處在長期壓抑的環境里，人會變得怎麼樣？

(大家好 括弧這段問題 是我 @Master Y 自己現在看到加上的 我想求教 長期壓抑的情況下 有沒有什麼好的疏導方式 針對高三即將高考的文科生 謝謝大家 )記得前些日子，看李安導演的《喜宴》，在主人公偉同的結婚酒席上，外國人對沉穩低調的中國人在酒席上的行為表示驚奇，李安的解釋是中國人五千年來一直處於性壓抑的狀態之中，所以才會有了這樣的表現。這是從社會的角度去看這個問題的。

如果從個人的角度去看，如果一個人的心態長期處於壓抑的狀態之中，那這個人會變得怎麼樣呢？

姐妹問題：（曾經）在長期壓抑的環境中的你，是如何一步步走出來的？ - 知乎

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（一）

他對所有人笑。

對上司笑，對客戶笑，對家人笑，對朋友笑......

早晨刷牙，對著鏡子笑。

正在拉屎的妻子擦完屁股，一巴掌打在他臉上。

他捂著臉，驚詫不已。

「啊，你的臉看著舒服多了」，鏡子咯咯笑道。

（二）

在屏幕上的對話框里，相親男發來了親切的問候：「想多了解一下你」。

「我就是一個......」，她打字的手指停住了。

「大齡未婚女青年」，她搖了搖頭，摁下Delete。

「單身貴......」，打到一半，她便臉紅了。

「丑逼」，她忍不住笑出聲來，想到相親男那略帶勉強的笑容，和母親極力推銷的殷切樣子。

「老處女」，她哈哈大笑，又伏在桌面上努力控制著發抖的身體，引的同事們紛紛側目。

另一條消息跳了出來，母親說：「把握機會！再不結婚就沒人要你了！」

她平復了呼吸，寫道：「不想結婚的變態。」

（三）

他是最乖的好兒子。

母親在他婚禮上如是說，眼眶中有驕傲的淚花。

高挑的新娘靠在他的耳側，他心想原來那個一米五五的姑娘最多只能夠到他肩頭；

就這樣結婚，生活。

直到兒子早戀，被他打的半死不活。

「這有什麼嘛！你也太狠心了！」，老母親垂淚，怒斥他。

「我不管，我就是不許。」，他突然笑了。

母親呆住了。

（四）

他的工作是雙手持扳手，把流水線上的八角螺絲擰緊；

1個，2個，3個......

他發現每天要擰20000個，或多或少。

他數著，用數字來集中精神，日復一日。

工友知道他這習慣，便搞惡作劇。

「9000！8999！9002！9001！......」他們故意打亂順序，大聲喊道。

警察來了，看到他正用沾了血的扳手點人頭。

1個，2個，3個......

（五）

小虎喜歡小花，從小學喜歡到初中。

到了高中，小花終於同意了小虎的追求，她又說：我們會結婚么？

小虎無比篤定地起誓。

「那......」，小花絞著手指：「可不可以不打我？」

（六）

「那老騷貨」，王大媽挑了挑眉毛，對李大媽說：「老伴兒死了就跟人廝混，還小她五歲呢！」

李大媽看著遠處跳交誼舞的趙大媽，看著她露背的禮服和黑色絲襪。

夜遮掩了她的皺紋。

「跳舞嗎？」，一個大叔怯生生地靠近了。

「不跳！滾！」，王大媽怒斥道。

她們坐著納涼，一坐就是很晚。

「該回去了」，王大媽說。

「你先走吧」，李大媽輕聲道。

王大媽狐疑地離開了。

在空無一人的廣場上，李大媽擁抱著黑夜，翩翩起舞。

黑夜是雄性的。

（七）

你搞這個，能賺錢嗎？

當個愛好，沒人攔你，可不能荒廢了學業。

父親越來越不耐煩，他依然堅持畫畫。

直到有一天。

「你沒有天賦」，老師搖搖頭說：「安心考學吧。」

他撕了自己所有的畫，把紙往嘴裡塞，塞不進，吐了出來，他就從嘔吐物里撿起來，繼續吃下去。

老師死之前，他去看望。

老師拿出一份牛皮紙，包了1萬元錢。

「你現在功成名就，別想不開，也別怨你爸」，老師說：「是老師對不住你。」

後來在飯桌上，父親很開心：「這1萬塊可有講究了！他那時候迷得不行，眼看就廢了，我就給老師拿了1萬塊錢......」

他擺出羞澀的笑，像做了錯事的孩子。

（八）

從小到大，媽媽一直把她打扮的花枝招展。

她喜歡流蘇、喜歡蕾絲、喜歡鵝黃色、喜歡小短靴......

工作後上班下班，鋼構的寫字樓像是烏鴉的巢穴。

人們穿著黑色或剛藍色的西裝，展開翅膀。

烏泱泱飛來，浩浩蕩蕩離去。

大火，疏散失敗。

年輕消防員爬上天梯，絕望地望著困在火中的她。

「那個！」，她指著消防員綁在身上的花色T恤：「那個給我就可以了。」

（九）

「你行不行啊？」，會議結束，領導摔了本子。

「你行不行啊？」，老婆嘟囔著，轉過了身子。

「你他媽行不行啊？」，駕校教練噴出一口煙，叱罵道。

「行！」，他高聲尖叫著，以80邁的速度把方向盤打了180度。

（十）

他在敲鍵盤，手指飛快。

「去死、去死、去死、去死......」

他看著屏幕上一個個名字，一句句嘲諷的言語，怒不可遏。

「你順著網線來打我啊？傻逼。」有人說道。

他愣了愣，然後笑了：「真要弄死他？」

「交給我吧」，貓跳出房間，消失在夜色中：「人肉下他，給我個GPS定位。」

（已獨家授權，謝絕轉載）

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我只知道我自己，已經無可救藥了。
每一個夜晚，每一個獨處的日子，我緊緊閉上眼睛，不可控制地開始顫抖。
我在恐懼。
我害怕自己。

為什麼我會害怕自己？

小時候，我對任何人都抱著善心，對每一個人都露出真摯的微笑。
那時候我笑，是真的發自內心的開心。
我覺得世界上的一切都那麼美，草美，樹美，花美，我是這麼喜歡它們。
對了，小時候我還不喜歡撒謊，是一個正直的近乎傻的人。
記得我還因為考試不給人抄答案而和對方吵了一架。

總之，我越覺得從前的我是善良的單純的，就越害怕現在的自己。

當我第一次有意識的覺得自己性格扭曲時，我已經在那種壓抑的環境下生活好幾年了。

剛開始，我在學校和其他人沒什麼不同，只有在家時才死氣沉沉，不和任何人說話。

我也沒覺得有什麼不對。

可是，逐漸地，我變得很焦慮，我開始厭惡憎恨自己。

為什麼，在學校時能溫和對人，在家卻暴躁地向父母嘶吼？
為什麼，會變得瞧不起別人？
為什麼，會肆無忌憚的說別人的壞話？
為什麼，會喜歡看血從身體里流出來？
為什麼，會因為父母一句話就怒吼他們？
為什麼，會喜歡自殘？
為什麼，會在心裡咒人死？
為什麼，會前一秒還笑著，後一秒情緒就失控？

為什麼呢，為什麼我會變得這麼惡毒，這麼刻薄，這麼自私，這麼陰沉呢？

我知道，一切都是因為長期壓抑了痛苦。

哪怕小時候在晚上躲在被窩裡哭，被媽媽發現，也在瞬間就讓嗓音變得平靜，告訴她我沒事。

我的怪脾氣，我的衝動易怒，讓我像一匹野獸，失去控制的去破壞，去咆哮，去嘶吼。

我抄心經，看佛法，尋找一切讓自己暴躁的心平靜下來的方法。

可是沒用。

我現在無疑是個討人厭的人了。

已經越來越控制不了自己的脾氣，總是剛剛還溫和的笑著，下一秒卻突然開始大吼。

這樣的我，讓自己都感到恐懼。
這樣的我，連自己都接受不了。
這樣的我，居然還喜歡和開朗外向的人做朋友。

哈哈，連自己都不想和自己一樣負能量的人來往。

如果能回到小時候，我真想抱一抱那個小小的我，告訴她：「你要哭，你要對別人傾訴，你要永遠善良。」

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長期壓抑自己的情緒，如果壓抑了悲傷和難過，容易導致心境低落，也就是抑鬱；如果壓抑了憤怒，會變得冷酷兇狠，有暴力衝動；如果壓抑了害怕和恐懼，容易變得敏感，沒有安全感。情緒是一股能量，只有發泄才會讓它流動起來，從你心裡釋放出去，如果一味壓抑，很容易導致情緒固著在身體內，不僅會影響人格，還會導致軀體疾病。

