大家聽過超搞笑的段子有哪些 能笑出聲那種？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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劉備的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:「大哥，你快勒馬！」劉備罵道:「我快樂你媽了隔壁！」

我從小就長得黑，有一次家裡著火了，消防叔叔趕到的時候我拚命的往門外跑， 然後聽見一個人說 「這孩子都燒焦了還跑那麼快~

有個男同學在空間里發了個動態，這世上所有事都可以用兩句話應對～關我屁事？關你屁事？？？ 回復：我上了你女朋友～～～

「這二十萬你拿去交學費。」聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：「啊不可以！我雖然家裡窮，但是也不能要你的錢！」「沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。」「啊……可是我沒錢……」「那就賣身吧，嗯？」總裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧點了點頭。然後總裁就把她送到了東北挖人蔘。

醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的....

牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， 「賢弟，你看我牛逼不？」孫悟空搖了搖頭：「不看。

正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」 我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」

一次在妹妹家跟妹妹還有妹妹的同學打撲克，打到一半沒忍住放了個超級響亮的屁，那個尷尬啊，不過好在他們什麼都沒說，為了緩和一下氣氛我跟妹妹說:該你了。結果我妹回復:我放不出來。

公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什麼？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！

兒子：爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了。爸爸：你個小B崽子，又把老師怎麼了？兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發現，沒收了。爸爸：這算啥事啊？兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了，還跑去找校長打了一架...…好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了，我也不知為啥……爸爸：好了，沒事了，你去玩吧，以後在玩吸鐵石離你媽遠點……

今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：「大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢？」結果那大爺說：「跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！」

昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說我要變態辣。於是老闆一邊加辣椒一邊摸我屁股問：這樣夠變態嗎？夠變態嗎？

我奶奶給家裡新來的三隻小狗起名叫做「曦曦」「嘿嘿」「哈哈」，小狗一般都是我來溜，這天去公園，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：「嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑。。。」頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去。。

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好了，該笑的也笑了，現在輪到你點贊了。

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侵刪，我的迷之笑點(￣▽￣)

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去食堂吃飯，見一老外在窗口買包子，前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句:「double 」。

我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:「這鬼子說他要兩個包子。」

「鬼子」急了:「尼瑪，勞資說的是打包。」

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‖來自網路的小故事 全部侵刪(〃"▽"〃)。‖

1、「把你最值錢的東西交出來！」面對劫匪的恐嚇，男友條件反射般把我給推了出去。一時間我竟不知應該感動還是生氣。

2、他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：「我喜歡你認真學習的樣子！」他笑了，緩緩地說：「第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！」

3、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...

4、老師的教學思路就是授人以魚，考人以魛魢魨魷?魴鮋鮊魺鮃鮁鯰鮍鮓鮒鮐鱸鮑鱟鮺鮜鱠鰂鮳鮦鯗鮫鮚鱭鮮鱘鮪鮞鮭鯀鯒鮶鯽鯇鰹鯊鱺鰱鯉鯁鰣鰷鯴鯕鰺鯝鯰鯧鯪鯖鯢鯤鯫鯡鯔鯛鯨鰠鯿鰮鯷鰏鱝鰁鱂鰓鱷鱨鰉鰃鰒鰍鰈鰲鰜鰨鰥鰟鰩。

5、我寫作文的時候，覺得總是小紅小明的沒意思。就寫了電視劇上的人物來當作文的主角。老師給我判了個不真實。我不明白了，小魚兒和花無缺不能在放學後偷偷打掃教室嗎？

6、#李白詩作的主要內容#
1我到處遊山玩水喝酒自嗨泡基友；
2我到處遊山玩水喝酒自嗨泡基友是因為我有才你卻不要我；
3你不要我我自己一樣很嗨我理你啊；
4哎你確定你不要我？

7、#杜甫詩作的主要內容#
1誒嘿李白真萌
2誒嘿嘿李白真酷炫
3哎這世道怎生如此多艱
4哎這世道如此多艱李白你還好嗎

8、今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，卧槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

