如何做一個酷酷的女生？
哈哈?這個問題是舍友問我的。我答不出來?所以請教萬能的zhihuer?
什麼是『酷』呢？有人可能會覺得槍林彈雨之中面不改色的叫做酷，有人可能覺得嚴肅認真不苟言笑就是酷，有人又可能會覺得什麼都不在乎才叫做酷……
先賣個關子，不說我對酷的定義是什麼，先來賣一賣我的基友老黃。她是我認為最酷的女生，沒有之一。
『一』
老黃是一個處女座的女生，在各種方面也都很像群眾吐槽中的處女座，這直接導致我們剛認識的半年裡面，大家除了一起吃飯回家抱怨老師之外，並沒有什麼深入的交流，甚至，我心中還會覺得，哇，這個人好冷淡好挑剔。
但俗話說得好，能成為基友，大概總帶著愛。
我跟老黃的基友情，始於她的一次仗義相救——
我倆都在讀JD的時候，第一個學期我倆都有兩門考試，一門純靠背，一門是兩天的take home paper（就是從頭一天中午十二點開始在網上公布題目，兩天後帶到上課的地方交）。然而，不巧的是，靠背的那一門安排在交paper的那一門截止日期前的那天晚上考試。也就是說，考完要背的那一科，我們只有從晚上十點到第二天中午十二點的時間去寫論文。
而論文的材料是兩個判決和兩篇參考文獻，兩個判決都在50頁以上。
很多人投訴這樣安排不公平，因為靠背的那一門是選修課，這樣對選了的不公平，可是寫paper的那個老師死都不改（完全不照顧學生！）。於是，在我們已經要精神崩潰地考完那門要背的科目之後，我們以最快的速度滾回家開始看判決。我看到一點鐘勉強看完了，文章掃過了，第二天早上五點鐘起來，寫到十一點半，終於寫好了，但這個時候要實物交到上課的地方，已然來不及了。
這時候，老黃的電話打來，還是冷淡的聲音：『我在港大列印，你要我幫你交嗎？』我感動地眼淚都快落下來『好啊好啊，我正想我來不及了』。
在網上提交完，又把電子版發給老黃之後，我的眼皮就開始打架，但感覺身上實在是太髒了，於是我就先去洗澡了（還好！），結果出來之後，發現我有40+個未接來電，全都是老黃的。
老黃很著急地說：『你要把回執也發給我啊，不然我怎麼給你交啊』
我說：『啊？什麼回執？你還在港大，現在已經……十一點四十五了！你還在港大？』
老黃淡淡地說：『當然還在啊，你的我還沒列印出來呢。』
我心中一陣感動，如果是我，如果一個勉強算的上朋友的人，連累我自己的作業都可能交不了，我可能也做不到這麼平靜，肯定先把她罵一頓，也可能自己就先跑了，反正不是我的錯。但老黃之所以為老黃，這第一層，就是因為她很講義氣。
老黃催促：『回執呢！哎你是不是不會啊……哎算了你把你的賬號密碼給我我給你列印去吧。』
後來，就老黃形容，她一路狂奔，在十一點五十九順利地到了上課的地方交了紙質版。而上課的地方由於很多人急著列印，印表機壞了，所以很多人晚了三四分鐘。一般老師也是講道理的，這種非因為自己原因的遲交，一般會得到寬容。
然而，誰也沒想到，這個老師，給所有沒有在十二點前交實體試卷的人，都直接打了F。
對於法學院的人來說，績點近了是找工作要用的，遠了是一輩子人家都會看的，老師這一手，逼得很多人第二學期因為績點太低直接退學。
而我本來應該是那其中的一個。但因為老黃，我順利地過了（分數還比她高）。我很多次在她面前提到這件事，以及我對她的感激，她還是淡淡地說『這也沒什麼，當時也沒你想的那麼來不及，而且當時誰也沒想到那老師那麼變態啊。』
在我看來，人生不易，有些人為了自己的利益，要去捅別人一刀，此為損人利己；有人只是因為嫉妒、不順眼等心理因素，就要去傷害別人，此為損人不利己。沒有利益衝突的時候，能看顧你的人已經不多，更何況有直接的利益衝突？法學院分數是百分比制，大家除了個別學習小組成員互幫互助，平時防同學都跟防賊一樣，別說學習資料，問個問題大多也推說不會，巴不得別人都考得差自己排名才能前——
在這種環境下，老黃，她堅定地幫了當時還跟她不是很熟的我，並且從不因此居功。事實上，我認識老黃這麼些年，她從來不會像有些人那樣『你看看我為你做了這麼多』『我對你這麼好你要怎麼謝我』，老黃永遠都是淡淡地，『這也沒什麼』。
『二』
經過兩年的JD，我與老黃建立了深厚的革命友誼，雖然偶爾還會因為鍋包肉好不好吃吵架鬥嘴（是，作為一個東北人，老黃堅持鍋包肉是好吃的。但我吃過的都不好吃因此我認為那東西不好吃）。但是也有半夜爬起來給對方打電話鼓勵彼此看civil procedure的經歷，也有在考試前往對方手裡塞巧克力棒的貼心記憶。
然後就到找工作了。
我一開始面試的不太順利，面試完朋友們都會安慰我，跟我一起說面試官的壞話。只有老黃，每一次都耐心地問我，面試官說了什麼，我說了什麼，然後跟我說她覺得我應該怎麼怎麼樣做更好一些（當然，還是用處女座那種挑剔的口吻說的）。
是誰說過，只要你身邊有一個處女座，你就會用有時常反省自己的能力。
我找到工作不久，老黃也找到了一份不錯的工作（居然有加班費！），可惜開心沒幾天，她就發現，她簡直是上了賊船——
我就這麼說吧，她剛開始工作的三個月，是早上七點起床，晚上早了一兩點，晚了三四點，這樣的作息，一周七天，一月四周，總共三個月，基本一直這樣過來。
我們這個行業本身都是辛苦的，但是她這種程度的，也真的是慘到了一個境界。老黃現在自己想到這一段，都會說：『那還好是剛工作，之前休息的不錯，而且中間沒有間斷，如果讓我中間休息哪怕一天，我應該都會沒有辦法繼續下去』。
而這段期間的老黃，從來沒有因為工作辛苦，而向我或者我們另外一個朋友發火，有一次我不舒服，她還問我要不要給我送東西吃（用你可以想像的那種處女座的冷淡的口吻）。我們去她工作的地方看她，她看起來非常的蒼白無力，但是還是打起精神說，昨天還不錯，12點就走了。
我們有個同學，有一天發朋友圈說自己在外面辦事，計程車壞了，要迎風自己再找一輛，覺得很委屈。老黃聽了，淡淡地跟我說，她昨天也是去辦事，車子半路不走了，她自己愣是穿著高跟鞋走到了目的地，而她一點沒覺得委屈，還覺得挺高興的，因為司機覺得半路不走了不好意思，就沒收她的錢（老黃在某些方面很摳）。
對於那些在朋友圈曬辛苦曬辛勤工作的人，有時候我都會向老黃抱怨，我說他們那算什麼啊，別說跟你比了，我也比他們辛苦啊，而且他們上次還問我一特基礎的問題，都不知道他們平時到底是怎麼工作的（就我倆之間的吐槽）。
