為什麼邊緣型人格障礙的患者總是要頻繁地將身邊親近的人趕走?


邊緣型人格是介於精神紊亂癥狀邊緣的。邊緣型人格障礙者有以下明顯特點:
1.對孤獨和被拋棄極端恐懼;
2.在他們的觀念中只有黑與白,非常極端,並且這種觀念的轉變有時往往在一瞬間。
3.自己永遠是對的,無法忍受別人對自己的任何批評;
4.具有極強的掌控欲,這種現象在他們對待親人的時候尤為明顯。

正因如此,偏執性人格障礙者往往因為缺乏自信以及極度的敏感,他們對身邊的人會表現出極強的掌控欲,就像小孩子抓著心愛的小熊一樣非常害怕失去。而任何的批評和指責都有可能會成為讓他們爆發的導火索,這時,他們為了否認自己身上的錯誤和缺點(被不喜歡),會固執的認為錯誤在別人的身上——他們認為承認自己的錯誤就代表著自己不好,就意味著被拋棄。
所以這種認為別人是好或是壞的認知是極端的,並且往往在觸發導火索後一瞬間轉變。
而此時,由於對孤獨以及被拋棄的極端恐懼,矛盾的自我會讓他們在潛意識中產生「先下手為強」的觀點,即:我先甩了你(拋棄你),就證明了我是不需要你的——我不需要你,你離開了我,那麼我是沒有受到傷害的。
這是一種潛意識中被無限擴大的自我保護。
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多說幾句:
導致這種情況(把身邊的人趕走)的事情,往往都是一些雞毛蒜皮的小事,有可能就是你早上說了一句:你昨晚做的飯很硬,我吃了後感到胃疼。
所以邊緣型人格障礙者是需要被寬容和保護的,當他們發作時,因為他們本身的認知性錯誤,他們往往不知道自己在做什麼。而在之後又會無比的愧疚和自責——趕走你,然後又不讓你走,甚至威脅你。
而事實上在這一刻,他們是非常恐懼和無助的。
作為他們身邊最親密的人,你必須寬容他們和照顧他。你沒法和一個處於精神崩潰,精神狀態紊亂邊緣的人去較真。你也無法在短期內充當治療者的角色去試圖和他講道理,嘗試治療他。
因為這種癥狀是長期積累而成的,想要改變,你也需要時間。
那麼作為最親密的人,當他們趕走你的時候,你最好在一開始就選擇沉默或者遠離。否則一旦你的情緒失控,那麼情況就會變得更加糟糕。


邊緣性人格的人會一直告訴自己永遠不會幸福,永遠都會孤獨,永遠都會背拋棄.
所以他們一旦得到幸福,就會質疑,然後毀掉這個幸福.
一旦有人對他們好,他們就會搞事情,然後讓對他們好的人忍無可忍,在精神和心理上摧殘他們,當然他們自己內心也是極其痛苦的.

他們內心有一個受傷哭泣的小孩, 當他們被人在乎被人愛的時候,這個小孩就會對他們說"不,這一切都是假的,這一切都是暫時的, 隨時都會沒掉, 你永遠不能幸福" 於是他們開始害怕甚至質疑.

他們會無意識的把自己越是害怕的事情變成真的,這樣才能讓他們內心的那個小孩覺得那才是理所當然的

如果你想更好的理解BPD人對感情的內心感受, 請聽薛之謙的&<&<演員&>&>和&<&<剛剛好&>&>......
我覺得薛之謙的歌都是BPD式的


遠了要怕拋棄,近了怕被吞沒。
分離個體化的問題,也就是人格固著在一個既需要去探索世界,又渴望依戀照顧者的時期,可是因為一些原因,讓bpo 離照顧者太近的時候感到被侵蝕,同時又更加害怕被拋棄,為了防止被侵蝕和再一次被人拋棄,他們通常把人推遠或者先行離開。


最終BPD身邊的人會崩潰的,因為普通人不是救世主,也要正常的生活。你象在餵養一頭白眼狼,隨時都會很咬你一口,鮮血淋漓。這樣的日子沒有盡頭,所以在BPD自我感覺良好要拋棄你時,順勢而為,趕緊消失為上策。


只能說,在把握趕人時機上,邊緣有得天獨厚的優勢,反應特別快。


複雜的心理:1、極度害怕被人拋棄的他們,先拋棄別人,以防止被人拋棄——這個令人絕望的時刻;2、很自卑,面對自己喜歡的人,自己要偽裝掩飾掉自己不好的地方,很辛苦很累;3、這種沒有自我的人,戀愛中太在乎對方,腦子裡都是ta,極度害怕被人拋棄、自己卻又如此深陷對ta的依賴,這不是很可怕的處境嗎?可怕到,還不如逃離。
遇到這類人,一定遠離。他們不是愛你,而是吸血鬼般依賴你。具體見我其他答案。


先下手為強 反正結局也沒差


"將身邊親近的人趕走" 可能是因為雙方關係變親密了,BPD邊緣型人格障礙者就開始會覺得恐懼被拋棄(想像或實際的),情緒開始高度敏感、疑心、易怒,導致偏激的言論或行為, 所以把對方推開(嚇跑), 以減緩壓力源(恐懼感),等到對方真的離開(恐懼壓力源解除了),BPD的情緒緩解之後,開始恢復理性和感到內心的空虛, 希望對方回到自己的身邊, 但一雙方感情穩定了, BPD又開始覺得被拋棄的恐懼, Push/Pull 推推拉拉間持續惡性循環


為了避免傷害別人和自己,這是邊緣的對親密的人的善良,也是一種保護。親密關係,會帶來失控。


我自己大學的時候有一段時間,曾經離這個很近。(但也有可能是bipolar)我當時的感受是,被拋棄前先拋棄別人,被嫌棄前先嫌棄別人。。
但是後來自己慢慢經歷了真正的BPD人格,之後,有了參照對比(當然也有被施加的痛苦),就會反而像照鏡子一樣省視自己,那種「他傷害我,他內心比我痛苦很多」「他知道自己出了問題但不知道怎麼控制自己」的感受是如此強烈而清晰。從那個時候起我就開始關注BPD跟bipolar,瀕臨崩潰的時候,會有意識得用專業理論束縛自己的情緒和思維,形成條件反射。然後自己慢慢跳出了不健康的思維定勢,回頭再看,其實並沒有任何人想要故意加害自己(甚至普通人根本不知道處於情緒紊亂中的我們的那個「被害」的點到底在哪裡。。那些點都是我們自己虛設的,存在在我們快被各種情緒擠爆的腦海里,我們如果自己不說,表面上沒有人看得出來,那如果是這樣,害人的點和動機都找不到怎麼害??)

很多時候是自己的腦迴路把自己繞暈了,然後自己在跟腦迴路發怒,讓虛設的爆炸點波及到了真實生活。


害怕孤獨與被拋棄,
為了降低被拋棄對自己帶來的傷害,
在心裡暗示自己,
我不在乎對方,
對方不會對我造成多大的影響。
也暗示自己在乎的人不會在乎自己,
從而自我催眠不會被傷害。
也因為知道自己存在的問題,
認為自己不配被愛,
寧願先一步離開而不是被留下。


因為並不是真的親近


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