長期壓抑自己的需要，不敢為自己爭取應得的東西，會變得沒有自信，容易懷疑自己。人需要滿足生理需求，需要安全感，需要愛，需要陪伴，需要自我實現，需要審美，如果這些需要被長期壓抑，人容易喪失存在感，失去生活的意義，會很辛苦。

長期壓抑自己的觀點，無法自在的表達，會影響人際關係，導致孤獨寂寞，缺乏支持系統。總之處在壓抑的環境中，人是無法自由成長的，生命力完全僵化，能量停滯，對身心健康、社會功能都有不好的影響。

所以，要學會釋放，減壓，疏泄，排解。讓內在沉積的那些東西，慢慢地流動起來，排出體外。不必過於擔憂，只要找到自我釋放的途徑，會慢慢好起來。寫日記、跑步、傾訴、大哭、心理諮詢都能幫助改善壓抑狀態。

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我年輕時就是太過於壓抑，從而患上了抑鬱症。

冷漠

自私自利，不關心任何人，包括父母和自己。

內心情緒毫無任何波動。

某段時間，我的外耳道莫名其妙不斷出血，懶得去醫院看。抑鬱症最嚴重的時候：幾天吃一頓飯，腸胃炎發作，痛出翔來。也懶得去醫院看，

自從患有抑鬱症的7，8年以來，我再也沒有去醫院看過病。（除了自殺未遂被送往醫院）

有任何病都是拖著。自帶生無可戀的氣場，乖乖等死。活著宛如行屍走肉。

縱使最親近的家人離世，內心感受不到絲毫難過。當天人死了，還笑嘻嘻打電子遊戲。現在想來，也無一絲愧疚。縱使我父母死了，我也不會難過。

對於任何人遭受的災難都冷漠至極，不會同情。回想起過去，也毫無觸動。自從小學畢業後，沒哭過幾次。

無法信任任何人，不靠近任何人，也拒絕任何人的靠近。用惡意揣測世界上的全部人。至今沒一個朋友。

不願意告訴別人，關於我的所有事情。也不願意表達內心的想法。

對他人不會有太多的讚揚，也不願意和他人建立親密的關係

遲鈍

遭受的傷害太多，人也麻木不仁。

對任何人的傷害，視若無睹。已經到了懶得去反抗的地步，不如索性置之不理。

我家有一個女性親戚，擅長使用言語羞辱我。

她：你這個蠢貨，這輩子廢了。

我和其他人繼續說話，完全不理她。

在過去，她說了羞辱我的話，我絕壁要難過好幾天........然而現在她再說什麼，我都不會往心裡去了。

她一直想挑釁我，然而看到我行屍走肉的樣子，她感到掃興。

敏感

然而另一方面卻是敏感。對舊傷害的遲鈍，對新傷害的敏感。

旁人的一個眼神與一句無心的話語，一件小事。在我眼中，卻生出了新的意味。

我抑鬱症最嚴重時，是我12,13歲，有一天我獨自外出去餐館吃飯。

我的炒飯許久都不上。

這在旁人眼中或許是一件小到不能再小的事，只要去催促一下服務員就可以了。

然而我不敢...........

我就像個弱智一樣在餐館座位上等著。

一直從上午2點等到下午5點。

我交了４元的錢，然而也沒有等到飯。我一聲不吭出了餐館，回到家後，我徑直上了9樓，準備跳樓。

我的父母都覺得匪夷所思。

然而，我的腦迴路中卻是：這麼小的事的我都做不下去，如此懦弱的我在這個社會完全活不下去.....

多夢

為了避免做噩夢，我常常天亮才睡.........

睡著後，開始做一些童年陰影的噩夢。

該死的噩夢毀掉了我一天的生活。

失眠

抑鬱最嚴重的那段時間，我整天躺在床上，一躺躺了幾個月。已經無法分辨白天與黑夜。幾天吃一頓飯，居然還瘦了2333。

什麼事都不做，也沒興趣做。

就睡在床上，瞪大眼睛看天花板。

然而特么居然睡不著。

沉迷

在抑鬱症最嚴重時，我曾經沉迷製作遊戲。

一天24小時守候在電腦邊，收集資料，繪畫，做遊戲。

將我的一生融入到這個遊戲中，在製作完成發布後，我就自殺。

抱著這樣的想法。

之後沉迷過網遊，LOL，風暴英雄，守望先鋒，刀塔都玩過。

一天打遊戲打17,18個小時。

也並非是遊戲好玩，而是因為自己被逼到絕路，對現實中任何事物都提不起興趣，無論是寫作，繪畫，翻唱，攝影，以往自己熱衷的愛好，全都拋棄了，也拯救不了我。

只能用遊戲麻痹自己的神經，消磨時間。

多疑

我玩過很長一段時間的風暴英雄，風暴英雄可以屏蔽所有隊友的社交選項。

屏蔽之後，所有隊友的話語都看不見............

在我玩風暴，升到20級左右時，一個人加了我的好友。（我現在還記得他ID叫習習真雞巴屌）

我高高興興接受了。

玩風暴玩到了20級，也沒幾個好友，有新朋友認識還是很開心的。

結果此人對我亂噴了一堆，直接把我刪除了。

LOL和刀塔我都打過............但我也是第一次見到這種加好友來噴的套路。

這人上局玩了一個骷髏王，我玩麗麗，我的數據也很好看，奶量也說得過去。我完全不造他為什麼噴我。

從此之後，我把所有的社交選項都關閉了，不接受任何好友請求，也不接受任何來自非好友的邀請。

包括玩守望先鋒也是一樣。我忍痛拒絕過很多妹子的好友邀請，我知道她們可能是臣服於我的走位和高超的技巧，然而在內心深處，我還是懷疑她們的動機。

守望先鋒接近400級，風暴英雄400級。

然而我的戰網好友依然是風暴英雄20級前的那幾個..........

我中學時曾經交過幾個朋友，無一例外全被背叛.............

想不被別人背叛，就別交朋友，朋友是一切傷害的來源。

果然，自中學以後，我在現實中再也沒有交過朋友。

對於普通正常人而言，絕壁是無法理解我這種腦迴路的。或許他們遭遇過背叛，被現實狠狠打擊過，但他們願意相信所有人，依然熱愛著世界。

我羨慕他們。

我無法確定來者是否會對我造成傷害，我也無法分辨壞人與好人。那麼就拒絕所有人，對他們都關上大門。

之後，我的精神狀態有了明顯的轉變.......

然而偶爾也會萌發死念，不過情緒低落已經減少了。

我只能給出一些建議：

1

健身

我是在15年9月開始健身的，健身房離我家略遠，不方便去..........

