姐姐的孩子有輕微自閉症，如何讓我家寶寶跟他相處？

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老公姐姐的孩子讀大班了，可是很熊，超級熊。經常只做自己感興趣的事，比如一回家就去廁所玩水（廁所有放我給寶寶洗衣服的洗衣機…有一次他把尿撒進去洗衣機了…我看見了殘餘的黃色液體…）、看見我家寶寶（我家現在寶寶6個月）就吵著要抱（當初還沒滿月還經常想親我寶寶的嘴…當時他還有感冒和咳嗽…）、各種喜歡用力抓我寶寶的手和腳、喜歡拿點東西往我寶寶嘴裡塞等…還喜歡來我（我老公）房間玩（重點是手腳很多、而且平時在家不穿鞋子還有經常趟地上…反正就是各種有點臟…然後爬上我的床…）除了他本身熊之外，還有就算他弄我寶寶也只有我經常阻止他（有時候會批評他、因為叫他不要弄他是非要弄所以有時候會威脅說打他的手）…我老公偶爾幫忙阻止他之外…熊孩子親媽和婆婆和外公都是表面說一兩句，實質有點順他意，最後還是讓他得逞…所以我非常不喜歡熊孩子跟我寶寶呆在一起，可是兩家人就住對門，都有兩家的鑰匙，所以老公的姐姐和熊孩子基本上天天都會過來…雖然我、我老公、我家婆和家公都有熊孩子家鑰匙，可是基本上比較少過去他們家…應該是考慮到女婿和女兒的私人空間…然後我作為媳婦覺得我是沒有私人空間的因為我鎖了房門不給熊孩子進我房間，我家婆家公還不爽了我一頓…說為什麼要鎖門啊…………………
反正平時就是這樣，可他們家雖然知道熊孩子一直腦子有點跟不上來，可是也沒真正去看醫生什麼的。直到最近熊孩子媽媽帶他去看，醫生說他有輕微自閉症……我都不知道應該用什麼態度去對待熊孩子…我是覺得他好可憐…他媽媽也好可憐…可是我真的接受不了他把我寶寶當成像玩具一樣，而且重點是一家子人都縱容他…哎…都不知道自己應該怎樣做了……我繼續阻止他我過分嗎？沒有判定是輕微自閉之前，我已經在家是個「壞人」角色…現在判定了我繼續這樣我是不是太壞了有更好的辦法嗎？

看到題主在別的答案下面的評論，我必須更新一下答案，因為我寫這個答案不是為了顯擺自己的能耐，我只是在情緒的宣洩中忘記了初衷，希望來得及挽救。

特別感謝評論區的筒子們對我的鼓勵。但是，我並不是出於利他的目的才這樣教育孩子，我努力教他成為一個無害的人，是為了將來他就算不能完全融入社會，也起碼可以不招人恨，我的動機是利己的。

做父母的，愛孩子就要為他做長遠打算。這個孩子是題主丈夫的親外甥，讓題主與他老死不相往來是不可能的。但題主你老公作為親舅舅，完全有立場去打醒他親姐姐，讓他面對現實：這個孩子現在這樣熊，長大以後更沒有人能治得住，到時候吃虧的還是他自己。

我孩子並不明白為什麼要遵守規則，我就會經常用馬路上的紅綠燈來舉例，告訴他，社會上的很多規則就像紅綠燈一樣的存在。

普通的孩子天生就會感受到別人情緒，除了那些被人慣壞了的孩子，普通孩子哪怕小時候怎麼淘氣，長大了也可以因為同理心和看別人臉色而調整自己的行為。

可是，自閉症孩子沒有這個天賦，他們之所以被叫「自閉症患者」，原因之一就是他們缺乏同理心，體會不到別人的感受，從而無視別人的感受。相比普通孩子，他們必須花費數倍精力學習區分自己和他人，學習保持人與人之間的距離。