9、網上有個謠言是：睡覺時突然踹一下腿是因為大腦認為身體快死了，所以它會發送一個脈衝使身體覺醒。
真實的原因是：大腦認為你活成這樣死了就死了吧，挺好。踹腿慶祝一下。

10、我們宿舍好嚇人，晚上睡覺，老大磨牙還帶顫抖，老二扣床板，老三說夢話時不時還帶著陰森森的「呵呵。」
就我正常，就喜歡在半夜兩點半坐起來看著他們。

11、冰箱里的雞蛋們一直平安無事，今天卻被一隻雞蛋的驚叫聲炸開了鍋：「媽呀！救命啊！西紅柿來了！！」

12、"老師你的益達"
"是你的一沓,一沓無糖小作業,關愛假期,更關心你"

13、女孩委屈地一邊哭一邊說：「請不要假裝對我好，我很傻，會當...」「凌絕頂！一覽眾山小！」男孩突然氣勢磅礴地接道。

14、背景：媽媽給六歲的兒子出算術題做。
媽媽：「你一共有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個蘋果？」
兒子聽完非常激動：「這還是人乾的事嗎！？」
「啪……」
唉！你幹嘛打孩子……

15、「如果你癱瘓在床了成了植物人，我喊什麼你才能醒過來」
「我為什麼要醒過來我還要開花呢 」

16、「愛一個人要大聲說出來。」
「出來!」 「出來!」

17、孩子第一天上幼兒園。我送他去的。臨走時他哭著對我說：粑粑，你給園長送點錢，讓我早點出來呀！
當時沒反應過來的我，居然說了一句：你要好好表現。
呃。。。

18、「爾康你唱首歌給我聽吧」
「好的。愛真的需要永琪……」

19、「警察叔叔，我的包丟了」
「放心吧，包在我身上」
「那你還我!"

20、「海綿寶寶你被開除了」
「蟹老闆..」
「不用謝」

21、 「你的X片顯示你肋骨斷裂。」「那怎麼辦啊醫生？」「沒事，我已經用ps幫你修好了。」

22、男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機：「搜到五個無線網，沒一個加密碼的。。。」

23、"據說當你最害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人"
"有人叫卧槽嗎"

24、金毛就是個2B狗，晚上家裡進小偷了，50多斤的金毛就坐在一邊看著，這期間還跟小偷握了個手！我從監控都看到了，我嚴重懷疑這貨是不是內奸。

25、「我就要走了」「恩」「記得想我」「恩」「我都要走了你怎麼不挽留我」「有啊我把你機票撕了」

26、「其實，我是個受…」
「基佬就不要來相親了! !」
「過傷的男人…」

27、「老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧…」 「愛一個人是不需要理由的！」 「那說說我的缺點吧…」 「懶笨饞凶矮胖圓！」

28、每次別人問我路，我都是瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓，不要隨便相信長得好看的陌生人哼╭(╯^╰)╮。

29、每個深夜你都很想跟一個人聊天，卻苦於找不到合適的開場白。但事實上，真正喜歡你的人從不介意你用什麼開場白，哪怕你發一個毫無創意的小紅包。

30、想要逼死一個強迫症，
那實在是太簡了。

31、「你裝作別人，在網上挑逗我，我中計上鉤了，這說明什麼？說明我花心？不。這說明，就算你換個名字，我也一定會愛上你。無論你何時何地，以何種方式出現，我都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無倖免。」——這套詞建議背誦下，以備不時之需。

32、如果你願意一層一層一層的剝開我的心 ～～～，
你會坐牢的我跟你講。

33、老婆：今天發獎金了？
老公：沒，沒有呀？
老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：誒嘿，跟你結婚這麼久了，你個子多高我不知道？！

34、今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：「帥哥，能讓我插個隊嗎？」誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：「你說什麼再跟我說一遍。」女的一下子就懵了說：「能讓我…？」猛男立即打斷說：「上一句。」女的撓了下頭：「帥哥！」猛男立馬讓開伸出右手大聲說：「請！」

35、你會不會突然的出現，在街角吃熱乾麵，我會帶著笑臉，揮手寒暄，問你,要不要生煎。我多麼想和你見一面，在常去的火鍋店，不再去說從前，要盤甜點，對你說一句，只是說一句，湯底好咸。

