如何面對親人的死亡？

12-01

宜賓公交車事件更加刺激了我對此的感受。每每看到這類事情，我都不禁潸然。很害怕死亡，害怕自己，更害怕身邊的人。外祖父的離世一直讓我無法釋懷，看到死亡，癌症，虛弱等等一系列辭彙都會聯想到他，覺得自己在他生前做的不夠。我知道要珍惜，更好的對待在世的親人，這樣以後才不會後悔。但是怎樣才能從這樣的悲傷中走出來？總是源源不斷的，情不自禁的觸景生情，真的不好受。

除了更好的活著暫時想不到其它法子了

記得從前看過一句話
說不知道該做什麼的時候至少要明白自己不該做什麼

至少我們不該頹廢不該放任自己墮落到痛苦和內疚的深淵裡卻毫無反擊之力……

明天就是父親節了難以置信爸爸已經離開我四年了這四年是我進步最大改變最多的四年他卻不在身邊悲哀後悔無窮無盡

爸爸生病之後我曾寫過一首短詩
請把健康還給他請把健康的他還給我

但事與願違……

曾經不相信鬼神現在不得不信因為只有這樣才能留有一絲爸爸還在我身邊的可能也是給自己喘口氣

會搜索這個問題的人願你們都能獲得內心的平靜終有一天坦然的接受這一切然後讓離開的親人成為天上永恆的星光照亮我們的心

一起努力吧

爺爺也是幾天前突然走了，聽到這個噩耗的時候我還在外地上班，眼淚啪啪啪的往下掉，好像止不住的缺堤。當時馬上收拾東西，跟老闆請假回家，感謝同事們相當照顧我，直接開車送我回去，一路上，我反常般不說話，好像全身機能只剩下流淚了。真心接受不了，好多好多回憶一擁而入，好多好多想做的事還沒有來得及去做，剩下滿腦子的捨不得與遺憾。回到家，看到安靜躺在那裡的爺爺，一開始是鎮定的，可是到了上香道別的時候，眼淚又任性的往外流，我不知道怎麼去描述那一刻的心情，也許這就是傷心吧，心，真的傷了，痛了，所以才會哭吧。第二天，以為時間會安撫我的傷心，可是，原來時間療傷是需要一段漫長的歲月，推進去火化的那一刻，我還是不忍面對，一個人默默走開，哭了就用水洗臉，我猜那樣就不會有人知道了吧……後來，我挑了一堆喜劇看，然後沒心沒肺的大笑，可是我就是天生的收藏家，夜深人靜的時候還是會黯然神傷，獨自舔傷口，可能這也是平常人說的堅強吧。

這件事情已經過去一年了，可是只要我安靜下來，眼淚立刻會充滿眼眶...我好想念我的媽媽，我不完美的媽媽，我可憐的媽媽...由一場感冒引起的顱內感染，進而導致的呼吸循環衰竭，開始到離去不過短短三天而已...從你昏迷進入ICU，雖然無法言語但是卻無助的抓著弟弟的手..從你離去後眼角掛著的淚珠...上天沒有給我太多的反應時間，我一輩子忘記不了那天凌晨，醫生喊到17床病人沒有心跳了我是多麼的慌張和無助...我一向都是個能言善辯的人，可是此刻卻不知道什麼叫做邏輯，所有人告訴我逝者已矣，我只能把眼淚往心裡咽，世界上根本就沒有感同身受這個說法！真的是感覺生活一下子失去了方向，不知道這樣努力還有什麼意義...因為當初身在外地，所以趕回家的時候只是在ICU和媽媽用視頻說了幾句話，那個時候媽媽還在昏迷沒有清醒，但是我在喊她的時候她的眼睛和嘴巴一直在努力抽動，從來不知道那竟然是我和她的最後一句話...我現在還在無數次的幻想或許我的媽媽還在世界的某個地方活著，她只是失憶了只是找不到回家的路了，她還在等著我去尋找她，所以我每次去人多的地方都會四處尋找，或許我的媽媽正迷路了，等著我帶她回家...我沒有勇氣選擇隨她而去，但是如果發生什麼意外，需要有求生意識才可以存活的話，我一定是必死的那個...我的媽媽為了我們家吃了很多苦，付出了很多努力...和很多媽媽一樣，我和弟弟才畢業還沒有成家，目前都工作穩定，但是她還沒有享一天福就撒手人寰了，我真的無法釋懷，真的好後悔...媽媽希望你等著我，媽媽希望來世可以好好孝敬你，媽媽快點回家，不要迷路了，我等著你吶，媽媽！真的很羨慕父母健在的人！

