如何放下喜歡很久的人？
《one day》里的一句台詞。「我無法控制自己對你的難以忘懷，可是我關於你的一切已經再也沒有了期待。」
我的經驗是，
等你把所有犯賤的事情都做完了，
你才會放棄。
我們在一塊三年，
畢業後他家裡反對我們在一塊，
覺得我是獨生女，
以後老了負擔重，
他屬於那種媽寶型的，
比較聽家裡話，
跟我提出了分手。
我不甘心，
什麼都沒帶，
一個人坐了二十幾個小時的火車，
半夜去他家求和，
我打他電話關機，
不怎麼怎麼辦，很無助，
只好在樓下喊他名字，
許久後，
他媽媽在樓上喊，
賤不賤？快滾回家吧！我兒子不喜歡你！
當時我以為他是被他媽媽囚禁在屋子裡，
所以不好跟我相見，
我在他家小區旁邊找了個小賓館住下，
第二天清晨等他開機又給他打了過去，
卻聽見他在那邊幽幽的說，
「你怎麼還打？真不冤枉我媽說你賤！」
我掛了電話，一個人想了好久，
感覺身體被掏空，
又感覺如釋重負，
很開心也很難過，
我開心可以給自己理由放棄了。
我難過的是我永遠的失去了他。
後來細想，
真的很慶幸沒有嫁到他們家裡去。
後來也遇到過幾個不錯的男孩，
不知道哪裡不對，
就是有點不敢相信對方，
特別沒有安全感，
反正都錯過了。
現在我一個人衣食無憂，
如果說過的還不錯那是騙人的，
我也想有一個男朋友，
委屈的時候抱抱，
高興的時候分享。
我相信有個人在未來等著我，
既然現在遇不到，
那就讓自己變得更優秀，
只是為了當有一天遇見他時，
能夠理直氣壯的說，
我知道你很好，
但是我也不差。
不聯繫！不聯繫！不聯繫！這是最最最有效的方法。
然而，人總會矯情犯賤，就像我剛剛還去翻她的空間朋友圈微博來看。還有她昵稱的一個貼吧。
然後，我去看那些她的朋友們給她的空間留言，還有正經的不正經的評論回復，我去看她的朋友圈，我去看她的微博點贊的都是誰，評論的都是誰，我去看她點贊的微博的主人的主頁，我去看她新關注了誰，誰又關注了她，我去她的貼吧她的心情看她的吐槽，看她給別人的評論回復。
總之，我把她展示在網路上的所有的一切，我能看到的所有的一切，都看了一遍又一遍，我看她和別人的各種各樣的互動，我猜哪一個男的在和她曖昧，我在想哪個男的對她好像蠻有好感，我在猜她又對哪個男的印象不錯也蠻有好感，我在看哪一個男的或許會成為她的男朋友呢。
然後，突然心裡就心灰意冷了。然後就突然清楚，這個女生，這個姑娘，曾經讓我對未來充滿期許，可是，她不會出現在我的未來。
她的路途一直不曾孤單，她和我只是曾經有一段路順路一起走了一段路而已。她要去繼續她的旅途，我能做的只是回過頭再看她一眼，然後安心安穩的去走好自己的路。
然後在時光里，她淡忘了我，我淡忘了她。
我從大學開始抽煙，到現在也有好些年頭了。三個月前我決定要戒煙，因為我發現自己的體能在慢慢下降，以前球場一混就是一個下午，現在爬個六樓就上氣不接下氣，再加上我有咽炎，抽多了煙第二天早上醒來嗓子火辣辣難受。
戒煙前幾天確實很難受，整個人很焦慮，閑下來就想來一根，路過小賣部都會在門口猶豫一會兒。為了堅定決心，我把家裡的打火機煙灰缸全扔了，我和身邊的人說誰看到我抽煙就罰一百塊錢。第一個星期最煎熬，第二個星期緩解些，第三個星期就沒什麼念頭了……到現在三個多月，我沒有再抽過一支煙。
煙是戒了，前段時間又迷上王者榮耀。最開始是陪妹子一起玩，後來為了裝逼就一個人打排位，輸一把想贏回來，贏一把想著再贏幾把就升段了，這樣沒日沒夜，最多的時候一天玩十幾個小時。那陣子很頹，喜怒無常腰酸手麻，工作也沒什麼心思，睡覺時候還念叨著隊友實在太坑。
直到有天玩遊戲到凌晨兩點多，我照鏡子洗漱的時候，看著鏡子里的自己，目光獃滯，臉上寫滿憔悴，猛然發現自己已經活成了曾經最看不起的樣子。那天晚上，我刪掉了遊戲，再也沒有下回來過。
感情又何嘗不是如此。喜歡久了，就變成一種癮，越是得不到，越是念念不忘。到最後你都分不清你喜歡的是那個人還是這種感覺。當他讓你迷失了自己，帶給你的只有痛苦，早放下或是晚放下，遲早都要放下。強迫自己不去想不去犯賤，熬過最艱難的戒斷期，剩下的交給時間就好了。
現在我偶爾也會想抽煙想玩王者榮耀，但我知道這並不意味著煙多美味或者遊戲多好玩，只不過是我在試圖逃避枯燥生活尋求刺激罷了。
然而生活就是你越想逃避，越給予你痛擊。
盡最大的努力去愛、去付出，不要給自己留任何退路。
這麼做會有以下幾種可能的結果：
1.對方被感動，兩情相悅，王子和公主幸福地生活在了一起。
2.對方無動於衷，甚至越來越反感，當你受到足夠多的傷害甚至羞辱之後，你自然會放棄。沒有人會永遠站在被傷害的位置上。
3.對方被感動，在一起，被傷害（因為你對ta的感情遠超過ta對你），各種生活瑣事外加感情問題，你離開ta。
也許有人會疑問，為啥不是ta離開你？相信我，當你盡全力去愛去付出（請注意，不是去索取去約束對方），不給自己留任何退路時，ta離開你的可能性太小了。
所以在感情中，當你發現一個巨大的漩渦要把你吸進去時，不論你是想被吸進去還是逃出來，最好的辦法就是努力往裡沖，進去後大部分人會發現，不過如此。
ps,在普羅大眾中，以上三種可能性的概率逐條遞增。
………………………2016.12.25更………………………
沒想到隨手一答，一天會有幾十贊，我在知乎也回答了不少專業問題了，咋就沒有這樣被驚喜過呢(?????)
