和我說點什麼吧？

12-01

轉眼間，最痛苦的日子都過去了。回答過的人們還記得這個問題嗎？今天忽然看到一個新回答才想起還有這個問題。高興地和你們說，我的病已經好了，月經已經正常，體重也回到正常值。而且我已經回到高中復讀了。雖然休學了一年，很多知識都忘了。但我只為了不給自己的人生留下遺憾，經歷一次高考。謝謝大家在我最無助的時候給我一些安慰。願大家都安好。

可以去醫院的精神科看看，你這樣已經算是貪食症了。吃百優解可以抑制貪食，提升情緒，慢慢病會好的。

像你這樣的人其實不少，硬拖著想自己走出來真的非常難，這和意志力無關，因為已經有腦神經病變的因素作怪了。堅持看醫生吃藥會好的。

無論厭食還是暴食都會導致例假不來，只有最終恢復正常飲食才會使內分泌正常。

最後推薦一本書，《與進食障礙分手》，很不錯，可以看看。

我不會安慰你，因為看著你就好像看著自己。
所以，來說說我現在是怎麼做的吧。雖然我現在偶爾也會苦惱。

1、可以吃，但是努力慢慢吃。一口東西嚼10次自己數著數來。
2、吃過之後絕對不要吐，不要吃瀉藥。這樣會讓你越來越沉迷於暴食。而且對身體也有非常非常大的傷害。
3、吃過的第二天不要稱體重，不要斷食，早上的飯一定要吃，中午晚上隨你定。
4、多出去走走，合理分配膳食，多吃富含蛋白質的東西，這樣能讓你可以學進去一點。
5、把自己的苦惱告訴爸爸媽媽。因為你不和他們說，他們也都知道，因為你不和他們說，他們看著痛苦的你就會更痛苦。
6、去漂亮的地方走走把，看看美景。看看這大好河山，人生還有那麼多美好呢，咱們老和吃的較個什麼勁呢。
7、你的人生不是只有體重稱上的數字。好好的活著，今天才是你擁有的一切。

現在來講講我的故事給你聽，其實跟你自己的故事差不多。
我從小就很胖，一直很胖。一直到初中，那時候大概157。體重130斤。
然後呢，很俗套。喜歡了一個小男生。他很好，好到任何一個方面都會晃的我睜不開眼睛。於是我拼了命的減肥，我想能堂堂正正的說出我喜歡他這句話。
剛開始不吃午飯，然後午飯晚飯都不吃。最後早上飯也開始不吃了。差不多半年我瘦到了100斤。還長了點個子，大概161左右吧。雖然也不算瘦，但是跟之前的我比起來，也是瘦了不少了。
然後我跟我的小男生就在一起了。

其實到這裡，還是挺成功的。但是你也知道，生活從來沒有停止過。

談戀愛兩個人總得一起吃飯吧。你也知道像我這種極端節食瘦下來的體質絕對會一吃就胖對吧。不知道你明不明白對於剛瘦下來的人來說體重秤上的數字代表著什麼。
代表著一切。對於當時的我。
然後呢，我就開始催吐。只要一和他吃過飯我就偷偷的躲起來吐，吐到整個胃都抽到一起，有這種感覺的時候才罷休。
再然後處了一年多之後呢，我們分手了。當時我剛上高中。
和初戀分手了，剛上高中也沒什麼朋友，自己因為把生活的中心完全放到了他身上，甚至開始不會和人交往了。
空虛啊，不知道怎麼排解呀，難過啊，不知道可以和誰說。

暴食。
我想到可以解決這件事的方法只有一個，就是暴食。拚命的吃拚命的吃，好像這樣就可以忘記好多東西，好像只有這樣才會讓我覺得不那麼難過。和一個人靜悄悄的痛苦比起來，嘔吐是的難受又算得了什麼呢。
可是我忘記了，我還有家人。
有一天晚上，我吐了之後從浴室里出來，我媽悄悄的走進我的房間帶著哭腔對我說。
「姑娘呀，求你了，你別這樣。媽媽求你了。」

