有精神分裂症的人該怎麼生活？
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盡量選擇一些較為輕鬆，壓力較小，環境寬鬆的工作。肝功能不好的話適合用芮達這種葯，不經過肝臟代謝。
另外，人格上還是要將自己當做正常人來對待，不必感覺低人一等，我接觸的精神分裂症病人當中，也有很多優秀人才。所以工作上，大膽去做就好。
查看了一下問題日誌，題主是2013年提的問，不知道現在過多怎麼樣了？
精神分裂症不管是發病期還是恢復期，最重要的事情就是 吃藥！
一定要堅持看門診，吃幾年葯之後才會達到真正的穩定期（建議利用好醫保和重症政策，可以省很大一筆藥費）。吃藥久了話可能會對肝功能有些影響，一般醫生會給你開護肝的葯，記得定期複查肝功能。
在這期間，如果家庭有經濟支持，可以做一點簡單清閑的工作。如果還有餘力，最好做心理治療，對整體的康復有好處。
最主要的是學著和自身的疾病共存，這就一言難盡了，或許看看知乎上心理諮詢方面幾位大牛的答案對你會有所幫助。
不要急著補回失去的時間，慢慢來吧。
謝 @圓暈邀請我回答這個問題
我和你一樣思考過這個問題。
我不止一次地問自己：你啊，好好一個人，怎麼就變成這樣了呢？
我以前在學校時也很優秀，成績雖然不是出類拔萃也是名列前茅。後來，兒時的黑暗回憶，來自學校的壓力，來自家人的期待，三重作用下，讓我背負了那個年紀不該背負的沉重的責任。
但現在說這些已經沒有用，選擇活著，就只能選擇往前看
我開始試著去接受外人，裝作對他們的話題感興趣，裝作自己沉默謹慎只是因為很成熟，逐漸，我也被一些人所接受。
但回到家裡，我就會思考自己選擇活著是不是一個正確的選擇，因為在這偌大的城市裡，我，一個既已刻上一次失敗的烙印的人，已經被遠遠地甩在了現在所謂「遍地都是」的大學生的後頭。
我記得那時，大概是去年的某個時候（原諒我不知道因為該死的病還是該死的葯導致的記憶力差），病得很糊塗，但在家裡坐立不安，對一切娛樂都失去了興趣。
我一下子意識到，自己是自由身了，不會再有人約束我了。我要是活著，以後，家人就會一個一個離我而去，留下我孤獨地一個人。
我很慌張。我不知道如何是好。
我開始嘗試做自己在學生時期因為課業負擔過重而沒做成的事情。
我試著去畫畫。
我試著彈鋼琴。
我試著做一些我小時候覺得很帥的事情。
但我可悲地意識到，現在學習這些東西，我的起步點就晚於「別人家的孩子」十多年，和他們一起做這些事情，讓我感到壓力更加巨大：有從5歲開始彈鋼琴的，鋼琴多少多少級已經過了；有從7歲開始自己學素描，水彩，漫畫的，臨摹時的一條線都畫得比我漂亮。
我知道退卻是很懦弱的行為，但我在這樣的刺激下，再堅持上幾年甚至十幾年，幾十年根本就是不可能的事情。
我又回家思考人生，病得更重了。
媽的，鋼琴班那錢白交了。
憋在家依然沒事，但也不想像個流浪漢似的滿街走，我就在家裡看日本動畫。
也不知道當時看了什麼動畫，也不知道是哪首OP或者ED很好聽，我想唱日文歌，但我不會日語，我就想學日語。
學日語初級上的經歷，讓我多了一些信心。可以說我初級上冊簡直是躺著過去的，老師將的語法、單詞，我以前好像都在哪個動畫里聽過，自己念出來時也是倍感熟悉。
儘管腦子還是有一種不清醒，不能靈光一閃的感覺，但是現在，我找到了一條值得自己試著去走的道路。
真的有神這種東西嗎？我不相信。但要是真的有神，我想他大概就是想用我人生中的前二十年去弄明白一件事情：
趁著年輕，趕快去做那些想做的事情吧。