看到有些童鞋的經歷真讓人心疼，於是打算從專業的角度認真回答下這個問題（傲嬌臉…）
看來有不少人都體驗過對一個人無法忘記甚至身心受虐的感覺。我的答案是「盡心付出，不問結果」，看起來確實有些犯賤的感覺(???︿???)，但請仔細想想，你在努力付出的時候真的是在為對方付出么？父母為孩子操碎了心，他們真的是為了孩子在付出么？
私以為，愛並不能稱作是偉大，愛是神奇精妙的。愛最奇妙的地方就是，得到幸福最多的總是付出愛的一方。而如果付出的一方體會不到愛之幸福，那索取的一方更體會不到（在任親密關係中都是如此），他們最多能體會到低級慾望實現的滿足感，這跟餓了有飯吃渴了有水喝沒太大區別。
為什麼要盡心去付出，我可以明確地說，這並不是為了對方，而是為了自己。從心理學的角度來說，每個人都有自己內心深處的情結、沒有解決好的矛盾、沒有機會化解的強烈情緒，這些都源於幼年的經歷，特別是原生家庭的內部關係。這些被壓抑在潛意識的情緒會在成年後再次進入親密關係時被集體喚醒（第一次親密關係即親子關係），這給了我們一次新生的機會——解決內在矛盾，獲得內心成長。我們充滿智慧的潛意識會用其特有的方式去完成這次新生，所以此時最好的應對方法就是，盡量屏蔽外界世俗價值觀的評判，用心傾聽內心的聲音，遵照自己的潛意識去做選擇。如果你真的放不下對方，那就不要放下，當然，如果你內心就是不想付出，那就不要付出。
我最初的答案在這方面確實有些簡單片面了，只要你靜心聽從自己的內心，付出或不付出都不是最重要的，聽從內心走完這個過程，才是解脫的最佳方案。對這種觀點感興趣的童鞋，推薦斯科特.派克的《少有人走的路——心智成熟的旅程》，次此書最後一部分「恩典」專門闡述了潛意識對於自我治癒的意義，不過最好從頭看哦，非常精彩！
最後，對於那些在付出中被耍被虐被備胎的童鞋們（先摸摸頭(???︿???)），這證明你們在心智成熟的旅程中還有太長的路要走呢，你們真的在付出中感到幸福了么？如果沒有的話那對方也很可能沒有什麼感情上的體驗哦～
我也曾在很多年裡（從高中到研究生的八九年）為了一個人不懈付出，不論從在外評價還是我現在看來，那時的自己都傻得不可理喻，可我終於用這最青春的漫長時光換來了自己的蛻變。對於那些被虐後心有不甘的童鞋們，我還可以告訴你們，我終於把那顆痛苦之球拋給了對方，我最初是挺想報復的，但當我真的可以去報復的時候（我已解脫他已深陷），我已經不在乎這些了……她是個很好很好的姑娘，我寫的那些話，不能算是氣話吧，只是把人性里不完美的那面放大了。
這些話如果無所指的話，很多人甚至會開始反思自己，給自己對號入座。
以及，我在其他回答中也曾提到過她:她是個很有貓性的姑娘，我很喜歡她，曾把她比作貓，為她寫過一些故事。
我承認很有遺憾，但我不後悔和她在一起的每一天。人的一生當然會愛上很多人——只不過不該在同一時間——可能我的技能cd比較長？
我們的故事刻在黃山路的起點 楠溪江的奶茶店
306路站台 公交晚點
我吻過 你的淚 划過你的臉
在江東中路的電影院
在每一條傷心的興隆大街
從黃山路愛到興隆大街
我們卻走散在蠡湖大道 震澤路邊
末班的306依舊爽約
你渾不在意 取代它的 是無錫地鐵1號線
以下為原答案:
————————————————實在是太巧了，timeline竟然給我推了這麼個問題。
我和我前女友認識7年，在一起兩年多，一年半前因為一點小事分手。
我陪在她身邊，等了她一年半。
如今我勉勉強強決定放下舊愛，而她已有了新歡。
昨晚，我寫下了這段文字，聊以自慰。
我們似盲人摸象，看不清前方又參不透過去。至於過得究竟好不好，全憑僥倖。有時候，
我常想撤回那些長篇大論的「無意義的關心」，把這些我從未輕易示人的關懷和情感咽回肚子里。
我不知道我的一腔熱血是不是給潑了冷水，我不知道她能否感受到屏幕那頭我的急切。我不知道若是那些話撤回後她會不會懷念。我只是覺得，它們孤零零地躺在會話框里很可憐。
有時候我常想回到初見你的那一天，倒不是想求個什麼重頭來過。如果時光真的可以倒流，我寧願時間停滯在人生你的第一眼。我不會想去了解你，那隻會把你的完美破壞。
去告訴自己你其實並非我想像的那樣可愛、有趣又迷人嗎？去發現其實你沒那麼聰明，你其實很無聊？——我是說，我對你的印象很好，你很完美，我不想去破壞這種完美。
——很好的哲學，我想我這樣一來我可以不用認識任何人。
我聽說，不完美是種好東西，它決定什麼人進入我們的世界。吸引著我的，讓我愛上的並非是你光鮮亮麗的那面，我不喜歡你化妝的樣子，儘管美艷動人，可是或多或少傷害著你的皮膚。我愛的並非是你的皮囊而是你這個人。讓我記住的，是你的不完美和你的小瑕疵。使我記住的，是你的自私、懶惰、冷漠、任性妄為，是你挫敗後流過的淚，是你拖延症發作後的自我埋怨。
有時你會向我抱怨你的一切缺點。常常舌燦蓮花的我卻說不出半句安慰的話語。我終於意識到，那就是你本來的面目
你自私、任性、愛慕虛榮，你不想落後於人卻又想不勞而獲。你愚笨、懶惰而又不願接受自己的平庸無能。你總在逃避、在拖延，幻想著期待著deadline接近之前會有什麼人替你完成本應屬於你的使命
你看不清自己的方向，也不願剖開自己的心。你拒絕理性的思考，撐起油紙傘，阻隔智慧的甘霖。
你被慾望和情感支配，全然拒絕理性。你從未深思、遑論熟慮，支撐你仍能幸福生活著的，是陌生人的善意。無論是朋友還是愛人的私事，你常常沒那麼在意，所幸你外在的美麗賦予了你好的運氣。你沉浸在謊言和蜜語之間，把自己裹挾進幻彩的氣泡，你躲進偽造的象牙塔、幻想的烏托邦，不願承認這世界殘酷而孤獨的本質。
你肆無忌憚地索取，居高臨下地賜福。被偏愛著的你有恃無恐，以愛之名生殺予奪。
我在這座城市呆了二十年，既是不舍，又是沒有勇氣。我愛著這座城市，一草一木、一街一巷，一如我愛著一個人的一顰一笑、一悲一喜。我走在路上，北風不吝它的冷漠。我忽然意識到這座城市並不愛我，就如同你一樣。
我無端地感到憤怒，出於對自己無能的羞愧。我的怒火無處宣洩，唯有同整個世界為敵——只是它對我一顧不屑。
走在路上，我忽然想起今天是12.21.四年前的這天，我懷著虔誠的心祈禱著末日的降臨——塵歸塵、土歸土，彷彿一切都可以重頭來過。
我曾將你的聯繫方式刪過21次，每一次都能倒背如流。
淘寶的收貨地址上，總有一個是我想去而又不敢去的地方。
