不一定是找他們玩，我不愛熱鬧，感覺能有個朋友在一起各干各的也挺好。

我去楊子家：楊子有個公眾號，專門撰寫音樂評論、為大家推薦一些好聽的音樂，挺有才華的，陽光健康、積極開朗，我曾驚嘆她哪來那麼多情感細膩的文字。去她家呆幾天後我明白了，這些文章都是孤獨的產物：公眾號里的每一篇樂評背後都是一個人在家幾百首幾千首的孤獨。想一下她蝦米音樂里幾萬首的播放記錄，換算成播放時長，得多少個日日夜夜啊。更何況裡面還那麼多孤單寂寞冷的歌。

我去了思念家：思念是一個單身大叔，在北京有房子有車，事業有成，無求無欲，無憂無慮，好多小鮮肉眼中的理想金主。凡是去過他家的人都無不感嘆他家的整潔程度，用他自己的話說是，在五星級酒店當個總管也絕對沒問題的。他每個周末都要把家精細打掃一遍，要求木地板上必須能清晰的映出傢俱倒影。每天都要把所有東西整理歸位，任何垃圾不能在家過夜。我看著坐在沙發上的他摟著一個抱枕對著電視機里的《破產姐妹》笑的淚花四濺，問一句：「大叔，你有潔癖嗎？」「沒有啊。」「那你把家收拾的跟賓館一樣？」「要不然你說我在家能幹嘛？！」

我去了x家：x是個器大活好、帥酷高冷的單身攻一枚，雖是單身，但生活一定要講究質量：選小區要整潔、穿衣服要合體、自己做飯、種花養魚。那天去他家，他早早就開始準備做菜、燉上排骨。飯菜上桌，我們都很高興的拍照修圖發朋友圈，自然一堆人點贊。完了幫他收拾，我說剩下這麼多倒了多可惜啊。他說「幹嗎倒了？放冰箱晚上我吃。」「啊，每次都這樣嗎？」「差不多吧，一個人生活就這樣，做一頓吃好幾頓。」

後來我知道了，我羨慕的寫一手好字的哥們周末一個人在家練書法。

後來我知道了，我羨慕的口語流利的女孩大部分時間都不得不宅在家裡練聽力。

後我我知道了，掙工資多的那個同學老加班、當老闆的同學天天泡網上玩歡樂逗地主。

他們大多數時候很孤獨，但他們從來不寂寞。我喜歡他們。

第二：學會自救。

楊子在她的公眾號里說：

我喜歡那些「有天份，會自救」的人。你可看，所有的英雄，或者主角，都有這兩個特徵。

我看了以後瞬間醍糊灌頂之感。

講一個我的真實自救事件：分手後男朋友拉黑了我的朋友圈，微博也停止更新了。為了繼續窺探他的生活，我申請了小號，有句名言忘了是誰說的了—「NO ZUO NO DIE」。結果我每次從小號里看到前任說難過了，我就死一次;看見和他現任秀恩愛了，我就再死一次;好幾天不見他更新，我就欲死不能的。每次晚上深夜失眠時，刷一遍他的朋友圈，就更加失眠了，感覺卧室里被塞滿了沉甸甸的孤獨，把空氣都擠沒了。

恩，有一天失眠時我一怒把小號刪了。第二天什麼感覺？你去問問北京的朋友，連著一個月的霧霾突然藍天白雲了什麼感覺；你去問問牙疼的朋友，連著疼了一個月的牙突然不疼了什麼感覺；你去問問炒股有朋友，連著綠了一個月的大盤突然變紅了是什麼感覺。

如今，我也申請了一個公眾號，雖然我也沒啥明確主題可整，但重在參與，開心就好。

如今，我也喜歡收拾家了，心情煩亂時，趴在地上用抹布把家裡從卧室到客廳到陽台全都細細擦一遍，擦完一身大汗，然後再洗個熱水澡，一身清爽！

如今，我有空也練書法，最喜歡柳公權的字。一個人心無他念、安安靜靜的寫兩個小時字也特有成就感。

我還開始學做飯了，雖然很少做，但偶爾去菜市場買兩條鯽魚回來一燉，感覺就是對自己的褒賞。

有時一個人出去玩，沒人拍照就自拍唄。今年秋天我一個人在老家爬山，爬到山頂後想拍照，就打開手機自拍，點了延時十秒，靠著一塊石頭放在地上，然後向後退去，擺好姿式等待10秒。就在這十秒其間一群天真燦爛的高中生說說笑笑的路過，可能他們看到一個大叔一本正經的自拍確實很搞笑吧，就哈哈大笑然後竊竊私語的走開了。兩個多月過去了，現在打開手機看看當時的照片，感覺很滿意，而那群孩子長什麼樣早忘了。（照片貼這，算是個小彩蛋吧，哈哈哈）

第三：越沒正事越矯情
思念說：好廚子全憑一把鹽。
這雞湯要出鍋了最後我再灑把鹽吧，是咸是淡看官各品各的
人們之所以感覺孤單寂寞冷，絕大多少都是因為太閑了。你出去看看那些為了生計而勞苦奔波的人：路邊兒擺攤的、工地里搬磚的、廣場上發傳單的，他們哪裡有這閑工夫抱怨太孤單了？！

有時間別老宅著胡思亂想。「燥起來吧，董小姐！」

買一張電影票
坐在暗暗的電影院
有意思就認真看
無聊就好好地睡一覺
或者聽周圍情侶的竊竊私語
完完全全愛上了這種
既有人群在身邊的安全感
不需要尷尬找話題的消遣方式