當時我愣住了。
我他媽到底在做什麼？
我不知道，我什麼都不知道。空虛促使我吃吃吃，罪惡感讓我吐吐吐。除了讓自己吃的想吐，就是逼自己餓的發瘋。我就像個傀儡一樣，每天被自己的這些感情左右著。
然後呢，別的東西呢。我都忘了，被我無視了。比如我爸爸的嘆息，比如我媽媽的眼淚，比如我自己的身體。
當時我的身體狀況真是差的一塌糊塗，跑200m左右就會喘，400m都跑不下來，從座位上一站起來就會眼前一黑。咽炎，胃痛，內分泌失調。
照照鏡子看著自己，覺得自己除了外面的皮囊還是好的以外，好像再就沒有什麼東西了把。
然後我開始努力改變，改變的第一步就是接受自己不斷上漲的體重。
太難了，真是太難了。
恢復正常飲食我大概胖了10j吧。
但是接受了之後也就好了。
因為我想讓自己變得好起來，從裡到外的好起來。
每天按時三餐，多吃菜多吃水果。晚上會跑步，有勁的時候多跑點，沒力氣的時候少跑點。跑20分鐘到40分鐘不等。最近天冷了，不想出去的時候，就呆在寢室里跳鄭多燕。
現在偶爾也會想吃很多東西，因為小胖子都是嘴饞的嘛，再加上進入了冬天，好像空氣里都飄著脂肪的味道。但是慢慢的吃，就算都吃光了也沒關係，起碼還記得吃的時候是幸福的。
我再也沒吐過。

到底什麼是最重要的，到底什麼是你想要的。
不管我們現在什麼樣都要接受，因為我們沒有別的方法。
但是沒關係的，我們會努力的變好的。
就算沒能變好也沒關係的，世界還是那個世界，你還是那個你。一切如常，這有問題么？

太心疼你了，抱抱。
去年年初把渣男甩了以後，心裡還是介懷他那句「我還是希望你減肥這樣我帶出去才有面子。」外加也的確看不慣自己讀了一年大學整整重了20斤的身材，於是開始減肥。
也是不吃，早午飯一點點，晚飯絕對不吃，晚上還要繞著操場跑個十圈。
於是我一個月掉了14斤，兩禮拜沒見的朋友看到我第一句話就是「褲子怎麼大了這麼多」。
自然是得意的，可過程真痛苦，頭一次體會到餓，晚上餓的睡不著，在寢室床上默默流眼淚，想著「為什麼要這樣折磨自己」，即使這樣也不敢吃一點東西。最凄慘的一瞬是我洗澡時花灑的水不小心衝到嘴裡，我都有種把它吞下去的衝動。我在減肥，可是每一秒鐘我都覺得要餓死了，每一天都好痛苦。
一個月以後我開始暴食，回家抱著幾斤裝的零食通宵吃，就是不睡覺，抱著吃。白天父母上班，一個人在家拚命吃餅乾，怕爸媽發現吃太多還偷偷藏起包裝袋。吃到撐得難受，去廁所里用手指摳喉嚨，吐出來。接著吃，心裡是「不吃我就會死」的焦慮，一天光是餅乾就能吃幾斤。
馬上經期就停了，頭髮也大把大把的掉，臉色發黃，頭暈沒力氣相比之下都成了小問題了。情緒分分鐘失控，晚上失眠白天頭疼，數不清當時有多少問題了。
然後花了大半年，讓自己調整心態因為。暴食反彈後不僅比之前更胖，還把身體弄的一塌糊塗。這真的是漫長又艱難的過程，只有自己能體會。
說這麼多相似的經歷，我想說的是我理解你。我們那種執念旁人會覺得不可理喻，可我明白那種壓抑與心慌，怕被人討厭的擔心，所以不顧一切不計後果失去了理性。
只是題主，你要記住我們還年輕，非常年輕，有機會糾正一切錯誤。現在的我很好，體重實際上仍舊和我發奮減肥前那個數字相差無幾，但其他方面都大大改善了。我很樂意和你分享我的改變，但首先想告訴你的就是一定要相信一切還是會變好的，用之前奮不顧身的瘋狂來堅定自己。
無論如何，不要怕，也別放棄。