老黃還是淡淡地說：『他們平時挺輕鬆的，所以一加班就受不了了，我們這種被折騰慣了的，就習慣了。』
末了，她又加了一句『我不想像她們一樣，雖然有時候我也很生我上司的氣，但是我自己做的東西我自己要負責。我不想要一時的輕鬆，多做一點就多學一點。我是為了學東西』。
可能老黃做的，在別人看來，都是些稀鬆平常的事情，別人做過的聽過的，還有更慘的。但我想，每一個在嚴酷的環境裡面，仍能堅持向上，仍能堅持控制自己的情緒，讓自己樂觀起來，仍能提醒自己自己的目標是什麼的人，這種精神，無論是在多麼小的事情上體現出來，都那麼地讓人受到鼓舞和感動。
『三』
上面講的幾件事，感覺都太沉重了，插播兩則關於老黃的好玩的事。
在我密集加班到心臟痛之後，我報了個健身房，並且忽悠老黃也去搞個會員卡。她對我選的健身房嗤之以鼻『這種事情，便宜沒好貨！』（我已經習慣了），然後自己去找了個健身房，我們另外一個朋友跟她一起去的。她後來繪聲繪色地跟我形容了老黃去找健身房的過程：
教練熱情地帶她倆四處參觀，並對他們兩個說『我們這裡有免費的毛巾』，老黃說『哦，我不會用公用的的。』，教練微汗。又參觀到更衣室，教練說『沐浴露洗髮露吹風筒都有哦』，老黃說『哦，我不會用這個的。』，教練大汗。然後是桑拿，老黃當然會說『哦，我不會用這個的』。
直到介紹到啞鈴，教練說『我們這各種重量的啞鈴都有好幾套，你……』然後提心弔膽的看著老黃。老黃想了一會，慢悠悠地說：『這個我還是會用的。』
雖然沒能親眼看見，但是我相信那個教練一定在內心默默地恨她。而她後來給她的拳擊教練起外號『嬌花』（雖然她完全打不過對方），然後練了兩個月之後，養成了喜歡在吃飯的時候向大家展示她新練出來的臂部肌肉的壞習慣。我有摸過，真的是肌肉！
第二則故事是關於老黃她母后，她母后一直張羅著要給老黃介紹對象。老黃倒好，從來不爭辯也不吵架，就慢悠悠地說：『行啊，你給我介紹，不過要符合我的標準。』
她母后大喜：『說吧，什麼標準。』
老黃慢悠悠地道：『高、帥、富，滿足這三條，隨便你給我介紹。』
老太后被噎的一句話都說不出來，從此沒再強迫她。什麼叫四兩撥千斤啊同志們，這就叫四兩撥千斤啊！
『四』
前些日子我在準備考試，整個人都很不好，遂找老黃哭訴『怎麼會這麼多啊，我覺得我肯定看不完，你怎麼考的啊當年？』
老黃耐心細緻地給我做了半個小時的思想工作，介紹了她當年的經驗，末了我一看錶，十二點了，我趕忙說『哎你快睡吧你明天還上班呢，我也洗洗睡了』。老黃說：『你去洗吧，跟你說完我得去幹活了』。
她後來才跟我說，那時候她時常通宵，有天趕報告趕到五點鐘，聽到窗外的鳥叫，內心非常崩潰。而她還是堅持著。並且在感覺我真的需要她幫助的時候肯花時間勸解我。
當然，也有些時候，她聽完之後，會很冷靜的跟我說，我覺得吧，你就是閑得egg pain（我也已經習慣了）。或者在我說到她不想聽的話的時候，就會回我一個『哦』字。我唯一見過她對我情緒比較激動一次，好像是我跟她說什麼她沒有回（趴著睡著了），然後我就說她沒有同情心，她回復『再罵我不給你帶飯了啊』，我瞬間就乖了……
當然，你們可能可以從我的敘述之中，感受到我對老黃的濃濃基情，事實上，有一天我腦抽，我特別自戀的跟她說，哎老黃，你看我倆處的挺好。你不然去泰國變個性我倆結婚吧，我倆不都解決了嗎。
老黃拿出鄙視的眼神看著我（她時常拿這樣的眼神看我）：『我要是男人，我能看得上你這種洗衣服都不帶泡消毒液兩遍的人？』
哎，好好的一對CP，就毀在潔癖上了。當然我和她有時也會推心置腹地談一談，我問老黃，你會不會覺得我特別吃不了苦，特別公主病，特別玻璃心？老黃慢悠悠地說，每個人有自己的選擇啦。你就是太女性化了，別的沒什麼。
我熱淚盈眶。不知道她是指說我倆一起去深圳剪頭髮，然後她愣是在那等我做完護理等了好久（帶著一臉『你們女人真是麻煩』）的事，還是指我上次跟她交流出差經驗說自己會自帶吹風筒吹頭髮然後她繼續表示『你們女人真是麻煩』的事，還是我有一次說要跟她吃飯然後洗澡吹頭髮搞了一個多小時的事。
老黃慢悠悠的說：『一般我不喜歡跟胸比我大的人做朋友，我的胸可是我們宿舍最大的』。我忙狗腿：『但你有電動馬達小翹臀，一雙長直美腿，我又沒有！』老黃滿意地點點頭，露出一臉孺子可教的表情。
後來？後來我倆就因為鍋包肉好不好吃而吵架了。而根據約法三章，我倆吵架是有規定語言的，我只能罵她『有錢了不起啊！有肌肉了不起啊！』而老黃相對的只能罵我『你這個花瓶』。這樣吵了十句左右，我倆就和好了。所以你看，老黃還深諳吵架的藝術。
『五』
寫到最後，好像單純都在寫老黃，沒寫酷了。但我想表達的是，在我看來，酷並不需要做到很多了不起的事情，甚至也不需要有超人的毅力和堅毅，對於普通人來說，就是在要放棄的時候，能多堅持一下；在現實擠壓你要變成那個你曾經討厭的人的時候，能夠堅持自己的價值觀和善待人不把氣撒在他人頭上；在努力卻看不到頭的時候，依然能夠咬牙繼續努力；在覺得人生很灰暗的時候，經過調節，還是能找到自己步伐前進——
那麼，在我心中，已經無比的酷炫，或者說，在我心中，這些人就已經是生活的英雄了。
而一個個這樣仍然心存美好的人，會讓我感覺這個世界也一點點的暖起來。
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重要的P.S.--老黃年方二十五，坐標上海，喜歡她就勾搭她吧！
謝邀。
以前讀研究生的時候有一個學法律JD的學姐，比我大兩歲。她畢業的時候正好我研一結束，畢業之後自己搬到了紐約，賣車、租房子，弄了很多傢具，置辦了一個小家，然後在家閉關三個月考過了紐約的律師執照。新年一過完就聯繫到一家律所開始上班了。她一開始上班就正好趕上我研究生的最後一個學期，沒有課只有論文，她就總是把我從學校拖到紐約，住在她家裡陪她。
起初去她家的時候我就不停地感嘆房子布置地好，小日子過得很滋潤，她也只是笑笑，跟我聊兩句家居。緊接著我就畢業了，一樣找了工作，穿過大半個美國搬家。真輪到自己搬的時候我都要瘋了…………找房子、簽合同、打包行李這些也就算了，還要把駕照啊保險啊家裡的水電費簽證啊那些手續通通自己弄好。我那段時間一直哭天搶地，不停地問學姐，你當初是怎麼做到的?! 怎麼就能那麼不聲不響?!