我從某寶上買了兩塊瑜伽墊（都被貓給抓爛了）開始自重健身。

我買了囚徒健身和施瓦辛格健身全書，配合b站的維密超模塑身視頻。

目前我一口氣已經可以做30個單臂俯卧撐了。

精神狀況在健身後，有了明顯的轉變。

運動可以促進多巴胺分泌。

2

遠離讓你壓抑的環境與關係。

我的親生父親讓我極其壓抑，之後我和他斷絕了關係。簡直長呼一口氣，海闊天空，眼不見心不煩。

現在我和他幾年沒見了。

抑鬱症特么都要痊癒了。

雖然我是雙親家庭，然而我家和死了爹的家庭沒什麼區別。我爹在養育我這方面，只提供了精子。對於我媽而言，堪稱喪偶式的育兒。

這樣毫無卵用的關係給我盡帶來負擔。

3

不要孤獨一人。

我從小基本沒什麼朋友，年輕時倒有過幾個朋友，然而友誼中充滿了背叛。而我往往是被辜負的一個。

為了改變心境，我不能孤單一人。

然而我並不想與任何人接觸。

替代人類的最好動物就是狗。

因此，我養了一隻狗。

在養狗的過程中，我的心境也有所好轉。

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題主問，長期處於充滿緊張與壓抑的壓力環境下，人會變得怎麼樣？其實一直以來有諸多心理學研究都試圖從不同角度來回答這個問題。我們來重點看看其中的一些「深遠影響」。

長期壓力環境使我們早熟，並給我們帶來深遠的負作用

有一位答主提到，在知乎看到「長期處於壓抑環境對人的影響」後，改變了對自己孩子的教養方式，我們就來看一看相關研究，在生命早期處於長期壓力的環境，會對我們造成哪些影響呢？

神經科學家Linda Wilbrecht在2015年利用老鼠做了兩項實驗，研究了生命早期壓力給它們帶來的影響。

在這個實驗中，有一部分小鼠，每天都被迫和母親隔離60至180分鐘。這個短暫的分離對小鼠來說，是緊張和壓力巨大的——因為通常是有母親給小鼠提供所有照顧。研究結果顯示，這些壓力情境下的小鼠的發育更加迅速。在青少年期，這些小鼠看起來已經和成年鼠無異。

這些早熟的小鼠在兒童期，會由於挫折、壓力被激發出學習潛能， 在實驗開始，研究人員把食物隱藏在四堆木屑中的其中一堆，四堆木屑中均加入了不同氣味，為小鼠指引方向。結果顯示，相比較未曾經歷長期壓力環境的小鼠，那些有過壓力經歷的早熟小鼠很快就識別到哪個氣味的木屑堆中藏有食物。研究者發現這些早熟的小鼠非常擅長處理這樣的挫折情景。

但是，當這些受過「壓力式、挫折式教育」的小鼠長到成年早期時段時，相較於那些沒有經歷長期壓力的鼠，他們解決問題的能力下降了很多。與小時候相反，他們放棄探索，僅僅不停地在之前發現過食物的那堆木屑中挖掘，希望得到食物。這個變化發生在26天至60天左右，而鼠的這個階段相當於人類的青春期至成年早期。

此外，在乙醇試驗中，前文提到的壓力鼠的表現也非常獨特，它們相比之下更可能喝入大量的乙醇。研究者說，這表示，生命早期遭受長期的壓力，可能會提高個體做出風險性行為的概率。

那麼人類的情況呢？2013年，哥倫比亞大學神經科學家Nim Tottenham在人類身上發現了類似的結論。他發現，早年在孤兒院成長的孤兒，大腦中都會過早發展出類似成人的腦神經迴路，特別是大腦中支配恐懼和焦慮的部分。而這些童年處於長期壓力狀態下的孤兒，更容易產生腦神經迴路轉變和情緒管理失調等問題。

長期處於壓抑、逆境環境中，身體會更易受到病毒感染

2013年刊登在PNAS上的一項基因研究證明，長期處於逆境中的人，是有某種特定的基因表達模式的。當人們感到孤獨、壓抑或勉強維持生計時，我們的身體也會進入「威脅模式（threat mode）」，這會觸發與壓力相關的基因模式：我們的促炎基因變得活躍起來，同時，抗病毒反應的相關基因的活性則會下降。

換句話說，長期處於壓抑環境中的人，患炎症和受到病毒感染的幾率會比一般人要高。研究者解釋說，這從我們的祖先就開始了：在需要應對猛獸入侵和同類間的殘殺的情況下，為了應對身體受傷，人體免疫系統就會有炎性反應，即自身先觸發炎症，來抵抗傷口的細菌。

另外，值得一提的是，題主在問題描述中提到了一種「壓抑心態」。我們都知道，即便面對相同的壓力環境，不同的人也會採取不同的應對機制，題主提到的這種「壓抑心態」便是其中一種表現。而這種「壓抑自身負面情緒」的壓抑心態會對我們造成什麼樣的直接影響呢？

很多人都未曾發覺的是，我們的思維和情緒會有一種「悖論效應」，當我們試圖壓抑自己的負面想法與情緒時，它們可能會暫時消失，但很快便會再次出現，或是轉變為其他負面的想法和情緒。這是因為，當你試圖壓抑與迴避一些想法或情緒，你會反覆地檢查自己是否擁有負面想法或情緒，於是你反而給了它們更多關注。此外，當你試圖迴避時，你會一遍遍地想起它們可能帶來的負面結果，讓自己更加煎熬。比如，你告訴自己「我不能再抑鬱了，如果我繼續這麼低落，我就沒辦法好好複習，高考可能會考砸」，於是你專註於壓抑自己的抑鬱感，並陷入了對考砸的焦慮中，反而無法專註學習。

所以，當我們（長期）處於壓力環境中，需要調整自己應對壓力的模式，比如給自己一個專門用於處理負面想法與情緒的時段，正視對負面情緒的認識，許多人之所以選擇壓抑一些情緒，是因為他們覺得這些情緒是「壞的」，但事實上，情緒沒有「好」「壞」之分，任何情緒都有它的用途。了解這些情緒的出現與它的用途、學會堅定溫柔的正視及釋放情緒，而不是壓抑它們，才能幫助我們更好的應對「壓抑環境」。關於具體如何更好的克服壓力，我們在這裡回答過：怎樣在壓力下開始工作？ - 知乎

最後，在525大學生心理健康日這個特別的日子，KY提醒大家記得關愛自己的心理健康，正視長期壓力給自己帶來的問題哦~

以上。歡迎來評論區來與我們交流你的那些「壓力體驗」。

Reference：Fredrickson, B. L., Grewen, K. M., Coffey, K. A., Algoe, S. B., Firestine,A. M., Arevalo, J. M., ... Cole, S. W. (2013). A functional genomic perspective on human well-being. Proceedings of the National Academy ofSciences,110(33), 13684-13689.

N. (inpress). Early Developmental Emergence of Human Amygdala-PFC Connectivity afterMaternal Deprivation. Proceedings of the National Academy of Sciences.

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

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易怒
特別容易崩潰
挫敗感強
心理素質越來越差
活下去的慾望會逐漸減少直至消失。

就算走出來了這樣的狀態，過一段狀態又會重新陷進去的，而且比上一次更加嚴重，也很再恢復到之前的狀態。再開朗的人都抵不住這樣的折磨，所以精神上的摧殘真的比肉體上痛苦百倍。
有的人早就死了，可過幾十年才會再埋。
…………………………………………………………………………………………
我沒想到這個答案能引起那麼多人的共鳴和評論。
看來大家生活的都很辛苦，祝各位好運吶。
有空我會再做補充和回複評論的。

更新：特別感謝你們在評論區發表對我的鼓勵和提出的建議，以及私信。又感動又感激。我會努力的去嘗試的。看完了所有的評論順便把評論區某些「自我治療」的方法設為了精選評論，希望大家能按照這些方法變成更好的人，起碼別自甘墮落，自暴自棄。
我知道對於抑鬱症患者來說「任何人要求你快樂的活著都是道德綁架」，也知道抑鬱這段時間很難熬。但請務必珍重生命，未來有無限的精彩。所以我們要各位一起變好喲。
以上這些話，共勉。
謝謝各位的贊和評論，做不到每條都回復，我每一條都會認真的看的。

…………………………(=?ω?=)………………………………
7.22更新
哈嘍說一下近況，可以說今年三，四月份是我最痛苦最難熬的時候，無意中一個回答竟然有那麼多評論和贊（現在想想還是很高興），非常巧的是在回答完這個問題之後情緒一下子變的好多了。感謝你們?！！最近活的很積極快樂，也認識了很多可愛的人～（相信你們也能遇到好多好多可愛逗你笑的人），不再樂衷與自殺了。還有我養了一隻金絲熊叫東南，我很愛他。

偷偷放幾張圖

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心理學家Sapolsky的Lab曾經做過這樣一個實驗：（1）把大鼠關在籠子里，籠子裡面有一個電網（可電擊大鼠），實驗者用一個月的時間幫助大鼠學會了一種「操作條件反射」——在被電擊後就會去壓槓桿，然後籠子門就會打開。這個時候，大鼠是處於正常的壓力狀態，因為「可控」，不會感到壓抑，其腦脊液內的多巴胺是比腎上腺素多的，簡單說就是此事大鼠處於「快樂」狀態。（2）之後，實驗者把籠子鎖死了，不讓大鼠按照學會的既定策略出來，但是繼續點擊大鼠，大鼠就處於「壓力」狀態，到處亂闖，此時大鼠的腎上腺素增加，處於「焦慮」狀態。（3）這種「焦慮」狀態持續2天後，大鼠就趴在籠子裡面，處於「無助」地狀態，身體內的可的松物質增加，怎麼電擊都沒有反應了。

這個環境可以叫做「長期壓抑的環境」了吧？此時，身心反應巨大，哺乳動物包括人類患各類「身心疾病」的幾率大大增加：

不僅如此，還帶來大腦的改變，大腦內的海馬部位，在長期壓力下，還會出現神經細胞萎縮：

這個圖右邊的是猴子承受三個月壓力後的腦切片：

推薦文獻：

Barondes, S.H.(2003). Better than Prozac. Boston: Oxford Univeristy Press.

