你們都來說說你曾經玩命愛過（也可以是現在）的人，和你們之間發生的故事？

12-01

我很想了解一下大家對於玩命愛一個人的看法，以及自身的經歷，謝謝各位。不知道我的話題添加的對不對，如有錯誤請指出，再次感謝大家的解答。（愛生活，愛美好的一切事物）

忘了哪裡看的了
年少的我做了個決定，要把生命獻給愛情，只不過後來我沒死，年輕抵了我的命。
我才二十五歲，我依舊會化妝，穿美麗的衣服，努力地工作，堅持鍛煉、讀書和做飯，只是我再也不會年輕了。再也不會在心理上年輕，無所畏懼了。

來發一個吧，註冊知乎後看到無數篇對我有意義的文章，但還是頭一次有這麼強烈的想要寫的願望。匿名好了，雖然也沒什麼。

對他，真的是愛的很用力很用力，甚至結束之後的相當長一段時間內都有消極和厭世的傾向，至今也沒有什麼能引起我的極大興趣以及讓我極其快樂的事情。廢話不多說，記錄一下我的故事吧。

我們是大學的同學，學校坐落在東北一個省會城市，在一起的經過和大部分學生時代的情侶一樣簡簡單單卻又分分合合，轉眼畢業了，他去了南方工作，而我選擇了去北京讀研。我們並沒有明確的說清楚是分手還是怎樣，所以我單純並固執的認為他會是那個能陪我走到最後的人。在北京讀研的日子很清閑，有大量的時間被我用來維繫和他的聯繫，有一段時間，每天算準他下班的時間準時的打開QQ語音開聊，雖然有時候也不知道說什麼，會出現大段的空白，但也沒有覺得尷尬。就這樣，忽然有一天，那個熟悉的頭像沒有像往常一樣準時跳動了，毫無預兆的，一直過了一兩個星期，其實這樣的情況之前也出現過，他就是那樣一個人，忽冷忽熱的，讓人捉摸不透，但是不知道為什麼，也許就是女人的直覺吧，我的直覺告訴我這一次不一樣，幾天後的一個早晨，我再也按耐不住自己的性子，給他打了一個電話，委婉的提出了自己的疑問和猜忌，他卻也未加掩飾的道出了實情，原來確實是被我猜中，也沒有多說，分手吧。嘴上雖然這樣說著，但心裡的OS卻是如果他能再回來，我也願意接受。是的，愛著，所以卑微如我。記得當時是剛過了國慶不久吧，我站在宿舍窗前打電話，能清楚看見樓下「國慶快樂」的彩燈，就這樣，我們再一次失去了聯繫，直到當年的聖誕節，和朋友小聚結束後回到宿舍，收到他的信息，「聖誕快樂」，就這幾個字，也不知道回什麼，索性沒有回復。你看，我們倆的性格都很倔強和擰巴，像我們的姓一樣。接著又是一段漫長的失聯的時期，直到那年的年三十晚上，吃過了團圓飯，一家人邊吃邊聊的在看春晚，但我完全不知道春晚在演什麼，倒不是因為節目不好看，而是不知道從哪裡冒出來的濃濃的思念，是的，我想他了，人有時候真的很奇怪，不知道是我的思念他也感應到了，還是因為我的第六感感受到了即將要到來的這通電話，總之我在思念和傷感中等來了這個電話。電話里輕描淡寫的告訴我，和她分開了，其他的談話內容我都已經不記得，只記得接到電話之後的兩個小時我已經買好了南下的火車票，沒有告訴他，由於沒有直達的火車，大年初二的晚上，我一個人踏上了去北京的火車，在北京短暫的休息後，又開始了南下的旅程。終於在大年初五的凌晨時間到達了他所在的城市，見面的兩人，像什麼都沒發生一樣，還是那樣的親切和自然。在一起的時間總是過的很快，記得他年後開工的第一天，拿回來的開工利是，好多紅包，我就坐在床上一個一個的打開，在南方工作過的都知道，開工利是紅包是不會有大額鈔票的，不過我很開心，感覺像是老公給老婆上交的金庫一樣。沒過多久我也回我們偉大的首都開學去了。