所以在我個人看來，酷酷的女生只需要一點：永遠不要為了讓別人認可你、讚揚你或是同情你，而談論自己做過的事或經歷過的一切。理解你的人會因為你的不聲不響覺得你酷，不理解的人即使你說了也不會理解，甚至會覺得你大驚小怪。
身後千山萬水表面波瀾不驚的女生，才是最讓人讚歎的啊。我在國內認識三個有意思的姑娘。
第一個，我稱她為九宮格姑娘。從她失戀的那一天起，就開始往朋友圈裡瘋狂發照片。
那真叫一個瘋狂。
要發就發九宮格。橫著看，雞鴨魚蝦牛羊豬，豎著看，蒸炒燜燴燉炸煮，竟沒有一天空缺。國內朋友圈裡熱氣騰騰的白天，正是腐國肚子咕嚕咕嚕叫的黑夜，這讓長期待在黑暗料理國的我感到痛苦異常。
但她為這種行為找出了一個令人無法反駁的理由：「我就是讓他看看！沒他我活得有多精彩！」
前男友到底在不在乎她活得精彩，這我並不知道。但那些濾鏡下的食物確實是精彩繽紛。紅色是柔美的豬蹄，綠色是文藝的菜心，金色是鹹蛋黃雍容華貴的歌唱，白色是綠豆粉來自夏天的清涼。
第二個是美元姑娘。
美元姑娘對中國經濟以及政局有一套獨特而悲觀的看法。悲觀得都不適宜公開討論，我只能用一句話形容，希望你們意會——她覺得人民幣和男人一樣靠不住。
於是她拚命賺錢存錢，在香港的銀行開了戶，如同螞蟻搬家，把人民幣換成美元，一點點匯到香港的戶頭裡。有的存著，有的買基金。
她的理由聽起來邏輯通順。
「要是有一天打仗了亂了，你們的人民幣都完蛋了。我美元受的影響小得多。」
「那要是美國打仗了亂了，你的美金也完蛋了怎麼辦？」
「真到美元完蛋了的那一天，估計世界也就完蛋得差不多了，我也認了。」說著說著，想到傻X混蛋和討厭的人也得跟著完蛋，她的嘴角泛起一絲得意的微笑。
第三個，文青姑娘。
她敬我和她一樣，也老愛寫點沒用的，便想從我們的友誼里另結出一朵文藝的花。對我常說「都是文青你也懂的。」
我聽了受寵若驚驚恐萬分，連忙請身推辭：「文青文你妹啊。」
文青姑娘想成為一個牛X的小說家，她說等她成了知名作家，要狠狠報復一個曾經玩弄她於股掌間的傻X。
我問她怎麼報復。
「我要寫一本小說，萬眾矚目的小說，用一萬字寫他，指名道姓寫他。不說他別的不好，只說一個，他丁丁好小，堅持不過30秒。」
我一口老血要噴出來。
「我把他的工作學校性格都寫得跟現實差不多，傻子都知道那是他，我有名氣了誰都想八卦他，於是全世界人都覺得他丁丁小。 最糟糕的是，他還無法反駁，他總不能對著每個人脫褲子吧？哈哈哈哈……他要是來找我算賬，我就說：『不好意思那是小說啊先生！如有雷同純屬巧合，包括丁丁啊先生！』」
我不禁為那個傻X感到深深的悲哀。
在我看來這三個姑娘都非常酷，甚至包括喪心病狂的最後一個。
女孩兒心裡有一項跟世界無關的project
這項project可以不用為名不用為利不用為明天變得更美好。
可以小得讓人忽略，也可以大得令人髮指，可以是賺一大筆錢，可以是玩遊戲誓要制霸全服做第一。
它與男人無關最好了，有關的話也請洒脫些。
篤信它，不以人類的意志為轉移，不要輕信諷刺你的傻X，再一往直前。
做到了這個，你就是非常酷的，哪怕你長髮長裙飄飄如一朵碧水白蓮，哪怕你抽煙喝酒燙頭沉迷於謙。
永遠堅持不懈。
永遠有能力為自己的決定承擔全部後果。
時刻保持專註。
有自己熱愛的目標和事業。
無比投入地去生活，去拼搏，去學習，去愛。
相信自己是個女孩，並認可自己是個女孩。
不要求虛假的特權，不索取無度。你可以換水修水管接電線，但不要炫耀。
永遠堅定。永遠追求自己的夢想。
不評判別人與自己不同的生活方式。不因為自己穿皮衣，就看不上別人穿裙子。不因為自己玩樂器，就看不上別人追韓星。不因為自己素麵，就嘲笑別人化妝。不因為自己旅行，就嘲笑別人安穩。
尊重每一個應該得到尊重的人。
永遠保持對全世界的好奇心。
對於我個人來說，穿什麼都不重要——我朋友在非洲給孩子教音樂的時候，每天照樣化妝，甚至必要的課上穿了旗袍。
你能說她不酷嗎？
比有些嘴炮黨真是酷太多了。
溫柔不是軟弱。溫柔是更大的剛強。
我認為，酷酷的女孩是女孩。而不是女「漢子」。
而酷，是作為一個優秀女性所一定會具有的品質。
我為我生為女孩而驕傲。我熱愛我的性別。
我想要成為一個優秀的女性，而不是一個虛假的男性。
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佔個坑，做完飯來更。
獨居，早起買菜，回來把菜洗好切好，淘米煮飯，煮飯期間看聯播快訊，並且把昨天的新聞翻出來多跟著念幾遍練聲。
「叮」 電飯煲的提示音告訴我飯煮好了，炒菜，吃飯，洗碗，喂貓，抽根煙歇了下飯氣到這道題目來碼字。
有人覺得我很帥氣，我很酷，有很多知乎粉我的女孩說會被我的照片掰彎。
那麼這些，僅僅是外表。
我本人是短髮，很短很短的短髮，有人說我像郭采潔，范曉萱，娜塔莉波特曼，小泉彩（呵呵）
常年穿著單色，深色，無花紋，少配飾，不誇張。肩膀上有一隻燕子紋身，抽kool的煙。很多人就會覺得cool girl
如果這些東西沒有我所謂的高顏值來襯托，也沒有一個好的攝影師給我拍出有構圖有光影的照片。你們還覺得我酷嗎？
以上，要做一個酷的女生，首先有她應該有的人生態度吧。不嬌柔做作，既能享受宴會上的狂歡party，也能終了接受散場後的杯盤狼藉。真正會被說酷的女生，應該有著自己的獨立和倔強，她的骨氣，會讓她脫穎出不同的氣質。
不為生活的瑣事抱怨，遭遇悲傷和挫折她們會重新收拾自己，開始下一段探險。就像西部牛仔片里那些牛仔朝敵人勇敢開了一槍，再吹一吹槍口的煙。酷酷的女孩們就像這樣，又冷峻又美。
可以說這些不是要做一個酷的女生，而是做一個受人認可，有獨立性的女生。而以上這幾點，我想大部分女生都是難以做到的。所以做到的女生，才會被用「酷」這個字形容。
一個正在變酷的女生留，共勉。怎麼多了這麼多贊，原來是王諾諾也回答了這個問題，好喜歡她，表個白
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小的時候看《我的名字叫金三順》，給我留下最深印象的不是想吃就吃的金三順，也不是敢愛敢恨的柳熙珍，而是金三順她姐姐。我覺得三順她姐姐和自己不喜歡的男人翻雲覆雨後，留點錢，再留下張字條感謝一下對方昨晚的溫柔，然後拍拍屁股走人，實在是太酷了。
再長大一點，看到電影里的安吉麗娜 朱莉，在《史密斯夫婦》里縱橫四海，槍林彈雨里保護自己的男人，看得我熱血沸騰，模仿著西洋的強調，對著屏幕感嘆一聲：Damn, she is so cool.