昨天晚上我做了一個夢，夢見我的父親突然離我而去了。看著他的遺體，頓時不知所措，我儘力搖晃他的身體想讓他睜開眼，我拚命的吶喊試圖喚醒他，但我絕望了。這個曾經給過我無數溫暖與關愛的身體，如今再也動不了了，他將永遠就這樣靜靜地躺著。那一刻我覺得整個世界都是黑暗的，我無法接受這樣的事實。醒來時我發現在死亡面前原來我是那麼恐懼，突然失去依靠之後我會變得那麼脆弱，原來我真的還沒有具備可以坦然面對生與死的那一顆強大的內心。可是人生必然要有生與死的離別，就像我父親離開我一樣，有一天我自己同樣得離開這個世界，甚至連和親人告別的時間都沒有，突然間就死了。當事情來臨的時候我們甚至毫無抵抗之力，這就是生命，那麼脆弱，也許下一秒我們就得面臨死亡與離別，所以珍惜當下的每一天，珍惜身邊的每一個人，是我們唯一可以做的。
死亡是這個世界的規則，因為有死亡和生命源源不絕的誕生，所以才有人類社會的進步與發展。我們無法打破規則，只有儘力去接受和適應，當有一天我們理解了這個規則並且真的擁有了一顆強大的內心的時候，也許我們就可以坦然面對與親人的生死離別。

死亡太可怕，我本以為想開點，什麼人總有一死，只是早晚的問題。可是真的靠近了你的生活，什麼都說服不了了，想到要消失了，再也見不到，摸不到了。從小時候的一點一滴，以前的生活，二十五年的陪伴突然就沒了，去哪都見不到了。怎麼人就要死呢，為什麼呢，怎麼別人進醫院過一陣就出來了，她們就不行呢。會埋怨不公，自責自己做的不好，明明懂得樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，為什麼就不知道珍稀呢！我討厭我自己。

不在任何人面前表露，只自己一個人默默的哭，在別人面前都是雲淡風輕，希望這個話題快點結束。

媽媽三年前走的，淋巴癌。我又能做些什麼呢，只有想念

寫了很多，但是因為太難過，有點語無倫次，還是就寫一句吧，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我是個不孝的孩子，父親去世前的整整兩個月沒有打過電話，我始終無法原諒自己…願父母健在的朋友，請問候下父母，報下平安～^_^

如果一切還來的及，我會給自己個機會多陪陪她，哪怕依舊懶得不願意幹活。
她甚至會連續好幾年見不到自己的女兒也就是我的媽媽，總是哭著說想我媽媽時看到我就會好很多，可慢慢的我長大了，她連我也見不到了。誰讓這世界太大我看的眼花繚亂。
突然覺得自己好殘忍，到她迷糊的有時會認不出我是誰才回到她身邊，看她由記憶中溫暖的樣子變成總會各種髒話罵人總會折騰媽媽的老太婆。
總以為她會一直在那等著我。

生的代價就是死

我現在在趕回家的路上，早上打電話給媽媽才知道姥爺沒等住我，已經走了。
昨天媽媽跟我說讓我回去，可能姥爺時間不多了。放下電話，買了第二天的機票後就開始哭，控制不了自己的那種，整個人都是懵的。我不敢給我媽媽打電話多問，怕她難受，就一直跟自己說不能哭，明天媽媽要是看見我哭會更難受。到了第二天在機場給媽媽打電話的時候，才告訴我早上姥爺就走了，我沒多說什麼，掛了電話，愣了一會就開始哭。心裡特彆氣，全家都在身邊，就我不在，沒有一個人告訴我這個事情，為什麼第一時間不告訴我。哭過之後就忽然變得很平靜，刷微博，微信，新聞…我也不知道在想什麼，也不知道為什麼忽然就這麼平靜。在碼上這段文字的時候都在想是自己是不是太冷血

搜索這個話題，是因為朋友的媽媽上周五去世了，年僅49歲，朋友剛生下孩子，外婆還沒有抱夠外孫，媽媽還沒有教朋友如何照顧自己跟孩子，還沒有聽到一聲外婆，就這樣離開，時間總是可以悄無聲息的讓我們理解死亡的含義，年齡愈大，愈能真切的感受痛苦，感同身受實在太難，僅願她好。

父母在家就在，失去了才深刻的體會到

原本以為自己沒有記住他走的日期昨天和朋友聊天脫口而出

半夜失眠回憶了起很往事，在我12歲時父親因為疾病去世，一直都是我不願提起的事，再別人都會刻意掩飾，從小到大因為我沒有父親讓我感到很自卑。半夜寫這段話也是我第一次敢面對父親離開我的事實，我哭了。有時心裡會想人為什麼要有情感，那樣不就沒有痛苦。以後我還會面臨失去親人，希望那個時候我內心足夠強大。

我的爺爺去世三周年了，今天中午做夢夢到他，遺憾心痛，淚流不止。他還是那個慈祥的老人，我多想他還在，像小時候一樣。我還會給他捶背、扇風、逗他開心。但是他教會我的東西，一直陪伴著我。