題主，讓你老公家姐姐醒醒吧，他們的懶惰會讓他們在將來遭受更大的折磨。雖然對於五歲多的孩子來說，徹底的改變已經有點晚了，可是放任自流才是對他最大的惡意。

。。。以下是原答案。。。

自閉症患者不是必定會成為熊孩子，為了這個孩子好，他父母該管束他了。

我孩子患有中到輕度自閉症，去年回老家時（五歲半）在親戚家看到自動麻將機，他高興壞了，就想伸手去動。我教他，讓他一定要等所有人都把牌正面朝上放平後，才能去按按鈕。本來親戚們都很怕他犯熊，後來發現他真的能剋制住，就對他很寬容，允許他這麼玩，有時候我孩子沒留意到牌局結束，他們也會主動喊他去按按鈕。
自從我孩子被診斷為自閉症，開始接受干預治療後，我們對他的教育原則就是：寧願我孩子因為太老實而吃虧，也絕對不能讓他具有任何攻擊性。所以，針對他的觸碰別人的身體和物品的行為，我們做家長的在最微小的事情上就實行嚴防死守的戰術，甚至連樓下鎖著的無人看守的別人家的自行車，也不允許他去轉輪子玩。（為了避免誤導知友，這裡必須補充一下：這裡說的措施只在孩子最分不清自己的東西和他人的東西時採用，而且採用這種措施的時候也時松時緊，我們並沒有那麼偉大，能多年如一日毫不放鬆地堅守每寸陣地。現在孩子因為好奇而擺弄超市裡的東西或者碰碰路邊的車，只要不頻繁不破壞，其實也是被默許的。）
疾病並不應該成為他被豁免於嚴格教育的借口，相反，因為這種疾病會帶來可能會終生存在的溝通障礙，普通孩子的家長可以用「長大以後他就懂了」的借口讓自己偷懶，他的家長則完全沒有這個資格。
我們經常在瀕臨崩潰的邊緣告誡自己：現在他還小，你能拉住他的手阻止他，等他身強力壯以後，誰能阻止他？他現在是小孩子，犯了錯別人會體諒他，他長大後，別人因為他的冒犯而要打他，你能替他挨幾次打？
對比你提到的這個孩子的現狀，我覺得上天已經給我們獎賞了豐厚的報酬，我們畢竟沒有白忙一場。
現在我孩子上小學了，他第一次面臨半自由的環境，我們做家長的也面臨著檢驗最近三年的教育成果的大考。
自閉症終生無法治癒，我也終生無法解脫。這樣雖然很辛苦，可是如果父母不負責，誰該對孩子負責？

既然你都做了"壞人"，那就"壞人"做徹底吧。

就像普通兒童里有的可愛如天使，而有的熊孩子使人不勝其煩一樣，自閉症兒童這個群體自然也是一樣。其實自閉症的兒童並不可怕，自閉症的熊孩子才是可怕。
他們和普通熊孩子的共同點就是背後都有一個或者一群熊家長。所以你的問題並不是如何與這個孩子相處，而是同時如何與這麼多縱容他的親戚相處。

在我的職業生涯里，我儘可能的建議孩子由家長自己帶，老人由於智力精力體力的問題很難勝任這種工作（儘管也有隔代帶孩子反而更好的，但是概率總的來說並不高。），尤其是特殊兒童。最好也減少孩子與老人相處的時間。
但是很多家長卻問我：該如何與老人溝通，才能既儘可能的避免讓孩子受到負面影響又不傷害老人感情？而我通常只能說「並沒有兩全其美的方法」。因為確實沒有，這就是艱難的選擇。

作為一個母親，你做的完全正確，其實對於一個6個月的兒童來說，你描述中的那些行為是非常危險的。
1.拉扯嬰幼兒四肢很容易脫臼甚至是習慣性脫臼。對今後的大運動協調有著巨大的傷害。
2.而亂喂東西則直接可能讓孩子窒息，一旦中招很可能連送醫院的時間都不夠。
3.而大幅度的搖晃和震蕩對嬰幼兒大腦的傷害也是不可逆轉的。
一旦發生這種情況，我相信你老公姐姐家的親戚也有很大概率為這個孩子開脫
「哎呀對不起啊，實在是不好意思，可是孩子這麼小又是這個情況，他又不懂。他想和弟弟玩，他心是好的呀」。

而更為可怕的是，這個年齡的自閉症兒童是基本上是沒有同理心的，也就是說不論他做了什麼，都很難對互動對象有切身的感受。
通俗點講，他打別人一下，他並不知道別人會痛。就算你反覆告訴他「不能打我會痛」。或者你打他手一下「你看，你這樣打別人，別人也會覺得痛」，對於普通兒童來說，或許可以理解。對於他則不行，他嘴上可能會應允，但是他卻不能感受。

尤其是在家長的縱容之下，無論你想用什麼樣的方法去教育，去解釋，去溝通。
都只會有一個結果---無效。因為這孩子自己的家長不去管，旁人真的是沒有辦法的。無論你的能力有多麼高超。哪怕我是你，我在相同的環境中恐怕也是無能為力。
我一直都認為孩子不懂，沒關係；家長不懂，那就基本玩完了。

對於這樣的孩子7歲內的早期干預或許會有一定效果，但是已經上了大班（我估計5歲左右）的年紀對於規則感或者場景的理解只有這種程度的話，哪怕即刻開始干預，也會非常非常的困難，尤其是在這樣的家庭環境之下。其實一個5歲左右的孩子發起脾氣來，力氣就已經很大了，亂跑起來真的速度也是非常快。總的來說很難控制，一旦年齡更大，只會更難。

恕我心裡陰暗點，因為我真的見過的大大小小的各種普通的亦或者特殊的孩子，根據我自己的經驗和兒童發展的軌跡，我基本上可以斷定，這個孩子和他的家長帶給你的負面影響僅僅只是一個開始，可怕的很可能還在後面。
你可以仔細幻想一下，如果這個孩子7歲呢，10歲呢，12歲呢，當他的爺爺奶奶都沒有他力氣大沒有他跑的快的時候呢，會是怎樣一種局面？

對於一些危險又特別觸及底線的行為，最好嚴厲制止，趁你現在還可以控制得住他，用力的抓住孩子的手同時堅決而冷靜的並且告訴他「不行「」，同時對於他的家長也絕對不要服軟，不要有一絲退讓。你的想法和做法基本沒什麼問題，只是不夠堅決和徹底。
其實這種方式你想的越多，做出來效果就越差。什麼自己形象面子，親戚之間的情義的都先丟一邊吧。腦海里最好就一個念頭「我是母雞媽媽，我要保護我的小雞崽」