但這畢竟都是影像中的世界，虛構的人生只能給大腦帶來一瞬的快感；而當一個女人在廚房裡，一邊做事，一邊用閑聊的口氣雲淡風輕的回憶自己人生的時候，那種真實的「酷」，是令人敬畏的。
我第一次來美國的時候，住在一對老夫妻家。我的寄宿家庭父母相識40年，結婚39年。兩個人都是虔誠的英國國教教徒，因為宗教，兩個人相愛結緣。20出頭，還在讀大學的時候就結了婚。想必很多人都知道美國的高等教育學費不菲，而很多家庭又不會給自己在讀大學的孩子太多的經濟支持。於是，剛結婚，寄宿家庭的媽媽就決定休學，出去打工供老公上學。等到爸爸畢了業，找到了工作，有了穩定的收入來源，她才回到學校，繼續讀書。
兩人工作幾年後，寄宿家庭爸爸跟媽媽說我覺得我人生最大的熱情還是在宗教上。我想去讀神學碩士，想當牧師，你覺得可以嗎？寄宿家庭媽媽說當時她也沒怎麼考慮，就支持了老公的決定。於是寄宿家庭的爸爸去加州攻讀碩士，一個月回來一次。當時他們已經有了兩個小孩，在老公收入幾乎為負的時候，寄宿家庭的媽媽一個人還是把家照顧的好好的。而且據寄宿家庭爸爸回憶，在他收入為負的那段歲月里，媽媽給了他很大的尊重，理解與包容，並且相信他能成為一個偉大的牧師。聽完他們的故事的時候，我覺得我以後做妻子也要給丈夫最大的溫柔，理解與尊重。
他們讓我相信世間真愛的力量。
但這又和酷有什麼關係呢？人生並不是電影，生活總是有波折。
這對曾經恩愛的夫妻在彼此60歲的時候決定離婚。
我想很多人都會覺得美國人就是有病吧，60歲了，還能活幾年，湊合湊合過好了，離什麼婚啊。但是他們就是離了。具體的原因我也無法為你解釋，畢竟這是他們自己的人生。剛離婚的時候，我被蒙在鼓裡，只是覺得寄宿家庭的媽媽突然間好像有很多想嘗試的東西。她很少用Facebook，突然還會問怎麼髮狀態；她突然喜歡逛網站，說想改裝自己的車，把它變成房車，要帶著自己90歲的老媽一起穿越西海岸;（話說90歲的奶奶也很酷，都90歲了，還可以開老爺車送孫子上學，完全沒有老年痴呆的跡象，雖然家裡人都說她有...)；不變的是她每個禮拜還是會去做指甲，開車的時候還是會讓我和朋友們一起大聲唱出Justin Timberlake的歌，她說她要工作到65歲，她不想停下來。
我回國後，把這些事跟我媽（這次是我真正的媽媽）說，我媽說你可別像你寄宿家庭媽媽那樣啊，太折騰了。我知道對於我媽來說，生活和生育把她這個少女碾壓成了婦人，把她年輕時候的雄心壯志夷為平地。於是我也只能應付她幾句，回她道：放心放心，我不折騰。但是未來的路到底怎麼走，我想我已經看到了前方的那個背影，是寄宿家庭媽媽的模樣。
題主的問題是「什麼樣的女生才是酷酷的女生」，我倒覺得只有真正的成熟的「女人」才能配得上酷這個詞。有態度，拿得起；有資本，放得下。是一輩子都知道自己的人生不會止步於此，是任何一個人生階段都能過出青春的模樣，是選擇做自己相信的事情，是選擇了之後就認真對待全情投入。
後記：
我很少刷Facebook, 前幾天偶然刷起來的時候發現寄宿家庭的媽媽上傳了一組新的照片，是她和她的新男友一起出海釣魚，她舉著魚竿開心的依偎在男友身旁。
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再補：可能有人會覺得有新男友是不是說明他們的婚姻破裂是出軌造成的，還真不是。
無論是結還是離，都是因為兩方信仰愛情。
不以知乎當知識，不以豆瓣當讀書，不以蝦米當音樂，不以微信當社交，不以巴莎當時尚，不以淘寶當商場，不以男人當糧票，不以爸媽當奴隸，不以青春當籌碼，不以婚姻當跳板，等等。就是說，簡單點，自己的人生不要依附在任何外在事物。我的美麗與獨特不是因為我是誰的誰，只是因為我是我的我。不過二手的人生。
酷呢，分兩種，一種是外在的酷 ，一種是內在的酷。
很多時候，內在足夠酷，外在才能酷。
一、先來討論一下外在的酷
最基礎的流氓三件套最好學會：打響指、吹口哨、挑眉。
如果這三件事做得一氣呵成，那麼已經足夠酷了。
還有一些其它的酷，那就是：女生做不到的，你能做到。男生能做到的，你能做得更好。
比如，騎摩托、打籃球、打撞球、踢足球、會武術、遊戲打得好、修各種亂七八糟的東西、用牙齒開瓶蓋，等等
包括但不限於以上幾種
以上這些，只要你做到任何一個，都會有人說你酷。
如果你覺得以上那些有點困難，那麼穿很酷的衣服，也會有人說你酷，比如用黑皮衣、黑皮靴等。
二、內在的酷
內在的酷，這個沒有標準答案
可以是：我想在乎什麼就在乎什麼，不想在乎什麼就不在乎什麼的率性洒脫
也可以是：強大的內心
還可以是：原諒我這一生放蕩不羈
這些都是藏在骨子裡的血性與野性
再擴大一些酷的定義範圍，其實只要你有自己的特長和值得驕傲的地方，這些都是你的閃光點，別人都會覺得你很酷
三、
雖然一直在講怎麼做一個酷酷的女生
但是最後我想說兩句：
不要為了追求酷而酷。
隨著不斷地成長，可能有一天，你會突然不再執著於酷的感覺
其實
酷，應該是一種可放可收的氣質。
謝邀。
我其實很反感知乎上這類女性方法論問題，什麼怎麼做精緻女生，怎麼做酷酷女生，怎麼做完美女神，在我看來都毫無意義也註定得不到答案。
偏偏有人還特別熱衷幫忙解惑，事無巨細的列出各種標準，總結和規定出要達到這個style，頭髮得是個什麼造型，笑的時候嘴角要是什麼弧度，人要學會幾門手藝，甚至列出個list開始講奢侈品價格，要麼就來句內心要得溫柔而強大，對不起，我覺得這些人統統有病。
因為人生的成長沒有捷徑，不管你今天是個什麼德性，那都是你無數個日日夜夜的識見和經歷，給自己種到今日的果。心智成熟之後你不會在意他人的非議和嘲弄，也不會為了討好什麼人而刻意給自己凹造型；而日積月累的羅鍋也不是靠別人說一聲做人要挺直了腰，就真的能從此昂首挺胸往前走。
所以不要再來談這種問題了。