Gillespie, C.F., Nemeroff, C.B. (2007). Corticotropin-releasing factor and the psychobiology of early-life stress. Current Directions in Psychological Science, 16, 85-89.

Gunnar, M., Quevedo, K. (2007). The neurobiology of stress and development. Annual Review of Psychology, 58, 145-173.

MacLean, P.D. (1990). The Triune Brain in Evolution: Role in Paleocerebral Functions. New York: Plenum.

LeDoux, J. (2002). Synaptic Self: How Our Brains Become Who We Are? New York: Viking.

McEwen, Bruce S.; Lasley, Elizabeth Norton. (2002)The end of stress as we know it. Washington DC: Joseph Henry Press

Sapolsky, R.M. (2000). Glucocorticoids and hippocampal atrophy in neuropsychiatric disorders. Archives of General Psychiatry, 57, 925-935.

Sapolsky, R.M. (2007). Stress, stress-related disease, and emotional regulation. In J.J. Gross (Ed.). Handbook of Emotion Regulation (pp. 606-615). NY: Guilford Press.

Zorn J.V., Schür R.R., Boks M.P., Kahn R.S., Jo?ls M., Vinkers, C.H.（2017）. Cortisol stress reactivity across psychiatric disorders: A systematic review and meta-analysis. Psychoneuroendocrinology 77: 25–36

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（一）

「媽媽，我要吃那個糖。」女童指著一個兔子模樣的棒棒糖。

女人瞧了一眼，說：「哎呀，那個不好吃。喏，這個蛋糕才好吃。」那是女人自己愛吃的蛋糕，她捨不得給自己買，但卻願意給女兒買。

***

「媽媽我要那件褲子。」

那條褲子膝蓋處是洞洞。

「妞妞，你腦殼壞了喔，買個乞丐裝回來喔？來，試試這件蕾絲！」

女孩不情不願地換上。

「哎喲，真好看，就這件啦，麻煩給我裝起來。」

「媽！」

「聽話，女孩子家家的，穿什麼牛仔褲啊！」

***

「譚小茹，你想吃什麼呀？」男生把菜單遞過去。

「隨便。我都可以的。」女生一擋，說道。

「那我們就去吃酸菜魚吧。」

「好的。」

***

「小茹，那個男生挺好的呀，你怎麼微信不理他了，他挺鐘意你的。」閨蜜說道。

「我最討厭吃魚了。」譚小茹風輕雲淡地說。

***

「妞妞，你也老大不小了，別太挑了。喏，這是我向你王阿姨要的相親名錄，你仔細瞧瞧。」

女生哦了一聲。

她先是逛了逛淘寶，再刷了刷微博和知乎。

最後，她坐在床上，拿起那個名錄，翻頁，再翻頁，再翻頁——

「媽媽會喜歡哪個男生呢？」這句心裡泛起來的話，連譚小茹自己都沒意識到。

（二）

「我夢想中的生活，就是一條網線和一台玩遊戲不卡的電腦，再有一張單人床就夠了。」

黑板上寫著「你未來的夢想生活是什麼」，輪到小王發言時，他語出驚人，跟先前那些「又紅又專」的妖艷賤貨一點也不一樣。

「哎喲，小王同學的網癮又犯了，去，到外邊站一會兒，吹吹風冷靜一下。」黑著臉的班主任說道。

教室里爆發出了一陣熱情洋溢的大笑，但壘起的卷子和參考書差不多遮擋了發出笑聲的同學們。

然後小王趁著罰站的空檔，又去上網了。

發現小王已遁走的班主任心態爆炸，像小王這樣的拖班級後腿的刺頭，她不是沒想過建議小王的父母送去楊叔那裡接受網癮治療，然而聯繫不上，也是徒然。

哎，要高考了，小王真是我這一鍋香噴噴的粥裡邊的又濃又稀的老鼠屎啊。班主任痛心疾首地可憐起倒霉的自己。

***

小王考上了一所大專，計算機專業的。

小王感到很絕望，自己本來期待可以沒日沒夜，日夜顛倒，通宵達旦地玩遊戲。

然而他現在常做的是對著屏幕發獃，晚上玩到10點鐘就發困，靠著意志力才堅持到了12點，接著昏睡過去。

那個可以連續通宵3周的我哪裡去了。小王抓著頭髮疑惑地心想。

「小王，踢球去不？少個人。」

「行，算我一個。」小王關了閃著文明5界面的屏幕。

「這次踢的是生科的三班，求虐，跪求他們牛逼，不然我都快對足球喪失興趣了。」守門員一幅無敵是多麼寂寞的表情。

而聽到這話的小王，眼裡的光似乎閃了一下。

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我想說一個關於此問題的鏡像回答:
有一天小區里有環衛工爺爺背著農藥給綠化草地打葯，我5歲的兒子站在旁邊看的津津有味，滿臉的崇拜，覺得那位老爺爺就像奧特曼一樣能消滅世上所有的害蟲，於是仰起臉憧憬的對我說:媽媽，我長大了也要當一個環衛工人給小花小草打葯！

很多家長都都望子成龍，望女成鳳，希望孩子們長大的職責是有臉有面的:科學家，飛行員，醫生，教師，白領，等等，我也一樣不例外。

可是不知道怎麼了當時我就突然想到了知乎的這個問題:長期壓抑的狀態下......
於是我蹲下來給孩子說:寶寶，你當環衛工的時候，媽媽來給你送水喝，你看那個爺爺多熱呀，我們給他買瓶水好不好？

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（7.28更新在最後）
我本人，被控制欲極強的母親壓制了二十多年。

1. 非常容易感到內疚和自責。
我認為愛是有條件的，父母都是自私的。家裡有一對過度付出的父母，一旦我沒達到他們的要求或者違背他們的意願，就會說我「對不起他們的付出」，說我「白眼狼」，也就是所謂的情感綁架吧。每次跟家裡吵架，親戚朋友也都會以「你媽為你付出了多少」為開頭勸我忍耐和讓步。身邊的人也一直對我說 「你真是身在福中不知福」「你看你媽對你多好」之類的，可是只有我知道這種好對我造成了巨大的壓力，讓我覺得我欠她的，而且只要我沒按照她想的做，我就是對不起她。有時候我甚至希望自己是個孤兒，雖然我知道這很偏激。對我現在的影響就是，不管是談戀愛還是交朋友，都沒辦法習慣別人對我太好，會有壓力，害怕自己無法付出同等的愛而內疚。

2. 更加會掩飾自己的感受。
對我媽事無巨細且不講道理的干涉和控制，不是沒有反抗過，而是反抗從來都是無效的，久而久之不再那麼積極地表達自己、發泄情緒，而是學會了壓抑自己，將消極情緒全部內化。之前去見過一次心理諮詢師，通過一番交流和數據測試，他用「冰山下的火山」「內心充滿著能量」來形容我，並且非常肯定的跟我爸說「你閨女絕對不是一個乖乖女」。確實這麼多年給親戚朋友的印象都是既優秀又聽話的，但是「聽話」在我的觀念里從來不是一個值得歌頌的品質，敢怒不敢言罷了。