很難，確實很難。青春期爆發精神病是最容易治療的，但同時，也意味著原有道路因為這個身份的認知而讓生活遭受重創。樓主的情況就是如此。
在這個情況下，不知道你是否因發病和服藥治療而使得很多智能方面的能力大幅度下降，而這決定了你的前程。
精神病人的道路有一個關鍵，就是找到你的天才，這個天才可能跟具體工作無關，但那時你活下去真正的本。例如，你可能對某種音樂極度敏感，對某類社會問題很關注並且隨著知識擴充而有獨到見解，對某種手工操作的活動很喜愛和擅長。這些都是你選擇的起點，找到這個點，然後努力，不要廢棄。
在你的天才被開發出來之前，生活會艱苦很久很久，而且可能沒有盡頭。如果能夠有資助，再次進入一個教育系統提升技能和知識，是很好的選擇。
你也很需要兩性的生活，你曾傷害過的人，在你曾經的邏輯里是害你的人，這恰好相反，很可能是你喜歡的人，並且，男性精神病的一個特殊無意識結構，就是被壓抑的性取向，這一點相當難。這倒不是說你是一個同性戀，而是說，你更接近。例如，當一個男人喜歡看自己的女人跟別的男人做，這是同性戀的間接表達，但這個人不會真的變成同性戀，這就是所謂的接近的一種情況。可惜，這種接近很多時候表現為反面的嫉妒和憎恨。
你需要有足夠親密的男人和女人，都需要。從女人的角度，那些一樣有嚴重癥狀的女人可能容易跟你接近，不過這對你有風險，需量力而為。
謝邀，之前在國內精神科實習的時候也有很多類似於樓主這樣的病例，大部分精神分裂康復期的病人甚至在社會功能的恢復上都和正常人差異不大，可以正常工作和學習。注意正常的規律作息包括飲食習慣，鍛煉身體等都會有助於保持精神健康（精神分裂的生理原因包括多巴胺和無羥色胺的異常分泌， 所以調節日常生活習慣有助於防止複發）。至於工作上，我更傾向於建議題主選擇工作壓力相對較小，人際環境比較和諧的工作環境。（比如社區，公益組織NGO)對於題主來說工作只要能夠保障正常的生活需要即可，暫時不必要求過高，可是社會支持對於題主目前的狀態起著至關重要的作用，研究表明社會支持可以有效的減少生活壓力，提高情緒穩定性， 對於維繫精神健康起著非常重要的作用。我在國外學習期間曾經參加過一個幫助視中心障礙患者的社團， 社團成員之間相互幫助，相互支持，並在專家的建議和指導之下了解自己的疾病並結合自身情況來對自己的情況進行判斷分析。題主有提到過自己已經考了會計師資格證，在這一點上正好說明題主是個學習能力很強的人，如果你能夠自己學習一些心理健康方面的知識會非常有幫助。國外也有很多心理學專家是本身曾經患過精神分裂等精神疾病的患者， 並通過自己對心理學的研究幫助自己完全戰勝了精神疾病。而且精神疾病的起因還存在很大爭議，對於精神疾病的診斷（美國常用DSM-5，中國常用ICD-10）都是癥狀學診斷， 診斷標準也在學術界存在很大爭議。包括如何界定精神疾病涉及到心理學， 精神病學， 倫理道德層面的多重質疑，之前英國也曾有考古學家提出過精神分裂有可能是人類的優勢基因這種觀點。 （比如有些精分患者同時也是天才：博弈論的創始人約翰納什）所以我覺得題主在心理上也不必因為自己的精神疾病而抱有過重的思想負擔，堅持服藥注意日常的生活習慣，定期去醫院複查，選擇可以獲得較多社會支持的工作可能會對題主的狀況有所幫助。
祝好
在精神分裂7年里，學會了忍讓，學會了聆聽，學會了關心，學會了和寂寞相處，每天的生活過的雖然不那麼充實，但讓自己一定有所獲得，相信明天會更好，有了良好的身體，充足的睡眠，加上勵志的想法，相信自己會心想事成，在得病的時間裡，也是重新認識自己，改變自己，重塑自己的過程，雖然很艱難，但只要充滿信心一定能熬過來，自己會過上自己想要的生活。積極樂觀的看世界，雖然有抑鬱的時候，但只要自己相信自己就沒有什麼問題，要想改變，就要先思考，要想好起來，時間就會讓你好起來。