儘管我曾數過從我的住處走到你家只需要587步，可如今我只有轉身向北的餘地
我有時候像個懦夫，只有在酒醉的時候才敢點開你的社交圈。我知道你有了新的男友，我覺得也許他是個傻逼，但你愛他，他愛你，沒有過客的餘地
於是，我終於意識到了一個我不太願意承認的事實：沒有我你可以過得更好。
你就像站台最後離開的那班末班車。我拼盡全力的追趕，聲嘶力竭地呼吼著，有時候車上的乘客探出頭，以一種勝利者的姿態居高臨下地勸慰著：「悟空別追了，師父去女兒國了。」有時候你卻一言不發，猛地一踩油門，留給我一個屁。
我又不是聖人，怎麼可能希望你過得好。我巴不得你受盡世間所有的冷眼相待，於是在夜深人靜的時候，你會把頭埋進被子里哭泣，想起我的好。
在傾瀉完一切的委屈和憎恨後，我得承認我沒法兒遺忘。我們早就成為了彼此生命中不可或缺的一部分。
放棄大概不是一個一蹴而就的過程，
心，是慢慢死的。
難放棄的原因，
主要是害怕得不到對方後的自我否定，
以及被存量綁架。
可是你忘了，
他不喜歡你，
不代表你個人競爭力不行，
說不定他瞎呢？
一定有比他更優秀的人喜歡你，
自我否定只會擊垮自己，
讓你在下行的路上越走越遠。
也許這段感情你已付出太多，
不忍放棄，
可你越堅持，
浪費的時間就越多，
感情又不像股票，
沒有被套這一說，
只要及時止損，
換個方向，
你會發現你的本金一點都沒少。
人生苦短，
什麼「命中注定我愛你」這種話，
都是狗屁。
說不定哪個時間你突然醒悟，
覺得以前那個痴情的自己像個傻逼。
何必呢？
當然，
若你在臨死前還能對TA念念不忘，
那我只能說你NB。
更多胡說八道，
請關注公眾號：你們懂個屁呀
你愛她，她愛你，這叫愛。
你愛她，她不愛你，這叫欲。
不要在欲上浪費太多的時間。
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不過浪費一下也可以。
人生本來就是一場盛大的浪費。
重要的是要浪費在美好的事物上。
你浪費在錢上是浪費，浪費在事業上是浪費，浪費在學術上也是浪費。
為什麼不可以浪費在一個美好的姑娘身上？
只要姑娘同意。
浪費就浪費了。
浪費一輩子也心甘情願。
姑娘多美好啊。
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最棒的個人成長專欄：成為更強大的自己
有些技巧，只被少數人掌握，從未出現在大眾的視野之中
新浪微博：秘傳心理學 Sina Visitor System
更多精彩內容，敬請關注公眾號「秘傳哲學」
秘傳哲學、心理學，為你解讀世界的元規則
希望你別放棄 繼續喜歡吧
喜歡一個人而已 又沒做錯什麼
況且放棄一個喜歡的人也實在太難了
給你講個我的故事吧
我曾經喜歡一個男生喜歡六年
從高一剛跨進校門遇到他到大三
嗯 就是因為和他的一次對視 和後來他對我的幾次微笑和回眸
換來我長達幾千天的念念不忘
他並不是多優秀的人 個頭不高長得也不帥學習成績也很一般
但是喜歡就是喜歡 能怎麼辦
當我看見他的時候自動揚起的嘴角 滿心的歡喜 藏都藏不住
課間最愛趴在陽台看他打籃球 或者假裝跟朋友聊天看他在走廊和同學打打鬧鬧
因為這個人上學突然變成一件開心的事
因為這個人學會了打撞球 學會畫畫 愛上跑步
無聊的時候會琢磨他這個時候在幹什麼呢
他就這樣成為陪伴我成長的人了 哈哈
後來某一天里跟他表白了
嗯 ，不出意外 他拒絕我了
又表白，又拒絕
差不多表白了幾百次吧 具體多少次真的記不清了
把他的手機號碼拉黑了幾百次 恨了他幾百次
但是最後還是會在隔了半年幾個月或者幾天又重新通過各種朋友要來他的聯繫方式 又開始這樣的死循環
但是這六年里發生的當然不全是這些不開心的
這六年實際是我自我充實的最好的幾年
沒跟別的男孩子交往
所有精力都在畫畫學習 也交了很多不錯的朋友一起玩一起創業 偶爾內心寂寞了就發條表白簡訊給他
當然 每次都被拒絕 哈哈 肯定是我哪裡還不夠好吧
可能他覺得我太胖了？我就減肥
不會化妝我開始學 不會穿衣服就開始買 書也讀了很多 也開始學著賺錢出去旅行開闊眼界
我知道這樣的成長過程其實很容易放棄一些東西了
但是我這個要強的獅子座執念太深了
當然不能放棄！
喜歡他的這六年 人變得很勇敢
所有想做的我都一步步在做 高考全家人反對我也堅持考了我最愛的設計專業
夢想千變萬化
這些年只有喜歡他是一直沒變的 他像一個信念也像一個燈 告訴我什麼時候該做什麼樣的事
托他的福
我沒走過一條不順暢的歪路
沒有後悔過任何一個決定
一直在想
只要我變得更加優秀他就會跟我在一起了
這樣的想法真的非常令人振奮
喜歡一個人是一件幸福的事
不要把他當作你的負擔
加油 再堅持一下吧
元旦快樂
問題不長，輕描淡寫，字裡行間卻蘊含了萬般無奈。
現在是700多個回答，每一個回答背後怕是都埋藏了一段灼人心肺的故事。
故事的開頭千奇百怪，故事的經過抓耳撓腮，結局卻總是一聲輕嘆。
要問我如何在短時間放棄喜歡很久的人，無非是強迫自己，不奢望，不聯繫，找一個不那麼喜歡的人，做一些不那麼願意的事，剩下的，就交給時間來抹平那人走過的痕迹。
想開了，放手了，再見了，甘心或是不甘心，那個名字你無關了。
再也不會在深夜翻遍整個朋友圈試圖發現某個根本不存在的突破口。
再也不會在洗澡的時候擦擦手去回復一句可能沒有回應的消息。
再也不會在落寞的街頭掙扎徘徊尋找那個不可能出現的身影。
什麼公主與屠龍勇士，什麼王子與灰姑娘，全都是騙人的狗屁。
你大可以高唱征服祝她幸福，也可以拉黑舉報她騙你感情。
至於曾經喝過的愁，流過的殤，夜半神惘唱出的寂寞，都被封存在幽寂的心底，銅牆鐵壁，百毒不侵。
世間錦色千千萬，塵緣不盡事事斷，又何苦，單相思守，備胎到頭。
這誠然是一种放棄，但似乎缺了點什麼。
直到某個失意的酒後，在凄冷的夜裡，你獨自走在路上，寒風吹呀吹，吹在影子上骨頭生疼。你依稀想起有那麼一個人，主宰過你的喜怒哀樂，伴隨了你的年少輕狂，她的輪廓有些模糊，她的五官又是那樣清晰，眉如細柳，唇若紅櫻，一字一句呼喚著你。
然後你趔趄上去，撲倒在地，拍拍屁股舔著湧出鮮血的舊疤，才發現，什麼放棄不放棄，終究只是逃避。
總有人自以為是燈塔，能夠照亮他人的旅途，笑這個痴，罵那個傻，勸大家都放棄。
「全都是套路。」
