周圍的人與自己三觀不同是怎樣一種體驗？

12-01

題主高中就讀於一所外語學校，兼容並包，學生普遍素質很高，善思辨，覽群書。因而我也在這種大環境下有所提升。但高考有所失誤，進入一所分數線最低的985，現就讀大二。
入學一年以來，感覺無法真正融入大家，已儘力，但很多方面看法都有不同，甚至連笑點都相差甚遠。不可說他人層次比我低，三人行必有我師，但真的真真切切感受到我與他們不是一類人。經常大家一起聊天，聊著聊著我就沒聲了，轉而干自己的事，因為有時遷就也讓自己心累。現在經常一個人上下課吃飯，關係好的同學不算少，但從心底里還是發現不能與他們深入探討一些想法。我思考問題的角度令他們費解，經常我抖一個包袱沒人get到。
有人說努力考大學就是為了遇見與自己一樣的人。可惜我沒有。遺憾。想聽聽大家的想法或建議。（快成面癱了我天了嚕）

你的經歷與我大學一毛一樣
現在我回頭望去，感受就是

寧願當他的眼中特立獨行的人
也不要浪費時間去強迫別人理解你
或為了融入而強迫自己喜歡別人喜歡的東西
花更多時間給自己永遠是最值得的

但是
你的獨行只是你的一種選擇而已
不是因為你交不到朋友
也不是因為你人格有問題
更不是你思想層次就比身邊的人高
只因為你想買水果卻不小心走進了蔬菜超市
你選擇了空手而歸
永遠也不要說: 你怎麼會這樣想啊好傻逼。或類似的話。
你可以做到保持教養與禮貌
不要去噁心別人就行了

人各有愛好，各有境遇，備有悲傷，各有歡喜
若我們能歡喜一處自然好
若不能，那就各自歡喜

題主雖然用語謹慎謙虛，但我想你心底還是有小小的優越感的
不然你不會說考大學是為了遇見與自己一樣的人
我胡妄猜測，潛台詞還有優秀二字吧？

努力考大學並不能保證你能遇到與自己一樣的人
只能給你一個自由奔跑的廣闊天地
是為了讓你可以不必像高三一樣
作與身邊人一模一樣的事
而是可以，想學什麼便學，想玩什麼便玩
是為了讓自己變得更不一樣

我大學也有交好的一些人
但真的也只是表面上
因為他們人很友好
所以我也願意進行一些日常關係的維護
一起吃吃飯什麼的
心裡苦悶過，以為自己是不是有什麼問題

後來讀研，換了一個地方，認識了另一群人
瞬間好了，找到了團體的感覺
每天談天說地開心異常

所以別怕，雖說人生而孤獨
但總有些靈魂
歡喜的恰好是你的歡喜

謝邀。

如果你真的是在與他人充分交流的前提下，發現你們很難聊到一起，就別勉強自己。如果你有自己更感興趣的事情去做，那就去做吧，別太在意他人的看法。即使在自己的路上獨行，也比為了熱鬧而走到別人的路上去強，是吧。

這樣做的前提是：
你有你自己感興趣的事情，能夠把自己的生活過好；
你願意承擔成為「獨行俠」的所有後果。

如果，我是說如果哈，既沒有自己的興趣，也沒有勇氣，那就還是呆在人堆兒里比較靠譜。

自己想清楚，然後你自己做出你的選擇。

我觀眾人皆傻逼料眾人觀我如是

我的大學也是如此，雖有交好的朋友，但真的也僅僅是表面交好，根本沒法來點深入的交流或者別的什麼。
如果沒有步調一致的人，我選擇一個人。這句話是我大二下學期在微博上無意中看到的。這句話是我大三下學期才開始實行的。雖然對於我的大學生涯來說有點晚了，但對於我接下來的一生來說並不算晚。
與三觀不合的人在一起，話不投機半句多。消費觀念不同，出入的場合挑選的商品完全不一樣。價值觀不同，處事原則會有出入。我們都是凡夫俗子，面對自己格格不入必將遷怒於人。我們開始抱怨，開始覺得是別人不對。其實不然。每個人的成長環境人生經歷不同，面對不同的事物做出的決定也不同。
我們改變不了別人，我們能做的只能是堅持自己，接納他人。如果你無法做到接納別人，你可以選擇和他們保持距離。他們說話你就塞上耳機，她們出門你就找個借口拒絕。你有一百種方式可以遠離你不喜歡的人，但你偏偏不選擇遠離反而學會了抱怨，這就是我大學兩年多以來的悲哀。不過慶幸的是，如今我學會了。
之後，內心沒有那麼多的矛盾，我還是我，堅持我想堅持的，信奉我一直以來信奉的。