如果這樣依然不行的話，那你基本上沒什麼選擇了。為了避免長期的影響。

只有一條路就是----搬家，越遠越好。如果現在不能，那也應該開始籌划了。從長遠的角度來看，真的沒有折中的方法。

李老西的家庭干預指南

題主犯了一個很嚴重的錯誤，那就是一定要和別人達成觀點一致才去做某事，和一定要得到別人的支持才去做某事。

人生在世，利益二字。幾乎所有人做事都是以自己的利益為先。這就是為什麼別人危害你寶寶的人身安全，你要反抗別人卻不樂意的原因——因為你自己的寶寶出事了和他們半毛錢關係沒有啊。相反，他們兒子沒有被滿足要求，或是被傳出有自閉症的事實，他們才會介意，才會緊張。所以，你不讓這個熊孩子傷害你寶寶，是在維護你寶寶的利益，但是他們不願放棄傷害你寶寶的權力呀。除了你，還有誰家的寶寶願意獻出來供他們的兒子玩耍？要我，我也不願意，這可是花錢都買不來的好玩的東西，我要一直玩下去，我要拖死你……他們不願放棄一個那麼容易就被自己控制的人，何況還是兩個大人和一個孩子。

現在孩子這樣，再不醫治，只怕將來病情加重，那時，你的女兒要全程擔負起給熊孩子當玩具的重任了。因為別的小朋友都不會和他一起玩了。你們和他住得最近，你不入地獄，誰入地獄？到時候一家人眼淚汪汪地盯著你，你好意思拒絕？

將來你女兒考了好學校，熊孩子要是沒考上，也是不應該的。眾人會譴責你，你們怎麼不考慮熊孩子的感受！所以你女兒應該降低自己的發揮水平或志願才對。

犯的第二個錯誤是輕易暴露自己的意圖和目標。你越在乎的事情，你越要擺出不感興趣的姿態。否則容易被人抓住軟肋。你想隔絕開熊孩子的事，只能你自己一人知道，連老公也不可以說。

此時，你應該對那個熊孩子好，比對自己的寶寶還要好，這樣，即使你做了對孩子看似不利的事情——比如不動聲色把你自己的寶寶和他隔絕開，別人也不會懷疑你的真實意圖的，這時即使有傳言出來別人也不會相信的。

經濟能力不是萬能的。以你的性格，太過軟弱，即使有錢，你也很難把寶寶的生活打點好。反而還可能把錢讓別人給哄走了。護孩子，和看財寶、守江山是一個道理。寶寶都護不住，財務大權就更難守得住了。

這次，我倒是不那麼推薦即刻搬家，尤其是搬到學區房。因為熊孩子也得上學，你先搞定了學區房，有可能被熊孩子的父母坐享其成，等你住進去直接把寶寶放你家，沾學區房的光。不是我小人心，這樣的例子在生活中太多了，人有時候就這麼自私。把孩子放別人家寄養的父母，不是沒腦子，就是沒良心。

最好的結局是，給孩子找個治療中心，把熊孩子放進去接受治療，這不光是為你好，也是為他好。現在小，也許治療效果會好一點。等再長大點可能就遲了。

如果這一招不行，那就只好想辦法遠離。但是不建議撕破臉，這家人明顯強勢，和他們直接作對，你不是對手，而且你老公好像還站在他親戚那邊？來那個幫手都沒有，勝算太小。何況，這是一家披著「弱者」旗號的強勢家庭，別看他們強勢，一旦你跟他們鬧翻，他們就要拿自閉症來說事了，你這個惡毒的女人，連患了自閉症的孩子都不放過。在道德上譴責你，壓制你。

同意你不讓自己的寶寶和這個熊孩子接觸。這個孩子，即使沒有自閉症，將來想健康成長也不大可能，畢竟攤上了那麼一對不知好歹的父母和爺爺奶奶……這其實就是個親孫女不如外孫子受寵的故事，而我生了女兒不是來襯托你們重男輕女的壯舉的。

第一步，換掉你房門的鑰匙，大門可以先不換，但是你房間的門要換掉，而且鑰匙只能你一人有。想辦法，把門鎖弄壞，然後正大光明地把鎖換了，然後就是時常關門。別人說你的話，你就說你和寶寶有時要換衣服，不方便。而且你的個人物品經常找不到。「找不到」的意思，可以理解為被別人拿走了了，也可以理解為被人翻亂了，不在原來的地方，一時找不到。如果別人還是說你——嘴長在他身上，可是耳朵和手都長在你自己身上啊。如果別人要進你房間，就給他製造麻煩，麻煩越多越好。

我有病我有理？你也可以有病啊。你們知不知道有些小地方，有很多有錢人企圖找人在診所開證明說自己是殘疾人？為的就是福利呀。你也去醫院，就說因為家裡總是太吵，導致了你有神經衰弱，現在要保持絕對安靜，不能太吵，否則睡不著。所以必須鎖門。漸漸地把大門鑰匙也給換了。去買點無益但是也無害的維生素什麼的，或者直接想辦法買空藥瓶，最好是名稱冷門且複雜的西藥，人家看不懂的那種，裡面放維生素或者其他冒充藥品的丸子。把藥瓶子擺一桌，再擺一些在熊孩子可以拿到的地方。然後和大家說看好熊孩子，吃錯了葯會死人的。