3. 容易為保全他人的感受而犧牲自己。
不擅長拒絕別人，不擅長表達自己的需求，容易將他人的需求建立在自己的需求之上。

4. 像溫水裡的青蛙，對壓抑情緒習以為常。
慢慢發現，最可怕的事情不是壓抑本身，而是習慣壓抑。就像是一件不對的事情做多了，就變成了對的事情，而且讓人根本發現不了哪裡不對。我現在大概就是處於習慣、麻木的狀態罷。

深知自己無法擺脫原生家庭的困擾，但還是希望著改變，希望有一天我能把內心的所有能量都化成是具體有效的解決辦法，希望進化成更健康的人。

————7.25更新——————
謝謝大家的點贊和評論，看了評論才發現原來有這麼多人跟我一樣感同身受，之前在另一個回答里「父母有哪些常見的邏輯思維讓人無法接受」https://www.zhihu.com/question/20456198/answer/197878771
也說到了關於我父母的問題。

評論里有人勸我多溝通，說實在的這麼多年了不是沒有溝通過，而是我媽太強勢了，完全聽不進話，只認她自己覺得對的那一套大道理，溝通完全無效且都以不愉快收場。

寒假的時候因為我在家裡點外賣吃，被她和我爸好一頓罵，說我浪費錢、不懂得節約、隨心所欲之類的，可是他們不知道的是那幾天我正在和前女友鬧分手鬧矛盾，狀態特別抑鬱，根本不想自己做飯，所以才點了個肯德基翅桶吃了。後來雙方又各翻各的舊帳，還扯到了我另個回答里提到的關於私人空間的問題，總之雙方都互不相讓，我要出門愣是被我爸從電梯口拖回家裡，整個人摔出去好幾米，兩個膝蓋好幾片淤青，後來我爸還打了我兩個耳光… 最後我舅舅來把我接到他家住了一個多星期，正好趕上春節，我媽大年三十那天一個人開著車去了火車站，然後坐了四十多小時的火車去了新疆……

除夕夜和我爸回奶奶家過年，車開到樓下我實在是忍不住了開始嚎啕大哭，覺得自己沒有做錯什麼卻要承擔這樣的事情，為什麼我會有這樣的父母，外面鞭炮聲不斷，我一個人在車上哭了半個多小時，然後擦乾眼淚上樓跟爺爺奶奶撒謊說我媽的老同學們邀請她去新疆過年了。

總之那段時間狀態特別糟糕，每天都想著死，已經不是單純傷心和生氣了，而是絕望，徹頭徹尾的絕望，親戚朋友的電話和微信不斷打來，所有人無一例外的勸我忍、勸我低頭。那個時候我除了死，想不到任何可以好起來的辦法。

現在每當回想起那段時光還是覺得很委屈，打這些字的時候淚水一直在眼裡打轉。

不過還好那段暗無天日的日子已經過去了，現在雖然沒有多好但是也沒有那麼糟糕了，下個月就要參加工作一個人搬出去住，每天也在思考以後的日子該怎麼過，該如何處理和原生家庭之間的關係，如何跟父母建立Boundaries。

哦對了，我突然想起來家裡卧室靠著書桌的牆上，有很多或深或淺的小洞，那是還在上中學的時候跟父母吵架之後，不敢發聲，只能拿著筆狠狠的往牆上砸去留下來的痕迹。

（最後再補充一點，我是女的……不是男的……

—————7.28更新——————
謝謝大家，沒想到有這麼多評論，所有的評論我都看到了，太多了來不及一一回復。我必須承認的是，父母確實是愛我的，在這份愛里有時候我會感到幸福和幸運，有時候我也會感到壓抑和憤怒，他們帶給我的東西有好有壞，而所有的後果都是我應該承受的。

每次看評論的時候就會覺得很難過，原來有這麼多人或多或少地都與父母有這樣那樣的問題，有的甚至比我的狀況還要嚴重很多，有抑鬱症的、有跟父母動手的…… 我不知道說些什麼，也沒有辦法為你們提出什麼可行性建議，我只能說謝謝你們跟我分享你們的經歷，你們難過的時候就找個人傾訴傾訴，說一下可能會好受一些，或者來知乎看看，有這麼多人跟你們一樣，你們並不是孤軍在奮戰。

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—— —— —— —— ——更新

(有盆友說我的答案讀起來有點壓抑 我就 再加了點表情包 _(:з」∠)_)

大家的評論，我可能暫時沒法一一回復，但是每一條我都仔細看過了。

大家的回應大多分兩個角度，簡單來說，一是覺得自己的處境比較像他，一是覺得比較像我。燃鵝大家也沒有必要完全對號入座，因為每個人的實際情況都不一樣。

首先，就情緒這一點來說，他沒有錯。他也不想這樣。我寫這一篇也不是為了來埋怨他

我的初衷是，把我，或者說，站在或曾經站在我的處境上的人，真實的想法，分享給大家。

【 寫在前面。如果你，或者是你的戀人，有類似的心理問題，請選擇去看心理醫生。心理醫生能提供最專業的指導。心理問題很重要，但是它很重要的同時並不意味著它有多可怕，或者說，看心理醫生有多可怕。關於這方面，我了解也不多，就寫到這裡。】

我和他分手快半年了。寫這個答案時，我需要一直去回憶這一切。說實話，這個過程，挺難受的。當這段感情帶給我的窒息感，已經覆壓了全部甜蜜與快樂，我知道這種關係已是病態了。然而當一切結束後，說實話，回憶起來的時候，我還是能感覺到那種壓抑。

補充點心裡話。當他向我無止境地吐露負面情緒的時候，我很心疼、關心他。但是這種心疼和關心，並不能轉化成，對他有所幫助。

我很無措，我心理壓力很大。他可能洋洋洒洒地寫了一大段消息發給我，我回復的時候，卻要字字斟酌很長時間。

我可能累了一天，還有三四個deadline要趕，自己心情也很炸，可我還不敢對他生氣，因為我知道對他不公平，他也不是故意不開心。

總的來說，我的情緒、他的情緒，這一切都要我來扛。那我真的很絕望。

我不是心理醫生，我也不是能對他持續輸出正能量的小太陽(啥爛比喻orz)，我就是個普通人。

甚至也不是多堅強的人，也有很陰鬱無助的時候。

每個人都是這樣，沒有人是百分百陽光快樂的，除非是孩提。他的陰鬱，也會喚起我脆弱的一面。

然後，他的愛或許就是一片沼澤了。

總之，如果你的戀人有這樣的問題，希望你勸他去接受專業指導，或許不那麼順利(比如我就失敗了orz)。 我完全理解你。

如果你有類似困擾，多理解理解你的戀人，接受專業指導。加油_(:з」∠)_

祝好_(:з」∠)_

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原答案

前男友。
長久的家庭原因。
他壓抑到什麼程度呢？我每天不像個女朋友，而像個心理醫生。

第一個事情
每天晚上互相說完晚安後，我就會關網睡覺。

然後。早上。第一縷陽光灑進落地窗，深吸一口清晨清新的空氣，想著又是新的一天，
(編不下去了)
然後迷迷糊糊睜看眼，下意識地拿起手機連上網，第一眼看到的，就是qq里滿屏幕的
獨白——

我已經睡覺後，他自顧自地發來的一段段

惆悵 壓抑 糾結 糾結到死的話

一會兒沒有安全感，覺得我會離開他，然後下一段好像又想開了，憋出很多自我安慰似的正能量的話，然後自己一圈圈繞，最後又是以很悲觀的話結尾。

我每天早上起來，最先看到的就是這些東西。
每次都是嘆一口氣，放下手裡的事，戴上眼鏡開始看，看個十分鐘才能看完。

看著這些話，感覺就像是，你坐在直升機里，在空中俯瞰一個在地面上走迷宮的人。那些情緒不止像是迷宮，還像是老虎牆。他走不出來。他被自己壓倒。

別的事情上

a) 他極其有責任感。到了一種什麼程度呢?一種讓你不舒服的程度。什麼責任都會往自己身上攬，即使是一些根本與他不相關的事。
並且嘗嘗陷在一種不必要的自責的情緒中。

b) 經常說對不起。說很多遍。太多遍了。

c) 他沒有朋友。有的都是平常嘻嘻哈哈的朋友，沒有可以談事情、說說心裡話的。所以什麼都憋著

d) 一點小事就會生氣，看什麼都看得太重。過後又過度道歉、自責

那麼，原因呢
我認真的想過這個問題。
我們沒有在一起很長時間，我對他父母了解不多，也沒有見過面。但是從平常偶然提起時的隻言片語中，可以看的出來，主要還是家庭原因。
以下都是我的猜測。
(我感覺議論別人父母好像不太好orz)