哪來他媽的那麼多套路，人生已經如此的艱難，何必要把情愛都說穿。
世界那麼大，喜歡的人那麼少，能喜歡很久的更是難得一遇。
說放棄就放棄，生活還有什麼意義。
有人覺得自己做了能做的一切，對方連正眼都不看一眼。
小時候打遊戲，刷一晚上的圖只為了爆出一把武器，有時候一晚上不夠，就兩個晚上，兩個不夠就一星期，總會出來的。
後來要高考前一個月，通宵達旦死命讀書，卻也只上了一個普通學校，讀一個從沒想過的專業而已。
慢慢發現，原來有些事情已經慢慢變成不是努力就能給力了。
感情更是如此，有的人跋山涉水，歷經九九八十一難，卻發現，根本和對方不在同一個世界。
但是要我說，人那，還是得自私一點。
想要的東西就去爭取，不為別的，只是為了自己的片刻慾望，哪怕驚濤駭浪，哪怕泥濘波漿，也好給黑白的生活增點色調。
但是要把握好分寸，就算求而不得，也別把自己弄的太糟糕。
我有一朋友，是個姑娘，喜歡了一個男生六年，從青澀的學生，到幹練的白領，整整半輪年華，沉寂在對方的劇本之中，出演一個配角。大家都勸她放棄，她卻總是微笑搖頭。
她讀書，健身，兼職，努力提升自己，她從來不去苛求男生怎麼樣，而是在他需要的時候默默付出，她也會一邊接觸感覺不錯的異性，雖然結果都發展不成愛情。然後突然有一天，她發現自己不喜歡那個男生了。後來她找到了一個喜歡自己也恰好自己喜歡的人，幸福而又不留遺憾。
我覺得這才是一個成熟的人應有的愛戀。
不瘋不鬧，不癲不狂，該愛就愛，不愛了就走，哪來那麼多放棄不放棄，繼續不繼續。
佛祖總教人說，心不動，人不妄動，不動則不傷。
可是心都不動了，即使刀槍不入又有何用。
「阿彌陀佛」。
可惜了這一世紅塵滾滾，來往匆匆。
人生如戲，每一秒鐘都有悲歡離合，每一分鐘都有陰陽相隔。
劇本已經放在那裡，劇情由你繼續，你也可以隨便路邊找個群演塔戲，說不定也能共度餘生，子孫滿堂。
只要你願意。
但我更想，在某個雷雨夜被驚醒，身邊熟睡著的，是我的愛情。
哪怕荷爾蒙不再反應，哪怕生活已是油鹽柴米，但只要我回憶起過去的點點滴滴，我都會虎軀一震，替她蓋好被子，摟的更緊。
生活已不容易，首先要對的起自己。
我不知道為什麼要用放棄這個詞，因為對他（她）抱有期待？
有時候就是這樣，你越是想竭力去定義一個東西，或者一種關係，就越發覺得無可奈何，無從下手。想放棄喜歡很久的姑涼也是一樣。
在人和人的關聯上，什麼時候是可以一刀切的呢？每一次掙扎著要放棄，就在自己心裡刻下了更深的痕迹。
喜歡，便由它喜歡著，不好么？有時候我們掙扎著要掐斷一種喜歡的情愫的時候，是不是有私慾參雜著憤懣在裡面？抑或只是追求一刀一刀在心口自戕時那種和著血的疼痛帶來的快感，沉迷於感動自己，不可自拔。
古人是很懂浪漫的，很早就給愛而不得加上了行為準則：發乎情，止乎禮。用現代人的說法，就是：喜歡你，所以不驚擾你。
需要斷掉嗎，不需要。一直都很喜歡，但一直都符合各自身份應該有的額度，這種額度都不需要刻意把握，很自然，我和她都知道。從前熾熱純真，現在信任依舊，這種信任是不用掩飾不用擔心越界心底無私毫無保留的信任。
這個世界多大啊，好不容易遇到一個讓自己喜歡了很久的人，那這個人一定很有趣吧，你真的捨得割棄嗎？當你把自己喜歡的人一個一個割棄了以後，你還認識曾經的自己嗎？
喜歡，就由它喜歡。不要糾結，拒絕執念，直面自己的生活，直面她和你不太相關的人生。
即使面對千萬質疑，即使面對萬千群眾，即使時光轉到了老，只要生活里她再次被提起，你還是會臉色微醺，笑意融融，嘴角一彎，說道：她（他）啊，我很喜歡她（他）的！
喜歡而沒有雜念，相信我，這絕對是再美好不過的事了。你會在享受這種美好的過程中，遇到自己的人生的。
祝福大家。
我突然想起了老何。
老何是原來和我一個排的班長。軍銜四期。
老何這人很有趣兒，愛玩，不光自己玩的嗨，還把別人也帶著一起嗨。組織軍事訓練，常常來點小比武小競賽，以此帶動氣氛。
他手底下的都是一群血氣方剛玩性未消的少年，禁不起被他一番鼓動激將，紛紛擼起袖子，肆意揮汗如雨。
這就導致出現了操場上這一邊其他排組織訓練氣氛一潭死水，另一邊我們排卻熱火朝天笑聲不斷的奇異現象。
雖時常訓練也會搞到最後累如死狗，但回去走隊列也依然笑呵呵的精神百倍的喊著番號唱著軍歌。
跟老何走得近的，覺得他有人格魅力。重義氣，值得結交。有事沒事就找他下棋嘮嗑。
看不慣老何的也在背地裡罵著娘，罵他獨裁，罵他是會玩的城裡人。把排里兄弟玩得雞飛狗跳不得安寧。紛紛私下議論這個排吃棗藥丸。
但每年先進排、先進班、個人軍事訓練尖子的全優成績，都毫無懸念出現在我們排里。
甚至他把班裡一個幹啥啥不行的廢柴，培養成了打破單位五公里武裝越野和四百米障礙記錄的全能王。
簡直就是最完美的逆襲。
這個殘酷的現實，無疑狠狠打了那些背後嚼舌根的一個響亮的耳光。
但是我很討厭老何，是的，想罵娘的那種討厭。
原因是因為在某一天晚上，他找到了我，笑眯眯地對我說，每天睡這麼早幹嘛，晚上一起搞體能唄。
因為之前得過病的關係。吃過激素葯的身材有些走形變樣，再加上年底考核剛過，臨退伍也只剩下幾個星期了，懶惰懈怠思想不免浮出水面，剛想打個哈哈扯個理由搪塞開溜，他的一句話一下子就改變了我的想法，令我慚愧不已:
別人退伍都穿冬常服，你丫的說什麼也得塞進去啊，難道你還想穿大衣不成？
我凝視著柜子里那件碼子180／88的冬常服，深深陷入了沉思。
最後我妥協了。
他說的很有道理，我沒法反駁。
妥協的結果，就是只好每晚老老實實在床上雷打不動做完五百個仰卧起坐再睡覺。
不過這同時也產生了一系列的連鎖反應，導致我每晚做仰卧起坐的時候，下鋪的哥們嚇得心驚膽戰得輾轉反側不能入眠。深怕因為床鋪的震動而連累到整個床架轟然倒塌。
於是我「床震」得更起勁了。
哦，忘了說，老何就睡在我的下鋪。
老何從新兵開始就一直在干休所給領導開車。
直到轉了四期軍士長才調到我們單位，
我們有時會不解的問他，干休所跟這個苦逼單位相比，無疑一個天上一個地下，為什麼要來我們這深山老林受這份罪？
他每次都是一副大義凜然的模樣，彷彿此時此刻被炸碉堡的董存瑞靈魂附體:
因為我對這個連隊有歸屬感啊，我就是下基層來鍛煉吃苦的！
具體的真實想法也無從考證。也只能姑且聽聽罷了。
老何對他們班的兄弟管理嚴格。但卻因為為人處世到位，班裡上到老同志，下到義務兵，都跟他關係處的非常融洽。