再就是表現得柔弱點，就說自己力氣小，拿東西經常拿不準，或者就說手受傷了，包個創可貼或繃帶。而熊孩子力氣太大，好幾次和你搶東西，東西都差點砸熊孩子頭上……他們不關心你的手怎麼樣，但是他們關心熊孩子的頭。這樣可以保證他們不希望熊孩子靠近你。

接下來就說給寶寶做了過敏源測試，好多東西她過敏。哪些東西過敏呢？說多了你們也聽不懂，總之大原則就是關於熊孩子的一切她都過敏！

熊孩子再折磨你寶寶，把髒東西往你寶寶身上放，摸她，只要寶寶身上長個包，或是皮膚壓出了一片紅，你都說這是熊孩子乾的。然後要錢去醫治。

就是……要學會碰瓷啊。讓他熊，給他機會犯錯，然後表面上勸大家原諒他，實則是在擴大他的錯誤，抓著他的錯不放。而且，他的每一次錯誤，都要讓他的父母出血，買單。

這個時候，多聯繫娘家人，多走動。

你和這一家人的關係並不好，就不要強行裝作關係很好的樣子了。先把關係疏離開，親兄弟明算賬，再去換學區房或搬家。因為關係已經不好了，所以人家不好意思跟過來。這才是治標治本。

最後，不知道題主現在有工作嗎？可以試著準備去找工作了。學歷準備好，考個會計師證，可以開個店，沒錢開實體店或網店。或是去店裡去做會計，可以有閑時間把寶寶帶身邊的那種。一些小城市的商城就是這樣，一個個的店鋪里，年輕的媽媽在後台上班，寶寶放旁邊。尤其是那些賣傢具和裝飾品的店鋪，帶有批發和倉庫性質的，客人很少。可以自己找，也可以和自己的朋友商量，暫時找個工作，別計較錢。有機會再換個好的工作。手裡有糧，心中不慌。以後再做打算也更有底氣。

你的孩子太小，不合適和這樣的自閉症孩子做遊戲。按照遊戲干預的原則，自閉症的孩子應該先學會和大人玩，然後在大人的監督下和其他孩子玩。而且看了你的描述，我覺得你應該優先保護你的孩子，自閉症當然值得同情，也應該去幫助，但是，自閉症的孩子並不是折翼的天使，也沒有星星的孩子那麼浪漫，教育不當的孩子，可以說是個小炸彈。對於你來說，還是自己的孩子比較重要。
建議找一個好的機構或者好的老師，讓她的孩子去做干預。

我看了下題主的問題及各種留言，題主眼下不可能搬家，老公不支持嚴加管束姐姐的孩子，自己爹媽不給自己帶孩子，自己沒有經濟條件單獨工作並帶孩子。。。

有句俗話說黨事實和法律都不站自己這邊，那就只能把水攪渾了。

當一個女人，因為錯誤的生育決策把自己和後代陷入一個尷尬的境地，你只能拼。，。誰不要臉了。你這個時候已經是光腳的了，別人穿鞋的踩你一腳，你買不起鞋子保護自己，只能。。。跳腳大罵對方啊。

許多人都說為什麼女人生了孩子就變了，為什麼中年大媽外面戰鬥力那麼強，她們其實沒多少強，她們只是更捨得不要臉。

當你無法解決問題，你只能變成一個問題讓對方來找你解決（或者把你解決。。。）。做壞人，撒潑，冷嘲熱諷，不孝敬甚至與公婆對罵，著肯定不正確，但這是你唯一的辦法了。而且人性是這樣的，如果你想得到的是100，你必須開價200甚至更高以達到目標，你的訴求是熊孩子別過來玩，那麼你就得先讓他們覺得你是個麻煩，讓他們希望你別惹他們。

從今天起，就以舅媽的身份，好好管教熊孩子，他有啥舉動，先用蠻力把孩子拎回去，然後能罵就罵，從開門罵到關門，站自己門口指桑罵槐半天別喘氣，用我都是為你們好，我為你們這個家犧牲了那麼多，你們這幫白眼狼真不讓我省心這種前提罵唄。罵三四個月，基本就清凈了。

當然也有可能他們想把你解決，但你拖一拖孩子到兩三歲，甚至五六歲才能離的掉。，。其實對門孩子熊還沒人管教這事，乘你還打的過孩子的時候財產分配拎包走人也不算個壞事，你這事早晚總要準備的。

你實在不會罵娘，先去菜場找個賣菜阿姨討價還價半天然後不買，我包你學會。

說的殘酷點，在沒有經濟實力和家族支撐時候貿然生育後代對女性來說是一件非常麻煩的事情，這麻煩足以讓你跌入了非常被動的社會底層，要麼做包子認了，要麼把那種我好委屈哦我被欺負了大家來評評理的書生氣放一邊吧，論壇上真的沒人能提供實質性幫助，只能認清自己的定位，學點底層婦女的生存本能吧。