36、跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。
故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裡。
原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。
萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然後作害羞狀：
「都到手了還讓大哥這麼破費，真不好意思……」

37、一隻鴿子和一隻青蛙相見了
鴿子：姑姑
青蛙：過兒

38、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！ 第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了。

39、我特意用紙剪了一隻王八貼自己背上，然後背對著一同事問他我背後有什麼。同事說：哈哈你背後有隻王八哈哈你背後真的有隻王八。。。

40、記得之前看一對情侶吵架，女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦。是 。我get了，那天吵架，我也像那個男的一樣在旁邊笑，結果我女友衝上來朝我臉就一巴掌:你還有b臉笑！！！

41、我想說我小時候學二胡，年齡小又愛顯擺，路上看到拉二胡要飯的，我替他拉了一下午。

42、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦認錯，媳婦挺高興的…道完歉，她哥把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了…

43、小時候的某個冬天，我一覺醒來，媽媽告訴我:「昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然後我們掀了你被子，想看你凍得醒不，結果你本來睡成大字的，慢慢縮啊縮，縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈哈…」請問我是親生的嗎？

****?***?°°?????°°?***?****

對不起我笑點低還容易滿足ヾ(?ω?`。)。

知道我笑點低某些人就不要在評論區掃我和大家興了吧，又不是寫給你一個人看的，我找這些段子是為了讓大家開心放鬆一下，嘴角微揚也行，不要我辛辛苦苦找了，你在評論區發表無趣評論反而破壞我心情好吧，不喜歡就點反對＋沒有幫助，別來找存在感，請互相尊重。還有我這人就喜歡刪評拉黑，真是抱歉了呢。

對不起我玻璃心還不接受批評，不送|?д?)╯。

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看這個讓人笑出聲不一定，但嘴角一定會上翹的。

王老師出車禍腿受傷了，養了一段時間，就去上課了，放學後他一瘸一拐的在街上走著。
小明看到平日最討厭的老師受傷了，就小跑過去後邊學老師走路邊偷笑，最後還覺得不過癮，就走到老師前面去學。
突然，一壯漢從後面出現，一磚頭拍倒王老師，對王老師怒斥：人家孩子殘疾已經很可憐了，你丫的還在後面一瘸一拐的學著！！！

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再更新一個很久以前聽過的。

有一棟樓住著四戶人家，四樓的人喜歡磨菜刀，三樓的人喜歡站在窗口撒尿，二樓喜歡把東西塗成綠色，一樓喜歡吃黃瓜。
有一天，四樓菜刀掉下去了。

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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
的確有一個看一次笑一次的。

為什麼我不上班？因為我家裡牛啊
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羊啊沒人放！

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德國科學家說，一個精子含有75M遺傳信息，一毫升精液約有一億精子，身精平均5秒、射液2.25ml，即每秒發射1.6875TB。這表明女性卵子是世界上最強的防禦系統，超過能抵禦每秒0.5KM DDOS的頂級防火牆，且即使被攻破，也需要9個月以後才影響系統。