陳大臉是他們班的副班長，前幾年帶軍訓跟他帶的一個妹子產生了感情，之後感情急速升溫，量變引發了質變，從純潔的革命友誼一下子升華到了純潔的男女關係。
那段時光對於陳大臉來說無疑是幸福的。
為了讓大家都知道他脫單了，表白成功的第二天便開始各種肆無忌憚不要臉的打電話大秀恩愛，有時即使不順路也要繞道過來，假裝不經意從我們這些陳年單身狗們身邊經過，大聲在電話里講那些令我們冒出雞皮疙瘩的甜言蜜語。
不過俗話說得好，秀恩愛，死的快。
果然，沒過半年，大臉就因為環境常年封閉聚少離多的緣故，導致跟那妹子關係不穩定，最後分手。
得知這一僅次於漲工資的重磅消息，全連無不在私下裡拍手叫好，甚是大快人心，喜極而泣者亦是大有人在。
失戀後的大臉整日唉聲嘆氣魂不守舍。
終於有一天車庫的張班長找上門來跟老何告狀，說陳大臉大半夜跑到操場邊一邊喝二鍋頭借酒消愁一邊跑調走音嚎著《越長大越孤單》。氣的晚上加班剛睡下沒幾分鐘的張班長抄起小馬扎就要衝出去，被同室的幾個兄弟死命拉住勸說才沒有釀出血案。
老何覺得事情有些嚴重了，按照這個趨勢下去還不知道那個一根筋的二愣子會做出什麼莫名其妙的事情。當天晚上就把大臉拉到房間外面暢談人生理想。
「你別不信，你班長我當了這麼多年兵，什麼妹子沒見過，什麼妹子沒泡過。」
老何大手一揮，一副睥睨天下，指點江山的模樣。
「警察老師小護士，陸軍大飛文藝兵。除了海軍沒機會接觸外，都跟哥處過一段時間，你呀，還是經歷太少，太年輕了！」
那晚，聽著老何在那裡吹噓他年輕時的風流情史，大有高處不勝寒的寂寥。大臉眼中閃閃發亮，老何一刻的身影在他眼中無限放大宛若天神。
當大臉跟我說起這件事兒的時候的一臉崇拜神情。我毫不懷疑，老何現在甚至已經可以算是大臉感情道路上的指路明燈。
我覺得不管老何那天晚上所講的情史是真是假，這次談話對於大臉今後人生的影響到底有多大，我們無從得知，但唯一可以認定的，坊間流傳老何是制服控的這回事兒，應該是他沒誰了。
直到快退伍的前一個星期，老何顛覆了他在我心裡對他以往的印象。
那天同班的戰友老徐休假歸隊，偷偷帶了瓶伏特加回來。說是趁老何還沒走，抓緊時間違法亂……哦不，
是加深感情。
老何沒有拒絕，畢竟以後天南海北，各有各的路，各有各的生活，這種難得聚在一起喝酒的日子，算是過一天少一天。當天晚上我也跟著他們躲在炊事班開小灶沾了光。
酒就是這樣，不管洋的還是國內的，白的還是黃的，進了口，入了喉，再張嘴就是一段段被酒精沖洗過的舊時光。即使是心底最深的秘密，也會毫不在乎的托盤而出。
所以一直到當老徐今年第六次無不自豪的提到跟他交往多年的女朋友(據說還是初戀)他們當初怎麼怎麼力排眾議最終走到了一起時。
我看見老何眼神暗淡了一下。他放下酒杯，語氣淡淡的說道:
我有個故事你們想聽嗎，十幾年前的事情了，
關於我的。
我們本能的反應以為老何又會吹噓他萬花叢中過的風流往事，沒想到他卻告訴了我們從未聽到的故事。帶著一絲醉意，緩緩道來:
她叫方欣，跟老何是同年兵。雖然不在一個單位，但是駐地是在一個城市。
當時老何在干休所，自由時間比較寬鬆。一次聚會他倆認識了，聚會散場後，他向她要了號碼。
在那個時代，男生主動向女生要電話。基本上跟問女生是否願意跟他交往是一個意思。
方欣同意了。
煲電話粥，表白，一個星期一次的約會，一切都是如此自然順理成章。
因為職業的特殊性，他們同樣聚少離多，所幸，他們都理解對方的身不由己。感情不降反升。
有時候距離是真的可以產生美。
最瘋狂的一次，是方欣打電話說想老何了，老何二話不說，大半夜偷偷摸摸翻牆出去，借了老鄉的機車，從A區一路瘋狂加速騎乘到了B區。中間要經過長江，全程將近19公里。
我們在一旁聽得目瞪口呆，因為我們都明白當初老何的行為，一旦暴露會受到什麼樣的代價，不由肅然起敬。
於是我們自行腦補了一下那個場景——
迷彩少年騎著機車，眼神堅定，油門踩底，馬達轟鳴，頂著江邊刺骨的寒風，一路穿行而過。街道的霓虹被他遠遠拋在了身後。
那一刻我們這些沒有多少人生閱歷的90後突然感覺那個時候的他簡直帥斃了。
「後來呢，你到了她單位沒有見上一面？就沒有……」一個戰友邪惡的腦補著少兒不宜的畫面，我們會意笑了起來。
老何笑著一筷子作勢要點他腦袋，最後還是放了下來，嘆了口氣。「只見了一面，他們單位管得嚴，她偷偷溜出來聊了半個小時就回去了。」
切～
沒有聽到想聽的內容我們不由失望長嘆一聲。
那……後來呢？有人問。
後來？沒有後來啦。我又一個人騎機車回去了，過了幾個月，我們就分手了，分手的時候，我才知道她家裡已經安排好了結婚對象，她一期士官幹完就退了伍，回了家鄉。嫁了人。我們便斷了聯繫。
你就沒有爭取啊。跟那個男的競爭一下啊？
有人忍不住問。
我想爭取來著，但那個時候慫啊，一聽到對方是大學老師，我特么就矮了半截，我呢，我只是一個高中畢業的窮當兵的。明明她可以過比跟著我過好幾百倍的生活，我當時想，要是一直拉著別人死皮賴臉的不放，我這不是耽誤人家嗎？
但是啊，越往後面我就想明白了。越覺得自己是個傻逼，學歷沒有可以去念，錢沒了可以去賺，但人錯過了就是一輩子了。
後來，我在這個城市江邊附近買了房子安了家，有段時間喜歡去江邊散步，一走就是幾個小時，但是至今我都沒有走完全程。每次走到一半，都會忍不住原路折回來。到後面就漸漸不去了。
不是忘了路，而是我不敢啊，我怕記起那天的情景，這記憶啊就特么跟放電影一樣，唰唰的從我的腦子裡閃過去，我心裡難受。
他說，我談過那麼多女朋友，其他人的名字一個都沒記住，單單只記得她的名字。
方欣，芳心。確實是個好記的名字呢。
「所以啊，如果你真的愛上了一個人，那就去愛好了。別讓自己後悔就行。人這一生很漫長也很短。哪有那麼多時間讓你去後悔讓你去浪費讓你重頭再來。」
說著老何點了根煙。煙霧渺渺，看不清老何的表情。
我清楚的記得老何是說要戒煙了的。
現在還去江灘嗎？怕想起傷心事嗎？沉默了半晌，有人問。
他搖搖頭，開玩笑的口吻說，
不去了，江灘風大，我家閨女年歲尚幼，身子骨弱，我怕風把她吹進江里。
說著他笑了起來，笑容里有無奈有感慨還摻雜著對過去的無限懷念，原本黯淡的眼睛這時候亮了起來，那一瞬間，我產生了錯覺。
從他的眼神里，我彷彿看到了現在和我們坐在一起的，不是已經有妻有女跟我們絮絮叨叨著過往的中年男人，而是十三年前那個夜晚在江邊頂著寒風一路飛馳的，那個意氣風發的機車少年。