你孩子六個月，是不可能和你姐姐的孩子相處的，他沒有自閉症都不行。
你的做法是錯誤的，你太慣著你姐姐孩子了，你應該更加嚴厲。
做壞人做到底，或者搬家。

找老公的支持。
至少先不給他們家孩子進家門。
自閉症的問題在於只有自己。
沒有同理心，把人打哭也不會覺得別人痛。
對六個月小孩來說是有危險的。
而且在這個年齡的小孩從心理發育上來說最重要的是建立基本的安全感。
一直生活在有個小惡魔的環境里對以後的心理健康非常不利。

但是這件事情上並不能純粹的做壞人。
你得先爭取老公的支持。在和他一起爭取公婆。再去說服他們家大人。
話題就從他們孩子是自閉症對我們孩子的影響出發去說。不能一個孩子不好，去傷害另一個。
目標是不讓她們家孩子進家門，要求他們按照自閉症小孩的教育方式去教育孩子。
老公-公婆-對門大人-對門小孩。這幾個難度依次遞增（對門小孩的難度應該是史詩級，能說服的話可以去做特殊教育了）但說服工作做得越好，以後不管是生活成本，還是親情成本都越低。
樓上說的搬家之類的事情，真是站著說話不腰疼，房價這麼貴，搬家要花多少錢？家裡這麼多人說搬家就搬家是想和公婆決裂不上班自己帶孩子么？
普通人家不像知乎精英，沒那麼多資本做這些事。

兩個孩子，一個是不滿一歲的嬰兒，目前的主要任務是好吃好睡，讓自己生存、成長下去。
一個是有自閉症的，在處理人際關係方面天生缺失。
這兩個孩子之間有個屁的相處問題，誰的任務都不是相處。這裡「相處」完全是大人的問題。
題主自己當然要盡全力保護自己的孩子，0歲嬰兒生命如此脆嫩，別說熊孩子和有問題的孩子，大人都不能隨便託付給誰。不讓別人動自己的孩子是完全正確、必須堅持的。
而你作為一個大人，跟有病的孩子「一般見識」的確是不好的。對自閉症的孩子的確不能同一般孩子一樣要求，對他的一些行為，你需要清楚，他不是「熊」、不是不乖，他是一個沒有完全適應人類社會的小動物，不是給他講道理、教育他、訓他能解決的。你講的話對他來說完全是模模糊糊的一串謎之符號，小弟弟小妹妹在他眼裡也不是有血緣關係的要愛護的小娃娃，而是一個要探索一下怎麼玩的一個謎之小動物。
他必須去正規機構儘早進行干預。
主要下手之處還是你老公，一方面想辦法搬出來住，一方面你跟親戚交流的時候，他要比你交流的更多。你一個外人終究是「好說不好聽」，要讓你老公切實了解自閉症干預的必要性。

最好的選擇當然是離開這個環境，比如說回娘家住什麼的，但好像說這個選項已經不存在了。既然逃不掉，那我就有一個點——身體力行地向全家人示範如何才是對待有自閉症熊孩子的正確方法。

（家裡人把你當壞人，是因為你站到了熊孩子和全家的對立面上。你需要混進敵人的內部～）

熊孩子需要嚴格看管，而有自閉症意味著沒太多和孩子進行溝通、教育的可能，所以對待他不能用像對一般孩子式的講理阻止，而應該是緊密監控、單純阻止。

從今天起，熊孩子待在自己家時你當然不必管他，但只要他一進你家的門，你就把看孩子的任務交給老公或者公婆，騰出所有的注意力，自己用人盯人的戰術盯熊孩子，留意他的一舉一動。他溜進洗手間你要跟進去、溜進房間你要跟進去。總之離開了你的視線範圍以外，當時又沒有其他大人管著時，你就要跟上去，負責看住他的行為。

如果他沒有做什麼出格的事，只是自己在玩，你就什麼也不用做，只是站在一旁看著就好了。一旦他有任何熊行為，你什麼都不用說，不用說任何的「不可以這樣做的」、「快停下！」「這樣不好」、「再這樣做我就打你的手」之類的，把嘴巴閉著，然後在行動上讓他當時的熊行為沒法再繼續就好。

比如他爬上你的床，直接抱下來，一直抱到家裡離這張床最遠的地方放下，然後就站在一邊去，繼續看著他。如果他又跑回去重新爬床，你就照樣重複，把他抱走、放下，站到一邊去不管他。

總之重點是:什麼都不說，也不預先阻止他可能有的熊行為。但熊行為一旦發生，立馬使他脫離現場，使熊行為沒有辦法繼續發生。

然後你自己就是一定要耐得住心。以上這套動作不管重複多少遍你都要原封不動、沒有任何情緒起伏地照做。把自己當不會說話的機器人就對了。

如果熊孩子中途不樂意了，開始哭鬧，你就開始哄他。不用說什麼「因為你剛才做得不對我才這樣」，就是單純的哄——拍他，說好啦我們不哭啦，XXX（叫他的名字）很乖不哭的。甚至可以用零食來哄他。如果熊孩子踢打，就身體上制服他，你一個大人，這點總是做得到的。一邊制服也是一邊嘴上哄他:好啦好啦……也可以加一些「我們不爬床了、爬床不好玩」之類的話。