以下是回復：

2樓：那杜蕾斯豈不是最強的殺毒軟體？

3樓：那餐巾紙豈不是最大的移動硬碟？

4樓：那右手豈不是最強大的操作系統？

6樓：那偉哥豈不是最強大的作弊器？

8樓：那宮外孕豈不是變種木馬？

9樓：那男人就擁有最大緩存空間和最快前端匯流排

13樓：原來睾丸才是最強大的黑客，而卵巢則是最牛的安全局。

19樓：那菊花豈不是最強的黑洞？

25樓：冗餘信息實在是太多，會導致系統發生崩潰的可能，所以做愛時，女性會因高潮痙攣。

26樓：處女膜是綠壩

27樓：處女膜是驗正碼。。。註冊時總要輸入下。。

33樓：那潤滑劑豈不是最迅猛的系統數據傳輸提速軟體？

36樓：那避孕藥豈不是虛擬內存？關機會將裝載的數據全部清除。

37樓：那些奉子成婚的男人都是好黑客。。。

39樓：那我是最強的病毒

40樓：不對，我們都是一個BUG

42樓：那按摩棒豈不是只是一個USB插頭而已。

47樓：那麼，多次射精不就是斷點續傳么？

55樓：那人工受精就是最大盜版商了？

60樓：女生每月生理期，是升級防火牆嗎？

61樓：生理期說明防火牆正在進行系統測試。

63樓：女性生理期應該是蠕蟲病毒高峰期。而且是隱藏木馬，在特定時間持續爆發。

65樓：樓上都錯了，是每月一次清除系統垃圾。。。

69樓：那3P豈不是資源共享？

70樓：群P就是雲計算？

78樓：那媽富隆豈不是時刻更新防火牆的軟體？或者殺毒軟體的自動升級？

83樓：所以毓婷是360急救箱嗎？

102樓：那黃瓜不就是綠色軟體？

119樓：其實卵子是一個獨立進程，毓婷是任務管理器。。一個進程

崩潰了，結束就好了，像谷歌瀏覽器。

123樓：結紮就是封IP吧？

133樓：那AV豈不是最強大的黑客教程？

142樓：我不敢想像嬰兒是什麼了。

156樓：錯了。。分明是誤導。小朋友們不要被欺騙。做好殺毒才重要。防火牆根本就不起作用。人家是當精子來攻擊的時候，防火牆都沒在。

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轉自糗百

原作者：路過！~~~

原文鏈接：突然想起來一個老梗。 在茫茫大漠里，鋼鐵俠無意間發現了阿拉丁神燈。 神燈:可以說個願望嗎 - 糗事百科

茫茫的大漠里，鋼鐵俠無意間發現了阿拉丁神燈
神燈：「可以說個願望嗎？」
鋼鐵俠：「沒事，你說」

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「小明啊，老師問你個問題好嗎？」
「老師，您已經問過了。」
「那老師問你兩個問題好嗎？」
「老師，您已經問兩個了。」
「那老師問你四個問題好嗎？」
「老師您也已經問過了。」
「什麼時候？」
「這不是四個嘛！」
「滾出去！」

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看次笑次！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

更新啦～

笑尿了！
你們不點下讚嗎？

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過去我有個同學，長相相當著急。

高二的時候，他坐公交車，旁邊上來一四十多的男人。

男人坐到他旁邊，推了他一下，說：「大哥你往那邊點兒」。

我這同學由於這種情況已經碰見過太多次，見怪不怪了，默默地往邊上靠了靠。

等男人坐定，東往往西往往，看了看我同學說：

「大哥，上哪去啊？」

「五中……」

「五中？接孩子啊？」

我同學咬著牙默默地點頭說了聲：「嗯」

男人自討了個沒趣，沉默了一會兒說：

「那大哥你結婚可挺晚啊！！！」

貼吧看的一個段子
侵刪

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一直捨不得刪這張圖

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20個搞笑段子，最後一個絕對讓你笑飛，笑了記得點贊。

01

在洗衣服的外婆和弟弟的對話。

弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。

外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

02

一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：「這味兒都進入我心裡了。」我這兒憋著笑到內傷。

這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：「列車員，廁所爆炸了嗎？」一車人瞬間hold不住了……