真的，它沒有任何意義。
多看多想，少喝雞湯，做好自己，時間自然會賦予你真正的鋒利。
我有一個微信群，叫「導演和導演睡過的女人們」（群名來源我哪天喝多了再告訴大家），有圖有真相。
除了我以外，群里剩下的三個人都屬於酷酷的女生。
Una是個大美女，四年前我在雕塑研究所做展覽的時候碰見她的。那時候她一頭紅髮，穿著弔帶兒裙子恨天高，在十字路口拿著根煙，一副看整個世界都不爽的樣子。Una不僅長得好看，腦子好使，肯努力，情商還高的逆天（這是什麼基因）。她一畢業就進畫廊做了策展人，累的內分泌失調，做了好幾個好展覽。誰也沒想到，她給一個藝術家搞了個個展以後，就和這個藝術家搞在一起了（還是挖牆腳挖來的）。然後她居然結婚了。結婚以後她把自己的工作給辭了，用盡所有存款，把她家裝修的和要參加設計比賽似的。等我再見她的時候，她穿著個平底鞋，梳了一個賢良淑德的髮型，素著一張臉一臉慈祥的說，我懷孕了。
我嚇尿了。
她把煙戒了，還隨身背著個水壺喝她的大棗湯什麼的。不僅如此，她還一邊搞裝修，一邊把自己孩子一歲以前所有的衣服毯子一類的手工製作了一遍。幾個月前，她的孩子終於斷奶了。她約我喝了自己兩年以來的第一杯咖啡，然後又換上了時尚女魔頭的行裝，蹬著高跟鞋投入社會主義美術事業了。
小寶兒是個北京妞，她家經營著一個巨型火爆的連鎖餐廳。她以專業課第一的成績考上北京電影學院（專業與餐館兒管理無關），畢了業也沒繼承她龐大的家產，搞起了自由職業。出了本兒文獻集，嫁給了談了十年的初戀男友。三十了也沒想過生孩子。老公是個年輕的搞觀念藝術的（意思就是沒錢）。他倆住在北京一個巨偏遠的地方（臨近河北估計），每次出來都開一個小破車，冷凝器都壞了，開著開著還得下來打開車蓋兒澆點兒水。他倆掙點錢就去旅遊，要麼就買點兒創作用的設備什麼的。在國內的時候，她就整天端著一個膠捲相機，對著我們猛拍。她拍照的樣子很滲人，得對著你對焦半小時再拍，所以很長時間以來我根本想不起她的臉，只能想起一個相機。
上個月，她出了本影集，叫豐收穫，裡面收的都是我們剛起來啊，吃面啊，摳眼屎的照片。看著看著還真流下了晶瑩的淚水——私人生活的私密觀看，膠片拍出來真還有幾分感動。她表示要出影集的時候，我問我們能為你做點兒啥啊？她說，你們就分享我的喜悅就行了。
小猴兒是我們幾個人裡面最小隻的，估計只有一米五，黑瘦黑瘦的。性別女，有時候愛好男有時候愛好女。學版畫出身的，畢業四年以後不知道為什麼想不開，回學校學雕塑了。她在黑橋租了一個工作室，平時就住在工作室里，撿了條狗養著，冬天燒煤夏天吹風扇，跺著腳流著汗做雕塑。我倆在北京冬天凍死人的街頭，一邊抽煙一邊聊薩特聊蘇珊朗格聊阿甘本，她特滿足，覺得我倆過得很詩意。
我當時就想跳起來抽她。
她是那種對專業特別虔誠的人，我睡得迷迷糊糊，隨便說句話中了她的點，她就能把我搖起來和我辯論仨小時。失戀了，坐著朋友十二手的QQ（她老說自己的交通工具就是一個易拉罐）進城，抱著我哭的抽抽，人前一回頭眼淚一抹又看著帖子流口水說這字兒真美。
我們四個都忙，所以湊整的時候不多。我每次心情鬱悶，為小情小愛和低級趣味而悶悶不樂的時候，和她們任何一個人呆在一起都會覺得開朗許多。因為她們的生活里既有眼前的苟且，也有詩和遠方;她們的生活很精彩，但是卻沒從在朋友圈兒隨時更新著自己的生活動態。她們都是真誠的，內心強大的姑娘。她們的存在提醒著我一個普通人，也可以在這個殘酷的世界裡過得又酷又瀟洒。有時候她們也為生活的瑣事而煩惱，但這也不意味著她們要向這個操蛋的世界妥協甚或是投降。可能大家會覺得她們很酷，但是她們可從來沒有把「成為酷酷的女生」作為自己的人生目標。她們只是選擇了一個生活，就儘力的把那種生活過的有滋有味的人。
做一個精神上的「主流反叛者」，或者說，在精神上「做你自己」也許就是最大的酷。。。
因為我朝是一個性別文化建構非常濃重的國家，比如說：我們從小被告訴哪些東西是男生玩的，哪些東西是女生玩的；你怎麼做才能是一個主流文化的好男人，你怎麼做一個主流文化的好女人；你做什麼樣的興趣才可以培養男性氣質，你做什麼樣的興趣才能培養女性氣質；你應該穿什麼樣才能表現男性的魅力，你應該穿什麼樣才能表現女性魅力；你應該在家庭里扮演什麼，有著怎樣的生活節奏才是一個合格男性，你應該在家庭扮演什麼，有著怎麼樣的生活節奏才是一個合格女性，
等等等。。
這些一大堆亂七八糟，打著性別標籤的Judge和規勸。。
故而，就個人觀點而言，如果你能完全拋開這些東西，完全以自己的價值觀和生活方式來組建自己的生活，那就是一個酷的表現。當然，以自己的價值觀出發，並不是叫你以自我為中心變得偏執而不可合作，而是以自己的視角和自己的需求，來進行自己的生活節奏。。
當你可以活出自己，不在乎這些亂七八糟的保守主義者樹立的標準。比如，以自己的愛情為原則，而不接受父母的逼婚；大膽地對任何「女性就該XXXX"的沙文主義論調說」不「等等，之後，那麼你從內心上已經是一個酷的女生了。。
而有了這樣一個內心，那麼某些外在的東西，
比如某些反主流的風格著裝（朋克主義，後朋克，賽博格，新維多利亞，新哥特）等等，
某些超越性別文化建構的個人愛好（槍械，機車，戶外運動，極限運動，實戰技擊），等等。
或者某些生活方式。。。
這些都是內心精神的」酷「的外在體現而已。。。
純屬路過謝邀，但是我覺得我不夠酷，所以來講講我的幾個女朋友吧。
說真的，在我每次因為各種工作或是個人情感問題導致的周期性乏力、沒有正能量、覺得日子過不下去的時候，我都無比慶幸我擁有這樣一群女朋友們。這群風華正茂的姑娘們，在紅塵中瀟瀟洒灑，在紅塵中貌美如花。他們用美貌驚艷四座，卻用才華征服自己的世界。我愛她們在人群中的綽影，更愛她們在熙熙攘攘的人群中，永遠有力氣踽踽獨行堅定我心，哪怕再累再不被理解再失望甚至絕望，這些姑娘在她們人生中的許許多多方面都從沒想過放棄。於是我累得時候，苦的時候，不知道要怎麼走下去的時候，我都會想想他們，和他們發發微信，打打電話或Skype，從她們身上，我能獲得全部力量。