如果孩子停止哭鬧，又開始嘗試去做別的熊行為，那就套用以上原則繼續進行。

總之，你只有三個狀態: 1、孩子進門開始人盯人，2、孩子熊的時候出手阻止，3、孩子哭鬧哄。

除了哄的時候，別的情況一律不需要用語言教育熊孩子。

如果家裡的其他人說你就不要管他了嘛或者怪你把孩子弄哭了，你就說不行，孩子以後總是要出去和別人相處的，我們要為他好——這麼高的道德高地他們完全沒法反駁的。更何況你完全沒有批評熊孩子、也沒有說他任何不好、你甚至還會哄他——在道理和情感上你家裡的人都是找不到點來說你的。

如果他們把孩子搶過去「教」，你也不用管，讓他們用他們的方式教，但你還是盯你的，一旦孩子熊而其他大人不阻止，你就還是上演老一套。

這樣持之以恆下去……我認為你家裡的其他人會比較……尷尬，因為你從行為上捅破了這個孩子沒問題的窗戶紙但又讓他們找不到下嘴的點。而且從事實效果來說家裡應該只有你管住了熊孩子，你這樣身體力行，他們也沒有辦法繼續用以前那套假模假樣動嘴皮子的做法——比較理想的情況是他們開始模仿你的做法，次理想的情況是老公姐姐臉上掛不住減少來你家串門，任何再差的情況起碼你保證了熊孩子碰不到你房間的東西和你的寶寶。而且這一套幾個月地玩下來我估計熊孩子很快會看見你就繞道走……

如果這個過程中公婆或老公批評你影響了家庭氛圍，你就雷打不動地搬出那套我是為他好的說辭。而且還要上綱上線地說我們是他的親人，對他負有責任，我們每一個人都要挑起擔子來幫助他。如果你們有更好的方法，我聽你們的。但如果沒有，我就還是現在這個方法。

你把自己划進熊孩子的利益共同體，他們就拿你毫無辦法——頂多就是想法不同嘛，你可是為了大家好。

誰敢說你是壞人？

要實施這個做法當然很磨鍊人的意志……但盯梢制服這些你就當鍛煉身體吧，趁機也可把孩子分工給其他人帶。另外，你自己的孩子沒準哪天也會熊起來（在你們這樣的家庭氛圍下……）你正好先練練兵，磨一磨意志和方法。

為什麼不能只看住你的房間和寶寶，別的熊行為就不去管呢？因為這樣一來你就顯得是為了自己的私利，道德牌就打不響了。當他在你家時，你要像媽媽一樣關心他、照顧他和教育他，他以後是要走向社會的，你是為了他本人好。誰讓他的親媽還有姥姥姥爺們不給力呢？

哦，還有，等哪一天全家人都受不了這個節奏了，就正好說服他們帶孩子上醫院治療。

不完全同意最高票。我認為，你的講理+強硬，終究會促進你家裡人的反思，然後調整跟你的相處方式。在這件事的處理上，你必須展現的有理(作為一個占理的人，這點不用就是愚蠢)、有手段。

下面是正文:
孩子他表哥做的事確實過分，雖然他是個孩子，還有輕微自閉症，但不代表他就能肆意犯錯，孩子長時間不斷犯錯，實際上是大人嬌縱的結果，這點你應該認清楚。
我那麼說不是要你把注意力轉移到救治你大姐的孩子身上，恰恰相反，是要你明確責任，小表哥教育和引導上失利的責任不用你承擔，你的孩子和家庭，不應該受到無休止的困擾。
這時候最好的方法該怎麼辦？
我認為，就是大膽的把自己的不滿講出來，也可以學普通婦女一樣抱怨家長里短時，委婉的講出來，先佔據道德制高點，(這點好用，理直氣壯，我看你可能是脾氣比較好，所以這點會幫助到你)，由於你此前的縱容和沒有原則，造成的直接後果就是:你自己不珍惜的紅線，別人絕對更不珍惜，包括自己的父母，也會隨意踐踏，更別說公公婆婆了。所以你的不滿和抗爭絕對會導致公公婆婆，甚至老公的壓制，不用怕，為了自己和寶寶的合理權益，這點必須堅守。
講出自己的不滿，說出事情的不合理性，還有利於拉攏盟友，至少可以增加中立派，讓反對你的人減少。

他感冒了，親吻寶寶會導致孩子感冒，你看上回就被傳染了(你可以編造誇大下後果)！
我上回在盆里泡了孩子的衣物，卻發現被撒了尿！怎麼回事呢？
。。等等理由

如果你不是嘴巴厲害的人(我想你嘴巴可以也有點笨，不然不會這樣)，那麼前期合理化自己的一些嘮叨，是很有必要的，因為這樣會讓家裡人明白你的訴求是什麼！而不是你哪天終於忍無可忍發作之後，被認為是取鬧，更重要的是你的問題可能沒有好轉，反而家人對你意見越來越大。