在抑鬱的時間裡，日子一天天過的很艱難，但自己會讓自己開心起來，聽聽音樂，看看書，是很不錯的方法，有時候不高興了，就聽歌曲，勵志的如《我相信》很好，
在幻聽的時候，你一定要剋制自己，不要理會，做自己，休息會，如睡會覺，看會電視，轉移一下注意力，接受有幻聽的事實，承認自己有病，按時服藥，定期複查。相信會好起來的
思維聯想障礙了，你就不要去聯想。迴避一下，在自己的屋子裡待會。
首先是認識自己承認自己有病，其次是按時吃藥複查，最後自己要學會堅強，因為疾病真的很難受，還要自己克制自己。
七年時間轉瞬即逝，我又找回了自己，雖然不如之前那樣好，但自己也能接受自己，現在的自己。
疾病使我肥胖，疾病使我抑鬱，使我狂躁，使我懶惰，使我不能很好的生活。但經歷過，就會記得
，有病不怕，只要治療了就會好起來，時間會告訴你答案，學會感恩，感激你的所有親人朋友。
我弟弟也是一位精神分裂症患者，患病時間已經超過十年，期間先後住院四次，花去醫藥費二十來萬。
我弟弟犯病的直接原因是高考失敗，長期的原因家庭不幸福。我父親去世比較早，後我媽媽帶著弟弟改嫁，很不幸的是那個男人對我弟弟和媽媽並不好，尤其在我弟弟生病後一直覺得弟弟是負擔，經常要轟走他們兩個人，後來因為實在過不下去，媽媽帶著弟弟回到我們的老房子，從那時候起弟弟就一直在家，除了吃藥，偶爾會幫助家裡干農活，但是無法獨立工作，需要別人照顧。
第二次住院之後又吃了一年多的葯來鞏固，弟弟那時候好像徹底好了，但是實際上並沒有，多年的隔離生活，讓他生活在玻璃罩中，後來我來北京上班，弟弟也非要來北京，不就他就在北醫三院當保安，只是時間沒過多久，他的病又犯了。這次犯病的原因是他強烈的自尊心，覺得自己是一個保安，給別人看車庫，總感覺自己不如別人，也抱怨自己的家庭出身。後來弟弟只好回家養病，說是回家養病，實際上只是回家，家裡有媽媽照顧他，只是時間長了也不見好轉，我怕他在家裡很寂寞，就想辦法在北京給他整了一台二手台式液晶電腦，我還記得我自己用一個登山包坐著長途大巴背著電腦給他帶回了家，我只是希望他不要那麼閉塞。生病以來弟弟很少和村子裡的人交流，每次到家都有關門的習慣。弟弟有一定的寫作才華，在起點也寫作過一段時間，也成為了簽約作家，只是時間不久犯病，小說在也沒有寫下去，那個時候我覺得自己對他不夠好，總是把親人想成累贅，想成自己的負擔，現在想想覺得很後悔。如果家裡有精神分裂症患者，一定要對他們特別好，特別包容，要理解他們，這不是他們的錯，他們也不想這樣。
有這種病人的家庭一定要耐心，要耐心對待你的親人，對他們要多一點信心，只不過這個病不知道什麼時候才是一個頭。我曾經在醫院裡面碰見一對年老的夫妻，唯一的兒子也得了這個病，而且這個兒子還訂婚了，不知道最後他們的兒子好了嗎？精神分裂症的可怕在於會耗盡親人的耐心和經濟，很多家庭會放棄治療，只要放棄這個人也就廢了，再也無法回歸社會了。我覺得自己的家庭是幸福的，弟弟出院後一開始不配合吃藥，媽媽只好把葯放到他的飯里，有時候他會吃出來覺得苦，不過後來他慢慢開始自己吃藥了。