我的朋友J小姐，GPA高到名字裡面直接自帶GPA（4.0或接近4.0啦你懂得，而我校GPA滿分4.0喲，McGill的GPA又是出了名的嚴），我在加拿大的好朋友。曾經沒和她生活在一個屋檐下，只聞其名的時候，以為她是每天埋頭苦學的大學霸。畢竟她的主修專業是認知科學這種奇奇怪怪的綜合文理的，混合著哲學、邏輯學、語言學、心理學、生物學的必修課，全專業幾年就兩三個中國人，還不一定是純的。而J小姐在這群學霸中的學霸中，優秀得不靠譜。她會寫一篇完善的essay寫到半夜四點，第二天還認真的爬起來趕早課。如果要決定學習，這段時間一定是不吃不喝不出門。
可她並不是每天趴在桌上學習的人啊！她會在final之後和朋友們去club high到四點。會「慫恿」我一起跳傘，我們一起從4000米的高空跳下，是她讓我感受到，那種俯視一切的感覺掌控生命的力量。沒課的時候，她會搜尋Montreal各種美食信息，提前叫一大波人組團訂位等待品鑒，隨後在朋友圈發詳細的品鑒感受，讓已經回國的我羨慕不已。她每天都會堅持去Gym，很少吃油炸食物烘烤食物高脂高熱食物，不管有多早的課，都會堅持吃一頓搭配豐盛的早餐，有時間就早晨做，沒時間就晚上提前準備好食材，做overnight oatmeal或是早晨起來鮮榨果蔬汁。
她陪我一起看極光，在天寒地凍中享受那種歡欣；她陪我徹夜暢聊我生活工作的種種問題；我們周末會逛到商場下班；也會一起刷圖書館到半夜。戀愛與否，她都能享受一個人獨處的時光。她在和我生活的每一天里，都用積極的人生態度告訴我，人可以活的：如此堅定，如此淋漓。她讓我萌生學各種有趣的東西的想法；在每個沒有信念感覺空虛孤獨的晚上，想想她，我就覺得一定要把人生調成淋漓模式。
（圖為我在跳傘）
親愛的L小姐，我在創業圈最佩服的姐姐，她是自己的高定品牌設計師。她優雅、美麗、知性。她簡直可以用這世間一切美麗的辭彙來形容。我喜愛她的優雅，哪怕一周內要往返北京倫敦，或是北京巴黎，都永遠朝氣蓬勃地沒有疲倦的樣子。可徹夜與她Skype到半夜的我，才知道L小姐每天做設計、安排公司事宜都要到三點。有時候她會自豪的發來一段語音，說昨天睡得特別好特別早，睡夠了五個小時！那種興奮，聽著讓我沒有一點心疼，只有佩服。我希望像她這樣，打理好公司，打理好品牌，打理好自己的人脈，也每天都強制自己：讀書、寫字、健身至少1次，每天任務完成才准許自己休息。而我最佩服的，還是她無論從出身還是顏值，都已然受到了這上天最好的眷顧，決不必如此拼搏。她卻還是給自己的人生，人為開啟了創業創品牌的hard模式。她和朋友真心的暢談，做讓客戶最滿意的服務。用真心對待員工，關心他們，體會他們。
我想，她的優雅和努力，配得上這世界上一切最好的物質，無論是衣裙還是鞋包。而我又時常再想，這世上的一切物質，即使用來陪襯她，也都顯得俗了。
（L小姐的設計中 我很喜歡的一個 使用已獲得授權）
顏值好身材好的Q小姐，男朋友恰好比她小了幾歲。她國內工作，男生在北美上學。她說別人怎麼想無所謂，他們都開心就好。她同那些一開始date就只花男票錢自己連錢包都沒掏過的姑娘不一樣，出門的時候，她承擔得像男生一樣多。然而她也會小鳥依人的依偎在接她下班的男票身邊，就像個小學妹。嘿，這種滿足了女性追捧的獨立和男性喜歡的保護欲的姑娘，我也喜歡。
她自知顏好，卻因為這份自知更尊重自己，不會用這美麗的臉去換取什麼。我尊重她欣賞她獨立而不尖銳的人格。因此，在聽到這些她和男票的故事的時候，我說姑娘，我們合作吧！
還有因為工作相識，卻有變成無話不談的密友的W小姐，喜歡一個男人喜歡的轟轟烈烈。本來自己做工作室，做的風生水起，培訓淡季課多得都上不過來。卻因為喜歡的男人，心甘情願地去一起合夥做公司。我這種死理性派經常罵她「瘋了啊你，和錢有仇啊」，她卻從早7：00忙到晚12：00的樂在其中。可感情卻也不順利，她有時候會醉酒同我哭的一塌糊塗，被我罵回去「別喝酒了，不靠譜就趕快斷了吧。你原來自己過得多好。」卻還是在第二天清醒後慢慢告訴我，「想通了，很多事情得不到也罷，但是很喜歡就是很喜歡，我放不下不能騙自己。」
她可以自己飛泰國過周末（是的在果斷的給自己放假完全拋棄工作上她比我有決心的多），可以在柬埔寨突突突地一個人騎摩托，她可以一個人吃遍所在的城市，一個人出差，她可以一個人過得很好，卻獨獨放不下心裡喜歡的那個人，無論結果如何。
我雖嘴上每次說她傻怕她受傷，但其實我深切的懂她。慢慢地我也開始接受這樣的人生：有什麼在青春的年紀，那樣坦坦蕩蕩的用盡全部地喜歡一個人，更忠於自己的內心，更尊重自己更活給自己呢？這樣的生活，比屈服於結果，和不喜歡的人在一起，要來的更爽更痛快一萬倍啊！
在我心裡，她們都是最酷的女生。投入全部將生命活到淋漓；能靠天資靠給予卻選擇去拼搏；尊重自己尊重感情獨立卻不女權；堅持的一心一意喜歡一個人為喜歡他心甘情願。她們打動我的，是她們的努力，她們的拼搏。然而不止於此，他們讓我感動的，是在世間錯雜中仍活的清醒而自持。她們的生命，被太多美好的東西所包圍，可他們偏偏要選擇挑戰那些舒適，只求終於自己的內心。她們在紅塵翩翩中活的瀟瀟洒灑，他們在紛擾中活的遺世獨立。
而最最重要的是，她們永遠活給自己，她們永遠忠於自己。
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http://weixin.qq.com/r/IkiMlB3E00CsrVn39x0w (二維碼自動識別)
"Act like a lady, think like a man."