末了，他望著我說，得膘，作為即將跟我一起離開的退伍老兵，聽到我這番感慨你就沒啥要說的嗎？
我一愣，想了想道，人之將退，其言也善？
他看著我一副誠懇的表情，被我這句話噎得不行。 不一會兒終於忍不住撲哧一笑。無奈的搖搖頭，語氣淡淡道:
「年輕真好。」
言罷，一仰脖，將杯中殘酒連同往事一飲而盡。
我把你的微信消息置頂，給你改最親密的昵稱。我在每一次手機顯示「一個朋友給你發來一條消息」的時候，心跳就會漏一拍，我想，那會不會是你。
我在社交軟體上面分享我對你的心情，寫下矯情又真實的句子，配上我曾經最鄙視的非主流圖片，我曾經嘲笑的那些為愛一個人心痛的人，也成了我最好的盟友，甚至想對他們說，我也是，愛的好辛苦。
我對你說早安，對你道晚安。你很少回復我。我給你發消息，你只回復幾個表情，生生把我的熱情澆上冰水，衝進了廁所，彷彿在用這些告訴我，別再堅持了，你的堅持什麼也得不到。
我在每一個睡不著的深夜想你，對不起，因為我控制不住自己的大腦。你是一個壞人，這點我從未懷疑，你對我時好時壞，讓我猜不透你到底愛不愛我。於是我就想啊，想啊，越來越擔心越來越害怕。我開始懷疑自己，是不是哪裡惹到你，讓你不滿意。
我是很理智的人啊，我知道你對我不夠好，好吧，或許是很不好。但是，我總為你找原因找借口，找你愛我的理由。
可是我慢慢的，我再也找不到了。你對我的冷淡，一天一天抽著我的嘴巴，不斷讓我堅定，我的堅持毫無意義，在你的眼裡不值一提。
我難受，我為你哭過，半夜噩夢驚醒過。盯著你的頭像發獃過，想著你的臉你的表情你對我說的話傻笑過。我想，我只是在等。在等那個我徹底沒辦法堅持的時刻，放下我自己的倔強。
備註改回了全名，不再主動給你發一條信息，不再評論不再點贊。每天還是會想到你，可是想到你的時間一天比一天少，十點半逼迫自己上床睡覺，放空大腦睡到天亮。
從喜歡你到放棄你，我經過了怎樣的艱難和心痛，別人或許不知道，你或許也不知道。那是我一個人，自己挑起的戰爭，現在我也可以，放下武器，逃離滿目瘡痍，令我心痛的戰場。
更新在12.25，突然點贊和評論多了起來。我已經好起來啦，想轉載的同學可以隨便轉載，註明來源就好了。私信評論不能回復，我沒辦法解決大家的情感問題。都會好的，聖誕快樂哦。
很多問題應該是有償的，比如怎樣發財的優質回答如果是一千塊，這個問題就該是一千萬。
有人說刪qq，刪微信，刪手機號是很幼稚的行為，表明你沒有真正放下。
是的沒錯，我沒有放下。
想要放下的我只能用這種方式強迫減淡情感，看不到他的臉，聽不到他的聲音，甚至不能同他文字交流，不曉得他的動態，不知道他的喜怒哀樂...
於是就成功了，成功的不去想，並不是忘掉，只是釋然。
喜歡上一個人要花多久？我不知道。也許一個眼神足以讓你魂牽夢繞。
忘掉一個人需要多久？
毛毛是個94年的毛頭小子。
毛毛斯斯文文的，帶著一副黑框眼鏡，這副眼鏡毛毛戴了三年，眼鏡腿斷過無數次，502膠水在上面拱起一個又一個疙瘩。我曾對毛毛說，「你換個吧」
「這是她買給我的第一個禮物」，
毛毛擺弄著那隻她送他的兔斯基毛絨玩具抬起頭來看了我一眼，傻呵呵的笑著。
說這話時，毛毛分手快三個月了。
時間是2016年12號21號。
（一）
他和她是大學同學，相戀三年多。工作後那女孩還在上學，我和那女孩見了不到十次面，所有的關於她的印象基本上都是毛毛對我描述的。
據毛毛說她是個明媚的女子。她懂得撒嬌，懂得噓寒問暖，唯一的毛病就是懶，毛毛說這話的時候，笑的很燦爛，頓了頓頭，「我勤快點就好了」。
毛毛幾乎每個休息的時間都在和她視頻或聊天，我不知道他和她到底有多少話要說，我時常在他倆視頻的時候調侃他倆，「都老夫老妻的了，不知道你們天天哪有那麼些話說」
毛毛笑了笑「我怕她一個人孤單」。
他和她都是彼此的初戀，毛毛對她可以說是無微不至。她休息的時候毛毛要趕兩小時的地鐵去她學校找她。毛毛清楚的記得她愛吃什麼，什麼口味，甚至於包裝袋的顏色。每次毛毛都會把背包塞得滿滿當當。
（二）
2012年，毛毛大一，班級聚會，KTV里人聲鼎沸，煙霧繚繞，毛毛一個人安靜的玩著手機，別人讓他唱首歌助助興，毛毛笑笑拒絕了。毛毛喜歡安靜，喜歡獨處。嘈雜的KTV里，顯得很不合群。
這引起了她的注意，她走過來，對他說，「你好，我叫××」
毛毛抬起頭，眼睛裡映出她的臉龐，「你好，我叫毛××，叫我毛毛就好」。
第一次的遇見，兩個人都不曾想到為他們的緣分埋下了伏筆。
劇情很俗套，日久生情，自然而然在了一起。誰也沒提，兩顆心緊緊地貼在了一起。
毛毛家在金山，毛毛第一次帶她去海邊玩的時候，她說這是她第一次見到海，毛毛笑了笑，對她說，「以後我會帶你去更多的地方看更多的風景」小姑娘開心的笑著點點頭。年輕人激情愛幻想，兩個人在海邊留下了對未來的期許和盼望。毛毛說他始終忘了不當時的場景，她的臉龐，她的一顰一笑。
毛毛沒有辜負他的承諾，工作後有了錢，他帶她去了很多地方，上海周邊基本上逛了個遍。毛毛說，「我印象最深的還是那次去廈門。」
毛毛在去之前做了整整三天的攻略，大大小小，密密麻麻寫了一本子，我問毛毛「你寫這麼多，記這麼細，就三天，都能去么？」毛毛嘿嘿一笑「不能，但隨便她挑。」毛毛把能做的都做了，她就負責不要跟丟了就行。
回來後，毛毛說，他很累，但她很開心，這就好。
毛毛和她的家庭相處的還不錯，經常請毛毛到她家吃飯，她母親甚至還籌划到了他們結婚在哪裡辦酒席，婚禮是中式還是西式，總之就是，她家庭很認可毛毛，覺得他老實可靠。
日子不徐不疾，他工作，她讀書。忙時毛毛加班工作賺錢，閑時就和她視視頻。毛毛私底下說，「遠哥，等我存夠了十萬，我要先買輛車，她愛旅遊，這樣方便些。等她畢業，我就求婚」。
我知道毛毛說得到做的到。
（三）
2016年10月3號。
怕是毛毛一輩子都不會忘記的日子。
因為工作，我和毛毛在他電腦上查詢郵件。
毛毛的iCloud郵箱是和她的手機綁定的，毛毛無意間從郵箱里發現她和別的男人的親密照，甚至還有開房照片。
毛毛瞬間五雷轟頂，呆若木雞。
毛毛首先是憤怒，雙手捂住臉面，渾身篩動，眼淚從指縫裡滲了出來，毛毛狂躁，怒吼，像一個精神病患者。我在他身邊死死的按著他，直到他沒有力氣，獃獃地躺在地上。
毛毛眼神空洞的望著天花板，突然他對我說「遠哥，你扶我起來，我想吐」。