病情穩定只是第一步，回歸社會，獨立賺錢工作是非常難的，也是一個精神病人徹底恢復的最後一步。記得那時候媽媽帶著弟弟在村裡給大姨家裡打工，靠著朋友親戚們的幫襯，弟弟一點一點開始接觸社會。手機是非常重要的通信工具，弟弟靠著自己的手機找到自己的第一份工作，試用期一個月，這份工作是做修理抽水馬桶，弟弟一開始特別緊張，非常不適應和陌生人打交道，為了讓他上班方便家裡買了一輛電動自行車每天在縣城到家裡之間往返。這份工作來之不易，只不過一個月以後老闆嫌棄他幹活慢就把他辭退了，弟弟受了很大打擊之後三個月之後才在縣城找了一份保安的工作，這份工作弟弟幹了一年多，每個月收入1800。去年的時候弟弟想去市裡工作，找了一個停車場的工作，這算是他步入社會的第二份正式工作，我也為他感到高興，其實一路走下來十年，整個家庭一直為他的事情揪心，以後我不知道他會不會成家結婚，只是他還有很長一段路要走，希望他以後越來越好。
這個病需要終生吃藥，而且這些病人不願意承認自己有病，經常會停葯，弟弟去市裡工作媽媽一開始非常擔心，怕他不吃藥，不過他堅持了下來，自己偷著吃藥，怕別人知道。我覺得精神病和感冒一樣都是疾病，希望大家對這些精神患者好點，對他們多一點尊重。
以自身為例講一下，希望能幫到。對迷茫的人我也覺得同樣有效。
這個問題好像是很早時候的。不過我作為一個過來人想來說兩句。可能可以幫到一些人。至少我覺得比心理醫生管用。
我來說說我自己。我上學時並不怎麼花時間學習。其實基本上也只是看兩眼喜歡的科目。從沒認認真真學習。就這樣不去想未來與人生計劃就混到了畢業（這也是我心中不願承認的錯誤）。期間在國企上過班，不甘心。合夥搞過網路公司，沒那能力，賠了。自己搞過工廠，金融危機（其實還是自己能力問題）。和自己的父親鬧到水火不容。還跑到國外晃了幾年。這些事聽上去貌似很豐富多彩，其實苦樂自知。一句話，這些事都不順，不是高不成，就是低不就。抑鬱過，那時總是不由自主的想到自殺。甚是想說服自己有來世。極度厭世，有時會失蹤躲起來，不與任何人聯繫。無故發怒，有暴力傾向。變成憤青，甚至有時想報復社會
直到有一天。一件事震動了我。
那天一位長輩強拉我去寺廟。雖然抵觸但礙於情面還是去了。我看到長輩虔誠滿足的還願時。我羨慕了。我羨慕那種虔誠，滿足與平靜。
我其實是沒有信仰。沒有價值觀。平靜，滿足等問題都是建立在信仰和價值觀上的。我其實是信仰缺失，價值觀不健全。因為長在一個時時變革的社會裡。時時被輿論導向所左右。按照不同的教育參照做目標（祖國母親，董存瑞，雷鋒，我在馬路邊撿到一分錢，臭老九，工人老大哥，科技就是生產力，倒兒爺，有錢就是爺，笑貧不笑娼，誠實可靠，男人不壞女人不愛，等等）。這已經把我搞迷失了。我一直在左右搖擺價值觀。總是在為輿論而活。我甚至不如一個有宗教信仰的人堅定和擁有自我意識。如果我真能割肉喂鷹，別人打我左臉我把右臉伸過去，而且真能心平氣和。我估計我的問題就都解決了。
可惜與宗教無緣，宗教對我來說太玄，太難了。只能買了大量宗教的近親，哲學方面的書來看。什麼唯物，唯心，享樂主義等等一大堆。不過別說，總能找到自己能認可一支。而且能流傳下來，正規書店買到的也都是滿滿的正能量。只要不過度解讀，哲學還是比宗教選擇面寬廣與安全。
那說說我現在吧。我選了一個我喜歡的行業，堅持自學（其實我自學能力很強，上學時就自學作曲，吉他，薩克斯，編程，PS，3dmax，等等所有能想到的和想不到的，而且還有摸有樣，只是沒學考試考的。。。。）。現已經拿年薪了。不好不壞吧。知足常樂。（現在想明白了，就是能得到金山也不想在勾心鬥角的人際關係上花精力了。也不想每天喝到爛醉陪客戶了。更不想創業給自己那麼大的壓力）。