hi，你知道嗎，每個人在每個階段的態度都不同。

和你說個故事。16歲的時候，出國念書，學校里只有我一個中國人，面對全校初中部和高中部的外國人，心裡壓力很大。開學前兩個禮拜，拒絕和爸媽溝通，一整天都躺在床上無所事事，也不吃飯也不下床。拿著手機發獃，因為沒人找也沒人聊天。爸媽很擔心，但是其實我並沒有和他們溝通過我的情況。到了開學這天還是要去學校，進了學校，發現實在是太不一樣了。直到適應也用了好幾個月。一直到2年以後高中讀完，我也一個朋友都沒有。每天去上課其實有點負擔的意思。下了課就往圖書館跑，一邊聽音樂一邊寫作業，把自己封閉在自己的世界裡。

剛開始覺得很難過，一直跟我媽說不想讀書了，但是我媽說不管怎麼樣學校絕對不會換，再難過也要讀。當時我覺得我媽真的太不了解我了，一度心情很差很差。

讀了一年以後，覺得負擔沒這麼大了，雖然還是孤單，沒朋友沒人和我講話，不過心理落差比剛開始好很多了。

然後到我畢業，那時已經沒什麼感覺了，也覺得孤單沒什麼，沒朋友也沒什麼，願意和別人打招呼微笑。

以前我覺得孤獨感是世界上最可怕最變態的東西，可是現在我覺得孤獨感是培養一個人最好的方法。

寫了這些不知道你是不是能理解我的意思。你現在覺得生活太難過了，愛發脾氣，控制不了自己，花爸爸媽媽的錢，又覺得對不起家人。我敢肯定在你25歲的時候再來回想這些東西也只不過覺得是雲煙了。

沒什麼坎坷是過不去的，也沒什麼煩惱會永遠持續著你。既然你的爸爸媽媽決定要送你去泰國留學，你就好好去留學，別想這麼多。人嘛，總會一時半會兒想不開，都是人生階段的問題，等你真正成熟了，長大了，你會發現其實沒這麼多事情好糾結。胖就胖嘛，只要身體健康就可以，成績不好就不好嘛，人品好就可以。現在你只要好好休息，調理身體，去看看醫生，也放鬆心情，這種陰霾心情很快就能過去的。加油。

我比你大一歲同樣經歷了減肥然後暴食不過程度輕一些正在好轉根據個人經驗給你些建議吧：開誠布公地和家人談談你的困境親密的朋友也可以愛你的人是會支持你的。暴食對大腦的影響機制類似於煙癮進食會刺激大腦產生多巴胺形成愉悅感而運動、曬太陽等活動同樣可以促使多巴胺形成你可以循序漸進做一些運動。不餓卻有強烈食慾時可以慢慢喝杯水吃一隻水果比如香蕉就含有令人愉悅的物質或者找點事情分散自己的注意力平時吃東西養成慢慢咀嚼的習慣。不要再試圖通過節食改變現狀你現在需要的不僅僅是瘦更是健康讓自己正常吃飯暴食造成的水腫慢慢會消退體重也會下來的。可以自己分析一下哪些情形下自己容易暴食然後盡量避免這些情況。進食是人的本能你需要維持正常基礎代謝的食物而你之前的節食是在和自己的本能對抗所以是不健康的勝利也是暫時的不要壓抑自己的慾望學著和它和平共處用正常份量的食物滿足它。然後你要學會愛自己無論何時自愛是無條件的你要記住並不是只有瘦下來的你才值得被愛。
以下是一些推薦一本書《暴食症康復指南》(建議你看看)；關於進食障礙(厭食暴食)的微信公眾號-一滴；另外我自己也試過藥物治療 5-HTP 有些效果不知有多少心理作用的因素鹽酸帕羅西汀有嗜睡和打嗝的副作用別的葯記不清了- - 可以考慮下藥物治療和諮詢醫生等專業人士。
先這些了建議基本是想起什麼說什麼的..後面推薦的資料比較系統一些希望這些對你有所幫助吧加油！

