知道喜歡的人不喜歡自己，卻依然單方面，不需回應的堅持著這份感情，這樣一個人的感情到底該何去何從？

12-01

很多時候相遇，只想遠遠的看著他，跟著他後頭走，卻不想被他看到。很多次加了他的社交網站，卻害怕他接受。這樣的愛還是愛么？還是只是一種絕望的堅持。該如何取捨？該何去何從？

我的經歷和你有些類似。分享一篇文章給你看看吧，我覺得自己太傻的時候就去讀一遍自抽好尋回些理性……希望對你能有幫助。
自我犧牲 | 42,everything is 42

毛姆在《刀鋒》里這樣說到，"我只想向你指出，自我犧牲是壓倒一切的情感，連淫慾和飢餓跟它比較起來都微不足道了。它使人對自己人格作出最高評價，驅使人走向毀滅。對象是什麼人，毫無關係；值得也可以，不值得也可以。沒有一種酒這樣令人陶醉，沒有一種愛這樣摧毀人，沒有一種罪惡使人這樣抵禦不了。
……
人是一種感情的動物，對於情感的追求和投入，往往超越了對口腹之慾和性慾的追求。為了能夠到達一種感情上的滿足或是自我標榜，即使明知道自己所做所為並不能換來對方的一絲感動甚至是憐憫，這種感情上的滿足和依託依舊可以促使著人們做出對自己毫無好處的「利他」行為，這後面，有可能有著對崇高原則和理想的追求，也有著對於世人的同情與憐憫，而其中最荒謬和無意義的是對於自我感情的支撐和自我內心的實現。
……
思念是一種很賤的東西，特別是思念曾經擁有，但又無法天長地久的愛人。這種感覺就像是毒品，它讓愛情變的崇高而純粹，你看，我們沒有在一起，可我依舊是這樣戀戀不捨，沒有任何物質上的交流，只有精神層面上的意淫。它讓感情有了寄託，即使這種寄託是單方面的，心中有所眷戀比心中空空蕩蕩要來的強。它讓自我得到了滿足，就像童話故事裡面的富豪，得靠著看過著空苦不堪的窮人才能讓自己流下幾滴眼淚讓自己心情舒暢。它也讓自我感覺到自我的存在，這種焦灼而又苦澀的感覺讓人感覺的了自我的存在。

記得以前看過類似說這種情況的，不是原話，大約是這個意思

你愛的也許並非他本人，而是你幻想出來的完美投影

個人覺得這份堅持也類似，到底是因為「愛」而堅持，還是為了堅持而堅持，所謂的不需回應是否還在期待得到回應只是因為害怕（也可能是心知確認）得不到自己想要的回應，於是逃避得到回應，請自己心裡一定辨析清楚，這種事情旁人的分析大抵不會靠譜，至多給你些許言語安慰，或不疼不癢的說一些大而空的門面話
如果你的確沒有勇氣去爭取和努力，那就請相信時間的力量，找一些不相干的東西塞滿自己的腦子，最好不要找太多傷情的東西來增加共鳴感傷，這隻會讓你更沉浸在這種情緒里不舍自拔，有的時候有些人會覺得自己這種堅持無望的愛也是一種悲壯凄婉的美，而這種美其實於事無益。

這兩天問了朋友差不多的問題，她告訴我說「你被自己的網困住了，你只是在無意識中不斷告訴自己去喜歡這個人。「......大概是有點道理的。

不破我執，不歸我途。

不用太擔心何去何從，純付出的東西，總是在消耗的，會有結束的時候。也許猛然醒悟，也許在你不知道的時候，就沒有了。

自己不要做選擇，讓時間來告訴你答案吧。也許愛著愛著，某天就突然釋懷了，其實，有時候不在一起也挺好的。

我見過這樣單相思的女人，基本上不笑，聚會上也總板著臉，我作為旁觀者看，這麼活著實在沒什麼意思。好不容易活一次，這樣不覺得虧嗎？生活中有的是樂趣在等著你呢。

我認為你的心態都不對。太自卑了。如果你能不自卑的面對他或許有機會。只是一開始你就抹煞了機會。在你心中你知道他不可能喜歡你。既然如此。你的心思應該是對自己的外在內在提升。或許等你那天有自信了。他也被你吸引了

一更
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生日那天后，大概過了有半個月，她主動聯繫我了，我不清楚她是以一種什麼樣的心態。
她很隨意的和我打招呼，彷彿我生日那天說的話，她一個字也沒看見一樣。
於是我也只好假裝若無其事地陪著她聊著一些不痛不癢的話題。
但其實一收到她的信息，整個人都像觸電一樣，隨之而來的就是心被小鹿撞到千瘡百孔。
再後來，她又陸續主動聯繫我了幾次，每次我都要強壓著內心的情感，小心翼翼地，不知道該說些什麼，只好尷尬的寒暄著。
真是應了一句話：撩的都不是真心喜歡的，真正的喜歡從來都是小心翼翼的。
其實這段時間自己一直沒有停止過對她的思念，可再不敢主動聯繫表達情感，我不想被她當成神經病，也不想對她造成困擾。
我會放下她的，大概在很久很久以後吧。