更重要的是，這樣可以為你的爆發做合理鋪墊，還是那句話，理直氣壯！！之後你發火也好，怎麼樣也好，看在別人眼裡都有合理性。
總之我的核心觀點就是，既然是一家人，常在一個屋檐下生活，你暫時也無法搬家，那麼採取點有智(心)慧(機)的方法也無可厚非。即使作為罪犯來講，有的殺人罪犯恰恰是看起來溫和懦弱的人，但是為什麼他們敢於面不改色的犯下連環殺人案？就是因為！他們合理化自己的行為！給了自己一些理由，比如我這麼做是神聖的，是為了清洗純潔世間。等等，這聽起來很可怕，但是萬事皆如此！共產黨員為什麼不怕死？也是因為合理化了自己的行為，覺得自己死的有價值！聖戰分子為什麼瘋狂？就是因為他們認為這是聖戰！

那麼，重點來了！你為什麼要大膽講出自己的訴求和不滿，要求被尊重？！因為你和你的孩子，家庭，受到了不應該的困擾！雌獸護子，尚猶死斗！你這點勇氣都沒有嗎？日後怎麼為人母？孩子成年十八歲！以後類似的事多著呢！沒有點剛強和不講理怎麼行？！

我看了菠菜姐姐的答案，確實提氣解氣，但是這種思維方式，我不是完全認同。
我的核心觀點就是:
對大人，有理大膽講(這叫積攢怒氣值，給自己壯膽)，講完再變臉，一戰打到服。對小表哥也別客氣，簡單直接，連哄帶騙，不行就黑臉，幾歲小孩你不好意思趕，總騙的了吧？！
人都是要臉的，你公婆理虧的也就靠臉皮撐，你戳破這層不講理的臉皮，他們就沒那麼硬了，你反而要硬。

怕什麼？搞吧他媽的，不然被欺負一輩子！記住哈！佔了道德制高點！扮相要委屈！然後直接干吧！！

ps:我十分不喜某些人說的那種:不要考慮別人感受，干自己的就行！_這種論調。真的十分討厭，說實話，生活里這種人恰恰就是你姑姐婆婆這種人，之所以有那麼多這種人欺負你，就是抱著這種思維的人多！如此下去，這種討人厭的會會越來越多，人人自私，變成互相厭惡！

和你老公商量一下搬走，不同意就離婚。

題主你腦子沒病吧，當媽的不能保護自己的孩子，反而讓6個月大的孩子學會相處？

誰敢動我閨女一根寒毛，我們兩口子絕對都能撕破臉動手掐上去，多近的親戚都不行，這是底線問題。

大人可以考慮人際關係不敢撕破臉，但是孩子目前只有自己的父母可以依靠。

要不就和你老公的姐姐撕破臉以後見面尷尬，要不就是你六個月大的孩子留下一輩子的心理陰影，這兩者的後果哪個更嚴重，你自己掂量一下吧。

遇到問題只懂逃避的自私鬼，告訴你，人生不可能什麼代價都不付出的。

另外，你自己也說了沒有私密空間，不搬走還等著幹啥？你公婆也是奇葩，六個月大的孩子睡覺也多。正餵奶呢還不讓鎖門他是想進去吃兩口嗎？

這不是自閉症！這是有爹生沒媽教！
這不是自閉症！這是有爹生沒媽教！
這不是自閉症！這是有爹生沒媽教！

我一看到「住對門」這三個字就覺得是作死。

我倒是惋惜這個輕度自閉症的娃輕度自閉症6歲前是最佳的治療時間雖然自閉症沒法回到完全正常但積極治療對他認識我們這個和他們不一樣的世界有極大的幫助自閉症孩子就是你要千千萬萬遍的教他他沒有錯他只是個來自星星的孩子

果然智商+情商決定命運。我只能對你孩子表示同情了。世界上就是有人天生比別人更慘。哎。

一點也不壞。
據理力爭。
那個孩子小有病可憐沒錯，但我家孩子也不是玩具。
如果就這樣公公婆婆家裡還這樣的話，而且還不尊重你的意願，建議您跟孩子爹好好談談。
孩子爹呢？自己家孩子當玩具怎麼不管呢？不管的話，這一家人三觀都很成問題吧？
上面大v的答案也說的很清楚了，如果孩子繼續被人熊後果會非常嚴重。
如果還是不行的話……為題主和題主家孩子默哀。

自閉值得可憐，但不要亂妨礙別人損害別人啊，這自閉熊孩子爹媽如果真不懂的話也是……心大嗎？難道他們也自閉不知道同理心？
可以跟他們講：
「你家孩子如果有困難我盡量幫忙，別碰我家孩子就好。我家寶寶如果因為你家孩子出了一點事，別怪我要和你們往死里拼。」
表面可以溫和，骨子要狠。

