應該如何消除內心的「假想觀眾」？

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如果經常害怕別人批評自己，別人一個眼神一句話就不停猜測，害怕別人在看著自己出糗等，應該如何消除這種內心負面的「假想觀眾」？
百度百科：假想的觀眾_百度百科

我想，我以前應該算是一個嚴重的「假想觀眾」患者。

那時候總是覺得別人在看自己，議論自己。公車上，商場里。以至於每次和媽媽一起坐火車，我總會嫌她太不注意形象，她總是能肆無忌憚的吃喝，高談闊論，似乎絲毫不在意別人的眼光。而我總是一副歲月靜好的樣子：我可不能大口吃東西，我可不能大聲說話，我可不能去上廁所。我這麼美好的人啊，怎麼會和屎尿這種污物扯上關係？！

後來慢慢的我發現，你要演好這一出自導自演的戲，是非常辛苦的。

餓可以忍一忍吧，忍到後面肚子以一種孩子般的任性大叫一聲。我的天啊，真是適得其反；
渴也可以忍一忍吧，最後喉嚨幹得直冒煙，如果碰巧你得和旁邊的帥哥說一聲「麻煩讓一讓」或者「請問車還有多久才到？」你的聲音會是沙啞而無力的；
尿尿可以憋一下吧，我最高紀錄憋了三個小時。到達目的地後在廁所醞釀半天。一滴也尿不出來。
便便也可以憋吧，憋到後來肚子疼得臉色發白虛汗直流，更甚者如果你的便便變成一個屁，那威力可是無窮無盡的。
諸如此類的還有，背後癢啊。死活不撓，自己受罪吧；坐飛機十幾個小時，死活不睡，那就困死吧。

前幾天我在一個繁華的地鐵入閘處等人，等了差不多有一個小時。來來往往的人特別多。我開始是羞澀的，不露痕迹的。我覺得每個人都在看我月光一般皎潔的臉龐。端著大概5分鐘後，我受不了了，開始和每一個從我身邊過來的人四目相對。我發現，來來往往那麼多人，其實真正會和你對上眼睛的人並不多。哪怕有短暫的四目相對，也匆忙逝去。更多的時候人們根本沒往你那個方向看。
你只要明白一點我相信就會好轉很多。大家都很忙的，到底要表演給誰看啊？！

高一的暑假放假回家。大巴車行程總共需要四個小時，中途會在一個休息站停15分鐘供旅客們上廁所或者補給乾糧。那次我照例沒有吃喝上廁所，只是在商店門口站著，等待著各路神仙們收拾好他們的胃還有膀胱大腸，趕快回到大巴，趕快回家。
我突然發現有兩個男生在距離我大概兩三米遠的地方一直在細聲討論著什麼。我緊張啊。是不是我今天的頭髮亂了？是不是我的褲子破了個洞？是不是我突然來大姨媽染紅了褲子？是不是我今天的眼袋太重了？或者是不是他們在笑我，我太胖了？
我故作鎮靜，不卑不亢。我時不時瞟了他們兩眼：看起來他們好像不是惡意的。其中一個男生與我四目相對後還羞澀地笑了笑，低下頭。過了一會兒，那個男生拿起了手機，在另一個男生的掩護下向我這個方向照了過來。我四周環顧了一下，我周圍沒人。
拍完後他溫柔的對我笑一笑，又害羞的低下了頭。

我當時年紀比較小，不敢上去質問，這件事就不了了之了。

如果別人看你，你發現了，你看回他就是了。如果你不是面露凶光咬牙切齒，或者你遇到的不是問一句「你瞅啥？！」就要開打的東北黑幫老大（老大饒命(　?д?)），正常情況下人家看看也就不看了。
別人或許只是在發獃，不要那麼敏感，就算是看你，說不定人家真的只是覺得你挺好看呢？