說兩個朋友吧。
第一個朋友，暫且稱呼她為X吧。畢業的那個暑假，她給自己寫了一個遷徙過夜計劃，直到現在我還記得她放在KFC桌子上平攤開的地圖。七天的時間，她在自己的自行車上吹颱風淋大雨爬山坡，騎過了三十多個同學的家，每天都在不同的人家裡過夜，在一個個鄉鎮一個個街道駕風而過，在一個叫稻香湖的地方放一首歌，聽穿睡衣的同學在房間彈吉他，偶遇薰衣草田，找一個村子盡頭的房子。我不知道有多少人有過閃現的念頭，每一個如果去做了，都能夠變成沉甸甸的寶藏，是可以時不時拿出來晾曬重讀的。念頭，是變成某一個昏昏欲睡的下午在人擠人的公交車上打發時間的白日夢，還是變成一個熠熠生輝的故事，其實就是「去做」和「不去做」，一個字的差別而已。就像前段時間看的電影《白日夢想家》，它丟給觀眾一個前後鮮明的對比，活在白日夢裡的人變成了一個去實現白日夢的人，你願意做哪一個呢。
X是一個屬於路上的人，拖上箱子去了北京。開始學習法語，從開始說「哇可以讀兒童畫報了」，到在圖書大廈發現可以做中級練習題了，到後來用法語寫成的童話、剛到法國便考入法語等級最高的班、寫法語詩歌拿過近滿分的分數，日曆一頁頁翻著，她嘩啦啦地進步著，幾乎是以滑翔地速度，離她的目標越來越近，能夠去電影院看一部純法語無字幕電影，能夠用法語在一周內看完7個章節的包法利夫人，能夠分析法國十二音節詩，莫里哀的劇本節選能找出15個笑點。早起天黑著就開燈在被窩裡聽寫，半夜披著滿天星光從自習室回家，被壓力追打得七零八落，還能歡天喜地跳入面前的大海，一樣的興奮。
是的，我喜歡這個姑娘是因為她的強大，但我更喜歡她身上的那些美好的品質。
她愛這個世界的一切細枝末節。這樣的品質是鮮活的，不是「熱情」「自由」「活力」這樣平鋪直敘的形容詞。她會因為想在襯衫上綉上一朵小玫瑰，想給自己綉一幅梵高的麥田，義無反顧坐上公交顛簸去綉庄學刺繡，從一朵莖有點過壯的馬蹄蓮，到精緻的花鳥山水畫，蘇綉在她到了法國後變成了一個兼職。她有一個漆成綠色的小郵箱，那裡有來自世界各地的信。她的貓叫看不見。她用貓的「喵」和它對話並且相信看不見一定能懂。她在離開祖國的時候，行李箱里放進的有中國的一切，那麼不管走到那裡，小小的一個毛筆字，一條旗袍都能讓她抬頭看到故鄉的月亮。能夠去愛細碎事物的人，覺得積灰的角落是綠芽萌生的土地，覺得突然傾盆而下的大雨是上帝的哭泣，而被淋到是一種分擔苦痛的傾聽，上了一輛沙丁魚罐頭一樣擁擠的公交車，在堵車的路口他會沉迷於日暮剛剛降臨的夜色里的紅色尾燈，拿掉眼鏡會變成一個個小光暈。
她相信這個世界。在別人不由分說地把這個時代定論成欺騙者的天堂的時候，在人們把面具當成自己第二張臉的時候，在悲痛世界虛偽，抨擊人情冷暖，感嘆世態炎涼這樣的言論比比皆是的時候，她會在輕軌上吃下一個萍水相逢的老太太的巧克力，在迷路的時候坐上熱心店主送她回家的車子，和路上的陌生人交談而收到鮮嫩的梔子花。在聽了一遍又一遍的遠離陌生人論調的時候，她用一個問題砰砰砰地敲擊著——「是什麼力量促使你對陌生人要那麼戒備呢」。世界是一個複雜的市場，人來人往，熙熙攘攘，你因為丟過一次錢包，就用戒備的眼神打量著接近自己的每一個人，不去看手邊攤位上店主精心縫製的背包，不去聽街頭少年打著節奏清唱著的小曲子。但你不知道，那個錢包其實是你拉在了書店的書架上，你看到最喜歡的那個作家的新作忘了手邊的錢包，而它其實後來被送到了收銀台，幾個月下來工作人員一直想要找到你。而你也不知道，你的警惕眼神讓那個擦身而過的姑娘很鬱悶，她那一天剛好失戀，覺得全世界都放棄了自己，而你的面孔讓她覺得更絕望了。你不知道如果你在那個攤位停下來，你會找到一個一直想要的背包，青苔綠的燈芯絨是店主的心頭愛，你會和她聊起綠色，她會告訴你一塊夢想變成窗帘最後變成一隻包的布料的故事。你不知道，剛才那個轉角的少年剛剛從法國回來，看到路邊花壇里有自己最愛的小太陽花，情不自禁停下來唱歌，而那首歌恰恰是你單曲循環了好幾天的那一首。我們都是一顆顆的小月亮，有被太陽照到的一面，也有暗著的一面，但你若只看到無邊的黑暗，那便會成為再也找不到光明的盲人。
深夜頂風去山上的大教堂去看城市的萬家燈火吧。
捧著炒栗子去和突如其來的煙火偶遇吧。
另一個姑娘，稱她為Y吧。
如果要說對y的第一印象，那大概是「奇怪的喜歡坐在垃圾桶上的美少女」吧。初中的時候聽說L是因為「校花」的名號很響。但如果說是因為好看知道了這個人的存在，那麼會一直關注L，是因為文字好看、畫畫好看、態度好看、生活過的好看。
總會被她的一字一句突然死死擊中，子彈分分鐘穿過。
她有一顆很強大的內心，難過的事情鋪天蓋地而來的時候，真真正正受到傷害的時候，她會哭但不會垮。但看到她記錄下那些日子，乾乾淨淨的白描，我卻看得淚流滿面。
她會冷靜地考量自己的夢想，及時是堅持了六年的東西，也會在意識到不是當初滿腔熱血的自己所期望的理想世界的時候，告訴自己不要成為「為了一個目標穿越過重重峻岭，傾盡所有，卻忘了初衷是什麼」的行者。「我只擔心一件事，我怕我配不上自己所經歷的苦難」這句話是陀思妥耶夫斯基被囚禁在寒冷的西伯利亞時寫下的一句話。參加美院提前招生的時候，考官問到了理想，她回答要做內心想做的事情，以及，要始終配得上自己所受過的苦難。