爸爸這次的病又嚴重了，在發現這個病時，到現在一直吃藥，五年了，反反覆復時好時壞，沒結婚時都是我陪著爸爸去北京協和醫院調葯治療，病情平穩時，激素減一些，環磷醯胺減一些，病情不好控制時，沒有好辦法，激素量加上去，環磷醯胺加上去，就這樣一直好好壞壞，本來普通身材的他，硬是被激素葯催成了大胖臉，胖肚子。也是因為這個病，一隻眼睛失明了，耳朵聽力也特別不好，肺部也有結節，心臟功能也減弱，上樓都要休息好幾次，這五年時間，他心態也較好，腿腳方便時也常外出散步，直到去年夏天，那次出協和醫院，雙側股骨頭受損，出院後，他便不下樓了，於是在家裡就鼓搗這吃的，包包水餃等等～這二十天來，他胃口一直不好，還經常吐，今天問他吃的什麼，中午一袋奶，晚上燕麥粥，沒有胃口。於是複查，指標又上↑升了，病情又控制不住了。懷孕後都是媽媽去北京，這次又拿來了一種葯，硫酸唑嘌呤片，說明書是治療白血病化療的。爸爸的用藥越來越厲害了，我也越來越擔心他的身體受不了，原來答應的他買馬家牛肉，我一直推一直推，總是忘記，現在已經是我最後悔的事情了，他現在都吃不下了，我再買還有什麼用。有時候就恨自己啊，怎麼就這麼沒心啊，可是恨有什麼用，難過有什麼用，爸爸身體承受的那些，我也無法替他。現在只能做的就是多陪陪他。我愛他。我永遠愛他。
過了幾天，他給我說最近總是很有胃口，我就開心的買了當地的小吃(山東聊城小吃糤子桃酥牛肉乾等等)他當時很開心，我當然看著他吃我就覺得很滿足。但是～直到2017年4月28日。。。爸爸住院了，聊城市人民醫院。今天上午在廁所里摔了，自己起不來就自己在廁所躺著直到媽媽下班才發現，他已經不能行動了。今天住院大夫也說到沒有很好的辦法治療，只能還是繼續用北京協和醫院的方案，我在旁邊看著，除了心痛難受就是心痛難受。我愛他，我希望他好好的，健康的看佳佳(我女兒)長大，讓佳喊姥爺。可是，這估計很難實現了，更心疼媽媽，以後就要媽媽來照顧他，我會經常回家，有時間就去幫忙，但是這僅僅是我的想法，直到醫生告訴我：你父親這次很有可能出不了院，多臟器衰竭。進ICU 也僅僅是維持生命，最後結局都一樣。但是一天費用估計要一萬多。
看著當時在病床上呼吸困難的父親，他當時的求生慾望特彆強烈，我當時只想我要救他，我要他活著。但是他三點多進去，晚上九點就走了。。。

他還是走了，最愛我的他。
還是一直想他，晚上做夢也會夢到。原諒我心情悲痛，無語輪次。去世的親人去世是想讓活著的人活的更好，堅強的生活下去。
再次祝福天底下所有父母身體健康～

第一次面對親人的死亡是在初中，而且是一個人，那時候每到周末我都會去看姥姥，姥姥年紀大了，且獨居，胃癌晚期，由於進食困難，已經瘦的不成樣子了，由於其他親戚都比較忙，也算是輪番照顧，那是我照看的最後一次，只是聽著她在說話，突然就停了下來，我嚇壞了，趕緊給舅舅打電話(電話普及率不算高，只能去附近的小賣部打公共電話)，電話里我差點哭出來，打完後嚇的不敢進屋，沒等到舅舅過來就嚇的跑回家了，真是太慫了。後來沒過幾天姥姥就去世了。

外公是今天去世的，我現在很難過很難過，整個身體好像塞了很多鐵，渾身動不了，想吐吐不出來。眼淚一直停不下來。從今天早上聽到這個噩耗到現在整個人都是呆住的，不知道自己要做什麼，明明昨天還是好好的，今天也是好好的，可是就突然沒有了，他再也不會回來了，再也不會睜開眼睛看我們了，很難過，不想用嘴巴說出來的難過，一張開嘴喉嚨就像被塞住了一樣一句話都說不出來，眼淚就巴啦啦的留下來了，藉助文字讓自己壓抑的心情發泄一下。不知道怎麼去面對這件事情。真的很難過，難過到不知道自己在說什麼，一想到外公是在大家不在身邊的時候一個人孤零零的離開的就覺得好心疼啊。怎麼能夠在那個時刻不在他身邊，怎麼可以這樣子