基本我想說的就說完了。所有精神層面的問題我現在認為都是因為精神世界的不健全，不系統，不能自洽。其實古人早已有了解決之道。那就是信仰。富貴不能淫是信仰。廉者不受嗟來之食是信仰。儒家是信仰。道家是信仰。哲學也是信仰。只要有個完整的健康的信仰精神世界就豐滿了。就自洽了。
剩下能做什麼就是看你自己喜歡了。什麼都能做，什麼時候都不晚。大學也不過4年。自學也要不了1年。只要你真的無怨無悔的一個目標走下去，一切都很簡單了。
高一的時候我患過中度抑鬱症，還引發了輕微的精神分裂。
那時候的我，活著的每一天，心情都像在為自己送葬。會莫名其妙地流淚，見到什麼都有物哀。死亡的念頭就像吃喝拉撒睡一樣變成了生理需求，被我渴望和幻想著。見到高樓我就想跳，見到利器更不必說了，就連見到浴缸我都會立刻聯想起割腕。
家人完全不知道該怎麼應對我。他們甚至沒有意識到這是一種心理疾病需要看醫生，只是不停地問我：「你這個娃娃，究竟怎麼了？」他們的勸誡、擔憂和偶發的責備，加劇了我的憂鬱。
我變得越來越糟糕，體重蹭蹭往下掉，
每天的睡眠時間長達十幾個小時。醒著的時間，每一秒，我都想去見上帝。
漸漸地，我產生了一個幻覺。我聽見一個男人在我耳邊低語。他有時勸解我、有時安慰我，有時跟我劇烈的爭吵。我看不見他的樣子，但我知道他是真實存在的。他來源於我，但不是我。
因為有了他的陪伴，我的抑鬱症奇蹟般地好了。我不再想見上帝了，取而代之的，我想見他。
我歷來是個樂觀的人，但並不代表我不會遇到挫折，不會難過。每次當我感到難過，我就會立即給自己正面的心理暗示，化眼淚為歡笑；同時，我又是個特別較敏感的人。我很容易接收到別人的情緒，也常常會為了讓別人舒服而壓抑自己。
可是他不同。他從來不掩飾自己的悲傷和憤怒，也不迎合任何人。他比我勇敢，比我善於表達和抗爭。
他是我想要成為的人。我需要他陪著我。
為了不讓家人發現我們，我故意顛倒了生物鐘，清晨6點入睡，晚上6點起床。然後，我們開始對話了。什麼內容都有，天馬行空，東拉西扯。每一天，會面結束後，我都會把談話內容記錄下來。半年下來，足足積攢了上百個word文檔。
我們對話的時間一開始很長，可以達到五六個小時。後來變得越來越短，每天不到兩個小時。然後又有一陣子，他呆的時間越來越長，我們成天交談，長達十幾個小時。
就在我們交往最密集的那段日子裡。有一天，我像往常一樣在傍晚起床，打開了電腦，等著和他見面。但是他沒有來。第二天也沒有來。第三天、第四天……他再也沒有出現過。和很多小說、電影甚至患者案例不一樣，他沒有告別，就這樣毫無徵兆地消失無蹤了。
所以，我看李安導演的《少年派的奇幻漂流》時，簡直無限感慨。因為我也曾經有過一個叫做理查德·帕克的秘密夥伴，他從來沒跟我說過「Hi」，也不曾道過「Bye」，就這樣驟來驟去。只有我知道他是真的。
後來我在一些心理學書籍中看到精神分裂和雙重人格的成因，我非常理解這個過程，因為我差點兒就中招了。幸運的是，我不知道怎麼倒騰的，竟然把另一個我重新編碼，以文字的形式轉移到了紙張上。
遺憾的是，有一次表弟為了裝遊戲，不小心格式化了我的硬碟。不然現在把那些對話翻出來看看，應該非常讓人驚訝。
這件事發生在高一下學期。我有一整個學期沒去上學。高二，狂瘦35斤的我以「減肥明星」的身份，回到了學校。所有人都驚呆了。大家都在追問我的瘦身秘籍，可我什麼都沒有說。
於是，不久之後，我聽到了一個校園傳說：我有個表姐，是個土豪，在巴厘島開了間五星級酒店，我沒上學的那半年就是去了那裡，天天做減肥SPA。好吧，我所有的表姐都為同學們的腦洞點贊了。