滿的酒桶是不說話的，只有裝了一半的酒桶會哐啷哐啷地響。儘管自認為是個謙虛的好孩子，但也是有沾沾自喜的時候的，得到了什麼表揚做出了一點什麼成果的時候的心情是冒著泡泡的啤酒杯子，咕嚕嚕地想著讓人聽到。可是我是有獨門絕技的武林高手，這個時候我會偷偷把L從腦海里找出來。y會寫字，是文學社的社長，但她只是說自己會寫字而已，然而直到現在我的手機筆記本里，依然還是有一個文件夾專門是放著她的文章的，有時排隊的時候還會拿出來讀一讀。y喜歡音樂，會吹長笛，初中夏天在學校民樂隊排練的時候，會經過隔壁小排練室，能看到她在裡面排練，還會敲架子鼓，是高中時候學校樂隊的鼓手。y瘦瘦小小，但是她是從小練跆拳道的黑帶女俠。y選擇去了美院讀書，但是高考成績在那一年可以排到浙江大學的第七名。然後就會想到之前看到的一句話「超過平均水平是沒有什麼了不起的。所以現在填表格，特長那一欄我都是填無。」這個時候就會明白，自己只是一個簡簡單單的小姑娘，沒有什麼是值得驕傲的，如果要說特長，也只是頭髮特別長而已。
時常感嘆身邊人的高度，他們是閃耀的恆星，卻謙虛地說自己只是點綴夜空的星星。這樣一來，更是覺得自己的普通和渺小。但不是消極地就此沉浸在自己的世界裡，而是會要認認真真地像個小學生一樣，一筆一划地去學習，去好奇，去努力，去往前走。
她們都是酷酷的姑娘，也是我想要成為的姑娘。
我就單純說說外形上酷吧。
1.髮型。酷酷的女生一般沒有齊劉海加燙髮尾的〒_〒 所以髮型很重要，這個仁者見仁智者見智啦。但是如果下決心換風格的話就直接短髮，短髮利落乾淨，看起來就酷。
2.穿衣風格。把各種棉布蕾絲薄紗的裙子都收起來吧，一點都不酷。還有類似小清新和森女范兒的衣服都是只能給人萌萌的感覺，想要酷一點就走歐美風，沒錯的。
3.言行舉止。說話發嗲的女生一點也不酷。做事情軟綿綿的也不酷。公共場合大聲喧嘩，嘰嘰喳喳大笑的女生也不酷。
p.s想扮酷就把半邊頭髮剃了… 我喜歡酷酷的多過於喜歡美美的，為了酷我也是什麼都做的出來︶︿︶
不過酷這種東西，大概是由內而外散發出來的。想扮酷扮不好絕對會有種東施效顰的感覺，所以如果身高太玲瓏，長相太萌，還是不要輕易嘗試酷酷的打扮。可能會顯得不倫不類，看起來就是在裝逼。
很少說話 只是因為懶的張口 （掩面 .....）
因為眉毛很少 所以出門必畫眉毛和口紅 眉毛粗一點比較有氣場吧 大紅唇也是
還是因為懶 衣服百分之九十都是黑色 走路快 從小教育不能駝背 所以不管多冷挺直腰 高跟鞋要好好駕馭 多細跟才好看
不在意別人的眼光和想法 我一般在學校穿高跟鞋什麼的 走過去身後都是非議聲
從齊劉海變成了大中分和大波浪
因為笑起來不覺得好看 所以很少笑
多讀書 見多識廣 自然就不會因為小事情驚慌 因為一點都不酷呢
內心快樂富足 要不然就是一怨婦啊
在外人面前是這樣 在親密朋友面前 我就是一逗比 ........
呵呵，這個問題好玩，答案可以非常簡單，總結起來就是八個字：
我行我素，永不言悔
如果非要就性別再補充一下的話，那麼就在前面加上兩個字：獨立我只有一些記憶中的關於酷的碎片可供分享：
我已去世多年的大姐，97年時她就已經有房有車獨自出國旅行，穿高腰牛仔褲，抹紅色口紅，一頭（海藻般的)長發。
那會兒我才十三歲。
那會兒女人開車很稀罕的，她邊開車邊聽崔健，停在路邊的時候會垂著頭點煙。
她是我大姑姑的女兒，7歲的時候父母離婚，她被父親帶走，之後一別好多年，一年都見不了一次面。
她喜歡穿真絲弔帶睡衣，外面罩一件真絲晨袍，光腳在家piapia走，花一早晨的時間做早餐。
她那會兒開一個服裝店，整條街的人都喜歡她，下午去店裡，她從街頭走到街尾和大家插科打諢，那種感覺像是女王在巡視領地。
我是個豆芽菜一樣的小女孩，跟著她屁股後面，覺得她放個屁都自帶光環。
她就是電視劇里自帶背景音樂的女主角。
她什麼都懂，去過很多地方，獨身主義，自己賺錢養家養爸爸，享受當時能享受的最時尚的生活，
印象中她的美貌極富攻擊性，太張揚，騎馬的時候一頭長髮，英姿颯爽。
97年的時候，她有了一個男友，他吸毒，兩個人總為這事兒吵架，後來在高速公路上，兩人在車裡爭執，出了車禍。
我大姐當場死亡，那個男的植物人兩年後去世。
她那麼愛漂亮的人，死的時候連臉都拼不完整。
我也就見過她幾次而已，年齡懸殊，也沒有太多溝通。她只是愛護弟弟妹妹，總是一臉討好和喜愛的對我們。
可是很多年過去以後，我發現我早已經在心裡樹立起想要成為的那個樣子：
我也喜歡穿晨袍，光著腳，
我也喜歡開車的時候抽煙，
我也喜歡騎馬，
我也好奇新世界，
……
又美又酷的女生，就是那種你忍不住想要成為的人。
她就像個影子，讓你用所有的時間和精力去描繪清楚。
謝邀。
（話說那些為了迎合某些人的喜好而刻意去改變自己的髮型服飾甚至說話做事的方式，去練胸練臀練肌肉去學一些女孩子涉獵較淺領域內的東西算什麼酷啊喂！ ）
酷，在我看來不是聽小眾的音樂，看小眾的電影，不是朋友聚會時你總能拋出一兩個看起來逼格很高的別人很難get到的點。
酷，也不是紋了花臂，剪了一頭利落的短髮，穿起了鉚釘皮衣和馬丁靴，或許還會偶爾吸幾口煙，似乎那雙透過繚繞煙霧的眼早已洞悉一切。
在我眼裡，一個三觀正，有思想有堅持有立場有底線的女孩就足夠酷。
酷，不是某一種特定的狀態，不是你穿什麼用什麼，而是你說什麼想什麼做什麼。
你當溫柔 卻有力量
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