03

「轟隆！」一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：「悟空，你媽生二胎了。」

04

坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。

我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

05

五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

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06

早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？

舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

07

同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……

08

別人問：「胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？」

結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。

09

初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……

10

聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

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11

單身汪出去，碰到一個熊孩子。

「叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。」

我說，「是哥哥。」

「叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。」

12

今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：「您好，很高興為您服務。」

我說：「你高興得太早了。」

然後就把電話掛了。

13

終於湊齊了七顆龍珠，神龍：「我可以實現你一個願望。」

我：「我要一盞阿拉丁神燈。」

阿拉丁：「我可以實現你三個願望，說吧！」

我：「第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。」

神龍：「我可以實現你一個願望。」

我：「我要一盞阿拉丁神燈。」

神龍：「MD，又是你！」

14

朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。

15

有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。

船夫奇怪的問道：「你這是幹嘛？」

那人道：「劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。」

船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。」

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16

下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……

17

某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」

大爺：「……」

麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」

大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。

麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」

大爺：「媽媽。」

18

小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。

19

昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。

睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。

20

今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。

跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。

旁邊的人：「兄弟，這盒才是你的。

註：此為收藏的段子，發出來只為大家娛樂。

插播最硬的廣告，昨天註冊了個微信公眾號：馮老濕。什麼也沒有，關注一下吧。

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瀉藥。

他___犧牲自己，___出賣組織。

有人填: 他寧願犧牲自己，也不出賣組織。

有人說: 他害怕犧牲自己，所以出賣組織。

有人寫: 他寧願犧牲自己，也要出賣組織。

有人寫: 他白白犧牲自己，忘了出賣組織。

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誤車、誤機是怎樣的一種體驗？
叫我大來神，在銀行的不懂銀行業務的不專業HR
買了26號0:38的回家車票，26號晚上在車站悠哉悠哉的等發車，到了0點後，日期就這麼眼睜睜的變成了27號！！！

怎樣含蓄地表達「我已經被收買了」？
Icarus鬼，三流學院法科狗
我說句公道話……

李皓然，吹乎
XX兄，正所謂識時務者為俊傑……

魏然，簡簡單單
皇軍托我給您帶個話。

小怔
初中，我們的語文老師常說，「同學們，xx作文、xxx閱讀、xxxx質量都挺高的，我給大家每人都定了一本，課代表下課把錢收一下」。

作為一個內行，都干過哪些顯得很外行的事情？
吳困困
作為一個律師，註冊網站或者軟體時我都是直接把服務協議一拉到底點同意，從來不讀內容的……

男人如何機智回答抽煙的女人「為什麼不抽煙」的問題？
東東槍，唧唧喳喳照相館
只需一聲「戒了」，彷彿多少滄桑。
如果能瞬間移動，怎麼合法賺錢？
姜小白
送快遞。

你有過哪些「然而並沒有什麼卵用」的經歷？
白已，溫柔
每次放假把一大堆作業和複習資料帶回家

內向，大二廣告
「老闆來一碗肉絲麵，不要放醋，少放辣椒，不放香菜，多放點肉」 謝謝。
老闆：「一碗肉絲麵」。

Tommy Tang，學儀器的/討厭理科
考場上越緊張，想起來的歌詞就越多。

你聽過最搞笑的笑話是什麼？
陸仁佳，混跡在IT圈的偽文藝青年
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。然後美女把那張椅子拿走了。
剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了……
在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……

印度人真的很逗比嗎？
匿名用戶
一師兄在美國讀博士，破解了學校的教務系統密碼，自己改了成績，然後他把密碼告訴了日本朋友，日本人把自己的成績改了，然後日本人告訴了印度朋友，印度人也把自己的成績也改了……不過，印度人還改了一個東西……教務系統的密碼^師兄現在在美國蹲監獄……

你感覺自己最帥的那個瞬間是什麼？
林17，一塊兒橘子味的神經病
小學的時候，老師由於大家作業沒交齊，拍著桌子喊：「你們不是愛玩兒嗎，現在就出去玩兒呀！去呀！」
全班噤聲，一片沉默。
缺心眼兒的我興高采烈蹦蹦跳跳從老師眼皮子底下就跑出去玩了。
然後我們全班自由活動一節課。
現在想起來這件事，覺得自己帥極了。

什麼是真正的吃貨？
哲也，是啊，好累
一寸國土都不能丟，誰知道會長出什麼好吃的！

夜雪，讀書，攝影，跑步。
「阿姨，你在做什麼好吃的？我能嘗一口嗎？」
「我在熬中藥！」
「那我嘗一小口。」
「……」

歷史上有哪些傲嬌的名人？
江暮雨，寫著拙劣又沒人看的小故事。
有一天，張作霖外出遛早，剛走到一個拐彎處，突然傳來一聲吆喝：「賣包子啦！」張大帥嚇了一跳，不禁暴怒：「給我抓起來，斃掉！」大帥親自執法，砰！朝天開了一槍，小販嚇得幾欲癱掉。大帥很得意：「你嚇我一跳，我也嚇你一跳。」