畢業後，我並沒有如願的把工作找到他的城市，當然，這也只是我個人的願望，他從來不會明確的說出這樣那樣的要求，不知道是對感情不認真還是對感情沒信心。工作找在了上海，匆匆辦好了畢業的各種手續，沒來得及和班級的同學們吃上一餐散夥飯，我就又踏上了南下的旅程，再一次來到他的城市。過程很美好，白天我在他住的地方幫他洗洗衣服，偶爾做點晚餐等他回來吃，不做晚餐的時候就算好了他下班的時間去他公司接他下班，那時候瘋狂的喜歡玩一種連連看的遊戲，每天纏著他陪我一起玩，經常被嘲笑玩這麼不需要智商的遊戲
。不知道我是不是扯的太遠了，文筆差，希望大神們不喜勿噴，畢竟只是記錄自己的一段旅程。

人生中最後一個暑假結束後，我來到上海，開始了我的職業生涯。不知道為什麼，我到上海之後，他的態度又變成了八百年不主動聯繫的樣子，我又一次陷入了思考我們關係的狀態，不知道這樣到底值不值得，也不知道會不會有結果。可是日子還是要繼續，不管感情的事處理起來有多棘手，可是還是要工作，要上班來養活自己。初入職場，所有同事詢問我家在哪，我的回答都統一是他的城市，因為知道這樣調動到他的城市的機會很大。這個謊言，也為後續很多事情埋下了伏筆，也讓我嘗到了說謊的惡果。

未完待續……哈哈，反正也沒人看，自己寫著紀念吧

繼續

初入職場的我並沒有想像中那麼順利，這時候慢慢的有一個人的漸漸進入了我的生活，叫他M吧，M是我的領導，直屬領導，漸漸的我發現他對我和對別人有些不一樣，多一些關心，多一些幫助，當然也不乏一些小曖昧，慢慢的公司里流言蜚語多起來，身邊的朋友和同事也很多撮合的舉動，時間長了，在我的心裡竟然也有一絲絲動搖，當我意識到自己的想法的時候，也被自己嚇了一跳，也是正在這時候，接到公司的通知，在他的城市有一個位置空缺，我可以選擇去或留。我考慮了一下，決定問問他的意見，如果他覺得好，那皆大歡喜，我去他的城市，升一職，如果他不同意，那好吧，我們到此為止吧，我也有作為女孩子的小小的自尊心，也想在他面前保留一點尊嚴和底線，這樣我也可以接受M的感情，說實在話，M各方面也還好，除了我不愛之外，都還好。那既然我不能嫁給自己最愛的那個，就嫁一個可以包容我的吧，這些都是當時的想法，現在走過來覺得是很可笑，在這裡奉勸各位一句，人生漫漫的長路，什麼都可以將就，唯獨婚姻將就不來，選擇的是一種生活，婚姻不是結局，而婚後的每一天實實在在的日子才是結果，快樂不快樂真的差很多，將就不將就也真的不一樣。又扯遠了，突然發現自己真的沒什麼文采和邏輯，丫丫的。然後，我就打了電話給他，說明了公司的情況，徵詢他的意見，他的回答是「你不是在上海呆的挺好的么，來XX城幹嘛」。一句話將我拋向了谷底，當時的感覺五味雜陳，然後我做出了一個至今令我後悔不已的決定，那就是接受M，和他提出分手。