我扶他到廁所，毛毛趴到馬桶邊，吐的像一個喝多了酒的醉漢。毛毛沒吃任何東西，吐的是黃色的膽汁，直到吐不出來，毛毛就把手伸進喉嚨使勁扣，扣的滿嘴是血。我死死抱住他，毛毛不哭也不鬧，癱坐在馬桶邊。
他一夜沒睡，我怕他出事，我陪著他度過了一個無言的夜晚，我知道我說什麼都沒用，陪著他就是我最好的選擇。
第二天，毛毛起身，洗了把臉，對我笑了笑，「遠哥，你幫我請個假，我想一個人待一會。」
毛毛去找了她。
他見到她，她還不知道毛毛知道了她的所有事情。她依然粘人，依然要伸手去挽毛毛的胳膊，毛毛冷冷的推開了她。淡淡的說了聲「分手吧」。
她哭，她鬧。
她苦苦哀求，她說她知道錯了，她求他原諒。
毛毛平和問她「那個人是誰？」
她說「一個普通朋友，他喜歡我，追我好久，我拒絕了，只是簡簡單單的去旅遊。」
毛毛笑了笑，轉身走開。毛毛沒有告訴她他已經發現了那些照片，毛毛也知道再也沒有任何談下去的必要。
毛毛突然覺得這個女人好可怕。突然覺得曾經熟悉的不能再熟悉的人此刻變得異常陌生。曾經三年間溫柔體貼，說謊會臉紅眼神會閃爍的她，此刻變得如魔鬼一般可怕。
回來之後，他找我喝酒，一句話不說，毛毛不太會喝酒，整整兩瓶牛欄山，喝涼水一樣的一飲而盡。
我沒有勸他，也不知道怎麼去勸他，正好那兩天，王寶強事件沸沸揚揚。毛毛突然笑了笑，
「我和他好像」。
然後吐的滿身穢物，倒在地上沉沉睡去。
（四）
後來她找過他，毛毛大方的見了。
她說是她對不起他，不求他原諒，只是太捨不得這份感情，三年多，就像一個親人一樣，求他暫時不要刪除她的聯繫方式。
毛毛答應了。
突然有一天，她給毛毛髮了個簡訊：「你刪了我吧，我怕對不起我男朋友，我走出來了，你慢慢來。」
看到這個簡訊，作為旁觀者的我感到無比憤怒，你怕你對不起你男朋友？你出軌對得起毛毛？？你走出來了，讓他慢慢來？是你傷害的他，你讓他慢慢來？？我不知道這話她怎麼說的出口！
毛毛淡淡的看了一眼，把手機遞給我，
「哥，求你個事，幫我把手機相冊里有關她的照片全部刪了」，
毛毛停頓了一下，
「我下不去手」。
我照做了。
毛毛倒在了床上，眼神空洞的望著天花板，一言不發。
（五）
後來的日子裡，毛毛依舊勤勤懇懇，只是下了班，他話變得比以前少了很多，愛發獃，愛走神，蓬亂的頭髮偶爾會漏出幾根白髮。
毛毛變得不怎麼愛笑了，就算笑，也很假。
我問他，「你恨她么？」
他笑了笑，「她把最好的年華都給了我」。
毛毛說著這話，眼睛看向了窗外。
孤寂的背影被夕陽拉的落寞悠長。翻了一下其他答案，說的都無非是：我的理智給了我一個非常糟糕的可預期的結果，可是我的情感卻無法避免自己陷到這個糟糕的情感漩渦里。
控制住自己不去聯繫，卻控制不住自己的想念。強迫自己不去看他的朋友圈、微博、照片。過去在生活中埋下的各種跟他有關的種子都在不經意間長成大樹。你的朋友有一張跟他很像的側臉，你路過他家樓下的十字路口，你在大馬路上撿到陌生人飄來的跟他相似的語氣，你看了一部和你們經歷類似的電視劇電影，然後發現自己就是喜劇片里的女二悲劇片中的女一……
不管現狀有多艱難你有多拚命掩飾自己的痛苦假裝像一碗靜止很久的水一樣，某些誰都無法懂得的小小的事件都像導火索一樣，把心裡的城牆炸開，措不及防的把你拆穿。
理智解決不了情感的問題，時間也只能淡化問題不能解決問題，但是沒時間能讓你看不到有問題。所以忙起來，不給自己留下空隙，夜晚累的不會失眠胡思亂想，白天忙到沒有力氣去搭理那些他在你心裡種下的一草一木。當整個生活充實飽滿的時候，你就會發現，感情這東西並沒有那麼重要。
小姑娘加油吧～其實每一個人內心都清清楚楚的知道：放棄一個人最好的方式就是換一個人喜歡。
能做到這件事的人，通常都會默默去做，絕對不會聲張，因為說出來會被人罵。而還有很多人，他們做不到換一個人喜歡，要麼身邊沒有人，要麼就是身邊的太差勁，自己看不上。
很多人喜歡一個異性好幾年，我不相信他這幾年的時間沒有對其他異性產生過想法，以前有人和我爭論過，然後我說：行，你敢保證你手機裡面，幾年的時間沒有出現任何一個和你生活毫無相關的任何一個異性嗎？
人沒有那麼高尚，也沒有傻到明知前方是懸崖，還要一頭載進去，有的只是為自己的無能找一個詩意的借口，顯得自己並不是那麼無能，並不是無從選擇。
情感工作不是一件容易的事情，因為想要幫助一個人深刻認識到自己的問題，一不小心就會讓對方產生很強的抵觸心理。
畢竟很多人都不會承認放棄一個人，最簡單的方式，就是換一個喜歡這個看似卑鄙，卻極度適用而且被萬千男女默默使用的方法。
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我爸以前常跟我說一句話「愛情是分為高級愛情與低級愛情的。」
低級的愛情，是佔有。
而高級的愛情，則是精神上的。
我愛過一個人，前後忘記花了八年時間。其中五年，我們異國戀。
這個人我們也沒有機會遇見了，因為呆的國家八杆子打不著。
我只記得當初我想自己優秀，吸引他，我不知道變優秀有什麼方式，外在？年輕女孩子沒有丑的。於是我就全世界到處去看看吧，我看到了很多不同的風土人情，最後我決定去體會他有過的生活。多上學讀書充實自己吧。
留學，從留學生變成工作，去他生活過的國家看看，留學生活中體會他體會過的一點一滴。
突然有一天，這個人成為了一個成長中的里程碑，愛是與崇拜有關的，當自己到達了比其更高的高度時，突然覺得，曾經相遇好過從未相逢，愛過沒有後悔，可是，有一天，時間抹去了所有，卻給自己增添了色彩。
年輕人傷心，大部分是因為想要的東西得不到。
愛不一定需要去擁有，我用我的方式，把一個人愛了一個透徹，直到最後這個人在我心裡成了一座雕像，成了一個紀念，他在與不在，都已經沒有差別，連佔有都覺得不想了。
筆者最後補充一件事，知乎上怎麼有那麼自作聰明的人去對別人的事情下個定論還硬要說別人就是你想的那樣。你怎麼不上天呢？我真的沒想那麼多，愛了就是愛了，寫了就是寫了，我自我感動或者獨角戲這跟你們有一丁點兒關係嗎？你們也挺有意思的，我寫了你們說我單相思或者不愛了，我回復了你們說我不在乎了就不該看評論，你們只能在語言上獲得快感嗎？沒有一頭扎進愛情里不求回報過，沒資格來評論別人的愛情。
謝謝所有喜歡這個故事對我善意評論的人。
知乎居然給我推送了這個問題?_??