如果我是精子，有什麼辦法保證自己打敗其他精子成功遇到卵子呢？
王不二，五道口過氣校草
絕大多數情況下，你打敗了其他精子，然而並沒有什麼卵用。

如何提高情報收集能力？
匿名用戶
花錢買。

你見過哪些逗逼的評論/神回復？
唐缺，寫小說的
「你們夫妻每月掙多少？」
「我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。」

如何一本正經地胡說八道?
馬伯庸，市場營銷
謝邀，但我不擅長…

哪一個字可以表示「快速、精確」的含義？
匿名用戶
biu

如何看待電視劇《一起打鬼子》里「銀妹」的戲？
匿名用戶
Fire in the hole……

「強制背誦」是否應該退出語文課本？
楊明
其實我是後悔當年背少了。

『閉嘴雞雞獸』，正確讀法是什麼？
一目五先生，直到考研為止應該是不會答題了，對不起關…
謝邀……我猜應該是牛魔王的坐騎……辟水金睛獸……

數學領域有哪些經典的笑話？
Gavin，數學系學生。
一個莫斯科大學的數學教授跳槽到了哈佛，剛一抵達就被要求教數學分析，於是他跑去問其它教授：「這門課我該教些什麼？」其他人告訴他：「教點極限、連續性、可微性，再加點不定積分就行了。」第二天，他又跑過來問其他教授，「那我第二堂課該教些什麼呢？」

空白的扇面寫什麼好？
知乎用戶，悶騷，愛藝術，更愛藝術品，腹黑，有點宅…
我曾經寫過「還是空調好」
大家說說看，為什麼襪子總會丟一隻？
褲子掉了，大道希夷，而民好徑。
兩隻都丟了你就不會發現丟了。
洗髮水效果越好是不是化學成分越多？
喵喵喵，通過忠實地映射宇宙來隱藏自我，是融入永…
不是，瓶子越大的含有的化學成分越多。
數學系和物理系學生有什麼差別？
王二
數學系看待物理系往往有複雜的心情：我們辛辛苦苦算出來的和他們猜出來的是一樣的。

35 歲了還不結婚的男人是什麼心態？和他們談戀愛靠不靠譜？
Xueyang，光學工程博士在讀，精密測量與製造。
有可能是博士剛畢業……

你聽過哪些感到「他說得好有道理，我竟然無言以對」的話？
知乎用戶，趙指導
「小劉啊，你大學學的是計算機吧？」
「是啊」
「那來幫我把這幾台電腦搬到樓上去」

女生有特別多男性朋友的原因是什麼？
珵cici，與食巨近，賤多食廣
她是學計算機的。

為什麼 "Life is
short"，而不是 int 或 double？
傅渥成，新書《臨界》上市： http://t.cn/RypqULQ…
子在川上曰：「逝者如斯夫，不舍晝夜。」所以在他看來，大概 Life is float.

三代人都沒有懂樂器的，孩子能學好樂器嗎？
醬油瓶12138，賣大米的，淘寶搜索3138884
我家祖上三百代就我一個程序員。

為什麼人常會在黑夜裡，變得矯情萬分？
mu mu，less is more
要渲染的圖像少了，CPU就有空閑來思考人生了。

計算機領域有哪些經典的典故或笑話？
知乎用戶，LISP(括弧黨
懸崖邊上放了一個 WARNING 的牌子，結果只有程序猿掉了下去

IT 大牛是怎樣煉成的？
justjavac，代碼如詩 justjavac (迷渡) · GitHub
記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊————他們都罵不過我了。

在東京生活是怎樣的一番體驗？
匿名用戶
我剛剛碼了幾千字，關於在京東工作的體驗，然後突然看到是東京。。我勒個去。。

用詩句的形式描述下你的現男友（女友）？
知乎用戶，自我若是軟弱無力，再多的自由又有何用？
400 Bad Request,
401 Unauthorized
502 Bad Gateway,
403 Forbidden,
503 Service Unavailable,
301 Move Permanently,
404 Not Found.