【2017.8.19/與媽媽相遇的第8864天】
上一次記錄是7.29，第二天，陪伴了我11年的狗狗離開了。有太多做的不好也沒有給他的東西。它望著大門，沒有等到我，也沒有等到媽媽。爸爸陪了他最後的時光。但他依然沒有等到我們。現在想來，如果那時候我在家，也許他就不會離開。他還沒有吃到我給他買的新狗糧，沒有睡過一次買的新墊子。
【2017.7.29/與媽媽相遇的第8843天】
今天看電視看到有人的母親去世。
想到自己現在的境況。
如果這一天來了，那麼我會面臨什麼。
會一個人住在散了的家裡。
父親離開了
而我可能也不想在那個時候見到他。
看著所有媽媽教會我的，留給我的東西。
會上班嗎？還是在家裡看著這些發獃呢。
也許會去問問哥哥，當時的他是怎麼過來的。
那時我什麼都說不了，拍了拍他的肩。
他沖我笑了笑。很安心。但是之後呢。
也許會像那一年一樣，以為這樣的絕望沒有盡頭。但是不知不覺就被時間治好了。
今天很自私啊，全是想的自己。

【2017.6.18/與媽媽相見的第8802天】
離開，現在看來不是一個很平衡的選擇，但是已經沒有退路了。
和媽媽打了視頻電話，終於還是證實了之前的察覺。她的狀態和心情確實因為家裡的一些事情變得很不好。這讓我有些擔心。但是事情也必須一步一步來解決。
或許解決一部分事情，再把她接過來換一個環境會好一些。
看到她的臉有些微微發腫感覺很心疼。
要是當初沒有離開，或許她的這些情緒也會好一點，至少她不用獨自去面對。
現在我能做的，就是把她接過來，然後抱住她說還有我。

【2017.4.24/與媽媽相見的第8747天】
做了一個有些自責的決定，雖然她很支持。離開之前幫她在xb買了東西，剪了倒欠，下好了電視劇。
她堅持要送我。我悄悄望了一會兒她的背影，不知道這個決定是不是正確的。畢竟能相見的日子，能擁抱她的日子，能親吻她的日子過一天就少一天了。

【2017.4.19/與媽媽相見的第8742天】
媽媽在我6歲的時候患上了糖尿病，18年過去了，她也並沒有特別刻意管理自己的身體。前幾年視力開始下降了。教她用Siri控制手機的時候我忽然想起小學的時候聽說糖尿病晚期會瞎掉，這一天慢慢的來了。

雖說現在各種現象開始出現，但她自認為還沒有到需要住院的地步，也拒絕住院，就算只是調理。現在每一次撫摸她的臉頰都帶著不舍的情緒。會捧著她的臉問她看得見我嗎。會在外面分手的時候偷偷拍下坐在公車上的她。會用手機錄下她打呼的聲音。會在本子上記錄她的身體狀況和發生的一些小事。會留下所有的微信記錄。

每一天都想要留住點什麼。可還是沒辦法想像有一天我將在某種意義上失去她。我們人生的交集真的太短暫了。

幫她剪完指甲，和她一起躺在床上聽她講她小時候的事情，讀書時的事情，外公有多能幹，太姥姥多麼勤勞聰明、明事理。聽到有趣的地方止不住流淚，就算是開了燈她也發現不了吧。

可能時間久了，你表面看起來好像是不在乎了，可是當你平靜下來，當你面對相似的場景，當你看到她的照片，當你想起跟她的點點滴滴，你的眼淚就會猝不及防地流出來，毫無預兆地。
我奶奶三個星期的今天去世了，那天我坐在教室里接到我媽媽打來的電話，我瘋了一樣衝出教室，我不知道我是怎麼到家的，一路上都在哭，車上的人看著我，不知道怎麼回事。平時暈車暈的厲害，那次一點都沒有。
回到家裡，我撲倒在她面前，她躺在冰棺里，我甚至看不到她的臉。可是我就是忍不住啊，明明前幾天她還說她最近身體好多了，可是她現在再也說不出一句話了呢。我不知道那幾天怎麼過來的，哭到哭不出來，一滴眼淚都就不出來。火化那天，看到別人把她的抬起來，我的心像被撕裂了，我腦子裡只有一個聲音:「我再也沒有奶奶了。」我伸手去摸摸她的手，軟軟的但是很冰，沒有一點點溫度，可是她好像就只是睡著了。
雖然事情過去了三個星期，一切好像都回到正軌。很多朋友安慰我，把一切都交給時間吧，可是我心裡知道不管時間過去多久，有些事就是不會變好，永遠都不會。今天我又坐在這個教室里，坐在那天接到電話時我坐的位置上，坐下來的一瞬間，我的眼淚就出來了。所有我以為我忘記的細節都洶湧而來，壓著我，讓我難以接受。
我再也不能跟她說話了，可是我好想跟她說說話啊。