一切都會過去的。
高三的時候和你一樣很焦慮，喜歡的人在天邊，相約考最好的大學，可我的那爛成績…只能在電話里說著美好未來，然後掛了電話流淚。每天睡不著，家裡也受不了，每天回去就是吵架，很多天都是坐在樓梯口，不敢回去。最痛苦的時候每天晚上都放一把小刀在枕邊，但總是告訴自己等一等，也許明天會有轉機。現在我大一，以高出一本線30分的成績被一所二本醫學院錄取，喜歡的那個人考分多我150左右，他說要不你復讀吧，真不想再回到那種生活。其實現在想想，當時真的有些想太多，很多都是杞人憂天，雖然很痛苦但反而成長了很多。
前一段時間和男友分手了，追問了很多遍，最終的結果是你不漂亮。很難過，減肥，每天堅持跑圈，少吃零食，讓自己活的漂亮。天助自助者，一直相信這句話，從小到大，凡是認真做過的，都有不錯的結果，只有一步一步穩穩的來，下定決心，目標堅定，一定會有自己的美麗。

你需要一個人，和你面對面，每天帶你跑步，帶你遊玩。

一千個好心的回答抵不上一個你喜歡的人的相伴，和你會心的微笑。

o( =?ω?= )m在泰國么，我也在啊，有時間出來喝杯咖啡?

1、看電影、讀書、跑步、寫字、或者畫畫，總之找些轉移注意力的事情來做。
個人認為看電影、讀書之類的比較好，可以單純接受信息，不加判斷，又能有效分散注意力；而寫字、畫畫可能會因為自己做不好，而產生不好的情緒，當然看自己情況。
2、多跟人交流。即便一開始會很煩躁，會大吼大叫。
3、找個好朋友。一個人獨處會胡思亂想，跟朋友在一起，可幫助你從自我的世界裡走出來。

作為一個胖子表示，當你把自己關在家裡的時候就是容易胡思亂想，究其原因就是太看重自己了，抑鬱是因為達不到自己的要求，那麼給自己一點時間，
不要讓思維圍繞自己一個人轉，去讀書，去交朋友，去跑步運動減個肥，讓一切良性循環起來。
18歲這麼年輕，未來那麼長，從現在開始努力，一切都不晚。

應邀！
和自己的暴食和身體，心靈，說點什麼！

小妹妹，很同情你的遭遇，作為女女生存真是不易，為了愛美這件事讓自己過得這麼糾結。
我想說，建議你還是去看醫生吧，我看到醫生開的『百憂解』上寫了可以治療暴食症，所以這多半是心理上的疾病，敏感和暴躁不全是你的錯。看你的減肥經歷，說明你是個意志力很強的人，加油加油，

你這個狀態和我去年十二月份一樣，我也是暴飲暴食，也是因為心裡上一些解不開的心結。
體重激增，你懂的。我原來也減過肥。

你說你對家人態度不好，你知道你現在心裡很不安的，所以對家人發脾氣也是能理解的，但是你都能在知乎里向大家傾訴了，不妨把你的憂慮，擔心的事情，煩躁的事情告訴家人。
最了解你的人就是你的家人不是嗎？

還好你還能去泰國讀書，其實就算你在國內讀書，費用也並不比去泰國讀書便宜許多的，那你就加油讀書好好學習，賺點獎學金，讓自己和家人都高興。
還能讀書，你就不必帶著這麼不安的情緒立刻走上社會，你還有一段時間讓自己變得更好，不好的情緒甩了很久都沒甩掉，那就暫時不管這些情緒了，我們看看未來吧，你知道三餐好好吃飯，八分飽，就可以恢復到正常身材。
生理期有問題，這是許多女孩兒都有的問題，包括我，我們可以去看看老中醫，調理一下，一切並不是不可補救的不是嗎？