這讓我想起卞之琳的那一首詩：
你在橋上看風景，
看風景的人在樓上看你。
明月裝飾了你的窗子，
你裝飾了別人的夢。

不知道你會在誰的夢裡，做自己就好了，這樣他夢裡才是真實的你。

曾經在一個女生生日的午後約她下樓，要把事先幫她訂好的蛋糕送給她。事前一來為了展現「紳士風度」，二來確實也擔心影響她休息，便告訴她午休醒來再下來取就行，沒有約定具體時間。當天保險起見，2點便到達樓下等她，站在她們樓前，還沒1分鐘就尷尬得想找地縫鑽，平時一個人傻站在那我都會覺得所有人在議論我，更別提那天我還穿的有點小正式+手提著包裝精美的生日蛋糕了。於是我慌不擇行地拿起手機假裝打電話——一個蠢得不行但我實在想不出alternative的舉動，有幾個行人走的近時我甚至還要裝模作樣對著手機說話…不堪回首。

結果是，她會錯了我的意思，以為我到了會打電話給她。見我一直沒打，以為我爽約了。一直到近4點，才在另一個男生無意的詢問中清楚了我的意思。幾分鐘後，她終於下樓了，這個近兩小時的電話也終於可以結束了。

我知道自己離題嚴重，就當是個與題主癥狀有關的吐槽吧。其實我們這種人，就是太追求時間與計劃的完美銜接了，生活中如果出現碎片化時間那簡直是棘手的災難，因為那些「假想觀眾」只會在我們有剩餘CPU時侵入進來。比如就我自己來說，當我投入地打球，或是解數學題時，我完全不會看到周圍的世界。所以當我們的生活銜接程度並不太好，而我們又沒有條件獨處時(獨處就根本不會感覺到有觀眾，我如此熱愛獨處就是因為這才是最簡單粗暴地「消滅」假想觀眾的辦法)，就很容易斷斷續續感受到若有若無的注視。除此之外，在與人交往時我們也會竭盡所能避免冷場，用我曾經自我總結的話來說就是把一切打破冷場的責任都歸給自己，而對方負責享受我們的「服務」，周圍的觀眾則負責監督。

回到開頭那件事，如果我在那裡等她下來這段時間裡有個我認識的人經過與我閑談，只要我認識你，哪怕我們只是一年到頭只在微信里群發祝福的關係，我也絕對可以拉的下臉跟你自來熟地嘮上幾十分鐘——我本人是極度不願甚至恐懼這種完全是為了規避「假想觀眾」帶來的尷尬而做出的無謂輕佻乃至自毀形象的行為的，且不論那個人會被你搭訕得一臉懵逼，你自己事後都難不被自己噁心到。所以說得無奈點，這也就是一個兩害相權取其輕的事了——是要被假想觀眾的目光凌遲，還是在偽裝的洒脫後被真實的自我所拷問。

至於解決方法，上面也說了，個人覺得最直接的辦法就是獨處。只有自己才能真正毫無、毫無條件地接受自己的一切不妥、不雅和不堪。說得裝逼點，就跟生殖隔離無法逾越一樣，人際交往中的物我隔離也不是幾句輕描淡寫的雞湯就能消除的。

最後說句題外話，這件事對我的影響就是

我再也不會去招惹那些過分矜持只傲不嬌的女生了。

另外就是，但願自己曾錯付的溫柔能被好生之德的命運暗中拾起，恩澤日後願意珍惜的那個人吧。

破我執

留同

一個人在生活中總會犯錯，
總會失誤，
總會出糗，
所以總會有人批評自己，
總會有人看到自己糟糕的表現，
總會有人為此改變對自己的印象，
但這又如何呢?
我們大家都一樣，總是這樣。
消除「假象觀眾」也不能使自己做事情滴水不漏或者超長發揮，
在旁人眼中你永遠也不會是一個完美的人。
坦然接受自己的糟糕的地方，
自信面對別人的批評，
這才是解救之道。

允許自己做個會犯錯的凡人。

我認為首先得接受自己的不完美，真正愛自己。因為據我觀察，這種總是疑心來疑心去的人都很沒自信

換一個角度把自己當成旁觀者

裝逼多了有同感無時無刻都感覺有觀眾一直在裝逼

何以要消除？若知了了便不了。倘你有自己豐富的內心志趣，還care別人看你或不看你嗎？

大家都很忙的，如果不是長得很高回頭率，別人都懶得看自己，畢竟人家還有手機

陌生的環境里誰認識誰啊，你又不是明星。

忘掉自己，把關注點放在對方身上。客觀的分析領悟別人說話的意思。

就是活在別人的眼睛裡，沒有自我罷了...