題主好

高三下時被壓力打倒了，抑鬱了（大概吧，沒去看過醫生。失眠脾氣暴躁什麼的）高考就這麼華麗的失利了T_T

進入了一所不知名的專科大學，大一的時候還處於腦袋不怎麼清醒的狀態，對這些事感受還不那麼明顯。經過一段時間的調整，暫時算是緩了過來。對這些事，感受也越發明顯。
周圍的人整天都在討論談戀愛、買東西，也不是說討論這些有問題而是聊天的內容只有這些。雖然要麼能和他們開幾句玩笑什麼的，但大部分時間我處於自嗨狀態一.一
我不覺得我是個什麼學霸，然而他們覺得我沒有不會的東西，上課老師叫練題，一會抽人回答，他們總是不動，對著我說反正有你在。如果我做了不給他們抄，就擺臭臉說我脾氣不好，讀書好了不起啊，難道我就該給你們抄嘍

平時喜歡擺弄電腦（我是個女的，嗯女的），上機課完成作業很快。他們問我我家是不是開複印店的一_一|
就今天剛發生的事，他們在聊掃二維碼送東西的事。我就說了一句「不是送的東西價值的問題，而是你的個人信息就這樣給人家了」他們居然覺得我家很有錢不在乎這點小錢…驚了個人信息丟失造成的損失絕對比那送的東西值錢呀
誒(⊙o⊙)…我不是來回答題主問題的嗎？貌似走題了裝作不知道的樣子
其實我就是想說
不要想去改變他們什麼，做好自己。努力的提升自己，不為別的題主你想你以後工作了身邊還是這樣一堆沒有共同語音，思想上有差距的人嗎？
還有呦，雖然想的不一樣但是還是能從他們那學到不少東西的。題主可以試試要麼獨行，要麼平時時不時聊一兩句開點玩笑。然後還是過自己的，沒事的時候觀察觀察他們，也是能學到一些的
（(ˉε(#ˉ)優越症又發作了，最近正在剋制。學習包容和理解）
（第一次寫這麼長的回答，哪裡不對請諒解並指出，謝謝^ε^）

「道不同不相為謀」記住這句話吧

再送你一句話:低質量的社交不如高質量的獨處

和題主完全一樣的體驗，稍微和身邊人聊了一下自己的心得想法他們就說我裝b，後來也漸漸明白了，世界這麼大，和一些人註定不是一類人，你走的路越艱難，路就越窄，同路之人也就越少。所以目前來說，相處還是要好好相處，同學情還是要的

…自己做自己就好啊…
無所謂啊…幹嘛要大家三觀都一樣啊…
一起生活學習，普通的事情過得去就行吧。非要追求合群什麼的真的是隨意了…
因為所謂的獨行者。那程度真不一樣。
我覺得面子上過的去就行了。難道你吃個飯逛個超市洗個澡都要有人陪？遷就他們還不夠麻煩的呢。耽誤時間。

她們都很好，只是很累，心累，真的。

和三觀不同的人在一起到底有多累呢？

之前我有一個同桌，愛看一些直播啊喊麥什麼的，且天生擁有著愛與人分享的特質，於是每天在班裡說一些Mc們的粉絲千萬禮物不斷一類的話，剛開始時候會覺得很厲害的樣子，但一件事情反覆講述就會變了味道，就想一個新鮮的橙子經過反覆咀嚼再吐出來，不僅無色無味，而且在經過長時間後發酸發臭。我同桌天天講述喊麥就是一個例子。

可是他還是會非常有耐心且不厭其煩的講，但對於這些，我是不感興趣的，也可以說是非常厭惡的了。

我是一個略帶文藝氣息的人，可以說見到「我見青山多撫媚，料青山、見我應如是」會讓我感觸頗深且長期處於興奮狀態，而一句「這個女人，你給我聽好了」也會讓我起雞皮倒胃口。

或許你們會覺得我不懂潮流，跟不上時代發展節奏。但是，拋除偏見，這真應該是科技發展所帶來的優良產物嗎？未來真應該是滿大街都飄浮著一人我飲酒醉嗎？難道就我一個人覺得喊麥大俗特俗嗎？

周總理說的好哇: 求同存異

話不投機半句多那就少說點，追求三觀相同幹嘛，又不是處對象

而且通過看題主的敘述，是跟周圍人相處因價值觀不同而感到不滿意，其實性格不同的人想接觸都要有一個適應的過程，而這個過程最重要的是相互包容換位思考。要號著不同人的脈，畢竟之後到社會上了也不全是三觀相同的人，現在全當是適應社會了。