都已經威脅到你的寶寶了，你還這樣包子呢！！！要是我真的，熊一次揍他一次，我也是要當媽媽的人了，絕對不允許我的軟弱和退讓而導致自己的寶寶受傷害，無論誰都不行

謝謝諸位對我捍衛寶寶的支持，謝謝各位人士的建議和方法。提問最主要是因為除了我的好朋友們支持我以外，身邊的各種長輩都對我的做法各種批評，尤其是在老公家經常會有心累的感覺，我真的很懷疑我自己是不是太不懂人情世故了。如果人人都懂得互相尊重，那就不會有這麼多的矛盾，我也希望社會到處都是認為人人平等能夠互相尊重的人，然而現實是各種長輩們的道德綁架和理所當然。當然我認為如果本人能夠更強大，經濟能完全獨立，這些問題也就不是問題。本人大學畢業就懷了孕，如果非要追究根源，可能就會變成了本人自己的問題。沒有經濟能力卻結了婚，出了問題也沒有可以解決的能力。當初懷了孕也有我老公家人催他生孩子的原因，誰知道生了下來竟然沒人帶孩子。一般人都是帶著美好的期望進入另一個家庭吧？至少當初我覺得我家婆是顧家的，催我生寶寶就是很喜歡帶寶寶的、我老公姐姐人很好，我跟她應該沒有矛盾的、我和老公永遠會好好的。然而的確是我想得太美好，問題慢慢多了…當老公可以堅定地站在我這邊，我覺得所有問題都可以商量商量，當我老公不站在我這邊，我就覺得沒有精力再繼續呆在這個家了… …可是我還有一個6個月的女兒…如果能早點知道是這樣，早點知道嫁一個老公還要考慮照顧他姐姐和外甥的一輩子，我是不會跟我老公結婚的，更不會生孩子，可是世上哪有這麼多如果和早知。何況如果他家早知道我這樣不包容熊孩子說不定人家也絕不讓我進門呢？當然我也不想變成極端的怨婦，不想隨隨便便說離婚，誰的婚姻沒有曲折，何況我們兩家本來就比較相熟，如果沒有孩子，我可以離婚並遠離我的家鄉，可是有了孩子，我並不能做到真正遠去。當然這個婚姻也不僅是有這麼一些令人沮喪的事情，也有好的方面……我要試著多回憶那些美好的事情，來給自己足夠強大的精神支撐，才不足以讓自己崩潰，有了孩子我也不能隨便崩潰，我不希望我的寶寶在一個糟糕的原生家庭里長大…碼了這麼多，也並沒有真正解決到問題，但有給了我心理上的支持和理清了一些思路。願自己可以積極堅強面對這些困難，將自己從痛苦中解救出來……anyway，thanks a lot。

恕我直言，你的孩子才六個月，你這個題目讓人云里霧裡，應該是你怎麼和這樣的孩子相處，孩子輕度自閉，或者說和這麼大的熊孩子相處，其實都是需要很多的技巧和方法的，因為小孩子心智各方面都會偏弱一點，特別男孩子，和這樣的孩子相處就是要原則性強，獎懲分明，明確可以做的和不允許的做的，並且堅持，框架要做足，慢慢孩子就會琢磨透經驗然後依據你的要求來做了，至少在你的面前肯定不會胡來，剩下要解決的就是熊家長的問題了，拿出你為人處世的高情商來和老人及孩子家長周旋，爭取更多的權利，至於同理心什麼的，呵呵呵，普通孩子五六歲也沒見著誰有多麼強的同理心，別提自閉孩子了，其他的答案讓你搬家，我就呵呵了，搬家豈是想搬就搬的，站著說話不腰疼，為了一個熊孩子，至於么？最後多嘴一句，熊孩子就是熊孩子，就算自閉也不是理由，熊就是熊，和自閉沒半分錢關係。

想講下我自己的經歷，跟你類似，但是沒有這麼嚴重。
老公姐姐家女兒比我家大一歲，長得高高胖胖的，我女兒屬於那種瘦的。她女兒性格特彆強勢，不懂禮貌，就是所謂的「女漢子」，我女兒性格很乖巧。她女兒是經常她的爺爺奶奶帶的，我女兒幾乎是我一手帶大的。這是背景交代。
經常的情況就是，老公姐姐帶著孩子來我家玩，從來不提前打招呼，而且飯點左右過來，還要跟著一起吃飯，她女兒就拿著我女兒的玩具各種玩，扔得到處都是，而且不讓我女兒玩。我在家都給我女兒養成好習慣，收拾完上一個玩具才能玩下一個。如果我說了姐姐家女兒亂扔東西，姐姐就會說，她在家一直這樣，前面扔著我後面收拾著。我女兒在玩的玩具，她都是問也不問直接上來搶，我女兒不樂意反而她就會大哭大鬧。最後婆婆就會說，給姐姐吧。老公姐夫也是說，妹妹讓著點姐姐。這都是很平常的例子。還有打人，經常隨手推一下啊，打一下頭之類的。
我來講下我的做法，之前覺得他們是客人，我們該以禮待人，後來一次次看我女兒受欺負，我就受不了。你們不管我來管，反正不會讓我女兒受欺負。從我女兒手裡搶東西，我就一定要回來，並且一定告訴她也同時告訴女兒，姐姐的做法不對哦。打人問題，只要她來，我就會隨時注意著，讓她沒有機會下手。她哭鬧著非得做我女兒我不願意做的事，我從不妥協，小朋友都有自己的方式，妹妹不想這樣。
其實，小姑娘特別粘我，總喜歡跟我一起玩，我也會帶著她和我女兒一起玩？可能就是因為爺爺奶奶帶給養成的很多壞習慣。
能給予的愛給，能教的教，改不了的保護好自己的孩子不被欺負，不受影響。
我女兒馬上兩歲，小姑娘剛剛三歲。但是我女兒語言，認知各種方面都比她好，爺爺奶奶帶的孩子就是高高胖胖又強勢。