如何區別迴避型依戀（對親密關係需求程度很低）和親密關係恐懼（需要親密關係但怕受到傷害）？

12-01

現任男友，相處四個月，前兩個多月以朋友方式相處，感覺非常輕鬆快樂，幾乎每天都在微信上聊天，見面也是他主動。但是確定關係之後，幾乎是瞬間跳到另一種狀態——就是幾乎都是我主動找他，氣氛也蠻不錯，但是心裡總覺得有點怪。後來我們聊過這個問題，他說他覺得在同事和普通朋友面前有說有笑的他不是真實的他，確定親密關係後就像有個開關一樣，會啪的打到冷淡狀態。他說自己能說心裡話的朋友只有兩個（他的兩個在異地的同性同學）。他跟我說感覺跟同性朋友建立比較親密的關係比跟異性容易得多，他說自己不會愛人，覺得我會太辛苦，希望跟我會到之前朋友的狀態。同時，他非常不願說自己的事，他媽媽前一陣生病住院，他也不願說；他生病發燒，我關心他，他也會說「謝謝，沒事兒的」，感覺對人超級客氣。
以上的情況，都是在溝通中他自己講的話，感覺大部分是真心的。
最近因為他的緣故，剛開始從心理學方面尋求解答。大白菜一個，想了解下他的情況是迴避型還是恐懼型？感謝各位~

迴避型依戀其實並不是對親密關係需求程度低，恰恰相反，這類人是極度渴望親密關係的（依戀型人格），然而因為內心防禦機制的作用使自己表現出拒絕和排斥這段關係（迴避型人格）。這其實是個悖論，這兩種人格的結合充滿了矛盾衝突。
比如王家衛電影《東邪西毒》中的歐陽鋒，他明明深愛自己的大嫂卻偏偏說「要想不被人拒絕，最好的方法是先拒絕別人。」或者是《心靈捕手》中的威爾因為對親密關係充滿恐懼和不自信，而對心愛的姑娘說「我不愛你」——這些表現都很類似迴避型依戀人格障礙。
回到姑娘你的提問上來。從你的描述上看確實很像迴避型，然而不要輕易給對方貼上標籤。而且這種人格並非是不可改變的。

迴避依戀型分為兩種，駁斥型與害怕型，他到底屬於哪種類型需要從他小時候的親子關係來判定，如果父母長期處於對他的不管不問的狀態，大多是駁斥型，如果是父母離異或因為感情問題造成的創傷，則多數是害怕型，看了題主的描述，我感覺他應該是駁斥型迴避依戀。

在這種情況下，請一定收起聖母心，不要天真的以為你可以去「拯救」誰，他不會因為你而做任何改變，迴避型更甚，你越是「拯救」只會讓他離你越來越遠，然後戛然而止的結束，受傷的只可能是你。其實不管和什麼人相處，如果你已經感到不幸福，最好的方式就是離開，大路朝天你與他各走一邊，會有更好的感情等待你，任何讓你糾結的痛苦的感情都是不值得再繼續付出的，及時止損！祝福你！

我是恐懼型，對於相處三個月的女友，也是既喜歡又排斥。
因為初戀劈腿對我影響太大，戀愛的時候腦海里反覆出現一個概念：她會離開我，我需要和她保持距離。。

迴避型依戀是一種嬰兒依戀類型，很大程度上是先天的，當然它也能拿到成人依戀當中去使用。
迴避型的依戀會使得個體好像不受到外界依戀的影響，表現出漠不關心，雖然他們在面對親密關係中的分離時，生理上人會感覺到不同，但是表現出來仍舊是無動於衷，就像是一種強迫的自律。
而親密關係恐懼是一種現象，它可以有不同的原因，比如迴避型依戀風格的人也會表現出害怕親密關係不願意進入其中的狀態，從而被他人看作是親密關係恐懼；或者因為其他的創傷，導致自覺難以信任一段關係，而表現出親密關係恐懼。
題主的男友應該說是表現出拒絕親密關係的行為，其中也會感覺到一些強迫自我依賴的迴避型依戀色彩，但是還不足以判斷。
如果是迴避型依戀風格，不代表生物驅動的依戀需求不存在，只是他們表達的線索很細微，需要題主在每一對親密關係中都不一樣的個性化溝通當中去察覺。

感覺比較像迴避型建議你可以挖掘下他小時候的經歷找到原因會更好判斷和治療

題主說的應該是迴避型依戀的兩種類型吧。迴避型依戀有冷漠型和恐懼型(好像不同量表有不同的說法)，冷漠型是親密關係需求很低，就是你說的第一種，恐懼型是需求高，但是害怕受傷害，所以在關係中採取迴避，就是你說的第二種。具體是什麼類型，可以找依戀量表來測測。至於怎麼解決，我們老師講過，然後有些地方也提過，一個辦法就是不安全型依戀的找個安全型依戀的談戀愛……