和M在一起的日子不很快樂，經常在各種無休無止的爭吵中度過，而且每況愈烈。伴隨著高強度的工作和並不順利的感情，身體終於不堪重負，我累倒了。這時候，我提出了讓媽媽來上海陪我小住的需求，M也同意了，那段時光雖然媽媽被迫每天陪我往返於醫院和家之間，但是有媽媽的陪伴，我並不感覺到孤單，只是偶爾在夜深人靜的時候想起他，準確的說是想念他，那種撕心裂肺的想念。不知道傳說中的第六感是不是真的存在，就在我這種想念愈演愈烈的一天深夜，突然收到他的微信消息，「我很想你，非常想」，我愣住，抱著手機，眼淚無聲的流，當下我就決定我要辭職去他的城市，我要和M分開。第二天和M通過電話，說了要分開的決定，M當下非常惱火，當時M在外出差，並沒有多談，只說等他回上海再說。同時，我也經過了幾番掙扎之後，將M的存在告訴了他，他很難過，但仍表示要我自己做決定，我說好的，你等我幾天，我處理好這邊的事情，就去找你。過了幾天M回到了上海，我們在公司里不方便講話，就溜班去公司附近一個在建的倉庫談事情，倉庫一層有裝修工人在施工，所以我和M從側面的建在倉庫外側的簡易樓梯上到了倉庫頂部。再後來吵架的過程就不贅述了，吵著吵著，M來拉我，我本能的向後退了一步，就跌了下去，下面是一塊水泥的地面，我摔傷了腰，大概十米的層高，我的腰椎摔骨折了。送醫院後，醫生說需要手術，不然有可能癱瘓，並且手術的風險很大，畢竟是腰部，骨折的位置不太好，手術也不排除半身癱瘓的風險，一切都是未知的。這個時候，我沒有多餘的心思去想感情的事，更多的心思放在了確定手術方案事情上，而且，我的手機不見了，唯一的和他的聯繫切斷了，後來想想才回憶起是掉在倉庫外面的空地上了應該。再後來，確定手術方案，手術，一共四天，而這四天，我的手機是一直關機的狀態，沒有人有多餘的精力去幫我拿回手機，也沒有人有多餘的精力注意到手機不見了。手術很成功，但是是否能重新站起來還取決於恢復情況，這時候，手機找回來了，雖然已經摔的坑坑窪窪，充電、開機收到的所有信息都來自於他，從開始的關切，到後來的憤怒。而此時的我，有大量的時間平躺在病床上，思考感情的問題，用一個詞總結就是糾結，一方面我知道自己對他的愛，曾經我是那樣堅定的覺得，無論如何我都愛他，都要嫁給他，可是現在不一樣了，我不一定還能重新站起來，他會接受這樣的我么？我想，我不應該這樣自私，這樣的後果不應該由他來承擔，經過非常短暫的糾結之後，我做出了這樣的決定，雖然很痛，但不想害他，他大好的青春不應該浪費在我這樣一個不健全的人身上。開機沒多久，接到他的電話，問我想清楚了沒有，結果是什麼，為什麼一直關機，我說不出，也不知道該怎樣跟他解釋這一切我所經歷的，只說，對不起，我們結束吧。愛一個人應該就是不顧一切的希望他好吧，清楚的記得十二月初逐漸入冬的上海，我躺在病床上是怎樣的撕心裂肺，每天望著窗外的那一角的景色，心裡翻江倒海的不是滋味。至今也回憶不起來那個新年是怎樣度過的，年邁的母親忙前忙後的照顧，還有面對M時的不知所措和愧疚。