知乎用戶，一個有故事，更有事故的人
十方無影像，六道絕形蹤。
跳出三界外，不在五行中。

作為 IT 從業人員，你覺得有什麼工具大大提高了你的工作效率？
知乎用戶，歡迎關注公眾賬號嘯語
單身

如何說服男友蜜月去爬乞力馬扎羅？
Moxos Yuri，測試工程師
不，你不用說服，辦好護照買好機票訂好酒店直接帶他去就行。

相信我，程序猴子是不會在意這些事情的。或者往好的方面說，突然把一隻程序猴子放到肯亞去，他在幾分鐘之內就會接受現實然後開始搜索wifi了。

這麼說吧，接受現實是一隻真正的程序猴子最擅長的事情，當編譯器告訴他出錯的時候，或者別的類似的事情，無論心裡有多麼暴躁，哪怕有幾萬隻草泥馬在奔騰，他都得接受現實，靜下心來按錯誤提示想辦法解決問題。

所以說，真想去的話，就直接開始準備吧。
=
別忘了提前告訴他那裡網路不好，要玩啥東西最好下載好。

年薪 60萬的人會穿拖鞋、擠地鐵嗎？
本人女，北京在校研究生。通過相親網站聯繫的對象，他自稱是某互聯網公司程序員，年薪60萬，穿著打扮看起來和一個學生沒什麼不同，而且還穿拖鞋。我覺得穿拖鞋來相親對我不尊重，不像是在正經單位上班的，交談中還談到北京工作的辛苦擠地鐵等等。
我覺得他人不錯，想進一步發展，但又擔心遇到情感騙子，我該怎麼判斷？請各位大神指點一二。

王校長，遊戲開發
哪裡有穿拖鞋的感情騙子。。。

徐湘楠，即日起長期眾籌鍵盤費作為胡扯動力。
無論怎麼看，題主都比對方更像情感騙子……

有哪些行業內的冷笑話？
龐礴，給時光以生命，而不是給生命以時光。
一個合格的程序員是不會寫出諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。

張振明，探求根本，索取智慧
妻子對正要上班出門程序員丈夫說:「晚上回來時買兩個燒餅，如果看到賣西瓜的，買一個。「
轉眼到了下午下班，丈夫回到家把一個燒餅放到桌上，妻子怒問：」為什麼就買一個燒餅？！「
丈夫答曰：」因為我看到了賣西瓜的「
...

羅洗河
李大媽兒子要參加碩士複試了，篤信神佛的她卻拿著幾炷香去了自由市場，鄰居王叔叔很奇怪，為什麼要去這種地方許願？李大媽很有把握的說，兒子說了，自由市場是萬能的。

過了一會李大媽一臉鬱悶的回來了，因為她的錢包被看不見的手摸走了。

黎婭，總是收到關於笑話問題的邀請，覺得自己萌…
柯林頓和葉利欽在會議茶歇時閑聊。
葉利欽：你知道嗎，我遇到了一個麻煩，我有一百個衛兵，但其中一個是叛徒，而我無法知道他是誰。
柯林頓：你這還算不了什麼。令我苦惱的是，我有一百個經濟學家，而他們當中每次只有一個人講的是事實，可每一次都不是同一個人。

如何看待某些人下載軟體喜歡到官網的偏好？
vczh，專業造輪子，資深汕頭人。github id: vczh
同學你沒中過百度全家桶吧？

如果你是圖靈測試者，你會問機器什麼問題？
小明送給領導兩個紅包。
領導：「你這是什麼意思？」
小明：「沒什麼意思，意思意思。」
領導：「你這就不夠意思了。」
小明：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
小明：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
小明：「是我不好意思。」
要求：分別解釋每個「意思」的意思。

有哪些猜得中開頭卻猜不中結尾的故事？
馬小明，D!
中國第一封電子郵件：
Across the Great Wall we can reach every corner in the world.

怎樣有效區分張馨予、張予曦、張雨綺、張雨馨、張歆藝、張藝馨、張涵予？
葉達，廣告狗
說實話這是我在知乎見過最難的問題...