其實，殊不知這世間熙熙攘攘，而我有幸結識如此之多有緣之人，把酒言歡，豈不美哉？

必須回答個。

感覺就是累，特別累，心累，一度開始懷疑自己。
然後才會在知乎搜索這種問題。

直到參加考研班，認識三觀相符的朋友，才打消自己的懷疑，「嗯，不是我的問題，是沒在三觀相同的環境。」

總跟朋友說，大學四年就是我人生的低谷。

在這個大學基本不願交朋友，很多時候寧願自己孤獨。

跟原來朋友一點就透的事情，很多他們並不理解。

大學遇見三觀不同的人，逐漸了解三觀大多建立於原生家庭的背景。

即使是舍友，也始終保持客氣，禮貌。

很多時候會因為沒有朋友煩悶。

很多事情並不能跟他們分享。

在宿舍生活中的小事，本來打打鬧鬧就可以解決，她們不說不溝通，小事就發酵。或許說貧窮是一把利刃。很多時候要配合她們的想法，維穩。

忘了說，因為抑鬱症來了這裡。
選了一所離家最遠的學校，想要忘掉過去，不再見舊人。

以上。
匿。

學習。
不喜歡他們你就學習，努力提升自己大學畢業後才能更輕鬆的打入一個你喜歡的圈子。雖說學習不是唯一的出路，但學習確實可以提高你的逼格。

你好，我和你有幾乎完全相同的體驗，不過我已經大四啦，保研去了中科院，也算是離開了目前所處的環境。
我建議就是要多交朋友，多幫助別人，學校那麼大，總可以找到和你價值觀差不多的人。而和你價值觀相差很大的人，那就只能少說話，少開玩笑咯，但該幫的忙還是要幫。
最後，活得開心就好，不要太勉強自己，來到目前的大學，也是人生中不一樣的體驗，能看到世界的很多面。如果未來和你高中優秀的同學漸漸沒有交集，那也只能接受。

我看他人如傻逼，他人看我也如是。估計是這樣吧

我想要什麼？我想要大家對你的認同又想要自己的獨立思維但是自己的想法得不到大家的認同的時候好迷茫……
堅持自己還是適應別人？
我覺得堅持自己該堅持的也要尊重他人（不可恃才傲物）
還有自己真的了解別人嘛？我會經常捫心問問自己？我不了解別人為何要強求別人理解我？
別人想法簡單不代表沒有想法那這個所謂的簡單想法出發點是什麼自己用心了解過嘛
別人對我也有一樣的困惑但他們之中不乏
有想和我接近想互相了解的人但是我拒絕了
有些時候我們可以不喜歡對方但並不耽誤我們嘗試相互了解
學會了包容不知不覺我們又上了一個新的境界……

我想成熟帶來的包容最大的作用就是即使你們三觀不同，但是你們依然可以是很好的朋友，你嘗試去了解別人的想法，去回應別人的看法，有不同的觀點時以恰當的方式提出異見，以對方的角度看待問題，當然一切的前提在於你的包容在你的底線許可範圍內，比如一群人在一起就喜歡聊這個包好看，那個包貴，那個男的有錢，那個女的怎樣，實在無法聊到一起，三觀完全相悖我想也沒有必要遷就，做好自己。
而孤獨感是因為你還沒有嘗試去認識更多的人，去更深入地了解你身邊的人真正的想法和觀點，相信我你肯定不是獨行者，只是你還沒有找到，或者說沒有發現而已。
不妨嘗試著把自己真實的想法說出來，包袱別人不懂你可以教，交流和溝通是相互的，很多東西也是可以改變的，有時候從自己改變起也是一個不錯的捷徑。

孤獨至極，與周圍沒什麼共同話題，眾人眼中是奇葩，甚至還被說成虛偽，有時候都懷疑自己

我並不太清楚自己的三觀到底正不正

今天我早上騎車上學被撞了，綠燈還有二十秒，一個右轉彎的小汽車沖著我自行車後輪來了一下，然後我就躺著了。並不是多嚴重，我現在還只是覺得當時摔在地下衝擊力導致的屁股疼，還有手肘一點擦破有點疼。我躺下時的想法很奇特，地上是濕的，我心疼我的淺色衣服，花了五秒鐘爬起來，開車的是個女司機，雖然我對她並沒有什麼偏見，但是在我看來她轉彎沒有減速是她的錯（我也不太懂），她下車問我沒事吧，我一心想著回家換衣服（比較近），跟她說沒事我想回家換衣服，她看我手肘出血了，從車上拿紙下來，最後紙也沒到我手上。她問我要不要留個她的電話，有事就打電話，我有點急，我要遲到了啊，就說不用了，扶起車就打算走了，我扶車的時候好像看見司機上車了…她可能想我不計較就行了吧。

說這麼多都不是重點…我回家的時候我媽還沒出門，我就跟她說了一下，她就怪我當時怎麼沒有找人家要醫藥費，或者就躺在那給她（我媽）打電話，那她就能趕過來找肇事者算賬了。我當時真的沒想那麼多，這也是我第一次經歷這種自身受傷的車禍（算是吧？），就想著我不能遲到我衣服背後全是泥這種事了。最後我還是沒遲到的到學校了，我同學說我咋這麼晚才來，我說我被撞了，和她們說了經過以後，她們和我媽的想法完全一樣。
雖然我覺得她們說的並沒有錯，我的確被撞了，還受了傷，主要責任（也許）也不在我，但是我真的覺得沒必要非得讓別人賠償，我媽和我同學都覺得我是個傻子，濫好人。我心裡有點委屈，得饒人處且饒人吧。

超委屈

快樂分享錯了人，就成了顯擺。