他的父親，對他控制欲特彆強。甚至有些不講情理。
舉個例子
父母出差的時候，他父親會在正對著他房間的地方立一個攝像頭，來監督他。這裡面又牽扯到信任和溝通的問題。
很多時候他父親對他說話都是下指令，而不是交談，與此同時不聽他的任何解釋，哪怕是合理的可商量的，一切都視作借口。

在我看來，在這樣一個父親嚴苛的家庭環境中，母親如果扮演一個稍微溫柔的角色，可以中和一下。然而事實並不是這樣，他母親也是有點不近人情的。

然後我要說另一個問題了。
一般我們遇到有這樣困擾的人，特別是我們愛的人，我們第一個想法絕對是：

我要改變他。我要治癒他。

我要溫柔地跟他談起他的心理陰影，永遠給他無限溫情，用我的愛治癒他，用我的心救贖他受傷的靈魂（編不下去了)，然後他就會像偶像劇里憂鬱的男主一樣好起來

然而我想說的是。改變一個人，真的太難了。特別是如果是家庭原因，這種影響實在太持久且強大了。

這種感覺很痛苦。你作為一個他身邊的，最親近的人，你可以清晰地看到他的問題，一談起後，卻被他擋在作為保護的心牆之外

在權衡表達的方式之後跟他溝通的時候，對於他，我得到的回應基本上是兩種：

(1)我不可能改的過來了/我過去n年都是這樣了/我怎麼怎麼樣 然後向你灌輸大段大段自己的悲觀哲學至深夜

(2)...那.....我會試著調整的

然而他不會。我不是因為他不會調整或者調整不好情緒而失望，而是根本沒有試著去改變。
陷於自我壓抑的同時，又真的太固執

不知道放個啥表情包好

感覺有很多可以補充完善的，有時間再說吧orz

大家有什麼想說的，在評論里都可以說?????

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小女孩：我想當動物園的飼養員！
家長：那有什麼好當的，現在動物傷人的事情少了？
小女孩：我想當護士，白衣天使！
家長：現在醫療糾紛少了嗎？
小女孩：我想當幼兒園老師！
家長：當什麼都不要當孩子王，懂嗎？
小女孩：我想當導遊！
家長：你看，新聞上面才報道，哪裡哪裡的人口失蹤了，你不知道外面亂？
小女孩：我想當西點師！
家長：那個沒前途。
.......
.......
.......
現在他們卻在怪我，自己連自己想做什麼都不知道。

現在的我很沒主見，遇到什麼事情都愛問人，還一問一大群的那種，特招人煩，我自己知道的。

也許是跨過那到坎，我現在每天學習，讀書，只為了過上我想要的生活，而不是他們希望我過得生活。

我會努力，不管他們怎麼看我，人生只有一次，也不過短短百年，不能讓自己後悔。

前半生不猶豫，後半生不後悔，取得一生無怨無悔。

願大家都能實現自己夢想。

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剛開始壓抑時，小心翼翼，生怕做錯什麼。
想要改變，想要努力，卻發現一切都是徒勞。
像抓住救命稻草一樣抓住自己僅剩的一點希望。
不想和周圍人說話，抑制自己的想法。
覺得和身邊人交流變得很累。
怕給別人添麻煩。
習慣性地委曲求全。
過分溫柔，總是在意別人的想法。
總是忽略自己。

而後轉為抑鬱，
不想動。不想再為變好做出任何努力。
不想再改變自己了，那樣太累了。
知道這樣不對可還是繼續墮落。
總是想著：
還是算了。
就這樣吧。
反正努力了也是這樣的結果。
又能怎樣呢？

前一天感覺很差，就特別怕明天繼續這樣。
雖然我人生中百分之八十的興高采烈都是裝的，但剩下的百分之二十來臨的時候，我更害怕，害怕明天又感覺不好怎麼辦。
杞人憂天，永無止息。
這大概就是先天性憂國憂民，或許是種偉大的天賦來著。
總幻想有一天外星人佔領了地球，只有抑鬱症患者才能得到好車好房好老婆。
有時候心血來潮特別想證明自己重獲新生，非要研究一下明天穿什麼或者早起化妝這種問題，但往往只堅持了一天。其餘的日子依舊像頭垂頭喪氣的落水狗。真不知道這種周而復始何時能停止。

最後，徹底地喪。
化個屁的妝，
學個屁的習，
找個屁的對象。
減個屁的肥。
努力不一定成功不努力會很輕鬆。
今朝有酒今朝醉。

之後，看開。像我這種廢物，應該看開才對啊。
不應該抑制自己的任何慾望，趁活著，對自己好點。
隨心所欲。

最後，悟道。凡所有相，皆是虛妄。
那都是虛的。

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我認識的一個妹子，她和她的母親人生的前一半都活在長期壓抑且恐懼的家暴環境中。

為什麼說是人生的前一半，因為前些年她母親已經和那個窩囊且家暴的父親離婚了，帶著她搬出來生活。

她們已經完全和那個男人斷絕聯繫，貌似跳出了那個火坑，可是這樣一個家庭環境對她們造成的影響還遠遠沒有結束。

剛認識她時，是剛開學的班級自我介紹時。
她是個十分嬌小可愛的女孩子，大大方方地站在講台上笑嘻嘻地自我介紹還給我們唱歌。

台下的我們都嘻嘻哈哈被她的氣氛帶動了，覺得她真是個開朗熱情的女孩子，畢竟我們還束手束腳比較緊張。

就是這樣一個我們其他人都覺得十分討喜活潑的女孩子，也只有她親近的室友才知道，她有多麼缺愛，多麼固執極端敏感，多麼渴望關注，多麼缺乏安全感！

舉幾個例子吧：

1.有一次冬天我們上解剖課，因為下暴雨老師又不在，班級好多同學都早退離開了，包括她。結果我走在半路上班級群突然通知老師回來了，而且很生氣我們的早退正在點名！
我趕緊奔回教室，正好趕上老師點名。但是她就沒那麼幸運了，她返回的時候老師已經拿著點名冊離開了。
這時候她立刻就哭了，同學們包括她的室友都圍過去安慰她：「沒事的~別哭了，沒什麼大不了的，老師也沒真的生氣，不會扣平時分的，放心吧。」
類似的話安慰了好久也不管用，反倒是她突然反懟了室友一句：「你當然不用擔心了！被記名的人又不是你！」
她室友臉色當時就有點變了。

晚上的時候，她發了條說說大意就是「我哭只是因為下雨我的鞋子都濕了，好冷，絕對不是因為老師要扣分，謝謝大家的安慰，愛你們」
末了還配了一張誇張的搞笑圖片。

那時候我就隱隱覺得真正的她似乎不是她平時所表現出來的樣子。

2.她極度懼怕被人忽視。比如說幾個室友坐在一排，下課了某個室友上廁所沒有邀請她一起去，她就會覺得被人忽視了而不開心。回到宿舍肯定會哭著質問那個舍友：「你為什麼不問我要不要一起去廁所，你是不是不喜歡我了？」

她極度敏感加自卑。遇到一點小挫折，她就會在宿舍里聲淚俱下：「我真的太不優秀了，我什麼都做不好，什麼都學不會，你們是不是也都不喜歡我……」
天知道她是多麼優秀的妹子，長的可愛漂亮，學習成績好，老師同學都喜歡她，組織校活動也很圓滿成功……

一開始她這樣表現的時候，室友們都會很心疼地各種勸慰她開導她，平時什麼事都讓著她，有什麼事肯定第一個詢問她的意見以示重視。

但是後來時間長了，大家發現她的心好像隔著厚厚的圍牆，她在裡面哭、糾結痛苦的時候，外界的聲音根本傳不進去；牆裡的她只能茫然無助沉浸在自己悲傷的世界裡，牆外的聲音嗡嗡繞繞就是聽不清楚——外面的人進不來，她也走不出去 。