在東北如何在避免挨揍的情況下正面回答「你瞅啥」？
陳鑫武，知乎安防人微信交流群：a76857040
請不要黑我大東北，我們東北人都是講文明懂禮貌的，那啥，再問這樣的問題小心消你。
想養只鸚鵡，教它說一些什麼話好？
救命，我被變成鸚鵡了。

我爸爸要製造永動機，我該怎樣勸他？
你先引導他去百度貼吧永動機〔和諧〕吧先發一篇豪言壯語，接下來他就會忙著和別的永動機發明者撕逼，撕著撕著幾年就這麼安安樂樂的過去了……
讓他造，然後每天晚上默默幫他充上電就可以了

人品極差而個人成就卻非常高的名人有哪些？
說周立波的。。。他哪裡有多高的個人成就。。。
我就回答了這麼一句話。。。就這麼多贊。。。看到這麼多人都討厭他我也就放心了。。。

設計師覺得最悲哀的事或者最悲哀的時刻是什麼？
誰他媽的能告訴我什麼叫他媽的大氣！！！！！！！！

許多女性逛街時打扮得性感、光彩奪目。這種行為的心理基礎是什麼？
滿街都是女生，不能輸……

男生容易被什麼感動？
chong lee，待業青年
被自己。
哪些文字絕妙到「一句話就是一個故事」？
夜船吹笛陳少俠，公眾號cccishere
我以為我這麼帥，她不會報警的。（去年的一則新聞。不用贊了……）

練肌肉有什麼用？除了形體上的好處之外？
cesc yu，what the hell…
為了和傻逼講道理。

如何看待《開羅宣言》電影曝光海報，中方領導人（非出席會議）代表換成了毛澤東？
斷水斷電，虛榮造就革命，自由不過是借口。
那宋美齡陪誰去的？黑蔣介石可以，但不能綠他啊。

水平極高的計程車司機能夠有多神奇的駕技？
王俊超，Always delayed one
在停車的一瞬間再多跳一塊錢。

對於上班一定要把溫度調到24度的同事，該怎麼辦？
匿名用戶
1、你的職位比他高，是---7；否---2。
2、你的職位比他低，是---4；否---3。
3、與他交涉，成功讓他接受你的看法，是---9；否---4。
4、你出離憤怒了，是---5；否---8。
5、你擁有離職的勇氣，是---10；否---6。
6、努力工作並成為了他的上司，是---7；否---8。
7、把他叫來辦公室，告訴他26度是宇宙空調常數，讓他滾回去把空調開到26。
8、辦公室備一件外套。
9、表示感謝，友好和諧。
10、一封辭職信拍無辜的BOSS臉上，然後讓那個同事吔屎啦。

你會帶哪十本書到荒島度過一生？
王斯珣，遊戲策劃
瞎說幾本：船舶製造...航海技術...海豚培訓...植物種植...家畜養殖，然後就吃著火鍋唱著歌，坐著船回大陸了。
讓你覺得特別溫暖的詞句有哪些？
糖衣，不許說我可愛
派件中

三國里最震撼你的一個人是誰？
金行簡，藥理民工
劉關張哥仨在新手村遇到的那個連名字都沒有的矮人（大霧）鐵匠，雙股劍、青龍偃月刀、丈八點鋼矛的製造者......
如何起一個中二的日本名字？
autoqwe
房屋中介

聽說男性的想像力豐富得超乎女性的想像，怎麼樣能讓我理解男性的想像力程度？
Kenneth，既見君子，雲胡不喜？
妳邀請我回答這個問題，是不是對我有意思？
知乎用戶，打L兩年仍然是菜，已棄坑。
你沒邀請我回答這個問題，是不是暗戀我又不好意思？
女孩子用自己身體換旅行到底值不值？
socici，外匯投機/支付行業
為什麼不在北京上海把錢換好再去旅行？這樣更划算吧。

你聽過的最好笑的邏輯反轉的笑話是什麼？
侍卿尋，我自寫我情衷，你謔言喻為情種
青年：大爺，您這包子怎麼漲價了？
大爺：因為豬肉漲價了……
青年：您家這是素餡兒包子啊！
大爺：恩……我愛吃豬肉……

（侵刪）

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