我今天之所以把這段經歷寫出，是因為在心理學知識越來越普及的今天，我的發聲不會再像以前一樣見不得人，好像我偷了竊，吸了毒似的。
另一個原因是高一那次經歷之後，我雖然沒有再見過「他」或者是誰，但我的抑鬱症又犯了三次，每次的時間短則幾周，長則兩三個月。
最近的一次就是此時此刻。七月底，我一不小心摔成了骨折，又因為誤診在床上躺了足足三個月，然後，我又不行了——自閉、憂鬱，嚴重的社交障礙。
很正常的一些公事我一拖再拖，因為我害怕見人，害怕說話，害怕回到現實社會。我說的害怕是真的害怕。正常就能說的事情，我需要提前背好幾遍台詞，別人的回應一旦脫離了劇本，我就會緊張得要犯心臟病；每個公事電話打完後，我都會冷汗直冒，好幾個小時緩不過神來。
但我又不是真的害怕。我害怕的只是心理障礙讓我產生的害怕，但我一點也不害怕負面情緒這隻惡魔。
交鋒了四次之後，我總結了一些和它相處的小技巧。但這些只是技巧，代替不了專業的心理治療。如果你真的沒辦法自己對抗惡魔，請向專業人士尋求幫助。
第一，承認惡魔的存在。不要嫌棄它，也不要自責。上帝那麼強大還容許撒旦的存在，更何況我等凡人？我沒錯，惡魔也沒有錯。大家只是都存在而已。
第二，我並不建議對抗它，驅趕它。我更建議給它找個合適的地方呆著，由著它折騰，你不要管。比如上帝給撒旦找了地獄，我給它找了文字。在我這次患上抑鬱症的三個月里，我在電腦面前，陪著它寫了五萬字的小說、一個電視劇的分集大綱和八九個故事梗概。我的天堂，恰好是它的地獄；我的工作，是人家的撒野。
這樣的地方，這樣的方式，你多找幾次，總能找到。在床上聽歌，在山間旅行，在房間里打遊戲，甚至像我媽一樣，在廚房裡把自己吃撐……別管那地方在哪裡，也別管那方式多奇葩，只要不在傷天害理的路上，只要不做坑害他人的事，你怎麼舒服怎麼來，它怎麼高興怎麼干。時間一到，惡魔折騰夠了，自然會洗洗睡了。然後，你又覺醒啦。
第三，誠實地告訴身邊的人你的真實狀態，請他們務必給你空間。一個拿著汽油桶的隊友，遠比火焰本身更危險。也提醒各位，如果你身邊有抑鬱的朋友，請你給他們空間，讓他們獨處。如果需要就醫，帶他們去就行了，啥也別說，真的！很多時候，安慰並不是寒冬臘月里的暖寶寶，理解才是。
最後，也是我最重要的感悟。惡魔從來不吝嗇，相反它很慷慨。每次它拜訪過我，都會留下一個包裹。人生中過不去的坎兒，想不通的事，寫作上無法突破的瓶頸……我生命中所有牢房的鑰匙，幾乎都是在惡魔的包裹里找到的。
所以，我把惡魔戲稱為上帝的快遞員。只是它送的包裹，要你用耐心簽收。
在那之前，我鼓勵大家「科學地」自己「撒氣」，但我絕不贊同把負能量宣洩到別人身上。我更不認為在社交網路上叫罵，或者以網路暴力的形式口誅筆伐無辜者，能減輕任何痛苦。
不要覺得網路是匿名的，就肆無忌憚。肉身的確可以匿名，靈魂不行。絕對的肆無忌憚，不過是「被惡魔干廢」的另一種表述方式罷了。
我們最好把惡魔隔離在自己心裡，不要讓它們見面。因為當惡魔獨處的時候，它可能成為一個人的對手。但是，當它們聚集，那就是一個暗黑軍團。對手讓人心懷敬畏，走向成長；軍團還有什麼好說的，就是毀滅世界的。
辱罵不是惡魔給我們的禮物，思考才是。真正的天使在惡魔的瞳孔里也能看見天堂。
祝所有的朋友和你的惡魔相處愉快。