牆外的人漸漸就累了，散了，世界徹底安靜了。

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長期處於壓抑狀態，人的判斷力會嚴重受損。

題主說的《喜宴》中情節，華人在婚宴上鬧新郎新娘，並不算特別慘的結果，李安親自龍套上場說了那句牛逼閃閃的台詞：「你正在見證五千年性壓抑的結果。」這種「性壓抑」如果說有，也只是群體的壓抑，導致的是文化上的特徵，不是對個人的影響。

前一陣子Uber有一個黑人員工在試用期期間自殺了，按說，公司氛圍無論如何，客觀理智一點想就應該是「我和這家公司八字不合，我換個工作吧」，可是，這個員工感到壓抑，選擇「這是我的錯，這都是我的錯」，最後自殺。

壓抑導致的判斷力下降很危險的，所以說，做人最重要的是開心，讓自已遠離讓自己壓抑的環境。

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「勇士與惡龍搏鬥，殺死了惡龍，最終，勇士變成了惡龍。」

例如張愛玲筆下的《金鎖記》

她本只是一個單純美好、天生麗質的少女，在適當的年紀愛上了合適的人。

奈何遭遇暗算，被貪財的哥哥患有軟骨病的二少爺，成為美色和金錢交易的一枚棋子。

由於丈夫的不能人道、對近在咫尺的愛人求而不得的苦楚以及深宅大院里的勾心鬥角爾虞我詐，長期壓抑的曹七巧終於崩潰，人格變得扭曲、性情變得冷酷。

最重要的是，她開始把自己遭受的磨難施加給比自己還要弱小的人——自己的孩子，對兒女的幸福進行了無情的絞殺。

戀子:

自己成了家長後，自己未曾得到的也決不讓兒媳得到。為牢牢套住兒子，她讓兒子陪自己抽大煙，逼迫兒子講出和兒媳的閨房秘事，還將此添油加醋地到處宣揚，這分明是對兒媳芝壽正常性生活的羨慕、嫉妒、恨，對自己未曾得到的發泄、報復、補償，進而她要完全佔有兒子這半個男人，哪怕只是形式上的也好。於是曹七巧讓兒子整夜整夜地為自己燒鴉片，幾夜幾夜不讓兒子和兒媳在一起，逐漸夫妻感情破裂。

妒女:

如果說，曹七巧對兒子兒媳的破壞是因為自己可恥的慾望，那麼她對女兒學業、婚事的扼殺則是同性本能的嫉妒。七巧處處和妯娌比賽也要讓兒子進學堂，無奈兒子無心學業，只得將女兒送入了滬范女中。女兒換上了藍愛國布的校服，不上半年，臉色也紅潤了，胳膊腿腕也粗了一圈。可見逃出了曹七巧陰影的孩子完全是可能健康成長的。女兒丟了一條褥單，七巧便暴跳如雷，要去學校興師問罪，出女兒的丑，女兒丟不起這個人，第二天便告訴母親自己不念書了――她沒臉去見她的同學和她喜歡的音樂教員。

女兒長安二十四歲生痢疾，七巧不替她請醫服藥，倒只勸她抽鴉片！婚事也受影響。後來經堂妹介紹，和歸國華僑童世舫兩情相悅，這樣好的對象對長安來說是無比難得的美滿。長安也因此精神面貌煥然一新，時常微笑著。然而母親七巧卻很生氣，她是嫉妒女兒的。她對女兒百般刁難，無端地攪黃了女兒難得的婚事，她要女兒和她一樣、陪她一起過活，犧牲。這是一個嫉妒比自己幸福的瘋狂的女人，連女兒都不放過。

雖然沒有了男女朋友之情，也解除了婚約，世舫和長安依舊以朋友相約出去，他們認真做起朋友來了。風聲吹回到七巧耳朵里，於是她背著長安請童世舫吃便飯，席間「無意」說出長安是個癮君子並且是從出生時就開始噴煙的虛假事實，這讓童世舫非常震驚，內心深處深深地失望――曹七巧用一個瘋子的審慎與機智徹底送斷了女兒的幸福，最後的愛。

孔子說，所謂仁，就是己所不欲勿施於人。

而從人性的惡來講，長期受到壓抑的人，會將自己所受到的傷害報復性地施加給身邊無辜的人——尤其是自己親近之人。

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我希望被壓抑纏住的你，能看完我的這篇回答。可能中間有些跑題，但應該會有一點點用處。

有一段時間我長期壓抑。

失眠。

很多個夜晚，看著時間從一點鐘，兩點鐘，三點鐘，四點鐘，五點鐘，窗外的天色一點一點變得黑暗，又一點一點開始變亮。

心裡特別遺憾，這一個晚上過去了，我沒能從睡眠里汲取到一點點能量應對第二天排山倒海而來的焦慮現實。

嗜睡。

這個癥狀表現在白晝的時間裡。早上，中午，下午，特別疲累，整個身體想被打濕了的棉被，渾身無力，走路踉蹌。一旦睡過去，那麼久久不願起身，經常性「睡眠癱瘓」，就是傳聞中的「鬼壓身」，又嗜睡又畏懼入睡。

焦慮。

特別焦慮，一直在思考明天要怎麼應對。學業要怎麼應對，家人要怎麼應對，朋友同學要怎麼應對，即將到來的工作生活要怎麼應對。

厭食。

每天可以只吃一頓。每次吃飯，都是在暗示著自己要「努力」吃下去，像是在為爸媽親人盡到一份讓自己維持生存的責任，來驅動自己咽下每口飯食。

疑病。

因為失眠帶來的頭痛，厭食帶來的無力，不斷地在思考著自己是不是得了什麼「大病」。有一段時間裡，連續幾天我都測著自己的脈搏心跳。躺著測，走路測，激動時測，冷靜時測。

易怒。

情緒像是高溫灼熱下的一堆火藥，一點就著。我是屬於特別冷靜能剋制的人，所以很多次的「火氣」我都是吞了下去。讓我覺得有點可怕的是，我竟然能為了這樣的一些事而怒火上涌。所以那段時間，我盡量減少與別人的相處和交談。

消極。

遇見什麼事情，都抱著消極的心態看待。值得高興的彷彿也不那麼值得高興，值得擔憂的，卻是加倍的讓人焦慮擔心。

自我否定。

每天都在「我什麼也做不好」、「我可真糟糕啊」、「我真是弱爆了」這些念頭裡花樣切換著否定自己。

厭世。

壓抑多了會抑鬱。

抑鬱沒有及時被止住，就會變成病症。抑鬱症，這道題的其中一個標籤。

這是我要說的第一個重點。

不要輕易步入深淵。

廣州有個地方叫芳村，那裡有著一個腦科醫院，當地人都將之稱作「廣州精神病醫院」。

我曾去那裡見習過。

一個男患者，靜靜坐在病房內，安靜，沉穩。說起話來，飽含學識。與一般人無二，在說話間甚至還散發著吸引人的魅力。

要走的時候，他突然有些慌了起來。

他說了一個比喻，他就像一個皮球，我們就像外頭的陽光，來訪時，照在上面，皮球受熱慢慢膨脹飽滿。我們一離開，皮球又進入了黑暗酷冷的境地，乾癟下去。

要走的時候，他渾身發抖，求醫生讓他出去。那種「慌」特別嚇人，與幾分鐘前淡定儒雅的他完全如兩個人。

一個女患者，患了抑鬱和躁狂的雙相情感障礙。

在香港出生，由幾歲治療到如今三十好幾。

她講述著她的經歷與病發的原因。她以前長得很好看，十八歲的時候出去打暑假工，店裡所有的男青年都喜歡她。有一天來了一個比她年長的男顧客，他開始追求她，最後他們墮入愛河，開始同居。