轉過年的3月，迎來了手術後的第一次複查，這個時候我已經可以慢慢的靠著床邊坐起來了，是的，老天爺的眷顧，讓我能夠重新站起來。在媽媽的照顧下，我恢復的很快，經過康復訓練及高壓氧艙治療，4月的時候，已經可以在媽媽的陪伴下走一小段路了。之前的擔心也都慢慢的打消了，是的，我還能走，很慶幸。我好了，能站起來，也不會影響生育能力，又想去找他了。可是他說，也許不會再像從前那樣了，可是讓我傷心的不是他的拒絕，而是他對我人品的懷疑，說我只是把他當做備胎，是的，我沒有告訴他我之前經歷的一切，想等見面後，找機會慢慢告訴他，所以讓他錯以為我和M相處的不好就來找他。面對他的質疑我百口莫辯，也無心再辯，也就此作罷。後來在對M的愧疚心作祟下，鬼使神差的接收了他說五一領證的建議。可是事情也沒有從此就順利的進展到結婚的地步，每天我都在反覆的拷問自己，是不是真的要因為愧疚而去嫁給一個不愛的人，我和M之間的矛盾，也在我這種猶豫下一次次的激發，最終我和M不歡而散，沒有走入婚姻的殿堂。同年9月，我在媽媽的陪同下來到了他的城，也有過一次衝動，想要把這一切告訴他，十一的時候吧，我約他出來聊下，他態度很冷，拒絕了我。後來也輾轉聽說他已經交了新的女朋友，很幸福，我猜現在也快要結婚了吧。這一切他都不知道，甚至不知道我和他在同一座城市，我想就這樣悄悄的守護著他吧，可以看到他幸福也好。剛來的時候，住在離他很近的地方，有時候晚上一個人遛彎到他家樓下，會看到裡面散出來點點電視的光，想像著他的樣子，心臟撲通撲通的跳；有時候可以看見晾在陽台上的，我買給她的情侶款浴巾，回家看見自己的那條，感覺它們都孤零零的；有時候看見晾在陽台的T恤衫，想著應該是他女朋友買給他的吧，心裡好嫉妒，好委屈，可是又不知道向誰訴說，也許這些事情，只能在知乎用這樣的方式記錄下來吧，這輩子可能都不會有其他的人知道。後來，我搬離了他家附近，因為真的忍受不住這樣的煎熬，不願意看見他和她同時出現的畫面。

現在，來到這座回憶城快一年了，我還是一個人，住在離他很遠的地方，再也沒有勇氣去過他住的小區

Over

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8月18日

聽說他要結婚了失眠了幾個晚上不能再這樣下去了要振作起來我這麼年輕這麼善良會遇到MR RIGHT 的

親愛的NC 希望你幸福

15年12月29日

一直沒有聽到確切的關於他結婚的消息多少個不眠的夜晚也有過衝過去見他的衝動但還是努力的告訴自己不要去打擾他的生活

我曾經愛一個人，從初一認識開始，到大二放下，整整八年的光陰，愛到自己都恐懼，覺得自己不能再這樣下去，可是，我一點辦法也沒有。
我一點辦法也沒有。
如今，已經不愛了。
大二之後見過兩次面，深刻地知道他是我曾掏心掏肺深愛過的人，但如今，已可以一笑而過。
至此，我已失去了愛人的能力。

因為曾經愛過一個人，時間如此之久，他都沒有動容，所以我一度以為自己很差勁，不自信，那時只當他不愛我也是正常的，因為配不上。從來沒有指望過他會和我在一起，甚至想都沒想過，我只希望能在他身邊看看他，就夠了。
前六年初中到高中，我們甚至不在一個學校，但那時心裡眼中只有他。

後來高中畢業前，他說要去當兵，我心說，該放棄了。到了大學我才知道自己其實長得也不錯，人緣也很好，因為喜歡一個人而變得體貼，大方，優秀，這時我才慢慢自信，知道自己並非十分差勁。但有些東西已經根深蒂固，我變得小心翼翼，害怕失去，也害怕得到。
大二時，他終於給我打了個電話，我們把心事攤開，我終於放下，不恨他，也不會再愛他了。

我的青春就是他，甚至半個人生觀都是他給的，我變成現在這個樣子，不敢愛不會愛，不會恨不能恨，也都是因為他。

倘若能重來一次，我不想認識他。

三年以後、我來還這個答案。

看到這個問題，思緒就回到了四年前。

很清楚的能記得所有紀念日，回憶很多自己的衝動，也很快樂，很想念那時候的自己，卻知道再也鼓不起勇氣在去這樣再去愛一個人。

中學時期，每個班都有這樣一個人，學習好，長的漂亮，樂觀開朗，深得老師喜歡，一般這種人都會成為班上大多數男生的女神，當然，我也免不了俗套，我也喜歡上了這個姑娘。

彷彿回憶清晰如昨，颱風天奔跑出門，只為送一把傘，初冬夜晚，蹺課去她學校等她，凍得瑟瑟發抖。。。事情總是在腦海，當然很多都很幼稚，也不細說了，年少時候的喜歡都是這樣。