最後，希望你能好起來，希望你現在心裡的苦最後都能沉澱成人生中寶貴的財富。

出去走走找別人說說話排解一下心裡有壓力不能死扛啊身體的話找醫生看看有個樂觀的心態好好的把身體搞好再鍛煉。。沒事白瞎想多看書

想要給你一個擁抱一切都會好的~

拚命吃，要吃美食才有樂趣。
高一是也是個小胖，已經不記得是怎麼開始減肥又是怎麼瘦下來的。現在剛大一，身材稍微偏瘦。
很愛吃，但是不喜歡那些油油的加許多添加劑的東西。媽媽喜歡烘焙，自己也會學到很多烹飪相關的知識，慢慢就喜歡自己做飯。
吃食物而不是食品。做菜的時候，放調料越來越少。
吃也沒關係，吃好的就好。

嗨～我和你一樣，今年十八歲，現在的我每天只敢維持很短時間的睡眠，白天根本不敢睡覺，只要白天一睡，晚上就會無緣無故的心跳加速，心裡疼，感覺像壓著一塊大石。我也不知道我怎麼會變成這樣子的，我的痛苦是不能向別人具體訴說的，而且我也沒什麼可以訴說的人，我媽媽也許從來就不關心我的生活，她只關心我又沒有變成她所期望的那樣。
至於暴食的問題，相信我，你可以控制的，好多時候，心裡空的沒有著落的時候，我也很想吃東西，就是想吃東西，不想讓自己停下來陷在這樣的空落落的感覺里。所以，在你想吃東西的時候，找點你喜歡的東西看看吧，或者就去做做心理治療吧。
有好多時候，我都有一種天突然黑了的感覺。看到你的問題，我是真的很有感悟，所以才貿然答了這個問題。希望我們可以一起變好吧～要知道，我們在不同的地方各自痛苦著，你不是孤獨的一個人。

姑娘～高三時我也跟你一樣狂減肥～最瘦時78斤～然後就進入暴食階段～最胖120+想想現在六年多過去了～我體重不穩定～又不敢吃～特別是聚餐～每天很痛苦～還在努力階段～曾經最高紀錄是一禮拜連一口水都沒有喝～其餘時間每天只吃一個蘋果或者一杯酸奶加蛋白粉或者只喝水～一點都不好看～唯一的區別是我為了分散想吃的注意力只能拚命看書背書和做習題～所以成績超級好～這可能是我幸運的地方～現在我大姨媽正常很久了～體重也在努力維持中～加油吧……既然已經回不去了～但生活還在繼續還長著呢～別灰心～多運動多吃點～對自己好點

更新
之前又暴食吐了幾回～比如現在臉大我就知道是因為催吐～這個是再也彌補不回去的～就當是年輕犯下的錯～現在體重穩定了大半年～雖然比目標體重重了十多斤～可是我現在很幸福很開心～一天三餐常量有甜點～加油！

愛你自己。

其它沒得說了。和自己最親密的人就是自己了，自己都不愛誰還會愛

小妹妹，你知道嗎，很多人都曾經有過這麼糟糕的時刻，只是你看不到罷了。
我也有過很低谷的一段時間，但是是因為外界因素，那時候我大一，本應該跟同班同學沒心沒肺嬉笑打鬧的時候一下子變得抑鬱和封閉。
我從那個時候開始失眠，神經衰弱，但是慶幸的是，我意識到自己這樣下去根本不行，我想要改變。
所以，我去看那些無腦的喜劇，打遊戲，到後來去跑步，去強迫自己學習，總之就是不要墮落。
6年時間過去了，我的睡眠還是很差，但是最痛苦的日子已經過去了，你可以變的更好，一定要相信自己！