那男的有家室，最後玩膩了拋棄了她。

她拿刀架住手腕，以自殘要挾的方式挽回他，但還是沒有用。

從此她開始抑鬱病發。她說經常有人在她耳邊跟她說話，她還經常看到別人看不到的人。

聽完她講述了她的故事後，我們都感慨不已。

主治醫師把她接出去以後，進來跟我們說。

這名患者所有經歷都是自己虛構的。真實情況是，她幾歲就被送進醫院，沒有發生過愛情，沒有跟人同居，沒有跟人分手，沒有被人追求過。

有一次出院回家，她拿刀差點把媽媽捅死。

看過「飛躍瘋人院」，精神病院里的大堂狹小，一堆穿著病號服的病人們，在裡面走來走去。

芳村這家醫院裡，我也見著了這樣的場景。

那種感覺，很令人覺得害怕心酸，是你在電影里遠不能切身感受出來的。

我記得一個細節，走廊與大堂隔開的玻璃，是磨砂的，磨砂的部分看不清楚裡面，但有細小的條紋，是透明，可以通過條紋看見裡面。

我走到玻璃前，一個病人的瞳孔正好「堵在」條紋處。我靜靜看著他的眼珠，一股冷意背脊處冒上。

離開時，我看到一名知性的中年婦人，站在一處玻璃前，一隻手覆在玻璃上，裡面有一個穿著病服的小姑娘，我從玻璃縫隙里看到過她，十六七歲的樣子，長得像個瓷娃娃般好看。

她也把手搭在玻璃上，跟那位婦人的手掌隔著玻璃合在一起。

那婦人從我到大廳外的時候，就站在那裡，直到我走的時候，我回眸轉身。恰好看見她決絕地把手往玻璃上收回，轉身跑離，經過我身邊時，我看到了她的洶湧的眼淚和低沉暗啞的哭聲。

我身邊不少抑鬱症患者。

同學、好友、親人，都有。有的已經永遠離開了這個世界。

我自己也曾歷經過非常壓抑的一段時期。

抑鬱症很可怕，作為半個患者和嚴重患者的好友、親人的雙重身份，加之自己所學專業是心理學，我對此體會太深刻。

這是我要說的第二個重點。

你要學會防範與自救。

還沒畢業時，我陪一個朋友去了心理醫院，她是個來自中國最北方的短髮姑娘，大大咧咧，笑起來像是一朵向陽花。

有一天她突然發信息給我，讓我陪她去一趟醫院。

換作他人是斷不信她有心理問題，這麼粗神經的一位姑娘。甚至快成了周圍朋友取樂的開心果了。所以她才找了許久沒有聯繫的我。

我對心理醫院輕車熟路，帶著她預約排隊做檢查。

結果出來後，得分結果為重度抑鬱。

我問她，開始治療唄。

她說不要。

不想告訴家裡人，窮學生也沒什麼錢。

生活中其實很多這樣的，特別是不想告知家裡，又沒能經濟獨立的小年輕。

當然我還是要說，尋求幫助是最好的辦法。找心理諮詢師，及時把壓力緩釋掉。

真正患上抑鬱症了，去心理醫院，看心理醫生，吃藥，治療。

這些是最對最正確的做法。

我要給的建議，是給那些還沒有明顯病症，卻是不斷處在長期壓抑里，正一步步走向黑暗處的人們。

這個建議，就是你要深刻去明白抑鬱症的「可怕」

多去閱讀一些相關的病例，觀看一些相關的影像資料。或者像我一樣，去到心理醫院、精神病院看一看，做一下志願者。

給自己一點「恐懼」的動力，去掙脫壓抑。

我堅持一個原則，作為一個「旁人」身份，向抑鬱症患者們，傳達「這不可怕」的信念，你一定能戰勝它；

作為一個從壓抑中走過及「患者親友」的身份，向未患上卻有患上跡象的人，嚴正地說明抑鬱症的可怕及我們應該事先對它來襲的防備。千萬不要輕易因為一時的情緒，讓自己掉落進去。

漸漸地，我在別人眼裡快成為「正能量」的象徵了。

我從陰暗處走出，開始擁抱生活，多麼希望你也一樣，與生活達成和解。

生活雖不完全美好，但我們總歸要走上一遭。前面漫漫數十年，若是永遠烏雲籠罩，想想多麼可惜。

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作為一個醫學生，從身體健康角度來回答一下吧。

高中有兩年時間特別抑鬱，具體情況不再贅述。

直接導致的結果是:
1.記憶力與思維能力下降
以前看書迅速而清晰，記憶力很好，沒有對學業擔心過。兩年的抑鬱後，記憶力下降，看書的時候思維混亂。現在努力地想把學習搞好，但是有點覺得力不從心。

2.易疲倦，易累
我從小到大都是特別愛玩愛運動的一個人，比較會的運動有籃球足球羽毛球輪滑弓箭游泳等等，也在健身房泡過一年。但是現在運動後總是覺得特別疲倦，感覺整個人被抽空了一樣。後來是無論做什麼事都覺得累，沒有精神。

3.身體慢性疾病
抑鬱的時候會用很多東西來釋放自己壓抑的情緒，我選擇了暴食。直接的結果就是，我現在慢性胃炎，慢性咽炎，以及乳腺增生。偶爾吃多了一點還會驟發急性腸胃炎。可能這些都不算嚴重的疾病，可是我才20歲。還有見過很多同齡人乳腺增生、卵巢囊腫，幾乎都是平時壓力大，心情比較壓抑的人。

4.行為變化
會有匪夷所思的一些行為，讓別人覺得很奇怪。因為壓抑久了，本來整個人可能是比較陰沉安靜的狀態，但是偶爾突然情緒爆發又會有一些歇斯底里、過分活潑的反應。在別人看來，就會覺得這個人怎麼這樣啊，一會兒陰惻惻的，一會兒又開朗得不像話。

抑鬱的後遺症是會持續很久，也許你走出了抑鬱的狀態，它給你帶來的心理上生理上的損傷是難以恢復的。

我現在也在努力自我治癒。
大家共勉。

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看了一些回答之後，我覺得，最可怕的結果，不是徹底的絕望，而是「習慣了」。

習慣，用另外一個 詞來代替，叫認命。

你覺得壓抑，覺得痛苦不堪，覺得看不到希望，種種的負面情緒的存在，好歹是一種警醒。

就好像身體不適，你就意識到要去看病一樣。內心苦悶，就一定會想辦法，去釋放去解決。

但是習慣了，就對一切發生在自己身上的不公和不幸，無所謂了。

我曾經因為親人和友情的問題，度過了一段非常艱難的時光，但當時的我神奇地並不認為自己很痛苦，每天獃滯地上課下課，按時三餐卻食不知味。寒冷的冬天，我時常忘記添衣服，早晨頭髮不梳，隨意套上校服秋衣外套就走入到寒風中。

我特別無謂地活著，直到有一天，一直不合的室友和我大吵一架。那個夜晚，我渾身發抖，跑到空無一人的校道止不住地哭。哭完之後腦海里迸發出一個問題：為什麼我會那麼痛苦？

憑什麼只有我那麼痛苦呢？

問得出這樣的問題，才會有改變現狀的意識和動力。只有痛苦的感覺沒有隔離開來，才有意願衝破眼前的屏障。

痛苦，不安，焦慮，急躁，這就對了。它們在提醒你，你的生活、你所在的環境有所不對，你必須想辦法改變這種現狀。

不管只是簡單地聽音樂看電影，放鬆一下自己，還是去系統地接受專業心理治療，都是積極的改變。

千萬不要為了所謂的鍛煉自己的社會適應能力，忍受壓抑和苦悶咬著牙活在當下的現狀中。

希望每一個覺得壓抑、厭惡自己的人，終有迎來豁然開朗的一天。希望每一個擺脫了痛苦的人，都是通過健康積極的形式，而不是心理上的隔離和麻木。

共勉。

這個本以為只會有個位數贊同的回答，竟然引起了這麼多人的共鳴。在這之前，我常有一種錯覺，就是別人好像都活得很自在，只有自己被無形的枷鎖困住了。事實上，原來我不是一個人。希望每一段我們生活中陰雲，終將有一天會散去。

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1.習慣於指責別人的不是，高要求別人，易怒，常見於更年期婦女，一點小事就和你沒完沒了。

2.會渴望釋放，渴望刺激，性，酒精，嗑藥，暴力是常見釋放方式。

以上兩條是我領教過的最顯著特徵。

壓抑會傳染，壓抑的人會造成身邊人的壓抑，再影響更多的人。

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