不說愛到了玩命那麼偉大，做的事情基本都沒有得到什麼回應，但是從來沒有想要過回報，知道自己再也不會那樣愛一個人了，所以也算在自己年華里的轟轟烈烈。

曾經看到這樣一句話：喜歡一個人最快樂的方式，就是不計回報的付出。當然聽上去覺得這句話很虛偽，其實仔細想想還是會覺得很對，我送你一顆糖，並不是想要你也送我一顆糖或者是一片餅乾，只是說在我有這顆糖的時候，我心裡會想到有這麼一個人，然後就想給你吃而已，這就是我想說的。我不是想要回報，我只是在做著讓我自己開心的事情而已。

現在我們之間隔著很多座山，很多片海，甚至還有一整個大洋，未來的日子裡，可能會很少聯繫，可能會很久寒暄，祝願你一切都好，即使與我全然無關。

並沒有寫出什麼故事，文筆也很拙劣，全當回憶。

曾經再玩命愛過，那也是曾經，那也是愛過。
什麼都似曾做過，卻也什麼都想不起來，唯一醒起的四個字，便是「一無所有」。
既然一無所有，就讓她過去吧。

我現在的狀態也不知道算不算是他的女朋友，大家都像親人一樣。今天從北京回來了，他進地鐵站時候我一直在趴在欄杆上看著他的背影。我很想哭，眼淚下一秒就要滴出來了，他回了頭，我又立刻笑了。我不想讓他看到我難過，更不願讓他難過。
我們已經八年了，所有一切美好的第一次我們都一起經歷過。迫於各種壓力我們並不能在一起，他去了北京好幾年換了一任又一任女朋友，我一直在。
拼了命去愛著這個人，以後都不會再這麼去愛一個人。題主聽過飛蛾撲火吧？我就是這種。
再等兩年，如果兩年之後還是不可以在一起，姑娘會剪去長發嫁作他人婦。
北京的街道真多啊，真想與你永遠牽手行走在陽光下。

2017.1.6 好蠢啊，大一從你那要來了好人卡，大二又拿到了朋友卡，現在都大四了，我居然還喜歡你，邀我答這題的魂淡。為你的事傻不拉幾的擔心，明知多餘還是想幫你，想陪伴在你身邊。和你一起看《君名》的時候真的開心。

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謝邀，匿名答個。
說實話不太想提起。
人都他媽是一邊傻一邊長大的，真的。
一隻死宅，在大學開學的第一學期遇到了很能聊到一起，在一起很快樂的社團朋友。然後的故事就是匆匆的表白，匆匆的戀愛，最後匆匆的分手。嘛，被甩了誰都會很失落，在我自認為的優點裡，調節情緒是我最引以為豪的一點了，嗯，我可以很快從陰影中走出來，但後來我發現根本不是我想的那麼回事，每次看到一起走過的小路，一起吃過的食堂。

我都深刻感覺自己是個傻逼。

說實話在這之前我從來沒有想過會有一個陌生人能夠這樣輕易的走進和離開我的世界，然後留下一段在接下來的日子中不願提起的回憶。感覺就像是被削尖了的樹枝，刺到了胸口，那樣的鈍痛。這是個nicegame，可惜我玩出來的是badend。
短短的一個月，似乎把我過去經歷過的大事小事全部刷了一遍，導致我在接下來的半年裡嚴重缺少激情。。。分手後我設想過無數個如果，但生活是沒有如果的，也不能讀檔重來，即使是badend，那也是唯一的結局，因為這是人生的遊戲。

時間過去一年半有餘，現在一想，雖然難堪，也算成長。當一個人不能擁有的時候，他唯一能做的便是不要忘記。世上不圓滿的這麼多，活到這麼大，終於懂了。（矯情的我自己都快看不下去了。。。）