有那麼一瞬間我以為這個問題是我問的，因為我也那麼剛好喜歡上了一個男生，他也那麼剛好很優秀，也那麼剛好和很多學妹關係很好。重點是他也對我不冷不熱的，不主動，或者說很少主動。
也不是沒有考慮過不喜歡他了，可是覺得自己真的做不到啊親，一見到就喜歡的人，你讓我怎麼甘心和他做朋友嘛！！！
所以我一直都是採取潛伏政策，天秤座嘛，你懂得。我和他談天談地談人生談理想談未來，獨獨不談愛情。
好吧，其實也是談過的，他跟我說過他的人生規劃，由於他表兄弟姐妹的某些影響，他並沒有打算在本科期間談戀愛。總之滿腦子都是想著好好讀書啊好好搞科研做競賽什麼的，到了他覺得可以談戀愛的年紀再談戀愛。
而且他的打算是，要麼不談戀愛，談戀愛就要有始有終，最好是和初戀一起直到結婚。
聽起來好長情對不對！再加上他這個人交際面各種廣，人緣各種好，成績各種優秀，做過的科研項目也數不過來。
所以我這個sb真的下定決心就默默喜歡他到本科畢業好了。當時的想法很中二，一輩子那麼長，我還年輕嘛，等幾年無所謂的。
於是兩個人就照著好朋友的路線慢慢走著。
直到有一天，我給我麻麻打電話，圍著操場走了好多圈，走著走著，突然發現
誒卧槽前面的男生不是他嗎！
誒卧槽他旁邊的那個女生是女朋友嗎！！
誒卧槽他們為什麼動作那麼親密！！！
誒卧槽！！！！！！！！！
說好的本科期間不談戀愛呢！？
可能說起來有點誇張吧，當時我真是走著走著腿就軟了，於是跟我媽媽說我現在有點事情先回寢室，以後再跟你打電話哦。事實上當時說話都有點哽咽了，真的是想哭。
當然我那神經大條的媽並沒有聽出來有什麼異樣，所以她放心地掛了電話。
我也並沒有回寢室，而是一屁股坐在了跑道中間的足球場邊。他們也走了很多圈，每次從我視線範圍內經過的時候我都會認真地看他們。
所以後來好基友問我是不是認錯人了的時候，我真的想說我沒認錯。第一眼就喜歡的人，怎麼可能會認錯，他的聲音，他走路的樣子，我都再熟悉不過。
何況我還看得清清楚楚呢？
這兩天想了蠻多的。
題主，我之前和你有一樣的想法。他很好，很優秀，所以我一直覺得自己配不上他，再加上他說的那些話，所以我活生生把自己的感情憋了下來，什麼都沒有對他說。
可是他現在脫單了啊，他女朋友我還認識。我和她誰比較好我也無法評價，畢竟兩個人共同之處和不同之處都太多太多。可能我比較好，可能她比較好，可是那又有什麼關係呢，總之他喜歡的不是我就對了。
你說你感覺自己沒辦法變成他喜歡的模樣，可是啊，哪有人真的按照條條框框去找女朋友的。你要是喜歡他，就嘗試去接近他，去了解他，不是生活習慣這種亂七八糟的東西，而是他的想法，他的為人，同時也讓他看到你的想法。萬一，我是說萬一，你們非常合拍，有很多共同話題，兩個人互相有好感，在一起也不是不可能啊。
如果你們真的無話可說，那也不要強找話題。甘心和他做朋友，或者說離開他。我很後悔曾經的強找話題，雖然有時候我們真的聊得很開心，可是兩個人的差異真的很大，比如他在看經濟學政治學的時候我特么在看網路小說微博段子。沒有共同話題，只能讓我在他心中的形象一再被打折扣。
忘記他很難啊。我現在也在慢慢嘗試。很多人說是沒有碰到新歡或者說是沒有碰到更好的人。其實我覺得啊，有沒有也不太重要了。他很優秀，我不能和他在一起，可是我想要努力變成和他一樣優秀的人，這樣我未來再碰到我喜歡的優秀的男生，我就不會再畏畏縮縮了。
下一次我一定要很勇敢。
所以難過的時候就去跑跑步或者聽聽歌背背單詞吧，說來慚愧，我這幾天已經背了好多單詞了?_?
不要因為不開心就大吃大喝大吃大喝大吃大喝，也不要晚睡，因為晚上會變得格外敏感，忍不住想要對別人說自己的情緒。
把自己的時間表排滿，當你忙起來的時候就沒那麼容易想起他。
......目前我在做的也就是這些了。
因為是上周剛發生的事，所以到現在心緒還有點亂，如果覺得我語無倫次或者說是文不對題，請原諒我。我在給自己時間冷靜下來。
我也一定會做到的。
=)謝謝你看到這裡。
2016年12月28日更新
最近一直忙著期末考試的事所以有一段時間沒上知乎，今天上來一看嚇了一跳。私信太多了有點回不過來，所以決定更新一下。
這個回答應該是我在知乎的第一個長答，非常感謝大家的理解和支持，也希望有著同樣經歷的人儘快找到解決辦法吧。
每一條評論我都有認真看的，真的覺得 謝謝大家啊。世界真的 很溫柔啊?(? ? ?ω? ? ?)?
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