根據我的經驗，作為一個精神分裂者，思維方式和正常人是不同的，外界的人可能會覺得你在某些地方表現出很強的天賦，以及很多地方超越常人，但是，患者會缺乏對感情，對身邊環境的認知，而且並不會在意別人的看法，甚至覺得別人是不對的，而自己的思考是符合邏輯的，其實天才和精神病人只有一線之隔，大多患者是因為思考問題想得太多，在一個環境中承受較大壓力，內心世界比較豐富，而又善於想像，如果作為一個藝術家，這些都是創作的源泉，但是作為一個社會上普普通通的一分子，就該思考如何融入社會和學會常人的思維，精神分裂最典型的特徵就是你考慮事情會在腦海中浮現一個場景或者畫面，然後你會根據這些幻想來決定說話以及做事，其實都是沒有依據的。我知道你心裡有兩個形象，就算你意識不到，別人也會感到你情緒的多變，說好聽的，一半陽光，一半憂鬱，這些都是相對的，人格和精神上的分裂，都會在精神世界中形成兩個不同的形象，完全相反，是兩個極端的形象，至於你是如何中和，如何控制，每個治癒後走過來的人方法都不同，我內心裡有兩個人，一個充滿正能量，不懼挫折，勇往直前的形象，一個充滿了悲觀厭惡，陰暗無光，隨時都能毀滅一切的形象，我當時硬生生的挺了過來，承受了巨大痛苦，加上藥物治療，我戰勝了自己，現在的我能很好的把握負能量和陰暗的東西，不讓他們亂動，也不給他們機會作祟，這需要你認清事實，從痛苦中站起來，從足夠的堅強，變成足夠的強大內心，因為我就是，不知道哭了多少次，才能到現在這個地步！所以，好好工作，好好生活，按時規律睡覺，不要回頭看，往前走就是了，遇到問題學著解決，到了一定地步，你自然自己都能解決很多事，甚至還能開導別人呢！
我和你年紀相仿，人生經歷不算豐富，但平時想的比較多，人在迷茫時候就要多想，多出去走走，等到想明白了，決定往哪兒走了，就可以了。曾經在知乎上看過一句話「很多事情就像是旅行一樣，當你決定要出發的時候，最困難的那部分其實就已經完成了」。
我不知道明年可不可以回到學校，我也不知道像我這樣的人怎麼生活，不斷的痛苦？畏懼？妄想？但是我很清楚的告訴題主，精神分裂可能會影響你的軌道，但永遠不要被它徹底改變。我想上學，考個好大學，做自己喜歡的工作，而精神分裂，僅僅是一個有趣的困難罷了
我也得過精分，現在痊癒了。不吃藥也沒有複發。以前干過很多蠢事，很多很多，直到現在想起來依舊有點接受不了。甚至在知乎果殼也發過一些奇葩言論引起圍觀。為了防止暴露名字又換了個賬號。後來看書讓我思維慢慢恢復，有了邏輯，包括能對問題進行分析考慮。這裡推薦《簡單的邏輯學》，《40堂哲學公開課》，和《積極心理學》，這三本是一個教育界朋友推薦我看的，對我病情好轉影響很大。我覺得樓主可以看看參考。我的心理醫生對我不是特別關照，醫院測心理測試認知測試的醫生態度很惡劣，他們常用不正常的眼神看患者，像看大猩猩和外星人，總之不會是人類。幸運的是我比較愛看書，也有個堅強的母親。我自己也做出了努力。我自行斷葯過一段時間，沒出現複發癥狀，後來母親為了保險防止病情複發，我繼續吃著半粒進口的再普樂奧氮平，一直到現在情況良好。摸摸頭~~:)樓主加油！！只要活著，什麼都有可能。過去的事就過去吧。回想只會更讓人難受，無論是好的還是壞的，好的讓人心痛為什麼不會回到過去，壞的讓人懊悔，覺得自己幹了多蠢的事。保持積極心態，打打球，少玩電腦少看電視，希望樓主病情好轉，儘可能的恢復。（推薦再普樂奧氮平這種進口藥物，副作用小，只有發胖，對肝功能也沒影響，就是價格有點貴，樓主可以諮詢醫生，考慮一下，畢竟錢沒了還可以賺，身體垮掉是不行的。）