還有另一個可惡我又來晚了和希望她和她的女朋友快樂的故事，特么明天又是滿課，還特么要考試，挖個坑，稍後再寫吧。

=￣ω￣=我是分割線=￣ω￣=

來填坑了。
夏始春余的一個晴朗日子，她用紅色緞帶扎了個短馬尾。
於是死宅又喜歡上了一個女生。
後來喜歡的這個女生也是社團里的朋友。很偶然的一次小聚，她把散開的短髮用緞帶紮成一個短短的馬尾，側臉很美。
我至今都記得那條緞帶的顏色。
被她吸引之後，就越發得感覺她有點與眾不同。
性格上的優點撇開不談，她身上沒有那種單身了很久的人散發出的空虛墮落的味道，也沒有現充身上的那種戀愛的酸臭味。

後來她告訴我說她有一個喜歡了5年的女朋友。

尼瑪，我又來晚了。我艹艹艹
然而我並沒辦法傲慢到破壞其他人已有的幸福。你說我慫我也無話可說。
一個人會去破壞別人的家庭，那麼說明他自己也沒有家庭責任。而且，即便挖角成功了，得到的也是一個見異思遷的人。
我想如果我喜歡的一個人，已經處在一段很幸福的感情里，那麼我最該做的就是默默走開。

好了，漂亮話說完了，上面的漂亮話全部都是借口，說給自己聽的，我輸不起的借口。
因為如果真心喜歡一個人，是不可能不想和她在一起的。

借大師兄兩句話結尾，說到底，這種事，想明白也好，想不明白也好，結果不會有太大的改變。
因為畢竟很喜歡。
苦果，我吞了。
喜歡，還是喜歡。
人就是賤，但感情就是這樣。
有時候，挺無解的。

不愛了過兩個月之後發現也就這麼回事啊

我不覺得愛一個人就要玩命愛，你只有一條命，玩沒了再愛也沒用了

我曾經很愛很愛一個人，愛到了骨子裡面，我把她放進了我所期許的未來中，遇見她以後我腦海中所有關於婚姻的設想都有她，我甚至想著以後結婚了吵架時我要多服軟讓她開心。

但結果我們還是分開了

到現在我依然很愛她，依然愛到了骨子裡面，我們之間沒有感人到可以寫進小說里的情節，但這不妨礙我真的愛她愛的徹底

從今以後我只願意愛那個愛我的人

大一到現在，五年多的時間，以為一切都已經步上了正軌，開始想要考慮未來，卻突然聽到我不愛你了。然後就沒有然後了

我們相識已經14年了。是的。我現在還清晰的記得他是二年級轉學到了我們班，然後我們兩個就開始做同桌，但是也不會預見這個人會影響我的一生。然後就坐了三年半的同桌，當時覺得他很優秀，大概到了五年級吧，我覺得自己有點喜歡他，但是，覺得每天可以說說話就很開心。後來六年級老師換了同桌，當時傷心到要死。初中不在一個學校，上補習班偶爾見到過一兩次，心跳到爆。後來中考完加了qq開始聊天，高一我告白，但是也沒想到要怎麼樣，只是為了告訴他，結果就在一起了。可是，在這個期間，他也和其他女生在一起。我忍氣吞聲，視而不見，真的是做到了我所能做到的一切，大概以後也不會這麼拚命的對一個人好了吧。
後來，對他徹底失望，分手。有了新的男朋友，上大學以後和這個男朋友分手也是因為初戀，可是、到後來才發現其實是自己到的偏執，對初戀其實早就沒有那麼喜歡了，只是因為當初得不到，才一直覺得自己還喜歡他。
後來初戀和我表白，可是我一點感覺都沒有，他喜歡的我，也許是當初那個對他付出一切的人，而不是現在這個自私吝嗇喪失了愛一個人能力的我。
也許今生都不會再去這麼用盡全力的愛一個人了。但是依然感謝你的出現。可是，如果可以選擇。我情願不認識你。

對他，真的是愛的很用力很用力，甚至結束之後的相當長一段時間內都有消極和厭世的傾向。我也是。分開之後，花了一輩子的力氣，才走出來。現在很好，很有趣，很開心。