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以下為原答案
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喜歡過一個人，從開始遇見就覺得沒可能再一起，因為她太優秀了。但還是義無反顧的喜歡著，曾經表白過，失敗了。
於是，後面只能默默關注著，不敢再叨擾，每當想起她的時候就像是丟了魂。
她生日的時候，我送給她花，都不敢留名字。怕她嫌棄是我送的。也怕給她壓力，讓她誤會成我在死纏爛打。我只是想默默喜歡而已。

可是她微信問我了，我只好承認了。然後說了一些心裡話，不知道她是不是誤會了。幾天沒回我，我想說聲對不起，又怕越抹越黑，傷害她。於是最終什麼也沒有說。

那幾天，感覺自己被全世界拋棄了，頓時彷彿一切都失去了意義，甚至沒有了活下去的慾望。

曾經對她說過：你那麼優秀，未來一定會很幸福的，我們都要永遠堅信這一點。

如今，我仍然對此深信不疑。

我想借用一句忘記了哪裡看到的話：
「我能給她最後的愛，便是對她的未來不再打擾。」
只要她幸福就好！

如果不能在一起就不要給對方任何暗示這才是最大的尊重

喜歡一個不喜歡自己的人

就像得了一場病一樣某天可能感覺要痊癒了

卻發現原來是頑疾，會複發

在不停好了又痛的過程中沉淪自我

其實這種做法說明你需要的不是那個人，而是對自己真正需求的認識的缺乏。在一段沒有相互尊重的關係里，你只是自己在做給自己看罷了，並沒有其他的觀眾。認識到這點也就認識到這樣做並不如你想像的那樣有意義。

經驗可以參考但南牆還是要自己撞
什麼叫談戀愛不談不戀能愛么
所以還是實實在在來一場戀愛吧
幻想快樂又憂傷既然都不快樂
為什麼不勇敢呢

我現在加著她微信，我沒啥能有除了qq她是我聊天最多的（一天幾句話，或者幾天一句話）。
我在上海，她在湖北。我工作穩定了，她還在努力，我不可能去她哪兒，她若是不出意外也不會變動。
我住家裡工資3000多，她租房子工資2000多，我知道她愛買東西，這個年紀的朋友也都結婚了，隨份子錢，所以她經常不夠用，一次500我從不吝嗇。
我生活沒啥需求，她做事笨手笨腳，做的也多，總能弄傷自己，我會給她買一些生活用品，我不想她弄傷自己。
我生日她記得住，不過沒禮物，我也不希望她送。她生日，或者情人節，我總掐著時間給她買點禮物，不為別的，博其一笑足矣。
每晚夢到她，生活中有啥趣事我會第一時間分享給她。我不知道她心裡裝著誰，也不知道以後會怎樣，我不想要結果，但我確實是以結婚為目的的。
謝謝樓上的大佬們。

這種是自作自受，在不喜歡的人身上浪費感情，是蠢，可大道理都會卻不改，為什麼，這是執念。
看透一個人的自私自利，知道在一起的好壞利弊，懂得命里刑沖，甚至婚後他人插入糾紛不斷，可能分離死別，卻總有人飛蛾撲火。謝霆鋒和張柏芝，這麼不合適的命局，結果戚戚然。

可是經歷才是寶貴吧，我沒有，所以羨慕。
以前每次有點動心就會釋放一些小情緒，可是如果一旦不爽，或者懷疑還有引起傷痛，就會不想再理。

謝謝每一個走開和拒絕我的人，每一次都收穫了一些不同成長經驗。
尤其是對於人的第一眼判斷和感受，
有時候分外准，不相信某個人他就真的不太靠譜，
不願意親近某個人，他就一定有我本質排斥的事情。
因為本能在首次見到有暈輪效應，所以理智點，跳出來看人。
而且我故作的隨便，就等著你露底，然後我會直接走人。

再回答題主問題，時間是檢驗真相和治癒一切的唯一標準。
在你孤單一人的日子裡，你會非常清楚，什麼才是你的真正的需求。

你愛對方，但他不愛你。有時真的是一種感情投影！是你把美好的感情和想像加在他身上，而真實的他也許根本就不是你的想像里的那個他！我用了2-3年認識一個英國人，因為我從小喜歡英美文學和文化，我的專業也接近它，他的寫作及思想在剛剛認識的期間，覺得自己很幸運，和他可以互補，他需要我的陽光性格，我需要他的幽默風趣！我們真的很開心，慢慢的他說他的工作出現問題，找不到活做！他開始關心我的經濟情況....他開始問我很多類似的問題，惡魔開始慢慢展開....他對我好是有問題的......最終，我不能忍受的是他的人格方面有問題的事！男人再好看，溫柔，再嘴甜，再支持我的事業，但一切僅僅只是停留在嘴上，自己不是想著靠自己，反而想著靠老婆，這樣的話，就超過我的擇夫標準！我喜歡支持老公，但不願被老公依靠！他又很貪心，很要享受的類型，自己不努力還來指望我！我堅決不會同意！所以必須斷！我幾乎覺得我和他就是一個好對了，結果他馬腳露出了！他那個非常善良和真誠的人怎麼會是這個貪婪成性、自私自利的小人？我半年多了都沒有想通！有時候自己喜歡的人其實並不是自己想像那麼好！根本不是！我原來多麼喜歡他啊！但是他的性格和脾氣，心理如果畸形了，別的再怎麼好也不是我的菜！共勉！

真的愛就愛著啊，你要知道你愛，其實與她沒有什麼關係… 努力做好自己能做的事情就好…