很多人都會遇到這樣的情況，我也是小學初中都是在比較普通的學校普通的班裡上的，中考的時候超常發揮考進了市重點，剛到學校真的很壓抑，周圍的同學都很聰明很優秀還跟刻苦，不像我平時悠閑慣了很多東西都遠遠落在別人後面，高一過得很艱難，考試也是班裡的後圍，人際關係雖然還好但也總是覺得每天的生活像是黑夜一般，看不到光明也看不到未來。高一結束的時候我陷入了那個階段的最低谷，人際關係梳理的也不好，考試成績也不好，我覺得我都要讀不下去了，真的很痛苦那段時間，我在自己的qq空間里寫了很多很陰暗很陰暗的日誌，或許用文字舒解了內心一部分的壓力，再加上暑假出去旅遊了一趟，看了看大海看了看自然的風景，回來覺得開心很多。其實你只需要一個適合你的排解方法，可以是唱歌，也可以是旅遊，也可以是寫一些東西，或者和你信得過的人傾訴。不要因為被貼過抑鬱的標籤就認為自己會永遠帶著它，人生是屬於你的，工作有不順沒關係，人生難免坎坷，不要給自己太大的壓力，不要把自己逼得太緊，適當的走出去深呼吸，放鬆一下，和別人聊一聊，著急的時候也深呼吸讓自己冷靜下來。或許剛開始會很難，但是總要有一個習慣的過程。不要因為自己的過去懲罰自己，你只會更好，要相信自己。
樓主，首先精神分裂只是一個診斷，並不是說有了這個診斷以後就一輩子都擺脫不掉這個標籤了，然後，我個人覺得您現在的問題不是選擇什麼樣的工作，不論什麼工作，只要在這個社會中生活，都會面臨各種各樣的事和人，從您詢問選擇什麼樣的工作這個問題可以推斷出這其實是想通過改變外界條件來適應自己，但問題是，外界條件不一定能很好地適應自己呀，當適應不了的時候怎麼辦，再換？換到外界終於能適應了自己為止？但事物都是發展改變的呀，如果那個今天能適應你的工作明天改變了，不適應了，又怎麼辦？再找？這明顯不太靠譜，而您之前的經歷也基本證實了這一點。所以真正解決問題的方法不是讓外界適應你，而是您成長成熟，能良好地適應外界，這樣才是解決問題的根本途徑。
放輕鬆，放輕鬆，放輕鬆。到處走走看看書。不要想太多，btw我是一名青春型精神分裂症患者。我覺得吧，與其去痛苦，不如去享受痛苦，多和別人交流。你一定會發光的
堅持吃藥是重點，不能自己覺得自己癥狀減輕就自行減量什麼的
這麼說吧，挖一下自己的黑歷史：
我可以承認自己的精神就不是完全正常的，但沒有到分裂的程度，否則我也不會在這裡寫自己的Discussion。實際上我的其他行為和普通人一模一樣，不過我的思維有的時候特別極端，因為我不這樣極端思考問題就會覺得特別難受，所以我的工作生涯特別艱難，因為我和同事根本就沒辦法正常交流。
我的一些癥狀如下：強迫症、暴躁、穢語、被害妄想。後來我在被折磨很長時間之後選擇去醫院治療，在醫院裡我的病情用醫生的話來說並不嚴重，但是我還要打針吃藥。
那都是幾年前的事情了，我現在逐漸希望按照正常人的模式去行動，去生活，可是有很多思維在大腦里始終揮之不去，我也只能強迫自己克制，雖然非常痛苦。
當然，我也要為自己說些好話，我的思維雖然極端，不過我從來沒有做過違法亂紀行為，所以我也希望身邊的同事不要對這樣人有害怕的情緒。
最可怕的是無意識的時候，自己不知道自己的具體情況。樓主既然已經意識到自己的問題所在，我覺得一切都會好起來的，不要給自己太大壓力，隨遇而安會好一點，追求的太多反而失去的多。希望樓主陽光些，平時多做些戶外活動，多做運動，都會過去的，只要自己能放得下
我媽媽和你一樣也是精神不好，肝也不好，病的話，堅持吃藥吧，記得定期檢查，我感覺你主要是在傷感自己浪費一些時光，沒關係的，行行出狀元，不要一直和自己的同學對比，做好自己最基本的工作，就會很優秀，加油，向上
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